נואשת קצת מהעצמאות של בני החמוד!דבי חיה
בני בן ארבע וחצי ב"ה. קצת רקע: תמיד היה ילד תמים. יכל לעשות מעשי שובבות אך היה תמיד בא לדווח. הוא גם חכם מאוד ומקורי בתשובותיו וברעיונותיו. תמיד יכולנו לשכנע אותו בהסברים לעשות את מה שצריך... אבל ב"ה! ויגדל הנער! ובכל תחום! התחום שהכי קשה ומסוכן זה אהבתו לאש. בכל הזדמנות הוא מחפש להבעיר אש. מטפס לגבהים בבית לחפש גפרורים, מחביא אותם וכשיוצא מהבית מנסה להדליק. גם את נרות השבת הוא מנסה לכבות עם הפה. בקיצור, אני נואשת ופוחדת. מה לעשות איתו? כמובן הוא מקבל "מסות" של סיפורים בעניין, אבל תמיד הוא מבטיח שידליק רק "אש קטנה פיצפונת".
ועוד בעיה בעצמאות: אני שולחת אותו לגן בהסעה פרטית, כי ההסעה הציבורית לא עוצרת ממש ליד הגן. (על מנת להגיע לגם צריך לחצות כביש ליד מכולת ובית ספר, ואתם יכולים לתאר לעצמכם איך הכביש הזה הומה אנשים ממהרים ב-8 בבוקר!) הבעיה היא שרוב חבריו נוסעים עם האוטובוס (יש להם אחים גדולים שלכאורה מלווים אותם... בדקתי אופציה שיתלווה אלהם אבל: א. הוא לא מקשיב להם. ב. בסופו של דבר הם מתעצלים ללוות את הקטנים, אומרים להם לתת יד אחד לשני ושולחים אותם ללכת לבד). אז בקיצור, הילד העצמאי שלי החליט חד משמעית שהוא לא נוסע עם ההסעה הפרטית. לאחר שקיבלתי דיווח שהוא נסעה עם האוטובוס, התחלתי לעקוב אחריו מהחלון שאכן עולה עם ההסעה. היום, ראיתי שהוא הולך לכיוון האוטובוס וקראתי לו לחזור. משלא חזר, ירדתי אליו וכך החל מירדף בחוצות המושב... בסוף מצאתי אותו בבית הכנסת... זהו.
מה אתם ממליצים לי לעשות איתו?
(פרסים ומיבצעים לא מדברים אל ליבו!)
 
(ודוגמא אחרונה שתהנו, מה סגנון החשיבה שלו: הוא מצא כסף בבית (או הוציא מקופת צדקה), כאילו ירד לשחק במישחקים והלך למכונה אוטומטית, מצא ילד גדול שיעזור לו וקנה לו ולחברו ממתקים. אני הייתי בהלם (הוא קנה בדיוק אותם ממתקים שהיו בבית!)
 
הבו עצה!!!
וואי אני בהלם איזה ילד (חמסה!)יוקטנה
מקסים מקסים מקסים! איזה סיפורים מדהימים!

