נואשת קצת מהעצמאות של בני החמוד!דבי חיה
בני בן ארבע וחצי ב"ה. קצת רקע: תמיד היה ילד תמים. יכל לעשות מעשי שובבות אך היה תמיד בא לדווח. הוא גם חכם מאוד ומקורי בתשובותיו וברעיונותיו. תמיד יכולנו לשכנע אותו בהסברים לעשות את מה שצריך... אבל ב"ה! ויגדל הנער! ובכל תחום! התחום שהכי קשה ומסוכן זה אהבתו לאש. בכל הזדמנות הוא מחפש להבעיר אש. מטפס לגבהים בבית לחפש גפרורים, מחביא אותם וכשיוצא מהבית מנסה להדליק. גם את נרות השבת הוא מנסה לכבות עם הפה. בקיצור, אני נואשת ופוחדת. מה לעשות איתו? כמובן הוא מקבל "מסות" של סיפורים בעניין, אבל תמיד הוא מבטיח שידליק רק "אש קטנה פיצפונת".
ועוד בעיה בעצמאות: אני שולחת אותו לגן בהסעה פרטית, כי ההסעה הציבורית לא עוצרת ממש ליד הגן. (על מנת להגיע לגם צריך לחצות כביש ליד מכולת ובית ספר, ואתם יכולים לתאר לעצמכם איך הכביש הזה הומה אנשים ממהרים ב-8 בבוקר!) הבעיה היא שרוב חבריו נוסעים עם האוטובוס (יש להם אחים גדולים שלכאורה מלווים אותם... בדקתי אופציה שיתלווה אלהם אבל: א. הוא לא מקשיב להם. ב. בסופו של דבר הם מתעצלים ללוות את הקטנים, אומרים להם לתת יד אחד לשני ושולחים אותם ללכת לבד). אז בקיצור, הילד העצמאי שלי החליט חד משמעית שהוא לא נוסע עם ההסעה הפרטית. לאחר שקיבלתי דיווח שהוא נסעה עם האוטובוס, התחלתי לעקוב אחריו מהחלון שאכן עולה עם ההסעה. היום, ראיתי שהוא הולך לכיוון האוטובוס וקראתי לו לחזור. משלא חזר, ירדתי אליו וכך החל מירדף בחוצות המושב... בסוף מצאתי אותו בבית הכנסת... זהו.
מה אתם ממליצים לי לעשות איתו?
(פרסים ומיבצעים לא מדברים אל ליבו!)
 
(ודוגמא אחרונה שתהנו, מה סגנון החשיבה שלו: הוא מצא כסף בבית (או הוציא מקופת צדקה), כאילו ירד לשחק במישחקים והלך למכונה אוטומטית, מצא ילד גדול שיעזור לו וקנה לו ולחברו ממתקים. אני הייתי בהלם (הוא קנה בדיוק אותם ממתקים שהיו בבית!)
 
הבו עצה!!!
וואי אני בהלם איזה ילד (חמסה!)יוקטנה
מקסים מקסים מקסים! איזה סיפורים מדהימים!

הייתי עושה הכל כדי לא לסרס עצמאות מוקדמת, ואפילו לעודד. למשל, לשלוח אותו לקנות במכולת חלב ולחם בשביל הבית. כלומר, לנתב את זה לכיוון הרצוי
העניין עם ההסעה ממש לא ברור לי! אתם אמורים לקבל הסעה, וילד בגיל הזה אמור להגיע עד לפתח הגן בהסעה! זה עניין לברור עם המועצה שלכם! אולי הנהג מתעצל ומקצר?! איזה פחד! זה בכלל לא נשמע לי חוקי. אפשר גם לערב את התקשורת (עיתונות מקומית) במקרה והמועצה מתנערת. מה זה שווה הסעה כזו בכלל?! ועד שהעניין יוסדר - פשוט הייתי שמה אותו בהסעה הפרטית בעצמי ממש יד ביד עד לחגורה
לגבי אש - וואי איזה פחד! אבל אולי ילד כזה, גם יכול להבין יותר את העניין של הסכנה? שווה אולי לדבר איתו ולנסות להבהיר לו כמה זה מסוכן? עוד רעיונות שיש לי בנושא אש, זה לארגן סיור לתחנת מכבי אש. היינו לפני שנה או שנתיים, וגם קטנים יותר משלך נהנו. אפשר ללכת עם מגוון גילאים. זה בעצם מכוון לגילאי חמש-שש כזה, אבל בהחלט נהנו גם גדולים וקטנים יותר. ואפשר לארגן לבד! תתקשרי לתחנה שלכם ותשאלי כמה את צריכה בקבוצה, ותארגני אמהות עם קטנטנים.
ובנוסף, הייתי שולחת אותו עם אבא שלו לשחק באש מדי פעם. אני חושבת שאפשר לווסת את הנושא, אולי, ככה שהוא לא יצטרך ללכת בהחבא. פשוט פעם בשבוע ללכת עם אבא בערב ולהדליק מדורה קטנה. אני חושבת שככה אבא יוכל לוודא שהילד יודע להזהר באש, ושהוא יודע שחשוב לכבות אחרי שמסיימים, ולכבות היטב, ושהוא יכיר את האש ולא יופתע בקלות. ככה, גם אם הוא איכשהו כן ישחק באש בהחבא, לפחות יהיו לו כלים להישמר. לא שאני אומרת לתת לו גפרורים, אבל ילד כזה, שיודעים שהוא בעניין... לעשות מה שאפשר.

