ב"ה לא נפלתי בנגיעה במהלך הפגישות, בניסי ניסים.

ועדיין, כל עוד אין לזה נפקא מינה להלכה

(שזה רק על נגיעה באופן מאוד מסוים,

לגבי כתובה, קר"ש, ושבע ברכות כשהגבר גרוש),

לא חשוב לי לשמוע על העבר שלה.

בהנחה שהיא צדיקה (אחרת מה היא מוצאת בי...?),

וממילא גם אם היא חטאה -

ודאי עשתה על זה תשובה הכי טוב שהיא יכולה.

מעטות בחרו לספר לי,

והיה לי מאוד חשוב להעביר את המסר שמבחינתי זה לא קריטי

(כמובן, מי שבכתה או התבאסה הכלתי ותמכתי).

כולנו עושים טעויות ברמות שונות,

ולא רואה למה צריך לשקוע בהן ולהתבחבש בהן.

יודע שזה מפריע לי ויש לי צורך נפשי לדעת שהכל תקין

ברור שמקרים בהם גבר הלך עד הסוף,

כדאי שאשתו תדע על זה, לפני.

וגם לזה עשויה להיות נגזרת הלכתית, ולא נאריך,

אבל זה דברים שמעבר, נכון.

להפוך את זה להבדל בין גברים לנשים זה שטחי, מחילה.

כמו שבעצמי קבלתי בנות שנפלו,

מצפה בנות להכיל בנים שנפלו.

זה דור קשה, הניסיונות לא קלים לאף אחד,

ולא נראה לי שייך להפוך כ"כ הרבה אנשים לפסולי חיתון.

בגמ' כתוב שמותר להסתיר את זה שאבא של הבנאדם גוי (יבמות מה).

הסטייפלער מסביר שמותר להסתיר דבר שלא יגרום לפירוק הנישואין,

אם וכאשר הוא יתגלה אחרי החתונה.

לדעתי, אם בחור נפל בנגיעה, ואפילו ביותר, זה דבר שלא יגרום לפירוק,

לכן אין שום בעיה להסתיר אותו,

או כלשונך 'לגזול זכות בחירה של אדם אחר ע"י הסתרה'.

נכון, זה מבאס את מי שיש לו חוש צדק ומוסר מפותח מדי,

יש כנראה דברים כמו שלום שיש להם חשיבות רבה יותר.

מבחינתי סיימתי כאן את הדיון הזה.

יש את הקטע שהזכרת בדרך אגב במקום אחר פה, וזה מוזכר בגמרא ואנשים מחפשים את זה.

לא יודע אם הפוך זה לא יגרום לפירוק.

אבל מה? אם מישהי תשאל אותך את זה ישירות (וזה קורה המון!) אתה תשקר? זה לא מי יודע מה...

בנידון זה, זו דעה שלאו-דווקא קובעת את המציאות (יתכן שהסטייפלער עצמו התכוון דווקא למשהו כזה בתור דוגמה למה אי אפשר להסתיר).

אכן יכול לגרום לפירוק לעיתים, ולנזקים שאולי לא ניתן לתקנם.

גם מה שאתה אומר בשם הסטייפלער זצ"ל, מסתבר שזה לא אם האדם אומר מפורש לפני כן שזה חשוב לו.

וחשיבות השלום, רק מחזקת את הענין.

שבן אדם מהשורה שמתגבר על יצרו צריך להתבאס כי מתירים למי שנפל לרמות. ויש הבדל משמעותי בין להסתיר עובדה לא רלוונטית לבין דברים כגון אלה שברור שהם רלוונטיים. 

ולא אמרתי שהם פסולי חיתון, גם שמדריכים אנשים שנפלו מסבירים את ההיגיון הפשוט שהם יתחתנו עם מי שנפל כמוהם (אלא אם כן זה לא מפריע לצד השני כמובן)

והעובדה שלא מפריע לאנשים דברים כאלה צריכה להדאיג פני עצמה לעניות דעתי.

אני מניח שלכל אדם סביר מפריע יותר שאבא של הבן זוג גוי

(הבן זוג לא גר, אמא שלו יהודיה.

זה אומר שאין לו אבא, או שבן הזוג של האמא גוי),

מאשר שלבת הזוג יש עבר בתחום חיי אישות.

אז נשמע לי הגיוני לדמות מילתא למילתא,

וגם אם אני מכיר את הדיון בתחילת כתובות על מקח טעות,

נשאיר את מקח טעות במקום המאוד ספציפי בו הוא נאמר,

ולא נרחיב אותו לכל נגיעה.

לומר שזה לא מזיז לי ולא מפריע לי - שקר,

אבל לצפות ממישהו שתפתח את זה - ודאי שלא.

דבר שני,

הסטייפלער מדבר על דבר שיגרום לגירושין.

צריך להיות מאוד טיפש כדי לגרש אשה מושלמת,

שהבעיה היחידה שלה היא טעות אחת לפני חתונה.

יש כמה וכמה רבנים שמדריכים ככה,

שניתן למצוא את השמות שלהם בחיפוש קל ברשת.

כיוון שאמרתי כאן את דעתי האישית,

לא ראיתי לנכון להביא כאן דעות אחרות

(הסטייפלער הובא כפשט הגמרא,

שצריך ליישב איך הותרה גניבת דעת בנידון שלה).

לגבי שחיתות מוסרית,

אני סומך על המוסר של רב יהודה ורבא,

פונדמנטליסט שמרן פנאט שכמוני.

ושוב, אני באמת מדבר בצורה לא נוגעת בדבר,

כי לי ב"ה אין מה להסתיר.

אם אתה מדבר על חיי אישות,

ברור שמפריע לי

(אא"כ גרושה או אלמנה, שאז זה נעשה בהיתר, ומכילים).

ועדיין, לא ברור לי שאפסול בעלת תשובה עם עבר בנושא,

אם זה החיסרון היחיד שיש לה

(זה אף פעם לא, ידוע, אבל תיאורטית).

מחילה, אני לא נוהג לפרוק כאן תסכול על גבי הפורום,

אבל קצת שכל ישר ולימוד זכות.

או שזה דו שיח של חרשים, כלומר אנחנו מתכוונים לדברים שונים,

או שסתם אני מנסה להיות מנומק ולא רואה שאיפה כזו אצל אחרים.

נראה לי שכדאי לעבוד על הנקודה הזו.

כל המטרה של זוגיות זה להיפתח באופן מוחלט אחד לשני, איך ניתן להשאיר דבר כזה בסוד? לבנות בניין עדי עד שבנוי על שקר?

לא הייתי עושה את ההיקש הזה, יש הבדל משמעותי בין מעשים של האדם לבין מעשי אבותיו, במקרה הזה אין לעובדה הזאת משמעות הלכתית על הבחורה שמולך ומכאן ההיתר לא לחשוף את העובדה בהתחלה, לעומת זאת אם מישהו הוא ממזר והוא מסתיר את זה, ברור שהוא צריך לגלות את זה (גם כי הם לא יכולים להתחתן בכלל...) כי הפסול הוא באדם עצמו. באותו רעיון, מעלת התשובה גדולה מאוד, אך כאשר למישהי נולד ילד ממזר זה פסול שלא ניתן לשינוי, הפתרון היחיד של אותו תינוק מסכן זה להתחתן עם ממזרה וכו'.

לדברי הסטייפלער אני לא אתייחס כי אני לא בקיא בהם מספיק ושמעתי דעות שונות על העניין, בכל מקרה מדובר במקרה שעוד לא התחתנו אז זה לא רלוונטי...

זה לא יהפוך אותו לרגע לפחות מהאיש שאת הכי אוהבת בעולם, בע"ה.

