בעיניי בין בני זוג צריכה להיות שקיפות מלאה.

והשקיפות רק מחזקת את הזוגיות והביחד.

וכבר חזל אמרו אל תאמן בעצמך עד יום מותך

התפיסה הבריאה היא שגבר/אישה יבינו שהשקיפות טובה לכולם גם אם הוא/היא חושבים שהם צדיקים גמורים.

של פרטיות בין בני זוג יכולה להיות עם תוצרי לוואי חמורים.

ולכן מתלכתחילה בן הזוג לא צריך להיות מוגבל למה שאתה מכנה כ'פרטיותך'

אפשר להרגיש לאן הרוח נושבת בלי חיטוט יומיומי.

אבל אם היא "רוח צפונית" הייתי בודקת, ובלי הסכמה.

כי גם לבגוד זה "בלי הסכמה". ולכן אם יש התרחקות מדאיגה יש מקום לבדוק כמו שעשתה הפותחת - ואכן הייתה חריגה מהרגיל.

איתך לגביי זה שהאזנות סתר זה וודאי לא טוב

אני לא מסכים שהפלאפון צריך להיות מחוץ לתחום.

ולומר לו - אני מבקשת להסתכל לך בהודעות?

או לפחות - אני מסתכלת לך בהודעות,

אם יש דברים אישיים של חברים \ משפחה אז

תמחק עכשיו?

לכתחילה האישה צריכה לקחת את הפלאפון ולהסתכל.

ואשתו כגופו.

לא אומרים "אשתו כגופו" לכל דבר

היא לא יכולה להניח תפילין בשבילך

(יש לה רשות לעשות כרצונה עם כספך ורכושך?

יש לה רשות לעשות כרצונה עם גופך כשאתה ישן?)

זוגיות נכונה היא כאשר אדם יכול להסתכל בנייד של אשתו והיא בשלו בלי חשבונות מסביב.

וכמו שפותחת הפוסט כתבה.

(להבהרה: את התוכן בסוגריים בהודעתי הקודמת הוספתי בעריכה)

תשמע אני הולכת לחטט לך בטלפון בקביעות.

אם חברים שלך שיתפו איתך דברים אישיים שהם היו חייבים,

ואני לא אמורה לראות את זה,

זה הזמן למחוק.

מכאן והלאה - תפאדל.

יודע שאפשר לראות את ההודעה האחרונה

בכל שיחה - מהמסך הראשי

הוא גם יודע שאפשר לראות הודעות שלמות

בהתראה קופצת

זה לא עוזר שאת לא נכנסת לכל שיחה שלו

או שתראי הודעה אחרונה בשיחה

שהיא פרטית מדי

או שתקפוץ לך הודעה בהתראה גם

בלי שתיכנסי לשיחה

לכן למרות שלשבת פעם אחת

פעם אחת קטנה וזניחה

בחיי הזוגיות

הארוכים האלה

ולדבר

ולתאם ציפיות

זה כנראה אחד הדברים הכי קשים 

ומורכבים

ומסובכים

בזוגיות

קריעת ים סוף של ממש

רוצים להסתכל בטלפון שלו?

לא יודעים אם הוא מרשה?

אולי לא מרשה?

באים

שואלים

זהו

משוחחים מראש על זה שהיא מחטטת או שלא?

אם הבעל מרשה אז יש מעקב מהאישה

אם הבעל לא מרשה אז אין מעקב מהאישה

אישה זה לא משטרה

משטרה במעקב, אישה לא במעקב

(רוב החברים בד"כ רק מדברים על מזג האויר)

את זה שהיא מחטטת לו בלי ידיעתו בטלפון - היא לא צריכה לספר

מאוד הגיוני סה"כ

אז תבוא ותאמר לכל גבר שמשתף עם חבר נשוי דברים אישיים,

חביבי - יש מצב שאישתו רואה את זה בטעות כשהיא מחטטת

לו בשיחות.

המושגים פשוטים להחריד שאני לא מאמין שצריך לחזור עליהם.

אמון זה לא אומר שאין פרטיות.

בקשר בריא שיש בו אמון, עושים כל דבר מתוך הסכמה ושקיפות.

