חוסר זרימה/ חוסר חיבור שבד"כ מלווה בחוסר פוטנציאל לרגש או משיכה..

(ובד"כ התופעות לוואי של זה , זה שמשעמם, אין חשק להיפגש שוב, הרגשת מועקה, או במקרים קיצוניים דחייה..) 

בשלבים יותר מאוחרים זה נוגע בנקודות עמוקות יותר.. 

ולמה ליפול? כשלא נעים עם המשודכ/ת זה בד"כ סימן מובהק לזה שזה לא מתאים

התכוונתי יותר לדברים כמו "הוא לובש נעליים מעור? צער בעלי חיים, לא בבית ספרנו!!" וכדומה

לגבי החתימה, יש אומרים שזה דאורייתא

ראיתי את העריכה

מעניין...

(סתם הערה בלי קשר לזוגיות, אלה בד"כ אנשים שממש כואב להם משהו. היו כמה אנשים כאלה שממש ניסו להרוס לי דברים בלי שום סיבה ושום היכרות איתם... כשהבנתי מאיפה זה נובע אצלם ממש ריחמתי עליהם)

ממנה והרבה מאוד לא מתקרבים לאנשים כאלה...

נתן דוגמא: בציבור שלנו זה יותר מצוי שיחתכו על פאה אחרי חתונה. אבל אצל חרדים, מישהו שיחתוך על פאה - זה יהיה קו אדום יוצא דופן. הבנת?

אנשים שחותכים בגלל שמי שעומד מולם נגוע בשנאה זה יוצא דופן?

נראה לי שרוב העולם לא אוהבים אנשים שליליים. לא?

למשל בחור שיחתוך בחורה שהולכת עם בלנדסטון כי זה לא נשי, ולא מוכן להתפשר על זה.

בחורה שתחתוך בחור שהולך עם נעלי ספורט, כי זה מזכיר לה ערסים.

בחור שלא מוכן שאשתו תלבש חצאית ג'ינס, כי זה מזכיר לו לייטים.

בחורה שלא מוכנה שבעלה ילבש ג'ינס, כי זה לא מראה תורני.

ודברים פחות חיצוניים:

בחורה שלא תצא עם בחור שמפספס אפילו תפילה אחת במניין אי פעם.

בחורה שתחתוך מישהו שעוזב את הארץ בשביל הכיף.

בחור שלא יצא עם בחורה שלא מתפללת 3 תפילות ביום.

בחור שלא יתקרב לבחורה שאוכלת חלב נוכרי.

וכו'.

אלה לא דוגמאות אמיתיות, סתם המצאתי מהמותן

אני יכולה להגיד לך שממש מפריע לי אם הבחור היה מגיע עם חולצה שיש עליה כתוביות באנגלית

או מכנסי ג'ינס (בעיקר המשופשפים האלה) או בלי זקן\זיפים ..אבל לא נתקלתי בבחורים עם לבוש כזה בפגישות לכן לא יצא מצב שחתכתי על זה..

אבל כן זה לא הכי יפה מבחינה אופנתית

תלוי איזה ג'ינס..

ונכון. יש מלא חרדיות היום עם ג'ינס, אבל גם כאלה שעדיין לא

זה לא יפה בעיניי ולא נראה לי אופנתי

ואני מדברת על ג'ינס של היום...

מה שהיו לובשות בזמני הבנות של הבני עקיבא (לא כמדים, כן?) זה את הצמודות עד הברך. זה לא יפה..

אבל השואל שאל אם מורידים על חצאית ג'ינס בגלל ספקולציות על רמה דתית . אמרתי שישמצב שחרדים.

איפה החצאיות של בני עקיבא נכנסו לפה?

מה הנו באמת פה?

זה בגלל שחרדים טוענים שיש לג'ינס מראה 'רחובי'.

לא ננצלש אליו לחינם פה

בקצרה: זה לא הסיבה. או שרחובי זה שם קוד למזרוחניקית

כי לי זה לא נתפס לי כדבר יפה בשום צורה. זה נדוש וחרוש וגם לא אופנתי בעליל.

