אחותו של בעלי מחליטה על הילדים שלי?!?!נס מהלך
שלום לכולן!
אז ככה, אחותו של בעלי (גיסתי), ממש מחליטה על הילדים שלי כאילו הם היו שלה. כמה דוגמאות:
*. כשאנחנו בבית של חמותי, היא מחליטה שעכשיו לא אוכלים ממתקים, והיא אומרת לילדים שלי שלא יאכלו ממתקים. ״עכשיו אוכלים אוכל, לא ממתקים״.
*. היה לנו אירוע והיא החליטה לא לתת לילדים לצאת מהאולם, וזה כולל את הילדים שלי...
*. מחליטה שפתאום חם מידי לתינוק שלי, והיא פשוט מחליטה להוריד לו שכבת ביגוד...

זה מרגיז אותי, מאד!
מה, אני לא אמא שלהם?
תשאלי את דעתי .....

היא גדולה מאיתנו לפחות בעשור, אז נראה לי שאני לא ארגיש בנח להעיר לה על זה...
יש לכם עיצות?
תגידי לה בחיוך שברוך ה לתינוק שלך יש אמאנפש חיה.
זה חלק מהטוב שלה
וזה מחמיא בעיניי שהיא מקפידה
לדאוג באופן טבעי גם לילדייך.


ואחר כך בצד תשתפי אותה במה שמציק לך.
זכותך לבקש שלא תתערב בחינוך הילדים, למעט טיפול בהם .
תגידי הכל בעדינות לדעתי אם אפשרילטובה
ותנסי להבין גם אותה אבל גם להסביר לה את מקומך ומקומה. אבל שלא יווצר אנטי וכו' ובגלל זה תתרחק מהילדים.. תגידי שאת מבינה את רצונה הטוב אבל את רוצה שישאר עם הסודר וכו'..את מרשה להם בשבת לאכול ממתקים וכדומה.. שאלו הכללים אצלכם שבשבת מותר וכדומה. וגם תחמאי לה על דברים.. תנסי שכן ייווצר קשר טוב ולא אנטי. כי תכלס דודה וגיסה טובה זה גם נכס
(יש לציין שאני מדברת מהצד שלה וב"ה במהלך השנים אני מנסה להבין את מקומי..זה חבל דק לפעמים שיש לו יתרונות וחסרונות לאט לאט תלמד .סבלנות וב"הצלחה! )
לא להתעמת איתה אבל לעשות מה שנראה לך נכוןבת 30
גם אם היא מכריזה שאין ממתקים, את יכולה לתת ממתק, כי את המחליטה...
כנ''ל לגבי לצאת מהעולם.
לגבי ביגוד- הייתי אומרת לה שתשאל אותך לפני כן
להגיד בבירור ובצורה חותכתשיויתי לנגדי
במקרים כאלה, לא יעזור ללכת מסביב.
זה ממש לא קשור לכמה שנים היא מעלייך. זה קו אדום. נקודה. לא מתערבים ולא מחנכים ילדים של אחרים. לא משנה מי ומה אתה. במיוחד (!!) כשההורה נמצא.

אפשר לנסות לרמוז. לרוב זה לא עובד.
אז להגיד הכי בבירור (כמובן בנחת ועדיף בחיוך)- "סליחה. אני מבקשת לא להעיר לילדים שלי. אני כאן וזה מספיק". הכי טוב גם להשתמש בהומור (לדוגמא, להוסיף:"וגם זה יותר מדי"). אבל לא לוותר על אמירה נחרצת שלא משתמעת לשתי פנים.

אם היא קשובה וכנראה שהדברים לא באים מכוונה רעה, פעם אחת אמורה להספיק.

זה אולי קצת לא נעים אבל מניסיון (עשינו את זה מול הורים. פי כמה קשה אך נצרך לפעמים- וההורים שלנו מדהימים!!!!) מערכות היחסים אחר כך משתפרות- הדברים יותר ברורים, יש פחות מרמור וכעס ופגיעות שלא מדברים עליה אבל היא פועלת ומקבלת ביטוי בלי שנרצה. כשלא מתביישים, עומדים על שלכם ומכבדים את עצמכם, הכל הרבה יותר בריא ונקי
לא מסכים, עוכר אווירה ופוגע בקשר לשווא, יש דרכים שונות.סתם 1...
תגיבי בנחת וברור..ד.