מפריע זה לא עילה לפירוק בית, וממילא אין חובה לספר לפני.

לי נשמע שמי שיפרק על דבר כזה בית (גם בלי ילדים) הוא טיפש,

וזה ממש לא מחוסר יראת שמיים או מחוסר רגישות לצניעות וטהרה.

פשוט יש בחיים עוד הרבה שיקולים מעבר לראשוניות.

אם אדם אומר מפורש שלו/ה זה חשוב והוא רוצה לדעת - 

מותר לשני "להסתיר" רק כי זה נוח לעצמו, על חשבון הזולת?

אתמהה.

שואלים.

כששואלים זה כבר איסור תורה, וגם יכול להביא חששות של מקח טעות וכו'

ואז הם מתקשרים להלכה בדרכים עקיפות, יש אנשים שעובדות כאלה יפריעו להם מאוד מבחינה נפשית והשאלה מה לעשות במצב כזה...

מחילה אך לא נראה לי ראוי לומר שצריך ניסים בשביל שמירת נגיעה, צריך להתפלל כמו כל דבר בחיים אבל זה מאוד בעייתי לומר שזה מעבר לגדר הטבעי לעמוד בהלכה 

במקרה שלי, למרות שמירה על הלכות ייחוד וכו',

לצערי הייתי במקומות שהייתי צריך ניסים כדי לא ליפול.

הייתה שם גם הרבה יראת שמיים, מודה...

עדיף לא להגיע לשם, ולא הכל היה באשמתי בלבד, ואכמ"ל

יש כאלה שאצלם זה טראומתי ויהיה קידושי טעות

לדעתי הכל תלוי בתשובה. וחשוב לדעת. יש כאלה שלא התנתקו מזה ועלולים לפרק בית אח"כ ואכמ"ל...

שרק כלפי חוץ הם דתיים ובפועל הם עדיין עושים דברים שלא כאן המקום להרחיב עליהם.

אנשים שעושים את זה ברגיל, לא יפסיקו אחרי חתונה. אין פה שרביטי קסמים. מי שעובד על עצמו מצליח, מי שלא לא.

אצל מי זה טראומטי? מי שזה חשוב לו. בעיקר אנשים שלא נפלו בזה...

אחר לא בסדר כל עוד התורה אומרת שכן...

ורק אסייג את הדברים שלי, לא אמרתי ואני לא רומז שזה דבר נפוץ. אבל לפעמים כדאי לברר גם את זה, במיוחד אם שמים לב לדברים מוזרים...

אני לא מסכים עם הקביעה הזאת

לאחרים יכול להיות קריטי לגמרי.

מלבד מה שלא כל מי שעשתה משהו לא בסדר, "חזרה בתשובה" בעצם זה שכבר עברה הלאה - יש כאלה שזה משמעותי בשבילם מאד. לגיטימי לחלוטין.

מי שלא מפריע לו, גם בסדר.

אבל לא על זה אני אחתוך קשר עם בחורה טובה.

זה לא מה שיפיל שלום בית,

וממילא לא שייך לפרק על זה קשר.

אבל לא על זה אני אחתוך קשר עם בחורה טובה.

זה לא מה שיפיל שלום בית,

וממילא לא שייך לפרק על זה קשר.

ועדיין, הם לא פסולי חיתון.

הם אנשים יקרים שנכשלו,

בדיוק כמו שכל אחד מאיתנו נכשל באבק לשון הרע,

שגרוע יותר מג' עברות חמורות.

אז חלאס, אפשר ורצוי להתגבר.

ותגידו לי שיש לחלק, כי ראשוניות וכו',

מבין, מקבל, כלי וכו'. מכיר ומסכים.

יש עוד כ"כ הרבה שיקולים..

זה טוב לבחורים בני 22 ובחורות בנות 20,

כולי האי ואולי,

אבל למבוגרים יותר זה נשמע לי פנטזיה רחוקה.

אני אישית יצאתי עם ככה וככה. וזה לא כזה נדיר בגילאים מבוגרים כמו שאתה חושב.

רוב הבנות שיצאתי איתן בשנים האחרונות היו צדיקות... ב"ה עם ישראל בסדר גמור!

אין ענין להיכנס לכך יותר מידי, שלא לפגוע בכל מיני אנשים.

לומר בקלות, "אז חלאס".. לפעמים זו עצמה הפנטזיה.

ולא קשור לאיזה גיל. 

לך מסתדר ככה - טוב מאד, שיהיה בהצלחה אם יהיה.

לאחרים קריטי אחרת, לגיטימי לחלוטין. והמנסה "לשכנע" אותם שלא, עלול לשאת גם במחיר של פירוק ביתם לפעמים. 

כל אחד וענייניו. תלוי גם ברקע. נושא מורכב מידי לכל הכיוונים מכדי לחרוץ אותו בקלילות, או באופן "תיאורטי".

שאצלם זה כן יפיל.

הוא אשר אמרתי, לא שאתה כאילו "לא בסדר",

אלא שלגיטימי לגמרי שיש אחרים שאצם זה אחרת, וחשוב להם לדעת מראש.

שדברים חמורים אינם "מוסתרים".

"להעלות" אם אין כל סיבה לחשוב כך, נראה קצת מרחיק לכת..

אם עולה רקע ש"מתקרב" לכיוון, בוודאי שמי שחשוב לו לדעת, יכול לגשש בזהירות במה מדובר.

למרות שהרבה מגיבים פה סטו מהדיון למחוזות לא קשורים, ניתן לראות מהתגובות שלהם שהמצב בחוץ גרוע מכפי שחשבתי בהתחלה, איך אפשר להיות רגועים כל כך שזה המצב בחוץ?

שבחורה הגונה לא תסתיר דברים שממש משמעותיים לצד השני.

אמנם, ניתן לומר שלפעמים אינה מודעת - גם אם יש בעיה - למשמעות כלפי הזולת.

וגם יש להניח שעפ"י רוב בחורה הגונה אינה מגיעה למחוזות כאלה. ולכן, "להעלות" במפורש יכול להיראות בוטה.

אבל, כמו שאמרתי, אם יש סיבה לחשוש שיש בעיה כלשהי - אפשר לגשש בזהירות.

יותר מזה - אפשר, אם רואים שיש כיוון אחרי כמה  פגישות, לדבר על הנושא בעקיפין. ששמעת שיש תופעות כאלה של הסתרות, ושאתה בשום אופן לא היית רוצה שיסתירו ממך דברים כאלה. ולפי התגלגלות השיחה, ניתן לראות האם יש צורך להבהיר יותר.

מכל מקום, לדעתי בוודאי לגיטימי לבָּחוּר לדעת דברים כאלה טרם התפתחות קשר של ממש (וגם לבחורה). 

כמה זה נפוץ בקרב הציבור התורני/ דוסי במיוחד, דהיינו יוצאי ישיבות גבוהות מובחרות ומדרשות למיניהן?

האם יש מקום בכלל להעלות אותו בתור אחד שיודע שזה יפריע לו? ואם כן אז מתי?  

אני יודע רק מה היה איתי ומה סיפרו לי.

איתי ב"ה בסדר,

עם כמה אחרים ואחרות, לצערי, פחות.

לא הלכו עד הסוף, אבל הגיעו רחוק מדי.

ואם יורשה לי לשאול, כיצד היית מגדיר את רמת התורניות של אותם ששמעת עליהם?

ברור שזה כזה חשוב או לא. לא מבין איך אנשים יכולים לפסול על מראה שלא מתאים להם ומנגד לחיות בשלווה נפשית עם מצב מחפיר שכזה... שלא נדע מצרות.

בס"ד

אני דיברתי על הראשון. השני בוודאי חייב לספר.

אני מדבר על נפילות רציניות, לגבי בירור שהכל תקין...

לא מוותרים על דברים שחשובים לכם. זה מתכון לצרות

לפחות לחלק מהאנשים.

יש כאלה שלא כ"כ, אם אכן הבחורה כעת טובה ולא שם.

לא פעם, באמת בנות פחות מבינות "מה זה משנה"...

אבל לא יתכן שאדם יחליט בשביל השני. זה נושא קשור לגמרי לבלעדיות והיחודיות של הנישואין. כמובן, מי שרוצים להסמך, כנ"ל, על התשובה - אם אכן באמת היתה - בסדר גמור. אבל לא להחליט "בשביל השני".

גם אם מישהי תלך עם פאה בלונדינית כי יודעת שהבחור הזה נוטה לצבע הזה - ואחרי החתונה יתברר שבעצם השיער שחור, זה "משנה"... קל וחומר בדברים מהותיים.

ואם מישהי "תיפגע" או תיפרד - הרי מדובר באדם שאינו מעונין במציאות כזו ממילא. ומה שייך ש"תיפגע" שבשבילו זה חשוב.. ואם היא "נפגעת" כי היא בכלל לא בכיוון - אז יסביר לה שלצערו נתקל בכך שיש דברים כאלה ורצה להיות שקט. בחורה סבירה תקבל את זה (ובחורה שבאמת היו לה בעיות חמורות, ל"ע, גם מבינה אם היא ישרה שזו יכולה להיות בעיה, ומקווה שאם עלתה משם, יעברו על זה. ולא מתייהרת "להיפגע", מעצם זה שזה איכפת למישהו).

אולי זה ברור מאילו שהיא לא עשתה את זה ואז זה מראה על חוסר אמון?

ואפשר להכיר לא מעט מטביעת עין.

אתה תצא עם מישהי שלפי מה שביררת מתאימה לך.

אל "תחשוד" כלום, ותצא מתוך אמון.

ואם יתפתח משהו, והנושא יעיק עליך באיזה מקום, לא "בגללה" אלא בגלל דברים ששמעת, ותרצה "ליתר ביטחון" לוודא שזה לא שייך לכאן (אם כי זה אכן חשש רחוק. עפ"י רוב, כשדברים מתפתחים, אנשים מספרים על החיים שלהם), אז תגלגל בעקיפין שיחה, ותאמר כאילו לא לגביה, שאם מישהי היתה מסתירה ממך בדבר כזה, היית רואה בכך ממש הונאה, כי איך יכולה להחליט עבורך..  ותעברו לעניינים אחרים.

בלב, תתנצל על עצם זה שחשדת משהו, במישהי שזה כלל לא שייך לגביה.

[כל זה לגביך. כמובן, יכולות להיות בחורות טובות, שעלו מכשלונות, והם במקום אחר לגמרי. ומי שמתאים לו, אין בעיה]

יש מהן כמה ממש צדיקות ותורניות,

מאחל לחברים הכי טובים ודוסים שלי נשים כאלה,

ואחרים צדיקים וצדיקות מאוד,

שעברו תהליכים משמעותיים מאוד קודם (היה אברך תקופה).

מישהי סיפרה לי על בחור מישיבה גבוהה מאוד רצינית וכבדה,

שנפלו (נגיעה, נראה לי באירוסין) וכמה דקות אח"כ הוא הקיא את נשמתו בערך.

בישיבה הגבוהה שאני למדתי בה, מעולם לא שמעתי על מקרה כזה.

זה לא אומר שזה לא קרה, זה רק אומר שלא שמעתי,

(ואני אדם מאוד חברותי שאנשים מספרים לו דברים מאוד מאוד אישיים).

אבל כאמור יש עבירות שמשאירות מום, ראה לדוגמה ממזרות

לבין בחור שומר תורה ומצוות ש"נפל" ... 

אני מצטערת, אבל כמו שאני יודעת על עצמי שאין מצב שבעבירה החמורה הזאת אני אפול .. (ושה' לא ינסה אותי..)

אז ככה , אני כנראה לא ארצה בחור שנפל בזה.. 

ב"ה בחור דוס ותקין שלא נפל ויודע שהוא כנראה לא יכול להכיל את הנפילה וזה עלול לעלות ביוקר כפי ש@ד. אמר,  ומהצד השני בחורה דוסית שהכל נראה טוב ותקין, מה לגבי העלאת הנושא במקרה זה?

לא נשמע לי נפוץ בכלל ליפול לגמרי, עד הסוף.

(בשביל זה לא הייתי צריך נסים...)

נפילות ברמה פחות קשה יותר נפוצות,

ועדיין נראה לי שרוב חבריי לישיבה לא היו שם.

יש לה חזקת כשרות (וחזקת הגוף), למען ה'...

כיוון שזה כ"כ מלחיץ ומעסיק אותך,

פשוט תעלה את הנושא בעקיפין,

ששמעת על כמה מקרים של 'דוסים ממש' שנפלו,

שלא האמנת שזה יכול לקרות,

וזה כ"כ רחוק מהמקום בו אתה נמצא,

ששמירה על הלכות ייחוד ברמה סבירה אמורה למנוע,

שהחינוך וכו'...

ועוד כל מיני משפטים שיביעו מרחק ותדהמה, אבל לא זעזוע.

לא זעזוע, כי אתה רוצה לשמוע את המקום שלה,

ולא לגרום לה להיסגר ולא לומר אותו.

זה הדבר הכי טקטי שאני יכול לייעץ לך לעשות.

המון הצלחה!

הלוואי שתקים בית קדוש וטהור,

עם המון תורה, חסד ושמחה!

אני יכול להבין מאיפה זה נובע, בבוא העת אחשוב על כך לעומק יותר...

ראשית, עצם הסגנון, "דעות חשוכות" מעיד בדרך כלל יותר על הכותב, מאשר על מה שמדבר.

זה הסגנון שנוקטים בו כיום גם בעלי הסטיות, זה הסגנון שנוקטים בו כיום אלו שרוצים להחזיר את העולם לימי סדום ועמורה, אלו שרוצים להמציא בצורה דבילית "משפחה" חדשה, כאילו לא כל  ילד (נורמלי) יודע מה זו משפחה, זה הסגנון שנוקטים בו אלו שנגד חוק הלאום של מדינת העם היהודי..  הצד השווה לכולם, שאו שהתנתקו, או שחשים את הבעיה שיש במציאות שהם מנסים להמציא, ועל כן קוראים לאחרים "חשוכים", והפוסל במומו פוסל. מוטב לא ללכת בדרך זו.

ולעצם הענין, דווקא פעמים רבות אלו הכותבים כך - הם המאמינים בתשובה, ואין להם ספק על המעלה האישית של מי שחזר בתשובה באמת, כי הם מכירים בכיעור החטא, וממילא גם כמה התשובה חיונית ומתקנת ומחדשת - ועל כן גם יכולים להבחין בין זה לבין ההרגשות הטבעיות הטהורות של מה שאמור להיות בצורה רגילה בנישואין.

הרי הרמב"ם מביא דוגמה לבעל תשובה גמור, שעדיין רוצה באותה אשה שחטא עימה, ונמנע מפני התשובה. כל אחד יכול להבין, שאם מישהי לא היתה רוצה להינשא למישהו  כזה, אין מה להתלונן עליה. הוא בע"ת גמור, והיא רוצה מישהו שאין לו בראש מישהי אחרת.

אז אמנם שם זה על משהו שכעת נמצא בו; אבל בלי להיכנס להאִם יכולות להיות לכך מקבילות גם אצל מי שזה לא בדיוק כך, לגיטימי לחלוטין שאדם לא מעונין להתחתן עם מישהי שאין הדבר הזה אצלה ראשוני לגמרי, גם אם מבחינה רוחנית אישית, היא אכן צדיקה גמורה (מה גם שלא תמיד בחינה נפשית, אכן התשובה מחזירה את המצב הנפשי לאותו דבר. הכפרה הגמורה אינה תלויה או מותנית בכך). זה דבר לגמרי מובן. זה לא בגלל "העבירה", שכעת כבר אינה נחשבת לה, אם עשתה תשובה (כל זה, בלי להתייחס לכך שלפעמים ישה חושבות/ים שכל דבר שגמרה איתו, אז זה כבר כאילו "עשתה תשובה". לתשובה צריך חרטה עזיבה וקבלה על להבא).

וכפי שכבר הוזכר - בוודאי שמי שמבחינתו, אם חזְרה בתשובה אז אין עיכוב ורואה אותה גם מעשית כמתחדשת לגמרי, בסדר גמור. תלוי באדם. תלוי גם בבחורה. מה באמת עובר עליה.  אבל, מי שאצלו זה לא כך, של ינסה "לשכנע" את עצמו בכח בכל מיני נימוקים "צדיקיים". זה עלול אח"כ לעלות ביוקר.

ואגב, לא כ"כ מובן התוספת בסוף: "נפלת? אכלת אותה ואתה חייב להיות רק עם מי שנפלה גם כן, כאילו אתה יהודי פחות והנשמה שלך פחותה". הכיצד? רגע קודם נאמרו דברים על התשובה, ופתאום "רק עם מי שנפלה"? וכי מדוע מי שנפלה "פחותה", לשיטה זו? וכאילו מי שלוקח אותה הוא "יהודי פחות"?..  אז אמנם אפשר להסביר שהכוונה היא לכך שמגבילים אותו - אע"פ שבאמת הכותב לא חושב שהיא "פחות" - אבל חוששני שזה אכן הענין. שיש לפעמים, לא מדבר על הכותב שאינני מכירו, כאלה שביחס לעצמם הם מבקשים שיתייחסו כאילו לא היה דבר, אבל ביחס לבחורה שהם מחפשים, שהיא לא תהיה כך..

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

האינסופי, המפרק, הלא הגיוני, של הרווקות -

לזכור שה' נוכח שם, ולא רק כמלווה, אלא כמי ששם אותנו בתוך זה ומעביר אותנו תהליך שנבחרנו לעבור.

דבר שני, עם כל ההתרגלות להרגל, בסופו של דבר יגיע השלב שההרגל כנראה יקרוס מעצמו מרוב קושי, אז עדיף להקדים את המאוחר ולהפיל אותו באופן יזום.

לגבי האינטואיציה - זה באמת לא פשוט, אני חושב שיש שתי שאלות משלימות שיכולות לתת תשובה אינטואיטיבית יחסית בהירה - מה היית עושה לפני עשר שנים ובעוד עשר שנים אם היית נפגשת איתו אז?

אם נניח-

בגיל עשרים (בהנחה שבגיל הזה היה פשוט יותר) הייתי רוצה להתחתן איתו. ואז עולה החשש- אבל אולי זה כי לא הייתי מספיק מודעת.

ובגיל ארבעים גם הייתי רוצה להתחתן איתו כי גם אחרי כל המודעות יש התאמה טובה וכמה אפשר לבד.

אז יוצא שאת מכוסה גם מצד המודעות וגם מצד החיבור הטבעי.

על המודעות העצמית.

פחד זה רגש לגיטימי.

לא מצופה שתבטלי אותו.

השאלה היא אם את יודעת לנהל אותו? תהיי מסוגלת?

איזו מודעות, איזו רגישות, איזו תבונה.

את נשמעת אישה פשוט מקסימה!

ובאמת נשמע שבתוכך הכל, שאת יודעת הכל, וכמו הניק שלך – כאשר את פורחת מבפנים ויש לך את השלווה הזו מבפנים אז הכל ממש ממש בסדר 😊

כמו בפעמים שהקשבת פנימה כאן בכתיבה שלך והיו "הבלחות" כאלו של רוגע ושלווה ויציבות וטוב פשוט ושלם.

כמו במילים שכתבת עליו: "ככל שאני כותבת אני מבינה שהשאלה לא ממש קשורה אליו, כפרה עליו. לאיש הזה שעומד מולי". נכון שזה כאילו "קצת" מילים אבל נשמע שהן מבטאות כ"כ הרבה. ונשמע שטוב לך איתו, ואפילו טוב מאוד, כמו שכתבת "אם טוב ברמה כזו עכשיו".

אז טוב מאוד שכתבת את כל ההודעה הזו, זה ממש עושה סדר (או לפחות מתחיל לעשות) לכל מה שמתחולל בפנים, והייתי ממליצה לך פשוט להמשיך – להמשיך ולכתוב כאן או רק לעצמך וממש לפרוט דבר דבר.

לכתוב ולפרט – מה מפחיד?

ומה עוד?

מה מפחיד בלהתחתן דווקא איתו?

מה קשור דווקא בו שמפחיד אותך?

באילו פעמים את לא סומכת עליו (אם יש כאלו) ספציפית?

באילו פעמים את מפחדת לא לסמוך עליו ספציפית?

ממש להסתכל לפחד בלבן של העיניים, לא להתעלם או להדחיק אלא להיפך – לכתוב ולפרוט ולפרט את כל הפחדים. פחד פחד.

ואז גם להתחיל לענות לו. אחד אחד ולעומק.

קודם לכתוב ואז להבין, כי כאשר כותבים יש לדברים התחלה ואמצע וסוף ולא הכל נמצא לנו במוח (ובלב) בבליל בלתי נגמר של מחשבות ולופים שבאמת אי אפשר למצוא ידיים ורגליים שם...

וככל שאת כותבת את מזהה באמת קולות של פחד דווקא מההחלטה להתחתן, מעצם השינוי, מעצם הלא מוכר והלא יודע, שזה הכי הכי טבעי והגיוני שיש בעולם יקרה!

ובטח אחרי שכתבת שיש לך סיבות לפחד מעצם הנישואים ואפילו התחלת לפרט אותן: כאלה שקשורות ברקע שלך, שנוגעות באופי, ולהיכרות שלך את עצמך בלבד עד עכשיו.

ובאמת שהמוכר והחזק זה הלבד במה שסיגלת עד עכשיו כל השנים אז בטח שזה מפחיד, אפילו מפחיד נורא להניע לשינוי!

המוח שלנו מורכב מתבניות ואוהב באמת את המוכר והידוע ואל תזיזו לי את הגבינה שלי, ככה אנו מתוכנתים. וכשבאים לעשות שינוי, גם שהוא שינוי לטובה, זה מפחיד! לעיתים משתק מפחד! לכן כ"כ חשוב להקשיב לפחדים האלה, כמה שצריך, ובעיקר – לענות להם. בכנות ועד הסוף.

ואת מקסימה שכתבת שאת רגילה לפחד ולעשות. זה באמת מדהים איך שלמדת ולימדת את עצמך להתמודד עם דרכי החשיבה של המוח שמייצר לך קטסטרופות ובעצם רוצה רק לשמור עלייך משינוי בכל מחיר. ואת מתמודדת, ואת עושה, ואת לא נמנעת, ואת ממש מצליחה! אלופה שאת!

ואולי תקראי לאינטואיציה הזו שלך שדיברת עליה גם "הקול הפנימי שלי", ובעצם תחזקי את עצמך בכך שיש בתוכך נשמה, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות! והרבה פעמים הקול הפנימי הזה שלנו הוא הוא הביטוי של הנשמה ושל החלק אלוק ממעל שלנו. ודווקא הקשבה לקול הזה זה המפתח.

ודאי שלא אפשרי להעביר כאן על הכתב את העומק של הדברים, וודאי שיש כאן דיוקים רבים שצריך להעביר ולעבור, אבל זה באופן שטחי וכללי – להקשיב לקול הפנימי שבך.

כמובן בליווי של ההקשבה גם לפחדים, הפירוט שלהם והמענה להם דבר דבר ולעומק כאמור. ותמיד תמיד כדאי גם להתפלל על זה לקב"ה שבידו הכל, להתפלל לבהירות, ולשלווה, ולהחלטות הכי טובות ונכונות.

ואפשר גם לכתוב את כל הטוב שאת כן רואה בו, באיש הזה שעומד מולך 😊

ואיפה את כן סומכת עליו, ואיפה את כן רוצה להתחתן דווקא איתו.

וכנ"ל איפה מפחיד לך דווקא בו, איפה מפחיד שאת לא סומכת דווקא עליו?

ואז בטבלה נפרדת את יכולה לכתוב את הפחדים מעצם ההחלטה להתחתן ומעצם הנישואים, בצורה נפרדת ממנו ספציפית, וככה לראות יותר בבהירות איפה זה הפחד מעצם השינוי ואיפה זה הפחד מהבחירה דווקא בו ספציפית. זה יעשה לך עוד יותר סדר. ואת גם ממש ממש טובה בזה אז פשוט להמשיך ולפרוט לעצמך הכל 😊

ולגבי מה שכתבת בסוף של מה אם יש איפשהו שם מישהו אפילו טוב יותר וכו',

אז בדיוק כמו שכתבת, חשוב לזכור שאין באמת אף אדם אפילו אחד מושלם. לא גבר ולא אישה.

רק רק הקב"ה לבדו מושלם.

אנחנו כולנו בני אדם.

ו"אין צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא". אין.

כלומר לכולנו יש יתרונות, לצד חסרונות.

וכדאי לראות את האדם שמולנו כמכלול.

האם את המכלול הזה אני רוצה?

האם במכלול הזה אני בוחרת?

(והאם הוא/היא רוצים אותי ואת המכלול שאני? האם הוא/היא בוחרים בי ובמכלול שלי?)

עוד דבר מהותי מאוד מאוד הוא ה*עבודה תוך כדי תנועה* כלומר ההבנה שנישואין, זוגיות, הוא דבר של תחזוקה מתמדת והשקעת אנרגיה מתמדת. לכן שני בני זוג שמגיעים גם עם שלמות בבחירה, גם עם רצון אמיתי להיות יחד ולעבוד על כך כל הזמן, גם בוחרים אחד בשנייה כל יום מחדש ומבינים שהשקעה תמיד תמיד צריכה להיות - הסיכויים שלהם להצלחה וחיי נישואין מאושרים עולים בצורה ענקית.

ולגבי החששות והספקות:

קודם כל חשוב להפריד האם הספקות הן מ*הבחור עצמו*

או האם הספקות הם מ*ההחלטה עצמה להתחתן* ומהמעבר המפחיד והגדול מרווקות לנישואין.

אם התשובה היא המקרה הראשון - צריך להמשיך בנחת להיפגש עם הבחור ולראות האם באמת זה זה.

ורק את יכולה באמת לענות לעצמך ולהחליט מה הכי נכון עבורך

(כמובן שתמיד טוב להתייעץ כמו שאת עושה פה, אבל חשוב להבין שבסוף רק את יכולה להחליט את ההחלטה ולא אף אחד אחר).

כדי לדעת אם זה זה או בדרך להיות זה,

תוכלי לשאול את עצמך מספר שאלות:

האם את מעריכה את בן זוגך הנוכחי?

האם את רואה בו אבא טוב לילדייך?

האם כיף לך איתו בזמן הפגישות ונעים לך איתו?

איך התקשורת ביניכם?

איך מתנהלים חילוקי הדעות ביניכם?

האם את מרגישה שאת יכולה להיות את כאשר את לידו?

האם בין לבין הפגישות את מתגעגעת אליו או חושבת עליו?

האם הוא מכבד אותך?

האם יש לך חיבה אליו?

האם יש לך משיכה אליו?

אחרי שתעני לעצמך על השאלות הללו,

אפשר לעבור לרגש של הבילבול. בתוך הבילבול הזה נמצא (ואולי בעצם מסתתר) הפחד.

פחד עמוק וגדול מאוד.

פחד לטעות.

פחד לחיות חיים שלמים ללא אהבה, כזו טובה ואיכותית

פחד להיכשל בבחירת בן הזוג

זה חשוב שאחרי שתביני את עצמך תיתני גם לו מקום, לפחד.

תביני מה בדיוק מפחיד אותך?

מה התסריט הכי גרוע שיכול להיות אם כן תתחתני לבסוף עם הבחור?

מה התסריט הכי גרוע שיכול להיות אם לא תתחתנו בסוף?

מה יקרה?

ומה עוד יכול לקרות?

ואיך את תהיי?

ומה יקרה לך?

ואיך את תרגישי?

ומה זה אומר עלייך לדעתך?

ותני לעצמך להרגיש גם בגוף את התחושות שתרגישי כאשר תעבדי על המקום הזה של הפחד.

האם יש כיווץ בגוף?

איפה בדיוק? בבטן? ברגליים? בראש?

האם הגרון נחנק? יש דמעות?

אולי אין בכלל כלום?

תני לעצמך להרגיש.

תהיי שם.

אחרי שתעברי את כל השלבים האלה עם עצמך,

תוכלי להיות יותר חכמה כלפי עצמך.

תוכלי לראות יותר בבהירות דברים.

וזה תהליך, כמובן, לא תוך שניה הכל מסתדר ומתבהר.

אבל זה תהליך חיוני שחשוב לעבור עם עצמך.

חשוב גם לזכור שהפחד הוא באמת רגש טבעי.

זה באמת מפחיד.

זה באמת דבר בעל משמעות עצומה לחיים - עם מי לחלוק אותם, לנצח

ההחלטה הזו בהחלט מפחידה.

ואם נקשרים ואוהבים - גם אז הפחד הוא לעיתים בלתי נמנע

כי מה יקרה אם חלילה נאבד את זה?

גם פחד מאובדן ממשי ח"ו של האדם האהוב

וגם פחד מאובדן של הקשר שמתבטא בדמות גירושין בפועל או גירושין רגשיים וחיים ללא אהבה.

זה באמת מאוד מאוד מפחיד.

עם כל אהבה גדולה בא גם פחד גדול.

עם כל אהבה גדולה בא גם סיכון לאבד אותה

עם כל סיכוי גדול בא גם סיכון גדול

אבל אם לא מסתכנים לעולם - גם לא אוהבים עד הסוף לעולם.

את את מוכנה לוותר על אהבה שלמה ולהיות רגועה שלעולם לא תטעי ולעולם לא תיפגעי?

או שאולי את מוכנה לפחד לפעמים ולהרגיש בלבול ולא כל-יודעת לפעמים ולקחת את הסיכוי שאולי משהו יקרה - אבל מצד שני לקחת בשתי ידיים את הסיכוי לאהבה גדולה ושלמה?

זו בחירה רק שלך. ❤

דבר נוסף שעוזר לבהירות בהחלטה -

קודם כל - בדיוק כמו שכתבת בהודעתך, אנחנו יודעים שבכל אדם יש יתרונות וחסרונות.

ז"א, שכל אותן תכונות מאוד טובות שכן יש בבחור הנ"ל, בכלל לא בטוח שיהיה בהבא בתור שלו יהיו או שלא את התכונות שמהותיות לך.

לכן צריך גם את זה לקחת בחשבון.

תמיד צוחקים שאם כל גבר וכל אישה יכלו לעשות "מיקס" של כל התכונות הטובות+הפיזיות הטובה בכל מי שיצאו איתם לאורך כל השנים - הם היו מגיעים לנוסחה של גבר/אשת החלומות.

קצת מההוא,

את זה מההוא,

את זה מההיא -

ויוצא מר/גברת מושלם/ת

ובכן,

לצערנו זה לא קיים.

ולא רק שזה לא קיים,

כל ההשוואות האלה שיש לנו מקשרים קודמים,

יוצרים אצלנו מעין "תרמיל" שהולך ונהיה מאוד כבד על הגב...

בתרמיל הזה נמצאות ההשוואות.

וככל שיוצאים עם יותר מדויטים - כך התרמיל הזה גדל וגדל

ואותו בחור שכרגע נמצא איתך בקשר - נמצא איתך בקשר + עם כל התרמיל שלך וכל מי שאי פעם יצאת איתו.

הוא אפילו בלי לדעת נמצא בתחרות סמויה (או גלויה) עם כל אותם מספר הבחורים עמם יצאת בעבר.

עם כל תכונה ותכונה טובה של מי מהם,

עם כל פרט גופני של מי מהם,

עם כל כימיה, רגש של אהבה, תשוקה ומשיכה שהרגשת לכל מי מהם,

עם כל חוויה וחוויה שעברת איתם

וזה בנוסף לכל מה שאת סוחבת על עצמך עוד מינקות וילדות - וכל הדפוסים והמשפחה הגרעינית וכו' וכו' -

ו...

זה הרבה.

זה לא קל.

צריך באמת להיות כמעט מלאך ומושלם כדי להצליח לנצח בתחרות הזו.

ולעמים נראה שלתחרות הזו פשוט לא יכול להיות מנצח.

אז אם אפשר לבוא לפגישות איתו ולראות רק אותו כפי שהוא,

ורק אותך כפי שאת,

בלי כל המטענים של האחרים ובלי כל ההשוואות - 

זה יכול לעשות הרבה טוב.

אפשרות לבחון רגע את הדברים בנקיות, בלי כל ההפרעות וההסחות שיש ברקע.

ואז לשאול את עצמך אז מה כן יש בו?

במה הוא טוב?

מה את אוהבת בו?

מה את מעריכה בו?

וכן הלאה.

---

ואם הפחד והחשש הוא מ*עצם ההחלטה להינשא* ולא מהבחור עצמו-

ישנם כמה דברים שיוכלו לעזור:

1. נסי לברר בתוכך את החלק ההססן הזה.

ממה הוא מפחד בעצם?

האם הוא נתקל בעבר (אולי בילדות? אולי מודל ההורים? אולי חוויה קשה שבה הוא ראה איך נישואין מתפרקים או לא מתפרקים אבל גורמים לאדם סבל? משהו אחר?) במשהו שיכול לגרום לו לפחד ולהסס?

מה התרחיש הכי מפחיד שממנו הוא הכי מפחד?

מה קורה בתרחיש הזה?

מדוע הוא פיתח את חוסר הודאות הזה?

האם זה תרם/תורם לו באיזשהו אופן במשך השנים?

האם בעבר הוא גם היה שם? מה הוא גרם לך להרוויח/להפסיד?

מה כן עשית או לא עשית בגללו?

מה יקרה אם תקשיבי לו ולא תלכי על זה? מה תרוויחי? ומה תפסידי?

ומה יקרה אם לא תקשיבי לו, תתמלאי בחלק הבטוח שלך ותלכי עלך זה - מה תרוויחי אז? ומה תפסידי אז?

תנסי להיות רגע עם עצמך בשלמות - ממש להרפות את הגוף, לעצום עיניים, לנשום לתוכך פנימה ולהיזכר ברגע אחד בחייך שבו הרגשת ביטחון. ממש רגע שבו הביטחון עטף את כל כולך והלכת איתו בראש ובלב ופעלת לפיו.

מה את רואה שם?

מה היה שם באירוע הזה?

איך הרגשת שם?

איפה בגוף הרגשת את הביטחון הזה?

נסי להיות שם רגע ולקחת את הביטחון הזה, שהוא גם חלק ממך, ולנסות לתת לו יותר ויותר את הבמה - ממש לדמיין אותו גדל וגדל בתוכך עד שהוא ממלא את כל כולך.

מי את שאת מלאה בביטחון עצמי?

מי זאת שואלת ושואלת שהיא בטוחה?

מי את שאת לרגע נפרדת מחוסר הודאות?

2. ישנה טכניקה מוכרת לקבלת החלטות,

שבה אומרים להפוך את ההחלטה ממצב אקטיבי (אני בוחר) למצב פסיבי (בוחרים בשבילי) - ולפי זה לראות מהו באמת הרצון האמיתי יותר של האדם.

במקרה שלך,

אם אני אשאל אותך מה יקרה אם תיפרדו מחר, בן זוגך יהפך לבן זוגה של אישה אחרת - ינשא לה ויהיו להם יחד ילדים משותפים.

ז"א, אם הוא יחליט זאת מחר ויחתוך ממך וילך לאחרת -

מה תרגישי אז?

שהרווחת?

או שהפסדת?

את התשובה הזו תיקחי ותדעי את ההחלטה שלך יותר בשלמות.

3. הדבר העיקרי, ואולי היחידי יש יאמרו שיקבע האם זה יהיה זה או לא יהיה זה

זה אך ורק *את ובן זוגך* והבחירה שלכם אחד בשנייה בכל יום מחדש!

אם תבחרי להיות שם,

אם תאמיני בעצמך ובבן זוגך ובמה שיש ביניכם,

ותקחי את האמונה והבחירה והביטחון הזה יום יום שעה שעה - *זה* מה שיגרום לכם להצליח!

*זה* מה שיגרום לנישואים שלכם לעבוד לנצח,

*זה* מה שיהפוך את זה ל*זה*!

וכמה שזה חשוב לומר זאת,

כי לצערנו בדור הזה הבלבול כל כך כל כך גדול, אנשים הולדים ומסתובבים בעולם הזה פשוט מבולבלים וגם אחרי שהתחתנו, כבר לא יודעים מה ואיך והאם ומדוע

בטוחים שרק אם ימצאו את האחד הזה שעוד יותר טוב מההוא,

ואת האחת הזאת שעוד יותר מוצלחת מההיא - אז הם באמת יהיו מאושרים!

וזה פשוט לא נכון!

מה שהם באמת צריכים זה לבחור בו/בה! בשלמות!

להביט לו בעיניים ולראות בו את האחד *שלך*, כי הוא *שלך*,

להביט לו לתוך הנשמה ולראות בו את השותף לכל חייך,

ולא רק עכשיו, ולא רק באירוסין, ולא רק החתונה, ולא רק בשנה הראשונה והשנייה, ולא רק בשנה ה20, אלא כל יום מחדש!

ההבחירה הזו,

האמירה הברורה הזו,

תגרום לך כל יום לבחור בו מחדש,

להפוך את הנישואים שלכם ללא מובנים מאליהם,

להשקיע ולתת,

להקדיש זמן ומרחב זוגי לכל אורך הדרך

וזה, באמת באמת זה מה שיגרום לך לאושר נצחי ולנישואים חזקים, טובים ומטיבים ב"ה.

4. הייתי מציעה לך להקשיב יותר לגוף שלך, לרגש שלך,

ולא רק לשכל.

שהוא שם, והוא חריף וחכם וחזק - ואת זה את יודעת ואף אחד לא יקח לך.

אבל אל תתני לו להעיב על השמחה שלך ועל כל מה שיכול להיות לך טוב בחיים האלה רק כי הוא אוהב לנתח ולשאול אלף פעמים ומכל זווית על כל אירוע שקורה לו בחיים.

אני לא אומרת חלילה להתעלם ממנו,

הוא שם ויש לו תפקיד חשוב,

אבל מאז שסיים את תפקידו ובחן רציונאלית האם הבחור טוב לך או לא, מתאים לך או לא,

*שם*, תני יותר מקום לגוף ולרגש שלך.

שאלי את עצמך

מה אני מרגישה כשאני לידו?

איזה רגש עולה בי כשאני חושבת עליו?

ועלינו יחד?

ועלינו מגדלים ילדים?

ואיפה אני מרגישה בגוף שלי את כל זה?

מה החוויה הגופנית/פיזית שלי כשאני נמצאת לידו?

איזו תחושה הוא מעלה בי?

תהיי שם רגע ותשהי בתחושות האלה.

גם הגופניות וגם הרגשיות.

ותני להן רגע למלא את כל כולך.

את יכולה אפילו לתת להם שם או לדמיין אותן בצורה מסוימת עם צבע מסוים - ואז בכל פעם כשיעלו החששות - תביאי את הצורה המוחשית הזו שדמיינת לאותן החששות שיענו להן,

שיהיו שם לעשות סדר בדברים.

תני להם את המקום שלהן ואת הזמן שלהן ותרגישי אותן, ותשהי ברגש ובחוויה הגופנית הזו.

בצורה הזו, תהיי בטוחה גם שכלית, גם רגשית וגם גופנית,

ובצורה הזו תוכלי קצת להרגיע את החלק ההססן והחושש שבך כשתצטרכי.

5. לגבי החשש "מה אם יש יותר טוב?"

אז כמובן שאפשר לדעת רק את מה שיש כרגע.

ואם כרגע יש מישהו שאת אוהבת, מעריכה, טוב לך איתו,

ואת חושבת שיש כיוון ויש דרך לעבור איתו גם מכשולים וקשיים – אז הכיוון מאוד חיובי.

ואחרי כל השאלות והבירורים האלו תאמיני בעצמך שיש לך ותהיה לך את התשובה הנכונה עבורך.

ואז אחרי שמחליטים החלטה - שכמובן חשוב מאוד שתהיה בשלמות ובבהירות -

כל מה שישאר לך לעשות זה להיות שלמה איתה

שזה אומר - לשים רגע את הפחדים בצד ולחיות, ולהשקיע באופן אקטיבי כוונה ורגש ומחשבה ומאמץ לטובת הקשר, ואם וכאשר הקשר שלכם יגיע לחתונה - גם אז - לזנוח את כל ה"מה היה אילו" ולחיות בכאן ועכשיו.

ויותר חשוב - להשקיע בכאן ועכשיו.

להחיות את הכאן ועכשיו כל יום מחדש.

לכוונן את כל האנרגיות שלך - במקום לבלבול ולספקות שיכרסמו - לבנייה. לביחד שלכם. 

להחליט החלטה ברורה ש*כך החלטתי ואני עכשיו נותנת את כל כולי לנצח למען זה*-

ואז אפשר לנתב את כל הבלבולים והפחדים ולתעל אותם לצורך עשייה חיובית.

לכמה שיותר אהבה, וזמן ביחד, ונתינה, והשקעה, וחיבור, ושיחות, ואיכות.

הנישואין מעניקים לבני זוג שייכות אמיתית זו לזה.

התחתנו. אני האישה שלו. הוא האיש שלי. כמו שהילדים שלי הם שלי ואני אמא שלהם, וזו לא שאלה בכלל.

וזה הופך את הזוגיות שלנו למשהו חי וקיים, יציב ובטוח, ומתוך המקום הזה בניית הזוגיות נראית שונה לגמרי.

אז החתונה בעצם מעבירה אותנו ממוד של 'האם' למוד של 'איך'.

זו החלטה חד פעמית וגורפת (שהיא קפיצה למים בעיניים עצומות, לא משנה כמה זמן וכמה לעומק מכירים), שמעבירה את הקשר משאלת ההאם הקשר הזה טוב לשאלת האיך נגרום לקשר הזה להיות טוב.

ויש בידינו המון המון איך!

כלומר יש בידינו היכולת להגיע לטוב שלם, גדול, עצום ומקיף ב"ה.

6. ואם יש גם חשש ופחד שאומר לך: "מה אם אחרי החתונה "פתאום" פוגשים מישהו אחר"?

אז את עונה לו -

מתחתנים כאשר יש שלמות בהחלטה ורצון אמיתי לחיות יחד כל החיים.

מה יקרה אחרי החתונה?

אם תכירי מישהו אחר?

זה בכלל לא נכנס למשוואה כאשר יש שלמות, כי אם את אוהבת אותו ובחרת בו - אז בחרת *בו*. וזהו.

אז הוא שלך.

וזהו.

אין עוד אחרים.

אין.

עושים ניתוק במוח - וכל הגוף והנפש מכווננים למצב הזה ש*כבר מצאתי*

ולא למצב של *אני עדיין מחפשת*

כאשר את במצב של כבר מצאתי,

אז אפילו יהיו מיליון בחורים טובים - זה לא אמור להזיז לך - כי יש לך את בעלך שלך.

הוא שלך, ודי.

אז את לא תהיי ביחידות עם אחרים, ולא תשחנשי עם אחרים, ולא תגעי באחרים וכו' - וכך יהיה יותר קל לא "לפול" בפניהם, אם יש גבולות ברורים גם טכניים וגם נפשיים בעמדה הנפשית - זה בכלל לא אמור לקרות.

וכדי לחזק את ה"לא אמור לקרות" הזה - ממשיכים לעבוד על עצמנו ועל הזוגיות שלנו יום יום גם אחרי החתונה -

ממשיכים להשקיע אחד בשני ובעצמנו,

ממשיכים לצאת לדייטים קבועים גם כשנשואים,

ממשיכים לקחת אחד את השנייה כלא מובן מאליו בכלל,

ממשיכים לתת, להשקיע, לאהוב, להתרכז פנימה ולכוון את כל האנרגיות והאהבה לבית פנימה בכל התחומים שיש - וממילא מה שיש בחוץ בכלל לא מעניין כבר.

7. ומה עונים לחששות או פחדים שאומרים לנו שאם נתחתן הכל יהיה "דפוק"?

למשל, שלא תישמר האהבה והתשוקה שלנו?

קודם כל לענות להם את האמת - שהדבר המרכזי שיקבע האם זוגיות הכוללת נישואין תשמר -

הוא בני הזוג עצמם.

והמודעות והמאמצים שלהם עצמם.

הכל תלוי איך מתייחסים לנישואין ואיך רואים אותם.

האם ההתייחסות אליהם היא כ"מזהמים" את כל הדברים הטובים הנ"ל,

או ההאם ההתייחסות היא כמעצימים, מרחיבים ומעמיקים את כל הנ"ל.

איך אומרים? הכל תלוי בעיני המתבונן.

כל מה שנחשוב שיכול "לזהם" את הנישואין  - יכול להיכנס באותה מידה גם למערכת זוגית ללא נישואין, וגם לאדם רווק ללא כל זוגיות.

ואתן מספר דוגמאות -

קודם אכתוב את ה"חשש" (שיופיע בגרשיים) ואז את התשובה אליו:

- לדוגמא "עול הפרנסה":

עול הפרנסה יכול לדכא, לבאס, להכביד ולהעיק גם על רווק,

גם על רווקה,

גם על זוג ללא נישואין

וגם על זוג במסגרת הנישואין.

אנשים צריכים לעבוד כדי להתקיים, זו המציאות בימינו,

ויוקר המחיה שעולה וכל מה שקשור בזה לא תורם, אבל זה לא שייך לנישואין או לא נישואין,

אפשר לראות זאת אצל כל אדם באשר הוא.

-"גידול-חינוך- טיפול והשקעה בלתי פוסקת מכל היבט אפשרי בילדים":

גם כאן

אם אדם רוצה ילדים,

ולא משנה אם זה רווק או אם זו רווקה שמחליטה לקחת תרומת זרע/הורות משותפת/כל דרך אחרת - היא תצטרך להתמודד עם עול גידול הילדים.

אא"כ אדם לא רוצה ילדים כלל - ואז אמנם אין לו את "עול הילדים", אבל באותה מידה גם אין לו את "הילדים עצמם", האושר שבהם, ההמשכיות שבהם, החיים עצמם שבהם וכל היתר.

- כל מורכבות נוספת אצל הילדים כמו טמפרמנט, נכות ל"ע וכו' - כל זה רק קל יותר להתמודדות במסגרת יציבה של משפחה עם שני הורים מתפקדים, מאשר אצל אם חד הורית או אב חד הורי.

- "מערכת היחסים עם המשפחה המורחבת/סביבה- מתערבת/מעורבת/מגוננת מדי/מתעלמת/מפלה" - 

גם כאן - אם אדם רוצה להיות לבד כל חייו, ללא שום זוגיות באשר היא - אז את המשפחתולוגיה של הצד השני הוא אכןן לא יחווה.

כי בכל דרך אחרת - זוגיות ללא נישואין גם היא כוללת בתוכה משפחתולוגיה לא מעטה של הצד השני.

אז גם כאן - שוב תלוי בעיני המתבונן - מהם היתרונות ומהם החסרונות,

מה אני מרוויח/ה ומה אני מפסיד/ה ומה יותר כדאי לי.

אני מאמינה שאנשים שבוחרים בנישואין מעדיפים להרוויח את כל הטוב שבהם גם אם יצטרכו "להפסיד" ולהתמודד פעם בחודש עם חמות לא מי יודע מה...

וכמובן גם בתוך הקושי/הקשיים עצמם ללמוד להשתכלל ולמצוא כלים נכונים ומתאימים לנו גם בעת הקושי עצמו.

- "שינויים ומעברים בחיים" -

- גם כאן רוצה לומר לפחות על עצמי,

בתור אישה שעברה תוך כדי נישואים גם אובדן של אב בגיל צעיר,

גם חזרה בשאלה של בעלי,

גם דיכאון אחרי לידה,

גם משברים אחרי הלידות

גם מחלות של הורים 

ועוד הרבה דברים -

ובכולם, עם יד על הלב, המציאות שה' זיכה אותי שיהיה לי את אישי לידי - רק העלתה אותה, עשתה לי טוב, ובהרבה מובנים אפשר לומר שהצילה אותי.

מערכת הנישואין הייתה שם כדבר הטוב, המנחם, המרפא, העוזר, התומך והטוב שבחיים.

לא חלילה המפריע לכל זה.

אינני יודעת כיצד אדם לבד יכול לעבור דברים כאלה, זה נורא גם ככה, ולא מאחלת את זה לאף אחד בעולם.

והרבה אנשים, רואים את המציאות המשותפת שלהם ובני/בנות זוגם אליהם הם נשואים, כברכה גדולה.

ועם הברכה הזו הם מתמודדים עם שלל אתגרי החיים,

ששוב, גם ללא הנישואין כל אדם עובר או יעבור אי אילו משברים בחייו, כל אחד וה"שק" שלו איך שאומרים.

לא הנישואין הם אלו שגורמים לכל ה"לכלוך"/"זיהום"/"קשיים"/"משברים"- הם יכולים להיות קיימים ללא שום תלות בהם,

ואם משכילים ומתאמצים לדעת איך לשמר ולהתמודד עם הכל בצורה נכונה ובריאה - רק צומחים מזה.

- "קושי לשמר תשוקה" -

לימוד נכון של כל נושא האישות והשקעה בו -  גורמים גם לפן הזה להתעמק, להתעצם ולהתרחב עם השנים.

גם כאן - צריך להתאמץ, צריך לעבוד, צריך לשמר, צריך להשקיע, צריך לדבר, להיפתח, גם בתוך מערכת של נישואין אפשר וצריך להשקיע וללמוד עוד ועוד גם בנושא זה, ובשניים זה נותן הרבה יותר.

לכן, אם נחרוט על לוח ליבנו שני "סטיקרים" אולי הכי חשובים -

1.  בן זוג זה המשפחה שכן בוחרים - שייכות אמיתית ושורשית.

2. ההצלחה של הזוגיות לא קשורה בהכרח רק לנתוני הפתיחה/האדם, אלא להחלטה - אני שלו והוא שלי, אני אוהבת אותו, אנחנו ביחד.

ומי שיקבע אם נצליח או לא - זה רק או בעיקר אני והוא,

ההחלטה שלנו לאהוב, כל יום מחדש, גם אחרי 20 ו50 שנות נישואין,

הבחירה שלנו אחד בשנייה, כל יום מחדש, גם אחרי 20 ו50 שנות נישואין

המודעות שלנו לכך

וההשקעה שלנו בפועל לכך.

- וכמובן כמובן *ללמוד* על הנישואין

מהי המהות של הנישואין,

תמיד להיות במודעות, למידה, הקשבה, נתינה והשקעה.

ועוד דבר חשוב על אהבה בכללותה ובמהותה:

אהבה -

היא התחייבות ללא תנאים כלפי אדם לא מושלם

לאהוב זו לא רק הרגשה חזקה,

זו החלטה.

זו בחירה.

והבטחה.

מי שאיתי – בעלי/אשתי הוא/היא הכי מושלם *לי*.

וואו יצא ממש ארוך,

המון המון ברכה והצלחה יקרה

ב"ה שתראי בחוש ובמתיקות בשלווה ובבהירות את כל הטוב שיש

מאמנת טובה תעזור לך לארגן את הראש.

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

זה לא קשה

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

כל כך יפה ונכון! תודה!

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.

באמת תקופת החגים זאת תקופה קשוחה לרווקים.

תקשיב ללב שלך! איפה תרגיש הכי בנוח עם מי שאתה? איפה הסביבה הכי תומכת בשבילך? הכי מכילה..

ותגיד לעצמך שאתה צריך לנצל את תקופת הרווקות כי בעז"ה זאת השנה האחרונה שאתה לבד. תהנה מהחג, תהנה מעצמך! הרבה חמלה וחיבוק עצמי! תזכיר לעצמך את כל הדברים היפים שבך ותדע שמי שתתחתן איתה פשוט תזכה.

וכמובן הרבה אמונה! להאמין שהקב"ה שם אותנו במקום הזה כי באמת זה הדבר הכי טוב בשבילנו והוא מסדר לנו את החיים הכי טובים ומדוייקים עבורנו.

איזה כיף לנו שאנחנו אנשים מאמינים!

להאמין בטוב, להאמין שמגיע לנו!

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

מה הקשר בין מה שהעתקת והדבקת לנושא השרשור?

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!