זה לא שונה מלהיות חרדי שלובש כל היום שחור לבן לטעמי

אני אישית לא הולכת מטעמי צניעות. אבל יש כאלו ממשממש אבל ממש יפים

וברור שיש ג'ינסים יפים... אבל לא באלה עסקינן, אלא בבני עקיבא הסטנדרט עייני לעיל

אבל התכוונתי דווקא לדברים שהם לא ממש איסור או מידות רעות

בס"ד

בחור עירוניסט..

לא תמיד פסלתי על זה ישר אבל אני פחות מצליחה להתחבר...

בס"ד

ממה שאני מרגישה, מישהו עירוניסט זה מישהו שאוהב את החיים בעיר, את ההמוניות והרעש. בד"כ ממה שיצא לי לפגוש בחורים עירוניסטיים הביעו בפני את הרצון לחיות בעיר בעיקר בגלל הנוחות(שהכל קרוב וכו')

לי זה גם מפריע מבחינה חיצונית. אני לא מצליחה להתחבר למישהו שלבוש אלגנטי והוא "מתוקתק"... 

אני יודעת שזה נשמע מאוד מכליל וסטיגמטי, אבל זה הניסיון והתחושות שלי..

אני גדלתי ביישוב ואני מאוד מתחברת לסגנון החיים הזה, חוץ מזה שזה גם אידיאל בשבילי לגור בהתיישבות. ואני רוצה איש שמכיר את הסגנון ורוצה להיות שם.

וגם חיצונית- באמת שיותר מתחברת לבחורים הפשוטים עם המכנס דגמ"ח ואם כבר מותגים אז של "מתנחלים"....

מקווה שבאמת הצלחתי להסביר את עצמי

@רחפת.. מה את חושבת?

איזה מסקרן זה לראות את השאיפות השונות של אנשים... זה מדהים לפעמים!

בס"ד

מוזנח זו מילה גדולה מידי ולטעמי יש לה קונוטציה שלילית... התכוונתי שאני מעדיפה בחור פשוט- לא אחד שמתלבש בבגדים פנסי וכולו מתוקתק, אלא בחור פשוט... אם אפגש עם מישהו מאוד מוזנח שבכלל לא מטפח את עצמו זה כן יפריע לי...

אגב לא כל מי שגר בעיר הולך עם אלגנט. בעצם מעט הולכים באלגנט ביום יום, בד"כ מי שזה חלק מהעבודה שלו (או חרדי)... הכי הרבה זה ספורט אלגנט.

מה כל כך רע בבחור שמתלבש יפה? אני לא מבין את זה (וקצת נעלב חחח)

לא חושב שמפריע לה הלבוש היפה ('יפה' אגב זה עניין של טעם), מן הסתם העניין הוא ההתעסקות וההתחשבות במראה החיצוני.

אני מאוד יכול להבין ולהזדהות עם זה.

לגבי התעסקות בחיצוניות, מדרבי ר"י בר חנניה אפשר להבין שחכמי ישראל סברו אחרת.

דברים של אדם שמוקפד חיצוניות מתקבלים יותר, והיחס אליו שונה. במיוחד אם הוא נאה גם בתוך המעטפת... ואני רוצה לראות מי שיכחיש!

כולל הבנות שיחתכו על זה...

מדוייק!

הקפדה על תורה ומצוות.. הקפדה על דיני צניעות, והשקפות בהתאם (לדוג'- אחתוך עם מישהו אגיד לי שחברה מעורבת זה לכתחילה חח)

עין רעה...

חוסר רגישות.. 

חוסר אכפתיות.. 

גם @חציליתכתבה עליה. זה דבר שממש קל לשנות הרי...

הרבה מתגלחים כי זה מתיש לסדר את הזקן ולפעמים קשה מדי ואין זמן.

יש שמתגלחים לפני תקופות שאסור להתגלח כדי שהזקן לא יהיה ארוך מדי...