אבל תשמעי זה באמת דבר מיוחד הילד הזה! אתגר גדול, אבל אני בטוחה שעוד נשמע עליו ושיתברר שזו גם זכות גדולה!
איזה כיף לקרוא את ההודעות שלך, יוקטנה...veredd
זה באמת נשמע ילד מיוחד... ונראה לי שיוקטנה ממש מיצתה את העניין...
(שכחתי להגיד שהסיור בחינם)יוקטנה
יוקטנה, ממש עשית לי טוב על הלבדבי חיה
כי הוא באמת ילד מדהים! את צודקת. כולם משתגעים עליו.... ואני משתגעת מפחד מה יעשה ברגע הבא.
נתת לי הרבה רעיונות: בקשר לאש, אני באמת אפעל לפיהם. באמת בעלי הדליק איתו מדורה בל"ג בעומר ביום, מרוב שהוא לא הפסיק להתלהב מהעניין.
בקשר להסעה: הבהרה: המועצה טוענת שזה לא גיל חינוך חובה ולכן ההסעה היא "טובה" להורים ובאחריותם. היא לא יכולה להגיע עד פתח הגן מפני שהוא בתווך רחובון צר כזה ומפותל... באמת היום לקחתי אותו להסעה הפרטית יד ביד, ונראה כי הוא נהנה מתשומת הלב. אבל גם הבנתי את תיסכולו לראות אל כל חבריו הבנים נוסעים באוטובוס הצהוב והמרשים והוא עם התנוקות שנוסעים למעון... (בחזור הסייעת מלווה אותם להסעה ומעלה אותם).
 
ושוב, תודה על ההקשה ועל הרעיונות. לפחות אני אהיה גאה בו...
סליחה אבל ילד בן 4 וחציאנונימי (פותח)
זקוק לליווי עד ההסעה
נתת לו אחריות שאינה מתאימה לגילו
זו לו העצמאות שהוא לוקח זה הפירצה שהוא מנצל שאין עליו השגחת מבוגר.
 
הילד זקוק למסגרת ברורה ותעסוקה מתאימה
ילד בן 4 וחצי גם אם בעיניך שיא הבוגר מסתבר צריך שיירדו איתו ויהיה מי שישים לו את הגבולות.
 
אם שיחה ועוד שיחה לא עזרו זה הזמן ליותר אסרטיביות ולשאת בתוצאה של המעשים שלו לכל מעשה צריך למצוא את התוצאה הטבעית או ההגיונית המתאימה
 
איני תוקפת רק משמיעה לך איך זה נראה בעיינים שלי.
בהצלחה.
מסכימה עם כל מילה! הבחורצ'יק מחפש ביטחון וסמכותדבורי
אפילו אם נראה שזה הפוך והוא עצמאי. ילדים בכל גיל  בודקים את הגבולות של הסמכות ההורית, כי הידיעה שיש מי שנותן גבול ויודע לומר לא - נותנת להם ביטחון עצמי ושקט נפשי.
הבן שלי התאהב בגפרורים לפני בערך שנה, (בן חמש וחצי היום), אמנם לא בכזו רמה. יש לו דודים מקסימים (באמת! לא בציניות!) שמשחקים עם הלהבה של נר ההבדלה... אבל אחרי שלוש פעמים שאמרתי באסרטיביות ממש שיעזוב את זה מיד, והוא עדיין לא ציית, בעלי הרעים עליו בקולו ומאז מספיק שיזכר בזב שאבא לא מסכים - והוא לא נוגע בזה.
אפשר בזמן אמת להיות קשוחים עד כמה שצריך, ואחר כך כשהכל נרגע אפשר להסביר - אבל בלי להתנצל!- הסבר לדוגמה: "אתה כבר גדול ויודע כמה האש יוכלה להיות מסוכנת. אני אוהבת אותך ולא מוכנה שיקרה לך משהו רע, לכן לא אסכים בשום פנים שתתקרב לגפרורים".
זה לא נורא אם בהתחלה הוא לא יידע מאיפה האסרטיביות הזו נוחתת עליו, כי הביטחון שהוא יקבל מהידיעה שההורים רואים את מעשיו, אכפת להם והם מגיבים - תיתן לו את הרוגע להיות באמת עצמאי במה שהוא יכול - אפשר ללמד אותו להכין סנדביץ לגן לבד, למרוח עם סכין חד פעמית 'שאינה מסוכנת. בהתלחלה צריך לנקות אחריו, אבל בהמשך הוא ילמד לעשות גם את זה. ויש עוד אפשרויות.
בקשר הממתקים..ילץ
אולי פשוט תתני לו לקנות תממתקים לבית?
אמרתי לכם, היו לא את אותם ממתקים בבית והוא ידע!דבי חיה
(וזה גם ביכולתו לקחת לבד) הוא פשוט התלהב מלקנות במכונה כמו גדול)
רוב הילדים באמת נבהלים כשאביהם מרעים עליהם בקולודבי חיה
הבס, אבל לא הבן שלי! הוא עצמאי מידי ולא כ"כ נבהל....
ברור שהוא מחפש בטחון אבל אני במקרה שלי מסכימה יותר עם יוקטנה. כמובן שהוא שומע הרצאות והגפרורים כמעט נמצאים בתקרה... אבל הוא פשוט מחפש אותם ב"נרות".
אני מבינה את הגישה הזו ומכבדת אותהיוקטנה
הגישה שלי קצת שונה (ואולי היא לא מתאימה לכל משפחה או לכל ילד).
לי חשוב שלא לסרס את העצמאות שהילדים מגלים, ולשמור על הסקרנות שלהם, גם כשזה מאיים עלי. בתכלס - מה יקרה לילד שמשחק עם להבה של נר? אני זוכרת טוב מאוד! כואב קצת, וזהו! בעיני המחיר של לאסור את הגילוי, לפעמים גבוה מהמחיר של שמירה על הסקרנות ועל הלימוד. אז הילד יחתך מהסכין בזמן שהוא "מכין סלט" או סתם מנסה לחתוך מאכלים שונים. אז מה? אני לא נחתכת לפעמים כשאני מבשלת? ועוד איך נחתכת - ידיים שמאליות שלי... אולי אם היו מרשים לי לתרגל יותר כילדה, הייתי מפתחת מיומנות טובה יותר והיום נחתכת פחות שוב - אני לא אומרת לתת לילד סכין חיתוך בשר ולשלוח אותו לצוד חתולים או משהו. בסך הכל כשאני רואה אותו לוקח ליד סכין ועגבניה, אני מחניקה את הרצון לגונן ("תן לי - אני אחתוך לך"), ופשוט מתבוננת. אני יכולה להגיד: "תיזהר כי זו סכין חדה" או להסביר לו שאם הוא יחזיק בדרך אחרת הוא יישמר יותר, אבל משתדלת שלא לתת לפחדים שלי להשפיע על התמונה. וכשהוא נחתך אני אומרת: "אוי, זה כואב ומעצבן. בדיוק לפני שבוע נחתכתי כשקילפתי תפוח".

יש הבדל גדול בין תוצאה טבעית שאינך חוסכת מילדיךאנונימי (פותח)
לבין ללכת ללא רשות ולקנות מהמכונה
 
הצבת גבולות היא בכל בית לפי הכללים שלו
הנקודה היא שפותחת השרשור כן הציגה את זה כבעיה וכן מבחינתה זה דבר שלא היתה רוצה שיקרה
 
האש והסכין הם מצויינים כשזה נעשה בהסכמת ההורה.
בכל בית הכללים שלו אבל אם לאם יש בעיה עם מעשי הילד שלה סימן שמבחינתה זה גבטל.
אם כי ניכר שמתוך הדיון פה האם בעצם מסדרת ואינה רואה בכך בעיה ואשריה.
זה לגמרי לגמרי לא סותר את העובדה שילד זקוק לגבולות ומחובת הוריו להציב לו אותם גם אם זה פחות נוח, כי זה דורש אסרטיביות ועוד דברים פחות נעימים
 
כל עוד ההתנהגות אינה מוגבלת מהחלטה זה מצויין אבל לפעמים אנחנו לא מגבילים התנהגות מחוסר כוח לאכוף את החוקים
 
חינוך זה חובתנו ולא רק מה שקל לנו וברור שלכולנו עליות וירידות וכו'.
 
הצבת גבול היא חובת ההורה ומעניקה ביטחון עצום לילד, אלא מאי כל הורה יש לו את הגבולות שהוא בוחר .
גם אני הייתי מגיבה ככה אם לא הייתי האמא....דבי חיה
רק להסביר: ההסעה עוצרת מתחת לבית , (והיא עוצרת בצד הזה של הבית. מה גם שזה כביש קטן ומקום קטן בלי כמעט מכוניות) אני מלווה אותו מהחלון עד שהוא עולה. וזה היה הסדר מצויין עד היום. אבל ברור שהתחלתי לרדת איתו "יד ביד" ולראות שהוא לא תופס יוזמות אחרות....
אבל אני מחכה לתגובתה המקצועית של גב' יהודית פוגל!דבי חיה
האם יש איזשהו שינוי צפוי בגיל הזה? בהתפתחות?
מחכה לתשובה.
שמחה לשמוע.אנונימי (פותח)
פתחת את דבריך שאת נואשת מעצמאות הילד
 
אבל עכשיו את רואה את הדברים אחרת
אני שמחה בשבילך שבעצם את לא נואשת כנראה רק כך הצגת את הדברים.
 
הרבה נחת.
והעיקר לא לפחד כלל. הצלחה רבה, בתיהאנונימי (פותח)
אינני מסכימה עם התגובות הלוקחות בקלילות את התנהגותו של הפירומן בפונטציה
בן ה 4.5. כל הכבוד שבקשת עיצה. באופן איסנטקטיבי הרגשת שמשהו לא בסדר.

תפקידינו כהורים הוא לא לכסות על התנהגות לא נורמטיבית ולמצוא את זה חמוד...
אחרת, בגיל 12 נמצא נער שאי אפשר להשתלט עליו. לאהוב כן להיות עיור לא ולא.

אני רואה ילד קטן הזועק לעזרה ולהגדרה ברורה של גבולות. הוא מראה נטיה
להסתבכות בצרות, אימפולסיביות וחוסר ציות לכללי החברה. מה שהכי מדאיג אותי:
החיזור שלו אחרי מצבי סכנה: אש, שיטוט לא מפוקח, גניבה וממתקים בלי רשות.
חמוד? לא. חמור? כן.

המלצה: לקחת בהקדם האפשרי לטיפול פסיכולוגי את המשפחה כולה.
אגב, איפה האבא בתמונה הזו?

הלו הלו בתיה...נסחפת!!!!!!!!!נווה מדבר
גניבה? שיטוט לא מפוקח?   סליחה, אבל כנראה שאת צריכה ללמוד עוד קצת על חינוך ילדים.
וזה לא שאני רואה במשחק עם אש משהו טוב, גם לדעתי צריך להגיב בחומרה, אך יחד עם המשך עידוד לעצמאות...
 
אבל טיפול פסיכולוגי...לא שיש לי משהו נגד כשצריך אותו , אבל פה, לדעתי, הגזמת לגמרי בניתוח של המציאות!!!!!
 
 
 
מכירה את החוק השלישי של ניוטון?יוקטנה
מתוך ויקיפדיה:
"חוק זה קובע כי גוף המפעיל כוח כלשהו על גוף אחד... אזי הגוף השני מפעיל על הגוף הראשון כוח שווה בגודלו אך מנוגד בכיוונו."
ודי לחכימא ברמיזא
באמת הגזמת...קרן2
אני מכירה לא מעט אנשים שגדלו במשפחות עם גישות חינוכיות דומות, ומה אני אגיד לך... הם פשוט ש-ר-ו-ט-י-ם! בעיני, אמא לא אמורה (לפחות במצב שתואר כאן) להתייחס לילדיה במושגים של "גניבה", "להסתבכות בצרות, אימפולסיביות וחוסר ציות לכללי החברה". מה הוא כבר עשה המסכן??? הוא י-ל-ד!!!
נכון שצריך להציב גבולות אבל לא להכנס לפאניקה אם הילד טיפה חוצה אותם...
קרן2, הוצאת לי את המילים מהפה!נווה מדבר
אתמול בלילה מרוב עייפות (וגם כי היה נראה לי מסובך מידי להסביר לבתיה מהי הבעיה הגדולה שבדבריה), לא פירטתי את מה שכתבת!
זה ממש נכון!
זה פשוט עוול לראות מעשים של ילדים באור כזה שלילי ולהשתמש במונחים כאלו!
(שוב, וזה לא סותר הצבת גבולות כשצריך, השאלה מהי נקודת המוצא...)
ילדים בגיל כזה לא יודעים מה זה לגנוב ומה זה לשקרשירק
הם תמימים כל כך וכאשר מענישים אותם על גניבה או שקר, בעצם לימדנו אותם מה זה לגנוב ולשקר, כמו שמלמדים תוכי מה לא להגיד.
 
לחנך זו מצוה וחובה ללמד ילד ולהציב גבולותאנונימי (פותח)
לא חייבים לבוא בצורה של עונש.
 
אני גם לא מאמינה שבמקרה דלהלן זקוקים לטיפול בכל אופן לא מהשתמע
 
אבל בשם התמימות לא ניתן להם לעשות ככל העולה על רוחם נכון?
 
אז לא צריך לכנות בשמות ולשים תוויות אף פעם ובטח לא בגיל הזה אבל לטפל להתייחס ולהגביל.....
כבר הבהרתי...דבי חיה
שלאחר מקרה זה ואחר הצבתי עליו יותר גבולות, ופחות חופש פעולה ממה שנותנים כאן באיזורי לילדים אחרים בגילו. הרבה ילדים כאן משחקים למטה לבד ולו אני לא מאפשרת. מישהו מאיתנו (או אני או בעלי, כן, הוא "בתמונה" ולא "שותה" את המשכורת ב"ה!!! רק עובד קשה מאוד להשיג אותה). ואני יותר משקיעה מחשבה ומעשה בתעסוקות מאתגרות מתאימות לו.
 
אז אני מקווה שאתן תוותרו לי על הטיפול... אה??? (ביננו, זה חלום שלי ללכת סתם ככה לייעוץ ול"אוברול" קצת... הלוואי. אבל זה מלאאאאאא כסף! אוף! וגם זמן שאין)
דבי חיה היקרהיהודית פוגל
סליחה על האיחור בתשובתי.
נראה לי כי התנהגותו קצת מידי עוצמתית ועצמאית לגילו.
מספר שאלות: האם אתם מפחדים ממנו? האם בעימות פרונטלי איתכם הוא תמיד מנצח? עשו חשבון נפש אמיתי:
 
האם הייתם מעדיפים ילד קונבנציונלי יותר? האם אתם באמת מקבלים אותו כמו שהוא?
 
לגבי האש: האם אמירה נחרצת וסופית של: אוי ואבוי לך אם אמצא אותך עוד פעם משחק באש, לא משפיעה עליו? כלומר כמה בעצם הוא ממושמע לכם? מה ומי משפיעים עליו? מה עוד יש בחיים שלו? האם ההתנהגות הזו היא תגובה למשהוא מיותר בחיים שלו? מה עושה עליו רושם?
אני רואה שעשיתי קצת שמח פה....ולא בכוונהדבי חיה
באמת באתי במגמת התייעצות. שמעתי את כולן ואני מתייחסת לכובד ראש לכל אחד מהדברים. תודה גב' יהודית על השאלות, אני אשמח לענות לך מחר בעז"ה ולשמוע את דעתך. וגב' בתיה הנכבדה פשוט הצחיקה אותי!!! כי אני חושבת שכולנו גדלנו בבתים שבהם היו ילדים תוססים יותר ופחות, עצמאים יותר ופחות וכו'. אני במיוחד חושבת שילד שלא מעיז לנסות, אותו הייתי שולחת לטיפול וייעוץ עם כל משפחתו. בני אכן מעיז יותר מידי לגילו ולכן באתי להתייעץ. ויוקטנה, אין על התשובות שלך. (נראה לי אני אפגיש אותך עם הבן שלי...)
 
אגב, בקשר לאש, עניין אותי לדעת במיוחד אם יש כזה דבר שנמשכים לאש במיוחד וזה אומר משהו. הוא פשוט מוקסם ממנה. עומד לידי כשאני מבשלת ואומר: איזה יופי. תראי איזה צבעים. ופשוט נלהב מאוד. (גם כשהוא ראה את התמונה ששמו בראש השרשור הזה בעמוד הראשי, הוא בא ושאל אותי בהתלהבות מה זה התמונה הזאת!)
במקום תשובות הייתי רוצה להבין יותר, גב' פוגלדבי חיה
כשאת שואלת האם הוא מנצח בעימות פרונטלי, למה כוונתך? אני יכולה לומר שהוא בד"כ מבצע את מה שצריך. לפעמים יש לו כמובן הסתייגויות והתחמקויות אבל בשיכנוע והסברים או בקביעת עובדה בשטח זה עובד. מה שכן שבדו שיח תמיד תהיה לו את המילה האחרונה. ולכן אנחנו משתדלים למעט להיכנס איתו למשא ומתן. אם נתנו לו בחירה והוא בוחר דבר שלישי, אני בוחרת בשבילו ומסיימת את העניין.
 גם חשבתי לעצמי הרבה האם אנחנו מפחדים ממנו, והתשובה: חד משמית לא. כמובן הייתי רוצה שלא יעשה "בעיות" בבוקר או מה אבל אנחנו יודעים את כוחינו כהורים. (מה שלמשל לא ידענו עם הבת הגדולה בהתחלה...)
כמובן שלא היינו מעדיפים ילד קונוונציונלי. הוא משתלב לחלוטין במשפחה שעוסקת בתחומים יצירתיים, ולכן אנחנו "מבינים" את הראש שלו, וכמובן כולם משוגעים עליו ועל הברקותיו.
בגן הוא ילד ממושמע מאוד ב"ה, ואנחנו גם דמויות משפיעות מאוד בחייו ב"ה.
מה שאלת על משהו מיותר בחייו? מה התכוונת?
מעניין אותי לשמוע את דעתך.
(משהו מעניין ששמתי לב לאחרונה, שהיות והוא בן באופן טבעי כאילו "נדחף" לצד הגברי: בבית כנסת, או אם הולכים לקניות העדפתי שהוא ילך עם בעלי והבנות איתי (פשוט הוא די קטן וכאמור: שובב) אבל הוא התחיל לדרוש יותר לבוא איתי למקומות. אז באמת שיזמתי טיולים פרטיים איתו, או שהוא ליווה אותי למקומות)
תודה להתייחסותך וחג שמח.
 
גב' יהודית, עניתי לתשובותייך ואני מחכה להתייחסותדבי חיהאחרונה
אם התכוונת לתשובות.
אני בכ"א ממש מחכה!
לא נסחפתי. אגב אני ד"ר לפסיכולוגיה. בתיה.אנונימי (פותח)
אהיוקטנה
אם את ד"ר לפסיכולוגיה אז ברור שכווווווולנו טועות ואת צודקת.
את פסיכולוגית כל כך מוכשרת, שמקריאה של 5 שורות הבנת שהילד פושע מועד, שאמא שלו לא רוצה לטרוח בהצבת גבולות, ושהאבא כל הזמן הזה קרוב לוודאי יושב ושותה את המשכורת שלו או משהו D:
אבחון פסיכולוגי כזה מהיר לא ראיתי מימי (ובנראה לא בלי סיבה).
את יכולה להרגע?בעזרת ה'!!
באמת הגבתי בצורה תוקפנית מדייוקטנה
ואני מתנצלת.
נסערתי מדבריה הפוגעים באמא רגישה, ילד שובב ומלא סקרנות וחיים, ואבא אחד.
התכוונתי לומר שהעדות שלה שהיא ד"ר לפסיכולוגיה לא מוסיפה תוקף לדבריה הנמהרים והפוגעים, אלא גורעת מהתוקף של האסמכה, בעיני...
בחרתי במילים קשות מדי, ועל כך אני מתנצלת.
יוקטנה, לדעתי,תגובתך לא היתה פוגעת כללנווה מדבר
אלא אמיתית!
לא יתכן שמישהי תעלה בעיה בפורום על מנת להתייעץ והיא תותקף בצורה כזו פוגעת.
גם אם כוונתה של בתיה היתה טובה ונבעה מתוך דאגה (ומאוד יתכן שכך) , אין שום סיבה לתקוף כך בפומבי, היא יכלה לדבר יותר בעדינות או במסר אישי.
 
כולנו מתמודדים עם בעיות כאלה ואחרות ותגובות מסוג זה יגרמו לאנשים לחשוב אלף פעם אם להעלות אותן. 
מצטרפת..שלה שוב
מישהו שמצהיר על עצמו שהוא ד"ר לפסיכולוגיה נדמה כאילו הוא נאחז ב'תוארו' ולא באמיתתו...
אני חושבת שהדבר הכי בסיסי כשאתה מטפל באנשים זה לדעת כי הידע הוא לא בידך, אתה עוזר למטופל להרחיב את נקודת מבטו ולגלות עולמות חדשים בתוכו ולא של המטפל עצמו. זה משהו מאוד מאוד ראשוני בטיפול. וכל מטפל נזהר בכל אופן שלא לדבר בנחרצות ובקביעות מוחלטות על אף מקרה, בטח כזה שאתה לא מכיר. היה אפשר לכתוב בעדינות שאולי כדאי ללכת לטיפול משפחתי משותף כדי ללמוד גבולות וכו' ולא כפי שנוסח.
לא טעית יוקטנה במה שכתבת אולי רק בתמרות העשן שעלו מהכתיבה..,
אבל אולי לחלק מאיתנו נמאס מההתימרויות של אנשי מקצוע כחולשים על נפשנו ומכירים אותה על בוריה כשהיא בעצם דבר מופלא ונסתר.
שלא לומר, שקשה לי להאמין שהיא דוקטור בפסיכולגיה...אני ירושלמית
זה נראה יותר כמו מישהי ש'משוויצה' כמו הילדים 'אבא שלי שוטר...'...
מוזר, אסור לתת ביקורת כאן? מה הטעם?אנונימי (פותח)
יכול להיות שבתיה נשמעה קשה מדי.
אך מצבכם לא הרבה יותר טוב..
לטעמי, ילד קסם שכזה ,שאני מאמינה שכולם מתלהבים מהנשמה החופשית שלו,
יודע ומרגיש שאמא שלו, מלאת התפעלות ממנו. סוגדת לו אפילו..
אולי ,רק כך מתייחסים אליו? חשבתם על זה?
כשקראתי את השאלה, ונכתבה המילה ,"שתהנו" מבחינתי ,פה התחילה הבעיה.
אני ממש לא נהניתי, והילד שלי היה מרגיש בלב שלו ,שאני לא נהנית- וכנראה גם לא היה מתנהג כך.
 
יש את המשפט: ילד פלא-  הלך הפלא, נשאר הילד.
 
אותי מטקיד שהוא מצליח למצואבלה
דרכים להדליק אש
סכנת נפשות!!!!!!!
אני אישית גם הייתי פירומנית בערך בגיל 8 הייתי אוספת גפרורים {כמה שיותר!} מהבית ויוצאת לי להדליק מדורות למזלי לא גרמתי לנזק רציני.
אני יכולה להבין את הלך המחשבה של הילד הזה צריך לתעל את האנרגיה שלו למקומות אחרים. הוא צריך להיות כל הזמן עסוק בדברים חיוביים וכל הזמן בהשגחה. צריך לנצל את החוכמה וה"אש" שבו לטובה אם לא הוא ילך ויסתבך ויהיה לו ולכם הרבה יותר קשה .
מטקיד=מטרידבלה
בלה, את צודקת לגמרידבי חיה
טוב לשמוע מאוד "מסוכנים" כאילו לשעבר... שב"ה גם לא קרה להם כלום. מול עיני עומדת צילדה די גדולה ששיחקה בגפרורים ו.. ה' ישמור, איננה עוד. תודה על ההבנה.
הצעה...veredd
אני ואחי היינו ילדים ממש ממש סקרנים. גם בקטע של אש וגם בכל הקטעים... שכחתי מזה לגמרי עד שאמרת שהוא אוהב להסתכל על האש של הבישול...
ואז נזכרתי- היינו עושים המון ניסויים בבית! לא, לא ניסויים מסוכנים בכלל, אלא יותר כמו- לקחת כל מיני צבעי מאכל, להכניס לתוך כלים שקופים עם מים ולערבב ביחד כדי לראות מה יוצא, לקחת חומרים שונים ולראות (כשמבוגר עושה את זה) באיזה צבע הם נשרפים (למשל- נחושת, אם אני זוכרת נכון, נשרפת בצבע ירוק מדהים) וההורים שלי קנו לאחי מיקרוסקופ, והיינו צדים אחרי ג'וקים וכאלה כדי להסתכל עליהם, והיינו בוחנים טיפת דם והמון דברים מגניבים...
קיצר, לדעתי הילד שלך הוא בעל נפש מדוכאת של מדען בפוטנציה תגידי לו שאם הוא לא יעשה כאלה טריקים מסוכנים, פעם בשבוע תעשי לו "פינת מדע"- ותשתפי את כל האחים תוך כדי שהוא המדגים והיוצר.
לעניות דעתי (אני כולה אמא ממש ממש צעירה..) זה יכול לעבוד עם ההתמדה הנכונה.
וסתם משהו- כחובבת ספרים של ניקולאס ספארקס (סופר מדהים, מומלץ בחום), אני גומעת בשקיקה דווקא את ההגיגים שלו בענייני הורות, למרות שהסיפורים שלו רומנטיים בעיקר, כי יש שם קטעים מדהימים. וקראתי שם שאחד מהגיבורים מתאר את הסביבה המדהימה שאשתו גדלה בה,, משום שהם היו עושים מעשי קונדס כמו כל הילדים, אבל פשוט אף אחד לעולם לא חשד באף אחד אחר שמה שהוא עשה היה מרוע.
לדעתי זאת אבן הפינה של חינוך ילדים- לדעת שהכל במהות שלו הוא טוב, רק צריך לדעת איך לנתב כשצריך, ואיך לטפח כשצריך.
תודה. רעיון ממש טוב. נאמץ בשמחה!!!דבי חיה
לקנות מיקרוסקופ זה מש רעיון. לאיזה גיל זה מתאים וכמה זה עולה בכלל?
כדאי לקנות משהו טוביוקטנה
חברתי (עם ילדים גדולים) אמרה לי שהיא קנתה כמה פעמים משהו זול (יחסית, כי גם הזולי םזה ענין של למעלה ממאה ש"ח), וזה ממש מהר התקלקל, או שמההתחלה היה לא טוב.
בסוף הם השקיעו איזה 500 ש"ח במשהו מיוחד, שגם מצלם תמונות, ושאפשר להעביר אותן למחשב. אבל זה בטח לא הכיוון שלכם, עם ילד בן 4.5... או שאולי אם יש לו איזה דוד עשיר אז אפשר לבקש ליומולדת? בכל מקרה, לזכור שהזולים לא שווים.
זה היה לפני הרבה זמן...veredd
אבל הוא לא היה יקר בטירוף. והוא עדיין עובד. נראה לי שלפני 10 שנים הוא עלה בערך 150-200 ש"ח. זאת יכולה להיות מתנה קולקטיבית לכל הילדים לכבוד חג מסויים.
יוגה עם פרשת שבוע לילדי מילואיםאיתי פ

אהלן, הכנתי סרטון של יוגה להורים וילדים לפרשת השבוע.

הוא מעולה לילדי מילואים/קבע כי יש בו המון מגע, עיטוף, הענקת ביטחון. ומתאים כמובן לכל משפחה, לא רק מילואים.

תהנו

יצירתי!תהילה 3>אחרונה
בהצלחה
אולפנה או תיכון בירושליםאילת אלישיב

מחפשת בירושלים אולפנה או תיכון דתי לבת שלי, מקום טוב וחם עם רמה לימודית טובה וחינוך טוב.

כן שמאפשר טלפון חכם ולק ג'ל. 

מציעה לך לשאול גם בפורום אמהות. בהצלחה בחיפוש!יעל מהדרום
אולי אולפנת חורב?הרמוניהאחרונה
אירועי תרבות בקהילה- מה הכי אהבתם?טליולה

קיבלתי תפקיד חדש יו"ר ועדת תרבות בקהילה שלנו

התקציב דיי דל 🤧

אשמח להמלצות למפעילים באירועי קהילה שהייתם בהם!


תודה!

מקסיםזיויק
באיזו קהילה?
אני אוהבת ערבי נשים שיש זמן לפטפט ולהכיריעל מהדרום
לק"י


יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

ומציעה לך לשאול בפורומים פעילים יותריעל מהדרום
סיורים בגינות וחורשות קטנות מקומיות עם מדריכים,ירושלמית טרייהאחרונה

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

סעודות שבת - קטסטרופה אבא פגום
עבר עריכה על ידי אבא פגום בתאריך י"ח בחשוון תשפ"ו 16:30

אני סובל בשבתות, פשוט סובל, כל סעודה היא סיוט. יש לנו ב"ה 6 ילדים מגיל 3 עד 17 וכל סעודה היא בעיקר הקנטות בין הגדול לכולם. אני מכין דברי תורה, חידונים, סיפורים (כן, ניסיתי גם את "עושים עניין" של הרב יוני לביא) ופשוט לא מצליח להחזיק יותר מ 20 שניות. אני רק פותח את הפה הגדולים על הספה במקרה הטוב קוראים עלונים, או בחדר, נחים מחוסר עזרה בשישי.. אני מרגיש מועקה גדולה, תחושת כישלון, אפילו הקטנים לא מקשיבים לסיפורים.

יש למישהו עצה מלבד תפילה?

אני עובד עצות..

לצערי מוכר גם ליליפא העגלון

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''


בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

תתרכז אולי בשירים וחוויה.זיויק

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

שיטה טובה, עובדת אצלנו:חירטטתי
להתחיל לשיר שירי עונג שבת, מניסיון זה מושך את אלה שעוד נשאר בהם קצת ניחוח של שבת ואלה שלא, כבר בעיה אחרת
מטורףזיויק
שחרר אותם…רינת 24

זה נשמע מאד מעיק.


למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מבינה אותךשם פשוט

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

א כלהעני ממעש

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

אולי לא צריך ארוחה כל כך ארוכה?משה
יש דרך!!!אוצרי

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

פרסומת?זיויק
לא מתאים לכל הורה, לא מתאים לכל ילד.טויוטה
מגפה כלל יהודיתטויוטה

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

 

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

 

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

 

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

 

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

 

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

 

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

 

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

 

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

 

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

 

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

 

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

 

כמה מוכר...arlan

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

 

משהאחרונה
לא מבין..יהולב

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

כמה דברים:תהילה 3>

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

מחפשת מטפל רגשי מומלץ מנסיוןבננה צהובה

הבן שלי בן 16. מתוק, אבל  עם חרדה חברתית ודימוי עצמי נמוך.
מחפשת מטפל רגשי ממש טוב באיזור פתח תקווה והסביבה.
אשמח להמלצות!
תודה רבה!!

מציעה לך לשאול גם בפורומים נוספים ופעילים יותריעל מהדרום

לק"י


אמהות

הריון ולידה

ועוד

אפשר דרך השרות הפסיכולוגי של פתח תקווהמתיכון ועד מעון

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

עניתי לך בפרטי, אם עדיין רלוונטיחירטטתי
מה טעות?חירטטתיאחרונה
כמה עובדותאריק מהדרום

1. כלכלת ארהב היא כרבע מכלכלת העולם כולו.

2. כלכלת סין היא הבאה בתור עם כ-17% מכלכלת העולם כולו.

3. אחריה כלכלת גרמניה בפער משמעותי של כ4.3% מכלכלת העולם כולו

4. שלוש הכלכלות האלה יחד לבדן מהוות כמחצית מכלכלת העולם כולו

5. כשמונים אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במדינות G8 שהן היום G7 בתוספת רוסיה שממודרת כרגע מהמועדון.

6. 86 אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במועדון G20 שהם 19 המדינות החזקות כלכלית בעולם והאיחוד האירופי שנחשב לחברה בפני עצמה (כלומר יש נציגות גם למדינות אירופאיות נחשלות באיחוד)

7. כל שאר העולם מתחלק ב14 אחוז הנותרים

8. ישראל איננה חברה בG20.

9 סדר גודל של התלג לנפש בישראל הוא סדר גודל של תלג לנפש של גרמניה

10. אנחנו לא כמו גרמניה כי אין מספיק נפש, לא כי אנחנו לא מוכשרים או חכמים מהם אלא כי אין מספיק נפשות.


מסקנה שלי, הביאו ילדים זה טוב לכלכלה, שאו ברכה.


(זה איננו פוסט כלכלי ולכן לא נכתב בפורום חיסכון השקעה וצריכה, אני יודע שאני משקר ביודעין שקרים לבנים למשל לגבי התלג לנפש של סין ולא אכפת לי ואני לא נכנס לדיון על כח קניה כי זה לא פוסט כלכלי, רק שורת המסקנה חשובה לי פה וכל השאר לא מעניין אותי)

תמיד נהיה עם קטן יחסית לאומות העולם, "כי אתם המעטקעלעברימבאר
מכל העמים". אף פעם לא נהיה 70 מיליון כמו גרמניה, ולא בטוח שיש מספיק מקום בארץ ישראל המורחבת להיות כמו הסינים.


אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.


לכן הנביאים אומרים שבעתיד הגויים יסייעו לנו כלכלית כמו שהאומן והמניקה עוזרים לתינוק קטן "והיו מלכים אמנייך ושרותיהם מניקותייך"

ישראלאריק מהדרום

היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.

ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.

כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).

ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.


בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.

מסכים איתך שזה ברכה, פשוטקעלעברימבאראחרונה

לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.

 

ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם

קראווניםיוני21

עד כמה ילדים זה מתאים


עם 2 ילדים איך זה?



כמה המחירים היום לקראוון בברוכין?


מערב השומרון



תודה רבה

תלוי בגודל של הקראווןעזריאל ברגראחרונה

אנחנו נכנסנו לגור בקראוון כשהיו לנו שני ילדים, ועברנו ממנו עם שלשה ילדים, והיה סביר.

לא זוכר כמה מ"ר הוא היה, אבל היו בו שני חדרי שינה - אחד לנו ואחד לילדים, שהיה בו מקום להשכיב את שלשת הילדים במרווח.

והיתה חצר גדולה שהילדים שוטטו בה בכל זמן שמזג האוויר איפשר את זה....

הבת שלי שאלה אותי. אבא למה יש לך קוויםאדם פרו+

היא מתכוונת קווים בעור.

אני חושב שאלו קמטים.


מה עונים לה?

אולי יעניין אותך