ב"ה לא נפלתי בנגיעה במהלך הפגישות, בניסי ניסים.

ועדיין, כל עוד אין לזה נפקא מינה להלכה

(שזה רק על נגיעה באופן מאוד מסוים,

לגבי כתובה, קר"ש, ושבע ברכות כשהגבר גרוש),

לא חשוב לי לשמוע על העבר שלה.

בהנחה שהיא צדיקה (אחרת מה היא מוצאת בי...?),

וממילא גם אם היא חטאה -

ודאי עשתה על זה תשובה הכי טוב שהיא יכולה.

מעטות בחרו לספר לי,

והיה לי מאוד חשוב להעביר את המסר שמבחינתי זה לא קריטי

(כמובן, מי שבכתה או התבאסה הכלתי ותמכתי).

כולנו עושים טעויות ברמות שונות,

ולא רואה למה צריך לשקוע בהן ולהתבחבש בהן.

יודע שזה מפריע לי ויש לי צורך נפשי לדעת שהכל תקין

ברור שמקרים בהם גבר הלך עד הסוף,

כדאי שאשתו תדע על זה, לפני.

וגם לזה עשויה להיות נגזרת הלכתית, ולא נאריך,

אבל זה דברים שמעבר, נכון.

להפוך את זה להבדל בין גברים לנשים זה שטחי, מחילה.

כמו שבעצמי קבלתי בנות שנפלו,

מצפה בנות להכיל בנים שנפלו.

זה דור קשה, הניסיונות לא קלים לאף אחד,

ולא נראה לי שייך להפוך כ"כ הרבה אנשים לפסולי חיתון.

בגמ' כתוב שמותר להסתיר את זה שאבא של הבנאדם גוי (יבמות מה).

הסטייפלער מסביר שמותר להסתיר דבר שלא יגרום לפירוק הנישואין,

אם וכאשר הוא יתגלה אחרי החתונה.

לדעתי, אם בחור נפל בנגיעה, ואפילו ביותר, זה דבר שלא יגרום לפירוק,

לכן אין שום בעיה להסתיר אותו,

או כלשונך 'לגזול זכות בחירה של אדם אחר ע"י הסתרה'.

נכון, זה מבאס את מי שיש לו חוש צדק ומוסר מפותח מדי,

יש כנראה דברים כמו שלום שיש להם חשיבות רבה יותר.

מבחינתי סיימתי כאן את הדיון הזה.

יש את הקטע שהזכרת בדרך אגב במקום אחר פה, וזה מוזכר בגמרא ואנשים מחפשים את זה.

לא יודע אם הפוך זה לא יגרום לפירוק.

אבל מה? אם מישהי תשאל אותך את זה ישירות (וזה קורה המון!) אתה תשקר? זה לא מי יודע מה...

בנידון זה, זו דעה שלאו-דווקא קובעת את המציאות (יתכן שהסטייפלער עצמו התכוון דווקא למשהו כזה בתור דוגמה למה אי אפשר להסתיר).

אכן יכול לגרום לפירוק לעיתים, ולנזקים שאולי לא ניתן לתקנם.

גם מה שאתה אומר בשם הסטייפלער זצ"ל, מסתבר שזה לא אם האדם אומר מפורש לפני כן שזה חשוב לו.

וחשיבות השלום, רק מחזקת את הענין.

שבן אדם מהשורה שמתגבר על יצרו צריך להתבאס כי מתירים למי שנפל לרמות. ויש הבדל משמעותי בין להסתיר עובדה לא רלוונטית לבין דברים כגון אלה שברור שהם רלוונטיים. 

ולא אמרתי שהם פסולי חיתון, גם שמדריכים אנשים שנפלו מסבירים את ההיגיון הפשוט שהם יתחתנו עם מי שנפל כמוהם (אלא אם כן זה לא מפריע לצד השני כמובן)

והעובדה שלא מפריע לאנשים דברים כאלה צריכה להדאיג פני עצמה לעניות דעתי.