יש כאלה שמתגלחים לפי המצב רוח. אני מכיר מישהו שמתגלח כשהוא במצב רוח לא משהו כדי להתעודד כי זה גורם לו להרגיש "רענן" כזה.

והיום לגדל זקן זה באופנה אז זה בכלל זניח

זקן לא... אני מכיר אנשים שלפעמים עם זקן ממש ארוך ולפעמים מגולחים, לפי מצב הרוח ולפי מצב הדייטים

אבל מסכים, זה קביל לצורך השרשור. פשוט הפתיע אותי

אבל אם את מדברת על העדפה לזקן ממש ארוך, זה יותר מובן כי זה ממש שונה.

אגב, אם את לא תמיד חותכת על זה, זה לא תופס פה בשרשור. ביקשתי קווים אדומים בלבד!@!!#!

כי נגיד בחור עם זקן ממש ארוך זה באמת עולם אחר מבלי זקן.

אבל זקן ארוך או בינוני ובטח קצר או זיפים זה כמעט אותו הדבר כמו בלי זקן

תעשי את השיקולים שלך בשידוכים שלך, אבל זה סתמי וכל בחור יגיד את זה.

אנחנו -ממש- לא עושים עניין מזקן עם או בלי (זקן ארוך כן משדר משהו אחר)

בדיחות לא לעניין

ועל בגדים בסגנון להטב"י.

זה נראה לי נוגד את ההלכה... אז זה לא ממש יוצא דופן.

אשרייך!

גם @לב טהור כתבה על זה.

אגב לגבי הנוכחות, אני מכיר מישהו שבדייטים נראה עדין כמו פרח אבל הוא אחד האנשים היותר חזקים ומנהיגים-בעל-כרחם שאני מכיר

לא מכיר אף אחד חוץ מחרדים/אנשי עסקים/פוליטיקאים שהולך עם חולצה בתוך המכנס בגלל שהוא גר בעיר, ואני גר בעיר גדולה... וגם לגבי המרדף אחרי מותגים, זה מצוי אצל ילדים בגיל ההתבגרות אולי...

נראה לי שלב טהור התכוונה למשהו אחר בסגנון לבוש.

עם שאר הנקודות אני ממש לא מסכים... הפכת את כל יושבי העיר לאנשים ממש שליליים

אבל לכל הפחות פה בשרשור זה בהחלט קו אדום יוצא דופן

אינטואיציה עצבנית שיש לי מהאינטראקציה איתו.. כשזה לא תלוי בדברים אחרים. 

אינטלגנציה רגשית לא מפותחת מספיק.. חוסר בגרות (וזה אינדיבידואלי למה שבוגר בעינייי)

שימוש בגת, עישון וכו'.. (פשוט כי זו מנטליות שונה וזרה לי, לא מעיד על תכונות האדם עצמו)

אידיאלים לא תואמים - כשזה לא מסתדר לי על השכל ועל הלב. 

הרבה דברים יכולים להפריע - החלטה כזו לרוב תהיה בגלל מכלול.

יפריע מישהו שמתרכז הרבה בעצמו ולא נותן לי מקום להתבטא.. יפריע לי מישהו שקשה לו לפרגן לעולם. שלא מוכן להכיל את השונה. (זה נכנס באינטלגציה רגשית לדעתי)

תימנים...

גת - דרך ה'...

(איכה שם, שם).

תימנים...

גת - דרך ה'...

(איכה שם, שם).

אל תיתן להם מקורות לדבר!

גת זה דוגמא טובה לשאלה ששאלתי

לא ממש מדברים אליי

למרות שזה לדעתי משונה, אבל אנחנו לא יכולים להתווכח עם ההלכה

רובם לא לגמרי קווים אדומים, אחד מהם כן (נסו לנחש איזה).

מי שהולכת בכל המצוות רק על מה שחייב במינימום או על גבול האסור.

מי שטסה לנופשים בחו"ל. שואפת לשים פאה. חובבת חברה מעורבת ויש לה קשרים עם בנים. בחורה שלא אוהבת פרטיות.

