זקוקה לעצה נבונה בעלי ביקורתי על סדר ונקיוןאמא מאמינה
זקוקה לעצה, בעלי איש טוב ומסייע בגידול הילדים. יש לנו 6 ילדים קטנים שאוהבים לשחק, להשתולל ולהיות שמחים ברוך ה', אך יש בעיה כי לבעלי מפריע הרעש והבלאגן. הם מסדרים אחריהם בד'כ אך אף פעם זה לא סדר מושלם לדברי בעלי שיחי'. קם בבוקר ומעביר ביקורת על ההתארגנות, מגיע מהעבודה ומסדר , ההתארגנות לשינה באוכל ובכל שלב ביום מעיר ומבקר . לי זה מפריע כי זה מלווה במילים לא יפות ובבכי של הילדים דבר שמשרה אוירה לא נעימה בבית . במיוחד בזמני לחץ לקראת שינה או בכניסת שבת.
אני מבינה את הרצון שהבית יהיה מסודר ומאורגן אבל חושבת שהוא קצת מגזים .. ניסיתי לדבר איתו אבל הוא לא מסוגל פשוט לא מסוגל להפסיק כנראה שזה ממש בתוכו.
איך אפשר להתמודד? אציין שאני עושה הכל בשביל לרצות אותו אך לדבריו זה לא מספיק
נשמע קשהggg

לא בריא להתנהלות של בית. 

כדאי לדבר על זה ולשקף לו איך זה נראה מהצד. להסביר לו איך הילדים מרגישים, אולי זה יפתח את עיניו.

אם זה ממש עניין עמוק יש מצב שצריך עזרה מבחוץ ללמוד לשחרר.

נשמע קשה, מזדהה איתךrivki
אולי את יכולה פעם להקליט את בעלך, עדיף בהסכמתו, ואחר כך לתת לו לשמוע את עצמו. מהצד הכל נראה אחרת.

אפשר גם לסכם על מקום מסוים שהכי חשוב לו בבית שתמיד יהיה מסודר בזמן שהוא מגיע. נניח, פינת אוכל. אבל הוא חייב לשחרר לגבי כל השאר עד שהילדים ילכו לישון , ואז אפשר לסדר ביחד.
שום הקלטה לא תעזור הוא לא מעוניין להשתנותטוב ומטיב
כי הוא בטוח שהוא בסדר ואתם צריכים להתאים את עצמכם אליו, מכירה דומים בכל מיני רמות. הם לא פשוטים לסביבה שלהם.

לפותחת אומר בעלך בטוח שזו הדרך הנכונה והוא הכי צודק בעולם וכולם טועים, כנראה אופי פטנד שעולל חוסר ידיעה כיצד להתמודד ולהתנהל נכון מולך ומול הילדים מבלי להכניס את הסביבה ללחץ וכוננות סביב השעון .. באופן כללי הוא אדם ביקורתי?

בכל מצב אם עד היום לא הצלחת לשנות בו משהו נשמע שזה קשה וכולכם שם סובלים ולכן הגיע הזמן לערב גורם מקצועי.
בהצלחה!
מי שלא מסוגל לשחרר על סדר,באורות
שיהיה אחראי עליו בעצמו.
זה כמו שאני לא אדרוש מבעלי לבשל/ לנקות דברים ספציפיים כי פשוט מאוד קשה לי לשחרר בנושאים האלה ואני יודעת שלא משנה מה הוא יעשה וכמה יתאמץ, תמיד תהיה לי ביקורת.
לדעתי אתם צריכים לשבת ביחד ולתאם, מהי רמת האחריות שאתם *ביחד* דורשים מהילדים. מהי רמת האחריות שמצופה ממך מבחינתו. ואיך הוא משתלב בתוך זה. ואסור לו להתערב באחריות של הילדים שהוא נתן, גם אם זה לא מוצלח לטעמו. ואם הוא יודע שהם לא יצליחו לעשות את זה לטעמו, אז שיקח את זה על אחריותו.
ילד ששומע שוב ושוב כמה מה שהוא עושה לא מוצלח, זה גורם לו להפחתת מוטיבציה וירידת הערך העצמי, מנסיון. הוא גורם לאפקט הפוך ממה שהוא מתכוון אליו. אני גדלתי עם אמא מדהימה אבל פרפקציוניסטית מאוד שנתנה הערות וכעסה על חלק מהדברים שלא עשיתי באופן מושלם כמו שהיא אוהבת. זה לא עזר לי...
כמובן שלא יזיק להזכיר שהבית שלנו לא מוזיאון. יש כל-כך הרבה בתים נקיים ומסודרים שרק משוועים שיבואו קצת ילדים לבלגן אותם. אז קצת פורפורציות.
אולי לא יזיק להזכיר שבית זה לא מוזיאון*אשתו של בעלי*
אבל במקרה שלו,זה גם לא יועיל.
מי שיש לו ג׳וק של סדר וניקיון,לא יצליח להיפטר מזה.
זה משו שנמצא עמוק עמוק בנשמה,ללא יכולת להשתחרר מזה ולהגיד לבן אדם כזה "קצת פרופורציות" גם זה לא יועיל.
איך היחסים ביניכם באופן כללי?אבטיחה

האם הוא מעיר ומבקר גם דברים אחרים שקשורים אלייך?

האם המילים שהוא אומר פוגעניות? 

שוחחתם בעבר על התערבות של גורם טיפולי?

נראה ליחיפושית אדומה

 

שהוא צריך לשמוע ממקור חיצוני מה העתיד שצפוי לקשר שלו עם הילדים אם הוא ישקיע רק באיך נראה הבית.

מאידך, אפשר לשקף לו שכדי לקבל שיתוף פעולה מהילדים גם לטווח הרחוק, צעקות לא ממש יעבדו...

 

במקביל, כדאי מאוד שאת תשדרי לילדים כמה זה חשוב לשמור על סדר וניקיון. שזאת תהיה משימה של שניכם ולא רק שלו.

אם הם לא רואים שגם לך זה חשוב אז זה לא יעבוד והוא ימשיך להתרגז וכו'...

 

בנוסף, אפשר לקחת ייעוץ מקצועי על איך אפשר לשמור על סדר וניקיון גם עם הרבה ילדים. 

אני מאמינה שאם הוא יראה שזה חשוב גם לך תצליחי לפתוח את ליבו ולמצוא את דרך הזהב איך לרתום גם את הילדים לכך.

 

 

 

בתור אחת שגם קשה לה לראות בלאגןאמא לנסיך קטן
אני דווקא ממש מבינה אותו. את פשוט לא מבינה איזה נוראי זה.. כשיש בלאגן ממש קשה לי לתפקד. זה מבלגן לי את הראש ולא מצליחה להתרכז בכלום.. שווה לך להתאמץ בשבילו. עם הילדים לא תמיד צריך להיות בלאגן.. כשמשחקים עם משחק מגדירים מקום מסויים יכןל להיות אפילו בסלון אבל מראים איפה הגבול שמותר למשחק להגיע. וכשמסיימים ורוצים משחק אחר, אוספים ופותחים חדש..
כמובן שגם הוכ צריך להתגמש ולהעלים עין אבל יש מצבים שבהחלט יכולים להימנע..
בלתי אפשרי עם 6 ילדיםאורי8
כשיש כמה ילדים , הם לא משחקים כולם באותו משחק, ואי אפשר לשלוט ולהגדיר תחומים למשחקים. יש משחקים שחלק מהעניין שלהם זה הערבוב בין כמה משחקים ( פליימוביל וקפלות למשל). והגבלות כאלה גם חוסמות את היצירתיות של הילדים במשחק. יותר הגיוני להחליט שיש זמן בו מותר שיהיה בלאגן בבית ויש זמן שאוספים ומסדרים.
לפותחת, אם ניסית כבר לדבר איתו ועדיין קשה לו מאוד לשחרר, עד כדי מריבות יומיומיות, אולי שווה להתייעץ עם יועץ/ מטפל משפחתי או זוגי , הוא ישמע ממנו על הנזק שבהמשך התנהלות כזו ואולי תצליחו להגיע לדרך התנהלות שתהיה לכם טובה.
אכן צודקת! מכירה לפחות 2 משפחות שהתנהלות הבעל רודניתטוב ומטיב
עלולות ליהיות לזה השלכות רבות והרסניות לטווח הקרוב והרחוק. שיוביל לקשר לא בריא מתוך פחד עד גילוי של שנאה, ולפתח אדישות עד זלזול וחוסר הערכה כלפיו. והביקורת שלו עלולה לגרום להם לדימוי עצמי נמוך.

אין ספק שאם יש פה מצב שאנשים הולכים בביתם על קצות האצבעות ולא מתהלכים באופן טבעי כמו שצריך לקרות "היא חייבת" לערב אדם מקצועי.
גם הוא עשה את הילדים האלהגלעד1976
הבית הוא של שניכם באותה מידה.
תפסיקי לקחת את האחריות על הכתפיים שלך.
זכותו לחנך לסדר וניקיון אבל באןתה מידה שיהיה שותף לניהול הבית
עשית העתק הדבק ממקום אחר?תודה לאל
אין קשר בין מה שכתבת למה שהיא כתבה.
הוא מאוד מאוד שותףאמא מאמינה
וזה ממש יפה. כלומר לא רק דורש אלא מתאמץ בעצמו. הבעיה שכנראהארלט

הוא לא מסוגל לסבול בלגאן, ועם ילדים תמיד יהיה בלגאן בשלב מסוים או במקום מסוים, גם אם הם חונכו לסדר. הוא צריך ללמוד שאפשר להגדיר להם את מקומות המשחק/בלגאן והזמנים, ושם הוא חייב להרפות

מבינה אותך. קשה מאוד לחיות בלחץ בביתכלה נאה
אני יכולה גם להבין אותו בתור אחת שבלגן משגע אותה.
אבל אני יודעת שאין מה לעשות ויש ילדים והם לא בובות.
שיש מי שיבלגן ויעשה רעש. יש בתים שמחכים לזה.

את אומרת שהוא מסיע בגידול הילדים. אז אולי תעשו חלוקת תפקידים אחרת.
נגיד במקום שיקלח את הילדים יעזור יותר בלסדר את הבית.
או שתביאי בחורה שתעזור לך שעה ליפני שהוא ותארגן מה שהכי חשוב.
ותעשי לילדים מבצעים על עזרה בסדר וניקיון ולהתארגנות בבוקר.
ותיתני להם פרסים שוים שידרבנו אותם.

הוא גם חיב להבין שביקורת כל יום זה הרס בבית. בטח גם לך יש משהו שמפריע לך בו ואיך הוא היה מרגיש שכל יום היית מתלוננת עליו?
תנסי יומים הוא כבר ישתגע ויבין.
ואם הוא מסוגל להפסיק היתי הולכת איתו ליעוץ. זה נשמע אובססיה כזאת.
להמשיך ככה לחיות במתח זה ממש לא שייך.

ביקורתיותיהושבעט5
הרבה עצים אדם ביקורתי גדל בבית כזה וזה דפוס העולה שהוא מכיר.הרבה פעמים השינוי עשוי לבוא משיחה כנה עם הילדים.זה צריך לבוא מהם.הרבה פעמים הילדים מצליחים לשנות מהתנהלות של ההורה יותר בהצלחה מאשה.בהצלחה רבה.
לדעתי זה נושא של צורת דיבור, לא קשור לסדרצאדי בנייד
הסדר הוא רק מושא לבעיה האמיתית.
בעלך צריך סדנת הורות, בסגנון איך לדבר שהילדים יקשיבו- כדי שהדברים שהוא אומר יהיו נעימים, ויישמעו בשמחה.

ואל תנסי לרצות אותו. תעשי מה שטוב וראוי בעינייך, ותעבירי אליו אחריות לעשות כטוב ונכון בעיניו.
^^^מסכימהאפונה
הנחיית הורים.
בהצלחה!
את לא יכולה לפתור את הבעיות שלוtito

עם כל המגבלות של הצגת המצב מצד אחד (שלך) נראה לי שאת מסתובבת מסביב נקודה של ריצוי ותלות של תגובות של בעלך וכאשר הוא בלתי מרוצה את רואה את זה כמחדלך וכשלונך. אל תנסי לשלוט בתוצאות אלא תעשי מה שמוטל עליך ותשאירי תוצאות באחריות של ה' וקבלי שבעלך הנו קפדן ותגובתו תהיה ביקורת כי שום דבר לא יהיה מספיק טוב לפי דעתו. לכן אל תצפי שהוא יהיה מרוצה ומעל הכל תעבדי על כך שלא תהיהי מנוהלת ע"י תגובות האפשריות שלו. תגידי לו שאת עושה כפי יכולתך את מה שמוטל עליך ושאת יצור אנושי ולכן לא מושלמת (רק ה' הוא מושלם ואנחנו שואפים להתקדמות ולא לשלמות). דבר חשוב הוא שאת לא יכולה לרצות אחרים אם את לא מרוצה בעצמך ומעצמך, ראשית כל דאגי שתהיהי מרוצה ותטיבי עם עצמך בראש וראשונה.

ע"פ תיאוריך לעלך יש פגמי אופי של ביקורתיות, שיפוטיות, חוסר קבלת זולת, צורך לשליטה, נטיה לשלמות וכעס. השינוי יבוא רק ממנו, את רק יכולה להגיד לו בעדינות את דעתך מהי בעיה שלו ושכדאי לו לבקש עזרה כדי להתפטר ממנה ולהנות מאיכות חיים טובה יותר. מספיק להזכיר לו את זה פעם אחד ולא ללחוץ אותו יותר ולתת לידיעה זו לחרחר ולעשות את שלה. אם הוא לא מעונין בכך אל תנסי לשכנע ולתקן כי את לא אשמה בשום דבר, את לא יכולה לשלוט בזה ואת לא אחראית לתיקון מידות שלו.

העצתי היא להתמקד לגלות מה מפריע לך ולדאוג שאת תהיהי שלמה עם עמצך ומרוצה ולהשתחרר מצורך לרצוי ותלותיות.

ה' יהיה בעזרך

תודה רבהאמא מאמינה
אשתי כזאת וזה מסוכן לעתיד הילדיםמשה6
שלמה המלך אמר טוב שבת על פינת גג מאשת מדנים ובית חבר (מריבות). טובה ארוחת מרק משור אבוס ומריבה.
בסוף הילדים לומדים לא לכבד את ההורים כי ההורים לא מכבדים אחד את השני. אז זאת הדוגמא שהם רואים והם גם לא יכבדו לא אותך (כי הם שמעו שאת דפוקה) ולא אותו (כי הוא מעליב אותך) אחר כך הם יחזרו בשאלה אולי כי אי אפשר לקבל יראת שמיים מאדם כועס שמעליב את אמא.... ויכוחים להיות דברים יותר רעים שקשורים בזהות המינית שלהם וברצונם להתחתן אחרי מה שראו בבית.
אבא של אישתי כזה ואני סובל ממנה שהיא מתנהגת ככה. והילדים סובלים....
בקיצור. תטפלי בזה עכשיו כי בעתיד יהיה קשה יותר. שיהיו נזקים
היום הכח ביד האשה. אז תנצלי את הכוח לטובה.
בהצלחה!
איפה כתבתי שהוא אומר שאני דפ'וקה???אמא מאמינה
אבוי לי אם כך הבנת!! כתבתי שהוא עוזר בטיפול ובחינוכם
אולי לא הדגשתי אבל רק בעניין הזה יש ביננו ויכוחים ואף פעם הוא לא קילל אז אנא לא להגזים
נשמעת לי תגובה קיצונית ושיפוטית מדי. גם לא ממש תואמת לפותחתארלט


פחות חושבת שצריך לבקש ממנו להפסיק "להעיר"חן חן
כי זה באמת קשה, וכנראה שזה באמת מפריע לו, וחשוב לו לחנך לסדר.
אלא יותר לדבר על האופן בו הוא מעיר לילדים.
ללמוד איך לגייס אותם באווירה חיובית.
תמיד יהיו זמנים לחוצים בסדר היום, כמו בוקר, או השכבה בלילה. לכל משפחה זה זמנים "מועדים" למערות וללחץ.
לנסות לראות מה אפשר לשחרר, איך להקל על הלחץ, ובד בבד, איך מתנהלים כן בלחץ אבל באווירה טובה (חיזוקים, צחוקים, בדרך של משחק ובדיחות..)
הסתכלות אחרת על כל הסיפורהכול דבש

 

כמעט כולם הסבירו לך כמה זה נורא, וכמה הוא לא בסדר, ושצריך להסביר לו באופן זה או אחר כמה זה גרוע להתנהל בדרך הזו כי אוי ואבוי מה יהיה...

יתכן שזה באמת קשה לך ולא מובן, אבל זה לא אומר שהוא לא בסדר,

יתכן  שאשה אחרת היתה דווקא שמחה מהעניין והיתה מחנכת את הילדים לכבד את רצונותיו של אבא, עד כדי סדר מופתי משום שהיתה מבינה לליבו ומכבדת את רצונותיו וממילא הילדים היו משתפים עם זה פעולה ולא חושבים לרגע שהם "מסכנים" שצריכים לשמור על סדר ושקט בבית.

לדוגמא: את יכולה לדמיין את הילדים של הרב עובדיה משחקים וצועקים בבית? מה הרבנית היתה אומרת לבעלה אם היה מעיר לילדים? שהוא לא בסדר??? או שהיתה מנסה במהירות להסביר לילדים בדרך נעימה והחלטית שאבא לומד ומאד חשוב שישמרו על השקט?!

אם את מבינה שזה רצונו של בעלך (אפילו אם זו חולשה שלו), והוא רוצה בבית (שהוא גם שלו) סדר ושקט, אין ספק שהוא לא ישתנה אם תסבירי לו כמה הוא לא בסדר, אין אף אדם בעולם הזה שהשתנה כי הטיחו בו שהוא בעייתי...

אבל אם תכבדי אותו ותתנו לו הרגשה טובה גם עם ה"חולשה" הזו, יתכן מאד שהוא יבוא לקראת כולם מתוך הרגשה טובה ושמחה.

בהצלחה

(יועצת משפחתית מוסמכת ומנוסה מאד)

וואו. מעורר מחשבה.חיפושית אדומה


נקודת מבט מעניינת מסכימה באופן כללי, יחד עם זאתטוב ומטיב
צריך לקחת בחשבון אם במקרה הזה יש הגזמה מצד הבעל או אולי הבית מתנהל בחוסר סדר ורעש( מה שלא נראה לפי מה שכתבה).
יש בני אדם שמעט בלגן ורעש עושה להם אי שקט נפשי.( מכירה כאלו)
אף אחד מאיתנו לא יודע באמת מה באמת קורה ובאיזו רמה של ביקורתיות או אי סדר מדובר.

נתת פה נקודת זווית שונה ומעניינת, וטוב שציינת שאת יועצת כי יש שחושבים שלפעמים זה מיותר ואפשר להסתדר גם בלי.

תודה רבה לך!אמא מאמינה
זו זוית אחרת להסתכלות. אשתדל לנסות ליישם את זה
אני לא יודעת אם אצל הרב עובדיה בבית היה תמיד שקטאורי8
יש נורמליות של בית עם ילדים.( גם אני עוסקת בייעוץ משפחתי וזוגי), מסכימה שלא יעזור לומר לבעל שהוא בעייתי, אבל אם יש ציפיות של הבעל שלא ראליות למשפחה עם 6 ילדים( ב"ה אני גם אמא למשפחה ברוכה יודעת שסדר תמידי בבית כזה הוא בלתי אפשרי), יש מקום לברור של מה ראלי ומה לא ואיך הוא מתמודד עם מה שלא ראלי.
ללכת על ביצים בבית ,זה ממש לא בריא נפשית, לחיות בפחד מביקורתיות מתמדת על סדר ונקיון קשה מאוד.
מבינה את הקושי עם בלאגן, גם לי קשה עם בלאגן, עובדת על עצמי הרבה להתמודד ולא לרדות כל היום בילדים שיסדרו.
הפתרונות שלי לא בהכרח מתאימים לכם. אבל בעלך צריך גם להבין את המחיר של הרדיפה המתמדת אחרי סדר ונקיון. וגם שבבית נורמלי עם ילדים, בלתי אפשרי שיהיה תמיד מסודר ונקי.
ולגבי שקטאורי8
לדעתי גם בלתי אפשרי לדרוש מילדים ( במיוחד כשיש חבורה של קטנים) לשמור על שקט, זו גזרה שהציבור לא יכול לעמוד בה .
תשאלי את בעלך אם הוא רוצה חבורה של צייתנים מצדיעים לכל פקודהארלטאחרונה

זה יכול להשפיע עליו להבין שזה לא אידיאל

מחפשים קהילהאבא פגום

אנחנו הורים ל 7 ילדים גרים היום בשכירות ברמלה, בגרעין התורני ומחפשים להשתקע במקום עם קהילה תורנית אבל לא לוחצת. בגלל שאני עובד בבני ברק, מחפשים מקום שמצד אחד המחירים עדיין שפויים ומצד שני לא רחוק מידי מהעבודה. חשוב לנו קהילה תורנית שמשקיעה בילדים ונוער.

נשמח מאד להמלצות ☺️

ילגים מפרק א וצוואהיל 000

לא מצאתי פורום מתאים מקווה שפה אפשרי

שלום  בעלי נפטר יש לו ילדים קודמים

לנו משותפים

הכל היה בסדר לא ראיתי את זה בא

סעדתי את בעלי בזמן שילדיו קודמו בעבודות


אימא שלהם הילה חכמה הגיע חטפח בו בבית חוליל לגבות טת הילדים מול המשפחה שלא תראה שלא באים

ואני לא יכלתי לעבוד

כי גם לא רציתי בעלי קודם להכל


מבעל חזק שלא היה חולה  אף פעם לא ראיתי אותו שוכב עם חום או משהו דומה לא כדורים כלום

עובד פיזית קשה כל חייו

לא יכולה לפרט הכל

שמר הכל בפנים עד שהגיע למחלה ומהר הלך

ילדיו רצו מידע על כל  דבר

על עורך דין שמטפל אפלו אני ובעלי לא התענינו

לא הבנתי מה ילד שבקושי רואה את אבא שלו מתענין בקצבה

מאשים אותי שאני יודעל אל כל המידע

אין לי תו ירודה לא נותנים מידע  גם לאישה

אבל הם בשלהם


עכשיו הכל מובן הכינו את הקרקע

ילד שכל חייו לא הספיק לו מה שנתן רצה עוד

עגשיו מרגיש שיכול להכניס לי

אני לא בתחרות


הם יושבים מולי ומחלקים  את הבית

החלק שהם לא הבינו שאטאמטית הבית נאשם על שמםץ מי שמדריך אותם מהמשפחה לא מבין ולא אמר להם

הם אמרו לא נוציא אותך מהבית


לא בטוב לב,בהתנשאות

פה שתקתי


שאני רצתי עליו בעלי עבד ואני נלחמתי לקנות אותו כן מפרנבס עיקרי

כי לא היה שעות בבית וכל עול הבית היה עלי עד שהתמוטטתי בעבודה


ועבדתי פחות

לא היה לו עזרה משום צד

המשפחה שלו ידעה על מצבו הקשה

ולא באו לבקר פעם אחת

לא יצאו לקפה או שהבאו אליהם

רק רצו שנפכש במסעדה פעם בחודשים

 אבל הוא לא יכח רצו לעשות וי

התנהגו אלי לא מכבד בבית חולים

קראו לי בשמה של,גרושתו


ולא אמרתי כלום

בעלי גוסס והם אבים איתי מולו

שתקתי

אבל הילדים שלו איתם יד ביד

אז גם אני שינתי את גישתי ואהיה בקשר עם משםלתן גם לי יש,ילדים

אימא שלהם השחקנית הראשית פה

הראתה לי שהיא איתי

ותקעה לי סכין בגב חיממה את הילדים שלא מבינים הרבה

על התערבות בכל נישא


לקחה את הפיקוד על משפחת בעלי לא ידעתי שהיא כל יום מדווחת עלי היתה מגיעה כאלו לעזור

ומדווחת הכל לא הבנתי למה המשפחה שלו לא מתיחסת

אלי

אני איתו בכל הטיפול והם  לא מתיחסים אלי רק לגרושתן אפלו קוראים לי בשם שלה


בשבעה היא לא יכלה לראות שברים חברים של בעלי הכל  רצתה לדעץ להתערב


 היום הילגים שלו מתנהגים אלי כאלו זהו

הוא מת את כלום

רוצים את חלקם לא  מוותרים על כלום


אני לא גרה בבית ויש להם פה זכות


הכי כאב לי שהם התנתקו מאחים שלהם

ובקשר טוב עם המחה שלא ביקרה את האבא כי הם בדיור כמוהם

לא הבנתי איך אני הרעה פה

מה עושים אין לי עורך דין כל מי שהגעתי אליו לא היה בטוח במצב

חיבת עורך דין שיתן לי בטחון

אין פה מיילוינים אבל יש לי ילדים קטנים ואני לא בריאה מצבי לא ממד טוב נםשי פיזי


מצטערת לשמוע על בעלך ועל המורכבותנעמי28אחרונה

תפני לעורך דין.


לחוק לא אכפת מרגשות ומי מסכסך.

אם מגיע להם, מגיע להם, מה ששלך יהיה שלך בעזרת עורך דין טוב שישיג לך אותם.

פרסום הנסחן120

שלום וברכה,

חשוב לי מאוד לשתף בנס עצום שנעשה לנו.

לביתי הקטנה חולשת שריר בעין הגורמת לפזילה, לאחרונה הפזילה החמירה ונוירולוג מומחה הפנה אותנו לבדיקת הדמיה של המוח בהרדמה.

הילדים הם האוצר הגדול ביותר שלי והתפללתי לבורא עולם שיעזור לי לחזק את הביטחון והאמונה ולהילחם בפחד ובחששות שהרי הכל מאיתו יתברך מאבא מלך העולם.

ב"ה הבדיקה חזרה תקינה וקיבלנו את התוצאות מבלי להמתין את כל זמן ההמתנה המקובל.

"הודו לה'כי טוב כי לעולם חסדו" תודה רבה ריבונו של עולם,

כמה חשובה ויקרה הבריאות , כלום לא מובן מאליו .

בתפילה  לבשורות טובות ישועות וחיזוק הביטחון והאמונה והקשר התמידי לריבונו של עולם והבנה והכרה בכל הטוב שבורא עולם עושה איתנו.

עבודה סמינריונית על ליקויי למידהEva

שלום רב,

שמי חוה.


 

אני בהחלט מבינה שהפורום הזה לא בנוי לשליחה של שאלוני מחקר, אך אני לא יודעת לאן עוד אפשר לפנות.


 

אני והשותף שלי לכתיבת עבודה סמינריונית מפצים את השאלון מחקר שלנו כדי לסיים בהצלחה את לימודי התואר הראשון באוניברסיטה הפתוחה.

אנחנו מחפשים אנשים עם ליקויי למידה אשר מתבטאים בדיסלקציה או בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה, אשר מילאו להם 18.  


 

אנחנו צריכים עוד 21 תשובות של אנשים עם ליקויי למידה לשאלון שלנו, אשר בוחן את ההשפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית.


 

האם יש בקרבתכם אנשים שיש להם ליקויי למידה ומעוניינים להשתתף במחקר או שאתם עצמכם עם ליקויי למידה שפירטתי בשורה למעלה?

אולי אתם מכירים מקומות לאן אפשר להפיץ את השאלון שלנו?


 

אם כן, אנחנו נשמח לכל עזרה אפשרית.


 

השאלון אנונימי וקל. אנחנו נתנו זמן מענה עליו עד 30 דקות, כך שלא צריך למהר לשום מקום ולהילחץ מהגבלת זמן.


 

קישור לשאלון: השפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית


 

תודה רבה לכם בכל מקרה.


 

יום טוב ונעים לכולם.

 

עוד הרבה ועוד קצת בבת אחתEvaאחרונה

אנחנו צריכים עוד 20 תשובות מאנשים שיש להם לקויות למידה המתבטאות בדיסלקציה, בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה!


תעזרו לנו לסיים בהצלחה את תואר ראשון.


תודה רבה. יום טוב.

השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית

אולי יעניין אותך