דיון בענייני חינוך.

בהנהלת: נפשי תערוג , ט' , פשוט אני..

מכתב פתיחה

דיון בענייני חינוך.ע מ

עד איזה גיל/שלב בחיים, לדעתכם, שייך שהורים יהיו עם חצי עין בתוך הפרטיות של ילדיהם?

כשאני אומר "חצי עין בתוך הפרטיות של ילדיהם" אני מתכוון שהם בודקים, "מחטטים", בדברים אישיים של הילד, בידיעתו או שלא בידיעתו, בהסכמתו או שלא בהסכמתו, כדי לראות שהכל בסדר והכל תקין והוא לא מסתיר משהו קריטי.

איך צריך לנהוג בכל העניין הזה, לדעתכם?

אפשר לענות 0, אפשר לענות 80, רק לנמק, בבקשה.

צהריים טובים ושבת שלום!

זו שאלה שיש לה שני צדדים.סתם 1...

יש הרבה מאוד טיפוסים בעלי אופי מופנם שהולך ונעשה דומיננטי עם הגיל. ההורה מודאג מחוסר ידיעה ושיתוף ולכן המצב יוצא מאיזון.

צריך לעבוד על קשר שיהיה משתף וענייני מצד הילד (זה לא קל בכלל, ליזום שיתוף בתכנונים, התייעצות וכד') ולהבין שכשיש חיטוט כנראה לא היה פירוט או שיתוף של תוכניותי לפני הורי כמו שצריך.

כל הנ"ל הוא במצב נורמלי, כשהורגל קשר לא בריא ולא מאוזן מראש צריך לראות איך להחזיר אותו לאיזון.
ככלל בשאלות כאלו תשאל את עצמך על מה שתלוי בך ולא באחר ותוודא שאתה, לפחות, פועל נכון.

יש כאן שני חלקיםכלמנסע

א. התפתחות אישיותו האישית של הילד-נער. ככל שאישיותו של הילד יותר עצמאית, כך יש פחות עניין להתערב בענייניו הפרטיים

ב. התפתחות אישיותו הערכית ויכולת ההתבוננות האישית של הילד-נער. בעניין זה גם בחור בן 18 עדיין צריך הדרכה בדרך כלל, ובמידה זו או אחרת זה תהליך שנמשך כל החיים.

ג. שני הסעיפים הם משתלבים בחיים ביחד בהרבה צמתים, ותמיד צריך הסתכלות נכונה והתבוננות מה ואיך להגיד או לעשות.

אני לא אמאכישוף כושל

בס"ד

אז יש מצב שבגלל חוסר נסיון בהורות אני מפספסת משהו חשוב
אבל לדעתי זה דבר שהגיוני לעשות רק לעיתים רחוקות
אנשים צריכים לגדול בתחושה שיש להם מקום משלהם
חיטוט עלול לצמצם את המרחב הרגשי ולגרום לחוסר בביטחון עצמי (כי אם ההורה לא סומך עלי אולי אני לא שווה אמון)
במקום זה נדמה לי שכדאי לשאול שאלות ישירות ולהפגין כמה שיותר פתיחות

תלויפרח-אש

בנות 15
בנים 17

בטוחה? תוכלי להסביר?ציף

בעולם של היום הכל פרוץפרח-אש

ובגלל זה יש הרבה יותר פיתויים
לכן אפילו שאני לא בעד שהורים יעשו כזה דבר אני חושבת שזה צריך להיות ידוע שלהורים מותר כדי ליצור מניעה וליצור כללים וגבולות וגם כדי שאם הילד נכנס לדבר רע יוכלו לעזור לו ...
הגילאים שבחרתי הם גילאים שבהם (כמובן לא כולם...) יש פתאום תהליך מואץ יותר של התבגרות של חשיבה ישרה ובהתאם ההתבגרות ובאמת כבר יש יותר צורך בפרטיות לחופש מצורך בהגנה

אני חושבת שאחריות ההורים לשמור על פרטיות ילדיהם גם אם מסתכלים על הדברים שלהם ובודקים לדוגמה ביצירת מרחב חופשי לדבר על העניין במודעות של הילד שלהורה יש אופציה לעשות את זה והבנות הסיבות הנח ושהכל מתוך אהבה וכיבוד הפרטיות.
אם אבא נכנס אז אמא לא והפוך ולא לדבר אלה אם משהו משמעותי שיש צורך לפתוח בו שיחה .

לדעתי זו טעותציף

יכול להווצר מצב בדיוק הפוך ממה שההורה מנסה לעשות
בין הורה לילד צריך להיות המון קירבה ויותר מזה המון אימון.
ילד בגיל 16-17 שרואה דברים לא טובים לא יתקרב יותר להורה אם ידע שאבא או אמא הציצו לו למקום פרטי וידעים עליו מידע רגיש.
אני לא מצדיקה שהילד עושה טוב,חושבת שהגיליים שנתת גדולים מידי,ילדים בגיל כזה קולטים שקרים ומאוד מאפיין הרצון לפרטיות כבר בגיל 12
לענ"ד בכל גיל שהוא לא כדי לחטט בדברים פרטים של הילד כדי לקבל מידע עליו,יותר בריא לשאול אותו ישירות ולתת לו אמון שסומכים עליו.

ברור שלא מאחורי הגב שלו לברר שרק אם יש צורך ומשהו חשודפרח-אש

ואחרי ששיחה לא עזרה ...

בגיל הספציפי הזהמשה

הייתי מחביא ערימות של חומרים (במחשב) בתוך תיקיה מוצפנת עם סיסמא לא פשוטה בכלל (שאבדה לימים).

אחרי פעם אחת שניסו לחטט לי במחשב, הסיפור הזה נגמר.

עד היום אני לא הולך לשרותים ומשאיר מחשב לא נעול. 15 שנה אחרי...

אני בהחלט חושבת שזה משתנה בין אדם לאדם וילד לילדפרח-אשאחרונה

לדעתיסביון

לא בידיעתו - אף פעם. כדי לשבור אמון בצורה כזו צריך תירוץ מאוד מוצדק, כמו למשל סכנת חיים או משהו שמתקרב לזה.
שלא בהסכמתו, זה כבר יכול להיות לפעמים אבל כמו ששירה כתבה אפילו בהסכמה זה לא אמור לקרות יותר מדי

באופן כללי אני חושב שכשילד דורש לעצמו פרטיות זה אומר שהוא הגיע לשלב שהוא צריך אותה

זה רעיון רע מאוד אם יתגלהמשה

עלול לשכנע את הילד לשפר את יכולות ההסתרה שלו, הרבה יותר מאשר להבין שיש בעיה.

אינדיבידואלישמלה אדומה

עבר עריכה על ידי שמלה אדומה בתאריך כ"ז בתשרי תשע"ט 21:31

תלוי בהורים, תלוי בילד.
ההורים מכירים את הילד ואני מניחה שירגישו אם הם צריכים להכנס לעומק של החיים של הילד במקרים מסוימים.
בכל אופן לפי דעתי בגילאי העשרה צריך להתחיל לתת את הספייס אבל במידה.

ממש לא לחטט, זה יוצר חוסר אמון ויכול לגרום לילד למרידה וכעס מיותר. ברגע שיש מערכת יחסים של אתמול בין ההורה לילד ההורה לא יצטרך לחטט כדי לדעת על דברים משמעותיים. וכמו שאמרו כאן עוד, יש לאסור ויש לדעת שזה קיים ולהתמודד עם זה כי אלו בחירות של הילד שלך ואתה נמצא כאן כדי לכוון אותו לדרך הנכונה ביותר, אבל בסוף זה בחירות שלו והוא צריך לדעת לקבל עליהן אחריות.
ההורים צריכים להיות חכמים כדי לדעת איך לשאול ומה לשאול.
לחטט בעניי לא בסדר, אבל שוב, יש מכירים יוצאי דופן.

בגיל שבו ילד יוכל להמשיך באותו מעשה גם אם ההורה יודע עליומחפשת^

לרגל אחרי הילד זה אף פעם לא חיובי זה הא' ב' של תקשורת הרוסה וחוסר אמון הדדי.
לשאול להתענין ואולי לאסור, לפי המעשה והגיל.
בגיל 16 אתה יכול לברר אם הילד על היותו מעשן ולאסור עליו בגיל 20 לא.
בגיל 16 אתה לא יכול לאסור עליו להתחבר עם חברים מסוימים.
כהוא יוכל לעשות משהו גם עם האסור/ חיטוט/ ריגול שלך. האיסור וכו לא אפקטיבי

בשום גיל לא לחטט לילד שלא בידיעתו. איכיומן חיים

ברור שזה לא יקדם את הילד גם אם הוא במקום גרוע.

לשאול את הילד להכנס לו לחיים בשאלות עד בר בת מצווה, אחכ- לשחרר את הנער/ה לגמרי ולהיות שם לגמרי על כל פעם שהוא מראה טיפת רצון להשתתפות של ההורים בחייו.

מה דעתכם על השיר שהכנתי? (איאיי)כולנו הביתה

20260729071600.mp4

מקסים! מאוד זורם, קליט, המוסיקה קצבית. יישר כויח!נחלת

תודה רבהכולנו הביתה

שיר גנריshaulreznik

שיש מאות כמוהו. אין בכוונתי לפגוע, חלילה, אך כדי להפיק את המיטב מה-AI, נדרשת השכלה מוזיקלית. כשמבינים אילו מעברים ומקבצים נשמעים סתמיים, יודעים מה בדיוק לבקש מהבינה המלאכותית כדי שזו תפיק לחן מקורי.

זה לא לחן מקורי, זה קאבר ללחן מפורסםכולנו הביתה

ואשמח שתראה לי איפה יש מאות כמוהו (תורניים), לא מצאתי שירי AI ברמה הזאת.

זה A! ? זו לא להקה וסולן? או שרק המוסיקה AI?נחלת

איכשלאיהיה - מאוד יפה. אהבתי.

כל הביצוע השירה AI. שמח שאהבתכולנו הביתה

והנה גירסא אחרת עם רק גיטרות משוגעות, מה עדיף?כולנו הביתה

20260730195534.mp3

לי יש משהו שמאוד אהבתי. שמעתי את זה שוב ושוב ושובנחלת

בלי סוף...עד שאחת התגובות הודיעה חגיגית שזה AI.....כל כך התאכזבתי......

בורחת עוד מעט לארץ קצת נחשלת, בלי אינטרנט, בלי AI......תענוג!

וואי.. לאן את נוסעת? מעניין….זמירותאחרונה

לא מאמין שיש מקום בעולם בלי אינטרנט…

פוליןנחלת

האם מישהו מכיר אנשים דתיים שהיו רוצים לצאת למסע

לפולין - אתרים יהודיים שמלפני השואה, חמישה ימים?

חברים שלנו היו רוצים אך לא מצאו סוכנות נסיעות שעורכת

כזה עכשיו.

הם סיפרו שאחת מהסוכנויות הציעה לגבש קבוצה

של לפחות עשרה איש. דתיים המעוניינים בהכשר

מהודר, וצניעות.

נשמח לשמוע אם לאי מי יש רעיון עבורם.

הם רוצים לנסוע עכשיו. לא מאוחר יותר.

יישר כוח!

רק אתרים יהודיים מלפני השואה?פשוט אני..

כלומר בלי גטאות ומחנות השמדה?

חושבת שאפשר אבל לא רק הם יהיו בדיכאון תודה רבה!נחלת

רק אחד טוב שם פשוט?נחלתאחרונה

כשאני צריכה לנקות את הפריג'ידר, אוף??

אז השם אומר לי: קחי בתי והיי שמחה!

זוכר את הויכוח על האסטרונומיה?נחלת

שאלתי אז חברה שעסקה בכך באופן יסודי ורציני פעם, היא אמרה שאין

ספרים כאלה.

פתחתי עכשיו מחשב וקפץ לי שיעור של הרב אהרן לוי שכותרתו:

איך בונים אמונה.

נפתח לי דווקא השיעור השלישי. התחלתי להאזין ואז הוא אמר

משהו על מזל. הוא הזכיר ספר של הרמב"ם (גזירת כוכבים)

ואת הרמח"ל (דעת תבונות).

חושבת שזה נוגע קצת. ממליצה.

שים לב, אם אתה שומע את השיעורים שלו, גם לתגובות.

לפעמים הן מעניינות. ואפשר לשאול אותו בתגובות והוא

תמיד עונה (אין לי מושג מאין הוא לוקח את הזמן לזה...)

הוא עונה בקצרה. כך שאם תתכוון לשאול, כדאי לנסח

את השאלה כך שהתשובה תתאים למה ששאלת.

בהחלט אפשר לבקש ממנו הפנייה למה שמעניין

אותך בנושא.

מה אתם חושביםהתלמיד העייף

הייתי בחתונה עכשיו של חבר והיה 0 אנשים מהישיבה התיכונית שלנו (היום כבר נמצאים עמוק בעולם הישיבה) הגיעו מהישיבה התיכונית אני הרב שלנו וראש הישיבה עכשיו זה לא היה בחור שקט הוא בחור שבתיכוניץ היה מאוד פעיל ובאמת היה חבר טוב של כמה חבר'ה וחברמן עכשיו בסדר לא כולם חייבים לבוא אבל מינימום חבר אחד שניים טובים מה נסגר??

עצוב ממשכְּקֶדֶם

אופייני לג'ן זישבורת,לב

והלוואי שיתעוררו מחשבות

תלוי מה הגיל שלוחושבת בקופסא

אם הוא סיים את התיכונית לפני 7-8 שנים ולא כל כלך שמר על קשרים משם, יכול להיות שזו התדלדלות טבעית של חברויות מהתיכון.

היינו פעם בחתונה של חבר של בעלי, ובעלי הרגיש צורך מיוחד שנבוא למרות שזה היה באיזה כרם נידח על איזו גבעה, כי הבחור הזה לא מאוד חברותי במיוחד וצריך לשמח. בסוף היו חוץ ממנו עוד 2 חברים, ושלושתם היו היחידים שרקדו לחתן. לכלה היו בערך 4-5 חברות. אחרי החופה בשעה 9 וחצי בערך הם עוד לא יצאו מהחדר ייחוד, ובעלי ממש התלבט כי הוא הרגיש שהוא חייב לשמח בריקודים, אבל הטרמפ שלנו (הרב שקידש בחופה) רצה לצאת, וידענו שיש לנו נסיעה של שעתיים וחצי לפחות, ושום טרמפ אחר כי אנחנו לא מכירים אף אחד שם, ומתוך אולי 50 האנשים שהיו שם חצי כבר יצאו. בסוף נסענו עם הרב.

זה כנראה אחד האירועים הכי מוזרים שהייתי בהם, ובאמת הרגיש מאוד לא נעים שלא היו חברים.

יישר כוח לכם!!נחלת

זה לא המקרה...התלמיד העייף

סיימנו תיכון לפני 3 שנים

ואני יודע שהוא שמר על קשר עם כמה מהקרובים אליו ואפילו הציע להם שידוכים

הוא לא הזמין או שהחברים לא הגיעו?חושבת בקופסא

הזמיןהתלמיד העייף

אני הייתי אחראי על ההרשמה פרסמתי בקבוצה של הכיתה שלחתי לקרובים שלו תזכורות ונאדה אפחד לא בא או אפילו נרשם

מאוד יפה מצידך. תבורךנחלת

באסהארץ השוקולדאחרונה

תלוי במרחק מהמקום ועם מי הוא שמר על קשרארץ השוקולד

יכול להיות שכעת אין לו קשר עם אף אחד מהישיבה התיכונית ולכן מיותר מבחינתו להזמין משם