עריכה: יש דברים שלא מצויים בציבור שלנו כמו עישון, חוסר צניעות וכאלה אז לא כתבתי אותם

מוזמנת להוסיף.... החוקים לא באמת נוקשים

פאה פחות היסטרי לי היום...

יש שם אחד שנובע מהשני..

ככה שזה לא נראה לי הקו האדום שלך כי ככה זה יוצא 2. וכל השאר לא ניראים לי היסטריים..

זה לא יוצא אחד מהשני, כי הראשון מדבר על לחפש היתרים כל הזמן (שזה לא איסור) והשני מדבר על איסור ממש.

מי אמר שזה צריך להיות היסטרי? זה אמור להיות משהו יוצא דופן

ובסדר נו.. זה אותו רעיון...

אז מה כן?

מי שעושה עבירות בשאת נפש - הרבה יותר מצוי שאנשים יחתכו על זה.

לי מפריע גם מי שלא מחפש את מידות החסידות והכל עושה מעיקר הדין ולפעמים גם מחפש קומבינות להקל על עצמו שלא בדרך ההלכה (נניח חיפוש שו"תים בגוגל כדי למצוא מי שמתיר).

ולא מגלה, זאת חידה

אבל לא תמיד אנשים עושים את זה בשאת נפש. לפעמים הם באמת לא חושבים שזו בעיה...

ואתה לא אומר אם זה אחד משני הנ''ל

מי שלא לומד הוא בבעיה אחרת, אבל הוא שוגג.

אני מדבר על מי ששומע שיעור או מראים לו בספר והוא מתעקש להיות מעצבן.

לא הרבה אנשים תורניים יהיו מוכנים לסבול את זה. לדעתי מעט דתיים לא תורניים גם יסכימו (כי אם מצווה אחת לא, אז למה השאר כן?)

ארץ ישראל כמובן!!

אתה לא תפסול מישי שהולכת בכל המצוות רק על מה שחייב במינימום או על גבול האסור, או חובבת חברה מעורבת ויש לה קשרים עם בנים, אבל מי שיוצאת מהארץ כן?

אני כן אפסול מישהי שהולכת רק על מה שחייב במינימום וכו' וגם את השני

לא יודע אם אני סממן מייצג של משהו

כאילו אני יכולה, אבל לא במקרה הזה..

בכל אופן, התכוונתי אלי..

מה הבהיל אותך

עליתי על זה!

למה ככה האשמות שווא?

אני לא הזכרתי את השורש ב.ה.ל עד שאתה הכנסת אותו...

אין לי מושג מה רצית לומר בשמעי"ש ואת מתחמקת מלהסביר כמו שצריך

אלה דברים שיפריעו לי מאוד אבל לא בטוח שאחתוך עליהם. הסבירות גבוהה בכל זאת.

נו,מה ההסבר שלך?

הכנסתי כתוביות למתקשים בהבנת הנקרא

אבל אצל בנות זה ממש לא מצוי, אז לא התייחסתי לזה.

יהיה לי קשה מאוד לצאת עם בחורה שאפילו החיצוניות שלה לא מסודרת (חולצות בלי צווארון ודברים מוזרים כאלה)

בחור שהולך בסקיני/ חולצה צמודה מידי/ נעלי שפיץ/ ג'ל (שרואים) בשיער

וכפות ידיים קטנות מידי... כן....שריטה רצינית...

למרות שכנראה הייתי פוסלת על זה (הראשון, לא הכפות ידיים הקטנות...)

לא יצא לי עוד כי זה ממש לא הסגנון שמציעים לי ב"ה

עם השאר זה ברור, זה ממש מכוער וגם לא צנוע.

אבל אני נגיד פעם ממש נגעתי מנעלי שפיץ, היום כשאני רואה מישהו שלובש את זה זה נראה לי נורמלי. וגם קצת נכון לאיזור הגיל שלי (במקום סניקרס ודברים מוזרים כאלה שנראים כמו אחד שלא רוצה להתבגר).

הלכתי לבדוק אם אכן כתבתי נעלי שפיץ.... אולי פשוט התחבר לי שם ללוק

בדרך כלל אני לא ממש שמה לב לדברים חיצוניים בכזו רמה....

וכנראה גם יצאתי כמה פעמים אם כאלו שלבשו נעלי שפיץ וזה לא הפריע לי... תלוי מה החוד...;)

מודדת בחורים לזוויות בנעליים 

רציני??

פעם הייתי חותך על יופי... כיום כבר לא עקב התפכחות בנושא.

הדבר היחיד שמפריע לי, זה אחי האם, הם חייבים להיות חכמים .

והפן הכלכלי, לא יוצא לי מהראש

קורים הרבה מקרים שהילדים יוצאים העתקים של אחי האב

אני פשוט זוכר דקדוק כזה בלשון חז"ל רק שאין לי זמן כרגע לפתוח.

למה אחותך בצרות?

הגמ' לא מזכירה אינטלגנציה, למיטב ידיעתי.

זה משהו שקשור למחקר ד.נ.א., ואפשר להלביש על הגמ... לא? (לגבי הגמ')

יש מוטציות וכמובן שיש עמל שמשנה את האדם

הגמרא לא מזכירה כלום, רק אומרת שהם דומים (ולא במראה). בפשט זה נראה שהכוונה למידות, אבל נראה לי שאפשר להגיד גם על השכל

קוראים לזה ספר

מסקרן אותי מאוד כי לא נתקלתי במישהי כזאת אף פעם

ולהתעקש עליהם ולא משנה איך הם נראים. למשל בגדים מוזרים כמו בתערוכות אופנה שלא מגיעים לרחוב אף פעם...

לגבי השקעה כספית וכל הבגדים הזולים, אולי זה נכון. לי נראה שאם למעצבות לא היה כסף מאלה שמשקיעים כל-כך הרבה על בגדים הן היו נאצלות לעצב מראש גם את הבגדים הזולים ולא היה צורך לחכות שעיצובים יזלגו לזול...

מישהו והיה לו שעון בצבע זהב. זה ממש הפריע לי. כל הפגישה. 
חתכתי. לא בגלל זה אבל בהחלט גם בגלל זה..
הוא גם היה מתוקתק מידי... כמו שהסבירה מצויין "לב טהור".

כ"כ מבינה גם אני לא מתחברת בכלל למראה המתוקתק..בלי לפגוע במתוקתקים

אלא אם אתה מליונר...

חחח טוב בשרשור הזה הכל מותר!

נשים אלימות!!!

@חמדמדה

ו... סורי אבל אני ניראה לי אפסול על אף גדול ושניים עקומות... 2 דברים שמרגיזים אותי...

@בת מלך!!!! ואני כבר נפרק אותך...

אבל לפני כן נבדוק אם אתה מעשן

אני שומר נגיעה.

אבל יש לי שליח בדמות אחי הגדול תשאל את @נער מתבגר

לעשן נרגילה (זה שיר מוזר). איזה לא דוסי זה אה?

רק עכשיו ראיתי שאת בת 17. איזה דייטים ואיזה נעליים?

לא זוכר אם הוא ראוי לשמיעה

איזה נצלו"ש מוגזם

אה זה השרשור שלי, לא נורא...

אני לא אוהב לשים בושם, אבל לדייט? זה הגיוני כזה.

מילא גבות וכאלה.... השרשור הזה הופך למעניין מרגע לרגע

ואיך באוויר? עם טרמפולינה? או שאתה לא שומר נגיעה?

לא על קרש ולא באויר...

נישמע לי מונפץ

אני מוכן לקבל שקשה, אבל תירוצים למה מותר, ממש לא

הרעיון זה לשבת ביחד לשתות וליצור אווירה טובה.

ואם היא אוהבת לשתות שוקו, מה זה מפריע לך?

השרשור הזה סובל הכל

בתור אחת שמכורה לנס קפה... 

לא רואה בעיה עם בעלי יאהב משו אחר לשתות

אבל סבבה, זכותך!

ייאלץ לחיות עם העובדה שכל הקופסא תעמוד לרשותו...

אישה מבוגרת שהכרתי ,סיפרה שבצעירותה לפני שהכירה את בעלה יצאה עם בחור

כמה פגישות,התלהבה ממנו,עד שהלכו לאכול ביחד

ונגעלה מהצורה שהוא לועס בקול ובלי נימוס

והיא נפרדה ממנו.(היא גם הדגימה איך לעס) 

לא הבנתי מה זה חולצה במרפק

ערכה: זה בכלל לא בלשון הקודש

גרב בן או גרב בת?

1. אדם שמנותק מחברה באופן תמידי וחושב שזה נורמלי ולא מפריע לו.

2. אדם שמזלזל במצווה ומתיר לעצמו לחפף או לא לקיימה בכלל.

3. אדם מוזנח חיצונית והגיינית.

4. חסר רגישות לצד השני וחסר הקשבה.

5. רציני להחריד, שלא מחייך אפילו לשם הנימוס.

בחיצוניות:

בחור עם שיניים עקומות (מחילה מכבודכם..)

מראה מוזנח ולא אסתטי 

תכונות אופי שאני לא מתחברת: פלספנות, ווכחנות, ראיה מצומצמת, אדישות.. 

חתכתי על:

- עישון (לא סובל ריח של סיגריות)

- מכנסיים במקום חצאית 

- פער מנטלי (בחורות ממוצא חוצניקי שאינני בקיא בקודים התרבותיים שלו)

אולי זה מקרה מוכיח שאנחנו הרווקים מגזימים?

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

רתיעה - אין דיבור לעולם על להתחתן עם מישהו שמחשבה על קרבה ואינטימיות איתו גורמת לרתיעה. זה פשוט לא עובד, ומי שמתעלם מזה גוזר על עצמו חיים של אומללות.

משיכה - יש אנשים יפים מאוד שכשמסתכלים עליהם אומרים "וואו!" והם מושכים את תשומת הלב והיופי שלהם מהפנט. ולכל אדם יש רצון שבן הזוג שלו יהיה עד כדי כך יפה.

אבל לרוב האנשים *יש* משיכה גם לאנשים פחות יפים. אני רואה על עצמי שרוב מוחלט של בנות ישראל כן מוצא חן בעיניי, גם אם הן לא דוגמניות... אבל יש נשים שאני לא יכול להעלות על הדעת קרבה אליהן ואני נגעל רק מעצם המחשבה...

לכן לדעתי המלך המשיח שציטטת מדבר על הסוג הראשון ומכריח שתהיה משיכה כלשהי, אבל לא שחייבים למצוא את המהפנטים והמושכים והשש קוביות בבטן והחיוך מיליון דולר...

אני יוצא כיום עם מישהי והיא בכנות מאוד יפה, ובהמון סיטואציות אני מתפלא עד כמה היא יפה ושמח בה. אבל כשאנחנו ליד נשים יפות ממנה צובט לי הלב מאוד ואני מאוד משתדל לא להסתכל על נשים כדי שלא יכאב הלב ככה, ומטבע הדברים לידן היא נראית פחות יפה... אבל אני יודע שיהיה לי טוב איתה כי היא *מספיק* יפה, וזה מאוד מאוד משמעותי

אז אין יותר מדי מה לעשות עם זה.

אם יגידו לך שאת חייבת לבחור אחד מבין שני בחורים,
אחד חתיך אבל כלומניק והשני לא חתיך אבל עם מידות טובות.

את מי תבחרי?

צריך לזכור שהרבה ממציאת החן היא מההערכה שיש לך אל בן הזוג, ולאו דווקא מפרמטרים חיצוניים.

ואת זה אי-אפשר לגלות מיד, ואפילו לא תמיד בפגישות הראשונות.

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

כוונתי היא שבתחילת קשר אף אחד לא מכר את השני ולא באמת מבינים את ההקשר והעוצמה של כל ביטוי.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)