ה' שלח אותך בדיוק בזמן,

זה ממש חשוב, רק טוב בע"ה לכולנ"ו!

עדיין לא בשלב הזה של שידוכין, אבל זה כל כך נכון ונוגע

מרשה לי לשמור לעצמי? שאצטרך את זה בעוד כמה שנים...

גם אני נתקלתי בזה. 

כל כך הרבה הצעות שידוכים שניסיתי לקדם נפלו עוד לפני שהזוג הסכים להיפגש. 

תמיד טוב לעורר את עצמנו לבדוק, "מה חשוב ומה חשוב יותר"

מצד שני כשאני מציע אני אומרת לעצמי שעצם זה שהקדשתי מחשבה ורצון 

אני את שלי עשיתי ומכאן זה של הקב"ה

אומרים שצריכה להיות מציאת חן ואז כשמגיע האדם המתאים, פתאום כל מה שכל כך היה חשוב לנו כבר לא חשוב. 

מצד שני, 

אני מכירה אנשים שידעו בדיוק מה הם מחפשים ורוצים ולא היו מוכנים לשמוע על הצעות אחרות וב"ה הם מצאו בדיוק את מה שחיפשו. 

כל הכבוד שאת משתדלת בשביל חברות שלך !!

וזה באמת כואב שלא מנסים אפילו לשמוע..

בס"ד

להוריד את זה לרמת- "אז שולחן שבת יהיה מעשיות של ר' נחמן מהאישה, ובנוסף וורט של האבא מאורות התשובה של הרב קוק" זה לא נכון ובעיניי גם קצת מזלזל.

בכל מקרה, כמובן שאני מסכימה שלא צריך לפסול רק בגלל הישיבה אבל כן כדאי להכין טיעונים טובים למה דווקא הבחור הזה מתאים לבחורה הזאת במידה והם באים מרקעים כל כך שונים. 

הטיעונים האלה היו הסיבה היחידה כמעט שהסכמתי לצאת עם בעלי ואני לא חושבת שזה אומר שבלעדיהם הייתי מפספסת, אני חושבת שהדרך הנכונה היא שהם פשוט יהיו קיימים ולא שכל הזמן נחשוב על "אולי אני מפספסת".

הסטיגמה על הבחור?

והנה אמרו לך שהוא לא כזה, ובכל זאת הצלחת למצוא שהוא כזה, כי ברגע שיש משהו על סטיגמה , את תמצאי דברים תרצי או לא תרצי - כוחם של הסטיגמות

הצגתי טענה שאנשים בכלל לא מוכנים לשמוע על הבן אדם.בגלל המקום.

אני ניסתי לגרום לה לחשוב על משהו שיכול להיות שבתת מודע שלה משפיע בגלל הסטיגמה.

זה כמו שבת תגיד שכל הבחורים הטובים תפוסים ואין בחורים נורמלים- כמעט לא משנה עם איזה בחור היא תצא - היא תצא מנוקדת הנחה שמשהו בו לא טוב כי כל הטובים תפוסים.

המלצתי לה - רק מהמלצה שהרי המשדכים אמרו לה שהוא לא הסטיגמה של הישיבה- שברגע שהיא שמעה שהוא כן מהישיבה (שוב, זה ממש התת מודע שלנו,וגם המודע) היא תשליך קצת את הסטגימה על הבחור כי הרי הוא המישיבה..

שוב מדגישה ואומרת- שזה יוצא מנ' הנחה שהשדכנים באמת אומרים שהוא לא הסטיגמה..

ואני האחרונה שאטיל ספק.

היתי מוחק את התגובה שלי, כי עם התוכן (וממש לא עם הצורה) של התגובה שלך אני מסכים.

ולגבי אמונה, אני מאמין באמונה שלימה בבחירה החופשית, ולכן אני לא מאמין שהכל מה'. לפחות לא זוגיות כי היא תלויה בבחירה חופשית.

מקומות כאלה שחצי מהשיעורים שלהם הם "למה המזרוחניקים/חרדים/פרענקים/שכנוזים לא בסדר!" (ההגזמה מכוונת, כמובן). אז שם הרבה פחות מצוי למצוא מישהו יוצא דופן.

וחבל לבזבז את הזמן בדייט שיוביל לויכוח אידאולוגי מיותר. זה בזבוז זמן גמור בעיניי...

אני חושב שאני אחד מגדולי המדברים נגד הפילוגים האלה. אבל יש מקרים יוצאי דופן.

חרדי שפוי לא יסתדר עם נטורי קרתא וכו'. דתי לאומי ממוצע וכו' לא יסתדר עם ממלכתי שרוצה לחנך את כולם שהמדינה קדושה ואוי ואבוי לכופר בטובה הזה שחושב אחרת. חרד"לניק שנוטה לכיוון חרדי שבטוח שהמדינה נגדנו לא יסתדר עם מישהו שקצת יותר מחובר לסביבה.

(הדוגמאות פה לא באו כדי להגיד שיש במישהו בעיה!!)

זה סתם לחפש קשר עם ויכוחים וזה מתיש ומעיק.

בזכות שנים רבות שאני בתחום הייתי בהמון דייטים, ב"ה. למדתי שאם אפשר להתחמק מדייט שסובב סביב איזה שיחת "עומק" שהיא בעצם דרך מנומסת להתווכח ולנסות לחנך אחד את השניה - זה ברוך. זאת חוויה מעיקה שפוגעת ברצון להמשיך עם הדייטים. ואם עושים את זה הרבה, זה ממש לא בריא.

אם מישהו מכיר עצמו שהוא גמיש מאוד, או שהוא לא כזה אידאליסט מוגזם - אולי כן כדאי לו לבדוק גם מקרים כאלה. לרוב האנשים זה לא מתאים.

דעתי האישית והפרטית היא שאני חושד בעצמי שאני אדם שמכיל את כל הדעות, בצורה קצת מוגזמת (גם אם אני לא מסכים איתן) ועדיין הדייטים מהסוג הזה סחטו ממני הרבה כוחות, כי למרות שאין לי בעיה עם 99% מעם ישראל, כשאני עומד מול מישהו שמתעקש להסביר לי למה אנשים אחרים טועים - זה פחות נעים לי.

עברתי וערכתי כמה וכמה פעמים, אז אני רוצה להוסיף הבהרה לסיום:

ברוב המקרים כדאי לנסות, אלה פשוט סתם סטיגמות!! אני רק מנסה ללמד זכות על אנשים שבאמת בדקו, בישוב ובהשכל, וראו שבמקומות מסויימים הם כנראה לא ימצאו את מה שהם מחפשים.

התכוונתי בכתיבה דווקא לחרד"לי שהוא הפוך מהחרד"לי המוכר. יש כמה ישיבות בודדות כאלה שהן דומות מאוד ביחס למדינה לחרדים.

מההיכרות שלי רוב החרד"לים ממלכתיים מאוד (אולי פרט לאלה שגדלו על מרן הרב אליהו זצ"ל, וגם ביניהם חלק לא מבוטל ממלכתיים מאוד).

על ההשתדלויות שלך, גם אחרי שנישאת. באמת לפעמים הסטיגמות מוגזמות. כדאי שתסבירי שאת חשבת על ההתאמה האישית.

ולא להתייאש... (לרגע היה אפשר לחשוב לפי הכותרת שאת מדברת על עצמך, עד שנזכרנו שב"ה את כבר מסודרת....)

לבעיה הנכונה שהעלית, ובכלל לקדם הצעות.

קודם כל מצטרפת לכל המשבחים ואשרייך!

כשאני ניגשת להציע/לשמוע שידוך (לא עבורי ב"ה) הדבר הראשון והחשוב בעיניי זה

"למה חשבת/י שזה מתאים?"

זה מה שאני שואלת וזה מה שאני מציגה.

לפני גיל/ עיסוק /שם/ משפוחה או כל פרט אחר.

בהצלחהה

מה שמצחיק אותי, וקצת עצוב, זה שכשאני מדברת על ישיבה מסויימת, שיש לה סגנון מיוחד מאוד ולא דומה לשום דבר, בגלל שהראש ישיבה נוסע לשיעורים של הרב טאו הישיבה נהפכה ל"קו" בעיני הבנות והן לא רוצות.

הבחורים שם ממש רחוקים מהסטיגמות של הר המור...

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?