אני מניח שלכל אדם סביר מפריע יותר שאבא של הבן זוג גוי

(הבן זוג לא גר, אמא שלו יהודיה.

זה אומר שאין לו אבא, או שבן הזוג של האמא גוי),

מאשר שלבת הזוג יש עבר בתחום חיי אישות.

אז נשמע לי הגיוני לדמות מילתא למילתא,

וגם אם אני מכיר את הדיון בתחילת כתובות על מקח טעות,

נשאיר את מקח טעות במקום המאוד ספציפי בו הוא נאמר,

ולא נרחיב אותו לכל נגיעה.

לומר שזה לא מזיז לי ולא מפריע לי - שקר,

אבל לצפות ממישהו שתפתח את זה - ודאי שלא.

דבר שני,

הסטייפלער מדבר על דבר שיגרום לגירושין.

צריך להיות מאוד טיפש כדי לגרש אשה מושלמת,

שהבעיה היחידה שלה היא טעות אחת לפני חתונה.

יש כמה וכמה רבנים שמדריכים ככה,

שניתן למצוא את השמות שלהם בחיפוש קל ברשת.

כיוון שאמרתי כאן את דעתי האישית,

לא ראיתי לנכון להביא כאן דעות אחרות

(הסטייפלער הובא כפשט הגמרא,

שצריך ליישב איך הותרה גניבת דעת בנידון שלה).

לגבי שחיתות מוסרית,

אני סומך על המוסר של רב יהודה ורבא,

פונדמנטליסט שמרן פנאט שכמוני.

ושוב, אני באמת מדבר בצורה לא נוגעת בדבר,

כי לי ב"ה אין מה להסתיר.

אם אתה מדבר על חיי אישות,

ברור שמפריע לי

(אא"כ גרושה או אלמנה, שאז זה נעשה בהיתר, ומכילים).

ועדיין, לא ברור לי שאפסול בעלת תשובה עם עבר בנושא,

אם זה החיסרון היחיד שיש לה

(זה אף פעם לא, ידוע, אבל תיאורטית).

מחילה, אני לא נוהג לפרוק כאן תסכול על גבי הפורום,

אבל קצת שכל ישר ולימוד זכות.

או שזה דו שיח של חרשים, כלומר אנחנו מתכוונים לדברים שונים,

או שסתם אני מנסה להיות מנומק ולא רואה שאיפה כזו אצל אחרים.

נראה לי שכדאי לעבוד על הנקודה הזו.

כל המטרה של זוגיות זה להיפתח באופן מוחלט אחד לשני, איך ניתן להשאיר דבר כזה בסוד? לבנות בניין עדי עד שבנוי על שקר?

לא הייתי עושה את ההיקש הזה, יש הבדל משמעותי בין מעשים של האדם לבין מעשי אבותיו, במקרה הזה אין לעובדה הזאת משמעות הלכתית על הבחורה שמולך ומכאן ההיתר לא לחשוף את העובדה בהתחלה, לעומת זאת אם מישהו הוא ממזר והוא מסתיר את זה, ברור שהוא צריך לגלות את זה (גם כי הם לא יכולים להתחתן בכלל...) כי הפסול הוא באדם עצמו. באותו רעיון, מעלת התשובה גדולה מאוד, אך כאשר למישהי נולד ילד ממזר זה פסול שלא ניתן לשינוי, הפתרון היחיד של אותו תינוק מסכן זה להתחתן עם ממזרה וכו'.

לדברי הסטייפלער אני לא אתייחס כי אני לא בקיא בהם מספיק ושמעתי דעות שונות על העניין, בכל מקרה מדובר במקרה שעוד לא התחתנו אז זה לא רלוונטי...

זה לא יהפוך אותו לרגע לפחות מהאיש שאת הכי אוהבת בעולם, בע"ה.

מפריע זה לא עילה לפירוק בית, וממילא אין חובה לספר לפני.

לי נשמע שמי שיפרק על דבר כזה בית (גם בלי ילדים) הוא טיפש,

וזה ממש לא מחוסר יראת שמיים או מחוסר רגישות לצניעות וטהרה.

פשוט יש בחיים עוד הרבה שיקולים מעבר לראשוניות.

אם אדם אומר מפורש שלו/ה זה חשוב והוא רוצה לדעת - 

מותר לשני "להסתיר" רק כי זה נוח לעצמו, על חשבון הזולת?

אתמהה.

שואלים.

כששואלים זה כבר איסור תורה, וגם יכול להביא חששות של מקח טעות וכו'

ואז הם מתקשרים להלכה בדרכים עקיפות, יש אנשים שעובדות כאלה יפריעו להם מאוד מבחינה נפשית והשאלה מה לעשות במצב כזה...

מחילה אך לא נראה לי ראוי לומר שצריך ניסים בשביל שמירת נגיעה, צריך להתפלל כמו כל דבר בחיים אבל זה מאוד בעייתי לומר שזה מעבר לגדר הטבעי לעמוד בהלכה 

במקרה שלי, למרות שמירה על הלכות ייחוד וכו',

לצערי הייתי במקומות שהייתי צריך ניסים כדי לא ליפול.

הייתה שם גם הרבה יראת שמיים, מודה...

עדיף לא להגיע לשם, ולא הכל היה באשמתי בלבד, ואכמ"ל

יש כאלה שאצלם זה טראומתי ויהיה קידושי טעות

לדעתי הכל תלוי בתשובה. וחשוב לדעת. יש כאלה שלא התנתקו מזה ועלולים לפרק בית אח"כ ואכמ"ל...

שרק כלפי חוץ הם דתיים ובפועל הם עדיין עושים דברים שלא כאן המקום להרחיב עליהם.

אנשים שעושים את זה ברגיל, לא יפסיקו אחרי חתונה. אין פה שרביטי קסמים. מי שעובד על עצמו מצליח, מי שלא לא.

אצל מי זה טראומטי? מי שזה חשוב לו. בעיקר אנשים שלא נפלו בזה...

אחר לא בסדר כל עוד התורה אומרת שכן...

ורק אסייג את הדברים שלי, לא אמרתי ואני לא רומז שזה דבר נפוץ. אבל לפעמים כדאי לברר גם את זה, במיוחד אם שמים לב לדברים מוזרים...

אני לא מסכים עם הקביעה הזאת

לאחרים יכול להיות קריטי לגמרי.

מלבד מה שלא כל מי שעשתה משהו לא בסדר, "חזרה בתשובה" בעצם זה שכבר עברה הלאה - יש כאלה שזה משמעותי בשבילם מאד. לגיטימי לחלוטין.

מי שלא מפריע לו, גם בסדר.

אבל לא על זה אני אחתוך קשר עם בחורה טובה.

זה לא מה שיפיל שלום בית,

וממילא לא שייך לפרק על זה קשר.

אבל לא על זה אני אחתוך קשר עם בחורה טובה.

זה לא מה שיפיל שלום בית,

וממילא לא שייך לפרק על זה קשר.

ועדיין, הם לא פסולי חיתון.

הם אנשים יקרים שנכשלו,

בדיוק כמו שכל אחד מאיתנו נכשל באבק לשון הרע,

שגרוע יותר מג' עברות חמורות.

אז חלאס, אפשר ורצוי להתגבר.

ותגידו לי שיש לחלק, כי ראשוניות וכו',

מבין, מקבל, כלי וכו'. מכיר ומסכים.

יש עוד כ"כ הרבה שיקולים..

זה טוב לבחורים בני 22 ובחורות בנות 20,

כולי האי ואולי,

אבל למבוגרים יותר זה נשמע לי פנטזיה רחוקה.

אני אישית יצאתי עם ככה וככה. וזה לא כזה נדיר בגילאים מבוגרים כמו שאתה חושב.

רוב הבנות שיצאתי איתן בשנים האחרונות היו צדיקות... ב"ה עם ישראל בסדר גמור!

אין ענין להיכנס לכך יותר מידי, שלא לפגוע בכל מיני אנשים.

לומר בקלות, "אז חלאס".. לפעמים זו עצמה הפנטזיה.

ולא קשור לאיזה גיל. 

לך מסתדר ככה - טוב מאד, שיהיה בהצלחה אם יהיה.

לאחרים קריטי אחרת, לגיטימי לחלוטין. והמנסה "לשכנע" אותם שלא, עלול לשאת גם במחיר של פירוק ביתם לפעמים. 

כל אחד וענייניו. תלוי גם ברקע. נושא מורכב מידי לכל הכיוונים מכדי לחרוץ אותו בקלילות, או באופן "תיאורטי".

שאצלם זה כן יפיל.

הוא אשר אמרתי, לא שאתה כאילו "לא בסדר",

אלא שלגיטימי לגמרי שיש אחרים שאצם זה אחרת, וחשוב להם לדעת מראש.

שדברים חמורים אינם "מוסתרים".

"להעלות" אם אין כל סיבה לחשוב כך, נראה קצת מרחיק לכת..

אם עולה רקע ש"מתקרב" לכיוון, בוודאי שמי שחשוב לו לדעת, יכול לגשש בזהירות במה מדובר.

למרות שהרבה מגיבים פה סטו מהדיון למחוזות לא קשורים, ניתן לראות מהתגובות שלהם שהמצב בחוץ גרוע מכפי שחשבתי בהתחלה, איך אפשר להיות רגועים כל כך שזה המצב בחוץ?

שבחורה הגונה לא תסתיר דברים שממש משמעותיים לצד השני.

אמנם, ניתן לומר שלפעמים אינה מודעת - גם אם יש בעיה - למשמעות כלפי הזולת.

וגם יש להניח שעפ"י רוב בחורה הגונה אינה מגיעה למחוזות כאלה. ולכן, "להעלות" במפורש יכול להיראות בוטה.

אבל, כמו שאמרתי, אם יש סיבה לחשוש שיש בעיה כלשהי - אפשר לגשש בזהירות.

יותר מזה - אפשר, אם רואים שיש כיוון אחרי כמה  פגישות, לדבר על הנושא בעקיפין. ששמעת שיש תופעות כאלה של הסתרות, ושאתה בשום אופן לא היית רוצה שיסתירו ממך דברים כאלה. ולפי התגלגלות השיחה, ניתן לראות האם יש צורך להבהיר יותר.

מכל מקום, לדעתי בוודאי לגיטימי לבָּחוּר לדעת דברים כאלה טרם התפתחות קשר של ממש (וגם לבחורה). 

כמה זה נפוץ בקרב הציבור התורני/ דוסי במיוחד, דהיינו יוצאי ישיבות גבוהות מובחרות ומדרשות למיניהן?

האם יש מקום בכלל להעלות אותו בתור אחד שיודע שזה יפריע לו? ואם כן אז מתי?  

אני יודע רק מה היה איתי ומה סיפרו לי.

איתי ב"ה בסדר,

עם כמה אחרים ואחרות, לצערי, פחות.

לא הלכו עד הסוף, אבל הגיעו רחוק מדי.

ואם יורשה לי לשאול, כיצד היית מגדיר את רמת התורניות של אותם ששמעת עליהם?

ברור שזה כזה חשוב או לא. לא מבין איך אנשים יכולים לפסול על מראה שלא מתאים להם ומנגד לחיות בשלווה נפשית עם מצב מחפיר שכזה... שלא נדע מצרות.

בס"ד

אני דיברתי על הראשון. השני בוודאי חייב לספר.

אני מדבר על נפילות רציניות, לגבי בירור שהכל תקין...

לא מוותרים על דברים שחשובים לכם. זה מתכון לצרות

לפחות לחלק מהאנשים.

יש כאלה שלא כ"כ, אם אכן הבחורה כעת טובה ולא שם.

לא פעם, באמת בנות פחות מבינות "מה זה משנה"...

אבל לא יתכן שאדם יחליט בשביל השני. זה נושא קשור לגמרי לבלעדיות והיחודיות של הנישואין. כמובן, מי שרוצים להסמך, כנ"ל, על התשובה - אם אכן באמת היתה - בסדר גמור. אבל לא להחליט "בשביל השני".

גם אם מישהי תלך עם פאה בלונדינית כי יודעת שהבחור הזה נוטה לצבע הזה - ואחרי החתונה יתברר שבעצם השיער שחור, זה "משנה"... קל וחומר בדברים מהותיים.

ואם מישהי "תיפגע" או תיפרד - הרי מדובר באדם שאינו מעונין במציאות כזו ממילא. ומה שייך ש"תיפגע" שבשבילו זה חשוב.. ואם היא "נפגעת" כי היא בכלל לא בכיוון - אז יסביר לה שלצערו נתקל בכך שיש דברים כאלה ורצה להיות שקט. בחורה סבירה תקבל את זה (ובחורה שבאמת היו לה בעיות חמורות, ל"ע, גם מבינה אם היא ישרה שזו יכולה להיות בעיה, ומקווה שאם עלתה משם, יעברו על זה. ולא מתייהרת "להיפגע", מעצם זה שזה איכפת למישהו).

אולי זה ברור מאילו שהיא לא עשתה את זה ואז זה מראה על חוסר אמון?

ואפשר להכיר לא מעט מטביעת עין.

אתה תצא עם מישהי שלפי מה שביררת מתאימה לך.

אל "תחשוד" כלום, ותצא מתוך אמון.

ואם יתפתח משהו, והנושא יעיק עליך באיזה מקום, לא "בגללה" אלא בגלל דברים ששמעת, ותרצה "ליתר ביטחון" לוודא שזה לא שייך לכאן (אם כי זה אכן חשש רחוק. עפ"י רוב, כשדברים מתפתחים, אנשים מספרים על החיים שלהם), אז תגלגל בעקיפין שיחה, ותאמר כאילו לא לגביה, שאם מישהי היתה מסתירה ממך בדבר כזה, היית רואה בכך ממש הונאה, כי איך יכולה להחליט עבורך..  ותעברו לעניינים אחרים.

בלב, תתנצל על עצם זה שחשדת משהו, במישהי שזה כלל לא שייך לגביה.

[כל זה לגביך. כמובן, יכולות להיות בחורות טובות, שעלו מכשלונות, והם במקום אחר לגמרי. ומי שמתאים לו, אין בעיה]

יש מהן כמה ממש צדיקות ותורניות,

מאחל לחברים הכי טובים ודוסים שלי נשים כאלה,

ואחרים צדיקים וצדיקות מאוד,

שעברו תהליכים משמעותיים מאוד קודם (היה אברך תקופה).

מישהי סיפרה לי על בחור מישיבה גבוהה מאוד רצינית וכבדה,

שנפלו (נגיעה, נראה לי באירוסין) וכמה דקות אח"כ הוא הקיא את נשמתו בערך.

בישיבה הגבוהה שאני למדתי בה, מעולם לא שמעתי על מקרה כזה.

זה לא אומר שזה לא קרה, זה רק אומר שלא שמעתי,

(ואני אדם מאוד חברותי שאנשים מספרים לו דברים מאוד מאוד אישיים).

אבל כאמור יש עבירות שמשאירות מום, ראה לדוגמה ממזרות

לבין בחור שומר תורה ומצוות ש"נפל" ... 

אני מצטערת, אבל כמו שאני יודעת על עצמי שאין מצב שבעבירה החמורה הזאת אני אפול .. (ושה' לא ינסה אותי..)

אז ככה , אני כנראה לא ארצה בחור שנפל בזה.. 

ב"ה בחור דוס ותקין שלא נפל ויודע שהוא כנראה לא יכול להכיל את הנפילה וזה עלול לעלות ביוקר כפי ש@ד. אמר,  ומהצד השני בחורה דוסית שהכל נראה טוב ותקין, מה לגבי העלאת הנושא במקרה זה?

לא נשמע לי נפוץ בכלל ליפול לגמרי, עד הסוף.

(בשביל זה לא הייתי צריך נסים...)

נפילות ברמה פחות קשה יותר נפוצות,

ועדיין נראה לי שרוב חבריי לישיבה לא היו שם.

יש לה חזקת כשרות (וחזקת הגוף), למען ה'...

כיוון שזה כ"כ מלחיץ ומעסיק אותך,

פשוט תעלה את הנושא בעקיפין,

ששמעת על כמה מקרים של 'דוסים ממש' שנפלו,

שלא האמנת שזה יכול לקרות,

וזה כ"כ רחוק מהמקום בו אתה נמצא,

ששמירה על הלכות ייחוד ברמה סבירה אמורה למנוע,

שהחינוך וכו'...

ועוד כל מיני משפטים שיביעו מרחק ותדהמה, אבל לא זעזוע.

לא זעזוע, כי אתה רוצה לשמוע את המקום שלה,

ולא לגרום לה להיסגר ולא לומר אותו.

זה הדבר הכי טקטי שאני יכול לייעץ לך לעשות.

המון הצלחה!

הלוואי שתקים בית קדוש וטהור,

עם המון תורה, חסד ושמחה!

אני יכול להבין מאיפה זה נובע, בבוא העת אחשוב על כך לעומק יותר...

ראשית, עצם הסגנון, "דעות חשוכות" מעיד בדרך כלל יותר על הכותב, מאשר על מה שמדבר.

זה הסגנון שנוקטים בו כיום גם בעלי הסטיות, זה הסגנון שנוקטים בו כיום אלו שרוצים להחזיר את העולם לימי סדום ועמורה, אלו שרוצים להמציא בצורה דבילית "משפחה" חדשה, כאילו לא כל  ילד (נורמלי) יודע מה זו משפחה, זה הסגנון שנוקטים בו אלו שנגד חוק הלאום של מדינת העם היהודי..  הצד השווה לכולם, שאו שהתנתקו, או שחשים את הבעיה שיש במציאות שהם מנסים להמציא, ועל כן קוראים לאחרים "חשוכים", והפוסל במומו פוסל. מוטב לא ללכת בדרך זו.

ולעצם הענין, דווקא פעמים רבות אלו הכותבים כך - הם המאמינים בתשובה, ואין להם ספק על המעלה האישית של מי שחזר בתשובה באמת, כי הם מכירים בכיעור החטא, וממילא גם כמה התשובה חיונית ומתקנת ומחדשת - ועל כן גם יכולים להבחין בין זה לבין ההרגשות הטבעיות הטהורות של מה שאמור להיות בצורה רגילה בנישואין.

הרי הרמב"ם מביא דוגמה לבעל תשובה גמור, שעדיין רוצה באותה אשה שחטא עימה, ונמנע מפני התשובה. כל אחד יכול להבין, שאם מישהי לא היתה רוצה להינשא למישהו  כזה, אין מה להתלונן עליה. הוא בע"ת גמור, והיא רוצה מישהו שאין לו בראש מישהי אחרת.

אז אמנם שם זה על משהו שכעת נמצא בו; אבל בלי להיכנס להאִם יכולות להיות לכך מקבילות גם אצל מי שזה לא בדיוק כך, לגיטימי לחלוטין שאדם לא מעונין להתחתן עם מישהי שאין הדבר הזה אצלה ראשוני לגמרי, גם אם מבחינה רוחנית אישית, היא אכן צדיקה גמורה (מה גם שלא תמיד בחינה נפשית, אכן התשובה מחזירה את המצב הנפשי לאותו דבר. הכפרה הגמורה אינה תלויה או מותנית בכך). זה דבר לגמרי מובן. זה לא בגלל "העבירה", שכעת כבר אינה נחשבת לה, אם עשתה תשובה (כל זה, בלי להתייחס לכך שלפעמים ישה חושבות/ים שכל דבר שגמרה איתו, אז זה כבר כאילו "עשתה תשובה". לתשובה צריך חרטה עזיבה וקבלה על להבא).

וכפי שכבר הוזכר - בוודאי שמי שמבחינתו, אם חזְרה בתשובה אז אין עיכוב ורואה אותה גם מעשית כמתחדשת לגמרי, בסדר גמור. תלוי באדם. תלוי גם בבחורה. מה באמת עובר עליה.  אבל, מי שאצלו זה לא כך, של ינסה "לשכנע" את עצמו בכח בכל מיני נימוקים "צדיקיים". זה עלול אח"כ לעלות ביוקר.

ואגב, לא כ"כ מובן התוספת בסוף: "נפלת? אכלת אותה ואתה חייב להיות רק עם מי שנפלה גם כן, כאילו אתה יהודי פחות והנשמה שלך פחותה". הכיצד? רגע קודם נאמרו דברים על התשובה, ופתאום "רק עם מי שנפלה"? וכי מדוע מי שנפלה "פחותה", לשיטה זו? וכאילו מי שלוקח אותה הוא "יהודי פחות"?..  אז אמנם אפשר להסביר שהכוונה היא לכך שמגבילים אותו - אע"פ שבאמת הכותב לא חושב שהיא "פחות" - אבל חוששני שזה אכן הענין. שיש לפעמים, לא מדבר על הכותב שאינני מכירו, כאלה שביחס לעצמם הם מבקשים שיתייחסו כאילו לא היה דבר, אבל ביחס לבחורה שהם מחפשים, שהיא לא תהיה כך..

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

רתיעה - אין דיבור לעולם על להתחתן עם מישהו שמחשבה על קרבה ואינטימיות איתו גורמת לרתיעה. זה פשוט לא עובד, ומי שמתעלם מזה גוזר על עצמו חיים של אומללות.

משיכה - יש אנשים יפים מאוד שכשמסתכלים עליהם אומרים "וואו!" והם מושכים את תשומת הלב והיופי שלהם מהפנט. ולכל אדם יש רצון שבן הזוג שלו יהיה עד כדי כך יפה.

אבל לרוב האנשים *יש* משיכה גם לאנשים פחות יפים. אני רואה על עצמי שרוב מוחלט של בנות ישראל כן מוצא חן בעיניי, גם אם הן לא דוגמניות... אבל יש נשים שאני לא יכול להעלות על הדעת קרבה אליהן ואני נגעל רק מעצם המחשבה...

לכן לדעתי המלך המשיח שציטטת מדבר על הסוג הראשון ומכריח שתהיה משיכה כלשהי, אבל לא שחייבים למצוא את המהפנטים והמושכים והשש קוביות בבטן והחיוך מיליון דולר...

אני יוצא כיום עם מישהי והיא בכנות מאוד יפה, ובהמון סיטואציות אני מתפלא עד כמה היא יפה ושמח בה. אבל כשאנחנו ליד נשים יפות ממנה צובט לי הלב מאוד ואני מאוד משתדל לא להסתכל על נשים כדי שלא יכאב הלב ככה, ומטבע הדברים לידן היא נראית פחות יפה... אבל אני יודע שיהיה לי טוב איתה כי היא *מספיק* יפה, וזה מאוד מאוד משמעותי

אז אין יותר מדי מה לעשות עם זה.

אם יגידו לך שאת חייבת לבחור אחד מבין שני בחורים,
אחד חתיך אבל כלומניק והשני לא חתיך אבל עם מידות טובות.

את מי תבחרי?

צריך לזכור שהרבה ממציאת החן היא מההערכה שיש לך אל בן הזוג, ולאו דווקא מפרמטרים חיצוניים.

ואת זה אי-אפשר לגלות מיד, ואפילו לא תמיד בפגישות הראשונות.

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"

או חתיך וכלומניק או מכוער עם אופי טוב, אין כזה דבר כן?

ויש המון, שגם נראים טוב(גברים ונשים כאחד) ומלאי תוכן ועם עולם פנימי עשיר.

האמירה שלך היא ניסיון כושל לגרום לאנשים שכן אכפת להם מהנראות של בן / בת הזוג (שאיתו אגב הם הולכים בעזרת השם לחיות כל החיים) קצת מעבר לאדם הממוצע, לוותר על זה וכאילו להבין שיש גם מידות..

שים לב שאף אחד לא אמר שאין מידות, ברור שיש וכבודן במקומו מונח, אבל אמרו שחשוב להם יחד עם זאת, לא במקום, אלא יחד עם זאת מה נקרא בלעד together, יופי ומשיכה חזקה.

ולגבי מה שכתבת

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"...יש מאן דאמר שהיא הייתה אחת מ4 נשים הכי יפות שהיו בעולם, נכון שזו מחלוקת אבל אל תשכח שיש גם את הצד הזה.

אני לא כתבתי מכוער, אני כתבתי שהוא רק לא חתיך.

אני גם לא אמרתי לה שזה מה שצריכה לבחור, רק לתת לה כלים שהיא תדע להבחין מה חשוב לה ולהתמקד בזה.

ויש הבדל ענק בין אכפתיות מהמראה של בן הזוג לבין ההגדרה שזה הדבר הראשון והבסיסי ביותר שבודקים שבלעדיו לא מנסים אפילו להתקדם.

אין שום הסתכלות על מכלול, וכשלבן-אדם אין הסתכלות על מכלול, אז כנראה שהוא יקבל בן-זוג בהתאם.

ולגבי מה שכתבת על אסתר, זה בדיוק מה שחכמים מנסים לומר (וכנראה שלא הבנת את המסר שלהם).

אם היית בוחן את אסתר באמצעות תמונה - אז היא הייתה נראית לך ירקרוקת.

אבל אם היית נפגש איתה ורואה אותה ממש - היית מבחין בחוט של חסד שמשוך עליה והיית רואה שהיא אחת מה-4 נשים היפות בעולם.

בתקופת הגמרא עד כמה שידוע לי לא היו מצלמות, אבל בכל מקרה למזלנו יש לנו חכמים שלאורם אנחנו הולכים, והבן יהוידע קובע נחרצות שאסתר הייתה יפה, ומוכיח שם שלא סתם "יפה" אלא "יפת תואר ויפת מראה" מדנקט לישנא "יפייפיות" ועוד מוסיף שם "לא הכחישו יופיין מתחילה ועד סוף" זאת אומרת היו יפות בזקנותן כמו בצעירותן, ועוד שאומר שם שאף למאן דמפיק אסתר ועייל ושתי, בא להדגיש עוצם יופיה של אסתר. עיין שם באורך ותרווה צמאונך דוד.

אני הייתי עושה תרגיל בעל שני שלבים , בדרך כלל באמצע השיחה או כשהיא מתחילה לזרום.

שלב ראשון- כשהבחור מדבר יוצרת קשר עין ומסתכלת אליו תוך כדי הקשבה.

שואלת את עצמי איך הוא נשמע לי? איך נוא נראה לי?

בשלב השני ממשיכה להקשיב והפעם מסתכלת על נקודה אקראית באופק.

ואז מפנה את המבט אליו

והשאלה מתחדדת-

האם כשאני שומעת את תוכן הדברים בלי קשר עין, המראה שלו משתנה בעיניי?

האם כשאני מסתכלת ישירות תוך הקשבה אליו משהו מוצא חן בעיניי במה שאני רואה ?

מקווה שזה היה ברור... 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

כוונתי היא שבתחילת קשר אף אחד לא מכר את השני ולא באמת מבינים את ההקשר והעוצמה של כל ביטוי.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)