זקוקה לעצה נבונה בעלי ביקורתי על סדר ונקיוןאמא מאמינה
זקוקה לעצה, בעלי איש טוב ומסייע בגידול הילדים. יש לנו 6 ילדים קטנים שאוהבים לשחק, להשתולל ולהיות שמחים ברוך ה', אך יש בעיה כי לבעלי מפריע הרעש והבלאגן. הם מסדרים אחריהם בד'כ אך אף פעם זה לא סדר מושלם לדברי בעלי שיחי'. קם בבוקר ומעביר ביקורת על ההתארגנות, מגיע מהעבודה ומסדר , ההתארגנות לשינה באוכל ובכל שלב ביום מעיר ומבקר . לי זה מפריע כי זה מלווה במילים לא יפות ובבכי של הילדים דבר שמשרה אוירה לא נעימה בבית . במיוחד בזמני לחץ לקראת שינה או בכניסת שבת.
אני מבינה את הרצון שהבית יהיה מסודר ומאורגן אבל חושבת שהוא קצת מגזים .. ניסיתי לדבר איתו אבל הוא לא מסוגל פשוט לא מסוגל להפסיק כנראה שזה ממש בתוכו.
איך אפשר להתמודד? אציין שאני עושה הכל בשביל לרצות אותו אך לדבריו זה לא מספיק
נשמע קשהggg

לא בריא להתנהלות של בית. 

כדאי לדבר על זה ולשקף לו איך זה נראה מהצד. להסביר לו איך הילדים מרגישים, אולי זה יפתח את עיניו.

אם זה ממש עניין עמוק יש מצב שצריך עזרה מבחוץ ללמוד לשחרר.

נשמע קשה, מזדהה איתךrivki
אולי את יכולה פעם להקליט את בעלך, עדיף בהסכמתו, ואחר כך לתת לו לשמוע את עצמו. מהצד הכל נראה אחרת.

אפשר גם לסכם על מקום מסוים שהכי חשוב לו בבית שתמיד יהיה מסודר בזמן שהוא מגיע. נניח, פינת אוכל. אבל הוא חייב לשחרר לגבי כל השאר עד שהילדים ילכו לישון , ואז אפשר לסדר ביחד.
שום הקלטה לא תעזור הוא לא מעוניין להשתנותטוב ומטיב
כי הוא בטוח שהוא בסדר ואתם צריכים להתאים את עצמכם אליו, מכירה דומים בכל מיני רמות. הם לא פשוטים לסביבה שלהם.

לפותחת אומר בעלך בטוח שזו הדרך הנכונה והוא הכי צודק בעולם וכולם טועים, כנראה אופי פטנד שעולל חוסר ידיעה כיצד להתמודד ולהתנהל נכון מולך ומול הילדים מבלי להכניס את הסביבה ללחץ וכוננות סביב השעון .. באופן כללי הוא אדם ביקורתי?

בכל מצב אם עד היום לא הצלחת לשנות בו משהו נשמע שזה קשה וכולכם שם סובלים ולכן הגיע הזמן לערב גורם מקצועי.
בהצלחה!
מי שלא מסוגל לשחרר על סדר,באורות
שיהיה אחראי עליו בעצמו.
זה כמו שאני לא אדרוש מבעלי לבשל/ לנקות דברים ספציפיים כי פשוט מאוד קשה לי לשחרר בנושאים האלה ואני יודעת שלא משנה מה הוא יעשה וכמה יתאמץ, תמיד תהיה לי ביקורת.
לדעתי אתם צריכים לשבת ביחד ולתאם, מהי רמת האחריות שאתם *ביחד* דורשים מהילדים. מהי רמת האחריות שמצופה ממך מבחינתו. ואיך הוא משתלב בתוך זה. ואסור לו להתערב באחריות של הילדים שהוא נתן, גם אם זה לא מוצלח לטעמו. ואם הוא יודע שהם לא יצליחו לעשות את זה לטעמו, אז שיקח את זה על אחריותו.
ילד ששומע שוב ושוב כמה מה שהוא עושה לא מוצלח, זה גורם לו להפחתת מוטיבציה וירידת הערך העצמי, מנסיון. הוא גורם לאפקט הפוך ממה שהוא מתכוון אליו. אני גדלתי עם אמא מדהימה אבל פרפקציוניסטית מאוד שנתנה הערות וכעסה על חלק מהדברים שלא עשיתי באופן מושלם כמו שהיא אוהבת. זה לא עזר לי...
כמובן שלא יזיק להזכיר שהבית שלנו לא מוזיאון. יש כל-כך הרבה בתים נקיים ומסודרים שרק משוועים שיבואו קצת ילדים לבלגן אותם. אז קצת פורפורציות.
אולי לא יזיק להזכיר שבית זה לא מוזיאון*אשתו של בעלי*
אבל במקרה שלו,זה גם לא יועיל.
מי שיש לו ג׳וק של סדר וניקיון,לא יצליח להיפטר מזה.
זה משו שנמצא עמוק עמוק בנשמה,ללא יכולת להשתחרר מזה ולהגיד לבן אדם כזה "קצת פרופורציות" גם זה לא יועיל.
איך היחסים ביניכם באופן כללי?אבטיחה

האם הוא מעיר ומבקר גם דברים אחרים שקשורים אלייך?

האם המילים שהוא אומר פוגעניות? 

שוחחתם בעבר על התערבות של גורם טיפולי?

נראה ליחיפושית אדומה

 

שהוא צריך לשמוע ממקור חיצוני מה העתיד שצפוי לקשר שלו עם הילדים אם הוא ישקיע רק באיך נראה הבית.

מאידך, אפשר לשקף לו שכדי לקבל שיתוף פעולה מהילדים גם לטווח הרחוק, צעקות לא ממש יעבדו...

 

במקביל, כדאי מאוד שאת תשדרי לילדים כמה זה חשוב לשמור על סדר וניקיון. שזאת תהיה משימה של שניכם ולא רק שלו.

אם הם לא רואים שגם לך זה חשוב אז זה לא יעבוד והוא ימשיך להתרגז וכו'...

 

בנוסף, אפשר לקחת ייעוץ מקצועי על איך אפשר לשמור על סדר וניקיון גם עם הרבה ילדים. 

אני מאמינה שאם הוא יראה שזה חשוב גם לך תצליחי לפתוח את ליבו ולמצוא את דרך הזהב איך לרתום גם את הילדים לכך.

 

 

 

בתור אחת שגם קשה לה לראות בלאגןאמא לנסיך קטן
אני דווקא ממש מבינה אותו. את פשוט לא מבינה איזה נוראי זה.. כשיש בלאגן ממש קשה לי לתפקד. זה מבלגן לי את הראש ולא מצליחה להתרכז בכלום.. שווה לך להתאמץ בשבילו. עם הילדים לא תמיד צריך להיות בלאגן.. כשמשחקים עם משחק מגדירים מקום מסויים יכןל להיות אפילו בסלון אבל מראים איפה הגבול שמותר למשחק להגיע. וכשמסיימים ורוצים משחק אחר, אוספים ופותחים חדש..
כמובן שגם הוכ צריך להתגמש ולהעלים עין אבל יש מצבים שבהחלט יכולים להימנע..
בלתי אפשרי עם 6 ילדיםאורי8
כשיש כמה ילדים , הם לא משחקים כולם באותו משחק, ואי אפשר לשלוט ולהגדיר תחומים למשחקים. יש משחקים שחלק מהעניין שלהם זה הערבוב בין כמה משחקים ( פליימוביל וקפלות למשל). והגבלות כאלה גם חוסמות את היצירתיות של הילדים במשחק. יותר הגיוני להחליט שיש זמן בו מותר שיהיה בלאגן בבית ויש זמן שאוספים ומסדרים.
לפותחת, אם ניסית כבר לדבר איתו ועדיין קשה לו מאוד לשחרר, עד כדי מריבות יומיומיות, אולי שווה להתייעץ עם יועץ/ מטפל משפחתי או זוגי , הוא ישמע ממנו על הנזק שבהמשך התנהלות כזו ואולי תצליחו להגיע לדרך התנהלות שתהיה לכם טובה.
אכן צודקת! מכירה לפחות 2 משפחות שהתנהלות הבעל רודניתטוב ומטיב
עלולות ליהיות לזה השלכות רבות והרסניות לטווח הקרוב והרחוק. שיוביל לקשר לא בריא מתוך פחד עד גילוי של שנאה, ולפתח אדישות עד זלזול וחוסר הערכה כלפיו. והביקורת שלו עלולה לגרום להם לדימוי עצמי נמוך.

אין ספק שאם יש פה מצב שאנשים הולכים בביתם על קצות האצבעות ולא מתהלכים באופן טבעי כמו שצריך לקרות "היא חייבת" לערב אדם מקצועי.
גם הוא עשה את הילדים האלהגלעד1976
הבית הוא של שניכם באותה מידה.
תפסיקי לקחת את האחריות על הכתפיים שלך.
זכותו לחנך לסדר וניקיון אבל באןתה מידה שיהיה שותף לניהול הבית
עשית העתק הדבק ממקום אחר?תודה לאל
אין קשר בין מה שכתבת למה שהיא כתבה.
הוא מאוד מאוד שותףאמא מאמינה
וזה ממש יפה. כלומר לא רק דורש אלא מתאמץ בעצמו. הבעיה שכנראהארלט

הוא לא מסוגל לסבול בלגאן, ועם ילדים תמיד יהיה בלגאן בשלב מסוים או במקום מסוים, גם אם הם חונכו לסדר. הוא צריך ללמוד שאפשר להגדיר להם את מקומות המשחק/בלגאן והזמנים, ושם הוא חייב להרפות

מבינה אותך. קשה מאוד לחיות בלחץ בביתכלה נאה
אני יכולה גם להבין אותו בתור אחת שבלגן משגע אותה.
אבל אני יודעת שאין מה לעשות ויש ילדים והם לא בובות.
שיש מי שיבלגן ויעשה רעש. יש בתים שמחכים לזה.

את אומרת שהוא מסיע בגידול הילדים. אז אולי תעשו חלוקת תפקידים אחרת.
נגיד במקום שיקלח את הילדים יעזור יותר בלסדר את הבית.
או שתביאי בחורה שתעזור לך שעה ליפני שהוא ותארגן מה שהכי חשוב.
ותעשי לילדים מבצעים על עזרה בסדר וניקיון ולהתארגנות בבוקר.
ותיתני להם פרסים שוים שידרבנו אותם.

הוא גם חיב להבין שביקורת כל יום זה הרס בבית. בטח גם לך יש משהו שמפריע לך בו ואיך הוא היה מרגיש שכל יום היית מתלוננת עליו?
תנסי יומים הוא כבר ישתגע ויבין.
ואם הוא מסוגל להפסיק היתי הולכת איתו ליעוץ. זה נשמע אובססיה כזאת.
להמשיך ככה לחיות במתח זה ממש לא שייך.

ביקורתיותיהושבעט5
הרבה עצים אדם ביקורתי גדל בבית כזה וזה דפוס העולה שהוא מכיר.הרבה פעמים השינוי עשוי לבוא משיחה כנה עם הילדים.זה צריך לבוא מהם.הרבה פעמים הילדים מצליחים לשנות מהתנהלות של ההורה יותר בהצלחה מאשה.בהצלחה רבה.
לדעתי זה נושא של צורת דיבור, לא קשור לסדרצאדי בנייד
הסדר הוא רק מושא לבעיה האמיתית.
בעלך צריך סדנת הורות, בסגנון איך לדבר שהילדים יקשיבו- כדי שהדברים שהוא אומר יהיו נעימים, ויישמעו בשמחה.

ואל תנסי לרצות אותו. תעשי מה שטוב וראוי בעינייך, ותעבירי אליו אחריות לעשות כטוב ונכון בעיניו.
^^^מסכימהאפונה
הנחיית הורים.
בהצלחה!
את לא יכולה לפתור את הבעיות שלוtito

עם כל המגבלות של הצגת המצב מצד אחד (שלך) נראה לי שאת מסתובבת מסביב נקודה של ריצוי ותלות של תגובות של בעלך וכאשר הוא בלתי מרוצה את רואה את זה כמחדלך וכשלונך. אל תנסי לשלוט בתוצאות אלא תעשי מה שמוטל עליך ותשאירי תוצאות באחריות של ה' וקבלי שבעלך הנו קפדן ותגובתו תהיה ביקורת כי שום דבר לא יהיה מספיק טוב לפי דעתו. לכן אל תצפי שהוא יהיה מרוצה ומעל הכל תעבדי על כך שלא תהיהי מנוהלת ע"י תגובות האפשריות שלו. תגידי לו שאת עושה כפי יכולתך את מה שמוטל עליך ושאת יצור אנושי ולכן לא מושלמת (רק ה' הוא מושלם ואנחנו שואפים להתקדמות ולא לשלמות). דבר חשוב הוא שאת לא יכולה לרצות אחרים אם את לא מרוצה בעצמך ומעצמך, ראשית כל דאגי שתהיהי מרוצה ותטיבי עם עצמך בראש וראשונה.

ע"פ תיאוריך לעלך יש פגמי אופי של ביקורתיות, שיפוטיות, חוסר קבלת זולת, צורך לשליטה, נטיה לשלמות וכעס. השינוי יבוא רק ממנו, את רק יכולה להגיד לו בעדינות את דעתך מהי בעיה שלו ושכדאי לו לבקש עזרה כדי להתפטר ממנה ולהנות מאיכות חיים טובה יותר. מספיק להזכיר לו את זה פעם אחד ולא ללחוץ אותו יותר ולתת לידיעה זו לחרחר ולעשות את שלה. אם הוא לא מעונין בכך אל תנסי לשכנע ולתקן כי את לא אשמה בשום דבר, את לא יכולה לשלוט בזה ואת לא אחראית לתיקון מידות שלו.

העצתי היא להתמקד לגלות מה מפריע לך ולדאוג שאת תהיהי שלמה עם עמצך ומרוצה ולהשתחרר מצורך לרצוי ותלותיות.

ה' יהיה בעזרך

תודה רבהאמא מאמינה
אשתי כזאת וזה מסוכן לעתיד הילדיםמשה6
שלמה המלך אמר טוב שבת על פינת גג מאשת מדנים ובית חבר (מריבות). טובה ארוחת מרק משור אבוס ומריבה.
בסוף הילדים לומדים לא לכבד את ההורים כי ההורים לא מכבדים אחד את השני. אז זאת הדוגמא שהם רואים והם גם לא יכבדו לא אותך (כי הם שמעו שאת דפוקה) ולא אותו (כי הוא מעליב אותך) אחר כך הם יחזרו בשאלה אולי כי אי אפשר לקבל יראת שמיים מאדם כועס שמעליב את אמא.... ויכוחים להיות דברים יותר רעים שקשורים בזהות המינית שלהם וברצונם להתחתן אחרי מה שראו בבית.
אבא של אישתי כזה ואני סובל ממנה שהיא מתנהגת ככה. והילדים סובלים....
בקיצור. תטפלי בזה עכשיו כי בעתיד יהיה קשה יותר. שיהיו נזקים
היום הכח ביד האשה. אז תנצלי את הכוח לטובה.
בהצלחה!
איפה כתבתי שהוא אומר שאני דפ'וקה???אמא מאמינה
אבוי לי אם כך הבנת!! כתבתי שהוא עוזר בטיפול ובחינוכם
אולי לא הדגשתי אבל רק בעניין הזה יש ביננו ויכוחים ואף פעם הוא לא קילל אז אנא לא להגזים
נשמעת לי תגובה קיצונית ושיפוטית מדי. גם לא ממש תואמת לפותחתארלט


פחות חושבת שצריך לבקש ממנו להפסיק "להעיר"חן חן
כי זה באמת קשה, וכנראה שזה באמת מפריע לו, וחשוב לו לחנך לסדר.
אלא יותר לדבר על האופן בו הוא מעיר לילדים.
ללמוד איך לגייס אותם באווירה חיובית.
תמיד יהיו זמנים לחוצים בסדר היום, כמו בוקר, או השכבה בלילה. לכל משפחה זה זמנים "מועדים" למערות וללחץ.
לנסות לראות מה אפשר לשחרר, איך להקל על הלחץ, ובד בבד, איך מתנהלים כן בלחץ אבל באווירה טובה (חיזוקים, צחוקים, בדרך של משחק ובדיחות..)
הסתכלות אחרת על כל הסיפורהכול דבש

 

כמעט כולם הסבירו לך כמה זה נורא, וכמה הוא לא בסדר, ושצריך להסביר לו באופן זה או אחר כמה זה גרוע להתנהל בדרך הזו כי אוי ואבוי מה יהיה...

יתכן שזה באמת קשה לך ולא מובן, אבל זה לא אומר שהוא לא בסדר,

יתכן  שאשה אחרת היתה דווקא שמחה מהעניין והיתה מחנכת את הילדים לכבד את רצונותיו של אבא, עד כדי סדר מופתי משום שהיתה מבינה לליבו ומכבדת את רצונותיו וממילא הילדים היו משתפים עם זה פעולה ולא חושבים לרגע שהם "מסכנים" שצריכים לשמור על סדר ושקט בבית.

לדוגמא: את יכולה לדמיין את הילדים של הרב עובדיה משחקים וצועקים בבית? מה הרבנית היתה אומרת לבעלה אם היה מעיר לילדים? שהוא לא בסדר??? או שהיתה מנסה במהירות להסביר לילדים בדרך נעימה והחלטית שאבא לומד ומאד חשוב שישמרו על השקט?!

אם את מבינה שזה רצונו של בעלך (אפילו אם זו חולשה שלו), והוא רוצה בבית (שהוא גם שלו) סדר ושקט, אין ספק שהוא לא ישתנה אם תסבירי לו כמה הוא לא בסדר, אין אף אדם בעולם הזה שהשתנה כי הטיחו בו שהוא בעייתי...

אבל אם תכבדי אותו ותתנו לו הרגשה טובה גם עם ה"חולשה" הזו, יתכן מאד שהוא יבוא לקראת כולם מתוך הרגשה טובה ושמחה.

בהצלחה

(יועצת משפחתית מוסמכת ומנוסה מאד)

וואו. מעורר מחשבה.חיפושית אדומה


נקודת מבט מעניינת מסכימה באופן כללי, יחד עם זאתטוב ומטיב
צריך לקחת בחשבון אם במקרה הזה יש הגזמה מצד הבעל או אולי הבית מתנהל בחוסר סדר ורעש( מה שלא נראה לפי מה שכתבה).
יש בני אדם שמעט בלגן ורעש עושה להם אי שקט נפשי.( מכירה כאלו)
אף אחד מאיתנו לא יודע באמת מה באמת קורה ובאיזו רמה של ביקורתיות או אי סדר מדובר.

נתת פה נקודת זווית שונה ומעניינת, וטוב שציינת שאת יועצת כי יש שחושבים שלפעמים זה מיותר ואפשר להסתדר גם בלי.

תודה רבה לך!אמא מאמינה
זו זוית אחרת להסתכלות. אשתדל לנסות ליישם את זה
אני לא יודעת אם אצל הרב עובדיה בבית היה תמיד שקטאורי8
יש נורמליות של בית עם ילדים.( גם אני עוסקת בייעוץ משפחתי וזוגי), מסכימה שלא יעזור לומר לבעל שהוא בעייתי, אבל אם יש ציפיות של הבעל שלא ראליות למשפחה עם 6 ילדים( ב"ה אני גם אמא למשפחה ברוכה יודעת שסדר תמידי בבית כזה הוא בלתי אפשרי), יש מקום לברור של מה ראלי ומה לא ואיך הוא מתמודד עם מה שלא ראלי.
ללכת על ביצים בבית ,זה ממש לא בריא נפשית, לחיות בפחד מביקורתיות מתמדת על סדר ונקיון קשה מאוד.
מבינה את הקושי עם בלאגן, גם לי קשה עם בלאגן, עובדת על עצמי הרבה להתמודד ולא לרדות כל היום בילדים שיסדרו.
הפתרונות שלי לא בהכרח מתאימים לכם. אבל בעלך צריך גם להבין את המחיר של הרדיפה המתמדת אחרי סדר ונקיון. וגם שבבית נורמלי עם ילדים, בלתי אפשרי שיהיה תמיד מסודר ונקי.
ולגבי שקטאורי8
לדעתי גם בלתי אפשרי לדרוש מילדים ( במיוחד כשיש חבורה של קטנים) לשמור על שקט, זו גזרה שהציבור לא יכול לעמוד בה .
תשאלי את בעלך אם הוא רוצה חבורה של צייתנים מצדיעים לכל פקודהארלטאחרונה

זה יכול להשפיע עליו להבין שזה לא אידיאל

השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך