טיפים לבניםקראנץ שוקולד
פורסם באחת הקבוצות בפייסבוק והיה חשוב לי לשתף גם פה.
תכונות שנשים תמיד נמשכות אליהן:

רוב הגברים מאמינים שעליהם לשחק משחק של קרירות ואדישות בכדי להשיג לעצמם בחורה, אבל למעשה זה לגמרי שגוי, אין צורך לעשות כלום האמת, לא להיות מגניבים, לא להיות חדשניים, לא לדעת טריקים בקלפים, רק להיות אתם, במלוא מובן המילה. אתם בטח חושבים, "נו אני פשוט אני ושום דבר לא באמת קורה" אז כן, יש חדש תחת השמש חבריי, אתם צריכים להיות אתם, בגרסה הכי טובה שלכם. אין צורך בכסף, השכלה גבוהה או פרקי זמן ארוכים, רק להבין כמה מאפיינים פשוטים, לפניכם כמה תכונות שנמצאות בכל גבר, תכונות שנשים תמיד תמשכנה אליהן.

1. גבר שיודע מה הוא רוצה בחיים

נשים נמשכות לגברים בעלי מטרה, אשר הולכים אחריי החלומות שלהם. לא רק שנשים מעריכות גברים שיודעים מה הם רוצים בחיים אלא הן למעשה הופכות למעריצות נלהבות, אשר יודעות שהן נמצאות בחברת מלך המלכים. אנרגיה גברית היא אנרגיה דומיננטית, חד כיוונית והישגית, כמו סלע המתגלגל במורד הגבעה, האנרגיה שחודרת דרך כל ההתנגדויות היא אנרגיית ההישגיות. אנרגיה זו היא שהופכת אותך לאטרקטיבי מאוד בעבור נשים. כסף לא חייב להיות מעורב כאן כלל אלא להפך, חשוב על זה שאתה מונע מדברים שמלהיבים אותך, אתה למעשה יוצר חלום וודאי ועוקב אחריו בדרכך, כל אישה תרצה להרגיש שהיא חלק מתוך החלום שלך. ברגע שתכניס את האישה שמעניין אותך אל תוך חלום המציאות שלך, היא תשמח להישאר תחת כנפייך. נשים מעריכות גברים פעלתנים, אין מה לעשות פרט ל– לפעול. גבר שיודע מה הוא רוצה בחיים, משיג את מה שהוא רוצה בעודו בחיים.

2. נוכחות

נוכחות היא לא משהו שקל לשים עליו מילים, נוכחות היא דבר למעשה שמרגישים. אין צורך להיות דוגמן, היה בטוח שכל מה שדרוש כבר יש לך, לא שרירים, לא תספורת, לא בגדים, הכול גלום בהרגשה הפנימית שלך. האם נוח לך בתוך העור שלך? עלייך לחשוב על עצמך כנוח, כקיים ולהתהלך בעולם כאחד כזה, דיי במילים שיוצאות לך מהפה בשביל האפקט האמיתי, כשזה מגיע לחיבור עמוק עם אישה ברמה הרגשית, הנוכחות שלך תמיד הולכת לפנייך. תחשוב על זה, כולם רוצים להשמיע את עצמם, כולם רוצים את הזמן של האחר בכדי להשמיע את דברם, אבל מי שבאמת שותק, יש לו הכי הרבה להגיד. אתה תהיה נוכח ברגע שתרגיש שהכתר שלך קיים על ראשך גם בשתיקתך. כך תבחר להקשיב, לתת זכות קדימה לשיחה, לא תפחד ליצור קשר עיין, ובעיקר תצור אווירה נוחה. כל האנשים רוצים להרגיש עמוקים ומוערכים, הצעד הראשון הוא לתת לנשים את ההרגשה הזו, כך יגדל אפקט הנוכחות שלך.

3. תשומת לב

כמה תשומת לב את באמת נותן לאישה כשאתה מדבר איתה? 100%? אולי 70%? אם כן, כל מספר תבחר להגיד, אחלק אותו בחצי. גברים לא יודעים לתת את תשומת ליבם המלאה לאישה,
לעזאזל, זאת אישה, פאר היצירה, הסתכל לה בעיניים ואל תוריד את המבט, תקשיב למה שהיא אומרת ותחווה את דעתך, הנח את הפלאפון בצד, או אפילו כבה אותו, שום דבר לא חשוב כשהיא לידך. גברים רבים מחפשים תעסוקה במקום באמת לדבר עם האישה, למה זאת צריכה להיות יציאה? סרט? מפגש עם חברים? כל מה שהיא רוצה הוא רק אותך, בלי הסחות ועזרים חיצוניים, קח אותה לים, רד איתה לגינה, זה לא באמת משנה, כשיש שיחה טובה. זה הזמן להתמודד איתה באופן ישיר, ישר אליה מבט עמוק אל תוך העיניים, כמו עיני לייזר, זה יגרום לה לאבד את החולשה ברגליים.

4. הומור

אם היה נערך סקר, ואני בטוח שנערך כזה, התשובה הבולטת ביותר לשאלה "מה התכונה החשובה ביותר שיכולה להיות בגבר?" הייתה – הומור. ניחשתם נכון, החיים רציניים מספיק, יש לה כביסה, דירה, חתול ואחים על הראש, אז למה שלא תצחיק אותה? נשים מעריכות קלילות בגברים, תעוזה ההומוריסטית, והרצון לשחק קצת משחקים. אל תפחד לדבר עם זרים, לצחוק על עצמך, לקחת אותה על כנפי הדמיון, ולהפוך להיות שותף לחוויות שלה. צור בעבורה עולם של צחוק, ויותר מכך צור בעבורך עולם שכולו שמחה. אל תנסה להצחיק רק אותה, הצחוק האמיתי ביותר בא מההומור שמצחיק אותך. תצחיק את עצמך, היא כבר תצחק.

5. ספונטניות

הבחורה שלי, אכן הייתה ספונטנית, אבל יותר מכל דבר היא התרגשה מהדרך שהתחלתי איתה, באופן לא טיפוסי שלחתי לה הודעה בשעת לילה מאוחרת ושאלתי אותה "ספונטנית?", הודעה שהיא לא ציפתה לה, והיא אכן הייתה ספונטנית, גם בשתיים בלילה, לקחתי אותה אל המצפה, דיברנו לאורך שעות שעברו כרגעים בודדים. ספונטניות היא המפתח לכבוש אישה, גורם ההפתעה, מה שמניע אנשים לעשות דברים הוא לרוב יצר הסקרנות, תחשוב על זה, אם היא יודעת כל מילה שלך, כל מהלך, כל תנועה מינית, ככל הנראה היא תאבד מהר מאוד עניין. המתכון הוא שילוב של ספונטניות והפתעה, ואתה מסוגל להפתיע אפילו את עצמך, לא רק אותה. ספונטניות תחזיר לך את התשוקה לחיים, ולאינטראקציה שלך עם בת זוגתך.

6. חכמה

התכונה שהתגלתה כמושכת בעבור נשים איכותיות יותר, היא חכמה. נשים חכמות יודעות להעריך חכמה. נשים חכמות יודעות להעריך את הרצון שלך לחקור כל דבר בחיים שלך, ולא לקחת שום דבר כמובן מאליו, את הרצון שלך להשתפר ולרכוש מיומנויות ועזרים בכדי לשנות את החיים שלך מקצה לקצה, כל הפעולות הללו, שלרוב הן תת הכרתיות אצל גברים מסוימים, מושכות נשים ברמה גבוהה. גבר שיודע כיצד החיים שלו הולכים להראות הוא גבר שיודע איך לחיות, זה קל להשיג את המטרות שלך אם הן קטנות, כמו להיכנס לכושר, למצוא עבודה, אבל זה לא יותר מידיי מושך ובטח לא כל כך מאתגר בעבור קצת יותר מהאדם הממוצע. מטרות שאפתניות וחתירה תמידית למצוינות הן הנוסחה.
אפשר להגיד שזה לא רק זה, אלא גם הארת הפינות החשוכות של האישיות שלך והרצון לעבוד עליהן ולשפר אותן, מעידות על חכמה רבה. אין טעם לצבור זבל מהעבר, רק לשחרר מטענים ישנים וחורגים. נשים נמשכות לגברים שהולכים נגד הזרם, זאת עובדה, גבר מכוון עם מטרה, כל אלה ימשכו אל תוך חייך, אנשים ונשים גם יחד שדוגלים באותה הנוסחה.

7. מנהיגות

זה לא סוד שנשים נמשכות לגברים שהציגו את היכולת להוביל אחרים. הן למעשה רוצות להיות מובלות גם על ידיהם. אי אפשר להתנגד לכך, ברמה האבולוציונית הראשונית של משיכה, כולן נמשכות לאריה הכי חזק בלהקה, כל אישה תרצה למצוא לעצמה את הזיווג המוצלח ביותר, בכדי שהצאצאים שלה יהיו מוצלחים כמותו. אתה לא צריך להיות מפקד, ובטח שלא לתת לאנשים פקודות, גם גאווה היא לא דבר שתשיג לך נשים, אלא צניעות ויושר. כבוד לאנשים שאתה מנהל ועובד איתם, הם דברים שנשים מעריכות, את הכוח שלך בשילוב אנושיות. במקום לחפש דומיננטיות בסיטואציות חברתיות, נסה להבין כיצד הסיטואציות עובדות, פתח לך אינטליגנציה חברתית אשר תכוון אותך בדרך המנהיגות.

8. רגישות

כל הכוח, היוקרה, יכולת מנהיגות, וההומור שיש לך לא עומדים מול הרגישות שאתה צריך להפגין כלפי אישה. אם אתה לא מוכן לתת לנשים לראות אותך פתוח רגשית, אין סיבה שנשים ירצו להישאר בסביבתך. נשים זקוקות לרגש שלך, למילה הטובה, לחיבוק, למבט, לחיבה. יותר משהן רוצות שתתלהב מהן כל בוקר מחדש, הן זקוקות לכך, וגבר שמסוגל לצאת מהקליפה שלו, להשאיר את האגו מאחור ולהגיד לבחורה שלו כל בוקר כמה היא עושה לו טוב, כמה הוא מתאהב בה כל יום מחדש, ישאיר את הפרח שלו אצלו. אל תפחד מאינטימיות, ואם אתה מפחד תפגוש את הפחד שלך עכשיו, בכל הכוח. דגול בהעצמה הדדית, מי שמסתובבת איתך היא לא פחות מהמלכה שלך וכך היא צריכה להתייחס אלייך, אל תפחד מהתשובות שלה, אל תתקוף, אל תתעצבן, אל תסיק מסקנות מוקדמות, אל תחפש אישורים במילים שלה, והכי חשוב – תאהב. תחזר אחריה. תרשה לעצמך להרגיש, ולהיות פגיע לפעמים. כנות ואמת הם המפתח. תהיה עצמך ולא אף אחד אחר.
וואוו.לב אוהב
אני חייבת לשמור את זה לעצמי...
זה באמת נכון מה שכתוב שם?תפוח יונתן
לא קראתי הכל לעומק. אבללב אוהב
יש שם כמה דברים שהם פשוט נכונים.. לדוג העניין שלגבר יש מטרות ברורות , רצון להוביל, הבנה פנימית שהוא בעל ערך וכו
בעיניי אלו דברים שממש גורמים לרצות בקשר..
אבל זה לחיות בסרטרחפת..
שלגבר יהיו את כל התכונות שמפורטות שם.
ברור שזה דברים טובים לכשעצמםקוד אבל פתוח
אבל הציפייה הזו, לדעתי זו דרישה להיות מלאך...
שוב, לא קראתי הכללב אוהב
אבל אפשר להסתפק בשלוש הראשונים:
אדם עם מטרות, מכיר בערך עצמו , ומוביל..( כן כן חשוב שדווקא הגבר יוביל.. כל אחד בדרכו שלו)

@@רחפת..
לא טענתי שזה לא דברים חיובייםקוד אבל פתוח
אני טוען שלא נכון לצפות לזה, כמו שלא נכון לחפש מישהו מושלם.
אז בעיניי זה כמעט הכרחילב אוהב
וממש לא מצביע על מושלמות..
במיוחד אם הבחורה כן פיתחה את הדברים האלה..
הכל הכרחי והכל לא הכרחיקוד אבל פתוח
אם לקחת רק 3 תוכנות סבבה. אבל לא נשמע לי שזה המצב, אם קראת את ה 3 הראשונות זה לא אומר שתהיי מוכנה לוותר על ה5 האחרות. יכול להיות שאת חושבת שזה כמעט הכרחי, ממה שאני מכיר אין כמעט בחורים כאלה, אז אם חושבת שמשהו הוא כמעט הכרחי ולא קיים אצל רוב מוחלט של הבחורים יכול להיות שאת מחפשת מישהו שלא קיים (=מושלם)

זו רשימה ארוכה של תכונות, היא אשכרה כתבה 8 תכונות שונות, אני מכיר המון בחורים שאין להם את כל אותן תכונות, ומי שתתחתן איתן באמת תזכה.
יש כזה גם לבנות?רחפת..
עוד לא גיבשתי דעה לגבי הדבר הזה.
ברור לי שיש שם גם דברים לא נכונים.
בנות לא צריכות טיפים ועצותחסדי הים
מה המטרה של זה?קוד אבל פתוח
אני בספק אם יש בחור עם כל התכונות הללו (חוץ ממני ), וזו טעות לנסות להשתנות רק בשביל להתחתן.


לי זה נראה כמו פוסט של מישהי שמפחדת מחתונה, ולכן מחפשת מישהו שהיא בחיים לא תמצא.
זה לא עניין של להשתנותקראנץ שוקולד
יש דברים שהם לא במודעות של הרבה אנשים וכן חשוב שישנו גישה וכיווני חשיבה..
לא ראיתי שם שום דבר שקשור למודעותקוד אבל פתוח
מוזמן להאיר את עיני
יש הרבה מאד בנים שפשוט לא יודעים איך להתנהלקראנץ שוקולד
מול בחורה, מה הצרכים שלה? איך להתייחס ועוד
סבבה, מסכים לגמריקוד אבל פתוח
היא לא מדברת על זה שם
תקרא שוב את הסעיפיםקראנץ שוקולד
אלה דברים שהרבה אנשים פשוט לא מודעים להם ולא חושבים עליהם כשנפגשים עם בחורה.
אולי אתה זכית ואתה כן עושה את זה אבל יש הרבה שלא!
קראתיקוד אבל פתוח
היא לא כותבת שום דבר שקשור למודעות, כל הדברים הם תכונות אופי...
טוב, אין לי כח להתווכח, יום טוב.קראנץ שוקולד
המדריך הטוב ביותרחייל7

הוא בעצם להגיע ולהיות אתה, כמו שכתוב כאן, מבלי להתעסק ביתר הדברים האחרים

(כמובן שנדרשת הכנה מינימלית)

זה נכון בעיקר למי שמחפשים "להשיג לעצמם בחורות"ברגוע
את הדבר הכי חשוב להצלחה בזוגיות היא לא כתבה- ענווה.
למה החלטתם שאישה כתבה את זה?ואני הקטנה
ראו סעיף 5.

תודה ששיתפת.
לדעתי הדברים נכונים בבסיסם, רק שיש מקומות שבהם הוא קצת הקצין אותם לכדי גוזמה (לדוג׳ כשכתב על מנהיגות, ועל זה שגבר צריך חלום ושהאישה *תשמח* להצטרף אל התכנית המוכנה מראש שלו... וכו. הקיצר. מוגזם ומוקצן, אבל הבסיס נכון)
צודקתקוד אבל פתוח
כשאני קורא את ככה, אני עדיין לא מסכים אבל מכיוון שונה, אני חושב שהוא מצייר את מי שהוא, ולא כולם כמוהו, וזה מצוין, אנחנו לא בפס יצור
וואו כ"כ נכון!n.l
ואני חושבת שהכי מהכל זה הרגישות...n.l
פשוט מוטעהשפיפול
אני אפילו לא יודע מאיפה להתחיל
כל כך הרבה שגיאות מהותיות.

נראה כאילו נועד להכשיל
הכללהשירוש16
שלדעתי לא במקומה. לא מומלץ להכליל ככה ולהגיד ' זה מודל הגבר הנכון'. כי זה לא תקין ולא נכון.
אם לבחור שלי לדוגמא היה חצי מהתכונות הנל לא הייתי מתקרבת אליו וקל וחומר שלא מתארסת איתו.
כל אחד והניסיון שלו והעדפות שלו.
במקום לגדיר מיהו הגבר האידיאלי עדיף להתחבר לאמת הפנימית, מה מתאים לי ומה אני מחפשת בבן זוג במקום להתמקד ב:'מה מתאים לכולם'...
יפה, אהבתי תפוח יונתן
^^^^^^^בינייש פתוח

כל כך נכון. המון פעמים כשמדברים על הנושא, מכניסים את כל הגברים לאותה משבצת משלהם ואת כל הנשים למשבצת למשבצת משלהן. כל ההתעסקות ב"האם גברים אצל אישה x?" "האם נשים אוהבות או לא אוהבות אצל גברים y?" כאילו כולנו אותו דבר. וזה עוד לפני שדיברנו על הסטריאוטיפים כמו שכל מה שמעניין אותנו זה איך שהבחורה נראית.

יש כמובן דברים שנכונים על רוב גדול מהגברים ורוב גדול מהנשים, לדוגמא אישה מחפשת אצל גבר יציבות ושיתן לה ביטחון, או גבר שמחפש אשה שתסמוך עליו. יש דברים שנכונים לשני הצדדים כמו לדוגמא הכלל של אם אתה מנסה ליצור רושם, זה בדיוק הרושם שאתה יוצר, וכמובן תיהיה אתה, כי תוכל לעשות זאת בצורה המיטבית

סתירות פנימיות מהותיותבינייש פתוח

מצד אחד אתה מדבר על להיות עצמך, מצד שני על נוכחות ועל הומור??? ואם אלו לא תכונות שמאפיינות אותך?

בדיוק מה שרציתי לכתוב!מבקש אמונה


לא סותר, יש דברים שאפשר לתרגל.קראנץ שוקולד

מי שעובר אימון אישי לעיתים עובר תהליך כאלה, לחזק דברים, ללמוד להיפתח, לשנות דברים מסויימים, זה עדיין לא אומר שאני מאבד את האני שלי.

העניין הוא שלא צריך.מבקש אמונה

יש מלא סוגים של שני אדם ולא כולם מחפשים אותם תכונות אופי. 

לא לכל אחד יש אותו חוש הומור, ובכלל לא כל בחורה מחפשת הומור. העיקר שיהיה שמח!

גם לכתוב חכמה זה מיותר, יש אדם עם שכל פשוט שכנראה ימצא בחורה טובה ברמה שלו. ויחיו יחד באושר.

 

אבל כמובן שהרבה דברים שם יפים מאד וחשובים.

 

לא צריך להשתנות במה שאתה. אבל לפעמים צריך להשתנות במהבינייש פתוח

שאתה משדר החוצה. שלא תשדר אתה עצמך שונה ממה שאתה (כי אתה לא מספיק מודע איך הצד השני תופס את זה) או בכללי לא משדר את עצמך נכון (כי לדוגמא יש דברים שלא מספרים בדייט הראשון או השני)

נכון. בזה אני מסכים לגמרי.מבקש אמונה


אני אסתפק בלהיות עצמי, תודהסביון
מישהו פה עףארצ'יבלד



תמיד רציתי להעלות את התמונה הזו
כבר הקדימך אחרסביון
שטויות! רשימה שקרית שבאה ממקום של שקר!טבעתיהלום

אז אנשים יצטרכו לשנות את האופי בשביל לעמוד ברשימה.

אני חושב שברור שאלו תכונות שכל בחורה תרצה - תסתכלו על הצד ההפוך:

מי תרצה מישהו חסר נוכחות, חסר כל חוש הומור, טיפש, מקובע מאוד, לא רגיש ושלא מקדיש תשומת לב?

 

הרשימה נראית כמו פסגת השאיפות בשביל אבירים על סוסים לבנים, אבל כמו שכולנו יודעים הם לא קיימים.

 

אני חושב שהרשימה מגיעה ממקום מאוד לא תורני, אלא ממישהו שרוצה "להשיג בחורות".

לכן, בדקתי מה המקור של של הכתבה, וזה מה שהיה כתוב בראשיתה:

 

"תשכחו מכל מה ששמעתם, אם יש דבר אחד שלמדתי על בשרי הוא מה מושך נשים. מגבר תמים שמחפש בחורה הפכתי לחביב הנשים, לא הייתי עוד מחפש, אלא רוכש חברויות חדשות בכל יום ביומו. לא אגיד שנשים היו נופלות לרגליי אך עם זאת היה דיי בנוכחות שלי בשביל להשפיע עליהן."

 

בנות - זה מה שאתן רוצות? בחור שהוא "חביב הנשים"?

 

..ארצ'יבלד
@חביב שזורם
שורה אחרונה, יש לך מתחרה.
והוא רציני.
אני כמעט הגבר המושלםארצ'יבלד
(חוץ מקטע מספר 7) תעשו טובה, זה באמת שולי!


אם זה למטרת נישואין, העיקר שתהיה התאמה. זה לא שהנסיכהחסדי הים
מחפשת את האביר, לכולנו יש חסרונות.
תהיה עצמך!!!ים...

אבל תיהיה 1, 2 , 3 ......

 

 

חשוב שכל אחד יהיה הוא עצמו ופשוט יביא את עצמו לידי ביטוי בחיים שלו, כפי שנכון לו

יש פה כמה תגובות פה לא נעימות ולא מכבדותקראנץ שוקולד

זה לא עשרת הדיברות ואף אחד לא הצמיד אקדח לרקה, כן יש פה דברים שיכולים להועיל לכמה וכמה אנשים, שינוי גישה.. זה לא אומר שצריך להיות אדם אחר אבל כן לפעמים צריך לדעת איך להתנהל מול המין השני, כמו שאם יש לאדם גאווה הוא לא יגיד זה אני וזהו אלא ינסה לשנות את זה, כל אחד יכול לקחת מפה מה שהוא רוצה או לא לקחת, בסה"כ יש פה דברים חיוביים, רגישות, הומור, ספונטניות אלה דברים שהרבה פעמים נחוצים לקשר, אפשר לברור מה טוב ומה לא ואנשים מספיק בוגרים כדי לדעת איפה הם צריכים חיזוק.

והעיקר הוא להגיב בצורה מכבדת גם אם לא מסכימים עם הדברים.

מצטרפת^^ואני הקטנה
אחי היקר אנחנו בסכ לא מסכימים עם הנאמרקוד אבל פתוח
אוהב אותך

אני חושב שמי שיקבל את הדברים וינסה ליישמם יזיק לעצמו, אתה חושב שזה יועיל. מותר לנו לא להסכים

לא ראיתי פה תגובות לא מכבדות, אתה יותר ממוזמן להראות לי למה מתכוון.
באמת שמתואר פה מישהו מושלם,נושאת עיניים

אבל לדעתי הנקודות ממוספרות מהקל אל הכבד, כאשר 1 הכי פחות חשוב לאשה ו-8 הכי חשוב.

 

(לי בכל אופן - מותר לאחרים לחשוב אחרת).

 

אהבתי שכתוב "להיות עצמך" ואז מלא סעיפים איך לא להיות עצמך הדוכס מירוסלב


ממש ככה..חיהל'ה
לשמורegb123אחרונה
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.


אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

מסכימה אבל איך זה נראה בפועל?מישהי 1

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"


 

 

אני ממש לא מסכימה איתךהפי

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..


 

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא


 

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית


 

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

 

 

זה לא נשמע אמיתיהרמוניה

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

תמונה טובה זה תמונה טובהמישהי 1

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

צודקת..בנות רבות עלי

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

 

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כן, רק צריך להגיד ביחד עם זה לצד שמקבל את התמונההרמוניהאחרונה

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסאאחרונה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך