מקנאה לבעלך? ליקטתי מס עצות בשבילך כנסיהיי זאת אני ..
אל תכעסי, כן אני רווקה, לכאורה מה לי ולהבנת נושאים אלו, אבל למדתי מהחיים כי יש לי 5 אחיות נשואות ואתמול ישבה איתי אחותי וחברתה הנשואות וסיפרו לי על קנאת נשים
אחרי שדנו בנושא ודיברנו עד הבוקר בא לי לכתוב לכן מתוך ואהבת לרעך כמוך ואין צורך בתגובות רעות כי אני באה בטוב גמור:

אז ככה
כל אישה נשואה רוצה בתוך הלב האמיתי שלה שבעלה יאהב רק אותה. יעזור רק לה. ויעריץ רק אותה.
שיחשוב שהיא האישה הכי יפה ומתוקה בעולם.
ושלא יסתכל על נשים אחרות.
לצערינו, החלק האחרון - שלא יסתכל ..זה פנטזיה שמתגשמת רק בסיפורים.אבל האהבה הפנימית יכולה לאהוב רק את אישתו, וזה לא פנטזיה. ואז אם יש הסתכלות על אחרות זה מדרך הטבע כמו שאדם שבע עדיין יתבונן מבחוץ של מסעדה חדשה, או כמו שאמא לילדים יפים עדיין יכולה להינות גם מילדים אחרים , וכמו שיהיה לך הבית הכי יפה וטוב ומושלם עדיין תציצי בסקרנות על בית של חברה ולא מקטע של חמדנות , עניין הזה של הבטה זה נטו סקרנות טבעית של גברים !!!
אבל מה נראה לך, אישה צעירה? שבעלך באמת רוצה עכשיו להיות איתן? נסי אותו, שקל הוא לא יתן להן. בחורה יפה יפה אבל אין לו אהבה אליה כמו לאישתו, היא תבקש ממנו כסף בוא נראה אם הוא יתן לה..אם זה היה נכון שגברים נשואים רודפים אחרי בחורות, אזיי בחורות לא היו עובדות וגם לא מתחתנות כי יש את הנשואים שילכו איתן לא???

בקיצור, אל לך לדאוג. אישה נשואה ויקרה, בעלך תמיד יסתכל על בחורות אם אין לו עניין של שמירת עיניים- כי גם את תמיד תסתכלי בסקרנות על בחורה שלבושה יפה, או על בחור חתיך במיוחד, העולם יפה , ובעלך אוהב רק אותך, תהיי בטוחה שגבר מתחתן רק אם הוא ממש חולה על אישה, זה לא בטבע של גבר להתחתן!!!!!

עכשיו לדבר הכי חשוב מאמי שלי!!
שתדעי, כל אישה יכולה לסובב את בעלה שיחשוב שהיא הכי מושלמת בעולם. ה' ברא את הגבר מהאדמה, הוא תמים, מה שתמכרי לו זה מה שהוא יקנה.
לכן, כמו בפרסומות שכולנו שותים קוקה קולה, כי הפרסומות עבדו עלינו,
כך הגברים מאמינים לכל מה שאישה מאמינה על עצמה
אבל חשוב שהאישה תאמין לעצמה.
אז הדימוי העצמי של האישה משפיע באופן אוטומטי על בעלה.
לכן אישה שמקנאה לבעלה ופוחדת שמא הוא ילך לאחרות ולא סומכת עליו, משפיעה עליו אוטומטית בתת המודע לזלזל בה, כי מלכה לא דואגת אף פעם שהמלך יבגוד בה עם המשרתות נכון? מלך לא הולך עם בנות מזולזלות..
אבל אם את הופכת את היוצרות וחושבת שכולן מלכות ואת שיפחה, מה הפלא שהוא לאט לאט יאמין בזה??

אישה !! היי חכמה והתגאי בעצמך
אל תחששי לעולם, ובטח שלא תגידי לו בפנים
אם תראי לו כמה שאת סומכת עליו, הוא יאמין בעצמו שהוא נשוי למלכה והפת בסלו יהיה עוד יותר טעים ומפתה מכל בחורה שמלכתחילה לא באמת מפתה .
מקסימה מקסימה מקסימהאנושית 8)
א. כתבת מקסים! מהלב ואכפתיות
ב.רוב הדברים דיי נכונים.
ג. מאירה- אסור לאישה (ולגבר) להיות עיוורים מול בני הזוג. יש מכשולים בעולם וחז"ל הזהירונו מהם לא סתם על הבעל להיזהר בעיניו וצריך לשים ךב אם יש משהו חריג.
את פשוט מתוקה!!! ברכה והצלחהנעלולית
היושהיי זאת אני ..
תודה דבר ראשון
דבר שני: שתדעי שאם אישה מתחילה לחשוד אז לא יהיה לזה סוף כי אין סוף לדמיון
ועצם זה שגבר מתחתן עם אישה מסויימת ולא עם אחרות והרי חשוב לי להזכיר שהגברים לא נולדו אתמול והם יודעים וראו מספיק בחורות ובכל זאתתתתת התחתנו!! בחרו מישהי !!! מתוך אהבה אמיתית אז אין אין אין מה לדאוג

המתחיל בדאגה אומרים לו גמור . ואם הגבר עשה עבירה זה עבירה שלו. אישה צריכה להתעלם מהעברות של בעלה ולתת לו יחס כמו מלכה למלך והכל יסתדר תאמיני לי יש לי משפחה גדולה וראיתי המון ויש לי חברות נשואות ואם לא הייתי מתביישת הייתי אומרת את זה להן שהקנאה זה הדבר שהכי הורס בזוגיות גבר לא יכול לסבול את זה כי כל הקטע שהוא התחתן זה כי הוא מאמין בה שהיא מאמינה בו ושהם זוג משמים והדאגות אין להן סוף הם רק מתנפחות ובסוף גורמות לדאגות אמיתיות ה' ירחם
ואו חשוב עוד דבר לומרהיי זאת אני ..
סליחה על החפירות
באמת שסליחה
אבל אין כמו קינאה להרוס הכל

זה כמו שתכיני קפה לחברה והיא תדמיין ששמת בזה רעל
היא תתחיל להריח את זה
לבדוק במעבדה
לתת לכלב לשתות
ואז תשימי לב שהיא חושדת בך
שאת כביכול שונאת אותה
ואז תתחילי לחשוב למה היא חושבת את זה שאני ישים לה רעל אולי היא בעצמה שמה לי פעם רעל?
ואז תשנאי אותה והיא תשנאהאותך

והכל התחיל מדמיון מפותח מצחיק במיוחד שהתפתח לדבר אמיתי

די עם חשדות וחשדות ולשים לכל דבר זכוכית מגדלת תנו לגברים לחיות והם יתנו לנשים את הכרת הטוב ועוד יותר ישמרו על עצמם
גם גברים צרכים להפסיק לקנא ובמקום זה לשמור על הגיינה ועל טיפוח עצמי ועל כושר ועל שמחת חיים ובעיקר ביטחון עצמי
מי שאין לו ביטחון עצמי מיד יחשוב שבוגדים בו
תהני מהתמימות המתוקה ובע"ה שתזכי להקים בית מתוק וטהוראנושית 8)
אמן אני לא תמימההיי זאת אני ..
דווקא גברים הם עם תמים ואנחנו תמיד מנסות להתחכם חבל
עכשיו את מעליבה ותוקפתאנושית 8)
אל תיכנסי לזה. חג שמח
חג שמחהיי זאת אני ..
חס וחלילה נשמה וסליחה אם נכנסתי לנעליים שגדולות ממני אם בכל זאת זה עזר בטיפה לשלום בית אז יש לי זכות
חסר לך ידעאנושית 8)
אישה מתחתנת אחת ועוברת שינויים פיזיולוגיים ונפשיים: הריונות, לידות, ובמקרים מצערין-טיפולים .
אחשה עובדת, מחזיקה בית, מגדלת ילדים.
לא קל להישאר הנערה המטשלמת שעםה על עצמה כמו כשמתחתנים.
אחשה "סופגת" חלק גדול מהכוח שלה מהאהבה של הבעל אליה .
אישה משתנה פיזית ונפשית . קל לומר לה תעופי על עצמך אבל אחרי יום עבודה במשרה וגידול ילדים והחזקת בית זה לא פשוט.
בריא שבני הזוג בונים בית וקשר יחד
.וכן- לא מקובל שבעל יסתכל על אישה אחרת יפה ככל שתהיה. זה מעליב. ונוגד ערך חיים והלכה.
הם עם תמים..?וואוו


במילה אחת . רווקה . ולא תביני לעולםסיה
ודרך אגב לכל המלכים מאז ומעולם לא היתה רק מלכה. היתה מלכה שקרויה כל אבל ברור שהוא קיים יחסים עם עוד נשים
היתבלבלת במילה... היא כן תבין...מיכל318
אחרי שהיא תיתחתן בעזרת ה'
אני מבינה מצוייןהיי זאת אני ..
יודעת מה בואי נגלה לך סוד יש לי חברות נשואות שסיפרו לי סודות

אל תעלבי, פשוט העולם מורכב מאודאנושית 8)
מה שכתבת- חשוב, יש חלקים נכונים ץויש חלקים שמוכיחים שהמבט ברווקות הוא אחד ובנישואים לפעמים משתנה.
המציאות מורכבת, לא הכל תמים ולא העל תלוי בנו אף אחד לא אוחז באמת מוחלטת לא את ולא אני.
ועכשיו אלך לישון שעה את שנת היופי כי הערב יוצאים להקפות ;)
לא אמרתי שאת לא מבינה.מיכל318
אני רק תיקנתי אותה.
אל תקחי קשה...
וואו, גם לי יש חברות נשואות.
שמספרות סודות
הכל בטובהיי זאת אני ..
סורי על כניסה לנעליים שגדולות ממני בכמה מידות
העולם באמת מורכב
והסוד האמיתי זה שיש לי גם אחים ובני דודים ושהכל ידוע נכון שלא התנסתי בזה על עצמי אבל זה כזה שקוף שמי שמתנהגת כמו מלכה ושעפה על עצמה ותאהב את עצמה באמת היא לא תפחד מכל יפיפיה בסעודה מול בעלה יש לה את הנשק שלה והוא האהבה והאינטימיות והגברים מסתפקים בזה תאמינו לי
הבעיות מתחילות כשהתמימות נעלמת
וגם אם הגבר כן נמשך לאישה אחרתהיי זאת אני ..
אז מה העולם נחרב? תהני מהחיים שלך כנשואה את מלכה ואם לא תגיבי על זה הוא ירגע מזה
ניראה אותך אם בעלך ימשך למישהי אחרתכלה נאה
איך תדברי באמת...
מה זה קשור מלכה ?
לאישה לא שוה כלווםם אם בעלה ימשך לאחרת ! מזה ירגע לו ?
אישה תהיה מאושרת ותהנה מהחים שלה רק אם יהיה לה בעל נאמן שאוהב אותה. זה מה שאישה צריכה !

גבר בלי יראת שמים גם את תהיה לו מלכת היופי שעפה על עצמה זה לא יעזור.
אבל אין ספק שגם האישה עם הביטחון הכי גבוה..לב אוהב

יכול להיות שבעלה יבגוד בה.. לצערנו הרב..

ואי אפשר להתכחש לעובדה שפעם לגבר היו כמה נשים.. 

בקיצור.. לא פשוט הסיפור הזה.. אבל אהבתי את מה שכתבת בסה"כ.

למרות שאני בעד שגבר לא יסתכל על אישה שהיא לא אשתו , גם אם זה ממש מסקרן ומעניין.. 

 

חמודה לא תביני עד שתרגישי את הצביטה בלב ואזכלה נאה
נוכל להתוכח.
הלואי והתמימות שלך תשאר ושתצליחי לישם את מה שכתבת. ויש בזה הרבה מאוד לזוגיות מאושרת אבל...לא תמיד הכל תלוי באישה
נכוןסיה
למה זה שהיא רווקה אוטומטית גורם לא להקשיב לדבריה?וואוו


כי.. אין חכם כבעל ניסיוןכלה נאה
22 שנה עברתי ככ הרבה. וזאת שאפילו לא התחתנה תספר לי מזה גבר?
ואם היא מכירה 30 גברים אני מכירה 300

דווקא בהתחלה החמאנו להאנושית 8)
אבל אז היא הרסה בגישות מוזרות שמעידות על חוסר ניסיון
מפתיע כמה אני מסכים ביותרבסדר גמור
אהבתי ממש!לב אוהב

והלוואי והגברים יישמרו עיניים ממש... 

לפותחתbinbin
סך הכל אמרת כמה דברים נכונים, אבל גם קצת לא קשורים..
אני מסכימה חלקית עם התאוריה שאישה יכולה לסובב את בעלה כך שיחשוב שאישתו הכי מושלמת בעולם, אבל גם זה אולי רק לרגע...ובגלל שמתווספים לשלמות שלה זה שהיא בישלה לו אוכל שהוא אוהב, שהיא מטופחת, שהצליחה גם לארגן את הבית וגם שכל הכביסה מקופלת...
אבל יחד עם זאת (וגם את אמרת), שכשהוא יתקל באישה מטופחת נוספת...העיניים והמוח יעבדו שעות נוספות
ופה? אני בגישה שזו עבודה *שלו*, הרי אין לזה סוף והאישה מה יכולה לעשות? רק לבקש מה' שבעלה יתגבר על הניסיונות ואולי להיות לו לאוזן קשבת אם ירצה
(יש זוגות שפותחים קשיים בינהם)
ועזבי, אני לא ארחיב ואהרוס לך חלומות... אבל היום מאוד קשה להחזיק זוגיות ויש הרבה קשיים, ואם הוא התאהב בה לפני 15 שנה אז היום בדור שלנו דברים לא תמיד מחזיקים מעמד...ואנשים משתנים...והדור קשה
את צודקת שאין גבול לחשדות.
את צודקת ששני הצדדים צריכים להיות עם ביטחון בזוגיות שלהם
את לא צודקת שקנאה היא לא טובה, צריך קצת לקנא כי בלי קנאה אין אהבה - אתן לך דוגמה- אראה את השכן שלי מחבק בחורה זרה זה יפריע לי? זה צריך להפריע לי? לא כי אין לי שום רגש אליו.
לעומת זאת, אראה את *בעלי* מחבק את השכנה - מה יעבור לי במחשבות? אשמח בזה או שזה יציק לי?
עוד רגע נכנס החג אז אסיים פה, רק נתתי כמה דקות כדי שתביני שזה הרבה יותר מורכב מזה... ובעז"ה תמצאי את הגבר שלך ותלמדו יחד מה זו אהבה וזוגיות ונאמנות וחיבה 🙂 חג שמח
רצון טוב חמוד.. הניתוח על "הגברים" אינו מדויק...ד.


כמו שאומרים שאישה לא יכולה לדעת מה זה להיות אמאעדן ירושלים
עד שהיא לא אמא.
לא משנה כמה היא תקרא ויסםרו לה סודות ..
ככה גם אי אפשר לדעת מה נישואין עד שמתחתנים.
אבל את צודקת שלא צריך לחשוד בבעל.
סתם כי מערכת נישואין בנויה על אמון.
אבל אישה שלא מקנאה לבעלה זה בגלל שהיא לא אוהבת אותו.
עוקץ לי בידיים חייבת להגיבהיי זאת אני ..
היוש לכולם ושנה טובה

לזאת שהגיבה באריכות כל כך יפה ועם זאת את אומרת שקשה להחזיק זוגיות. ושאם לא מקנאים לי אוהבים.

קנאה לבעל לדעתי זה אגו עצמי ורכושניות ואהבת העצמי.
את מקנאה לבעלך כי את פוחדת שתהי לבד שלא תהי אהובה וכו וכו.
בדיוק כמו שתקנאי לחברה שלך הטובה בבית ספר היסודי.
בדיוק כמו הכעס שיקחו לי.
יקחו לי את מה ששייך לי
אישה שאוהבת באמת את בעלה היא תרצה שיהיה לו טוב.
נו...ד.

לא ראתי על מה את מגיבה - אבל בוודאי שחלילה לומר שאשה שאוהבת באמת את בעלה, "תרצה שיהיה לו טוב", גם  במובן שאם טוב לו, שיסתכל על מישהי אחרת...

 

זה בכלל לא שייך לילדה בבי"ס עם חברה.

בעל ואשתו, זה דבר בלעדי. כמובן, לא צריך קנאות חולנית, לא מדבר על זה. אבל עקרונית, הרצון לבלעדיות, הוא ממש חלק מהענין. תביעה מוסרית בסיסית. 

זה לא קנאה בכלל לדעתיסיה
זה פשוט עצבות מטורפת ואכזבה נוראית ,יש עוד אישה שעושה את זה לבעל חוץ ממני. זה פוגע זה דוקר הכי בעולם.
לא רוצה שבעלי יכנס למיטה והליטוף שהוא עושה לי זה בגלל מה שהוא מפנטז על זאת מהרחוב שלא אתאר איך נראתה או זאת מהסרט
אז לסיכום ממה שאני חושבתהיי זאת אני ..
1. מי שאוהבת באמת, רוצה לתת לבעלה רק טוב והיא תכאב אם יכאב לו, היא תשמח כשישמח לו, והיא תשתדל לעשות לו שמח. היא לא עסוקה בחרדת נטישה, כי היא יודעת שהוא אוהב אותה והיא בכלל לא עסוקה בדברים האלו.

אני לא אומרת שהגבר שלה מלאך, וייתכן גברים במרכאות ( כי הם לא באמת גברים) שלמרות שהם מודים בליבם שיש להם אישה הכי טובה בעולם עדיין יהיה להם תאווה לאחרות מהצורך בריגושים. או צרכים אחרים. אבל חשוב לי להדגיש שצורך מגיע מחוסר!@
לכן גבר שרוצה עוד נשים אישתו" אשמה "ככה הוא מרגיש לא אומרת שזה באמת אשמתה אבל הגבר תמיד יאשים אותה כי יכולה להיות אישה מדהימה רק שלא משתדלת ביחסים ומה לעשות גבר הוא גבר ולכן הכל חלק אבל לא באמת הכל חלק

אשת חיל תדע לתת כל מה שהיא תרגיש שחסר לו היא תוריד מעצמה את האגו אפילו והכל בשביל שלא יהיה לו צורך בנשים אחרות

אישה שכל הזמן מטפחת את עצמה ושלא מקנחת אפילו את האף שלה ליד בעלה ושבעלה לא יודע מתי היא הייתה בשירותים אז הוא לא ירגיש שהוא התרגל אליה כמו לאחות ואישה שמפליצה חופשי בעיה שלה אם הוא לרגע יורד לו משהו ממנה אין מה לעשות

כמובןשאני לא אומרת שצריך להיות כל הזמן בובה זה בלתי אפשרי בהריונות מקיאים לפעמיםגם על הבעל אבל יש סיבה לזה. וזה לא כל הזמן. בכלל היום קשה למצוא אישה שלא תסתכל בעצמה על גברים אחרים ושלא תלכלך על בעלה או תביא לו אוכל טיפ טיפה מסריח כנקמה וכאלה
תהיו הוגנות והגברים שהם מגיעים מהאדמה יאהבו אותנו באמת
טוב, מחילה... באמת הרצון שלך טוב,ד.

אבל כתבת כמה וכמה דברים שהם "תיאוריה", אינם בהכרח נכונים - אפילו אם יש "נשואות" שחושבות כך..

 

חלק ממה שכתבת, ממש לא נכון לדעתי.

 

אולי נסיון החיים העתידי, יוכל לעזור לשפץ קצת את העמדות. מכל מקום, כדאי שלא תתחתני על דעת שכל מה שכתבת נכון - שתהיה לך פתיחות להבין גם אחרת. הרבה טוב.

דעות הם דעותהיי זאת אני ..
לא.. כשאת כותבת "דעה" בשם גברים - אז זו לא "דעה"...ד.

ואפילו אם את כותבת בשם "נשואות", אבל לא התנסות של נישואין, זה עדיין אינו אומר שזה כך, גם אם שמעת מאחיות וכד'.

 

ואם את חושבת שזה שהיית בקשר עם מישהו זמן ממושך - זה כמו נישואין, אין אלא להצטער על כך.

ולמה שאמרתם מעליי שרק עכשיו ראיתיהיי זאת אני ..
לפני התגובה הארוכה ברור שזה הדבר הכי כואב ומשפיל בעולם זה אכזבה מטורפת שעוד מישהי עושה לו את זה
היה לי חבר שלוש שנים אני יודעת למה את מתכוונת
וברור לי שאנינו רגשיות

תכלס גבר יכול לשכב עם ז***ו....
יכול כם עם אישה מלוכלכת מתיאלנד
וזה ירגש אותו
לא מאמי את לא צודקת הלב שלנו בוכה יותר מידיי פעמים על דברים שהגבר יעשה בגלל חרמנות נטו . אישה אוהבת של גבר זה היהלום שלו . הוא יתן לה את הלב והכליות. הוא יהפוך לה את העולם שיהיה לה טוב.
לבחורה האמריקאית או תיאלנדית המהממת שהוא נתן "אהבה" או אפילו לשכנה האהובה הוא לא באמת יאהב ואין כזה דבר הכל מגיע מהתסיסה של הגברים לריגושים ואחר כך יש את הכאב והגעגוע לאישה שלו והאשמה הם יכולים לרצוח בשניות את הבחורה איתה התעלסו אם האישה תגיד להם

בעל אוהב הכי הרבה את אישתו נקודה
תשמעי..ד.

ראשית, אני מציע שתשמרי על לשון יותר נקיה. את יורדת בהודעות האחרונות להיכן שלא הייית צריכה להיות - ומקלקלת גם מה שכתבת בהתחלה.

 

ב. חבל מאד ש"היה לך חבר שלש שנים".. זה גם לא מוסיף לנושא. ההבדלה בין נישואין ללא, היא קריטית. 

 

ותפסיקי לדבר "בשם גברים", מה ירגש אותם ומה לא. אל תכניסי מה שבראש שלך "אליהם", זה לא מכבד את דברייך. מלבד שזה פשוט לא נכון.

השם יעזור לך !כלה נאה
בעל שבאמת באמת אוהב את אישתו בעולם לא יעשהכלה נאה
את מה שאמרת. לא לשכנה ולא לאמריקאית.
אני יןאב מישהו כזה גם יום אחד. ולמה?
כי בשבילי הוא לא גבר!!
גבר שלא יודע להתגבר על היצרים שלו ומכל אחת מסתובב. לא מגיע לו את כל הלב שלי !
מצטערת. אני יתן לו את הנשמה והראש שלו לא יודעת איפה ?
החים לא נגמרים רק סביב נשים!
מתגובה לתגובה זה רפו:שאני888
ושהלוואי ולא כל האמת תתנפץ לך בפרצוף!
את אמיתית עם הסוף??פאז
הההדל בין הנסיון שלך בגברים לבין נישואיןאורח/ת
הוא שחבר רואה אותך פעם ביום,אפילו כל היום,אפילו שבוע ברצף אבל את תמיד חוזרת למיטה שלך מתישהו לבד,לבית שלך ויכולה 'להוריד את המסכה' ולבכות אם את מרגישה צורך, ללכת עם כפכפים או ללכת לשירותים אחרי שהתאפקת שבוע.. יש לך 'מקום מפלט' ואת יכולה לשחק אותה לידו..
בעל איתך כל הזמן, גם כשאת חולה ומקיאה, גם כשאת מחוצקנת בלי איפור בלילה וכו'.. אין לך מפלט, הוא איתך תמיד..
לכן חשוב להראות מטופחת ליד בעלך, אבל זה שונה ב180 מעלות מחבר ..
מזכיר לי את הקושי שבתחילת הנישואין כשאתה מבין את זה אחרי שבדייטים תמיד הייתי רגועה ובבית הייתי מוציאה את הכעסים שלי בלי שהוא יראה, ופתאום כשמתחתנים הוא רואה כמה אני עצבנית, כמה אני לא מרגישה טוב והוא איתי בהכל!
טוב תשמעיאני888
כמה שטויות בתגובה אחת.. זה לא אמיתי.פתיחת ההודעה עוד החזקתי שאת מבינה משהו..

אבל תתקדמי.
זה שאני אישה לא אומר שאני מלאך! ואני יכולה להכנס לשירותים בבוקר גם אםזה לא משהו שאני יעשה בעבודה. אני יכולה לקנח את האף בבית ואגב גם בכל מקום אחר!
עםמ הלהפליץ אני מסכימה אבל דו צדדי..
ואני יכולה ללכת עם כותנות או בגדי בית שלא הייתי יוצאת איתם..

ומה נראה לך? שתמיד תהיי במצבים הכי מטופחים ונקיים לידו? בשביל זה הוא בעלך..אני אהיה מטופחת כשאני יוצאת איתו.
ובמצבים מסוימים. אני אתלבש יפה אני אלך צלקוסמטיקאית ואטפח את השיער.

אבל הייי אני בנאדם ובאלי להרגיש בנוח מינימום בבית שלי...

ואיך אומרים? כשתגדלי תביני!
עכשיו בקשר לאהבה ולאמוןבזוגיות אני מסכימה איתך! זה א'ב'...

אבל זה שאני אוהבת את בעלי ומאמינה בו לא נותן לו לגיטימציה לכלום..

אבל אם יש משהו שתמיד היתיי מליון אחוז בנישואין. זה סומכת עליו בעיניים עצומות..

אולי כי אני יודעת ומבינב שאני האישה הכי מוצלחת שהוא מכיר...
ואולי זה בגלל הביטחון הזה...
בקיצור מאחלת לך להבין בקרוב!
התכוונת אלי נכון?binbin
מוזר לי קצת איך את מביעה כאלו דעות כשאת רווקה, סליחה כן? אבל זה כמו שאני אביע את דעתי על רכבים 🙄
היה לי חבר 3 שניםהיי זאת אני ..
חפירה אחרונה...היי זאת אני ..
סליחה על הכל !!!!!!!!!
לא התכוונתי לפגוע באף אחדדדד
הכל הגיע ממקום להייטיב..
הכל בוודאי תאוריות
אולי משהו מכל זה יעזור

בעיקרון רציתי להדגיש שרוב הגברים אוהבייםםם את הנשים שלהם אפילוווו אם הם מסתכלים על האחרות ואם האישה לא תעשה מזה עניין אז הגבר יעריך אותה יותר וגם יסתכל פחות
יקירתי, אל תשווי זוגיות של חבר 3 שנים לחיים משותפים עם אישהbinbin
אחת, עם מחוייבות, עם חיבור של כמה וכמה שנים, במקום בטוח, עם הכרות טובה ואמיתית
אני כן משווההיי זאת אני ..
הכל זה עניין של רמת הקשר . נישואין זה תאוריה
יצאת קטנהאנושית 8)
התחלת חמודה ותמימה וסיימת עם לכלוך עצום, תמימות מוזרה וחוסר מוכנות לקבל.
מציעה לטובתך שלפני שתתחתני תעבדי על הגישה שלך. שחלילה לא תיפלי על אדם שינצל אותך.
לא דומה 3 שנים עם חבר לחודש נישואים ועם אותו אחדכלה נאה
לא דובר על קנאות הרסניתעדן ירושלים
אבל כשמתחתנים יש מחוייבות.
(לכן זה שהיה לך חבר שלוש שנים לא מצביע בעד כלום. כי אהבה בלי מחוייבות היא לא אהבה.
אמא שלי תמיד אמרה לי את חושבת שאת אוהבת אותו? זו לא אהבה. ועכשיו אני יודעת שהיא צודקת. עד שאין מחוייבות האהבה נראית אהבה אבל היא לא אהבה כמו אחרי נישואין. תרצי או לא תרצי. התנסיתי בשתיהן.)
וכן. כל אישה שאוהבת את בעלה תרצה שהוא יסתכל רק עליה. זה לא קשור לאהבה של עכשיו הוא לא אוהב אותי אלא קשור למחוייבות.
את חמודה ומקסימה על הרצון והמאמץ! אבל..נשואה פלוס+
אני לא מסכימה איתך בשורש כמו שאומרים..
קנאה קיצונית לא דבר טוב. אבל קנאה במידה סבירה בלי להיכנס לדמיונות מופרזים היא טבעית וטובה לדעתי. גם אני לא הבנתי את זה עד שהייתי נשואה בעצמי. וזה לא היה לי לפני החתונה עם כל מי שנפגשתי איתו גם משך זמן ארוך. אי אפשר להסביר את זה.
יש טרנד מערבי כזה לחנך נשים לא לקנא. זה לא נכון! זה מחמיא לבעל שאשתו מקנאה לו. היא שומרת על האהבה שלו ומעריכה אותה. הקנאה של האישה שומרת על הבעל. ומזה הוא גם יודע בתוכו שאשתו משגיחה עליו והוא לא חי בעולם הפקר. לא צריך להגזים. אבל כן. האישה מסמנת לבעלה- אתה בעלי ואני מצפה ממך לשמור לי נאמנות. וכן זה גם בדברים קטנים. להסתכל על אישה אחרת כדי להנות ממנה? לא בא בחשבון! ראית ראית.. אבל יש לראות ויש להסתכל. וכשהאישה מצפה את זה מבעלה היא נותנת בו אמון וכח להתמודד עם זה. ברור שיש נפילות אבל אם האישה לא תשים גדר לבעלה יהיה לו הרבה יותר קשה. בעיני זה טבעי וטוב ושומר על הבית. ומאד מחמיא גם. כשזה בגדר הנורמה.
איזה הסבר וניסוח מדויק...👍binbin
סליחה... אישה היא כמו חומה שמגנה על בעלהכלה נאה
וכן צריך שתהיה קינאה טיבעית. ואם אין אותה זה מראה אפילו על בעיה.
מה אגו ?
מה רצית שמרוב ענוה ניתן לו לעשות כרצונו ?
אמרת מלכה ?
ובמלכה לא מורדים. עונש מות מגיע למי שמורד.
וברור שאני ישמור את מה שהכי יקר לי ולא יתחלק עם אף אחת.
את צריכה עוד קצת ניסיון בחיים ואז תביני.
כי נער ישראל ואוהבהואליפ
מעשה נערות יפה ונוגע ללב

מאמין שיש אנשים שזה יכול לסייע בידם

כמובן צריך להיות זהירים בהבטחות כאלו

ישר כחך
על מה יישר כוח קראת הכל ? אני בספק אם היא דתיהצבי יהודה.
רצוי מאוד שהיא תשתמש בלשון נקיה ובסגנון מכבד את הפורום ואת עצמה.
מה פירוש הכל?אליפ
אם הכוונה לכל התגובות בהמשך השרשור אז אני מודה באשמה
אני לא נערה אני בת 24היי זאת אני ..
אנימלא תמימה . חכמה מאוד ויש לי לב זהב וממש לא באתי ללכלך על אף אחד אני לא מכירה אף אחת פה אני חדשה וחשבתי לעצמי אולי זה יעזור לאי מי בעולם לדעת שכל הגברים אוהבים להסתכל על בחורות תרצי או לא תרצי זה לא בחירה שלך אישה לא יכולה לשלוט על בעלה במקום זה שתשלוט על עצמה שתעריך ותפנק את עצמה ואז לא יפריע לה שיש עוד בנות חוץ ממנה ועל הדרך זה יגרום לבעל להעריך אותה כמלכה שעפה על עצמה ויודעת כמה היא שווה כי היא בחירת ליבו
ושתזכור תמיד שהגבר שלך לא נולד אתמול גם לא שילשום
ומה שאמרתי בשורה האחרונההיי זאת אני ..
זה שהגברים לא נולדו אתמול
ולפני שהתחתנת הוא הכיר בחורות ואז התחתן איתך
וזה אומר שהוא אוהב אותך ונמשך רק לך
ואם הוא בוגד בך אז הוא אהבל שנפל ביצר הרע אבל אחרי זה 100 אחוז שהוא יתחרט וזה יהיה בעיה אם אישה תתגרש בגלל זה כי כמה שזה מגעיל שגבר בוגד כמה שזה מסריח, יותר מסריח זה להתגרש ולהתחתן עם גרוש אחר שבטח בגד גם הוא ולמסכן את הילדים

תפסיקו לקנא כי זה הדבר הכי מטופש זה לא עוזר
ואני משתמשת במילים שאני בוחרתהיי זאת אני ..
למה לכתוב לי דברים כמו אני בספק אם היא דתייה?
אנחנו אנשים גדולים ואפשא לומר מה כבר כתבתי
זהו עפתי מכאן לפני שתזרקו עליי אבניםהיי זאת אני ..
קצת ענווה לא תזיקאנושית 8)
אם המון כותבות לך שהגישה שלך מוטעת אז אולי חש בזה משהו. תחשבי על זה
טוב אני לא יכולה להתאפקפעם אחת ולתמיד
מאוד התלבטתי אם להגיב או לא אבל קשה לי אז אני נכנעת -

הגישה שאת מדברת עליה נשמעת מאוד חילונית ולכן מיסודה מוטעית.
דבר שני ובא לי לצעוק את זה - גברים הם לא בבונים!!
מהדברים שלך מהדהד לי המסר שגברים הם קופים שמובלים אחרי חשקים ותאוות בלתי נשלטות.
אז קודם כל, הם לא. ותתפלאי לדעת שיש הרבה גברים שרואים בנשים שלהן מעבר לחיצוניות במיוחד אחרי שעברו איתן כמה ניסיונות (או ילדים) והם פשוט לא מעוניינים להסתכל על אחרות.
משהו כמו אחוות לוחמים שמחברת ביניהם ואין מישהי שיכולה להשתוות לזה (הרגשה לגמרי אישית שלי)
ויש אנשים שלא יודעים שובע, וכל מה שבא להם זה רק להסתכל גם אם הם התחתנו עם בר רפאלי.
אנחנו כאנשים ששואפים ליראת שמיים מכוונים למקום קצת שונה וממילא ההסתכלות שלנו אחד על השני היא שונה. ברור וברור שלא נזניח את המראה החיצוני וכל השאר, כי עדיין אישה לא צריכה להתגנות על בעלה וכל רב שאי פעם שמעתי מדבר על שלום בית מדגיש זאת.
תבדקי את עצמך נשמע שבעומק הדעה שלך טמון הרבה חוסר בטחון (למרות שאת טוענת להיות ההפך) והאשמה עצמית על משהו שאין לך חלק בו.

מאחלת לך לא להתאכזב אף פעם!
לא מתאפקת לענותהיי זאת אני ..
את צודקת כמעט בכל מילה. את אומרת שהאחוות לוחמים והקירבה החזקה , החיבור הזה, לא ישווה לאף אישה. רק חידדת את מה שניסיתי להסביר. שאישה לבעלה הרבה יותר מכל אחת אחרת..ובכל זאת היא צריכה להתחדש ולעניין את בעלה תמיד גם בגוף וגם בנפש ..
אני רואה אלפי נשים מוזנחות שמדברות עם הבעל כאילו הוא אח שלהם ואני רואה גם איך הבעל פוזל ואז היא כועסת בלב שלה בלי להבין למה אפילו. כן אל תהי תמימה , כל הנשים הקנאיות הן מלאות בכעס ורוע כלפי הרווקות היפות אם תהיה סוג קל של חשש.
ואת זה רציתי להדגיש ולבקש להסביר ולנסות להבין

ולא הצלחתי לעזור
"כל הנשים הקנאיות מלאות כעס ורוע כלפי הרווקות היפות" ????אנושית 8)
מה נסגר???????
יודעת מה בואי אנינישים הכל על השולחןהיי זאת אני ..
הייתה מריבה בשכונה לפני החג ( ביום שגברים לומדים כל הלילה) כמה רווקות רצו לדבר בגינה שקטה בלילה הן היו דוברות צרפתית תמימות
אחת מהן היא חברה שלי בחורה זהב
פתאום הגיעו 2 נשואות צעירות וצרחו עליהן שיעופו משם כי זה ליד הבית כנסת
אחר כך אחותי ואני וחברה שלה הנשואה ( אחותי גם ) דעברנו על זה כמעטנכל הלילה וזה האמת שנשים נשואות שונאות רווקות יפות וזה חסר צדק
זה שדיברתן לא אומר שהאמת שלכן.אנושית 8)
כנראה אחותך ואת באותו ראש, לא אומר שכולן כמוכן
גם אני היתי רווקה וכל מי שנשואה היתה רווקהסיה
וכן הרבה רווקות נהנות שגברים מסתכלים עליהם . בדיוק כך היתי שם פעם. לצערי ולדאבוני היום במבט לאחור התנהגתי זועה. אז אל תנסי להסביר הכל מובן רווקה פנויה כמהה ליחס מגבר . לא אומרת שכולם, ברור שיש צדיקות אני מתכוונת מי שבאמצע מבחינה רוחנית. לא ממש רוצה להכשיל אבל לא צדיקה גמורה אין לה בעיה שגבר יעיף עליה מבט ואז תגיד כי אשתו מוזנחת זאת אשמתה.
נשמה אם היה לך חבר אז את רחוקה מאוד מיראת שמים ואין לך שום בעיה להכשיל כל גבר זה ברור
וכן שום אישה לא שולחת את בעלה ללמוד כל הלילה מקריבה את עצמה לשמור לבד על הילדים להרדם לבד שבסוף מה שהוא ירויח זה מחשבות על הבנות שיושבות בגינה ומצחקקות ולא לימוד תורה .
גברים בוגדים ממש לא מחיב עם אישה יפה יותר מהאישה שבבית. אין קשר ליופי
באמת היא צריכה לכתוב לרווקות שיזהרו מלהכשילאנושית 8)
וישמרו מרחק מגברים נשואים

שמתן לב שרק נשים מתייחסות למה שהחא כתבה;))))
מה את מצפה שגברים יגידו?סיה
הכל כל כך ברור
העינים חומדות וזהו . לא אאמין לשום גבר שיגיד אחרת
אאמין לגבר שיגיד שזה נסיון קשה והוא עושה כל מאמץ לשמור אמונים לאשתו
אבל לא אאמין אם יגיד שמעולם לא היה לו נסיון
את טועה בבסיס שלךאנושית 8)
וחבל.
אל תעלבי. לא אישי מולך.
אבל ההתנגדות היא לגישה המוטעת שלך .
ואל דאגה.... נשים נשואות לא חיות בקנאה מתמדת.. הן עסוקות מידי ב"ה ;8
לילה טוב מאמיהיי זאת אני ..
בוודאי שאני טיפשה שלא מבינה כלום לעומתכן אין לי ספק אני גם בלי קשר בחורה די סתומה ( אמיתי!) והלב שלי לא פורפרציונאלי הוא סובל מעודף משקל
את לא טיפשה ! את חסרת ניסיון זה ההבדלכלה נאה
לבריאות. רפואת הנפש ורפואת הגוףאנושית 8)
בעיקר הנפשאני888אחרונה
יכול להיות שמכל אלפי הנשיםפעם אחת ולתמיד
האלה שראית פשוט הבנת לא נכון את הסיטואציה?
אולי הנשים האלה כעסו על דברים אחרים?
אנחנו עדיין לא חוקרי כליות ולב אז אולי פשוט מה שנראה מבחוץ זה לא מה שקורה מבפנים.
וחוץ מזה, אנחנו יודעות שיש יפות מאיתנו, זה ברור אז בין העבודה לבית לילדים לכביסות ולעוד מיליון הדברים שאנחנו עושות באמת אין מה לדאוג מעוד בחורה יפה שעוברת ברחוב.
את נשמעת מתוקה מאוד חבל לי שתעבירי חיים שלמים עם בעלך במחשבות כאלה.
ודרך אגב, יש גם נשואות יפות אחרי הכל, גם הן היו רווקות יפות. קצת יומרני להניח שצעקו עליכן כי אתן יפות יותר סביר שזה בגלל שהרעשתן בשעת לילה ליד הבית כנסת
לא הוגןמסילה
רק רוצה לאמר שזה פשוט לא הוגן לבקש מה אישה להתחדש תמיד. לא הוגן ולא מציאותי, החיים עמוסים והבית שלנו אמור להיות המקום הכי נוח בשבילנו. אז כמובן שצריך להשתדל לא להיות מוזנחים, ומתחדשים לעיתים, אבל בשטף החיים... ואז מה? לגיטימי שהבעל יסתכל על אחרות??
נכון. וגם לא אפשרי כלכליתאנושית 8)
הכי אכזרי אפילו לבקש לעמוד בקצב של בחורהסיה
בחורה השערות שלה לא מלבינות וצריכה צבע כל שלושה שבועות
בחורה לא צריכה דיאטות אחרי לידות
תחוזקה של אישה בת ארבעים לא מתקרבת כאין וכאפס לבחורה בת עשרים
אבל הזמן שיש לאישה בת ארבעים לעצמה הוא כזה מועט שגם אם מתשדלים לטפח מאמינה שצליחים חלקית אבל זה לא כמו כשאת בת עשרים התוצאה לעומת ההשקעה בלתי סבירה
קנאה זה לא דבר נשלט…הולך בדרכך
וכמו שלא שולטים בזה, גם אין לזה ממש הסבר…
גם נשים שמקנאות, רובם יודעות שאף רווקה לא תאיים על חיי הנישואין שלהן.
ובכל זאת יש קנאה באוויר, שוב, קנאה זה דבר שמרגישים. ובמה שקשור לרגש אין מה להתווכח בכלל.
ניסית להסביר את זה יפה מאוד, התחברתי חלקית לחלק מדברייך, אבל ניסית להסביר בדרך שכלית.. וזה לא ממש יכול לעזור לגבי הקנאה, כי זה רגשית..
נ.ב אני גם רווק, ומצחיק כי שנינו חושבים שמבינים בזה משו
הנשואים לא מקבלים נשמה חדשההיי זאת אני ..
או יתירה..מה ההבדל למען ה' דעה היא דעה לכל אדם רווק או נשוי למה כשאתחתן אקבל נשמה חדשה? אם כן מעניין חברותיי נשארו אותו הדבר ומזל שכך
אז לפי דעתךאנושית 8)
אחרי שתתחתני תהיי קנאית ותשנאי את כל הרווקות היפות.
זה שקר. אישה לא קנאית. אלא אם יש סיבה מחשידה. אני בקשר מצויין עם כל מי שעובדת עם בעלי , יש בניהם יחסי עבודה עינייניים ומכבדים . חוץ מאחת רווקה "זקנה" שבוחרת להתנהג מוזר ... לא מקנאה, רק מבינה שממנה בעלי צריך להיזהר. גם הוא קלט את זה, אז במקרה הזה הרווקה הלא כ"כ יפה מקנאה ממני- הנשואה היפה..)
כנראה שהעולם יותר מורכב מהזוג עיניים שלך. את בוחרת להילחם ולא לנסות להרחיב דעתך.
לא נשמה חדשה..הולך בדרכך
לא תקבלי נשמה חדשה, פשוט תהי בתוך הסרט הזה..לפעמים מה שנראה בחוץ, זה לא מה שקורה בפנים.. תדעי אם צדקת, רק אחרי שתהי בתוך זה.. עד אז, זה הכל ניחושים… וחברותייך הנשואות יכולות לשתף מכאן ועד להודעה חדשה, אבל זה לא ישנה כלום. כי כל אחת ישלה זוגיות משלה וסרט משלה.. כמו שהיא יכולה לספר לך כמה הזוגיות טובה וכמה זה כייף להיות נשואים, ושתתחתני פתאום תגלי שזה לא ככה(בתקווה שזה לא יהיה ככה)..גם אם חברות שלך נשארו אותו דבר, הסרט משתנה, ולא לכולם יש את אותו סרט… .
יוובאלי להתחתןהיי זאת אני ..
עכשיו אני סקרנית לגמריי
מעבר לזה שאני לא יהיה קנאית כי אין לי את זה ישתבח שמו
ואם יהיה את זה לבעלך? את הקנאהסיה
אל תתלהבי מתןקה
בדרכ רוב הזוגות אחד קנאי במידה מסוימת
גם אם תצאו שלוש שנים והוא יגיד לך שהוא לא . עד שיבוא השכן והוא יראה שאת מפלרטטת איתן. כי את נשמעת כזאת
אם הוא יקנאהיי זאת אני ..
אני אדאג להגיד לו בפה מלא שאףאחד לא שווה לידו ושאני אוהבת רק אותו. ואם הוא יציק לי בעניין אז אני אבהיר לו חד משמעית שההצקה מעצבנת וגורמת לי להרהר באמת אם יש דברים בגו
ואם הוא ישגע אותי ברמה שהוא יצרח על בחורים אם הם יהיו בטעות לידי או שיכנס לעבודה שלי ויצרח על הבוס שלי אז אני יברח ממנו כי זה מראה שהוא חולה נפש
או שהמילים שלך לא מספיקותאנושית 8)
והמילים באוויר.
כןהיי זאת אני ..
יש כאלה שבאמת בוגדים ואז כל מילה שיגידו כנגד הקינאה רק תוסיף שמן למדורה
חחחחחסיה
כשתהי עם חמישה ילדים קטנים אז תאמיני לי תדברי אחרת גם אם הןא יציק לך בענים קנאה
אמרת בעצמךאורח/ת
שאפשר לבגוד, האישה יודעת שבעלה אוהב רק אותה..
אז מי אמר שלא תבגדי בו? למה החשדות והקנאה לא מוצדקים?
הגזמותיהודה224
ולכלוך...
לפעמים כשאני קורא תגובות שלך יש להן ניחוח מר מאד של חיי הנישואין...
ברשותך להריח איזה ניחוח שבא לךסיה
Okיהודה224
Ok.......
יאללה בקרוב..הולך בדרכך
סקרנית לדעת מה מצפה לך?
תתפללי שיהיה טוב חח… ולא קנאית זה כבר התחלה טובה
שלא יעשו עליך לינץ'מיכל318
אל תכתוב שלא להיות קנאים זה התחלה טובה.
מדוע?הולך בדרכך
לא צדקתי שזו התחלה טובה?
או שבגלל שלא עשיתי הקדמה, שצריך תמיד להיות באיזון, גם בקטע של הקנאה.
זה בטוח עדיף משיהיה סופר קנאה..
אולי ביגלל שלא עשית הקדמהמיכל318
צריך קינאה. עם איזון. כמו שכתבת עכשיו.
לא צריך קינאההיי זאת אני ..
קינאה זה כמו דאגות מה הם עוזרות
אני לא יודעתמיכל318
ככה אני חושבת.
אף פעם לא היתנסתי בזה עדיין
כל מידה צריך באיזון..אורח/ת
קנאת סופרים מקדמת אחד את השני
קנאה באיזון בין בני זוג שומרת אחד על השני וגם גורמת לכל צד להרגיש שלבן זוג חשוב ממך והוא רוצה שתיהיה רק שלו(מחמיא אפילו..)
זה דיון על קנאהאנושית 8)
או החזקת חיי זוגיות שמחים וטובים?
קנאה היא תוצאה של הרס האמוןאנושית 8)
...אנושית 8)
אני תא מקנאה לאף אחד.
הרכוש החומרי והרוחני של אף אחת לא מעניין אותי.

מה כן? בעלי.
אם הוא מתפתח בעבודה ואני בבית חוזרת לילדים כל יום, מאכילה, מנקה, משחקת, מכבסת, מכינה לו קופסאות אוכל ועוגיות לעבודה ,מקלחת, משכיבה, פסיכולוגית לבנים הגדולים ומסרקת לקטנות, מרימה טלפונים למורים, מסיעה לחוגים, עוזרת בשיעורים, מטםחת חיי חברה לילדים, מבשלת לשבתות וחגים ומכניסה משכורת לא רעה כל חודש , מטופחת ונאה ומחכה לו כל יום בשעות הערב המאוד מאוחרות עם ארוחה חמה- ובסוף עוד ירעה בשדות זרים??!?!?!? חמור מאוד וברור שיעלה בי קנטה מלווה בזעם. הרי אם הוא היה מםנה אותי לחשון מוקדם, ללכת קצת לחדר כושר וחותך לי סלט היית נשמרת יותר
אנושית 8 מה שאת אומרת כואבהיי זאת אני ..
גבר ואישה צרכים להשתתף בעבודות הבית וגבר שנותן לאישתו לעשות הכל והוא לא יעשה כלום? אז מי הוא ? הוא לא בעל כי בעל לאישה זה קודם כוללל מפרנס נקודה . מפנק. גבר צריך לתת לאישה זמן איכות לעצמה מה זה השטויות האלו כל היום לעבוד ולעבוד ובשעות המאוחרות הוא יחזור
אם אני יעבוד כל היום ובעלי יבוא ב1 בלילה לבית מצוחצח עם תבשילים וילדיו המתוקים שנתתי לו ישנים בשלווה ואני מטופחת ומחכה לו ממש מתבקש שהוא להיות טוב אליי ולבוא ולפנק ולתת אהבה ואם הוא יתעלם ממני ויקח הכל כמובן מאליו אז הוא פסיכופט אני חושבת שגבר צריך להיות בבית מוקדם ולשטוף כלים ולעזור בהשכבת הילדים אם לא הוא לא גבר הוא סתם שותף
אז תודיעי להן שהלינץ' מבוטל הולך בדרכך
הלינץ' מבוטל!!!!!!!🔊🔊🔊🔊מיכל318
זהוא. הודעתי.😁
התחלה מצויינתאנושית 8)
רק שתוסיף לסל הקשבה והבנה של צדדחם אחרים
עכשיו ירדתי מהאוטובוסהיי זאת אני ..
ואני בשוק מעצמי כל הדרך רק כתבתי לכם ( וחפרתי חיחי)
אבל תודו שזה היה מעניין הדיאלוג !!!
ובטח זה הוציא כמה קלפים כואבים מהסל וזרק אותם לפח!! כי מה קנאה תעזור לאישה רק כאבי לב אין מה לעשות זאת שכתבה חכי תהי אמא ל5 ילדים ואו זה הדבר הכי מלחיץ בעולם ואני מעריצה כל אמא בהערצה כזאת שהייתי משתחוה אליכן באמת אין לי ספק שאני אדיוטית גמורה בכל הנושא אבל בער לי להגיד שבמקום לקנא לבעל עדיף לשפר את הדימוי העצמי וגם לחדד שגבר אוהב את אישתו יותר מכל יצורה לא משנה איך היא עולה על המסלול כמו שאומרים באמת!! ורציתי לשמח את הנשואות בידיעה הזאת אבל אתן כבר יודעןת ת זה אז יצאתי לייצנית אמיתית ולא נורא כל עוד אני בלי תמונה פה ....הכל טוב
ההתנסחות שלךסיה
זה בדיוק המקום המוכיח שאת הכי הכי משוועת ליחס מגבר. הכי רווקה שרק תסתכלו עלי.
אז אל תנסי פה להסתלבט על נשואות זה מצחיק מאוד הייתי אומרת אפילן
אין לך עצות מה לעשות בזמן צירים?
היי זאת אני ..
אני ליצנית , אני באה עם דיבורים של קודש כאילו היתי נשואה 890 שנה ועכשיו אני וותיקה חחחחחח כן אני מבינה את הצחוק פה והכח מצחיק זה הגעתי כמו השכנה הטובה עם העוגה בואו קחו עוגה ...למה שכולם יאכלו אותה לא כולם אותו ראש וזהבאנת דיי מצחיק שאני בנשואים טריים אופס יצאתי שיכורה הא אבל הכל בהומור 😗😗
יש פה דוברות צרפתית?היי זאת אני ..
על הדרך אני צרפתיה ( 5 שנים בארץ) עכשיו אני אומרת את זה כדי להסביר אולי זה גם במנטאליות שלי שונה מהישראלים
כולם יהודים.אנושית 8)
) אני מדברת עברית מצויין כןהיי זאת אני ..
מהבית אנחנו מדברים עברית תמיד אבא שלי ישראלי שירד לצרפת לא שאני באה ממקום שונה לגמריי כן אני די בסדר כי אני חצי ישראלית
גם לי אין את זהאנושית 8)
ולא היה רוב חיי
וכן- יש מצבים שאני מוצאת עצמי מקנאה- למה?
לא אפרט עכשיו אבל זה די ברור.
בסוף תהיי הכי קנאית עדן ירושלים
את לא יכולה לדעת איך תהיי
כי עוד לא היית
זה בסדר..גם אני לא ידעתי מזה קינאה עד שהתחתנתיכלה נאה
נשואים לא מקבלים נשמה חדשהעדן ירושלים
הם מקבלים נק' מבט של נשואים
אני מקווה שאת אומרת את כל זה גם לעצמךאני123
כי לא ירחק היום ותהיי גם את אשה נשואה.......
ובעלך מה לעשות כמו טבע העולם יביט בבחורות צעירות ורעננות.

מסכימה ולא מסכימהHodaya Cohen
היי
אני מסכימה עם החשיבה והראייה שלך. זה נכון, לא צריך לחיות בסרטים ובחששות. זה מיותר לנפש וחבל. אבל, יש אבל.. יש מצבים בהם כן צריך לפקוח עיניים.. ויש מצבים שבהם החשדות מוצדקות.. יש גברים שהסקרנות שלהם לא נגמרת ב׳להציץ׳ מסקרנות טבעית. אז כל עניין לגופו. העולם היום מאוד פרוץ והכל יותר מפחיד.. הלוואי והעולם היה מתנהל לפי הא׳ ב׳ שכתבת בכזה ביטחון..
היה לי דוחה אצל חמי וחמותי בחגחיוך2019

מאז ומתמיד היה לי קשה שם.. בשנים האחרונות ההגעות שלנו ללינה הצטמצמו לפסח וסוכות. בדכ היינו ישנים בקומה למעלה ושם יש שני חדרים.

מורכב לי שם מאד, אח אחד עם אספרגר נמצא בדכ אצל ההורים בחגים.

הבית מבולגן, מוזנח ולא הגייני. שירותים מלוכלכים, מטבח מזונח וכו...


בשנה וחצח האחרונות, אחות של בעלי באה לגור שם עם החבר שלה והבת שלהם בת שנתיים והם השתלטו על הקומה למעלה.


נשאר לנו רק חדר אחד בקומה למטה, שהוא גם הממד, חדר קטן ביותר שיש בן מקום למיטת יחיד ושני מזרונים על הרצפה. בזה עם תכננו שנהיה משפחה של שני הורים ו3 ילדים🤬 בעוד בקומה למעלה יש שני חדרי שינה ובאחד מהם  אף אחד לא ישן.


למיותר לציין שהיה זוועה, הילדים קפצו על המזרונים, קפצו מהמיטה למזרונים שברצפה, רבו כי היו צריכים לישון שניים על מזרן אחד. התינוק בכה רוב הלילה ולא מצא את עצמו.

באמצע הלילה אזעקה ונכנסו לממד הזה עוד 6 אנשים פלוס כלב.


סבל


חמותי התפלאה למה לא נשארנו גם שבת אחרי החג פחחחח


אני כועסת. אם כבר הזמנתם אי אפשר לאפשר להיות בחדר הפנוי למעלה? אשכרה הגיסה השתלטה שם אז אי אפשר..


הבית היה סירחון. לא יכלתי לעמוד בזה, רוב החג יצאתי להסתובב בחוץ.

ומרפי כשיצאתי למטלה עם התינוק אחרי דקה שתיים היתה התרעה ואזעקה, ולרוץ לממד 3 קומות למעלה עם תינוק בן שנה וחצי ביידיים.


למחרת החג כשהתעוררתי בבית גילתי דימום והריון שחשבתי שהתחיל נגמר.


רע לי.


איך אפשר להזמין אנשים ולא לאפשר להם תנאים מימנליים של שהות?


איך אפשר להשאיר חדר ריק ולדחוס את כולם לחדר אחד. אני עצבנית. אבל יותר מזה מוצפת ולא מצליחה לחזור לרוגע והשלווה שלי.


למה בכלל הלכתי לשם.. הלכתי כי חשןב לי שלילדים יהיה סבא וסבתא בליל הסדר, אבל החויה היתה זוועה  והגוך שלי עדיין מזועזע מזה.


אפשר לדבר עם חמותך על זה?חושבת בקופסא

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

אז תצמצמו גם את הפעם בשנההעני ממעש
דפא 2 תפתחו מולם הכול
באמת לא פשוטנהג ותיק

ומורכב


אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

כביכול זה נהיה הבית של האחות שהתנחלה אצל ההוריםחיוך2019
ולחלוטין לא ידעתםנהג ותיק

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

מסכימה שזה פחות מתאיםחיוך2019
אני חשבתי שנהיה גם בחדר שלמעלה ובו יש 3 מיטות. העניין שהכל רגיש בין האחות לחבר שלה, כשבאנו בסוכות הוא לא היה ואך אחד לא העז לשאול איפה הוא.   הוא כנראה שכר דירה לבד. אחות של בעלי והחבר לא נשואים כי כביכול היא דתלשית שלא מאמינה ברבנות וההורים שלי בעלי הולכים על קצות האצבעות ולא מעיזים לשאול שום דבר, העיקר שעכשיו הם שוב ביחד, כי יש להם ילדה בת שנתיים, אז לא נעים להם לשאול אם אפשר להשתמש בחדר.. וכביכול יש שם את החפצים שלהם. וגם לבעלי לא נעים לשאול אם אפשר להיות שם בחדר. משהו הזוי בעיני
באמת מצב מורכב מאודנהג ותיק

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

בעלי מבין אותי מאדחיוך2019
יש לי קשר עם הגיסה ודווקא קשר טוב, אבל יש סוג של הסכמה בשתיקה במשפחה הזו ויש דברים שלא מדברים אליהם. נגיד להורים שלו זה סופר מפריע שהיא והחבר לא נשואים אבל הם לא יגידו על זה מילה. אז כל הקטע עם החדר היה מסוג הדברים שלא מדברים עליהם..
ברוך הנהג ותיק

מאוד חשוב שהוא איתך


אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס


חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

זה כאילו גולש למקום האישיחיוך2019
כי הקומה הפכה להיות הבית שלהם וההורים הדוסים כביכול לא משלמים עם זה שהם ביחד בלי נישואים אז כביכול אם יש שני חדרים למעלה הם לא יודעים.. אבל אם נתפוס תחדר זה כביכול בעייתי. למרות שברור שהם ישנים באותו חדר
מורכבנהג ותיק

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

חמי אוהב את הבית כנסת שלו בחגיםחיוך2019
הם לא יעזבו את שאר הילדים שבבית, אז כרגע נראה לי פחות
ולהזמיןנהג ותיק
יחד עם שאר הילדים לא רלוונטי? 
אז מציע להיות רגישים ממשהסטורי
מכיר כמה משפחות כאלו. ההורים ממש הולכים על ביצים, כדי מצד אחד לא לתת לגיטימציה רשמית לאיסורים שנעשים אצלהם ומצד שני לא לקרוע את החבל עם הבן/הבת שהתרחקו מהדרך.

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.


למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

כבר כתבתי פעם בשרשור אחרפשוט אני..

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.


''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.


אין מיטות, לא מגיעים.

צודק, באופן אישי קשה לי עם ליל הסדר בלי סבאחיוך2019
אבא שלי בחו"ל כבר שנים ולא ידעתי איך בדיוק יהיה אצלם. חשבתי שיהיה מקום. אבל לפעם  הבאה לגמרי צודק
נשמעעוד מעט פסח

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.


ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

קלעת בולחיוך2019
אני לא הבנתי שאני נכנסת לסיטואציה הזו, אפילו ניסנו לברר מראש וכאן היתה האכזבה וגם ההתשה מהסיטואציה
וואי, כואב לקרוא את התיאורשלג דאשתקד

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה


בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.


מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

מעניין אם יש קרבת משפחה...חיוך2019

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

תראישלג דאשתקד

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

 

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

לצערינו הרב, יש הרבה משפחות כאלוהסטורי
כלומר - אני לא מכיר את כל הפרטים אחד לאחד, אבל מאז שאני מודע, כי במשפחה המורחבת שלי יש דתל"ש, שכל אירוע/אירוח וכו', הפך למלחיץ מה אומרים/מה לא אומרים/מתי מצפים לכבד ומתי שותקים וכו' - אני שם לב להרבה סיפורים כאלו.
אני חושבנקדימוןאחרונה

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

 

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

הילדים אצל חמי וחמותיאדם פרו+

כל החג מה עושים??

זה הזמן לתחביבים, לתחזוקת הבית, לקניות, לביקוריםזמירות
אם יש לך בית עם גינה - האביב הוא זמן מצויין לחידוש הפרחים העונתיים בגינה
זה בעיה בחול המועדרקאני
מטייליםרקאניאחרונה

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

קהילה דתית מגןבשת בצפוןיונית321
מישהן מכיר קהילה דתית מגובשת מאד ברדיןס חצי שעה-ארבעים דקות חיפה? שכל הדתיים באותו איזןר כזה ויש אווירה צעירה כזאת אנחנן זןג צעיר עם תינוק.. עדיף בעיר ולא בחיפה עצמה
האם חייבים להגיד את כל ההגדה? (מוזכרים ילדים)חרות

מה החובה להגיד?

תמיד אני מוצאת את עצמי מתזזת בין הילדים לאורחים ובין לבין מנסה להשלים את כל הטקסט של ההגדה.

אני תוהה מה חובה להגיד ומה רשות... אשמח למקור אם יש לכן.. 

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גבריםהסטורי

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

 

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

 

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')


 

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

חייבים להגיד "פסח מצה ומרור"אריק מהדרום
בתאבון
גם כשהשאר אומרים ואת שומעת זה תופסחוזרת
אומרים פסח ומצה ומרור
רבן גמליאל אומר פסח מצה ומרור חובהחתול זמני

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מניח שאת מדברת על מגיד והללנפשי תערוג

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות


לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.


או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣


פסח שמח 

פירוט של מה שחייבים:גבר יהודי

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:


נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

ומי שמוכרח לקצר יותרגבר יהודי
יכול למצוא הנחיות בפסקי ההלכה של הרבנות הצבאית
ממה שזכור לי מהמשנה ברורהשלג דאשתקד

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

זה מה שכתבתי:הסטורי

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.


העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

מסכים איתך בכל דבריךשלג דאשתקדאחרונה

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל

פסח+עומס+אופיhodayab

אז ככה:

פסח: צריך להסביר למישהו למה פסח מלחיץ?? למה חשוב לשמור על סדר ונקיון לקראת פסח?? למה יש מליון דברים על הראש?? נראה לי שמובן.

עומס: אנחנו לא נשואים טריים, יש עוד כמה קטנים ב"ה וכולם בבית. אז עומס יש בלי עין הרע.

אופי: בעלי אדם מבולגן, ואני מתערבבת לחלוטין מבלאגן בעיניים. זה ממש מכבה אותי. והוא מנסה לסדר, רק שמבחינתי זה עוד יותר גרוע כי אני רק חושבת שמסודר ומסתבר שהוא משאיר לי כלים מלוכלכים בייבוש, או שם את הדברים במקום הלא נכון (ולא קשור!!!), או שהוא פשוט לא מסדר כי "גם ככה את לא מרוצה" ואז הכל נופל עליי. 

 

אז בימים כתיקונם אני מחליקה. אבל עכשיו גם קשה לי, וגם הגדולה שלנו (שדומה לו מאד) מסתבר גם ירשה ממנו את האופי ומתחילה לסדר בכאילו בדיוק אותו דבר! ופה אני בפאניקה מוחלטת. אני כועסת עליה שהיא לא מסדרת ושמה דברים לא במקום ומוציאה דרך זה עצבים בעצם על אבא שלה. וזה ממש מתסכל.

בנוסף, אני מרגישה שאני היחידה שרודפת אחרי סדר בבית ואני לא מהמבריקות, אני מדברת על מינימום. לראות מרצפת ריקה. כולם מבלגנים ואני מנסה לאסוף את עצמי ואת כל הבלאגן בבית ולסדר...

עצות מישהו? 

 

חיבוק יקרהנגמרו לי השמות

בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,

לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.

גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,

גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,

גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר

וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.

כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.

שהוא כן מנסה וניסה לסדר.

שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...

וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.

אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אז מה אוכל לעשות?

אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?

שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?

אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,

שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,

שכן אשתי שמחה ומאושרת,

שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?

וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.

ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.

אחרי ראיית עומק שלך

ראיית עומק שלו

ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא

השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.

 

שולחת עוד חיבוק וחיזוק

ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!

ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️

 

קוצר רוח ועבודה קשה

 

וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו 

 

(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)

יש לך בית גדול והרבה מקום?שוקולד לבן

אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר

צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד

אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן

לפני פסח תמיד הכי מבולגןרוני 1234

וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.


לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).

בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.

נשמע גםמשה

אם יורשה לי, שאת בעצם כועסת על אנשים שמנסים לעזור (וטועים) ומוציאה את החשק שלהם מזה. גם על הבעל ועכשיו גם על הילדה שלך.

 

גם התגובה שלו "גם ככה את לא מרוצה" נשמע כמו "אני עושה את המקסימום שלי ואת לא מרוצה". זה לבד מוציא את החשק.

 

המחשבה שלי: רשימה סגורה, לתת לו משימות שלא מטרגרות אותו איתך, ובטח שלא להעיר לו. זה לא מועיל לכם.

קראתישבורת,לבאחרונה

נשמע שאת מאוד מוצפת, יש עלייך הרבה עומס ופסח עושה להכל בוסט.

את רוצה שותפות ואת צודקת, כשאין זה מאוד מתסכל.

אני חושבת שזה יותר עמוק מהבלגן הטכני וכדאי לברר מה קורה לך בפנים ובזוגיות.

בקשר לילדה-

ברגע שאת שמה עליה תווית שהיא כמו אבא שלה המוח שלך כבר מתחיל לחפש הוכחות לזה ואז כל דבר קטן שהיא עושה נצבע דרך זה.

היא קצת אבא שלה וקצת כמוך ובעיקר היא אדם בפני עצמה.

היא תלמד ממך מיומנויות בצורה יותר טובה כשזה יבוא בלי לחץ.

אז אולי הכי שווה כרגע להתרכז בלהחליף את המחשבה שהיא דומה לאבא שלה במחשבה אחרת כמו שהיא עדיין לומדת.

זה יעשה המון הבדל.

שולחת חיבוק❤️🧘🏽‍♀️🙏


מעשים קטנים של אהבהצופה אנונימי

שלום לכם

קצת חדש פה (בעיקר קורא מהצד)

רציתי לשאול ולשאוב השראה

אילו מעשים קטנים (או גדולים) אתם עושים לאשתכם (או לאשכן) להראות אהבה?

פרחים, פתק קטן, איזה שוקולד…

בתודה מראש לכל העונים

מקווה שיעזור וייתן השראהזמירות

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

דעה לא פופולרית אולי(מנק' מבט נשית)*אשתו של בעלי*
מיותר שהבעל יקום בלילה יחד עם אשתו,אם הוא עובד למחרת והאישה בחופשת לידה (ובעיניי גם אם היא עובדת...)

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך


מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

זה תלוירקאני

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

 

לא קם יחד איתהנפשי תערוג

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

לא רלוונטי בהנקה מלאהרקאני
מש"א☝️☝️☝️*אשתו של בעלי*
גם בהנקה מלאה זה מאוווווד יכול לעזוררחללי

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

אבלרקאני

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

בעיניי מיותר*אשתו של בעלי*

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

תדעי שיש נשים שזה עוזר להן מאודרחללי

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

אני חושבת שיש תפיסה כללית, ופרטים טכניים.לאחדשה

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

תגובה נפלאהנגמרו לי השמות
זה לפירקאני

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

 

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

 

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

 

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

 

חושבניחתול זמניאחרונה

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?

אשמח לשמוע ממכםאישדרומי
הילדה בת 11 היתה צריכה להחזיר ילד מהגן ושכחה אשתי שאלה אותי איך אגיב שתחזור אמרתי שלא אתנפל עליה ואראה איך להגיב בהמשך.התחממה עלי.אשמח לשמוע איך אתם הייתם מגיבים ואם זה לדעתכם היה צריך להעניש אותה בחומרה שלא לוקחת אחריות?ומצד שני האם התגובה שלי בעייתית בעיניכם?
רק הערה טכנית-ממתקית

כלב מתנפל על חתול

אריה מתנפל על הטרף שלו
וכו
הורים לא מתנפלים על ילדים...
הורים מחנכים
הורים מקשיבים
הורים יכולים להחליט שתהייה תוצאה מסוימת
אבל לא התנפלות.
וסתם בנימה אישית
ילדה בת 11 לא צריכה להחזיר אח מהגן
אלא אם-
היא מסכימה לאחר שנשאלה (ולא הכריחו אותה )
היא בוחרת בכך או מציעה
מצב קשה של אחרי לידה וכו...שאז מסבירים לילדה שאין ברירה וממש נצרכים לעזרתה.
אי אפשר לצפות מילדה בת 11 שתבצע זאת באופן קבוע, אלא אם זה מרצונה, כדי שיהיחה רצון כזה- אפשר לדבר, להסביר, לחנך. היא לא חייבת. 
 

איחור לבריתעליית תהום

שלום חברים,

בימים אלו האירועים נעשים בצמצום. חבר שלי ערך ברית, קבע תפילה ב13:15 (שעה מאוד מוקדמת לטעמי) ואז טקס.

אני הגעתי בתחבורה ציבורית, וחשבתי שמן הסתם דברים קצת מתעכבים. הגעתי ב2. בדיוק סיימו וניגשו לאכול. הוא עשה לי פרצוף.

עד כמה גרועה ההערכה שלי שאיחור חצי שעה זה סביר?

מאוד תלוי סגנון והרגליםהסטורי
יש כאלו שתמיד דברים אצלהם בשעה שמוגדרת, יש כאלו שתמיד מאחרים כרוניים, יש כאלו שתמיד מתעכבים קצת.

בימים כאלו, בהחלט משתדלים לא להתעכב. לא עמדתי בצורך, אבל מניח שאם הייתי בסיטואציה - ברגע שהמוהל נמצא והתינוק נמצא, הייתי משתדל לבצע את הברית, לפני שתהיה אזעקה...


אגב, לא הבנתי למה 13:15 זה מוקדם, זה כשבע וחצי שעות אחרי הנץ...

אמצע היוםעליית תהום
קוטע את היום עבודה, לא מוקדם ולא מאוחר.
לא חייבים להגיע...הסטורי
בבריתות די מדייקים - בהרבה מקרים למוהל כמה בריתותפ.א.
בלו"ז צפוף, בפרט למוהל מבוקש 
עזוב. תתקדם.נפשי תערוג
היה ונגמר
הגעת מתי שהגעת, חשבת מה שחשבתשם פשוט

ברור שהתכוונת לטוב והתאמצת.

אבל בכל מקרה איחרת, הבן אדם נפגע, אפשר לקחת אחריות קלה ולהתנצל מכל הלב. 

ענו תשובות יפותהעני ממעש

ומוסיף

תלמד מזה

האם אני מתאמץ לראות את המציאות לפי המשקפיים של האחר?

או שאני מקטין ראש ומחשיב רק את המשקפיים שלי 

מה עניין הניסוח הפילוסופי כאן?פ.א.

חתונות מקובל להתחיל כשעה לאחר הזמן בהזמנה (ואצל חרדים אף יותר משעה).

בריתות - בזמן 

תלוי . אצלינו זמנים זה קודש גם בחופה.העני ממעש
תמיד יש יוצאים מן הכלל 😀פ.א.
ברית זה לא חתונהפשוט אני..
באים, חותכים, הולכים
כמאמר מנחם בגיןאריק מהדרום
"ואם יש כמה יפי נפש שהחלו לעקם את האף שלהם – אז שיהיה להם אף עקום." 
אתם לא אנשים בוגרים?סתממישהי

אתה לא האבא של התינוק,
נראה שגם לא הסנדק.
הגעת מתי שראית לנכון, שלום.
לא הבנתי את האירוע בכלל..

חצי שעה סביר לגמריממתקית

מוזר שהתחילו בול בדקה ברית...
כנראה אופי.
אנחנו באופי גם דייקנים, אבל מלכתחילה לא מתחילים בזמן אירועים למען המתעכבים, חצי שעה זה בסדר גמור.
ושהחבר יעריך את נכונותך ונסיעתך לשמוח עמו, חבל שעושה פרצופים.

העיקר זו הסעודת מצווהאלעדאחרונה

תהנה מכל רגע

אולי יעניין אותך