ובשביל למנוע מצב בו הגבר לא יודע ולא אומר לחבר שלו

או לאח שלו או להורים שלו

והחבר משתף דברים מאוד אישיים

המינימום המצופה מאישה אחראית זה לעדכן את בעלה:

שמע - אני מחטטת לך.

לא יודע, אני לא רוצה לחיות בעולם בו אפילו במכשיר שלו

בן אדם לא יכול לדבר בפרטיות עם משפחתו וקרוביו

אפילו במקרים שהם צורך גדול.

תטהרו כל שרץ.

ובן הזוג יחיה חיים שהוא לא יודע למה לצפות מזולתו,

ואיזה דברים עוד יעשו שהם מוצדקים בלי ידיעתו,

בשם "השקיפות" ו-"הזוגיות הבריאה לכתחילה".

בהצלחה עם זה.

למי שזה לא מתאים להכניס אדם בוגר וריבוני לחייו,

שלא יתחתן מלכתחילה.

עשר שנים לא עוברות ככה - פוף

בכל דקה מהעשר שנים הללו צריכים להיות אנשים בוגרים

לדעת פחות או יותר מה קורה סביבי

להתעניין בשני ובמצבו כמו שילדים גדולים יודעים - 

בדיבור, לא בחיטוט ולא בחקירות פרטיות

אתם תצדיקו כל עוולה רק כי ככה נראה לכם נכון.

כל מה שחסר זה רק:

בבקשה.

אם שני בני הזוג מודעים ויודעים ומסכימים, 

תפאדלו.

אם לא מודעים,

אז יושבים ומדברים על זה פעם אחת,

וזהו.

אבל אם באים להצדיק חיטוט מאחורי הגב,

בלי בקשה ובלי עדכון,

את זה שכל ישר לא יכול לקבל.

ששני הצדדים יושבים רגע

ומסכימים על עניין כזה במודע,

היא סימן לחוסר אמון -

היא זוגיות חלשה ופרנואידית להחריד.

אחד מהזוג רוצה לבקש רשות מהשני 

להיות בטוח שהוא בסדר ומסכים

שייכנסו לו לפרטיותו.

בשיחה קצרה.

אבל לא!

זה סימן לחוסר אמון!

אם שיחה כזאת קטנה ופשוטה

היא סימן לחוסר אמון,

המצב קשה.

מי שמדבר איתך לא צריך לתת בה אמון בכלל

ולכן, כל עוד היא לא יודעת בפירוש שאתה

מודע לכך או יוצא מנקודת הנחה שהיא קוראת כל דבר

היא לא יכולה לקרוא.

ומבקשים רשות

לא כזה קשה ולא כזה מסובך

ובטח לא עברנו על איסור כשביקשנו

שאין לו פרטיות במכשיר שלו

בלי זה, אין שום הצדקה בעולם

שתחדרי לו לפרטיות

ואם את כן חודרת לפרטיות שלו

בלי ידיעתו והסכמתו

האמון ביניכם בלתי קיים

מאותו הרגע

בלאו הכי

גם אם אבד האמון לא אבדה

הזכות לפרטיות

לא יודעים אם בגד או לא בגד

קודם מחטטים

ורק אז אולי מגלים

ברגע שמחטטים

הלך האמון לפח

גם אם מתגלה

לאחר מכן

שלא בגד

לא רוצים לפגוע באמון? 

פותחים את זה ביחד לפני כן.

ואם מדברים והוא לא מסכים -

מקבלים את זה כעובדה.

עושים עם זה מה שרוצים.

מקבלים או לא מקבלים.

לא מחטטים.

כל אחת תחליט איך היא

מקבלת את זה ומה הלאה.

לחטט בכוח - לא לגיטימי

גם אם לא הסכים.

של האנשים סביבנו

ולא נקבע כללים התנהגותיים כלפי כולם

רק על בסיס מה שנראה לנו סביר.

הוא ידע שתתעצבני - אבל בצדק..

לא להתכתב לאורך זמן בצורה שהיא חריגה מבחינת הצורה ה"ידידותית" שבה, זו לא בקשה "מוגזמת" מצד האשה..

יש להניח שהתגובה היא בגלל הרגשתו הלא נוחה. שכביכול "נתפס".

מציע, שכאשר יחזור, תאמרי לו בשלוה, שאת מניחה שאם חלילה היה ההיפך - והיה רואה התכתבויות כאלה שלך במשך תקופה, לא  היה מרגיש נוח עם זה.

ואולי תאמרי שמבחינתך אפשר לסגור את הנושא - אם הוא מסכים לתפוס מרחק ממנה, גם בעבודה, ולהפסיק את ההתכתבויות הללו, שלפי סגנונן הן לגמרי לא דבר מתאים.

אם כל מה שהלך זה בגלל המבוכה שלו ורגשי האשם, וישמח על הצעה איך "לרדת מהעץ", אז לכאורה זה הכיוון הכי טוב.

כמובן, בשימת לב שזה מה שקורה בהמשך.

[כתוב בהלכות שבת, שאם  חולה מסוכן ל"ע היה צריך לתאנה אחת, ורצו עשרה אנשים וקטפו - לכולם יש שכר על המצוה, אע"פ שהוא היה צריך רק אחת, וזה דבר שבאופן רגיל הוא חילול שבת..  אז קל וחומר כשהענין הוא 5 דק' תגובה מהחיים.....]

הדרך היא בטח להטיל עליו מורא

שיעשה את רצוני כי הוא מפחד ממני

לא כי דיברתי איתו והסברתי לו שקשה לי וכואב לי

והוא הצטער והבין אותי

תראו איך לסגור את העניין. אולי יתבייש להתעסק בזה איתך- ואם כן אז תני לו לטפל בצורה אחרת. זו משוכה שיש לעבור ולסמן איקס.

בדיוק היום- קיבלתי "כדור טועה" של מישהו "נשוי שחיפש", ורשם כנראה ספרה לא נכונה.. מזעזע

אני בגישה אחרת קצת..

לך תדבר עם מי שאתה רוצה..(בקטע רגיל לא פלרטוט)

קודם כל אני סומכת עליך (אבין אם אשמע חוצפנית קצת בגלל השרשור שלי)

דבר שני אם תמצא מישהי מתאימה לך יותר ממני ספר לי על זה... ;)

הוא יודע שאני בטוחה במה שאני אומרת אז בלי לרצות הוא מאמין לי..

אוקיי תגידו שאני עפה על עצמי..אולי..

אבל בשבילי זאת דרך טובה להתמודד עם הקטע הזה שהוא יוצא לבלות הרבה בחוץ..

הוא מחק את את הוואטסאפ שלו בשבילך?

קולטת???

תראי לי עוד גבר כזה??

את צריכה להתקשר אליו ולהחמיא לו הכי בעולם ולהודות לו

ולהאמין בו תמיד!!!

א. מזל טוב! המון בריאות נחת ושמחה

ב. מחיקת הוואצאפ זה סוג של "חזרה בתשובה" מבחינתו , כנראה שהוואצאפ הציק לו כבר לפני.

ג. כן כדאי לפתוח את הנושא בעת רגיעה ולא להשאיר פתוח, גם אם לא תדעי מה בדיוק היה לפחות תדעי שלא יחזור עוד, הוואצאפ לא קיים אבל הפגישה בעבודה קיימת.

ד. מבינה אותך... 

ה. רווקות/נשים - תהיו צדיקות, שחררו....קחו אחראיות ותשאירו את הנשיות לבני הזוג שלכם (ואיי כמה הולכים לקפוץ עלי על זה)

כ"כ הרבה פעמים ראיתי שגבר אחרי הלידות חלש נפשית ומועד לנפילות (קטנות כמובן)

שנה טובה!

כפי ששיערנו, הוא הרגיש את הבעיה - וכנראה בגלל הבושה ואי הנעימות ממך, הגיב כפי שהגיב.

יפה שעשה כנראה תשובה על היסחפות היתר; ואת יכולה לראות למפרע שטוב שהערת.

מסתבר שעזרת בכך גם לך שגם לו.

וכנראה יש לך חושים בריאים, תנהגי כפי שאת חושבת וחשה ביחס להעלאת/אי העלאת הענין.

אבל דומני, שאחרי שעשה כך - ושלח גם אלייך, יש מקום ללימוד זכות והנחה שבכך רצה שגם את תראי ש"עשה תשובה"; תנהגו ביחס טוב ונעים וקרוב - "והימים הראשונים יפלו".....

תודה על השיתוף,

משתתפת בצערך, כואב

איזה לב גדול שמתבטא במעשים קטנים שמחממים את הלב ומאירים את היום

איזה אומנות, ללמוד להביע ככה אהבה ותשומת לב בשגרה

ממש תודה שכתבת

אקח את זה גם לזוגיות וגם לילדים, להסתכל עליהם בעין טובה ולשלוח להם מסרים מחממי לב

הרבה כוחות יקרה אחת

שתרגישי את השם איתך 

נשמע איש מדהים ואבידה גדולה כל כך💔

תודה ששיתפת וחיבוק גדול ממש🥲

אני יודע שביקשת להתעלם מהנושא הכלכלי, אבל לדעתי זה הפיל שבחדר - אי אפשר באמת לשקול מקום מגורים אם אין אפילו טווח ריאלי.

האם למשל בית פרטי ברעננה, תמורת 5-7 מיליון ש''ח, יכול להתאים לכם?

לא חושב שרעננה יענה על קהילתי ושקט, מאמין שזה כנראה צריך להיות משהו בסגנון של יישוב/קיבוץ/מושב וכדומה

לגבי העניין הכלכלי - אנחנו רוצים להבין מה האופציות שיש (שמקיימות את התנאים העיקריים שלנו, כרגע לא ברור לנו אם יש כל כך מבחר), אחרי זה נכניס את הפן הכלכלי לתמונה

זה בשומרון, אבל לפי מה שהם כותבים בפרסומים שלהם - "לא עוברים מחסום" בשביל להגיע אליהם.

אני לא מכירה מאוד מקרוב, אבל הוא נשמע יישוב נחמד ומתאים לבקשות שלכם, והמחירים שם זולים יותר מעיר... (לא יודעת כמה המרחק בדיוק מהשרון, אבל זה אמור להיות יחסית קרוב)

ראיתי שהם כותבים שלא עוברים מחסום, אבל נראה מאוד קרוב לכפרים ערביים

תודה על ההצעה 

אני לא זוכרת את כולם

יש לי משפחה בחמד והם מרוצים...

אבל כמו שכבר אמרו המחירים שם מאוד יקרים

אולי בעצם לגור יותר רחוק זה אופציה?

אולי לפחדים מה'מעבר לקו הירוק', אין יותר מידי סיבה אמתית ואפשר להתיידד עם הרעיון?

האמת שכבר ניסינו והורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנו..

הפחד הוא קשה להתגברות (בעיקר לאשתי)

לגבי המשפחה - 30-40 דקות זה אחרי עבודה של שנים בעבר, הדרישה הייתה באותה עיר או מקסימום עיר שכנה..

אם יש בכל זאת רעיונות (אפשר להתעלם מהפן הכלכלי!) נשמח לשמוע

האיזורים שקרובים לשרון, ברובם הם כאלו שבקושי רואים בהם ערבים.

בקניה, ספק. אולי יחידת דיור בתוך וילה קיימת.

נשמח לשמוע רעיונות אם אתה מכיר יישובים קהילתיים ושקטים שעומדים בתנאים של המיקום

את כפר הראה או אם יש משהו דומה בסביבה (עמק חפר).

אבל כמו שאמרו מעליי, זה יהיה יקר. מאוד יקר.

כמה קהילתי שם? משפחות צעירות?

אבל אולי מישהו אחר מהפורום יכיר.

ויש ישובים נוספים בעמק חפר. אולי יש ישובים נוספים, שפשוט פחות מוכרים, אבל אולי גם הם יענו על הדרישה.

(וגם תלוי איפה בשרון נמצאת המשפחה. אולי גם פרדס חנה נמצאת בטווח שלכם).

מזכיר לי את המתנה שקבלתי ל38 שלי

תשובה חיובית מעבודה חדשה

עד היום אני שם

המשרה הכי טובה שהיתה לי

בהצלחה

והמעבר לעבודה אחרת... שיהיה בהצלחה.

שתזכה לשנים רבות ונעימות לצד אישתך וליצ'י (עדיין חי הוילדע חייא?).

בכל 19 שנה נפגשים (בערך) הפער בין המולד לבין התאריך הלועזי.

אבל תתכן סטיה של ימים בודדים משיקולי "לא אִדּוֹ ראש" וחבריו (לדוגמא בהיותי בן 19 - היה לי פער של יום אחד, ובהיותי בן 38 - היו יומיים).

וכן להיפך - תתכן פגישה של התאריכים גם בשנים אחרות (לדוגמא לי, הפעם הראשונה שיהיה לי איחוד בין ימי ההולדת - יהיה בהיותי בן 46).

נ.ב. סליחה שקצת הרסתי את ההתלהבות...

אצלנו באיזור יש מגוון אפשרויות לצאת לטייל. עשינו זאת בשבוע שעבר אחרי ארוחת הצהריים. היה מזג אויר מאוד יפה ונעים.

בערב שבת אפשר משחקים שמעניינים אתכם.  

ולכן רצוי לקחת עו"ד שישמור 100% על האינטרסים שלכם ללא שום ניגוד אינטרסים

קחו אחד אחד.

עדיף אחד מומלץ.

המחיר בדרך כלל אחיד.

0.5% ממחיר הדירה

וגם אם לא, אפשר להגיע גם ל-0.3% + מע"מ.

בכל מקרה, מצטרף להמלצות החכמים - לא לוותר על עורך דין שייצג אותך בלבד.

בכל מקרה.

לא שווה לקחת עורך דין משותף כדי לחסוך כמה אלפי שקלים (אם בכלל)

זה פוטנציאל לנפילות גדולות יותר 

מי יפתור את הסכסוכים?

עורך דין אחר על חשבונך? (ועל חשבון המוכר?)

ברוב עסקאות הבתים יש סכסוכים ברמה כזאת או אחרת.

ככלל. עו"ד יהיה יותר נאמן לצד הראשון ששכר את שירותיו.

גם אם לא יצהיר זאת.

זה גם חסך לנו את ההתעסקות בלמצוא עורך דין.

בדיעבד היינו כנראה עושים אחרת כי העו"ד הזה ספציפית שהמוכרים הביאו לנו גם לא היה מאוד מוצלח.

אבל החלטנו באמת שלא כדאי לקחת את הסיכון בשביל הפרש כזה.

תודה לכל המגיבים!

ב"ה המכירה הסתיימה בלי הבעיות שהקונה ניסתה לעשות. מסקנה: בגלל שמדובר בכאלה סכומים גדולים אז בהחלט שווה להוציא עוד קצת כסף על עורך דין מטעמכם שיהיה נאמן לחלוטין לאינטרסים שלכם.

עוד לצד x ולא בשיתוף

בדק בית. לראות שאין בדירה פערים,.לפעמים מאוד סמויים.

מדובר בדירה חדשה יחסית שעדיין יש אחריות של הקבלן, ואנחנו גם מכירים קצת את המוכרים, עדיין חשוב לעשות?

פער בעצם המיקום וכו

לפני בעיות ישירות במבנה

לא יודע אם ניתן בפלטפורמה הזו יותר מדי

תחכה להתייחסות של כמה

** נגמרו לי השמות

ושאר החכמים

הצלחה רבה

@נגמרו לי השמות 

נראה כי זה מסוג הפעמים שרק היכרות מעמיקה בעולם האמיתי וראייה של התמונה הרחבה יכולים לתת בהירות במענה, להתאימו ולדייקו.

בצורה כזו בדברים המתוארים לצערי אינני חושבת שאוכל לתרום דרך הודעה בפורום.

כל תגובה תוכל לא לדייק במקרה הטוב, ולא לראות דברים מהותיים ואקוטיים במקרה הפחות טוב, ובכך לפספס את כל ההתאמה במענה.

לכן בהחלט חשוב לפנות בעולם האמיתי לכתובת מותאמת ולברר עד תום את כל מהלך החיים ולהביא לידי בהירות שלמה, החלטות טובות, הגעה לאיכות חיים ושמחה ב"ה.

הרבה ברכה והצלחה ב"ה

להבין מניין נובע לאשתך הפער הלא שגרתי הזה, והאם יש איך להתמודד - מבחינה מקצועית ומבחינת רצון שלה לתהליך. שזה קודם כל להבין שיש כאן אירוע חריג .

כל זה בקיצור ניסיתי לעזור

אתה היית מעוניין בהריונות האלה?

לא נכון להאשים לנצח את השידוך או בחירה גרועה שנעשתה אי שם.

אחריה נעשו ונעשות עוד כמה וכמה החלטות שאת חלקם אתה עדיין בוחר - כמו להביא עוד ילדים, כמו להישאר.

מה היתה העמדה שלך לכל אורך השנים? היו תקופות טובות? הייתם / היית בטיפול?

אני לא יודעת כלום מכמה שורות על היחסים ביניכם אבל אתה כותב עליה בצורה לא יפה.  

מנסה ללמד זכות שכתבת את הדברים במצב של מצוקה. 

קודם כל תברר אם עצמך אם אתה רוצה לשקם.

במקומך הייתי נעזר בטיפול אישי, ואם יש טעם, להמשיך לטיפול זוגי.

שהיא אוהבת לקרוא ולראות סדרות ופחות אוהבת להתערב במריבות ילדים

מזדהה עם זה לגמרי

גם אני מבלה הרבה שעות עם ספרים וסדרות

לא ממש אוהבת להיות הבוררת במריבות ילדים

גם לא מחבבת גדולה של עשייה

ויכולה לרבוץ על הספה שעות

אבל עדיין יש לנו זוגיות טובה

ולא הייתי מגדירה את עצמי כעצלנית

אז כנראה זו לא חייבת להיות סיבה לזוגיות לא טובה

וגם לא בטוח שהיא עצלנית

תמיד אפשר להתגרש

כנראה כדאי קודם לנסות לשנות משהו

נראה לי בתור התחלה כדאי לשנות גישה

לא מה היא עושה או לא עושה

אלא

מה אתה צריך ורוצה

מה היא צריכה ורוצה

והאם הצרכים והרצונות שלכם יכולים למצוא דרך משותפת 

שהוא הגדיר אותה "עצלנית" לא רק בגלל רביצה על הספה וצפיה בסדרות/קריאת ספרים.

כנראה שזה הרבה מעבר לכך.

מכירה כמה שאוהבות לרבוץ/לקרוא/לצפות

והן ממש ממש לא עצלניות! אפילו ההפך הגמור.

תמיד היתה כך?

יכול להיות תסמין של דיכאון או יותר גרוע מכך

הילדים באמת מוזנחים?

משהו מאוד חסר בתיאור שלך.

 התחתנה איתי בגלל זה שהיא פחדה להישאר הרווקה המבוגרת  ,

תאמת הדבר היחיד שמעניין את אשתי זה לקרוא ספרים ולראות סדרות

ושכול הבית ישרף

 היא יכולה לרבוץ על הספה שעות

שהילדים יהרגו אחד תשני

היא אחת הנשים הכי עצלניות  בעולם

מדי פעם עושה איזה משהו מזיזה את עצמה ,

היא נטו הייתה צריכה אותי בשביל הזרע שלי

להיות בוטה …

אבל אם קשה לך הבלאגן תביא עוזרת בית, אם קשה לך הילדים תקח ביביסיטר אם אתה רוצה אוכל תזמין.

לא זה המטרה בנישואים עם אישה.

ותשקיע בנישואים שלכם אם זה חשוב לך, אולי אם היא תרגיש מלאה מהזוגיות והחיים שלכם היא תוכל גם לתרום מעצמה לבית ולא לחפש להתמלא במקומות אחרים.

אתה אומר שהיא רק רצתה תורם זרע, אף פעם לא הרגשת קשר מיוחד אליה, נראה שאתה מרגיש סלידה ובוז כלפיה...

אז למה רצית להתחתן? ממתי התחושות האלה התחילו? לא היה ביניכם טוב גם בהתחלה?

נשמע שכדאי לך ללכת לטיפול אישי או זוגי כדי להבין לעומק מה קורה איתך ואיתכם ולקבל החלטות ולראות מה לעשות. ככה, בגישה הזאת כלפיה,

ובחוסר הרצון הזה ודאי לא כדאי להמשיך.

במקום סתם להתלונן בפורום, אל תהיה במקום קורבני של עשו לי שתו לי, גם אתה החלטת להתחתן איתה כנראה, מסיבותיך, צא למסע להבין מה באמת קורה פה, איפה האחריות שלך על הדינמיקה שנוצרה ביניכם,

ומה הדבר שנכון לך לעשות מכאן.