הייתי עושה הכל כדי לא לסרס עצמאות מוקדמת, ואפילו לעודד. למשל, לשלוח אותו לקנות במכולת חלב ולחם בשביל הבית. כלומר, לנתב את זה לכיוון הרצוי
העניין עם ההסעה ממש לא ברור לי! אתם אמורים לקבל הסעה, וילד בגיל הזה אמור להגיע עד לפתח הגן בהסעה! זה עניין לברור עם המועצה שלכם! אולי הנהג מתעצל ומקצר?! איזה פחד! זה בכלל לא נשמע לי חוקי. אפשר גם לערב את התקשורת (עיתונות מקומית) במקרה והמועצה מתנערת. מה זה שווה הסעה כזו בכלל?! ועד שהעניין יוסדר - פשוט הייתי שמה אותו בהסעה הפרטית בעצמי ממש יד ביד עד לחגורה
לגבי אש - וואי איזה פחד! אבל אולי ילד כזה, גם יכול להבין יותר את העניין של הסכנה? שווה אולי לדבר איתו ולנסות להבהיר לו כמה זה מסוכן? עוד רעיונות שיש לי בנושא אש, זה לארגן סיור לתחנת מכבי אש. היינו לפני שנה או שנתיים, וגם קטנים יותר משלך נהנו. אפשר ללכת עם מגוון גילאים. זה בעצם מכוון לגילאי חמש-שש כזה, אבל בהחלט נהנו גם גדולים וקטנים יותר. ואפשר לארגן לבד! תתקשרי לתחנה שלכם ותשאלי כמה את צריכה בקבוצה, ותארגני אמהות עם קטנטנים.
ובנוסף, הייתי שולחת אותו עם אבא שלו לשחק באש מדי פעם. אני חושבת שאפשר לווסת את הנושא, אולי, ככה שהוא לא יצטרך ללכת בהחבא. פשוט פעם בשבוע ללכת עם אבא בערב ולהדליק מדורה קטנה. אני חושבת שככה אבא יוכל לוודא שהילד יודע להזהר באש, ושהוא יודע שחשוב לכבות אחרי שמסיימים, ולכבות היטב, ושהוא יכיר את האש ולא יופתע בקלות. ככה, גם אם הוא איכשהו כן ישחק באש בהחבא, לפחות יהיו לו כלים להישמר. לא שאני אומרת לתת לו גפרורים, אבל ילד כזה, שיודעים שהוא בעניין... לעשות מה שאפשר.

אבל תשמעי זה באמת דבר מיוחד הילד הזה! אתגר גדול, אבל אני בטוחה שעוד נשמע עליו ושיתברר שזו גם זכות גדולה!
איזה כיף לקרוא את ההודעות שלך, יוקטנה...veredd
זה באמת נשמע ילד מיוחד... ונראה לי שיוקטנה ממש מיצתה את העניין...
(שכחתי להגיד שהסיור בחינם)יוקטנה
יוקטנה, ממש עשית לי טוב על הלבדבי חיה
כי הוא באמת ילד מדהים! את צודקת. כולם משתגעים עליו.... ואני משתגעת מפחד מה יעשה ברגע הבא.
נתת לי הרבה רעיונות: בקשר לאש, אני באמת אפעל לפיהם. באמת בעלי הדליק איתו מדורה בל"ג בעומר ביום, מרוב שהוא לא הפסיק להתלהב מהעניין.
בקשר להסעה: הבהרה: המועצה טוענת שזה לא גיל חינוך חובה ולכן ההסעה היא "טובה" להורים ובאחריותם. היא לא יכולה להגיע עד פתח הגן מפני שהוא בתווך רחובון צר כזה ומפותל... באמת היום לקחתי אותו להסעה הפרטית יד ביד, ונראה כי הוא נהנה מתשומת הלב. אבל גם הבנתי את תיסכולו לראות אל כל חבריו הבנים נוסעים באוטובוס הצהוב והמרשים והוא עם התנוקות שנוסעים למעון... (בחזור הסייעת מלווה אותם להסעה ומעלה אותם).
 
ושוב, תודה על ההקשה ועל הרעיונות. לפחות אני אהיה גאה בו...
סליחה אבל ילד בן 4 וחציאנונימי (פותח)
זקוק לליווי עד ההסעה
נתת לו אחריות שאינה מתאימה לגילו
זו לו העצמאות שהוא לוקח זה הפירצה שהוא מנצל שאין עליו השגחת מבוגר.
 
הילד זקוק למסגרת ברורה ותעסוקה מתאימה
ילד בן 4 וחצי גם אם בעיניך שיא הבוגר מסתבר צריך שיירדו איתו ויהיה מי שישים לו את הגבולות.
 
אם שיחה ועוד שיחה לא עזרו זה הזמן ליותר אסרטיביות ולשאת בתוצאה של המעשים שלו לכל מעשה צריך למצוא את התוצאה הטבעית או ההגיונית המתאימה
 
איני תוקפת רק משמיעה לך איך זה נראה בעיינים שלי.
בהצלחה.
מסכימה עם כל מילה! הבחורצ'יק מחפש ביטחון וסמכותדבורי
אפילו אם נראה שזה הפוך והוא עצמאי. ילדים בכל גיל  בודקים את הגבולות של הסמכות ההורית, כי הידיעה שיש מי שנותן גבול ויודע לומר לא - נותנת להם ביטחון עצמי ושקט נפשי.
הבן שלי התאהב בגפרורים לפני בערך שנה, (בן חמש וחצי היום), אמנם לא בכזו רמה. יש לו דודים מקסימים (באמת! לא בציניות!) שמשחקים עם הלהבה של נר ההבדלה... אבל אחרי שלוש פעמים שאמרתי באסרטיביות ממש שיעזוב את זה מיד, והוא עדיין לא ציית, בעלי הרעים עליו בקולו ומאז מספיק שיזכר בזב שאבא לא מסכים - והוא לא נוגע בזה.
אפשר בזמן אמת להיות קשוחים עד כמה שצריך, ואחר כך כשהכל נרגע אפשר להסביר - אבל בלי להתנצל!- הסבר לדוגמה: "אתה כבר גדול ויודע כמה האש יוכלה להיות מסוכנת. אני אוהבת אותך ולא מוכנה שיקרה לך משהו רע, לכן לא אסכים בשום פנים שתתקרב לגפרורים".
זה לא נורא אם בהתחלה הוא לא יידע מאיפה האסרטיביות הזו נוחתת עליו, כי הביטחון שהוא יקבל מהידיעה שההורים רואים את מעשיו, אכפת להם והם מגיבים - תיתן לו את הרוגע להיות באמת עצמאי במה שהוא יכול - אפשר ללמד אותו להכין סנדביץ לגן לבד, למרוח עם סכין חד פעמית 'שאינה מסוכנת. בהתלחלה צריך לנקות אחריו, אבל בהמשך הוא ילמד לעשות גם את זה. ויש עוד אפשרויות.
בקשר הממתקים..ילץ
אולי פשוט תתני לו לקנות תממתקים לבית?
אמרתי לכם, היו לא את אותם ממתקים בבית והוא ידע!דבי חיה
(וזה גם ביכולתו לקחת לבד) הוא פשוט התלהב מלקנות במכונה כמו גדול)
רוב הילדים באמת נבהלים כשאביהם מרעים עליהם בקולודבי חיה
הבס, אבל לא הבן שלי! הוא עצמאי מידי ולא כ"כ נבהל....
ברור שהוא מחפש בטחון אבל אני במקרה שלי מסכימה יותר עם יוקטנה. כמובן שהוא שומע הרצאות והגפרורים כמעט נמצאים בתקרה... אבל הוא פשוט מחפש אותם ב"נרות".
אני מבינה את הגישה הזו ומכבדת אותהיוקטנה
הגישה שלי קצת שונה (ואולי היא לא מתאימה לכל משפחה או לכל ילד).
לי חשוב שלא לסרס את העצמאות שהילדים מגלים, ולשמור על הסקרנות שלהם, גם כשזה מאיים עלי. בתכלס - מה יקרה לילד שמשחק עם להבה של נר? אני זוכרת טוב מאוד! כואב קצת, וזהו! בעיני המחיר של לאסור את הגילוי, לפעמים גבוה מהמחיר של שמירה על הסקרנות ועל הלימוד. אז הילד יחתך מהסכין בזמן שהוא "מכין סלט" או סתם מנסה לחתוך מאכלים שונים. אז מה? אני לא נחתכת לפעמים כשאני מבשלת? ועוד איך נחתכת - ידיים שמאליות שלי... אולי אם היו מרשים לי לתרגל יותר כילדה, הייתי מפתחת מיומנות טובה יותר והיום נחתכת פחות שוב - אני לא אומרת לתת לילד סכין חיתוך בשר ולשלוח אותו לצוד חתולים או משהו. בסך הכל כשאני רואה אותו לוקח ליד סכין ועגבניה, אני מחניקה את הרצון לגונן ("תן לי - אני אחתוך לך"), ופשוט מתבוננת. אני יכולה להגיד: "תיזהר כי זו סכין חדה" או להסביר לו שאם הוא יחזיק בדרך אחרת הוא יישמר יותר, אבל משתדלת שלא לתת לפחדים שלי להשפיע על התמונה. וכשהוא נחתך אני אומרת: "אוי, זה כואב ומעצבן. בדיוק לפני שבוע נחתכתי כשקילפתי תפוח".

יש הבדל גדול בין תוצאה טבעית שאינך חוסכת מילדיךאנונימי (פותח)
לבין ללכת ללא רשות ולקנות מהמכונה
 
הצבת גבולות היא בכל בית לפי הכללים שלו
הנקודה היא שפותחת השרשור כן הציגה את זה כבעיה וכן מבחינתה זה דבר שלא היתה רוצה שיקרה
 
האש והסכין הם מצויינים כשזה נעשה בהסכמת ההורה.
בכל בית הכללים שלו אבל אם לאם יש בעיה עם מעשי הילד שלה סימן שמבחינתה זה גבטל.
אם כי ניכר שמתוך הדיון פה האם בעצם מסדרת ואינה רואה בכך בעיה ואשריה.
זה לגמרי לגמרי לא סותר את העובדה שילד זקוק לגבולות ומחובת הוריו להציב לו אותם גם אם זה פחות נוח, כי זה דורש אסרטיביות ועוד דברים פחות נעימים
 
כל עוד ההתנהגות אינה מוגבלת מהחלטה זה מצויין אבל לפעמים אנחנו לא מגבילים התנהגות מחוסר כוח לאכוף את החוקים
 
חינוך זה חובתנו ולא רק מה שקל לנו וברור שלכולנו עליות וירידות וכו'.
 
הצבת גבול היא חובת ההורה ומעניקה ביטחון עצום לילד, אלא מאי כל הורה יש לו את הגבולות שהוא בוחר .
גם אני הייתי מגיבה ככה אם לא הייתי האמא....דבי חיה
רק להסביר: ההסעה עוצרת מתחת לבית , (והיא עוצרת בצד הזה של הבית. מה גם שזה כביש קטן ומקום קטן בלי כמעט מכוניות) אני מלווה אותו מהחלון עד שהוא עולה. וזה היה הסדר מצויין עד היום. אבל ברור שהתחלתי לרדת איתו "יד ביד" ולראות שהוא לא תופס יוזמות אחרות....
אבל אני מחכה לתגובתה המקצועית של גב' יהודית פוגל!דבי חיה
האם יש איזשהו שינוי צפוי בגיל הזה? בהתפתחות?
מחכה לתשובה.
שמחה לשמוע.אנונימי (פותח)
פתחת את דבריך שאת נואשת מעצמאות הילד
 
אבל עכשיו את רואה את הדברים אחרת
אני שמחה בשבילך שבעצם את לא נואשת כנראה רק כך הצגת את הדברים.
 
הרבה נחת.
והעיקר לא לפחד כלל. הצלחה רבה, בתיהאנונימי (פותח)
אינני מסכימה עם התגובות הלוקחות בקלילות את התנהגותו של הפירומן בפונטציה
בן ה 4.5. כל הכבוד שבקשת עיצה. באופן איסנטקטיבי הרגשת שמשהו לא בסדר.

תפקידינו כהורים הוא לא לכסות על התנהגות לא נורמטיבית ולמצוא את זה חמוד...
אחרת, בגיל 12 נמצא נער שאי אפשר להשתלט עליו. לאהוב כן להיות עיור לא ולא.

אני רואה ילד קטן הזועק לעזרה ולהגדרה ברורה של גבולות. הוא מראה נטיה
להסתבכות בצרות, אימפולסיביות וחוסר ציות לכללי החברה. מה שהכי מדאיג אותי:
החיזור שלו אחרי מצבי סכנה: אש, שיטוט לא מפוקח, גניבה וממתקים בלי רשות.
חמוד? לא. חמור? כן.

המלצה: לקחת בהקדם האפשרי לטיפול פסיכולוגי את המשפחה כולה.
אגב, איפה האבא בתמונה הזו?

הלו הלו בתיה...נסחפת!!!!!!!!!נווה מדבר
גניבה? שיטוט לא מפוקח?   סליחה, אבל כנראה שאת צריכה ללמוד עוד קצת על חינוך ילדים.
וזה לא שאני רואה במשחק עם אש משהו טוב, גם לדעתי צריך להגיב בחומרה, אך יחד עם המשך עידוד לעצמאות...
 
אבל טיפול פסיכולוגי...לא שיש לי משהו נגד כשצריך אותו , אבל פה, לדעתי, הגזמת לגמרי בניתוח של המציאות!!!!!
 
 
 
מכירה את החוק השלישי של ניוטון?יוקטנה
מתוך ויקיפדיה:
"חוק זה קובע כי גוף המפעיל כוח כלשהו על גוף אחד... אזי הגוף השני מפעיל על הגוף הראשון כוח שווה בגודלו אך מנוגד בכיוונו."
ודי לחכימא ברמיזא
באמת הגזמת...קרן2
אני מכירה לא מעט אנשים שגדלו במשפחות עם גישות חינוכיות דומות, ומה אני אגיד לך... הם פשוט ש-ר-ו-ט-י-ם! בעיני, אמא לא אמורה (לפחות במצב שתואר כאן) להתייחס לילדיה במושגים של "גניבה", "להסתבכות בצרות, אימפולסיביות וחוסר ציות לכללי החברה". מה הוא כבר עשה המסכן??? הוא י-ל-ד!!!
נכון שצריך להציב גבולות אבל לא להכנס לפאניקה אם הילד טיפה חוצה אותם...
קרן2, הוצאת לי את המילים מהפה!נווה מדבר
אתמול בלילה מרוב עייפות (וגם כי היה נראה לי מסובך מידי להסביר לבתיה מהי הבעיה הגדולה שבדבריה), לא פירטתי את מה שכתבת!
זה ממש נכון!
זה פשוט עוול לראות מעשים של ילדים באור כזה שלילי ולהשתמש במונחים כאלו!
(שוב, וזה לא סותר הצבת גבולות כשצריך, השאלה מהי נקודת המוצא...)
ילדים בגיל כזה לא יודעים מה זה לגנוב ומה זה לשקרשירק
הם תמימים כל כך וכאשר מענישים אותם על גניבה או שקר, בעצם לימדנו אותם מה זה לגנוב ולשקר, כמו שמלמדים תוכי מה לא להגיד.
 
לחנך זו מצוה וחובה ללמד ילד ולהציב גבולותאנונימי (פותח)
לא חייבים לבוא בצורה של עונש.
 
אני גם לא מאמינה שבמקרה דלהלן זקוקים לטיפול בכל אופן לא מהשתמע
 
אבל בשם התמימות לא ניתן להם לעשות ככל העולה על רוחם נכון?
 
אז לא צריך לכנות בשמות ולשים תוויות אף פעם ובטח לא בגיל הזה אבל לטפל להתייחס ולהגביל.....
כבר הבהרתי...דבי חיה
שלאחר מקרה זה ואחר הצבתי עליו יותר גבולות, ופחות חופש פעולה ממה שנותנים כאן באיזורי לילדים אחרים בגילו. הרבה ילדים כאן משחקים למטה לבד ולו אני לא מאפשרת. מישהו מאיתנו (או אני או בעלי, כן, הוא "בתמונה" ולא "שותה" את המשכורת ב"ה!!! רק עובד קשה מאוד להשיג אותה). ואני יותר משקיעה מחשבה ומעשה בתעסוקות מאתגרות מתאימות לו.
 
אז אני מקווה שאתן תוותרו לי על הטיפול... אה??? (ביננו, זה חלום שלי ללכת סתם ככה לייעוץ ול"אוברול" קצת... הלוואי. אבל זה מלאאאאאא כסף! אוף! וגם זמן שאין)
דבי חיה היקרהיהודית פוגל
סליחה על האיחור בתשובתי.
נראה לי כי התנהגותו קצת מידי עוצמתית ועצמאית לגילו.
מספר שאלות: האם אתם מפחדים ממנו? האם בעימות פרונטלי איתכם הוא תמיד מנצח? עשו חשבון נפש אמיתי:
 
האם הייתם מעדיפים ילד קונבנציונלי יותר? האם אתם באמת מקבלים אותו כמו שהוא?
 
לגבי האש: האם אמירה נחרצת וסופית של: אוי ואבוי לך אם אמצא אותך עוד פעם משחק באש, לא משפיעה עליו? כלומר כמה בעצם הוא ממושמע לכם? מה ומי משפיעים עליו? מה עוד יש בחיים שלו? האם ההתנהגות הזו היא תגובה למשהוא מיותר בחיים שלו? מה עושה עליו רושם?
אני רואה שעשיתי קצת שמח פה....ולא בכוונהדבי חיה
באמת באתי במגמת התייעצות. שמעתי את כולן ואני מתייחסת לכובד ראש לכל אחד מהדברים. תודה גב' יהודית על השאלות, אני אשמח לענות לך מחר בעז"ה ולשמוע את דעתך. וגב' בתיה הנכבדה פשוט הצחיקה אותי!!! כי אני חושבת שכולנו גדלנו בבתים שבהם היו ילדים תוססים יותר ופחות, עצמאים יותר ופחות וכו'. אני במיוחד חושבת שילד שלא מעיז לנסות, אותו הייתי שולחת לטיפול וייעוץ עם כל משפחתו. בני אכן מעיז יותר מידי לגילו ולכן באתי להתייעץ. ויוקטנה, אין על התשובות שלך. (נראה לי אני אפגיש אותך עם הבן שלי...)
 
אגב, בקשר לאש, עניין אותי לדעת במיוחד אם יש כזה דבר שנמשכים לאש במיוחד וזה אומר משהו. הוא פשוט מוקסם ממנה. עומד לידי כשאני מבשלת ואומר: איזה יופי. תראי איזה צבעים. ופשוט נלהב מאוד. (גם כשהוא ראה את התמונה ששמו בראש השרשור הזה בעמוד הראשי, הוא בא ושאל אותי בהתלהבות מה זה התמונה הזאת!)
במקום תשובות הייתי רוצה להבין יותר, גב' פוגלדבי חיה
כשאת שואלת האם הוא מנצח בעימות פרונטלי, למה כוונתך? אני יכולה לומר שהוא בד"כ מבצע את מה שצריך. לפעמים יש לו כמובן הסתייגויות והתחמקויות אבל בשיכנוע והסברים או בקביעת עובדה בשטח זה עובד. מה שכן שבדו שיח תמיד תהיה לו את המילה האחרונה. ולכן אנחנו משתדלים למעט להיכנס איתו למשא ומתן. אם נתנו לו בחירה והוא בוחר דבר שלישי, אני בוחרת בשבילו ומסיימת את העניין.
 גם חשבתי לעצמי הרבה האם אנחנו מפחדים ממנו, והתשובה: חד משמית לא. כמובן הייתי רוצה שלא יעשה "בעיות" בבוקר או מה אבל אנחנו יודעים את כוחינו כהורים. (מה שלמשל לא ידענו עם הבת הגדולה בהתחלה...)
כמובן שלא היינו מעדיפים ילד קונוונציונלי. הוא משתלב לחלוטין במשפחה שעוסקת בתחומים יצירתיים, ולכן אנחנו "מבינים" את הראש שלו, וכמובן כולם משוגעים עליו ועל הברקותיו.
בגן הוא ילד ממושמע מאוד ב"ה, ואנחנו גם דמויות משפיעות מאוד בחייו ב"ה.
מה שאלת על משהו מיותר בחייו? מה התכוונת?
מעניין אותי לשמוע את דעתך.
(משהו מעניין ששמתי לב לאחרונה, שהיות והוא בן באופן טבעי כאילו "נדחף" לצד הגברי: בבית כנסת, או אם הולכים לקניות העדפתי שהוא ילך עם בעלי והבנות איתי (פשוט הוא די קטן וכאמור: שובב) אבל הוא התחיל לדרוש יותר לבוא איתי למקומות. אז באמת שיזמתי טיולים פרטיים איתו, או שהוא ליווה אותי למקומות)
תודה להתייחסותך וחג שמח.
 
גב' יהודית, עניתי לתשובותייך ואני מחכה להתייחסותדבי חיהאחרונה
אם התכוונת לתשובות.
אני בכ"א ממש מחכה!
לא נסחפתי. אגב אני ד"ר לפסיכולוגיה. בתיה.אנונימי (פותח)
אהיוקטנה
אם את ד"ר לפסיכולוגיה אז ברור שכווווווולנו טועות ואת צודקת.
את פסיכולוגית כל כך מוכשרת, שמקריאה של 5 שורות הבנת שהילד פושע מועד, שאמא שלו לא רוצה לטרוח בהצבת גבולות, ושהאבא כל הזמן הזה קרוב לוודאי יושב ושותה את המשכורת שלו או משהו D:
אבחון פסיכולוגי כזה מהיר לא ראיתי מימי (ובנראה לא בלי סיבה).
את יכולה להרגע?בעזרת ה'!!
באמת הגבתי בצורה תוקפנית מדייוקטנה
ואני מתנצלת.
נסערתי מדבריה הפוגעים באמא רגישה, ילד שובב ומלא סקרנות וחיים, ואבא אחד.
התכוונתי לומר שהעדות שלה שהיא ד"ר לפסיכולוגיה לא מוסיפה תוקף לדבריה הנמהרים והפוגעים, אלא גורעת מהתוקף של האסמכה, בעיני...
בחרתי במילים קשות מדי, ועל כך אני מתנצלת.
יוקטנה, לדעתי,תגובתך לא היתה פוגעת כללנווה מדבר
אלא אמיתית!
לא יתכן שמישהי תעלה בעיה בפורום על מנת להתייעץ והיא תותקף בצורה כזו פוגעת.
גם אם כוונתה של בתיה היתה טובה ונבעה מתוך דאגה (ומאוד יתכן שכך) , אין שום סיבה לתקוף כך בפומבי, היא יכלה לדבר יותר בעדינות או במסר אישי.
 
כולנו מתמודדים עם בעיות כאלה ואחרות ותגובות מסוג זה יגרמו לאנשים לחשוב אלף פעם אם להעלות אותן. 
מצטרפת..שלה שוב
מישהו שמצהיר על עצמו שהוא ד"ר לפסיכולוגיה נדמה כאילו הוא נאחז ב'תוארו' ולא באמיתתו...
אני חושבת שהדבר הכי בסיסי כשאתה מטפל באנשים זה לדעת כי הידע הוא לא בידך, אתה עוזר למטופל להרחיב את נקודת מבטו ולגלות עולמות חדשים בתוכו ולא של המטפל עצמו. זה משהו מאוד מאוד ראשוני בטיפול. וכל מטפל נזהר בכל אופן שלא לדבר בנחרצות ובקביעות מוחלטות על אף מקרה, בטח כזה שאתה לא מכיר. היה אפשר לכתוב בעדינות שאולי כדאי ללכת לטיפול משפחתי משותף כדי ללמוד גבולות וכו' ולא כפי שנוסח.
לא טעית יוקטנה במה שכתבת אולי רק בתמרות העשן שעלו מהכתיבה..,
אבל אולי לחלק מאיתנו נמאס מההתימרויות של אנשי מקצוע כחולשים על נפשנו ומכירים אותה על בוריה כשהיא בעצם דבר מופלא ונסתר.
שלא לומר, שקשה לי להאמין שהיא דוקטור בפסיכולגיה...אני ירושלמית
זה נראה יותר כמו מישהי ש'משוויצה' כמו הילדים 'אבא שלי שוטר...'...
מוזר, אסור לתת ביקורת כאן? מה הטעם?אנונימי (פותח)
יכול להיות שבתיה נשמעה קשה מדי.
אך מצבכם לא הרבה יותר טוב..
לטעמי, ילד קסם שכזה ,שאני מאמינה שכולם מתלהבים מהנשמה החופשית שלו,
יודע ומרגיש שאמא שלו, מלאת התפעלות ממנו. סוגדת לו אפילו..
אולי ,רק כך מתייחסים אליו? חשבתם על זה?
כשקראתי את השאלה, ונכתבה המילה ,"שתהנו" מבחינתי ,פה התחילה הבעיה.
אני ממש לא נהניתי, והילד שלי היה מרגיש בלב שלו ,שאני לא נהנית- וכנראה גם לא היה מתנהג כך.
 
יש את המשפט: ילד פלא-  הלך הפלא, נשאר הילד.
 
אותי מטקיד שהוא מצליח למצואבלה
דרכים להדליק אש
סכנת נפשות!!!!!!!
אני אישית גם הייתי פירומנית בערך בגיל 8 הייתי אוספת גפרורים {כמה שיותר!} מהבית ויוצאת לי להדליק מדורות למזלי לא גרמתי לנזק רציני.
אני יכולה להבין את הלך המחשבה של הילד הזה צריך לתעל את האנרגיה שלו למקומות אחרים. הוא צריך להיות כל הזמן עסוק בדברים חיוביים וכל הזמן בהשגחה. צריך לנצל את החוכמה וה"אש" שבו לטובה אם לא הוא ילך ויסתבך ויהיה לו ולכם הרבה יותר קשה .
מטקיד=מטרידבלה
בלה, את צודקת לגמרידבי חיה
טוב לשמוע מאוד "מסוכנים" כאילו לשעבר... שב"ה גם לא קרה להם כלום. מול עיני עומדת צילדה די גדולה ששיחקה בגפרורים ו.. ה' ישמור, איננה עוד. תודה על ההבנה.
הצעה...veredd
אני ואחי היינו ילדים ממש ממש סקרנים. גם בקטע של אש וגם בכל הקטעים... שכחתי מזה לגמרי עד שאמרת שהוא אוהב להסתכל על האש של הבישול...
ואז נזכרתי- היינו עושים המון ניסויים בבית! לא, לא ניסויים מסוכנים בכלל, אלא יותר כמו- לקחת כל מיני צבעי מאכל, להכניס לתוך כלים שקופים עם מים ולערבב ביחד כדי לראות מה יוצא, לקחת חומרים שונים ולראות (כשמבוגר עושה את זה) באיזה צבע הם נשרפים (למשל- נחושת, אם אני זוכרת נכון, נשרפת בצבע ירוק מדהים) וההורים שלי קנו לאחי מיקרוסקופ, והיינו צדים אחרי ג'וקים וכאלה כדי להסתכל עליהם, והיינו בוחנים טיפת דם והמון דברים מגניבים...
קיצר, לדעתי הילד שלך הוא בעל נפש מדוכאת של מדען בפוטנציה תגידי לו שאם הוא לא יעשה כאלה טריקים מסוכנים, פעם בשבוע תעשי לו "פינת מדע"- ותשתפי את כל האחים תוך כדי שהוא המדגים והיוצר.
לעניות דעתי (אני כולה אמא ממש ממש צעירה..) זה יכול לעבוד עם ההתמדה הנכונה.
וסתם משהו- כחובבת ספרים של ניקולאס ספארקס (סופר מדהים, מומלץ בחום), אני גומעת בשקיקה דווקא את ההגיגים שלו בענייני הורות, למרות שהסיפורים שלו רומנטיים בעיקר, כי יש שם קטעים מדהימים. וקראתי שם שאחד מהגיבורים מתאר את הסביבה המדהימה שאשתו גדלה בה,, משום שהם היו עושים מעשי קונדס כמו כל הילדים, אבל פשוט אף אחד לעולם לא חשד באף אחד אחר שמה שהוא עשה היה מרוע.
לדעתי זאת אבן הפינה של חינוך ילדים- לדעת שהכל במהות שלו הוא טוב, רק צריך לדעת איך לנתב כשצריך, ואיך לטפח כשצריך.
תודה. רעיון ממש טוב. נאמץ בשמחה!!!דבי חיה
לקנות מיקרוסקופ זה מש רעיון. לאיזה גיל זה מתאים וכמה זה עולה בכלל?
כדאי לקנות משהו טוביוקטנה
חברתי (עם ילדים גדולים) אמרה לי שהיא קנתה כמה פעמים משהו זול (יחסית, כי גם הזולי םזה ענין של למעלה ממאה ש"ח), וזה ממש מהר התקלקל, או שמההתחלה היה לא טוב.
בסוף הם השקיעו איזה 500 ש"ח במשהו מיוחד, שגם מצלם תמונות, ושאפשר להעביר אותן למחשב. אבל זה בטח לא הכיוון שלכם, עם ילד בן 4.5... או שאולי אם יש לו איזה דוד עשיר אז אפשר לבקש ליומולדת? בכל מקרה, לזכור שהזולים לא שווים.
זה היה לפני הרבה זמן...veredd
אבל הוא לא היה יקר בטירוף. והוא עדיין עובד. נראה לי שלפני 10 שנים הוא עלה בערך 150-200 ש"ח. זאת יכולה להיות מתנה קולקטיבית לכל הילדים לכבוד חג מסויים.
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך