ב"ה לא נפלתי בנגיעה במהלך הפגישות, בניסי ניסים.

ועדיין, כל עוד אין לזה נפקא מינה להלכה

(שזה רק על נגיעה באופן מאוד מסוים,

לגבי כתובה, קר"ש, ושבע ברכות כשהגבר גרוש),

לא חשוב לי לשמוע על העבר שלה.

בהנחה שהיא צדיקה (אחרת מה היא מוצאת בי...?),

וממילא גם אם היא חטאה -

ודאי עשתה על זה תשובה הכי טוב שהיא יכולה.

מעטות בחרו לספר לי,

והיה לי מאוד חשוב להעביר את המסר שמבחינתי זה לא קריטי

(כמובן, מי שבכתה או התבאסה הכלתי ותמכתי).

כולנו עושים טעויות ברמות שונות,

ולא רואה למה צריך לשקוע בהן ולהתבחבש בהן.

יודע שזה מפריע לי ויש לי צורך נפשי לדעת שהכל תקין

ברור שמקרים בהם גבר הלך עד הסוף,

כדאי שאשתו תדע על זה, לפני.

וגם לזה עשויה להיות נגזרת הלכתית, ולא נאריך,

אבל זה דברים שמעבר, נכון.

להפוך את זה להבדל בין גברים לנשים זה שטחי, מחילה.

כמו שבעצמי קבלתי בנות שנפלו,

מצפה בנות להכיל בנים שנפלו.

זה דור קשה, הניסיונות לא קלים לאף אחד,

ולא נראה לי שייך להפוך כ"כ הרבה אנשים לפסולי חיתון.

בגמ' כתוב שמותר להסתיר את זה שאבא של הבנאדם גוי (יבמות מה).

הסטייפלער מסביר שמותר להסתיר דבר שלא יגרום לפירוק הנישואין,

אם וכאשר הוא יתגלה אחרי החתונה.

לדעתי, אם בחור נפל בנגיעה, ואפילו ביותר, זה דבר שלא יגרום לפירוק,

לכן אין שום בעיה להסתיר אותו,

או כלשונך 'לגזול זכות בחירה של אדם אחר ע"י הסתרה'.

נכון, זה מבאס את מי שיש לו חוש צדק ומוסר מפותח מדי,

יש כנראה דברים כמו שלום שיש להם חשיבות רבה יותר.

מבחינתי סיימתי כאן את הדיון הזה.

יש את הקטע שהזכרת בדרך אגב במקום אחר פה, וזה מוזכר בגמרא ואנשים מחפשים את זה.

לא יודע אם הפוך זה לא יגרום לפירוק.

אבל מה? אם מישהי תשאל אותך את זה ישירות (וזה קורה המון!) אתה תשקר? זה לא מי יודע מה...

בנידון זה, זו דעה שלאו-דווקא קובעת את המציאות (יתכן שהסטייפלער עצמו התכוון דווקא למשהו כזה בתור דוגמה למה אי אפשר להסתיר).

אכן יכול לגרום לפירוק לעיתים, ולנזקים שאולי לא ניתן לתקנם.

גם מה שאתה אומר בשם הסטייפלער זצ"ל, מסתבר שזה לא אם האדם אומר מפורש לפני כן שזה חשוב לו.

וחשיבות השלום, רק מחזקת את הענין.

שבן אדם מהשורה שמתגבר על יצרו צריך להתבאס כי מתירים למי שנפל לרמות. ויש הבדל משמעותי בין להסתיר עובדה לא רלוונטית לבין דברים כגון אלה שברור שהם רלוונטיים. 

ולא אמרתי שהם פסולי חיתון, גם שמדריכים אנשים שנפלו מסבירים את ההיגיון הפשוט שהם יתחתנו עם מי שנפל כמוהם (אלא אם כן זה לא מפריע לצד השני כמובן)

והעובדה שלא מפריע לאנשים דברים כאלה צריכה להדאיג פני עצמה לעניות דעתי.

אני מניח שלכל אדם סביר מפריע יותר שאבא של הבן זוג גוי

(הבן זוג לא גר, אמא שלו יהודיה.

זה אומר שאין לו אבא, או שבן הזוג של האמא גוי),

מאשר שלבת הזוג יש עבר בתחום חיי אישות.

אז נשמע לי הגיוני לדמות מילתא למילתא,

וגם אם אני מכיר את הדיון בתחילת כתובות על מקח טעות,

נשאיר את מקח טעות במקום המאוד ספציפי בו הוא נאמר,

ולא נרחיב אותו לכל נגיעה.

לומר שזה לא מזיז לי ולא מפריע לי - שקר,

אבל לצפות ממישהו שתפתח את זה - ודאי שלא.

דבר שני,

הסטייפלער מדבר על דבר שיגרום לגירושין.

צריך להיות מאוד טיפש כדי לגרש אשה מושלמת,

שהבעיה היחידה שלה היא טעות אחת לפני חתונה.

יש כמה וכמה רבנים שמדריכים ככה,

שניתן למצוא את השמות שלהם בחיפוש קל ברשת.

כיוון שאמרתי כאן את דעתי האישית,

לא ראיתי לנכון להביא כאן דעות אחרות

(הסטייפלער הובא כפשט הגמרא,

שצריך ליישב איך הותרה גניבת דעת בנידון שלה).

לגבי שחיתות מוסרית,

אני סומך על המוסר של רב יהודה ורבא,

פונדמנטליסט שמרן פנאט שכמוני.

ושוב, אני באמת מדבר בצורה לא נוגעת בדבר,

כי לי ב"ה אין מה להסתיר.

אם אתה מדבר על חיי אישות,

ברור שמפריע לי

(אא"כ גרושה או אלמנה, שאז זה נעשה בהיתר, ומכילים).

ועדיין, לא ברור לי שאפסול בעלת תשובה עם עבר בנושא,

אם זה החיסרון היחיד שיש לה

(זה אף פעם לא, ידוע, אבל תיאורטית).

מחילה, אני לא נוהג לפרוק כאן תסכול על גבי הפורום,

אבל קצת שכל ישר ולימוד זכות.

או שזה דו שיח של חרשים, כלומר אנחנו מתכוונים לדברים שונים,

או שסתם אני מנסה להיות מנומק ולא רואה שאיפה כזו אצל אחרים.

נראה לי שכדאי לעבוד על הנקודה הזו.

כל המטרה של זוגיות זה להיפתח באופן מוחלט אחד לשני, איך ניתן להשאיר דבר כזה בסוד? לבנות בניין עדי עד שבנוי על שקר?

לא הייתי עושה את ההיקש הזה, יש הבדל משמעותי בין מעשים של האדם לבין מעשי אבותיו, במקרה הזה אין לעובדה הזאת משמעות הלכתית על הבחורה שמולך ומכאן ההיתר לא לחשוף את העובדה בהתחלה, לעומת זאת אם מישהו הוא ממזר והוא מסתיר את זה, ברור שהוא צריך לגלות את זה (גם כי הם לא יכולים להתחתן בכלל...) כי הפסול הוא באדם עצמו. באותו רעיון, מעלת התשובה גדולה מאוד, אך כאשר למישהי נולד ילד ממזר זה פסול שלא ניתן לשינוי, הפתרון היחיד של אותו תינוק מסכן זה להתחתן עם ממזרה וכו'.

לדברי הסטייפלער אני לא אתייחס כי אני לא בקיא בהם מספיק ושמעתי דעות שונות על העניין, בכל מקרה מדובר במקרה שעוד לא התחתנו אז זה לא רלוונטי...

זה לא יהפוך אותו לרגע לפחות מהאיש שאת הכי אוהבת בעולם, בע"ה.

מפריע זה לא עילה לפירוק בית, וממילא אין חובה לספר לפני.

לי נשמע שמי שיפרק על דבר כזה בית (גם בלי ילדים) הוא טיפש,

וזה ממש לא מחוסר יראת שמיים או מחוסר רגישות לצניעות וטהרה.

פשוט יש בחיים עוד הרבה שיקולים מעבר לראשוניות.

אם אדם אומר מפורש שלו/ה זה חשוב והוא רוצה לדעת - 

מותר לשני "להסתיר" רק כי זה נוח לעצמו, על חשבון הזולת?

אתמהה.

שואלים.

כששואלים זה כבר איסור תורה, וגם יכול להביא חששות של מקח טעות וכו'

ואז הם מתקשרים להלכה בדרכים עקיפות, יש אנשים שעובדות כאלה יפריעו להם מאוד מבחינה נפשית והשאלה מה לעשות במצב כזה...

מחילה אך לא נראה לי ראוי לומר שצריך ניסים בשביל שמירת נגיעה, צריך להתפלל כמו כל דבר בחיים אבל זה מאוד בעייתי לומר שזה מעבר לגדר הטבעי לעמוד בהלכה 

במקרה שלי, למרות שמירה על הלכות ייחוד וכו',

לצערי הייתי במקומות שהייתי צריך ניסים כדי לא ליפול.

הייתה שם גם הרבה יראת שמיים, מודה...

עדיף לא להגיע לשם, ולא הכל היה באשמתי בלבד, ואכמ"ל

יש כאלה שאצלם זה טראומתי ויהיה קידושי טעות

לדעתי הכל תלוי בתשובה. וחשוב לדעת. יש כאלה שלא התנתקו מזה ועלולים לפרק בית אח"כ ואכמ"ל...

שרק כלפי חוץ הם דתיים ובפועל הם עדיין עושים דברים שלא כאן המקום להרחיב עליהם.

אנשים שעושים את זה ברגיל, לא יפסיקו אחרי חתונה. אין פה שרביטי קסמים. מי שעובד על עצמו מצליח, מי שלא לא.

אצל מי זה טראומטי? מי שזה חשוב לו. בעיקר אנשים שלא נפלו בזה...

אחר לא בסדר כל עוד התורה אומרת שכן...

ורק אסייג את הדברים שלי, לא אמרתי ואני לא רומז שזה דבר נפוץ. אבל לפעמים כדאי לברר גם את זה, במיוחד אם שמים לב לדברים מוזרים...

אני לא מסכים עם הקביעה הזאת

לאחרים יכול להיות קריטי לגמרי.

מלבד מה שלא כל מי שעשתה משהו לא בסדר, "חזרה בתשובה" בעצם זה שכבר עברה הלאה - יש כאלה שזה משמעותי בשבילם מאד. לגיטימי לחלוטין.

מי שלא מפריע לו, גם בסדר.

אבל לא על זה אני אחתוך קשר עם בחורה טובה.

זה לא מה שיפיל שלום בית,

וממילא לא שייך לפרק על זה קשר.

אבל לא על זה אני אחתוך קשר עם בחורה טובה.

זה לא מה שיפיל שלום בית,

וממילא לא שייך לפרק על זה קשר.

ועדיין, הם לא פסולי חיתון.

הם אנשים יקרים שנכשלו,

בדיוק כמו שכל אחד מאיתנו נכשל באבק לשון הרע,

שגרוע יותר מג' עברות חמורות.

אז חלאס, אפשר ורצוי להתגבר.

ותגידו לי שיש לחלק, כי ראשוניות וכו',

מבין, מקבל, כלי וכו'. מכיר ומסכים.

יש עוד כ"כ הרבה שיקולים..

זה טוב לבחורים בני 22 ובחורות בנות 20,

כולי האי ואולי,

אבל למבוגרים יותר זה נשמע לי פנטזיה רחוקה.

אני אישית יצאתי עם ככה וככה. וזה לא כזה נדיר בגילאים מבוגרים כמו שאתה חושב.

רוב הבנות שיצאתי איתן בשנים האחרונות היו צדיקות... ב"ה עם ישראל בסדר גמור!

אין ענין להיכנס לכך יותר מידי, שלא לפגוע בכל מיני אנשים.

לומר בקלות, "אז חלאס".. לפעמים זו עצמה הפנטזיה.

ולא קשור לאיזה גיל. 

לך מסתדר ככה - טוב מאד, שיהיה בהצלחה אם יהיה.

לאחרים קריטי אחרת, לגיטימי לחלוטין. והמנסה "לשכנע" אותם שלא, עלול לשאת גם במחיר של פירוק ביתם לפעמים. 

כל אחד וענייניו. תלוי גם ברקע. נושא מורכב מידי לכל הכיוונים מכדי לחרוץ אותו בקלילות, או באופן "תיאורטי".

שאצלם זה כן יפיל.

הוא אשר אמרתי, לא שאתה כאילו "לא בסדר",

אלא שלגיטימי לגמרי שיש אחרים שאצם זה אחרת, וחשוב להם לדעת מראש.

שדברים חמורים אינם "מוסתרים".

"להעלות" אם אין כל סיבה לחשוב כך, נראה קצת מרחיק לכת..

אם עולה רקע ש"מתקרב" לכיוון, בוודאי שמי שחשוב לו לדעת, יכול לגשש בזהירות במה מדובר.

למרות שהרבה מגיבים פה סטו מהדיון למחוזות לא קשורים, ניתן לראות מהתגובות שלהם שהמצב בחוץ גרוע מכפי שחשבתי בהתחלה, איך אפשר להיות רגועים כל כך שזה המצב בחוץ?

שבחורה הגונה לא תסתיר דברים שממש משמעותיים לצד השני.

אמנם, ניתן לומר שלפעמים אינה מודעת - גם אם יש בעיה - למשמעות כלפי הזולת.

וגם יש להניח שעפ"י רוב בחורה הגונה אינה מגיעה למחוזות כאלה. ולכן, "להעלות" במפורש יכול להיראות בוטה.

אבל, כמו שאמרתי, אם יש סיבה לחשוש שיש בעיה כלשהי - אפשר לגשש בזהירות.

יותר מזה - אפשר, אם רואים שיש כיוון אחרי כמה  פגישות, לדבר על הנושא בעקיפין. ששמעת שיש תופעות כאלה של הסתרות, ושאתה בשום אופן לא היית רוצה שיסתירו ממך דברים כאלה. ולפי התגלגלות השיחה, ניתן לראות האם יש צורך להבהיר יותר.

מכל מקום, לדעתי בוודאי לגיטימי לבָּחוּר לדעת דברים כאלה טרם התפתחות קשר של ממש (וגם לבחורה). 

כמה זה נפוץ בקרב הציבור התורני/ דוסי במיוחד, דהיינו יוצאי ישיבות גבוהות מובחרות ומדרשות למיניהן?

האם יש מקום בכלל להעלות אותו בתור אחד שיודע שזה יפריע לו? ואם כן אז מתי?  

אני יודע רק מה היה איתי ומה סיפרו לי.

איתי ב"ה בסדר,

עם כמה אחרים ואחרות, לצערי, פחות.

לא הלכו עד הסוף, אבל הגיעו רחוק מדי.

ואם יורשה לי לשאול, כיצד היית מגדיר את רמת התורניות של אותם ששמעת עליהם?

ברור שזה כזה חשוב או לא. לא מבין איך אנשים יכולים לפסול על מראה שלא מתאים להם ומנגד לחיות בשלווה נפשית עם מצב מחפיר שכזה... שלא נדע מצרות.

בס"ד

אני דיברתי על הראשון. השני בוודאי חייב לספר.

אני מדבר על נפילות רציניות, לגבי בירור שהכל תקין...

לא מוותרים על דברים שחשובים לכם. זה מתכון לצרות

לפחות לחלק מהאנשים.

יש כאלה שלא כ"כ, אם אכן הבחורה כעת טובה ולא שם.

לא פעם, באמת בנות פחות מבינות "מה זה משנה"...

אבל לא יתכן שאדם יחליט בשביל השני. זה נושא קשור לגמרי לבלעדיות והיחודיות של הנישואין. כמובן, מי שרוצים להסמך, כנ"ל, על התשובה - אם אכן באמת היתה - בסדר גמור. אבל לא להחליט "בשביל השני".

גם אם מישהי תלך עם פאה בלונדינית כי יודעת שהבחור הזה נוטה לצבע הזה - ואחרי החתונה יתברר שבעצם השיער שחור, זה "משנה"... קל וחומר בדברים מהותיים.

ואם מישהי "תיפגע" או תיפרד - הרי מדובר באדם שאינו מעונין במציאות כזו ממילא. ומה שייך ש"תיפגע" שבשבילו זה חשוב.. ואם היא "נפגעת" כי היא בכלל לא בכיוון - אז יסביר לה שלצערו נתקל בכך שיש דברים כאלה ורצה להיות שקט. בחורה סבירה תקבל את זה (ובחורה שבאמת היו לה בעיות חמורות, ל"ע, גם מבינה אם היא ישרה שזו יכולה להיות בעיה, ומקווה שאם עלתה משם, יעברו על זה. ולא מתייהרת "להיפגע", מעצם זה שזה איכפת למישהו).

אולי זה ברור מאילו שהיא לא עשתה את זה ואז זה מראה על חוסר אמון?

ואפשר להכיר לא מעט מטביעת עין.

אתה תצא עם מישהי שלפי מה שביררת מתאימה לך.

אל "תחשוד" כלום, ותצא מתוך אמון.

ואם יתפתח משהו, והנושא יעיק עליך באיזה מקום, לא "בגללה" אלא בגלל דברים ששמעת, ותרצה "ליתר ביטחון" לוודא שזה לא שייך לכאן (אם כי זה אכן חשש רחוק. עפ"י רוב, כשדברים מתפתחים, אנשים מספרים על החיים שלהם), אז תגלגל בעקיפין שיחה, ותאמר כאילו לא לגביה, שאם מישהי היתה מסתירה ממך בדבר כזה, היית רואה בכך ממש הונאה, כי איך יכולה להחליט עבורך..  ותעברו לעניינים אחרים.

בלב, תתנצל על עצם זה שחשדת משהו, במישהי שזה כלל לא שייך לגביה.

[כל זה לגביך. כמובן, יכולות להיות בחורות טובות, שעלו מכשלונות, והם במקום אחר לגמרי. ומי שמתאים לו, אין בעיה]

יש מהן כמה ממש צדיקות ותורניות,

מאחל לחברים הכי טובים ודוסים שלי נשים כאלה,

ואחרים צדיקים וצדיקות מאוד,

שעברו תהליכים משמעותיים מאוד קודם (היה אברך תקופה).

מישהי סיפרה לי על בחור מישיבה גבוהה מאוד רצינית וכבדה,

שנפלו (נגיעה, נראה לי באירוסין) וכמה דקות אח"כ הוא הקיא את נשמתו בערך.

בישיבה הגבוהה שאני למדתי בה, מעולם לא שמעתי על מקרה כזה.

זה לא אומר שזה לא קרה, זה רק אומר שלא שמעתי,

(ואני אדם מאוד חברותי שאנשים מספרים לו דברים מאוד מאוד אישיים).

אבל כאמור יש עבירות שמשאירות מום, ראה לדוגמה ממזרות

לבין בחור שומר תורה ומצוות ש"נפל" ... 

אני מצטערת, אבל כמו שאני יודעת על עצמי שאין מצב שבעבירה החמורה הזאת אני אפול .. (ושה' לא ינסה אותי..)

אז ככה , אני כנראה לא ארצה בחור שנפל בזה.. 

ב"ה בחור דוס ותקין שלא נפל ויודע שהוא כנראה לא יכול להכיל את הנפילה וזה עלול לעלות ביוקר כפי ש@ד. אמר,  ומהצד השני בחורה דוסית שהכל נראה טוב ותקין, מה לגבי העלאת הנושא במקרה זה?

לא נשמע לי נפוץ בכלל ליפול לגמרי, עד הסוף.

(בשביל זה לא הייתי צריך נסים...)

נפילות ברמה פחות קשה יותר נפוצות,

ועדיין נראה לי שרוב חבריי לישיבה לא היו שם.

יש לה חזקת כשרות (וחזקת הגוף), למען ה'...

כיוון שזה כ"כ מלחיץ ומעסיק אותך,

פשוט תעלה את הנושא בעקיפין,

ששמעת על כמה מקרים של 'דוסים ממש' שנפלו,

שלא האמנת שזה יכול לקרות,

וזה כ"כ רחוק מהמקום בו אתה נמצא,

ששמירה על הלכות ייחוד ברמה סבירה אמורה למנוע,

שהחינוך וכו'...

ועוד כל מיני משפטים שיביעו מרחק ותדהמה, אבל לא זעזוע.

לא זעזוע, כי אתה רוצה לשמוע את המקום שלה,

ולא לגרום לה להיסגר ולא לומר אותו.

זה הדבר הכי טקטי שאני יכול לייעץ לך לעשות.

המון הצלחה!

הלוואי שתקים בית קדוש וטהור,

עם המון תורה, חסד ושמחה!

אני יכול להבין מאיפה זה נובע, בבוא העת אחשוב על כך לעומק יותר...

ראשית, עצם הסגנון, "דעות חשוכות" מעיד בדרך כלל יותר על הכותב, מאשר על מה שמדבר.

זה הסגנון שנוקטים בו כיום גם בעלי הסטיות, זה הסגנון שנוקטים בו כיום אלו שרוצים להחזיר את העולם לימי סדום ועמורה, אלו שרוצים להמציא בצורה דבילית "משפחה" חדשה, כאילו לא כל  ילד (נורמלי) יודע מה זו משפחה, זה הסגנון שנוקטים בו אלו שנגד חוק הלאום של מדינת העם היהודי..  הצד השווה לכולם, שאו שהתנתקו, או שחשים את הבעיה שיש במציאות שהם מנסים להמציא, ועל כן קוראים לאחרים "חשוכים", והפוסל במומו פוסל. מוטב לא ללכת בדרך זו.

ולעצם הענין, דווקא פעמים רבות אלו הכותבים כך - הם המאמינים בתשובה, ואין להם ספק על המעלה האישית של מי שחזר בתשובה באמת, כי הם מכירים בכיעור החטא, וממילא גם כמה התשובה חיונית ומתקנת ומחדשת - ועל כן גם יכולים להבחין בין זה לבין ההרגשות הטבעיות הטהורות של מה שאמור להיות בצורה רגילה בנישואין.

הרי הרמב"ם מביא דוגמה לבעל תשובה גמור, שעדיין רוצה באותה אשה שחטא עימה, ונמנע מפני התשובה. כל אחד יכול להבין, שאם מישהי לא היתה רוצה להינשא למישהו  כזה, אין מה להתלונן עליה. הוא בע"ת גמור, והיא רוצה מישהו שאין לו בראש מישהי אחרת.

אז אמנם שם זה על משהו שכעת נמצא בו; אבל בלי להיכנס להאִם יכולות להיות לכך מקבילות גם אצל מי שזה לא בדיוק כך, לגיטימי לחלוטין שאדם לא מעונין להתחתן עם מישהי שאין הדבר הזה אצלה ראשוני לגמרי, גם אם מבחינה רוחנית אישית, היא אכן צדיקה גמורה (מה גם שלא תמיד בחינה נפשית, אכן התשובה מחזירה את המצב הנפשי לאותו דבר. הכפרה הגמורה אינה תלויה או מותנית בכך). זה דבר לגמרי מובן. זה לא בגלל "העבירה", שכעת כבר אינה נחשבת לה, אם עשתה תשובה (כל זה, בלי להתייחס לכך שלפעמים ישה חושבות/ים שכל דבר שגמרה איתו, אז זה כבר כאילו "עשתה תשובה". לתשובה צריך חרטה עזיבה וקבלה על להבא).

וכפי שכבר הוזכר - בוודאי שמי שמבחינתו, אם חזְרה בתשובה אז אין עיכוב ורואה אותה גם מעשית כמתחדשת לגמרי, בסדר גמור. תלוי באדם. תלוי גם בבחורה. מה באמת עובר עליה.  אבל, מי שאצלו זה לא כך, של ינסה "לשכנע" את עצמו בכח בכל מיני נימוקים "צדיקיים". זה עלול אח"כ לעלות ביוקר.

ואגב, לא כ"כ מובן התוספת בסוף: "נפלת? אכלת אותה ואתה חייב להיות רק עם מי שנפלה גם כן, כאילו אתה יהודי פחות והנשמה שלך פחותה". הכיצד? רגע קודם נאמרו דברים על התשובה, ופתאום "רק עם מי שנפלה"? וכי מדוע מי שנפלה "פחותה", לשיטה זו? וכאילו מי שלוקח אותה הוא "יהודי פחות"?..  אז אמנם אפשר להסביר שהכוונה היא לכך שמגבילים אותו - אע"פ שבאמת הכותב לא חושב שהיא "פחות" - אבל חוששני שזה אכן הענין. שיש לפעמים, לא מדבר על הכותב שאינני מכירו, כאלה שביחס לעצמם הם מבקשים שיתייחסו כאילו לא היה דבר, אבל ביחס לבחורה שהם מחפשים, שהיא לא תהיה כך..

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?