מקנאה לבעלך? ליקטתי מס עצות בשבילך כנסיהיי זאת אני ..
אל תכעסי, כן אני רווקה, לכאורה מה לי ולהבנת נושאים אלו, אבל למדתי מהחיים כי יש לי 5 אחיות נשואות ואתמול ישבה איתי אחותי וחברתה הנשואות וסיפרו לי על קנאת נשים
אחרי שדנו בנושא ודיברנו עד הבוקר בא לי לכתוב לכן מתוך ואהבת לרעך כמוך ואין צורך בתגובות רעות כי אני באה בטוב גמור:

אז ככה
כל אישה נשואה רוצה בתוך הלב האמיתי שלה שבעלה יאהב רק אותה. יעזור רק לה. ויעריץ רק אותה.
שיחשוב שהיא האישה הכי יפה ומתוקה בעולם.
ושלא יסתכל על נשים אחרות.
לצערינו, החלק האחרון - שלא יסתכל ..זה פנטזיה שמתגשמת רק בסיפורים.אבל האהבה הפנימית יכולה לאהוב רק את אישתו, וזה לא פנטזיה. ואז אם יש הסתכלות על אחרות זה מדרך הטבע כמו שאדם שבע עדיין יתבונן מבחוץ של מסעדה חדשה, או כמו שאמא לילדים יפים עדיין יכולה להינות גם מילדים אחרים , וכמו שיהיה לך הבית הכי יפה וטוב ומושלם עדיין תציצי בסקרנות על בית של חברה ולא מקטע של חמדנות , עניין הזה של הבטה זה נטו סקרנות טבעית של גברים !!!
אבל מה נראה לך, אישה צעירה? שבעלך באמת רוצה עכשיו להיות איתן? נסי אותו, שקל הוא לא יתן להן. בחורה יפה יפה אבל אין לו אהבה אליה כמו לאישתו, היא תבקש ממנו כסף בוא נראה אם הוא יתן לה..אם זה היה נכון שגברים נשואים רודפים אחרי בחורות, אזיי בחורות לא היו עובדות וגם לא מתחתנות כי יש את הנשואים שילכו איתן לא???

בקיצור, אל לך לדאוג. אישה נשואה ויקרה, בעלך תמיד יסתכל על בחורות אם אין לו עניין של שמירת עיניים- כי גם את תמיד תסתכלי בסקרנות על בחורה שלבושה יפה, או על בחור חתיך במיוחד, העולם יפה , ובעלך אוהב רק אותך, תהיי בטוחה שגבר מתחתן רק אם הוא ממש חולה על אישה, זה לא בטבע של גבר להתחתן!!!!!

עכשיו לדבר הכי חשוב מאמי שלי!!
שתדעי, כל אישה יכולה לסובב את בעלה שיחשוב שהיא הכי מושלמת בעולם. ה' ברא את הגבר מהאדמה, הוא תמים, מה שתמכרי לו זה מה שהוא יקנה.
לכן, כמו בפרסומות שכולנו שותים קוקה קולה, כי הפרסומות עבדו עלינו,
כך הגברים מאמינים לכל מה שאישה מאמינה על עצמה
אבל חשוב שהאישה תאמין לעצמה.
אז הדימוי העצמי של האישה משפיע באופן אוטומטי על בעלה.
לכן אישה שמקנאה לבעלה ופוחדת שמא הוא ילך לאחרות ולא סומכת עליו, משפיעה עליו אוטומטית בתת המודע לזלזל בה, כי מלכה לא דואגת אף פעם שהמלך יבגוד בה עם המשרתות נכון? מלך לא הולך עם בנות מזולזלות..
אבל אם את הופכת את היוצרות וחושבת שכולן מלכות ואת שיפחה, מה הפלא שהוא לאט לאט יאמין בזה??

אישה !! היי חכמה והתגאי בעצמך
אל תחששי לעולם, ובטח שלא תגידי לו בפנים
אם תראי לו כמה שאת סומכת עליו, הוא יאמין בעצמו שהוא נשוי למלכה והפת בסלו יהיה עוד יותר טעים ומפתה מכל בחורה שמלכתחילה לא באמת מפתה .
מקסימה מקסימה מקסימהאנושית 8)
א. כתבת מקסים! מהלב ואכפתיות
ב.רוב הדברים דיי נכונים.
ג. מאירה- אסור לאישה (ולגבר) להיות עיוורים מול בני הזוג. יש מכשולים בעולם וחז"ל הזהירונו מהם לא סתם על הבעל להיזהר בעיניו וצריך לשים ךב אם יש משהו חריג.
את פשוט מתוקה!!! ברכה והצלחהנעלולית
היושהיי זאת אני ..
תודה דבר ראשון
דבר שני: שתדעי שאם אישה מתחילה לחשוד אז לא יהיה לזה סוף כי אין סוף לדמיון
ועצם זה שגבר מתחתן עם אישה מסויימת ולא עם אחרות והרי חשוב לי להזכיר שהגברים לא נולדו אתמול והם יודעים וראו מספיק בחורות ובכל זאתתתתת התחתנו!! בחרו מישהי !!! מתוך אהבה אמיתית אז אין אין אין מה לדאוג

המתחיל בדאגה אומרים לו גמור . ואם הגבר עשה עבירה זה עבירה שלו. אישה צריכה להתעלם מהעברות של בעלה ולתת לו יחס כמו מלכה למלך והכל יסתדר תאמיני לי יש לי משפחה גדולה וראיתי המון ויש לי חברות נשואות ואם לא הייתי מתביישת הייתי אומרת את זה להן שהקנאה זה הדבר שהכי הורס בזוגיות גבר לא יכול לסבול את זה כי כל הקטע שהוא התחתן זה כי הוא מאמין בה שהיא מאמינה בו ושהם זוג משמים והדאגות אין להן סוף הם רק מתנפחות ובסוף גורמות לדאגות אמיתיות ה' ירחם
ואו חשוב עוד דבר לומרהיי זאת אני ..
סליחה על החפירות
באמת שסליחה
אבל אין כמו קינאה להרוס הכל

זה כמו שתכיני קפה לחברה והיא תדמיין ששמת בזה רעל
היא תתחיל להריח את זה
לבדוק במעבדה
לתת לכלב לשתות
ואז תשימי לב שהיא חושדת בך
שאת כביכול שונאת אותה
ואז תתחילי לחשוב למה היא חושבת את זה שאני ישים לה רעל אולי היא בעצמה שמה לי פעם רעל?
ואז תשנאי אותה והיא תשנאהאותך

והכל התחיל מדמיון מפותח מצחיק במיוחד שהתפתח לדבר אמיתי

די עם חשדות וחשדות ולשים לכל דבר זכוכית מגדלת תנו לגברים לחיות והם יתנו לנשים את הכרת הטוב ועוד יותר ישמרו על עצמם
גם גברים צרכים להפסיק לקנא ובמקום זה לשמור על הגיינה ועל טיפוח עצמי ועל כושר ועל שמחת חיים ובעיקר ביטחון עצמי
מי שאין לו ביטחון עצמי מיד יחשוב שבוגדים בו
תהני מהתמימות המתוקה ובע"ה שתזכי להקים בית מתוק וטהוראנושית 8)
אמן אני לא תמימההיי זאת אני ..
דווקא גברים הם עם תמים ואנחנו תמיד מנסות להתחכם חבל
עכשיו את מעליבה ותוקפתאנושית 8)
אל תיכנסי לזה. חג שמח
חג שמחהיי זאת אני ..
חס וחלילה נשמה וסליחה אם נכנסתי לנעליים שגדולות ממני אם בכל זאת זה עזר בטיפה לשלום בית אז יש לי זכות
חסר לך ידעאנושית 8)
אישה מתחתנת אחת ועוברת שינויים פיזיולוגיים ונפשיים: הריונות, לידות, ובמקרים מצערין-טיפולים .
אחשה עובדת, מחזיקה בית, מגדלת ילדים.
לא קל להישאר הנערה המטשלמת שעםה על עצמה כמו כשמתחתנים.
אחשה "סופגת" חלק גדול מהכוח שלה מהאהבה של הבעל אליה .
אישה משתנה פיזית ונפשית . קל לומר לה תעופי על עצמך אבל אחרי יום עבודה במשרה וגידול ילדים והחזקת בית זה לא פשוט.
בריא שבני הזוג בונים בית וקשר יחד
.וכן- לא מקובל שבעל יסתכל על אישה אחרת יפה ככל שתהיה. זה מעליב. ונוגד ערך חיים והלכה.
הם עם תמים..?וואוו


במילה אחת . רווקה . ולא תביני לעולםסיה
ודרך אגב לכל המלכים מאז ומעולם לא היתה רק מלכה. היתה מלכה שקרויה כל אבל ברור שהוא קיים יחסים עם עוד נשים
היתבלבלת במילה... היא כן תבין...מיכל318
אחרי שהיא תיתחתן בעזרת ה'
אני מבינה מצוייןהיי זאת אני ..
יודעת מה בואי נגלה לך סוד יש לי חברות נשואות שסיפרו לי סודות

אל תעלבי, פשוט העולם מורכב מאודאנושית 8)
מה שכתבת- חשוב, יש חלקים נכונים ץויש חלקים שמוכיחים שהמבט ברווקות הוא אחד ובנישואים לפעמים משתנה.
המציאות מורכבת, לא הכל תמים ולא העל תלוי בנו אף אחד לא אוחז באמת מוחלטת לא את ולא אני.
ועכשיו אלך לישון שעה את שנת היופי כי הערב יוצאים להקפות ;)
לא אמרתי שאת לא מבינה.מיכל318
אני רק תיקנתי אותה.
אל תקחי קשה...
וואו, גם לי יש חברות נשואות.
שמספרות סודות
הכל בטובהיי זאת אני ..
סורי על כניסה לנעליים שגדולות ממני בכמה מידות
העולם באמת מורכב
והסוד האמיתי זה שיש לי גם אחים ובני דודים ושהכל ידוע נכון שלא התנסתי בזה על עצמי אבל זה כזה שקוף שמי שמתנהגת כמו מלכה ושעפה על עצמה ותאהב את עצמה באמת היא לא תפחד מכל יפיפיה בסעודה מול בעלה יש לה את הנשק שלה והוא האהבה והאינטימיות והגברים מסתפקים בזה תאמינו לי
הבעיות מתחילות כשהתמימות נעלמת
וגם אם הגבר כן נמשך לאישה אחרתהיי זאת אני ..
אז מה העולם נחרב? תהני מהחיים שלך כנשואה את מלכה ואם לא תגיבי על זה הוא ירגע מזה
ניראה אותך אם בעלך ימשך למישהי אחרתכלה נאה
איך תדברי באמת...
מה זה קשור מלכה ?
לאישה לא שוה כלווםם אם בעלה ימשך לאחרת ! מזה ירגע לו ?
אישה תהיה מאושרת ותהנה מהחים שלה רק אם יהיה לה בעל נאמן שאוהב אותה. זה מה שאישה צריכה !

גבר בלי יראת שמים גם את תהיה לו מלכת היופי שעפה על עצמה זה לא יעזור.
אבל אין ספק שגם האישה עם הביטחון הכי גבוה..לב אוהב

יכול להיות שבעלה יבגוד בה.. לצערנו הרב..

ואי אפשר להתכחש לעובדה שפעם לגבר היו כמה נשים.. 

בקיצור.. לא פשוט הסיפור הזה.. אבל אהבתי את מה שכתבת בסה"כ.

למרות שאני בעד שגבר לא יסתכל על אישה שהיא לא אשתו , גם אם זה ממש מסקרן ומעניין.. 

 

חמודה לא תביני עד שתרגישי את הצביטה בלב ואזכלה נאה
נוכל להתוכח.
הלואי והתמימות שלך תשאר ושתצליחי לישם את מה שכתבת. ויש בזה הרבה מאוד לזוגיות מאושרת אבל...לא תמיד הכל תלוי באישה
נכוןסיה
למה זה שהיא רווקה אוטומטית גורם לא להקשיב לדבריה?וואוו


כי.. אין חכם כבעל ניסיוןכלה נאה
22 שנה עברתי ככ הרבה. וזאת שאפילו לא התחתנה תספר לי מזה גבר?
ואם היא מכירה 30 גברים אני מכירה 300

דווקא בהתחלה החמאנו להאנושית 8)
אבל אז היא הרסה בגישות מוזרות שמעידות על חוסר ניסיון
מפתיע כמה אני מסכים ביותרבסדר גמור
אהבתי ממש!לב אוהב

והלוואי והגברים יישמרו עיניים ממש... 

לפותחתbinbin
סך הכל אמרת כמה דברים נכונים, אבל גם קצת לא קשורים..
אני מסכימה חלקית עם התאוריה שאישה יכולה לסובב את בעלה כך שיחשוב שאישתו הכי מושלמת בעולם, אבל גם זה אולי רק לרגע...ובגלל שמתווספים לשלמות שלה זה שהיא בישלה לו אוכל שהוא אוהב, שהיא מטופחת, שהצליחה גם לארגן את הבית וגם שכל הכביסה מקופלת...
אבל יחד עם זאת (וגם את אמרת), שכשהוא יתקל באישה מטופחת נוספת...העיניים והמוח יעבדו שעות נוספות
ופה? אני בגישה שזו עבודה *שלו*, הרי אין לזה סוף והאישה מה יכולה לעשות? רק לבקש מה' שבעלה יתגבר על הניסיונות ואולי להיות לו לאוזן קשבת אם ירצה
(יש זוגות שפותחים קשיים בינהם)
ועזבי, אני לא ארחיב ואהרוס לך חלומות... אבל היום מאוד קשה להחזיק זוגיות ויש הרבה קשיים, ואם הוא התאהב בה לפני 15 שנה אז היום בדור שלנו דברים לא תמיד מחזיקים מעמד...ואנשים משתנים...והדור קשה
את צודקת שאין גבול לחשדות.
את צודקת ששני הצדדים צריכים להיות עם ביטחון בזוגיות שלהם
את לא צודקת שקנאה היא לא טובה, צריך קצת לקנא כי בלי קנאה אין אהבה - אתן לך דוגמה- אראה את השכן שלי מחבק בחורה זרה זה יפריע לי? זה צריך להפריע לי? לא כי אין לי שום רגש אליו.
לעומת זאת, אראה את *בעלי* מחבק את השכנה - מה יעבור לי במחשבות? אשמח בזה או שזה יציק לי?
עוד רגע נכנס החג אז אסיים פה, רק נתתי כמה דקות כדי שתביני שזה הרבה יותר מורכב מזה... ובעז"ה תמצאי את הגבר שלך ותלמדו יחד מה זו אהבה וזוגיות ונאמנות וחיבה 🙂 חג שמח
רצון טוב חמוד.. הניתוח על "הגברים" אינו מדויק...ד.


כמו שאומרים שאישה לא יכולה לדעת מה זה להיות אמאעדן ירושלים
עד שהיא לא אמא.
לא משנה כמה היא תקרא ויסםרו לה סודות ..
ככה גם אי אפשר לדעת מה נישואין עד שמתחתנים.
אבל את צודקת שלא צריך לחשוד בבעל.
סתם כי מערכת נישואין בנויה על אמון.
אבל אישה שלא מקנאה לבעלה זה בגלל שהיא לא אוהבת אותו.
עוקץ לי בידיים חייבת להגיבהיי זאת אני ..
היוש לכולם ושנה טובה

לזאת שהגיבה באריכות כל כך יפה ועם זאת את אומרת שקשה להחזיק זוגיות. ושאם לא מקנאים לי אוהבים.

קנאה לבעל לדעתי זה אגו עצמי ורכושניות ואהבת העצמי.
את מקנאה לבעלך כי את פוחדת שתהי לבד שלא תהי אהובה וכו וכו.
בדיוק כמו שתקנאי לחברה שלך הטובה בבית ספר היסודי.
בדיוק כמו הכעס שיקחו לי.
יקחו לי את מה ששייך לי
אישה שאוהבת באמת את בעלה היא תרצה שיהיה לו טוב.
נו...ד.

לא ראתי על מה את מגיבה - אבל בוודאי שחלילה לומר שאשה שאוהבת באמת את בעלה, "תרצה שיהיה לו טוב", גם  במובן שאם טוב לו, שיסתכל על מישהי אחרת...

 

זה בכלל לא שייך לילדה בבי"ס עם חברה.

בעל ואשתו, זה דבר בלעדי. כמובן, לא צריך קנאות חולנית, לא מדבר על זה. אבל עקרונית, הרצון לבלעדיות, הוא ממש חלק מהענין. תביעה מוסרית בסיסית. 

זה לא קנאה בכלל לדעתיסיה
זה פשוט עצבות מטורפת ואכזבה נוראית ,יש עוד אישה שעושה את זה לבעל חוץ ממני. זה פוגע זה דוקר הכי בעולם.
לא רוצה שבעלי יכנס למיטה והליטוף שהוא עושה לי זה בגלל מה שהוא מפנטז על זאת מהרחוב שלא אתאר איך נראתה או זאת מהסרט
אז לסיכום ממה שאני חושבתהיי זאת אני ..
1. מי שאוהבת באמת, רוצה לתת לבעלה רק טוב והיא תכאב אם יכאב לו, היא תשמח כשישמח לו, והיא תשתדל לעשות לו שמח. היא לא עסוקה בחרדת נטישה, כי היא יודעת שהוא אוהב אותה והיא בכלל לא עסוקה בדברים האלו.

אני לא אומרת שהגבר שלה מלאך, וייתכן גברים במרכאות ( כי הם לא באמת גברים) שלמרות שהם מודים בליבם שיש להם אישה הכי טובה בעולם עדיין יהיה להם תאווה לאחרות מהצורך בריגושים. או צרכים אחרים. אבל חשוב לי להדגיש שצורך מגיע מחוסר!@
לכן גבר שרוצה עוד נשים אישתו" אשמה "ככה הוא מרגיש לא אומרת שזה באמת אשמתה אבל הגבר תמיד יאשים אותה כי יכולה להיות אישה מדהימה רק שלא משתדלת ביחסים ומה לעשות גבר הוא גבר ולכן הכל חלק אבל לא באמת הכל חלק

אשת חיל תדע לתת כל מה שהיא תרגיש שחסר לו היא תוריד מעצמה את האגו אפילו והכל בשביל שלא יהיה לו צורך בנשים אחרות

אישה שכל הזמן מטפחת את עצמה ושלא מקנחת אפילו את האף שלה ליד בעלה ושבעלה לא יודע מתי היא הייתה בשירותים אז הוא לא ירגיש שהוא התרגל אליה כמו לאחות ואישה שמפליצה חופשי בעיה שלה אם הוא לרגע יורד לו משהו ממנה אין מה לעשות

כמובןשאני לא אומרת שצריך להיות כל הזמן בובה זה בלתי אפשרי בהריונות מקיאים לפעמיםגם על הבעל אבל יש סיבה לזה. וזה לא כל הזמן. בכלל היום קשה למצוא אישה שלא תסתכל בעצמה על גברים אחרים ושלא תלכלך על בעלה או תביא לו אוכל טיפ טיפה מסריח כנקמה וכאלה
תהיו הוגנות והגברים שהם מגיעים מהאדמה יאהבו אותנו באמת
טוב, מחילה... באמת הרצון שלך טוב,ד.

אבל כתבת כמה וכמה דברים שהם "תיאוריה", אינם בהכרח נכונים - אפילו אם יש "נשואות" שחושבות כך..

 

חלק ממה שכתבת, ממש לא נכון לדעתי.

 

אולי נסיון החיים העתידי, יוכל לעזור לשפץ קצת את העמדות. מכל מקום, כדאי שלא תתחתני על דעת שכל מה שכתבת נכון - שתהיה לך פתיחות להבין גם אחרת. הרבה טוב.

דעות הם דעותהיי זאת אני ..
לא.. כשאת כותבת "דעה" בשם גברים - אז זו לא "דעה"...ד.

ואפילו אם את כותבת בשם "נשואות", אבל לא התנסות של נישואין, זה עדיין אינו אומר שזה כך, גם אם שמעת מאחיות וכד'.

 

ואם את חושבת שזה שהיית בקשר עם מישהו זמן ממושך - זה כמו נישואין, אין אלא להצטער על כך.

ולמה שאמרתם מעליי שרק עכשיו ראיתיהיי זאת אני ..
לפני התגובה הארוכה ברור שזה הדבר הכי כואב ומשפיל בעולם זה אכזבה מטורפת שעוד מישהי עושה לו את זה
היה לי חבר שלוש שנים אני יודעת למה את מתכוונת
וברור לי שאנינו רגשיות

תכלס גבר יכול לשכב עם ז***ו....
יכול כם עם אישה מלוכלכת מתיאלנד
וזה ירגש אותו
לא מאמי את לא צודקת הלב שלנו בוכה יותר מידיי פעמים על דברים שהגבר יעשה בגלל חרמנות נטו . אישה אוהבת של גבר זה היהלום שלו . הוא יתן לה את הלב והכליות. הוא יהפוך לה את העולם שיהיה לה טוב.
לבחורה האמריקאית או תיאלנדית המהממת שהוא נתן "אהבה" או אפילו לשכנה האהובה הוא לא באמת יאהב ואין כזה דבר הכל מגיע מהתסיסה של הגברים לריגושים ואחר כך יש את הכאב והגעגוע לאישה שלו והאשמה הם יכולים לרצוח בשניות את הבחורה איתה התעלסו אם האישה תגיד להם

בעל אוהב הכי הרבה את אישתו נקודה
תשמעי..ד.

ראשית, אני מציע שתשמרי על לשון יותר נקיה. את יורדת בהודעות האחרונות להיכן שלא הייית צריכה להיות - ומקלקלת גם מה שכתבת בהתחלה.

 

ב. חבל מאד ש"היה לך חבר שלש שנים".. זה גם לא מוסיף לנושא. ההבדלה בין נישואין ללא, היא קריטית. 

 

ותפסיקי לדבר "בשם גברים", מה ירגש אותם ומה לא. אל תכניסי מה שבראש שלך "אליהם", זה לא מכבד את דברייך. מלבד שזה פשוט לא נכון.

השם יעזור לך !כלה נאה
בעל שבאמת באמת אוהב את אישתו בעולם לא יעשהכלה נאה
את מה שאמרת. לא לשכנה ולא לאמריקאית.
אני יןאב מישהו כזה גם יום אחד. ולמה?
כי בשבילי הוא לא גבר!!
גבר שלא יודע להתגבר על היצרים שלו ומכל אחת מסתובב. לא מגיע לו את כל הלב שלי !
מצטערת. אני יתן לו את הנשמה והראש שלו לא יודעת איפה ?
החים לא נגמרים רק סביב נשים!
מתגובה לתגובה זה רפו:שאני888
ושהלוואי ולא כל האמת תתנפץ לך בפרצוף!
את אמיתית עם הסוף??פאז
הההדל בין הנסיון שלך בגברים לבין נישואיןאורח/ת
הוא שחבר רואה אותך פעם ביום,אפילו כל היום,אפילו שבוע ברצף אבל את תמיד חוזרת למיטה שלך מתישהו לבד,לבית שלך ויכולה 'להוריד את המסכה' ולבכות אם את מרגישה צורך, ללכת עם כפכפים או ללכת לשירותים אחרי שהתאפקת שבוע.. יש לך 'מקום מפלט' ואת יכולה לשחק אותה לידו..
בעל איתך כל הזמן, גם כשאת חולה ומקיאה, גם כשאת מחוצקנת בלי איפור בלילה וכו'.. אין לך מפלט, הוא איתך תמיד..
לכן חשוב להראות מטופחת ליד בעלך, אבל זה שונה ב180 מעלות מחבר ..
מזכיר לי את הקושי שבתחילת הנישואין כשאתה מבין את זה אחרי שבדייטים תמיד הייתי רגועה ובבית הייתי מוציאה את הכעסים שלי בלי שהוא יראה, ופתאום כשמתחתנים הוא רואה כמה אני עצבנית, כמה אני לא מרגישה טוב והוא איתי בהכל!
טוב תשמעיאני888
כמה שטויות בתגובה אחת.. זה לא אמיתי.פתיחת ההודעה עוד החזקתי שאת מבינה משהו..

אבל תתקדמי.
זה שאני אישה לא אומר שאני מלאך! ואני יכולה להכנס לשירותים בבוקר גם אםזה לא משהו שאני יעשה בעבודה. אני יכולה לקנח את האף בבית ואגב גם בכל מקום אחר!
עםמ הלהפליץ אני מסכימה אבל דו צדדי..
ואני יכולה ללכת עם כותנות או בגדי בית שלא הייתי יוצאת איתם..

ומה נראה לך? שתמיד תהיי במצבים הכי מטופחים ונקיים לידו? בשביל זה הוא בעלך..אני אהיה מטופחת כשאני יוצאת איתו.
ובמצבים מסוימים. אני אתלבש יפה אני אלך צלקוסמטיקאית ואטפח את השיער.

אבל הייי אני בנאדם ובאלי להרגיש בנוח מינימום בבית שלי...

ואיך אומרים? כשתגדלי תביני!
עכשיו בקשר לאהבה ולאמוןבזוגיות אני מסכימה איתך! זה א'ב'...

אבל זה שאני אוהבת את בעלי ומאמינה בו לא נותן לו לגיטימציה לכלום..

אבל אם יש משהו שתמיד היתיי מליון אחוז בנישואין. זה סומכת עליו בעיניים עצומות..

אולי כי אני יודעת ומבינב שאני האישה הכי מוצלחת שהוא מכיר...
ואולי זה בגלל הביטחון הזה...
בקיצור מאחלת לך להבין בקרוב!
התכוונת אלי נכון?binbin
מוזר לי קצת איך את מביעה כאלו דעות כשאת רווקה, סליחה כן? אבל זה כמו שאני אביע את דעתי על רכבים 🙄
היה לי חבר 3 שניםהיי זאת אני ..
חפירה אחרונה...היי זאת אני ..
סליחה על הכל !!!!!!!!!
לא התכוונתי לפגוע באף אחדדדד
הכל הגיע ממקום להייטיב..
הכל בוודאי תאוריות
אולי משהו מכל זה יעזור

בעיקרון רציתי להדגיש שרוב הגברים אוהבייםםם את הנשים שלהם אפילוווו אם הם מסתכלים על האחרות ואם האישה לא תעשה מזה עניין אז הגבר יעריך אותה יותר וגם יסתכל פחות
יקירתי, אל תשווי זוגיות של חבר 3 שנים לחיים משותפים עם אישהbinbin
אחת, עם מחוייבות, עם חיבור של כמה וכמה שנים, במקום בטוח, עם הכרות טובה ואמיתית
אני כן משווההיי זאת אני ..
הכל זה עניין של רמת הקשר . נישואין זה תאוריה
יצאת קטנהאנושית 8)
התחלת חמודה ותמימה וסיימת עם לכלוך עצום, תמימות מוזרה וחוסר מוכנות לקבל.
מציעה לטובתך שלפני שתתחתני תעבדי על הגישה שלך. שחלילה לא תיפלי על אדם שינצל אותך.
לא דומה 3 שנים עם חבר לחודש נישואים ועם אותו אחדכלה נאה
לא דובר על קנאות הרסניתעדן ירושלים
אבל כשמתחתנים יש מחוייבות.
(לכן זה שהיה לך חבר שלוש שנים לא מצביע בעד כלום. כי אהבה בלי מחוייבות היא לא אהבה.
אמא שלי תמיד אמרה לי את חושבת שאת אוהבת אותו? זו לא אהבה. ועכשיו אני יודעת שהיא צודקת. עד שאין מחוייבות האהבה נראית אהבה אבל היא לא אהבה כמו אחרי נישואין. תרצי או לא תרצי. התנסיתי בשתיהן.)
וכן. כל אישה שאוהבת את בעלה תרצה שהוא יסתכל רק עליה. זה לא קשור לאהבה של עכשיו הוא לא אוהב אותי אלא קשור למחוייבות.
את חמודה ומקסימה על הרצון והמאמץ! אבל..נשואה פלוס+
אני לא מסכימה איתך בשורש כמו שאומרים..
קנאה קיצונית לא דבר טוב. אבל קנאה במידה סבירה בלי להיכנס לדמיונות מופרזים היא טבעית וטובה לדעתי. גם אני לא הבנתי את זה עד שהייתי נשואה בעצמי. וזה לא היה לי לפני החתונה עם כל מי שנפגשתי איתו גם משך זמן ארוך. אי אפשר להסביר את זה.
יש טרנד מערבי כזה לחנך נשים לא לקנא. זה לא נכון! זה מחמיא לבעל שאשתו מקנאה לו. היא שומרת על האהבה שלו ומעריכה אותה. הקנאה של האישה שומרת על הבעל. ומזה הוא גם יודע בתוכו שאשתו משגיחה עליו והוא לא חי בעולם הפקר. לא צריך להגזים. אבל כן. האישה מסמנת לבעלה- אתה בעלי ואני מצפה ממך לשמור לי נאמנות. וכן זה גם בדברים קטנים. להסתכל על אישה אחרת כדי להנות ממנה? לא בא בחשבון! ראית ראית.. אבל יש לראות ויש להסתכל. וכשהאישה מצפה את זה מבעלה היא נותנת בו אמון וכח להתמודד עם זה. ברור שיש נפילות אבל אם האישה לא תשים גדר לבעלה יהיה לו הרבה יותר קשה. בעיני זה טבעי וטוב ושומר על הבית. ומאד מחמיא גם. כשזה בגדר הנורמה.
איזה הסבר וניסוח מדויק...👍binbin
סליחה... אישה היא כמו חומה שמגנה על בעלהכלה נאה
וכן צריך שתהיה קינאה טיבעית. ואם אין אותה זה מראה אפילו על בעיה.
מה אגו ?
מה רצית שמרוב ענוה ניתן לו לעשות כרצונו ?
אמרת מלכה ?
ובמלכה לא מורדים. עונש מות מגיע למי שמורד.
וברור שאני ישמור את מה שהכי יקר לי ולא יתחלק עם אף אחת.
את צריכה עוד קצת ניסיון בחיים ואז תביני.
כי נער ישראל ואוהבהואליפ
מעשה נערות יפה ונוגע ללב

מאמין שיש אנשים שזה יכול לסייע בידם

כמובן צריך להיות זהירים בהבטחות כאלו

ישר כחך
על מה יישר כוח קראת הכל ? אני בספק אם היא דתיהצבי יהודה.
רצוי מאוד שהיא תשתמש בלשון נקיה ובסגנון מכבד את הפורום ואת עצמה.
מה פירוש הכל?אליפ
אם הכוונה לכל התגובות בהמשך השרשור אז אני מודה באשמה
אני לא נערה אני בת 24היי זאת אני ..
אנימלא תמימה . חכמה מאוד ויש לי לב זהב וממש לא באתי ללכלך על אף אחד אני לא מכירה אף אחת פה אני חדשה וחשבתי לעצמי אולי זה יעזור לאי מי בעולם לדעת שכל הגברים אוהבים להסתכל על בחורות תרצי או לא תרצי זה לא בחירה שלך אישה לא יכולה לשלוט על בעלה במקום זה שתשלוט על עצמה שתעריך ותפנק את עצמה ואז לא יפריע לה שיש עוד בנות חוץ ממנה ועל הדרך זה יגרום לבעל להעריך אותה כמלכה שעפה על עצמה ויודעת כמה היא שווה כי היא בחירת ליבו
ושתזכור תמיד שהגבר שלך לא נולד אתמול גם לא שילשום
ומה שאמרתי בשורה האחרונההיי זאת אני ..
זה שהגברים לא נולדו אתמול
ולפני שהתחתנת הוא הכיר בחורות ואז התחתן איתך
וזה אומר שהוא אוהב אותך ונמשך רק לך
ואם הוא בוגד בך אז הוא אהבל שנפל ביצר הרע אבל אחרי זה 100 אחוז שהוא יתחרט וזה יהיה בעיה אם אישה תתגרש בגלל זה כי כמה שזה מגעיל שגבר בוגד כמה שזה מסריח, יותר מסריח זה להתגרש ולהתחתן עם גרוש אחר שבטח בגד גם הוא ולמסכן את הילדים

תפסיקו לקנא כי זה הדבר הכי מטופש זה לא עוזר
ואני משתמשת במילים שאני בוחרתהיי זאת אני ..
למה לכתוב לי דברים כמו אני בספק אם היא דתייה?
אנחנו אנשים גדולים ואפשא לומר מה כבר כתבתי
זהו עפתי מכאן לפני שתזרקו עליי אבניםהיי זאת אני ..
קצת ענווה לא תזיקאנושית 8)
אם המון כותבות לך שהגישה שלך מוטעת אז אולי חש בזה משהו. תחשבי על זה
טוב אני לא יכולה להתאפקפעם אחת ולתמיד
מאוד התלבטתי אם להגיב או לא אבל קשה לי אז אני נכנעת -

הגישה שאת מדברת עליה נשמעת מאוד חילונית ולכן מיסודה מוטעית.
דבר שני ובא לי לצעוק את זה - גברים הם לא בבונים!!
מהדברים שלך מהדהד לי המסר שגברים הם קופים שמובלים אחרי חשקים ותאוות בלתי נשלטות.
אז קודם כל, הם לא. ותתפלאי לדעת שיש הרבה גברים שרואים בנשים שלהן מעבר לחיצוניות במיוחד אחרי שעברו איתן כמה ניסיונות (או ילדים) והם פשוט לא מעוניינים להסתכל על אחרות.
משהו כמו אחוות לוחמים שמחברת ביניהם ואין מישהי שיכולה להשתוות לזה (הרגשה לגמרי אישית שלי)
ויש אנשים שלא יודעים שובע, וכל מה שבא להם זה רק להסתכל גם אם הם התחתנו עם בר רפאלי.
אנחנו כאנשים ששואפים ליראת שמיים מכוונים למקום קצת שונה וממילא ההסתכלות שלנו אחד על השני היא שונה. ברור וברור שלא נזניח את המראה החיצוני וכל השאר, כי עדיין אישה לא צריכה להתגנות על בעלה וכל רב שאי פעם שמעתי מדבר על שלום בית מדגיש זאת.
תבדקי את עצמך נשמע שבעומק הדעה שלך טמון הרבה חוסר בטחון (למרות שאת טוענת להיות ההפך) והאשמה עצמית על משהו שאין לך חלק בו.

מאחלת לך לא להתאכזב אף פעם!
לא מתאפקת לענותהיי זאת אני ..
את צודקת כמעט בכל מילה. את אומרת שהאחוות לוחמים והקירבה החזקה , החיבור הזה, לא ישווה לאף אישה. רק חידדת את מה שניסיתי להסביר. שאישה לבעלה הרבה יותר מכל אחת אחרת..ובכל זאת היא צריכה להתחדש ולעניין את בעלה תמיד גם בגוף וגם בנפש ..
אני רואה אלפי נשים מוזנחות שמדברות עם הבעל כאילו הוא אח שלהם ואני רואה גם איך הבעל פוזל ואז היא כועסת בלב שלה בלי להבין למה אפילו. כן אל תהי תמימה , כל הנשים הקנאיות הן מלאות בכעס ורוע כלפי הרווקות היפות אם תהיה סוג קל של חשש.
ואת זה רציתי להדגיש ולבקש להסביר ולנסות להבין

ולא הצלחתי לעזור
"כל הנשים הקנאיות מלאות כעס ורוע כלפי הרווקות היפות" ????אנושית 8)
מה נסגר???????
יודעת מה בואי אנינישים הכל על השולחןהיי זאת אני ..
הייתה מריבה בשכונה לפני החג ( ביום שגברים לומדים כל הלילה) כמה רווקות רצו לדבר בגינה שקטה בלילה הן היו דוברות צרפתית תמימות
אחת מהן היא חברה שלי בחורה זהב
פתאום הגיעו 2 נשואות צעירות וצרחו עליהן שיעופו משם כי זה ליד הבית כנסת
אחר כך אחותי ואני וחברה שלה הנשואה ( אחותי גם ) דעברנו על זה כמעטנכל הלילה וזה האמת שנשים נשואות שונאות רווקות יפות וזה חסר צדק
זה שדיברתן לא אומר שהאמת שלכן.אנושית 8)
כנראה אחותך ואת באותו ראש, לא אומר שכולן כמוכן
גם אני היתי רווקה וכל מי שנשואה היתה רווקהסיה
וכן הרבה רווקות נהנות שגברים מסתכלים עליהם . בדיוק כך היתי שם פעם. לצערי ולדאבוני היום במבט לאחור התנהגתי זועה. אז אל תנסי להסביר הכל מובן רווקה פנויה כמהה ליחס מגבר . לא אומרת שכולם, ברור שיש צדיקות אני מתכוונת מי שבאמצע מבחינה רוחנית. לא ממש רוצה להכשיל אבל לא צדיקה גמורה אין לה בעיה שגבר יעיף עליה מבט ואז תגיד כי אשתו מוזנחת זאת אשמתה.
נשמה אם היה לך חבר אז את רחוקה מאוד מיראת שמים ואין לך שום בעיה להכשיל כל גבר זה ברור
וכן שום אישה לא שולחת את בעלה ללמוד כל הלילה מקריבה את עצמה לשמור לבד על הילדים להרדם לבד שבסוף מה שהוא ירויח זה מחשבות על הבנות שיושבות בגינה ומצחקקות ולא לימוד תורה .
גברים בוגדים ממש לא מחיב עם אישה יפה יותר מהאישה שבבית. אין קשר ליופי
באמת היא צריכה לכתוב לרווקות שיזהרו מלהכשילאנושית 8)
וישמרו מרחק מגברים נשואים

שמתן לב שרק נשים מתייחסות למה שהחא כתבה;))))
מה את מצפה שגברים יגידו?סיה
הכל כל כך ברור
העינים חומדות וזהו . לא אאמין לשום גבר שיגיד אחרת
אאמין לגבר שיגיד שזה נסיון קשה והוא עושה כל מאמץ לשמור אמונים לאשתו
אבל לא אאמין אם יגיד שמעולם לא היה לו נסיון
את טועה בבסיס שלךאנושית 8)
וחבל.
אל תעלבי. לא אישי מולך.
אבל ההתנגדות היא לגישה המוטעת שלך .
ואל דאגה.... נשים נשואות לא חיות בקנאה מתמדת.. הן עסוקות מידי ב"ה ;8
לילה טוב מאמיהיי זאת אני ..
בוודאי שאני טיפשה שלא מבינה כלום לעומתכן אין לי ספק אני גם בלי קשר בחורה די סתומה ( אמיתי!) והלב שלי לא פורפרציונאלי הוא סובל מעודף משקל
את לא טיפשה ! את חסרת ניסיון זה ההבדלכלה נאה
לבריאות. רפואת הנפש ורפואת הגוףאנושית 8)
בעיקר הנפשאני888אחרונה
יכול להיות שמכל אלפי הנשיםפעם אחת ולתמיד
האלה שראית פשוט הבנת לא נכון את הסיטואציה?
אולי הנשים האלה כעסו על דברים אחרים?
אנחנו עדיין לא חוקרי כליות ולב אז אולי פשוט מה שנראה מבחוץ זה לא מה שקורה מבפנים.
וחוץ מזה, אנחנו יודעות שיש יפות מאיתנו, זה ברור אז בין העבודה לבית לילדים לכביסות ולעוד מיליון הדברים שאנחנו עושות באמת אין מה לדאוג מעוד בחורה יפה שעוברת ברחוב.
את נשמעת מתוקה מאוד חבל לי שתעבירי חיים שלמים עם בעלך במחשבות כאלה.
ודרך אגב, יש גם נשואות יפות אחרי הכל, גם הן היו רווקות יפות. קצת יומרני להניח שצעקו עליכן כי אתן יפות יותר סביר שזה בגלל שהרעשתן בשעת לילה ליד הבית כנסת
לא הוגןמסילה
רק רוצה לאמר שזה פשוט לא הוגן לבקש מה אישה להתחדש תמיד. לא הוגן ולא מציאותי, החיים עמוסים והבית שלנו אמור להיות המקום הכי נוח בשבילנו. אז כמובן שצריך להשתדל לא להיות מוזנחים, ומתחדשים לעיתים, אבל בשטף החיים... ואז מה? לגיטימי שהבעל יסתכל על אחרות??
נכון. וגם לא אפשרי כלכליתאנושית 8)
הכי אכזרי אפילו לבקש לעמוד בקצב של בחורהסיה
בחורה השערות שלה לא מלבינות וצריכה צבע כל שלושה שבועות
בחורה לא צריכה דיאטות אחרי לידות
תחוזקה של אישה בת ארבעים לא מתקרבת כאין וכאפס לבחורה בת עשרים
אבל הזמן שיש לאישה בת ארבעים לעצמה הוא כזה מועט שגם אם מתשדלים לטפח מאמינה שצליחים חלקית אבל זה לא כמו כשאת בת עשרים התוצאה לעומת ההשקעה בלתי סבירה
קנאה זה לא דבר נשלט…הולך בדרכך
וכמו שלא שולטים בזה, גם אין לזה ממש הסבר…
גם נשים שמקנאות, רובם יודעות שאף רווקה לא תאיים על חיי הנישואין שלהן.
ובכל זאת יש קנאה באוויר, שוב, קנאה זה דבר שמרגישים. ובמה שקשור לרגש אין מה להתווכח בכלל.
ניסית להסביר את זה יפה מאוד, התחברתי חלקית לחלק מדברייך, אבל ניסית להסביר בדרך שכלית.. וזה לא ממש יכול לעזור לגבי הקנאה, כי זה רגשית..
נ.ב אני גם רווק, ומצחיק כי שנינו חושבים שמבינים בזה משו
הנשואים לא מקבלים נשמה חדשההיי זאת אני ..
או יתירה..מה ההבדל למען ה' דעה היא דעה לכל אדם רווק או נשוי למה כשאתחתן אקבל נשמה חדשה? אם כן מעניין חברותיי נשארו אותו הדבר ומזל שכך
אז לפי דעתךאנושית 8)
אחרי שתתחתני תהיי קנאית ותשנאי את כל הרווקות היפות.
זה שקר. אישה לא קנאית. אלא אם יש סיבה מחשידה. אני בקשר מצויין עם כל מי שעובדת עם בעלי , יש בניהם יחסי עבודה עינייניים ומכבדים . חוץ מאחת רווקה "זקנה" שבוחרת להתנהג מוזר ... לא מקנאה, רק מבינה שממנה בעלי צריך להיזהר. גם הוא קלט את זה, אז במקרה הזה הרווקה הלא כ"כ יפה מקנאה ממני- הנשואה היפה..)
כנראה שהעולם יותר מורכב מהזוג עיניים שלך. את בוחרת להילחם ולא לנסות להרחיב דעתך.
לא נשמה חדשה..הולך בדרכך
לא תקבלי נשמה חדשה, פשוט תהי בתוך הסרט הזה..לפעמים מה שנראה בחוץ, זה לא מה שקורה בפנים.. תדעי אם צדקת, רק אחרי שתהי בתוך זה.. עד אז, זה הכל ניחושים… וחברותייך הנשואות יכולות לשתף מכאן ועד להודעה חדשה, אבל זה לא ישנה כלום. כי כל אחת ישלה זוגיות משלה וסרט משלה.. כמו שהיא יכולה לספר לך כמה הזוגיות טובה וכמה זה כייף להיות נשואים, ושתתחתני פתאום תגלי שזה לא ככה(בתקווה שזה לא יהיה ככה)..גם אם חברות שלך נשארו אותו דבר, הסרט משתנה, ולא לכולם יש את אותו סרט… .
יוובאלי להתחתןהיי זאת אני ..
עכשיו אני סקרנית לגמריי
מעבר לזה שאני לא יהיה קנאית כי אין לי את זה ישתבח שמו
ואם יהיה את זה לבעלך? את הקנאהסיה
אל תתלהבי מתןקה
בדרכ רוב הזוגות אחד קנאי במידה מסוימת
גם אם תצאו שלוש שנים והוא יגיד לך שהוא לא . עד שיבוא השכן והוא יראה שאת מפלרטטת איתן. כי את נשמעת כזאת
אם הוא יקנאהיי זאת אני ..
אני אדאג להגיד לו בפה מלא שאףאחד לא שווה לידו ושאני אוהבת רק אותו. ואם הוא יציק לי בעניין אז אני אבהיר לו חד משמעית שההצקה מעצבנת וגורמת לי להרהר באמת אם יש דברים בגו
ואם הוא ישגע אותי ברמה שהוא יצרח על בחורים אם הם יהיו בטעות לידי או שיכנס לעבודה שלי ויצרח על הבוס שלי אז אני יברח ממנו כי זה מראה שהוא חולה נפש
או שהמילים שלך לא מספיקותאנושית 8)
והמילים באוויר.
כןהיי זאת אני ..
יש כאלה שבאמת בוגדים ואז כל מילה שיגידו כנגד הקינאה רק תוסיף שמן למדורה
חחחחחסיה
כשתהי עם חמישה ילדים קטנים אז תאמיני לי תדברי אחרת גם אם הןא יציק לך בענים קנאה
אמרת בעצמךאורח/ת
שאפשר לבגוד, האישה יודעת שבעלה אוהב רק אותה..
אז מי אמר שלא תבגדי בו? למה החשדות והקנאה לא מוצדקים?
הגזמותיהודה224
ולכלוך...
לפעמים כשאני קורא תגובות שלך יש להן ניחוח מר מאד של חיי הנישואין...
ברשותך להריח איזה ניחוח שבא לךסיה
Okיהודה224
Ok.......
יאללה בקרוב..הולך בדרכך
סקרנית לדעת מה מצפה לך?
תתפללי שיהיה טוב חח… ולא קנאית זה כבר התחלה טובה
שלא יעשו עליך לינץ'מיכל318
אל תכתוב שלא להיות קנאים זה התחלה טובה.
מדוע?הולך בדרכך
לא צדקתי שזו התחלה טובה?
או שבגלל שלא עשיתי הקדמה, שצריך תמיד להיות באיזון, גם בקטע של הקנאה.
זה בטוח עדיף משיהיה סופר קנאה..
אולי ביגלל שלא עשית הקדמהמיכל318
צריך קינאה. עם איזון. כמו שכתבת עכשיו.
לא צריך קינאההיי זאת אני ..
קינאה זה כמו דאגות מה הם עוזרות
אני לא יודעתמיכל318
ככה אני חושבת.
אף פעם לא היתנסתי בזה עדיין
כל מידה צריך באיזון..אורח/ת
קנאת סופרים מקדמת אחד את השני
קנאה באיזון בין בני זוג שומרת אחד על השני וגם גורמת לכל צד להרגיש שלבן זוג חשוב ממך והוא רוצה שתיהיה רק שלו(מחמיא אפילו..)
זה דיון על קנאהאנושית 8)
או החזקת חיי זוגיות שמחים וטובים?
קנאה היא תוצאה של הרס האמוןאנושית 8)
...אנושית 8)
אני תא מקנאה לאף אחד.
הרכוש החומרי והרוחני של אף אחת לא מעניין אותי.

מה כן? בעלי.
אם הוא מתפתח בעבודה ואני בבית חוזרת לילדים כל יום, מאכילה, מנקה, משחקת, מכבסת, מכינה לו קופסאות אוכל ועוגיות לעבודה ,מקלחת, משכיבה, פסיכולוגית לבנים הגדולים ומסרקת לקטנות, מרימה טלפונים למורים, מסיעה לחוגים, עוזרת בשיעורים, מטםחת חיי חברה לילדים, מבשלת לשבתות וחגים ומכניסה משכורת לא רעה כל חודש , מטופחת ונאה ומחכה לו כל יום בשעות הערב המאוד מאוחרות עם ארוחה חמה- ובסוף עוד ירעה בשדות זרים??!?!?!? חמור מאוד וברור שיעלה בי קנטה מלווה בזעם. הרי אם הוא היה מםנה אותי לחשון מוקדם, ללכת קצת לחדר כושר וחותך לי סלט היית נשמרת יותר
אנושית 8 מה שאת אומרת כואבהיי זאת אני ..
גבר ואישה צרכים להשתתף בעבודות הבית וגבר שנותן לאישתו לעשות הכל והוא לא יעשה כלום? אז מי הוא ? הוא לא בעל כי בעל לאישה זה קודם כוללל מפרנס נקודה . מפנק. גבר צריך לתת לאישה זמן איכות לעצמה מה זה השטויות האלו כל היום לעבוד ולעבוד ובשעות המאוחרות הוא יחזור
אם אני יעבוד כל היום ובעלי יבוא ב1 בלילה לבית מצוחצח עם תבשילים וילדיו המתוקים שנתתי לו ישנים בשלווה ואני מטופחת ומחכה לו ממש מתבקש שהוא להיות טוב אליי ולבוא ולפנק ולתת אהבה ואם הוא יתעלם ממני ויקח הכל כמובן מאליו אז הוא פסיכופט אני חושבת שגבר צריך להיות בבית מוקדם ולשטוף כלים ולעזור בהשכבת הילדים אם לא הוא לא גבר הוא סתם שותף
אז תודיעי להן שהלינץ' מבוטל הולך בדרכך
הלינץ' מבוטל!!!!!!!🔊🔊🔊🔊מיכל318
זהוא. הודעתי.😁
התחלה מצויינתאנושית 8)
רק שתוסיף לסל הקשבה והבנה של צדדחם אחרים
עכשיו ירדתי מהאוטובוסהיי זאת אני ..
ואני בשוק מעצמי כל הדרך רק כתבתי לכם ( וחפרתי חיחי)
אבל תודו שזה היה מעניין הדיאלוג !!!
ובטח זה הוציא כמה קלפים כואבים מהסל וזרק אותם לפח!! כי מה קנאה תעזור לאישה רק כאבי לב אין מה לעשות זאת שכתבה חכי תהי אמא ל5 ילדים ואו זה הדבר הכי מלחיץ בעולם ואני מעריצה כל אמא בהערצה כזאת שהייתי משתחוה אליכן באמת אין לי ספק שאני אדיוטית גמורה בכל הנושא אבל בער לי להגיד שבמקום לקנא לבעל עדיף לשפר את הדימוי העצמי וגם לחדד שגבר אוהב את אישתו יותר מכל יצורה לא משנה איך היא עולה על המסלול כמו שאומרים באמת!! ורציתי לשמח את הנשואות בידיעה הזאת אבל אתן כבר יודעןת ת זה אז יצאתי לייצנית אמיתית ולא נורא כל עוד אני בלי תמונה פה ....הכל טוב
ההתנסחות שלךסיה
זה בדיוק המקום המוכיח שאת הכי הכי משוועת ליחס מגבר. הכי רווקה שרק תסתכלו עלי.
אז אל תנסי פה להסתלבט על נשואות זה מצחיק מאוד הייתי אומרת אפילן
אין לך עצות מה לעשות בזמן צירים?
היי זאת אני ..
אני ליצנית , אני באה עם דיבורים של קודש כאילו היתי נשואה 890 שנה ועכשיו אני וותיקה חחחחחח כן אני מבינה את הצחוק פה והכח מצחיק זה הגעתי כמו השכנה הטובה עם העוגה בואו קחו עוגה ...למה שכולם יאכלו אותה לא כולם אותו ראש וזהבאנת דיי מצחיק שאני בנשואים טריים אופס יצאתי שיכורה הא אבל הכל בהומור 😗😗
יש פה דוברות צרפתית?היי זאת אני ..
על הדרך אני צרפתיה ( 5 שנים בארץ) עכשיו אני אומרת את זה כדי להסביר אולי זה גם במנטאליות שלי שונה מהישראלים
כולם יהודים.אנושית 8)
) אני מדברת עברית מצויין כןהיי זאת אני ..
מהבית אנחנו מדברים עברית תמיד אבא שלי ישראלי שירד לצרפת לא שאני באה ממקום שונה לגמריי כן אני די בסדר כי אני חצי ישראלית
גם לי אין את זהאנושית 8)
ולא היה רוב חיי
וכן- יש מצבים שאני מוצאת עצמי מקנאה- למה?
לא אפרט עכשיו אבל זה די ברור.
בסוף תהיי הכי קנאית עדן ירושלים
את לא יכולה לדעת איך תהיי
כי עוד לא היית
זה בסדר..גם אני לא ידעתי מזה קינאה עד שהתחתנתיכלה נאה
נשואים לא מקבלים נשמה חדשהעדן ירושלים
הם מקבלים נק' מבט של נשואים
אני מקווה שאת אומרת את כל זה גם לעצמךאני123
כי לא ירחק היום ותהיי גם את אשה נשואה.......
ובעלך מה לעשות כמו טבע העולם יביט בבחורות צעירות ורעננות.

מסכימה ולא מסכימהHodaya Cohen
היי
אני מסכימה עם החשיבה והראייה שלך. זה נכון, לא צריך לחיות בסרטים ובחששות. זה מיותר לנפש וחבל. אבל, יש אבל.. יש מצבים בהם כן צריך לפקוח עיניים.. ויש מצבים שבהם החשדות מוצדקות.. יש גברים שהסקרנות שלהם לא נגמרת ב׳להציץ׳ מסקרנות טבעית. אז כל עניין לגופו. העולם היום מאוד פרוץ והכל יותר מפחיד.. הלוואי והעולם היה מתנהל לפי הא׳ ב׳ שכתבת בכזה ביטחון..
המצב הכלכלי, פריקה ובקשהחוזר

שלום לכולם. אני כותב את זה בכאב לב גדול, ומתנצל מראש אם זה ארוך מדי, אבל אני חייב לשפוך את הלב ולקבל עצה.

אני מנסה, באמת מנסה, לעמוד בנטל הפרנסה, וזה פשוט לא מצליח לי. אני עובד קשה, משקיע שעות, אבל מרגיש שאני רץ במקום. המצב הכלכלי שלי ושל משפחתי נהיה קשה מיום ליום. החובות גדלים, ואני כבר לא יודע איך להתמודד עם זה.

כל לילה אני שוכב ער, הלב שלי דופק בחוזקה, ואני חושב רק על הלחץ של החודש הבא. אני רואה את הצורך בבית, את הדברים הבסיסיים שחסרים, ואני מרגיש שאני מכזיב. ההרגשה הזו שאני לא מצליח לספק את היסודות היא שוברת אותי.

הקושי הגדול ביותר שלי הוא במישור הרוחני: איך אפשר לשמור על שמחת חיים ועל יישוב הדעת כשהדאגה אוכלת אותי מבפנים? אני יודע ש"אין אדם נוגע במוכן לחברו כמלוא נימה", ואני משתדל להתחזק באמונה ובביטחון, אבל ברגע האמת, כשאני רואה את חשבון הבנק, הכוחות נופלים.

שאלותיי אליכם:
חיזוק הביטחון: איך אתם מצליחים לשמר ביטחון ואמונה שלמים גם כשהמציאות הכלכלית צועקת משהו אחר לגמרי? אילו מחשבות או כל דבר יכול לעזור ברגעי השפל?

עצה מעשית:: האם מישהו מכם חווה קושי כלכלי עצום והצליח לצאת ממנו בדרך ישרה? איזה שינוי אמיתי עשיתם שהביא לכם ישועה?

אני לא מחפש פתרון קסם, רק כוח להתמודד וכמה מילים טובות שיזכירו לי שאני לא לבד בתוך החושך הזה.

אני מרגיש שאין שום סיכוי, שנים שאני מנסה ולא מצליח לצאת מזה, זה גורם לי ליאוש מהחיים, 

יש רגעי שפל באמת שאין לתאר. אני מגיע לקצה.

והכי מקשה, שאשתי ביקורתית מאוד לגבי, היא מצפה, אולי בצדק, שאחזיק את המצב, אבל כל פעם שהיא רואה את החשבון היא מוציאה עלי את כל הפחדים שלה, ודוחפת אותי למה אתה לא עושה ככה ולמה לא ככה, אני מרגיש שהיא לא איתי אלא נגדי בזה.

 

תודה רבה מראש לכל מי שטורח לקרוא ולענות. מי יתן וכולנו נזכה לראות ישועות בקרוב.

וואי, וואי. באמת לא פשוטהסטורי

מציע לפנות לארגונים שמתמחים בזה כמו פעמונים/מקימי ולהעזר בהם גם להתארגנות לטווח הקצר - בעיקר בדיקה יסודית של האפשרות לצמצום הוצאות ובעיקר לטווח הארוך - הגדלת הכנסות והתנהלות כללית נכונה.


חוץ מזה ובמקביל - להתפלל מכל הלב.

תודה. התפילות כבר שנים שלא מתקבלותחוזר
קטונתיהסטורי
מציע כן לפנות לעצה ועזרה מאחד הארגונים שמתמחים בזה בדיוק. בהצלחה רבה.
קודם כלהעני ממעש

מקווה שתעבור את זה


 

חסרים נתונים ראשוניים על מנת שנוכל להתחיל חשיבה

מס' נפשות

מקורות פרנסה סכום ויציבות

האם קיימים פערים לא שגרתיים

וכד

בפרטי?חוזר
למה פרטי ולא בפורום?העני ממעש
כי לא בא לי לספר לכל העולם פרטים אישיים אולי?חוזר
ותשועה ברוב יועץהעני ממעש

מטרת הפורום היא התייעצות אנונימית בלתי מקצועית

לא מקובל באישי בפרט משתמש לא מוכר ומילא אף אחד לא מכיר אותך

ואו אתה ממש אובססיביחוזר
לדעתי בצדקדיאט ספרייט

אני רוצה לציין למען הזהירות שהיום בצהריים קיבלתי ממשתמש זה (חוזר) פניה בשיחות אישיות.

אומנם תמימה ופשוטה בסה"כ בקשה לשוחח, אבל מכיוון שאנחנו לא מכירים, לא הכרנו ובכלל אינני משוחחת עם גברים, חסמתי את המשתמש.

למה משתמש (חדש?) פונה בשיחות אישיות לאישה?

לא ראיתי סיבה.

אני גם מציינת שבפרטים האישיים מצויין שהוא פרוד.

מבחינתי זו אזהרה לציבור, כיוןן שאנו מצויים להתרחק מן הכיעור וכל הדומה לו.


קצת קשה לדעת ככה אבל אגיד משהו מעודדדי שרוט

אין ברוך כלכלי שלא ניתן להתגבר עליו אם אתם נורמטיביים.


 

 

פנה לפעמונים ותבקש מהם עזרה. זה יצריך שיתוף פעולה מלא שלך ושל אישתך.


 

חבל לחיות ככה חבר. תרים טלפון לארגונים כמו פעמונים הם יודעים לעזור בהתנהלויות כלכליות כאלה.

מנסיון אישי ממליץ גם כן על מקימימתוך סקרנות
עבר עריכה על ידי מתוך סקרנות בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 14:05

מה שכן, השאלה אם אשתך מגויסת לנושא, או שהיא רק מצפה ממך.

ברגע ש 2 בני הזוג מתגייסים להוציא את העגלה כמו בכל קושי המתמודדים אתו בבית, שרצוי ש 2 בני הזוג יתגייסו לפתרון, זה הרבה יותר קל בעז"ה.

הציפיה בעיקר ממני, גבר וכוליחוזר
לא יודע, העולם היום השתנהמתוך סקרנות

קשה היום לפרנס בית ממשכורת אחת.

לא ריאלי בדרך כלל לבוא בטענות לגבר, ש"יביא כסף" לבדו.


באשכול סמוך אמרו (בצדק) לגבר שהתלונן שאשתו לא מבשלת מספיק, שיפשיל שרוולים וילמד לבשל בעצמו.


חושב שהרעיון הזה נכון גם במקרים כמו שלכם.

...ברגועאחרונה
בשביל איזון תקציבי צריך הכנסות, אבל גם (ואולי בעיקר) לשלוט על ההוצאות, וזה כמובן דורש שיתוף פעולה של אשתך.
אחי אל תתייאש זה לא קל אבל זמניזיויק
אתה תמצא את הדרך, אתה תבדוק טוב טוב מה הכשל הכלכלי בהוצאות, הכנסות, מאזן, תעסוקה, מיצוי היכולות שלך ועוד. זה לא אמור להיות עבודה סזיפית דווקא ושעות של עבודות, אלא עבודה שעושה אותך שמח ועוזרת לך להוכיח כמה אתה מוכשר במשהו שעוד תמצא אותו. זה מסע ותפילה. אם יעזור דבר איתי בפרטי.
מחפשת רעיון למשהו כיף בחצי האחרון של חנוכהמתייעצת גירושין

בא לי לטוס או לעשות משהו ממש כיף אבל אין לי כרגע ויזה

יש מקום שאפשר לטוס אליו, בלי?

מה עוד אפשר לעשות גם לבד וגם זוגי בחנוכה?

יש לי רצף כייפי של ימים שאני יכולה לעשות בהם מה בא לי 👸

כל רעיון יתקבל בברכה, אני כבר אשקול.

למדינות באירופה, אין צורך בויזה. וממש קל עם כשרותאלישבע999

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

אילת;)ברגועאחרונה
בעלי מתעלם ממניא1111

היי, אשמח לעצת הפורום

בעלי אחת לכמה ימים כועס, נפגע ממשהו או סתם לא במצב רוח ולאחר מכן מתעלם ממני למשך כמה שעות/ימים.

זה כולל יציאה מהאוטו הביתה בלי לחכות לי, מבט אטום, הסתגרות במחשב או ללכת לישון מבלי לתקשר.

זה בדרך כלל מסתיים אחרי שאני כבר ממש פגועה, ואפילו בוכה. גם מזה הוא בהתחלה מתעלם ואחר כך חוזר כאילו לא קרה כלום.

אני מבינה שיש לאנשים לפעמים צורך במרחב אבל זה חוזר על עצמו כל יומיים. אני מרגישה שאי אפשר לצפות אותו ושכל דבר קטן יכול לגרום לניתוק רגשי. אני ממש סובלת מהאירוע הזה. אשמח לעצות

תמיד זה היה ככה? או שזו תופעה חדשה יחסית?*אשתו של בעלי*

אולי עובר עליו משו...מצוברח ממשו...

ניסית לדבר איתו על זה?

כמה זמן נשואים?זמירות
לא תקין.לביטה

התעלמות זו אלימות לכל דבר.

טיפול זוגי אולי יעזור. 

מצטרף להתנגדותצדיק יסוד עלום

זו התנהגות חריגה ואכזרית כלפייך. לפעמים אין כוחות ואז קצת יורד החשק לדבר, אבל אם זה דפוס אי אפשר לתרץ כנפילה. את אשתו, הוא חייב להתאמץ עלייך. הוא מרגיל אותך בהענשה על התנהגויות שלא כפי רוחו, והעונש הוא נטישה.


אם זה באמת כמו שתיארת זה מאוד מאוד לא תקין. טיפול זוגי דחוף, אין משפיל מההתנהגות הזו.

ממליץ לא לתקוף חזרה אלא לפעול חכם. מן הסתם הוא גם בחור טוב ולכן אתם ביחד. אבל זו התנהגות אולטרה בעייתית, תיזהרי מאוד לא להיות מכילה כלפי דבר כזה

אם הוא היה פהמשה

הייתי שולח אותו לתחקור של כמה דברים לנסות להבין איך הנפש שלו פועלת ולמה הוא מתגונן ככה. אבל הוא לא.

 

איך את מרגישה? מה עובר לך בגוף כשהוא עושה לך את זה ?

 

אולי הוא לא יודע להגיד את הרגשות שלוbinbin
צריך ללמוד איך מדברים ומשתפים תנסי ליזום שיחה על זה שאת מוכנה לעזור לו לדבר לשתף ולפתוח את הלב... זה שלב חשוב בזוגיות שצריך לעבור אותו ושניכם צריכים להיות מוכנים להתקדם לשם
נשמע כמו התעללות רגשיתזיויק
השיח והקשר חשובים גם במצב של מריבה. דברתם על זה בזמן רגוע?
תעשי גוגל על טיפולי שתיקהruthi
זה לא תקין, זאת לא נורה אדומה אלא פרוז'קטור. 
גם אני מתעלם מאישתי.די שרוט
חוקרים גילו שהאוזן הגברית בנויה בצורה אבולוציונית מיוחדת. היא מסוגלת לשמוע רחש של פתיחת בקבוק בירה ממרחק של 3 חדרים, אבל מסננת אוטומטית תדרים שמכילים את המילים "זרוק את הזבל" או "אנחנו צריכים לדבר". זה לא רוע, זה פשוט הישרדות. אל תיקחי אישית.
לא יפה ללעוג לכאב אמיתי שמעלים כאןזיויק
מסכימה גםדיאט ספרייט
חוסר טאקט עד כדי חוצפה של ממש 
בסדר בסדר סליחה. ניסיתי להקליל את האוירהדי שרוט
כמה זמן נשואיםהעני ממעש
נשמע לא טוב, אבל...שלג דאשתקד

חלק מהחברה' כאן לקחו את זה קיצוני קצת, לטעמי. זו לא בהכרח אלימות, זה לא דורש טיפול דחוף, זה גם ממש אבל ממש לא מה שנקרא "טיפול שתיקה".

בסך הכל, מדובר לכאורה באדם טוב שעובר עליו משהו והוא מגיב לזה בצורה מסוימת. חבל באמת שהוא ככה מתנהג, וגם חבל שעובר עליו משהו, אבל זה קורה במשפחות הכי טובות. בשביל להבין כמה זה לא מבהיל, תדמיינו שהשטלה הזו הייתה נשאלת על ידי גבר, ביחס לאשתו. ברור שהתשובות היו שונות לגמרי, וזה משום שלנשים יש יותר לגיטימציה להביע רגשות, להעיר, לעמוד על דעתן וגם להתנהג בצורה כזו. אצלן זה נורמלי שיש תנודות במצב הרוח. מותר להבין שיש גם גברים כאלה. אף אחד לא מת מזה, וכנראה גם אף אחת לא תמות מזה.

לדעתי, תחכי קצת שזה יפשיר ותדברו, ותנסי בכנות להבין מה שורש העניין. דווקא ככל שתאפשרי לו לדבר בפתיחות, יש יותר סיכוי שהוא ילמד לדבר ולהעיר אם גרמת לו עוגמת נפש (אכתוב כאן משהו שיפחיד חלק מהחברות/ים, אבל יש מציאות כזו! יש שיח אלים מאוד כיום כלפי גברים, שגורם להרבה גברים עדינים לחוש שאסור להם להעיר ולדבר על מה שמפריע להם, ואז זה יוצא בצורות כאלה. אז אם באמת רוצים לפתור את הבעיה, צריך לגרום לו כן להעיר ולדבר ואולי זה יעזור).

כמובן שיש עוד הרבה אפשרויות. יכול להיות שזה מזג האוויר (פתאום נזכרתי בשיר היפה "מת אב ומת אלול" של ר' שמואל הנגיד, שמתאר את החוויה הזו בצורה מליצית ויפה), יכול להיות שזו איזו חוויה נפשית או אישית וגם יכול להיות שמישהי מדליקה אותו בחוץ ואז כשהוא חוזר אלייך הוא נכבה (לא תמיד זה סוף העולם, אבל אדרבה, ככל שתנהגו בחכמה ותפתרו את העניין בקלות, הוא יישאר אצלך ויבין כמה זה טוב).

סליחה, טעיתי!!שלג דאשתקד

בזכות אחד מחברי הפורום שהאיר את תשומת ליבי, אני רואה שלא מדובר באירוע חד פעמי שקרה לאחרונה, אלא באירוע שקורה מפעם לפעם.

אם זה אכן כך, זה שונה מהיחס המאוד סלחני שהצגתי. אם זה קורה רק בתקופה האחרונה, תנסי באמת להבין, אולי עכשיו ממש יש לו תקופה קשה (נניח, ואתן דוגמה מאירוע שהיה אצל קרובי משפחה שלי: זוג שגם ככה קצת דבוקים להורי האישה וכולם שם "לא מתים" על בעלה, מחליטים לעבור לגור אצלהם לתקופה ממשוכת, והגבר גם ככה מרגיש לא בנוח ועוד זוכה מדי פעם להערות קטנטנות מכיוונים שונים - את יכולה חהבין שזה מצב לא טוב מבחינתו, ובנוסף הוא מקבל עוד משקולת של 2 ק"ג כל יום-יומיים).

אבל כן, חד משמעית שזה לא מצב בריא וזה לא אמור לחזור על עצמו כל פעם שכועסים.

אין לי עצות, אבל כן חשוב לי להגיד שזה ממשדיאט ספרייט

ממש ממש לא תקין

להישאר ככה זה לא יכול להיות

זה קורה סביב נושא/תחום קבוע?רקלתשוהנ
האם בעעלך עם אישיות רגישת יצרשוקו.
מה שנקרא SHP
באמת לא נעיםתהילה 3>

נשמע שכדאי לשוחח על המצב הזה בזמן נינוח ביניכם.

לשתף כמה זה פוגע בך, וכמה זה מכאיב לך, ולבקש שגם אם הוא פגוע ונסער יתנהל אחרת.


 

מוסיפה שיש אנשים ש"מענישים" בהתנהגות כזאת, ויש אנשים שהתגובה שלהם כשהם נסערים או כאובים היא התנתקות והסתגרות עד שהם נרגעים וחוזרים.

 

אם זה נעשה באופן מעניש, כדאי לפנות לעזרה חיצונית. אם זה חלק מדפוס התנהלות מסתגר בזמן קושי, אפשר להתחיל גם בשיח ביניכם.


 

כך או אחרת חשוב לשוחח על התחושות שלך מול זה. אפשר ורצוי, בכללית לדבר על התגובות והאוטומטים שלכם בזמני פגיעות. הרבה פעמים אצל זוגות אלה תגובות שמפעילות זו את זו.

לדוגמא צד שפגוע וצועק, ומלחיץ את הצד השני שרגיש להרמת קול, שמסתגר ומתרחק בגלל זה ואז הצד הראשון מרגיש נטוש, ויותר נפגע וכועס, וחוזר חלילה.


 

הרבה פעמים אופן התגובות הללו לפגיעות מוסיפות פגיעה נוספת, גם אם הצד השני צועק כי הוא פגוע, והצד המתרחק מתרחק כי הוא נסער, ושניהם לא מתכוונים לפגוע אחד בשני, אבל תכלס זה מה שקורה.

מודעות לאוטומטים האלה יכולה לסייע לשניכם (ולכל זוג) להתנהל יותר נכון בעיתות משבר.


 

איש שילמד שהוא כרגע פגוע וזקוק להסתגר שיגיד לפני כן, קשה לי לדבר עכשיו ואני צריך זמן לעצמי לעבד מה שהיה. הצד שהדחף שלו הוא להוציא את מה שמכעיס אותו, שילמד להגיד אני ממש ממש נפגעתי ממך ואני רוצה שנדבר על זה, מתי תהיי פנויה לשמוע אותי? וכן הלאה.


 

מטבע הפורמט, בני זוג עשויים לדרוך זה על הפצעים אחד של השני. זה לא באג אלא פיצ'ר, שבעבודה נכונה מאפשר לכל אחד להכיר לעומק את הפצעים והדפוסים שלו ושל בן הזוג, ולהתרפא בהתנהלות נכונה.

 

רק מעודדת שאפשר לצאת מיזה.אונמר

נשמע פה מהתגובות שאת במצב מזעזע והלך לך על הנישואים.

לא מקלילה, ובאמת זה קשה ברמות. זה השפלה נוראית וכאב מאד גדול לאישה.

רק אומרת שאני גם הייתי חווה את זה מבעלי, וב"ה אנחנו אחרי זה. אין דבר כזה היום.

הינו בטיפול טוב ב"ה. ובאמת שבאנו שתינו כדי לטפל ולא לשמוע ולהמשיך הלאה.

אבל לגמרי לגמרי אנחנו אחרי והסיכוי היום שיקרה דבר כזה הוא אפסי.

הוא פשוט הבין בעלי עד כמה זה לא רלוונטי ולא יכול להיות חלק מהחיים שלנו, ולמד להתמודד.

 

אש רק מעודדת אותך שאפשר לצאת מיזה. טיפול כמובן יועיל פי מאה מכל שיחה שלכם. אם יש לך סיכוי לשכנע אותו אז הכי טוב.

אם את רוצה המלצה למי שאנחנו הלכנו אפשרי באישי.

 

ולא אומרת לך טיפול עכשיו 40 שנה. הינו בטיפול ממוקד, כמה חודשים ואנחנו מעל זה.

בעז"ה שיהיה כה גם לכם.

חיבוק על הבדידות... לא קל בכלל.

חשוב לי להוסיף לפותחתדיאט ספרייט

למקרה שהדברים שאני כתבתי לא היו ברורים.

אני מסכימה מאוד עם הכתוב פה.

אני לפחות, המסר שהתכוונתי להעביר הוא שככה זה לא יכול להימשך וחייב עזרה חיצונית.

ממש לא התכוונתי שיש מקום להפסקת הנישואים.

ובכללי אני בעד הפסקה במקרים קיצוניים בלבד. 

👍.אונמראחרונה

מבינה לגמרי גם את הבהלה.

באמת זה ממש לא נעים.

אבל ב"ה אפשר לצאת מיזה. מטפלים ויוצאים והחיים אחרי הם כל כך אחרים.

החיים בצל החשש של 'אולי עכשיו משהו לא יתאים לו ויגזר עלי שקט של יומיים' זה זוועה.

אחרי שעובר החשש נפתחים עולמות. בעז"ה.

מעשה שהיהיהלום אובלי

ישבנו בנחת שבת בצהריים על הנדנדה, דיברנו על הא ועל דה.

הגענו לנקודה שאמרתי לו בהקשר למשהו כללי שדיברנו על כך שלגברים יש נטיה לפזול לדשא של השכן. והעלתי סיטואציה שהיתה במסעדה, ישב מולי ממרחק גבר חרדי שישב מול אישתו ולא הפסיק להסתכל עלי, בזמן שבעלי עם כיפה גדולה, פיאות וזקן התרגש מהמלצרית.

אמרתי בנחת שזו מציאות קצת עצובה, שבמקום לחיות עם מה שיש להם ולהעריך את זה ולהשקיע בזה, כל אחד מסתכל על האחרת.

בהתחלה הוא הכחיש ואמר שהוא לא התרגש ממנה למרות שלי זה היה ברור וגם לא תקפתי אותו על זה וגם לא פגע בי כי היא היתה עם טיץ צמוד.

והוא אמר "זה בכלל לא בגלל הטיץ, אמרתי לעצמי 'וואו איזה שפתיים יפות יש לה'"

בהתחלה השתתקתי מרוב הלם...

אולי בהתחלה ניסיתי להבליג. אני לא יודעת איך זה קרה, והוא חזר שוב ושוב על המשפט הזה. חמש פעמים שמעתי אותו אומר על בחורה אחרת "וואו איזה שפתיים יפות יש לה". 5 פעמים!


לפרוטוקול, לא שזה משנה אבל שפתיים זה צד חזק שלי, מחמיאים לי עליהן המון, והוא מעולם לא החמיא לי עליהן ככה...

ופתאום אני שומעת אותו מחמיא באוזניי ככה למישהי אחרת ועוד על שפתיים.

בתור מתבוננים מהצד, איך אתם רואים את זה?

ואיך אתן הייתן מגיבות?

שיחה מיותרת, לדעתי שניכם טעיתם שדשתם בזהרקלתשוהנ

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

 

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

 

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

 

גם אני חושבת שחבל לדבר על זה. בטח ככה.מרגול

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.


קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?


ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

אני תמיד נהנית לקרוא אותךנגמרו לי השמות

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

כשחשבתי שהוא התרגש בגלל הטיץיהלום אובלי

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

טעות קשה שלוזיויק
יש את ההתמודדות וזה לגיטימי, לגברים ונשים, אבל הוא עשה מעשה פוגע וחסר רגישות לדעתי, כולל באמירה
אתה יכול לפרט?יהלום אובלי
למה זה מרגיש כאילו למישהו יש הרבה זמן פנוינעמי28

ופותח שרשורים הזויים.


ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

כתבת בכותרת משהו שחשוב לשים לב אליו בכללינגמרו לי השמות

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

 

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

 

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

 

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אני שמחה שאת לא מאמינה לייהלום אובלי
זה רק מחזק לי כמה זה לא תקין...
אני לא יודע מה מריח יותר מרחוק, הגרביים שלידי שרוט
אחרי שבוע שדאות או השרשור הזה.
הערותהעני ממעש

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו


הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו


אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו


ייתכן שהרעיון הכללי נכון אבל הדוגמא שהבאת לאקופצת רגע

ממש קשורה לנושא.

אני לא שמלהיהלום אובלי
ואני לא אחת מאלף
תגובההעני ממעש

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

לא אמרתי ששיתפתי את חברותיייהלום אובלי

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אוהעני ממעש

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור


נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

הוא שיתף אותך.אדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך כ"א בכסלו תשפ"ו 12:15

 

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.


 

והוא נכשל


 

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.


 

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

 

באמת אמירה מיותרת יחסית.

 

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

הוא לא רמז לי שום דבריהלום אובלי

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

נשמע שהיתה שיחה בעייתיתגפן36

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

איזה גלגל ממשיך להתגלגל?יהלום אובלי
מסכימה. משהו לא נראה לי תקין בשרשור הזהלומדת כעת
העודף שיח ושיתוף על המראה של הפותחת, וקושי זוגי שמיוצג בשמחה ולבביות...
סליחה שאני עונה על תגובות שמכריחות אותי להגיביהלום אובלי

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

הן שאלו את מי עוד שיתפתSeven

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך


לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

אני לא הבטחתי לענות לכל שאלה שנשאלת פהיהלום אובלי

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

 

בידיוק זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיותSeven

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

מצטערת אם אני רק מחממת אותךסיה

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

לא קראתי תגובות אחרותbinbin
אני חושבת שיש נושאים שלא אדבר עם בעלי עליהם זה אחד מהם. למה לי לתת לבעלי לחשוב ולדבר איתי על יופי של מישהי לידנו? (זה לא שאני חושבת שהוא לא יחשוב לבד אבל יש הבדל בין לחשוב לבין לשים את זה בנינו ולדון על כאלה)


אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

סליחה אבל זה שיח גרועדרור אל

דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.

זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.

ולגופו של ענייןדרור אל

יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.

אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.


כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.


עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.

הוא נמשך אליה, היא לא פגומהסיהאחרונה

אבל הוא לא חכם מספיק . אם היה חכם לא היה בוער לו לבהות באישה אחרת כשהוא נמצא ליד אשתו

עד שהם אירגנו יציאה ויצאו הוא יכל להתאמץ בשעתים של היציאה לא להסתכל על אישה אחרת.

מה יצא לו? התאמצו ליציאה ובמקום להתקרב אחד לשני יצא הפוך. וכל זה למה? כי לא יכל להתאפק ביציאה הזאת לא להסתכל על אישה אחרת ולא לכבד את האישה שלו.

לצאת זה טירחה זה ביביסיטר זה ארגון הילדים.

יצא שכרו בהפסדו

נשמע שאתה מאוד חכם, אקבל את עצותיךיהלום אובלי

המלומדות, הנבונות והלא טיפשות בכלל, מזל שאתה כאן להציל אותי מהבעירות שלי.

אפשר לנעול את השרשור אני רואה שהוא מיצה את עצמו...

ויכוח סוער - אוכל קנוי - בבקשה בבקשה תעזרו לי!זקן ושבע ימים

אשתי לא אוהבת לבשל אבל טובה בזה, אמא שלה לעומת זאת שורפת סלט. בקיצור זה לא הצד החזק שלהן. אשתי כל הזמן אומרת שיש ביצה במקרר ואפשר להכין חביתה, ויש ירקות אפשר לחתוך סלט, ולכן לא מבשלת. ואני אומר לה שאני רעב והלוואי והייתי יודע לבשל אוכל, אוכל אמיתי. בישולים. סירים. הבנתם..


בקיצור, חזרנו שבת מההורים שלה, עם מה שמתיימר להיקרא "אוכל", וכל השבוע אני רעב! אומר לה אולי תוכלי להכין משהו, את טובה בזה. היא אומרת לי שיש אוכל מההורים שלה, או שאני אכין חביתה, מצידה לא חסר אוכל.


אז עשיתי מעשה - הלכתי לקנות אוכל מוכן, פיצה שווה, המבורגר טוב, סושי מפנק..


חזרתי ואמרתי לה  - זה שלי! אני רעב!


ואז היא נפגעה ממני ממש. אמרה לי שהיא גם עובדת קשה, וגם רעבה, וזה לא בסדר שאני לא חולק איתה. אז אמרתי לה שהיא טוענת שיש מלא אוכל בבית, אז מה פתאום היא מתנפלת על מה שקניתי? לא בקטע של קמצנות , אלא בקטע של אם את בסתר ליבך גם רעבה וגם יודעת שאין באמת מה לאכול ושסלט לא באמת משביע, אז מה את מחכה שאני אקנה אוכל מבחוץ ואז אוכלת לי אותו??


בקיצור - מה דעתכם? האם אני באמת לא בסדר במצב הזה? 

חחח שטיפת כלים באמת לא כלולה בזמןפשוט אני..

אבל אם תוציא את הקישוא (שהוא באמת לא חובה),

אין כאן שום דבר שדורש הכנה.

 

בסיר מערבבים את החומרים של הרוטב,

בקערה את החומרים של הקציצות, 

זהו.

 

אין שום רכיב שדורש הכנה מוקדמת. כמו שזה יוצא מהמקרר - ככה אתה מכניס לסיר/קערה.

יש מטפלים בקהל?חוזר

אשמח אם תוכלו אפילו לתייג אנשים מהפורום שעוסקים במקצוע. תודה

חיוב מוזר באשראיאפרסקה

הסתכלתי קצת בדוחות של האשראי, וראיתי שירד לי החודש וגם חודש קודם חיוב מאיזה מקום שלא מוכר לי, משהו בירושלים ואני לא הייתי בירושלים ממזמן. לא משהו פסיכי רק 17 שקל, אבל עדיין מאוד מוזר לי. חיפשתי את שם החברה בגוגל (וונד פיי) ועוד יותר לא הבנתי. מישהו יודע איך אני מבררת מה זה החיוב הזה? יכול להיות שזה פשוט דמי כרטיס או משהו?

האם עסקה טלפוניתהעני ממעש

או שעבר פס מגנטי בפועל

האם יש בפירוט מס' טלפון של החברה

האם חיוב מוכר שעבר בעלות

האם מישהו שנתת לו לשלם משהו דרכך

רשוםאפרסקה

האם הוצג? כן

זה אומר הכרטיס כאילו עבר בפועל? איך זה הגיוני?

בעלי אמר שאולי זה בית עסק ששינה שם וכתובת אבל איך אני יודעת מה הוא?

זה חיוב הוראת קבע?משה

תכחישי עסקה דרך חברת האשראי. הם מאוד מקפידים על הדברים האלה.

רגע רגעפשוט אני..
כדאי לברר היטב לפני שעושים הכחשת עסקה, גם כדי לא לגרום עוגמת נפש לבעל העסק וגם כדי לא לקבל קנס מחברת האשראי.


קודם לבדוק טוב מי זה העסק הזה, רק אחר כך להכחיש אם הבירור לא עזר.

מנסיוןמשה

לא מקבלים קנס מחברת אשראי כל כך מהר. בתור מי שמתפעל כמה עסקים שסולקים ומקבלים הכחשות.

זה מה שאני מנסה להביןאפרסקה

איך אני מבררת מי זה?

כי השם ממש לא מוכר לי, ולא הכתובת

לפעמים השם שמופיע זה לא איך שקוראים לזה בעולםרק נשמה

קרה לי פעם גם שהיה לי חיוב מוזר וכשהשוותי תאריכים וסכומים הבנתי שזה סתם שייק שקניתי בריבר ומשום מה בחיוב הופיע "דעבול גלצבי" או איזה משהו הזוי דומה

תנסי להיזכר מה עשית באותו יום או אולי נתת את הכרטיס למישהו אחר?

אפשר גם לבדוק באתר של החברת אשראי עצמה פעמים יש שם יותר פירוט

יכול להיות שזה חיובעדיין טרייה
של המקווה? סתם קפץ לי הסכום שזה העלות לטבילה בלי הכנה...
וואלה!!!אפרסקה

את גדולה! צודקת חחחח

תודה גם ל @רק נשמה זה באמת שם מוזר מאוד למשהו אחר חחח

חח ענק רקלתשוהנ
נתנו כאןהעני ממעש

כיוונים מעניינים

ממליץ למצוא חצי שעה פנויה ולטפל

באופן כללי, אפשר להכניס פירוט על כל קניהמרגול

לפחות באפליקציה של מקס.

נניח אם אני מעבירה בביט משהו תפעולי, וזה יורד מהאשראי, כתוב באשראי ביט. אז אני מוסיפה הערה קטנה מה זה כדי שיהיה לי אח"כ.

או לפעמים גם על רכישות משמעותיות שלא ברור מה הן (נניח איזה מוצר חשמל. לכי תזכרי מה קנית במחסני חשמל ביוני).


ברוב הדברים כמובן לא צריך. רמי לוי זה רמי לוי, אין יותר מדי מה להתבלבל… 

תתקשרי לחברת אשראיזיויקאחרונה
מה שלא מספרים לנו 🤫נגמרו לי השמות

ומה שלא יראו לנו בכל הסרטים והמדיה,

גם כי אין לזה רייטינג,
 

זה שאפשר לחיות *בטוב* ובטוב גדול בתוך חיי הנישואים.

ומה שצריכים ללמד וללמוד 

זה איך להיות בתוך קשר

איך לבנות קשר

איך להישאר בקשר בטוב

איך להחזיק, לתחזק, לחזק, ולהתחזק בתוך קשר.

 

לא חתונה ממבט ראשון וזה השיא 

לא תוכנית היכרות / שידוכים בלבד

לא סדרה עד כמה נישואים הם בערך ופשרה והתבוססות באומללות ולית ברירה

אלא בתוך

ותוך כדי

ומתמשך

ומלא חיים

וחזק, ואוהב, ועוצמתי יותר מהכל

בתוך חיי הנישואים 

שנה ראשונה 

עשר שנים ראשונות 

עשרים שנים

 מה עושים אז?

מה עושים ששלב הפרפרים הראשוני נגמר?

איך עוברים לשלב הבא, שטומן בחובו עוד הרבה יותר טוב אהבה אפילו?

מהי בכלל מהות הנישואין?

איך אפשר להעצים אותם עוד ועוד ועוד?

איך פותרים קונפליקטים?

מה עושים כאשר פערים צצים?

איך לריב נכון?

וכן הלאה עוד המון לימודים שהם בעצם לימוד החיים עצמם.

 

את זה צריך להראות.

את זה עלינו ללמוד וללמד

וגם לשמור ולעשות ולקיים

ולזכור שכל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים.

גם קשר. גם זוגיות. גם נישואים.

תהיה לו אנרגיה - יתקיים

לא תהיה לו - יתקשה להתקיים.

 

אלו לא חיים של בערך

ולא כמעט

לא ליד

ולא בצל או בצד

אלא אלו החיים עצמם

בדיוק

בהכי הכי הכי עוצמה הנאה צמיחה אהבה קירבה ועומק שלהם.

והמתמידים מרוויחים

כמו לפני לידת תינוק - פלא הבריאה שדורש הריון, לידה, גידול אינטנסיבי

כמו בשיא גופני שדורש התמדה

כמו בהשגת חוכמה / הישג / כל דבר שעמלנו עליו רבות

וכמו בכל דבר טוב שצריך להשקיע בו כדי שיהיה הגירסא הכי טובה ומטיבה של עצמו

 

נישואין הם לכתחילה המקום הכי בטוח לאהבה אמיתית לנצח

לא תחליפים, לא בערך, אלא הכי נכון, הכי מדויק והכי פשוט שיש.

החיים עצמם - בשיא אושרם ומהותם.

אני מתחבר לגמרימתוך סקרנות

סליחה על השליליות, אבל האם יש לדעתך הרבה זוגות שמצליחים לחיות בצורה האידיאלית עליה את מדברת?

 

נראה שכל כך הרבה זוגות מסתבכים, וגם אצל אלו שלא, נראה שיש יותר מדי מקרים שכלפי חוץ נראים מקסימום כבינוניות, ולא כמשהו מספק מספיק.

כן, יש המוןנגמרו לי השמות

הם בד"כ לא יפרסמו זאת בראש חוצות או אפילו בפלטפורמה מצומצמת.

ויש עוד הרבה המון אחרים שיכולים בהחלט להגיע לשם. ואם לא מצליחים לבד אז עם העזרה הנכונה והמותאמת אליהם ביותר.

 

ויותר מהמילה "אידיאלית" שכתבת הייתי מגדירה זאת כ"השקעה", "לימוד", "כיוונון המשאבים למקום הנכון", "עבודה הכי מתגמלת" וכן הלאה...

כי זה לא "פוף" קורה או שלא

זה לא ש"אנחנו זוג "דפוק" והם לא"

זה לא ש"אין לנו את זה" ו"להם יש"

זה לא "לחיות בחלום ורוד על ענן כל החיים בלי להשקיע"

אלא זה באמת באמת לימוד

ואף אחד מאיתנו לא נולד יודע זוגיות

כולנו

ותורה היא ולימוד היא צריכה

וכלל שיותר נלמד ויותר ניישם נגדל לתוך זה ונצמח עוד ועוד, גם בתור האדם האינדיבידואל שאנחנו וגם בתור הזוג שאנחנו ב"ה.

מעניין, תודה.מתוך סקרנות

אולי יעניין אותך