נניח, אומרת משהו על הממתקים, תאמרי לה - עזבי, אם יהיה צורך אומַר להם..

 

אמרה לילדים שלא יצאו, ואת חושבת שכן (לפעמים אומרים, כי בטוחים שגם ההורים לא ירצו, מסוכן וכד') - תאמרי: זה בסדר, אני מרשה..

 

מורידה לילד שכבת ביגוד.. תראי עניינית: אם זה מצב שברור שזה כך, יתכן שסתם רצתה לעשות טובה (חבל לקחת כל דבר מעמדה "מתגוננת", ברור שאת האמא..). אם לא, תגידי, תודה - אבל אני מעדיפה שתשאלי אותי לפני שאת מורידה. לפעמים אני מעדיפה שיישאר עם.

 

אם תענה לך, הן שלא בריא להם ממתקים.. הן שלא טוב שיצאו.. הן שזה לא טוב להשאיר את הבגד... תעני בחיוך ובנחת: כן, אני מבינה את השיקול - אבל בכל זאת, בתור אמא שלהם, תשאירי לי....

 

 

לאידך, כדאי לראות שאשר זו לא "תופעה", לא להקצין לצד השני. סה"כ, בתוך משפחה לא פעם מרגישים טבעי עם הילדים האחרים. זה לא כ"כ גרוע.. עוזרים.

ההפרש גילאים ביניכם לא רלוונטיגלעד1976
הילדים שלך. נקודה. סימן קריאה.
שלא תנהל להם את החיים
מה בדיוק מפריע לך, הכניסה למרחב שלך כאמא או הפגיעהסתם 1...
בילדים? (השתמשתי במילה פגיעה אבל לאו דווקא)

אם, נאמר, תעשי ניסוי ותתעלמי ממנה. היא תאסור ממתקים על הבן שלך הוא התעצבן ויבוא אלייך. הבן שלך יודע מי האמא שלו, אל תדאגי .
אז את תעני לבן שלך- היא לא מרשה ואני כן.
אז הוא יענה לך שהממתקים אצלה ושלה אז מה עושים?
זו בעיה שולית.
כשמתארחים הסמכות ההורית לא נפגעת אם לא מאוימים משום דבר. אמנם יכול להיות שהילד לא יקבל ממתק כשהוא ירצה או שלא יאכל מה שהוא אוהב אבל את זה יש לו כח להבין.

אל תתני לה את הכח שאין לה. בראש שלך את חושבת שהיא מחנכת לך את הילד אבל באמת זה לא ככה. היא באה בכח שלה כמארחת או כדומיננטית אבל את כאמא כלל לא מאוימת והילד שלך יבין את זה אם לא תלחמי בה, כי אין שום איום.

זו מקפצה די טובה אגב לבסס את הסמכות ההורית שלך בעיני הילדים.
מבין אותךבן איש

התמודדות לא קלה.

 

לפעמים יצר ההשתלטות ,לא נובע מסיבה רעה,אלא באמת מהצורך "לתפוס פיקוד".

 

ולכן,עלייך לשוחח עם בעלך בנושא,הוא צריך לבקש מאחיו לדבר עם אשתו.

 

הכל בדרכי נועם.

 

בהצלחה.

הממהעוגב
חוץ מהעניין של הבגד, שוודאי לשאול, שאר העניינים נראים לי מאוד טבעיים.
לא נשמע שהיא מכתיבה מחדש מסגרת ומשליטה על הילדים שלך, אלא מעודדת את כלל הילדים להשאר במסגרת הקיימת (עכשיו זמן של אוכל, לא לצאת מהאולם...). שבעצם את יכולה לראות את זה כשותפות ועזרה הדדית, שכלל המבוגרים אחראיים על כלל הילדים, ולמקרים נקודתיים יותר באמת כל הורה אחראי על שלו (שוב, על הבגד כן הייתי מעירה/ מבקשת להעיר לי ושאבדוק בעצמי...).
ייתכן שמשהו אחר מעצבן אותך אצל גיסתך..ישועת ה' כהרף

הדוגמאות שהבאת הן דוגמאות שמקובלות במשפחות רבות, בהן האמהות עוזרות אחת לשנייה כשנמצאות ביחד להתנהל מול הילדים.. כשיש ילדים רבים בבית לא ניתן לכוון כל ילד לשאול את אמא שלו ומתנהלים באופן כולל..

לא נראה לי כ"כ שתלטני שמספר דקות לפני סעודת שבת לא מוציאים ממתקים ומודיעים על הכלל לכל הילדים..

או שיש אירוע שנמצא בעיר או במקום מסוכן ואם שנמצאת ליד הכניסה אוסרת על כולם לצאת..

אני אישית באמת לא הייתי מורידה שכבה לתינוק של גיסתי אך לתינוק של אחותי כן.. ואולי לגיסתך אין הפרדה בין אחות לגיסה.. 

בסה"כ לא נשמע שהיא מנסה להשתלט.. כמה אתם כבר נפגשים?! אם לא הרבה, לא כדאי לעשות בלגן.. 

נשמעים הבדלים בין התנהלות של משפחות..

היית מורידה לו שכבה בלי לשאול אותה?וואוו
לא, זו ממש לא התנהלות סטנדרטית ולגיטימית...אדם נוף מורשתו


נחוש שלי שהיא עושה את זה על אוטומט.בסדר גמור
כדי לדבר איתה ולשתף לה את המצב
תגידי להבינייש פתוח
לסלק מעסיקיהם של אחרים את אפה הגדול שלא כדרך הטבע. או משהו בסגנון. עצם זה שהיא רק מסוגלת לחשוב על חינוך הילדים שלך ובטח ובטח כשאת נמצאת, מראה על מצב חמור מאוד שמתאים טיפול ולא בצורה עדינה. גם אם היא גדולה ממך ב40 שנה.
הגזמת בטירוף.אנושית 8)
חחח נסחפתאמא לנסיך קטן
נשמע שהיא ראש גדול מידי ובעלבוסטה מוגזמתאנושית 8)
ושנח לה כי אם היא לא רוצה שהילדים שלה יאכלו ממתקים ויצאו מהאולם-ויותר קל להתמודד כשלכולם אסור ככה הילדים שלה לא יתלוננו.
או
שבאמת אכפת לה מהילדים שלכם כאילו היו שלה.

ועדיין זה לא בסדר.
תרגישי חופשי לא להתייחס למה שהיא אומרת ועושה ולומר לילדייך שזה בסדר, אמא מרשה. שתבין לבד. יש מצב שהיא תתווכח איתך?
אז את סתםמעדיף לא לספר.
מתלוננת עליה אבל אין לך אומץ להגיד לה כלום בעניין
תודה רבה💕נס מהלך
דווקא אחרי העיצות המחכימות שנתתם לי, נראה לי שאני כן אשוחח איתה. או לפחות אזרוק משפט שיבהיר את עמדתי בעניין.
תודה רבה!
בהצלחה! ומצטער אם נפגעת ממנימעדיף לא לספר.
זה בסדר גמור, לא נפגעתי. תודה רבה!נס מהלך
נכון יהיה לזרוק משפט בכל פעם שאת מרגישה התערבות קיצוניתחיים לוי*
מעבר למשפט זה עלול להישמע קשה ועלול לגרום לאי נעימות ולאוירה המשפחתית.
אתן דוגמא: היא מורידה שכבת חולצה. את יכולה להגיד הילד רגיש מעדיפה להשאיר. לא מזמן היה לו חום.. ( כבדרך אגב ובחיוך קל )
באותה סיטואציה את יכולה להגיד לה . אני לא מסכימה ומאוד מבקשת שתשאלי אותי לפני שאת מורידה לילד את החולצה .
הכי חשוב לומר את הדברים בצורה נינוחה ולא עויינת .ותמיד כבדרך אגב ושלא ישמע כאילו יש לך דבר מה נגדה או איזה משקע.

לעשות זאת בתהליך ולא בזבנג .
חייבים הרבה מחשבה וזהירות עם משפחה מקרבה ראשונה. לפי מה שנשמע מדברייך היא לא אישה רעה . וכמו שהעירו פה מן בלבוסטית ואכפתית גם אם לא תמיד במקום.
תעירי לה על זה, זה לא משנה בכמה היא גדולה ממך.הלוי
מכירה מקרוב ולא מעירהאו"ר
אצלנו גם יש גיס שאינו נשוי עדיין, וכנראה שקצת נמאס לו כבר מכל הנכדים כל הזמן בבית. אפשר להבין תאמת שנמאס לו מרעש כשהוא רוצה לנוח בבית שלו, או שהוא מוצא מלא קאפלה/מגנטים שנשאר לו לאסוף, הוא מנקה ומסדר ועוזר בבית ההורים הרבה יותר ממה שהנשואים עוזרים. בקיצור זה ממש ברמה של "עכשיו הולכים לישון (רגע זה לא מתאים לי לארגן אותם עכשיו לפיגמות וכו אני באמצע להניק), אל תשים עוד סוכר זה לא בריא (מה שנכון אבל בכל זאת תהיה הדוד ואל תעיר מול כולם), אל תצעק (הוא לא צעק), תאספו את המשחק" (הם לא סיימו לשחק!) בקיצור ממש מחנך לי אותם איך שנראה לו.
אחרי שלקחתי את זה קשה וכעסתי וגם נפגעתי כאילו החינוך שלי לא טוב ושבעצם אנחנו מכבידים עליהם כשאנו באים, בסוף החלטתי לא להיפגע. בחרתי לוותר על האנרגיות השליליות האלו. חלק מהערות שלו בהחלט נכונות ומנסה לגלות יותר רגישות ולהשתדל לכבד את כללי הבית שלהם יותר ממה שמצפה שיכבדו את הדרך שלי, אני אורחת הרי. וחלק מהערות שמוגזמות מדי אני מבליגה, ומרגיעה את עצמי שלא נורא לא קרה שום דבר חמור באמת. ובסופו של דבר, בעז"ה, נראה גם אותו איך הוא יתמודד עם ילדיו שלו כשמתארחים. הם הרי לא תמיד מקשיבים/מתוקתקים/מנומסים/יושבים בשקט על הספה ולא זזים שעתיים. בעז"ה נראה אותו מתמודד עם הערות על החינוך שלו(לא ממני!).
אני בחרתי לא להעיר לו, וגם לא לקחת את זה ללב.
את מקסימה ויש מה ללמוד. ואני אכן חושבת שלגיסה המדוברת יש כווארלט

כוונות טובות, והיא כנראה לא הרגישה שהאם נפגעת ואולי מרגישה שהן מספיק קרובות ושגיסתה מקבלת את עצותיה/מעשיה המועילים מבחינתה. אז גם אם מחליטה להעיר לה- בנועם ובידידות.

אהבתי - נראה לי כך נכון לנהוגרשש

אגב, סגנון ההערות שתוארו בשאלה זה לא פלישה לחינוך שלך, כלומר, נו באמת אם אוכלים ממתק או לא זה חינוך? זה חשוב ונחמד אבל אני בטוחה שיש דברים שאת שמה עליהם יותר דגש (ויתור לחברים, לא להרים יד על אח, לא להעיר הורים ישנים וכו וכו בהתאם לגיל הילדים) ומקוה ששם היא פחות מתערבת וזה העיקר

איפה בעלך בסיפור? זו אחותו, לא?אדם נוף מורשתו


שאלה- האם אתן משתפות הכל לבעל?או"ר
תוהה לעצמי אולי עדיף לא לצער אותו ולשים אותו במקום לא נעים באמצע בין המשפחה שלו ואישתו?! עד כמה אתן מסתדרות בעצמכן ועד כמה משתפות את הבעל במה שמפריע לכן במשפחה שלו?
זה שווה שרשור נפרד;)העוגב
באמת נראה ששיתוף של הבעל בנושא כזה שם אותו ביןארלט

פטיש לסדן וזה לא קל

גברים הם לא כאלה רכיכות חלשלושיות... אדם נוף מורשתו
ואם הוא יהיה קצת בין הפטיש לסדן - שיתמודד...
כרגע היא מתמודגת עם זה לבד, וזה לא הגיוני.
השאלה מה את מרגישה עם עצמךאמו-נה
אני חושבת שאת צריכה לחזק שני כיוונים:
1- את עצמך . את האימהות שלך . יכול להיות שכשהיא אומרת או עושה דברים זה מערער לך את הביטחון שלך כאמא .. או שאת חוששת שהיא בעצם במילים אחרות אומרת שאת אמא לא מספיק טובה .. (גם אם על אותם דברים שהיא אומרת או מעירה את מרגישה בסדר גמור יכול להיות שכאמא היא מערערת לך את הביטחון ) אז חשוב שתתחזקי שאת האמא הכי טובה ומדוייקת לילדים שלך . יש לך את השיקולים שלך עם בעלך וגם אם את טועה הכל בסדר ואנחנו תמיד ממשיכות להשתפר כאמהות .
תחזקי את עצמך בזה וזה יצור לך תחושה שאת אמא מעולה וגם זה יהיה לך ברור מבפנים (אפילו בלי להגיד מילה !!!) שאת מחילטה על הילדים שלך ...ואת לא מרגישי בלחץ כשהיא אוסרת למשל לאכול ממתקים או מורידה בגד .. את יכולה פשוט לצחוק .. ולאפשר או לתקן את מה שאת רוצה שיהיה .
כשאת רגועה מבפנים זה הסוד ! ככה זה יעבוד .
כשאת לחוצה ומרגישה איום זה אומר שיש לך במה להתחזק.

דבר 2-
תשתדלי לא לקחת אישית את הדברים שהיא אומרת ועושה ..
יש דברים שניתן להבליג .. למשל עם הממתקים את יכולה חומר לילד שלך אם הוא יבוא לבקש ממך שאת בהחלט מסכימה ממתקים בשבת אבל אולי לא כדאי עכשיו כדי לאלגרות ילדים אחרים וכו..
לגבי הבגד למשל .. הייתי פשוט מחזירה לו את הסודר
ואולי מוסיפה אמירה כמו -תודה אבל אני רגועה יותר כשהוא עם סודר . עם חיוך .. בלי כעס ..
הרעיון הוא לנטרל את הכעס עליה על השתלטנות כביכול .. יכול להיות שהיא לא שמה לב.. הכל בסדר . את תעזרי לה לשים לב
בנועם ובביטחון
בהצלחה


לא הבנתי אם היא רווקה או לאמחפשת^
אבל הרבה הורים, גורמים לקרובי משפחה באיזור 'להתערב להם'.
התחושה יכולה להיות שיש כאן ילד ותדאגי לו,
(ההורים יצאו מהבית או ידברו בחדר סגור, כשהם משאירים את הילדים להשגחת 'מבוגר אקראי' שבמקרה זה האחות,
האמא באירוע, והולכת לרקוד, היא מסכלת על השולחן רואה שהאחות נמצאת שם והולכת. האחריות אצל האחות.
הילד עושה משהו לא בטיחותי, האמא רואה שיש מבוגר אחר שימנע ממנו, ומעלימה עין)
ובמקרים אלו הבקשה שהאחריות תהיה עם גבול מסוים, קצת לא הוגנת.

מה גם שהגיוני שאם האחות מבלה עם ילדייך הרבה (ביביסיטר/ יציאות/ שבתות)ושם היא רגילה לקחת אחריות סביר להניח שהיא תמשיך גם כשאת נמצאת.

נפגשתי בזה לא מעט פעמים
יתכן שהדוגמאות כאן לא בהכרח קשורות אלייך, אולי כדאי לבדוק.
(הגיוני שהיא באמת טיפוס מתערב, וכדאי להראות לה בעדינות ובכבוד גבולות גזרה)
האמת שאני הייתי גם כזאת ..אביולאחרונה
פתאום אני קולטת שאני קוראת את מה שאת כותבת ובעצם מזדהה עם הצד השני... הצילו...
הייתי מאוד מתערבת לאחיינין שלי. ב"ה אני יותר במודעות על זה עכשיו ומנסה לעבוד על זה.
אבל החשיבה שלי היא שאחים שלי באין לשבת כדי לנוח, וקצת לתת לילדים ידיים אחרות שיטפלו בהם. ועדי לא להכביד עליהם, מתוך רצון טוב, די החלטתי עליהם. כי כשאתה נמצא הרבה עם אחיינים וההורין לא בסביבה אז זה מעצבן כל פעם לשאול את ההורים.
אני לא מצדיקה את זה. היום , כשיש לי ילד, אני מבינה שזה מעצבן שמתערבים לך. אבל הגיוני מאוד שהיא עושה את זה כמוני, נטו מרצון טוב לעזור ולתת לכם להרפות קצת.
זה יכול מאוד להיפתר בשיחה פתוחה וכנה. אפשר להודות לה על ההשתדלות והעזרה עם הילדים ולהבהיר לה שאת הכללים אתם רוצים להנחיל לילדים...
קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרוםאחרונה

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך