טיפים לבניםקראנץ שוקולד
פורסם באחת הקבוצות בפייסבוק והיה חשוב לי לשתף גם פה.
תכונות שנשים תמיד נמשכות אליהן:

רוב הגברים מאמינים שעליהם לשחק משחק של קרירות ואדישות בכדי להשיג לעצמם בחורה, אבל למעשה זה לגמרי שגוי, אין צורך לעשות כלום האמת, לא להיות מגניבים, לא להיות חדשניים, לא לדעת טריקים בקלפים, רק להיות אתם, במלוא מובן המילה. אתם בטח חושבים, "נו אני פשוט אני ושום דבר לא באמת קורה" אז כן, יש חדש תחת השמש חבריי, אתם צריכים להיות אתם, בגרסה הכי טובה שלכם. אין צורך בכסף, השכלה גבוהה או פרקי זמן ארוכים, רק להבין כמה מאפיינים פשוטים, לפניכם כמה תכונות שנמצאות בכל גבר, תכונות שנשים תמיד תמשכנה אליהן.

1. גבר שיודע מה הוא רוצה בחיים

נשים נמשכות לגברים בעלי מטרה, אשר הולכים אחריי החלומות שלהם. לא רק שנשים מעריכות גברים שיודעים מה הם רוצים בחיים אלא הן למעשה הופכות למעריצות נלהבות, אשר יודעות שהן נמצאות בחברת מלך המלכים. אנרגיה גברית היא אנרגיה דומיננטית, חד כיוונית והישגית, כמו סלע המתגלגל במורד הגבעה, האנרגיה שחודרת דרך כל ההתנגדויות היא אנרגיית ההישגיות. אנרגיה זו היא שהופכת אותך לאטרקטיבי מאוד בעבור נשים. כסף לא חייב להיות מעורב כאן כלל אלא להפך, חשוב על זה שאתה מונע מדברים שמלהיבים אותך, אתה למעשה יוצר חלום וודאי ועוקב אחריו בדרכך, כל אישה תרצה להרגיש שהיא חלק מתוך החלום שלך. ברגע שתכניס את האישה שמעניין אותך אל תוך חלום המציאות שלך, היא תשמח להישאר תחת כנפייך. נשים מעריכות גברים פעלתנים, אין מה לעשות פרט ל– לפעול. גבר שיודע מה הוא רוצה בחיים, משיג את מה שהוא רוצה בעודו בחיים.

2. נוכחות

נוכחות היא לא משהו שקל לשים עליו מילים, נוכחות היא דבר למעשה שמרגישים. אין צורך להיות דוגמן, היה בטוח שכל מה שדרוש כבר יש לך, לא שרירים, לא תספורת, לא בגדים, הכול גלום בהרגשה הפנימית שלך. האם נוח לך בתוך העור שלך? עלייך לחשוב על עצמך כנוח, כקיים ולהתהלך בעולם כאחד כזה, דיי במילים שיוצאות לך מהפה בשביל האפקט האמיתי, כשזה מגיע לחיבור עמוק עם אישה ברמה הרגשית, הנוכחות שלך תמיד הולכת לפנייך. תחשוב על זה, כולם רוצים להשמיע את עצמם, כולם רוצים את הזמן של האחר בכדי להשמיע את דברם, אבל מי שבאמת שותק, יש לו הכי הרבה להגיד. אתה תהיה נוכח ברגע שתרגיש שהכתר שלך קיים על ראשך גם בשתיקתך. כך תבחר להקשיב, לתת זכות קדימה לשיחה, לא תפחד ליצור קשר עיין, ובעיקר תצור אווירה נוחה. כל האנשים רוצים להרגיש עמוקים ומוערכים, הצעד הראשון הוא לתת לנשים את ההרגשה הזו, כך יגדל אפקט הנוכחות שלך.

3. תשומת לב

כמה תשומת לב את באמת נותן לאישה כשאתה מדבר איתה? 100%? אולי 70%? אם כן, כל מספר תבחר להגיד, אחלק אותו בחצי. גברים לא יודעים לתת את תשומת ליבם המלאה לאישה,
לעזאזל, זאת אישה, פאר היצירה, הסתכל לה בעיניים ואל תוריד את המבט, תקשיב למה שהיא אומרת ותחווה את דעתך, הנח את הפלאפון בצד, או אפילו כבה אותו, שום דבר לא חשוב כשהיא לידך. גברים רבים מחפשים תעסוקה במקום באמת לדבר עם האישה, למה זאת צריכה להיות יציאה? סרט? מפגש עם חברים? כל מה שהיא רוצה הוא רק אותך, בלי הסחות ועזרים חיצוניים, קח אותה לים, רד איתה לגינה, זה לא באמת משנה, כשיש שיחה טובה. זה הזמן להתמודד איתה באופן ישיר, ישר אליה מבט עמוק אל תוך העיניים, כמו עיני לייזר, זה יגרום לה לאבד את החולשה ברגליים.

4. הומור

אם היה נערך סקר, ואני בטוח שנערך כזה, התשובה הבולטת ביותר לשאלה "מה התכונה החשובה ביותר שיכולה להיות בגבר?" הייתה – הומור. ניחשתם נכון, החיים רציניים מספיק, יש לה כביסה, דירה, חתול ואחים על הראש, אז למה שלא תצחיק אותה? נשים מעריכות קלילות בגברים, תעוזה ההומוריסטית, והרצון לשחק קצת משחקים. אל תפחד לדבר עם זרים, לצחוק על עצמך, לקחת אותה על כנפי הדמיון, ולהפוך להיות שותף לחוויות שלה. צור בעבורה עולם של צחוק, ויותר מכך צור בעבורך עולם שכולו שמחה. אל תנסה להצחיק רק אותה, הצחוק האמיתי ביותר בא מההומור שמצחיק אותך. תצחיק את עצמך, היא כבר תצחק.

5. ספונטניות

הבחורה שלי, אכן הייתה ספונטנית, אבל יותר מכל דבר היא התרגשה מהדרך שהתחלתי איתה, באופן לא טיפוסי שלחתי לה הודעה בשעת לילה מאוחרת ושאלתי אותה "ספונטנית?", הודעה שהיא לא ציפתה לה, והיא אכן הייתה ספונטנית, גם בשתיים בלילה, לקחתי אותה אל המצפה, דיברנו לאורך שעות שעברו כרגעים בודדים. ספונטניות היא המפתח לכבוש אישה, גורם ההפתעה, מה שמניע אנשים לעשות דברים הוא לרוב יצר הסקרנות, תחשוב על זה, אם היא יודעת כל מילה שלך, כל מהלך, כל תנועה מינית, ככל הנראה היא תאבד מהר מאוד עניין. המתכון הוא שילוב של ספונטניות והפתעה, ואתה מסוגל להפתיע אפילו את עצמך, לא רק אותה. ספונטניות תחזיר לך את התשוקה לחיים, ולאינטראקציה שלך עם בת זוגתך.

6. חכמה

התכונה שהתגלתה כמושכת בעבור נשים איכותיות יותר, היא חכמה. נשים חכמות יודעות להעריך חכמה. נשים חכמות יודעות להעריך את הרצון שלך לחקור כל דבר בחיים שלך, ולא לקחת שום דבר כמובן מאליו, את הרצון שלך להשתפר ולרכוש מיומנויות ועזרים בכדי לשנות את החיים שלך מקצה לקצה, כל הפעולות הללו, שלרוב הן תת הכרתיות אצל גברים מסוימים, מושכות נשים ברמה גבוהה. גבר שיודע כיצד החיים שלו הולכים להראות הוא גבר שיודע איך לחיות, זה קל להשיג את המטרות שלך אם הן קטנות, כמו להיכנס לכושר, למצוא עבודה, אבל זה לא יותר מידיי מושך ובטח לא כל כך מאתגר בעבור קצת יותר מהאדם הממוצע. מטרות שאפתניות וחתירה תמידית למצוינות הן הנוסחה.
אפשר להגיד שזה לא רק זה, אלא גם הארת הפינות החשוכות של האישיות שלך והרצון לעבוד עליהן ולשפר אותן, מעידות על חכמה רבה. אין טעם לצבור זבל מהעבר, רק לשחרר מטענים ישנים וחורגים. נשים נמשכות לגברים שהולכים נגד הזרם, זאת עובדה, גבר מכוון עם מטרה, כל אלה ימשכו אל תוך חייך, אנשים ונשים גם יחד שדוגלים באותה הנוסחה.

7. מנהיגות

זה לא סוד שנשים נמשכות לגברים שהציגו את היכולת להוביל אחרים. הן למעשה רוצות להיות מובלות גם על ידיהם. אי אפשר להתנגד לכך, ברמה האבולוציונית הראשונית של משיכה, כולן נמשכות לאריה הכי חזק בלהקה, כל אישה תרצה למצוא לעצמה את הזיווג המוצלח ביותר, בכדי שהצאצאים שלה יהיו מוצלחים כמותו. אתה לא צריך להיות מפקד, ובטח שלא לתת לאנשים פקודות, גם גאווה היא לא דבר שתשיג לך נשים, אלא צניעות ויושר. כבוד לאנשים שאתה מנהל ועובד איתם, הם דברים שנשים מעריכות, את הכוח שלך בשילוב אנושיות. במקום לחפש דומיננטיות בסיטואציות חברתיות, נסה להבין כיצד הסיטואציות עובדות, פתח לך אינטליגנציה חברתית אשר תכוון אותך בדרך המנהיגות.

8. רגישות

כל הכוח, היוקרה, יכולת מנהיגות, וההומור שיש לך לא עומדים מול הרגישות שאתה צריך להפגין כלפי אישה. אם אתה לא מוכן לתת לנשים לראות אותך פתוח רגשית, אין סיבה שנשים ירצו להישאר בסביבתך. נשים זקוקות לרגש שלך, למילה הטובה, לחיבוק, למבט, לחיבה. יותר משהן רוצות שתתלהב מהן כל בוקר מחדש, הן זקוקות לכך, וגבר שמסוגל לצאת מהקליפה שלו, להשאיר את האגו מאחור ולהגיד לבחורה שלו כל בוקר כמה היא עושה לו טוב, כמה הוא מתאהב בה כל יום מחדש, ישאיר את הפרח שלו אצלו. אל תפחד מאינטימיות, ואם אתה מפחד תפגוש את הפחד שלך עכשיו, בכל הכוח. דגול בהעצמה הדדית, מי שמסתובבת איתך היא לא פחות מהמלכה שלך וכך היא צריכה להתייחס אלייך, אל תפחד מהתשובות שלה, אל תתקוף, אל תתעצבן, אל תסיק מסקנות מוקדמות, אל תחפש אישורים במילים שלה, והכי חשוב – תאהב. תחזר אחריה. תרשה לעצמך להרגיש, ולהיות פגיע לפעמים. כנות ואמת הם המפתח. תהיה עצמך ולא אף אחד אחר.
וואוו.לב אוהב
אני חייבת לשמור את זה לעצמי...
זה באמת נכון מה שכתוב שם?תפוח יונתן
לא קראתי הכל לעומק. אבללב אוהב
יש שם כמה דברים שהם פשוט נכונים.. לדוג העניין שלגבר יש מטרות ברורות , רצון להוביל, הבנה פנימית שהוא בעל ערך וכו
בעיניי אלו דברים שממש גורמים לרצות בקשר..
אבל זה לחיות בסרטרחפת..
שלגבר יהיו את כל התכונות שמפורטות שם.
ברור שזה דברים טובים לכשעצמםקוד אבל פתוח
אבל הציפייה הזו, לדעתי זו דרישה להיות מלאך...
שוב, לא קראתי הכללב אוהב
אבל אפשר להסתפק בשלוש הראשונים:
אדם עם מטרות, מכיר בערך עצמו , ומוביל..( כן כן חשוב שדווקא הגבר יוביל.. כל אחד בדרכו שלו)

@@רחפת..
לא טענתי שזה לא דברים חיובייםקוד אבל פתוח
אני טוען שלא נכון לצפות לזה, כמו שלא נכון לחפש מישהו מושלם.
אז בעיניי זה כמעט הכרחילב אוהב
וממש לא מצביע על מושלמות..
במיוחד אם הבחורה כן פיתחה את הדברים האלה..
הכל הכרחי והכל לא הכרחיקוד אבל פתוח
אם לקחת רק 3 תוכנות סבבה. אבל לא נשמע לי שזה המצב, אם קראת את ה 3 הראשונות זה לא אומר שתהיי מוכנה לוותר על ה5 האחרות. יכול להיות שאת חושבת שזה כמעט הכרחי, ממה שאני מכיר אין כמעט בחורים כאלה, אז אם חושבת שמשהו הוא כמעט הכרחי ולא קיים אצל רוב מוחלט של הבחורים יכול להיות שאת מחפשת מישהו שלא קיים (=מושלם)

זו רשימה ארוכה של תכונות, היא אשכרה כתבה 8 תכונות שונות, אני מכיר המון בחורים שאין להם את כל אותן תכונות, ומי שתתחתן איתן באמת תזכה.
יש כזה גם לבנות?רחפת..
עוד לא גיבשתי דעה לגבי הדבר הזה.
ברור לי שיש שם גם דברים לא נכונים.
בנות לא צריכות טיפים ועצותחסדי הים
מה המטרה של זה?קוד אבל פתוח
אני בספק אם יש בחור עם כל התכונות הללו (חוץ ממני ), וזו טעות לנסות להשתנות רק בשביל להתחתן.


לי זה נראה כמו פוסט של מישהי שמפחדת מחתונה, ולכן מחפשת מישהו שהיא בחיים לא תמצא.
זה לא עניין של להשתנותקראנץ שוקולד
יש דברים שהם לא במודעות של הרבה אנשים וכן חשוב שישנו גישה וכיווני חשיבה..
לא ראיתי שם שום דבר שקשור למודעותקוד אבל פתוח
מוזמן להאיר את עיני
יש הרבה מאד בנים שפשוט לא יודעים איך להתנהלקראנץ שוקולד
מול בחורה, מה הצרכים שלה? איך להתייחס ועוד
סבבה, מסכים לגמריקוד אבל פתוח
היא לא מדברת על זה שם
תקרא שוב את הסעיפיםקראנץ שוקולד
אלה דברים שהרבה אנשים פשוט לא מודעים להם ולא חושבים עליהם כשנפגשים עם בחורה.
אולי אתה זכית ואתה כן עושה את זה אבל יש הרבה שלא!
קראתיקוד אבל פתוח
היא לא כותבת שום דבר שקשור למודעות, כל הדברים הם תכונות אופי...
טוב, אין לי כח להתווכח, יום טוב.קראנץ שוקולד
המדריך הטוב ביותרחייל7

הוא בעצם להגיע ולהיות אתה, כמו שכתוב כאן, מבלי להתעסק ביתר הדברים האחרים

(כמובן שנדרשת הכנה מינימלית)

זה נכון בעיקר למי שמחפשים "להשיג לעצמם בחורות"ברגוע
את הדבר הכי חשוב להצלחה בזוגיות היא לא כתבה- ענווה.
למה החלטתם שאישה כתבה את זה?ואני הקטנה
ראו סעיף 5.

תודה ששיתפת.
לדעתי הדברים נכונים בבסיסם, רק שיש מקומות שבהם הוא קצת הקצין אותם לכדי גוזמה (לדוג׳ כשכתב על מנהיגות, ועל זה שגבר צריך חלום ושהאישה *תשמח* להצטרף אל התכנית המוכנה מראש שלו... וכו. הקיצר. מוגזם ומוקצן, אבל הבסיס נכון)
צודקתקוד אבל פתוח
כשאני קורא את ככה, אני עדיין לא מסכים אבל מכיוון שונה, אני חושב שהוא מצייר את מי שהוא, ולא כולם כמוהו, וזה מצוין, אנחנו לא בפס יצור
וואו כ"כ נכון!n.l
ואני חושבת שהכי מהכל זה הרגישות...n.l
פשוט מוטעהשפיפול
אני אפילו לא יודע מאיפה להתחיל
כל כך הרבה שגיאות מהותיות.

נראה כאילו נועד להכשיל
הכללהשירוש16
שלדעתי לא במקומה. לא מומלץ להכליל ככה ולהגיד ' זה מודל הגבר הנכון'. כי זה לא תקין ולא נכון.
אם לבחור שלי לדוגמא היה חצי מהתכונות הנל לא הייתי מתקרבת אליו וקל וחומר שלא מתארסת איתו.
כל אחד והניסיון שלו והעדפות שלו.
במקום לגדיר מיהו הגבר האידיאלי עדיף להתחבר לאמת הפנימית, מה מתאים לי ומה אני מחפשת בבן זוג במקום להתמקד ב:'מה מתאים לכולם'...
יפה, אהבתי תפוח יונתן
^^^^^^^בינייש פתוח

כל כך נכון. המון פעמים כשמדברים על הנושא, מכניסים את כל הגברים לאותה משבצת משלהם ואת כל הנשים למשבצת למשבצת משלהן. כל ההתעסקות ב"האם גברים אצל אישה x?" "האם נשים אוהבות או לא אוהבות אצל גברים y?" כאילו כולנו אותו דבר. וזה עוד לפני שדיברנו על הסטריאוטיפים כמו שכל מה שמעניין אותנו זה איך שהבחורה נראית.

יש כמובן דברים שנכונים על רוב גדול מהגברים ורוב גדול מהנשים, לדוגמא אישה מחפשת אצל גבר יציבות ושיתן לה ביטחון, או גבר שמחפש אשה שתסמוך עליו. יש דברים שנכונים לשני הצדדים כמו לדוגמא הכלל של אם אתה מנסה ליצור רושם, זה בדיוק הרושם שאתה יוצר, וכמובן תיהיה אתה, כי תוכל לעשות זאת בצורה המיטבית

סתירות פנימיות מהותיותבינייש פתוח

מצד אחד אתה מדבר על להיות עצמך, מצד שני על נוכחות ועל הומור??? ואם אלו לא תכונות שמאפיינות אותך?

בדיוק מה שרציתי לכתוב!מבקש אמונה


לא סותר, יש דברים שאפשר לתרגל.קראנץ שוקולד

מי שעובר אימון אישי לעיתים עובר תהליך כאלה, לחזק דברים, ללמוד להיפתח, לשנות דברים מסויימים, זה עדיין לא אומר שאני מאבד את האני שלי.

העניין הוא שלא צריך.מבקש אמונה

יש מלא סוגים של שני אדם ולא כולם מחפשים אותם תכונות אופי. 

לא לכל אחד יש אותו חוש הומור, ובכלל לא כל בחורה מחפשת הומור. העיקר שיהיה שמח!

גם לכתוב חכמה זה מיותר, יש אדם עם שכל פשוט שכנראה ימצא בחורה טובה ברמה שלו. ויחיו יחד באושר.

 

אבל כמובן שהרבה דברים שם יפים מאד וחשובים.

 

לא צריך להשתנות במה שאתה. אבל לפעמים צריך להשתנות במהבינייש פתוח

שאתה משדר החוצה. שלא תשדר אתה עצמך שונה ממה שאתה (כי אתה לא מספיק מודע איך הצד השני תופס את זה) או בכללי לא משדר את עצמך נכון (כי לדוגמא יש דברים שלא מספרים בדייט הראשון או השני)

נכון. בזה אני מסכים לגמרי.מבקש אמונה


אני אסתפק בלהיות עצמי, תודהסביון
מישהו פה עףארצ'יבלד



תמיד רציתי להעלות את התמונה הזו
כבר הקדימך אחרסביון
שטויות! רשימה שקרית שבאה ממקום של שקר!טבעתיהלום

אז אנשים יצטרכו לשנות את האופי בשביל לעמוד ברשימה.

אני חושב שברור שאלו תכונות שכל בחורה תרצה - תסתכלו על הצד ההפוך:

מי תרצה מישהו חסר נוכחות, חסר כל חוש הומור, טיפש, מקובע מאוד, לא רגיש ושלא מקדיש תשומת לב?

 

הרשימה נראית כמו פסגת השאיפות בשביל אבירים על סוסים לבנים, אבל כמו שכולנו יודעים הם לא קיימים.

 

אני חושב שהרשימה מגיעה ממקום מאוד לא תורני, אלא ממישהו שרוצה "להשיג בחורות".

לכן, בדקתי מה המקור של של הכתבה, וזה מה שהיה כתוב בראשיתה:

 

"תשכחו מכל מה ששמעתם, אם יש דבר אחד שלמדתי על בשרי הוא מה מושך נשים. מגבר תמים שמחפש בחורה הפכתי לחביב הנשים, לא הייתי עוד מחפש, אלא רוכש חברויות חדשות בכל יום ביומו. לא אגיד שנשים היו נופלות לרגליי אך עם זאת היה דיי בנוכחות שלי בשביל להשפיע עליהן."

 

בנות - זה מה שאתן רוצות? בחור שהוא "חביב הנשים"?

 

..ארצ'יבלד
@חביב שזורם
שורה אחרונה, יש לך מתחרה.
והוא רציני.
אני כמעט הגבר המושלםארצ'יבלד
(חוץ מקטע מספר 7) תעשו טובה, זה באמת שולי!


אם זה למטרת נישואין, העיקר שתהיה התאמה. זה לא שהנסיכהחסדי הים
מחפשת את האביר, לכולנו יש חסרונות.
תהיה עצמך!!!ים...

אבל תיהיה 1, 2 , 3 ......

 

 

חשוב שכל אחד יהיה הוא עצמו ופשוט יביא את עצמו לידי ביטוי בחיים שלו, כפי שנכון לו

יש פה כמה תגובות פה לא נעימות ולא מכבדותקראנץ שוקולד

זה לא עשרת הדיברות ואף אחד לא הצמיד אקדח לרקה, כן יש פה דברים שיכולים להועיל לכמה וכמה אנשים, שינוי גישה.. זה לא אומר שצריך להיות אדם אחר אבל כן לפעמים צריך לדעת איך להתנהל מול המין השני, כמו שאם יש לאדם גאווה הוא לא יגיד זה אני וזהו אלא ינסה לשנות את זה, כל אחד יכול לקחת מפה מה שהוא רוצה או לא לקחת, בסה"כ יש פה דברים חיוביים, רגישות, הומור, ספונטניות אלה דברים שהרבה פעמים נחוצים לקשר, אפשר לברור מה טוב ומה לא ואנשים מספיק בוגרים כדי לדעת איפה הם צריכים חיזוק.

והעיקר הוא להגיב בצורה מכבדת גם אם לא מסכימים עם הדברים.

מצטרפת^^ואני הקטנה
אחי היקר אנחנו בסכ לא מסכימים עם הנאמרקוד אבל פתוח
אוהב אותך

אני חושב שמי שיקבל את הדברים וינסה ליישמם יזיק לעצמו, אתה חושב שזה יועיל. מותר לנו לא להסכים

לא ראיתי פה תגובות לא מכבדות, אתה יותר ממוזמן להראות לי למה מתכוון.
באמת שמתואר פה מישהו מושלם,נושאת עיניים

אבל לדעתי הנקודות ממוספרות מהקל אל הכבד, כאשר 1 הכי פחות חשוב לאשה ו-8 הכי חשוב.

 

(לי בכל אופן - מותר לאחרים לחשוב אחרת).

 

אהבתי שכתוב "להיות עצמך" ואז מלא סעיפים איך לא להיות עצמך הדוכס מירוסלב


ממש ככה..חיהל'ה
לשמורegb123אחרונה
ב"ה ביום שני אני מתחתן אני הנני כאינני

ומשהו מרגיש לי קצת מוזר... אני מרגיש שאני לא מעכל את זה, לא שמח בזה בשלימות, לא מספיק מתרגש. איך מגיעים בשמחה? בהתרגשות?

מקסים!חתול זמני

תראה אמנם התמונה שכולם אוהבים לצייר (או בימינו לצלם) היא של פרחים ופרפרים וזיקוקים אבל מתחת לזה ברור שהחלטה כל־כך רצינית וגורלית כרוכה גם בכל־מיני ספקות / בלבולים / מחשבות / עייפות. יכול להיות זה למה משתדלים לעשות חתונה שמחה ושבע ברכות והורים מלווים כו' כדי לתת מעין תמיכה למשהו שמצד אחד הוא גדול ומשמח ומצד שני גם מלחיץ.

 

זה מאוד נורמלי לא לעכל סיטואציות רגשיות במהירות, אל תתן לזה לבאס אותך מעבר למה שזה. אמנם קצת קלישאתי אבל פשוט תנסה לזרום ולהיות נוכח בהווה, זה מה שאני חושב. אתה לא "חייב" להרגיש ככה או אחרת בסוף זאת החתונה שלך לא של מישהו אחר.

 

כך או כך אל תיעלם לנו מפרוזה וכתיבה חופשית

מאה אחוז נכון.נחלת
אני תמיד צודק חתול זמני
מזל טוב ! משה

תן לגוף שלך לחוות את הכל. מותר הכל.

מזל טוב! ענבי הגפן בענבי הגפןנקדימון
מזל טוב!!! advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך ה' בתמוז תשפ"ו 23:24

זאת סיטואציה שלא הייתה בה והגיוני שהיא תראה אחרת ממה שדמיינת אותה או הסתכלת עליה מבחוץ על אחרים (ויש מצב שגם לא ראית לתוך נבכי נפשם)

בטוח שכל חתן מרגיש ומעכל את זה שונה.

 

איך להתרגש ולשמוח? אמממ אולי תגיד תודה לכל מי שאפשרי, כמובן לקב"ה

שמחה באה בהבנה שמה שקורה הוא לא מובן מאליו, אמירת תודה מחזקת את ההכרה הזאת

הכי הגיוני בעולםפצל"פ

אני גם הייתי ככה לפני החתונה

הרבה פעמים אתה פשוט טובע בהכנות ומרגיש שאין מספיק מקום להתרגשות

או שאולי במקביל לשמחה יש גם קשיים פוחדים


פשוט תנסה להיות קשוב לעצמך

יכול להיות שפשוט זה יגיע היום של החתונה או שאתה צריך לתת לפני מקום גם לדברים שיושבים עליך


בכל מקרה מזל טוב גדול

באמת?הפי
כן, זה נכון (כי עסוקים מאוד בהתארגנויות והכנותזמירותאחרונה

לוגיסטיות רבות לקראת החתונה ובעיקר בארגון הבית בו נגור אחרי החתונה - צריך להכשיר דירה למגורים, עם כל התכולות שיש בבית, יש הרבה הוצאות וכאב ראש בדרך בכל האחריות הנלוות לדברים האלו)

מזל טוב!זמירות

עצה פרקטית פשוטה, שכרגע עשויה להצטייר הזויה…

כנראה כמעט ולא יהיה לכם זמן לאכול כמו שצריך… מקווה שיחכה לכם כיבוד קל בחדר הייחוד, ואחרי זה לא תשבו בנחת וברוגע לאורך כל החתונה ותהיו כל הזמן בתנועה…


תכינו דברים טעימים בדירה / חדר במלון אליו תגיעו בלילה הראשון כזוג טרי 🙂 

וואו מזל טוב!זיויק
מרגש, וחוסר התרגשות יכול להיות מ1000 סיבות, צריך להכיר אותך בשביל זה ולא נראה לי שתשובות כאן יהיו מעשה אחראי
יאאאאאאאאאאאא מזל טובבבבב איזה יופיייייי!!נפש חיה.
מגיעים בנחת  בשלווה בטוב!  ועם הקב"ה.   השמחה האמיתית נבנית לאט לאט.  שלווה פנימית, רוגע, הרגשה טובה בלב..... שמחה לא חייבת להתבטא חיצונית (ריקודים, שירים בקול וכו) יש הרבה דרכים לבטא שמחה .    מה שחשוב הוא - שאתה נכנס לחופה בלב שלם ושמח בכלתך.        בע"ה בניין עדי עד והרבה שמחה ונחת תמיד!


מזל טוב ידידיימח שם עראפת
משמח!נחלת

קראתי אתמול מישהי שכתבה שתמיד יש ספיקות לפני אירושין, נישואין, וזה נורמלי וטבעי לחלוטין.

יש מן הסתם גם חששות - להקים בית, לא להיות לבד יותר (לטוב ולמוטב) - כל זה כנראה פוגם

קצת בשמחה שצריכה להיות (כך אנחנו מצפים). ולא לשכוח את אדון יצר הרע שלעולם לעולם

לא ישן ורק ממתין למשהו טוב ושווה כדי "להתלבש" עליו.

 

זהו. אגב, ספיקות יכולים להיות מדי פעם גם אחר כך....וגם זה טבעי. לא להתרגש מזה.

 

המון מזל טוב. היו מאושרים!

 

"

אני לא התרגשתי בחתונה שלי.אריק מהדרום

ולא התרגשתי בלידות של אף אחד מחמשת ילדיי.

לא יודע, כנראה שאפשר בלי.

איך להפרד אחרי חודשיים בלי לפגוע?ארץ חדשה
הצילו 🙄
למה לפגוע?משה

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

 

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

לזכור שככול שאת ממשיכה זה יהיה יותר קשהראומה1

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.


תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

בפגישה? לא עדיף בטלפון?ארץ חדשה
עדיף בפגישה, שקטה רגועה בלי הוצאות כספיות גדולותראומה1
ואפשר גם לשתף לפני שאת מתלבטת על כמה דברים לגביי מה שראית אצלו ושחשוב לך לדבר איתו על זה. זה יכין את השטח ...

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.


כנראה שעדיף בפגישהארץ השוקולד

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

כן. מסכימה.נחלת

 

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

 

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

 

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

 

בהצלחה!

 

שאלה מקסימהadvfb

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

באיבחת חרבמי האיש? הח"ח!

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הגזמת קצת....נחלת

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

 

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

 

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

 

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

 

לא נשמע לי כזה...

אני ממש אוהב את סגנון הכתיבה שלך.חתול זמני
אתה בעד "לברוח"advfb

וזה בסדר ולגיטימי,

יש אנשים בחבשנים (כמוני) שצריכים לעבד ביחד את החוויה. כשמעבדים ביחד את החוויה אפשר להחשף ליותר צדדים של הסיטואציה ולהבין אותה יותר טוב.

אבל אם מרגישים שאין צורך/כוח לזה, אז סבבה אפשר טלפונית. 

 

אהבתי את המטאפורות המוגזמות שלך חחח

כשלמעשה, זה באמת לפעמים מרגיש לא רחוק, הרבה פעמים יכול להרגיש בצורה הכי טבעית שיש, שהשמיים נפלו.

>>ברוקולי

 

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

 

בהצלחה! 

דעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית:חתול זמני

– ראשית אין לי מושג מה אומר "חודשיים" במושגים כאלה יש אנשים שתוך שבועיים מתחתנים ומצד שני יש לי משלוחים מאמזון שלקח להם גם יותר זמן להגיע. אין לי מושג עד כמה שניכם הייתם מושקעים בזה הקשר, באיזו תדירות כו' כו'.

 

– מה אני אישית כחתול זמני הייתי מעדיף אם היו נפרדים ממני? הייתי מעדיף שייפרדו ממני בשיחה או בהודעה מה הטעם לגרור אותי לפגישה שצריך לתכנן להתכונן אליה להתקלח להתלבש לנסוע הלוך ושוב אחרי העבודה במיוחד אם מדובר במרחק משמעותי רק כדי לומר לי "אה טוב אתה מוזמן לחזור הביתה". כאילו לא יודע לא שאין לי סנטימנטים פשוט אני לא אוהב שמזבלים לי במוח. בשלב השידוכין זה לא שהפכנו לחברי ילדוּת מהטובים שבטובים ועוד רק תוך חודשיים. בסדר היה נגמר כל סוף הוא תמיד התחלה חדשה.

 

– מאחר ולא כולם חתולים זמניים, הייתי מחלק את האנושות לשלוש קטגוריות:

 

1. חתולים זמניים, שזורמים עם הזרם הגדול של החיים ומקבלים את מה שיש לקב"ה להציע באהבה (ייסורים מקבלים באהבה או שלא מקבלים בכלל)

 

2. אנשים שלא משנה כמה דיפלומטי תהיה איתם יתבאסו על החיים שלך (במקרה כזה הייתי ממליץ לעשות מה שהכי פחות פוגע בעצמך כי גם ככה זה לא משנה)

 

3. איפשהו באמצע, כאלה שבדיו המילים הנכונות תוכל לרכך את המכה, אם אנחנו שייכים לקבוצה 3 אז פשוט לנסות לנסח משהו דיפלומטי, אם היו לי הערות משמעותיות הייתי אומר אותן בעדינות (הגעתי בסופו של דבר למסקנה שאני מחפש מישהי עם גישה קצת שונה לגבי XYZ כו') או מושך את האש אליי (בדיעבד הבנתי שאני לא לגמרי XYZ ברמה הכללית של הדברים)

 

אם הם מאוד סנטימנטליים אולי עדיף פגישה

אם לא אז לא

אבל טלפון לדעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית זה מתכון לאי־נעימות

ייסורים הם ייסורים כאשר מרגישים את המרירות שלהםadvfb

ובכל זאת, מקבלים אותם באהבה.

ולא כולם חייבים להיות במדרגה הגבוהה של קבלת יסוריים באהבה וזה בסדר גמור.

נכון, אין לי תלונות לגבי זה.חתול זמני
אולי במכתב רגישזיויקאחרונה
פסקה מעולת ראיה שמזכירה לי את הקשר האחרון שהיה ליadvfb

התפלה מבקשת מהנשמה את תפקידה.

כשעברו ימים ושנים בלא תפלה בכונה, מתקבצים בלב אבני־נגף רבים, שמרגישים על ידם כבדות־רוח פנימית. 

וכשרוח הטוב חוזר, ומתנת התפלה נתנת ממרומים, הולכים בכל תפלה ומתפנים אותם המכשולים, 

והסיכורים הרבים, אשר נקבצו בנחל הנובע של נשמת החיים העליונה, הולכים וסרים. 

ועם אותה העליה הנשמתית, שהיא עולה בכל תפלה ביחש לערך זמנה, אחוזים ידועים באים בתור מרפא את חסרון העבר; 

אמנם לא בבת אחת נמנה החסרון, אבל הולך הוא ומתמלא,

והצוהר של התפלה הולך ומגלה את אורותיו.

 

(עניני תפילה, התפילה המתמדת של הנשמה, ג')

יש פה אנשים דוסים במיוחד?פתית שלג

איך אתם מרגישים עם מיזמים כאלה? חדש מבית פרויקט 252: טיולי פו"פ בימי שישי

ועם שיעורים משותפים? סדנאות? ספידייטים? זום ספידייטים? (כבר שאלתי על זה פעם מזווית אחרת)

 

אני מרגיש שזאת יכולה להיות הזדמנות מטורפת להכיר בצורה בלתי אמצעית וחבל לפספס, אבל זה בכלל לא מדבר את השפה שלי, ואולי קצת נוגד את אורח החיים שלי.

 

ערבבת הרבה דבריםבחור עצובאחרונה

בגדול - לא לכל מה שכתבת מלבד ספידדייטים וזום, אם לא מוצאים אפשרות אחרת.

בכלל - הרוב המוחלט של המיזמים האלו נולדו איפהשהו על הרצף בין דת"ל ממוצע לדתי לייט-מסורתי. 

חוסר נשיותיובללל

אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.

אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…

השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..

שייך בכלל לדבר על זה איתה??

תודה. 

חחח חלאס לרדת עלי😂😂😂Lavender
חשש גנטיאחד האם שומע

שלום לכולם.

אצלנו במשפחה כולם ממש גבוהים. באיזור 190, והבנות יחסית בממוצע. כל חיי גדלתי כגבוה ותמיד קיבלתי על זה מחמאות, לכן אצלי במוח זה נתפס כדבר מאוד מהותי. 
העניין הוא שאתמול יצאתי לדייט עם בחורה מתוקה ממש, אבל גם ממש נמוכה. ויותר מזה, המשפחה שלה גם ככה פחות או יותר. אחרי שהבנתי את זה פתאום התחיל להפחיד אותי העניין הגנטי (ברור שגובה זו לא מחלה ח"ו והבעיה היא בתפיסה שלי! אבל ככה גדלתי וכרגע קשה לי להשתחרר מזה. ומבקש מראש סליחה אם זה פוגע במישהו). 

השאלה שלי היא האם יצא לכם לחשוב על משהו כזה פעם? מה יהיה הגובה של הילדים? איך אפשר לברר גנטית מה באמת ההשלכות של זה? מכירים משפחות שיש פער גובה מטורף כזה? מה הגובה באמת של הילדים?

חבר'ה, באמת כל פיסת מידע שיש לכם כאן תעזור לי, זו לא פעם ראשונה שאני מתלבט על זה. תודה

אם חשוב לך גנטיקהחושבת בקופסא
תבדוק מחלות גנטיות שמשפיעות על החיים הרבה יותר מכמה סנטימטרים לפה או לשם.
כמו שאמרתיאחד האם שומע

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אני יכול להגיד לך שאני חושב על זה לצד השניל המשוגע היחידי

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

קודםאחד האם שומע

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

 

בשמחה, השאלה שלך טובה,ל המשוגע היחידי

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

השאלה בסדר גמור. לא להרגיש אשמה רבותינחלת

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

 

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

 

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

 

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

 

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

 

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

 

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

 

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

 

בהצלחה רבה!

 

הגובה שלי 156 ס"מshaulreznik

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

תודה על השיתוף!אחד האם שומע

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

ראה את המחשבוןshaulreznik
זה עניין אישי ותלוי בטעם שלך, לדעתינקדימון

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.


אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.


עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

מעניין מאוד.אחד האם שומע

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

במקרה קפץ לי השרשור ורוצה להגיבבארץ אהבתי

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

 

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).


 

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

 

חוץ מהחשש לילדיםShandy

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)


 

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט


 

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל


 

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך


 

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180


 

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

תודה!אחד האם שומע

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

מסכימה; איך זה מרגיש אצלך, לא הילדים כרגע.נחלת
בעלי גבוה ואני נמוכהמתואמת

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

יש לי דוד 1.98 ודודה שלי 1.65 בערך,Lavender

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

נכון, אבל לא בהכרח.נחלת

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

 

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

 

 

 

יכול להיות שגם אצלך זו איזו תסמונת גנטיתמרגול

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.


כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)


בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?


אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח


אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

אשכרהאחד האם שומע

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

אם אפשר לשאולשלומית.

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

את צודקתאחד האם שומע

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אבל אם גובה מאוד מאוד חשוב בעיניךמרגול

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.


אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

ברוראחד האם שומע

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

רק אם תתחתן עם מישהי גובהintuscrepidam
תהיה סבירות גבוהה יותר, לא וודאות, שהילדים שלך יהיו גבוהים. וזה תחת הנחה שכל הדורות לפניך גבוהים ככה שיש לכם נטייה להיות גבוהים.
מבחינה גנטיתלגיטימי?

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

 

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

 

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

כדי לאזן, לדעתי רוב האנשים לא חושבים שלהיות גבוהנוגע, לא נוגע

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

אבל זה כל הקטעחתול זמניאחרונה

הגמרא אומרת שגוץ לא יישא גוצה וגבוה לא יישא גבוהה

למהזית שמן ודבש

כמעט כל הדייטים שעברתי מסתיימים כעבור פגישה אחת?

הקב"ה חוסך לך זמן על בנות לא רציניותintuscrepidam
זה פתרון קל. בכל זאת, כדאי לבדוק למהנחלת
אנא המתן לתגובות כאן. יש כאן תובנות ועצות טובותנחלת
בן כמה אתהadvfb

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

כיווניםיהודי שואף לטוב

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?


אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.


כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.


זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.


זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.


(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)


אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

נכון מאוד.נחלת
מזכיר לי אותיsubb16

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

אתה יכול לתת לי טלפון שלהם?זית שמן ודבשאחרונה

תודה

שיר חדשכולנו הביתה

אני ניק שהיה פעיל פה אבל מעדיף לא להחשף

חשבתי לשתף שיר שיצרתי לאחרונה עם AI

לדעתי זה יגע בעולמם של חברי הפורום

 

יום טוב

אולי יעניין אותך