בהמשך לתכנית קשר השתיקה אתמול....ronenlev3232

מישהו חשב למה הגבר מתנהג ככה? איך זה הגיע למצב הזה?
אני יענה כי אני קרוב לזה לצערי
אישה שמחפשת כספומט מהלך אישה שרוצה להשפיל את הבעל
מדינה שלטובת האישה ב90% מהמקרים
מה נשאר לגבר?
להילחם על הילדים ולהיות סרבן גט!
ברגע שאשתי הבינה שהיא לא תראה את הילדים ולא תקבל גט בחיים  היא החליטה לקחת את עצמה בידיים ולנסות להציל את הנישואים
בגלל שזה פוגע בילדים אני נגד זה אבל לפעמים אין ברירה
אני קורא לכל הגברים אם האישה שלכם מחפשת מלחמה תהיו סרבני גט תידחו את הגירושים כמה שיותר בסוף יהיה שיוויון.
החליטו בתקשורת להילחם לטובת נשים ואף אחד לא מדבר על תלונות שווא של נשים נגד גברים.
שגבר יכול סתם לשבת בבית סוהר או שאפילו סתם ירחיקו אותו מהבית כי ככה העו"ד אמר לאשה לעשות..

נחקרתי במשטרה על אלימות (תלונת שווא) והורחקתי מהבית שאלתי את החוקר למה? התשובה הייתה כי אתה הגבר....ואגב התיק נסגר.. אבל 10 ימים לא הייתי בבית

אישה שתדע שרק בגיל 55-60 תקבל גט תחשוב פעמיים נשמע מגעיל נכון?

בחיים לא חשבתי שאני ידבר ככה

רציתן שיויון זכויות? תוותרו על מזונות....אה אתן לא שוות הרבה בלי הכסף של הבעל נכון? (זה מיועד לנשים המכשפות לא לנשים שמחזיקות בית וילדים והן העיקר של הבית רק לרעות שיעשו הכל בשביל כסף כמו ז***)
סרבנות גט זה הפתרון וזה מה שגרם לי לסוג של שלום בית....


 

...binbin
לדעתי אחרי שמגיעים למצב שרוצים להתגרש ואז יש את הגבר שהוא סרבן גט ועושה טרור לאישתו ואם ילדיו שום דבר נקי וטהור ושלם לא יצא מקשר כזה, אתה טוען שאצלך זה עשה שלום בית, אבל אני מאמינה שהאווירה הקשה שהייתה בבית בתקופה הזו לא עשתה טוב לא לזוגיות ובעיקר לא לילדים (מה זה אין ברירה? לא נשארים בזוגיות בעייתית וקשה רק בגלל הילדים) , נכון, אצלך זה עבד אבל לא כל הזוגות כמוכם, גבר שנמצא בזוגיות מורכבת מאוד שכבר אין מה לשקם ובכל זאת יסרב לתת גט - אני לא חושבת שזה יוביל אותו לשלום בית..
לכם כנראה היה בסיס - ילדים/ אהבה ותודה לאל!
אני כן מסכימה שלנשים יש יותר כח בתקשורת ובמדינה ומילה שלהן יכולה להפיל.. ובגלל זה אמרתי שמראש לא צריך להכנס לזה ולפעמים עדיף להתגרש
(אני נשואה ב"ה באושר, זו רק דעתי ההגיונית)
לא מכירה את התוכנית. אבל אתה צודק יש כאלה נשים ומצד שניכלה נאה
גם יש כאלה גברים רעים.
זה בעיה!
סטטיסטית, יש באלפי אחוזים יותר אנסים גבריםדי שרוט
מאשר תלונות שווא של נשים.

זה נבלה וזה טריפה, אבל רק לשם הפרופורציות צריך להבין שלרוב, מי שניזוק יותר זה נשים.
והיכן עשרות הגברים המתאבדים בשנה?הלוי מא
בגלל ניכור הורי?
לא הבנתידי שרוט
מה הקשר בין גברים מתאבדים לנושא שלנו?

יש גם יותר גברים שמתים מתאונות דרכים, זה גם בגלל תלונות שווא?
לדאבוני קשור מאודאלעד


לדעתי אי אפשר להניח לפתחן של מתלוננות שוואדי שרוט
את כל התמותה עלי אדמות בקרב הגברים.
ברור. הוא התכוון לגברים גרושים שמתאבדים בשל כךאלעד

לא להתאבדות של כל אדם ממין זכר

ודאי שזה קשור+mp8
וכאישה אני חייבת לומר בצער שלמרות שהסטיגמה היא שתמיד האישה היא בצד האומלל והסובל-
יש נשים שמצליחות להרוס את החיים לבן זוגן כדי להרוויח תנאים טובים יותר.
זה שיש נשים..משוטט
לא הופך את רובן לכאלה.
זה כמו שנאמר שרוב הגברים הם אלימים וצריך להרחיק מהם את הילדים.
ההכללות האלה נוראיות.
צריך להלחם בתופעה של תלונות שווא אבל סרבנות גט היא בטח ובטח שלא הפתרון.
מסכימה+mp8
מתאבדים כי הם נכנסים לדיכאון ויאוש. וכשאין כסף לשלםכלה נאה
ואת הילדים מרחיקים מהם
וכל מיני תלונות שוא והמצאות
לא כולם חזקים לעמוד מול זה
גם ככה גירושים זה משבר. אז תוסיף לזה מילחמה.
וזה מה שיכולים להגיע
שמעתי שאתמול גבר בן 40 מבני ברק התאבד כיכלה נאה
היה בתהליך גירושים. ושבוע הבא בר מיצוה לבן שלו ואישתו לא רוצה שהוא יבוא.
מישהו בכלל דיבר על זה בתיקשורת?
בדקתי ולא ראיתי.
מזעזע
איפה כל היפי נפש??ronenlev3232

השיח לטובת הנשים הפך להיות ברמה לא הגיונית.

אני נגד אלימות ונגד הטרדות ובעד שיוויון זכויות מלא

דוחקים גבר לפינה ומצפים שהוא יחכה לדין צדק....

עד מתי?

ליבי עם הילד שאין לו אבא עכשיו

אשה רעה שבגלל כסף\אגו\ רוע דפקה לילד שלה את החיים...

מה עדיף סרבנות גט או להתאבד?????

כואב הלבכלה נאה
ואני שמעתי (לא אתמול)די שרוט
על בעל שרצח את אישתו כי היא לא הכינה לו ארוחת ערב.

שמעתי גם על בעל שהתעלל באישתו, כלא אותה בבית, נעל אותה בחדר ולא נתן לה לצאת.

שמעתי על בעל שהיה מרביץ לאישתו ואז היה מתחנן אליה שתסלח לו ואז שוב פעם היה מרביץ.

מה כל זה מוכיח?
נכון ששמעת כי רק על הנשים מרחמים. על זה אני מתכונתכלה נאה
שאם אישה מתעללת בבעלה אתה לא תישמע בתקשורת זה עובר מפה לאוזן
לא דיברו על רציחות של נשים בידי גבריםronenlev3232

כי זה ברור שצריך להוקיע את זה.

דיברנו על מצב שהמדינה גורמת לאי שיוויון ולכן גברים מגיבים בצורה יחידה שיש להם

רק רוצה להזכירl666
שהתאבדות היא עבירה חמורה, איסור כרת. מצטערת, גירושין ממש לא סיבה להתאבדות.
במקרה שבו אדם לא היה יציב מבחינה נפשית אז צריך לפנות לפסיכיאטריה לקבלת טיפול. לא משנה גבר או אישה. , בן אדם שמתאבד מכל דבר יכול להיות מסוכן לסביבה וילדים.
נכון. אבל אי אפשר לדון בן אדם בשעת משברכלה נאה
אל תביאני לידי ניסיון
מזה בן אדם שמתאבד מכל דבר?
כשמנתקים 6 ילדים מהאבא. ומכפישים אותו בכל מקום. הרי היא חיבת להצדיק את עצמה למה התגרשה. היא מושלמת...
ולא רוצים שישתתף בבר מצוה של הבן שלו. וכסף אין. ומה עוד שאני לא יודעת ..
אז נורמלי שאדם נופל למשבר.

גירושים במצב רגיל הזוג עובר איזה משבר. כל שכן שיש התעללות.
דווקא בפרק ראשוןl666
של קשר שתיקה אבא ניתק ילדים מאימא. והיא לא התאבדה. ולא ריחמתי עליה, לא הרגיש לי אמין מה שהיא אמרה על בעלה.
ברור שמתאבדים על רקע משבר כלשהו. רק חסר שיתאבדו בלי שום סיבה.
לא מאמינה שאפשר לנתק בקלות ילדים מאבא ולהסיט אותם. גם אימא שלי הייתה בסגנון, די מהר ילדים לומדים שזה סתם התקף עצבים ובגיל די קטן .
אם ילד לא רוצה לראות את אבא בבר מצווה כנראה הייתה לו סיבה. ובית משפט כן מתחשב בהכנסות של בני זוג, פשוט לא צריך להוציא את כל הכסף לעורך דין. עורך דין לוקח בסביבות אלפיים שקל על דיון אחד ועוד סכום קבוע בלי קשר, בסוף ברור שלא יהיה כסף.

דוקא ראיתי מקרה מקרוב מזה אמא שמרחיקה ומסיטהכלה נאה
את הילדים. מענין אותה הכבוד שלה ולא הנפש של הילדים שלה. שמגיל 3 הכניסה לילדים שאבא שלכם חולה נפש.
אבא שלכם קמצן... פשוט אישה רעה.
לא האמנתי שיש דבר כזה.
כמה דיברתי איתה וכלום. רואה את עצמה.
הבן אדם נשבר מהגירושים לא עובד אז לא משלם מזונות והיא מקבלת מביטוח לאומי. אז היא מתנקמת בו בכל מה שיכולה. במקום להבין את המצב הנפשי שהוא נפל אליו. בגללה.
לא האמנתי כמה רוע יש עד שראיתי מקרוב.

למה להאשים רק את הגברים בהתעללות?
יש גם נשים עם מידות רעות.

ומאיפה לך לדעת שהילד לא רצה את אבא שלו בבר מצוה?

יש נשים כאלו, מכירה מקרובl666
גם אימא שלי דיברה ככה ועוד יותר גרוע, ידעתי שזה התקף עצבים, היו לה בעיות. ילדים לא עוורים ולא טיפשים, וילד יכול בעצמו להתקשר לאבא ולהזמין אותו לבר מצווה. ולהתעקש מול אימא.
יש לי חברות גרושות, רובן מבקשות מגרוש שיבוא יותר וייקח את הילדים יותר מפעם בשבוע, קשה להיות לבד עם ילדים. אבל ברגע שמלחמת גירושין נגמרת גם הרצון להיות עם ילדים נעלם משום מה.
יכול להיות מצב גם שאבא בא הביתה למחשב או ספר וילדים רק שלא יפריעו, במקרה כזה אימא באמת תנתק אותם בקלות מאבא כי בעצם הם רגילים רק אליה.
והייתי צריכה לדווח לרווחה על שכנה שלך , אם היא משחקת בהתאבדות המשחקים דומים, יש מצב שהיא גם מתעללת בילדים. אולי היו משאירים ילדים עם אבא. רק לא בטוח שהוא היה מסכים לזה
אז זהו. הילדים היו קטנים והם כל כך מוסטיםכלה נאהאחרונה
על האבא שאין עם מי לדבר. וגם מאוד מפחדים מהאמא. שאומרת שמי שיהיה איתו בקשר אז היא לא נותנת לו כלום יותר.
ומאוד קשה לה להיות לבד עם הילדים. ולו מאוד קשה לא ליראות אותם. הוא הגיע להתמוטטות נפשית ואפילו היה מאושפז. וכלום לא מענין אותה.

ועל הרוחה.. יש לנו שכנה שעובדת ברוחה והיא גם מכירה את כל הסיפור. היא כן דיוחה ולא ראיתי שעשו עם זה משהו

ניכור הורי הוא דו כיוונימשוטט
יש לא מעט גברים שמנסים לעשות בדיוק אותו דבר.
הנסיון להצדיק סרבנות גט בכל דרך שהיא היא פשע בדיוק כמו סרבנות גט בפני עצמה.

אין שום תירוץ לסרבנות גט כמו שאין תירוץ לניכור הורי.
אישה שמרחיקה ומסיטה את הילדים על אבא שלהםכלה נאה
מגיע לה.
השכנה שלי גרושה. שהאבא היה בא אצלי לפגוש את שלוש ילדיו הקטנים. כי היא לא מסכימה שיצא איתם.
הילד הראה לאבא את התעודה והאבא שמח ואמר שיצלם לו. אבל האמא לא מסכימה.
או שהוא קנה להם רוגלך והיא אומרת להם זה מה שהוא הביא לכם הקמצן הזה. ואבא שלכם חולה נפש...
הוא נישבר מהמאבקים והרב שלו אמר לו שיעזוב ושהילדים יגדלו הם לבד יחזרו.
וזה לא קרה. לבר מיצוה היא גם לא הסכימה שהוא יבוא.
וכל זה כי אין לו לשלם לה מזונות.וביטוח לאומי משלם לה.
אז לאישה כזאת מגיע לה שיתעלל בה עם הגט. מה שהוא לא עשה.
שאני אספר סיפורים על גברים מכים?משוטט
על כל סיפור יש סיפור מקביל.
הדבר היחיד שאפשר ללמוד מהסיפור שלך זה שיש נשים רעות.
מה את רוצה לומר בזה? שאם יש נשים כאלה אז נצא מנקודת הנחה שכולם ככה?
אז בואו נצא מנקודת הנחה שכל הגברים אלימים וצריך להרחיק מהם את הילדים..

מה נסגר איתכם?

בכל מקרה סרבנות גט היא לא הדרך. יש בית משפט. יש עובדות סוציאליות..
אמרתי כבר שיש כאלה ויש כאלה. ובכל זאת המדינהכלה נאה
לטובת הנשים
מעניין למה..משוטט
כי אשה רעה גורמת לגבר לא לראות את ילדיו וגבר רע גורם לאשתו לפגוש את בית החולים..
אבלללסתם איזה מישו
כמה נשים מוכות אתה מכיר? וכמה גרושים שלקחו אותם למכבסה כל אחד מכיר כמה.

ואל תגיד שנשים מוכות לא יודעים מיזה אני מדבר על המעגל הקרוב שכנים משפחה שהיית יודע
אני מכיר 3.משוטט
וזה באנשים שקרובים אליי..
כמה גברים אתה מכיר שהאשה לא נותנת להם לדבר עם הילדים שלהם?

אתה יודע מה?
רק העובדה שאתם טוענים שהדרך היא אלימות (כן. סרבנות גט היא אלימות) אתם מוכחים שצריך להגן על נשים מפני גברים כמוכם.

הלוואי ולא היו צריכים את ההגנה הזאת
אני מכיר הרבה יותרסתם איזה מישו
מה שקורה זה אישה שמתגרשת נותנים לבעל לראות בדרך כלל פעם בשבוע וסוף שבוע אבל אם האישה מגישה תלונה לאלימות הבעל לא רואה את הילדים בלי שקבל אישור בבית משפט והוא נחשב חייב עד שלא הוכח אחרת
וזה קורה ב50 אחוז מהגירושין שהם 30 אחוז מהאוכלוסיה כלומר 15 אחוז מהאוכלוסיה

אתה רוצה להגיד שזה לא אלימות וסרבנות גט זה כן?
אם אני אכנס..משוטט
למקלט לנשים מוכות אני בטוח שאני אכיר עוד הרבה.

לא יודע מאיפה אתה מביא את הסטטיסטיקה וזה לא משנה.
זה וזה אלימות.
אבל כל עוד אתם תומכים ומעודדים סרבנות גט אין לכם שום זכות לבא ולטעון כנגד.
זה כלי משפטיסתם איזה מישו
נגד בית משפט לא הוגן ויש לי זכות לא משנה במה אני תומך
זה לא כלי משפטימשוטט
זה כלי הלכתי.

אתה יודע מה היו עושים לך אם באמת היתה פה מדינת הלכה על סירוב גט?
היו מכים אותך עד זוב דם..
אם כבר תורהסתם איזה מישו
לפי התורה אין גרושין בלי סיבה כמו היום ובטח לא היו עושים לבעל ניקוי יבש כמו היום וממילא אם קבעו שהוא צריך לתת גט אז זה מוצדק.
כיום זה לא ככה וזה הכלי היחיד שיש לגבר ואין שוב סיבה שלא ישתמש אם הוא צודק
בגלל זה אני אומרת שיש גם ונשים אלימותכלה נאה
ומשחקי אגו... לא כולן חכמות ובעלות מידות טובות.
לכן צריך שיוויון מבחינת המדינה.
ועוד משוסתם איזה מישו
גבר אלים אישתו מתקשרת למשטרה אם היא רוצה הוא לא יראה את הבית הילדים ואישתו לעולם.

גבר יכול היות הכי טוב בעולם ואם אשתו רוצה היא תגרש אותו ותקח את הבית הילדים והכסף יש כאן בעיה רצינית של סיבה ותוצאה שאין לגבר שליטה עליו.
מה צריך לעשות במקרה כזה?הרוזן!
עבר עריכה על ידי הרוזן! בתאריך י"ז בכסלו תשע"ט 22:44
ולמה גבר שמצפה להסדר עם הילדים לפני שייתן גט צריך להיקרא סרבן?

מכיר אישה שהתלוננה על בעלה תלונות שווא מזעזעות, סידרה לו מאסרים והרחקות, טינפה עליו מול הילדים דברים שאין האוזן סובלת. בזמן שהיא עצמה צורחת עליו המון, מפעם לפעם גם מכה אותו, ופעם אחת אפילו איימה עליו בסכין. הוא סבל את כל זה בשקט ונשאר איתה - כדי להיות שם בשביל הילדים. אחרי כל זה החליטה ביום בהיר אחד שנמאס לה ממנו והיא רוצה גט.
הגיעו לדיון בבית הדין. שאלו אותה: את בטוחה שאת רוצה גט למרות שאלה ואלה הנזקים כולל נזק לילדים? אמרה כן. שאלו אותו מה הוא אומר, אמר אני לא מוכן לוותר על הילדים. אם תקבל את הילדים? במקרה כזה אם היא רוצה, היא תקבל, אני לא יכול לכבול אותה.
מסקנת בית הדין אחרי 20 דקות דיון: אם כך אתה צריך להביא לה גט, הילדים זה לא קשור, על זה תדונו אח"כ. יש לכם שבוע לסדר ביניכם דברים ואז אתה צריך לתת לה גט.
זה נשמע הגיוני? אחרי שהוא עשה הכל בשבילה, והנמיך את עצמו כנגד כל ההשפלות והמכות - היא רק רוצה אז היא יכולה לעוף מהבית ולקחת איתה את הילדים?
איזה מין דבר זה?

ויותר מזה - מה מצופה מאותו אדם לעשות, כשהוא באמת מאמין שהיא תזיק לילדים ותפגע בהם?
לא מבין את הקשרימ''ל

יש נשים שמתנהגות לבעלים שלהם באופן מזעזע (אני מכיר אישית ועדיין הזדעזעתי מהתיאורים שלך ושל 

@כלה נאה. ונכון שיש גם גברים כאלה @משוטט, זה לא קשור) אבל 'להחזיר לה' בסרבנות זה:

 

א. לא פתרון - גם כי נקמנות לשם נקמנות (גם אם היא לכאורה מוצדקת) לא פותרת שום דבר, גם כי כשמחזירים נבזות על נבזות כדי לחנך/להרתיע לרוב זה לא גורם לצד השני 'להבין את הטעות שלו' אלא להתבצר ולהקצין עמדות ולהחזיר מצידו עוד יותר, גם כי במלחמה הזו יש לה יותר כלים מול הגבר ואם הוא לא מאוד מאוד חזק ועקשן עם יכולת התמדה של שנים הוא גם יתייאש בסוף וגם יסבול הרבה בדרך (ואם הוא כן עקשן הוא יסבול הרבה יותר, וגם ילדיו), גם אם בנושא מסוים זה יגרום לאשה להתקפל ולהסכים לתכתיב של הגבר או ללכת לקראתו בסופו של דבר בטווח היותר ארוך הוא ישלם על זה בזירות אחרות הרבה יותר מאשר היו מגיעים לפשרה בדרכים אחרות (ואם בסופו של דבר האשה וויתרה / התפשרה אז זה היה יכול לקרות גם בדרכים אחרות), וגם כי כדי שתגובת משקל (כלומר תגובה באותו מטבע) תהיה מרתיעה ואפקטיבית היא צריכה להיות גם בעלת קשר ישיר אחרת היא נתפסת כסתם רשעות לא קשורה וגם בעלת אפשרות החרפה, שני דברים שאין בסברנות גט.

 

ב. לא לגיטימי - גם אם  נניח שזה היה עוזר והגבר היה משיג ככה מה שהוא רוצה בלי שום השלכות, אין קשר ישיר בין החירות של האשה לאותם דברים שהגבר רוצה להשיג. זה אולי אפשרי טכנית, וזה אמצעי לחץ, אבל זה בדיוק כמו להשתמש באמצעי לחץ אחר כמו אלימות פיזית או איומים והפחדות (וכאמור לעיל, זה שהאשה משתמשת בלחצים פסולים לא אומר שמותר ושיעיל מצד הבעל לעשות את זה גם). 

 

את הנושא של הקשר עם הילדים צריך להסדיר, עדיף בהסכמה אבל לפעמים זה קורה במאבק - בין כך ובין כך אין קשר בין זה לבין הגט ואין שום סיבה לקשור ביניהם.

אם אישה מוציאה לבעלה את העינים ואת הנשמה?כלה נאה
מגיע לה גט מהר ולכל מה שהיא רוצה הוא צריך לתת?
אם לא הייתי רואה לא הייתי מדברת!
יש נשים רעות.
ויש חוסר צדק כלפי הרבה גברים.
למה הגיעו למצב הזה?
לא יודעת.
אבל יש נשים שרק בשפה הזאת מבינות.
ואני לא אומרת להיות מסורב גט 20 שנה. אלא משהו כמו שנתים שלוש עד שמוצאים פתרונות.
ולא בואי קחי גט ואחר כך נדבר.
אז היא מנובלת. מה יעזור לסרב לה גט, להתנקם בה? לחנך אותה?ימ''ל

ייתכן שמגיע לה לסבול, זה לא התפקיד של הגרוש שלה לעשות איתה צדק ולהתנקם בה.

ואם זה בשביל 'לחנך אותה' שאיתו לא מתעסקים - על זה כתבתי שזה גם לא פתרון וגם לא לגיטימי.

לא סתם אישה לא יכולה ככה לקום וללכתכלה נאה
ולעשות מה שבא לה.
ולא סתם הגט ביד הבעל.
לא צריך לענות אותה אבל זה תהליך ש
גם האישה צריכה להבין שבן אדם עומד מולה.
אם ע"י זה אפשר להגיע להסדר נורמלי אז כן. אין מה לעשות.
(בתנאי שהוא באמת בסדר והיא המכשפה)
ואני לא מאמינה שאישה שהיא בסדר תהייה מסורבת גט.
או כנראה תמימה ממש..משוטט
יש אנשים רעים.
יש אנשים שאם נותנים להם כח ביד הם ישתמשו בו גם אם זה אומר לפגוע בילדים שלהם ובני שהיו נשואים לה.
יש אנשים שהאגו שלהן גדול יותר מכל הגיון סביר.

נראה לך שאם מישהו משתמש בכלי כל-כך חזק כמו סרבנות גט אפשר להגיע איתו להסדר נורמלי? הרע הוא יכול לדרוש מה שבא לו.. הוא מחזיק את החירות שלה בידיים שלו..

להסדר מגיעים מתוך נקודת שוויון לא מתוך צד אחד שדורס את השני.
מסכים במאה אחוז רק עם המשפט האחרון שלך...ronenlev3232

אם מישהו יתקוף אותך אתה תגן על עצמך בכל מה שיש לך או תחטוף ורק (אם תחיה) תלך למשטרה?

במלחמה לא הוגנת כל אחד עושה מה שהוא יכול

מסכים שזה גועל נפש לכבול אליך אישה

אבל זה לא כדי לקבל חלק יותר גדול בדירה...זה כדי שיהיה שיוויון וצדק

דומני שהתמימות היא דווקא במה שאתה כתבת...ד.

[לא שתמימות זה רע..]

 

"אם מישהו משתמש בכלי כ"כ חזק"... אם מישהו מאוים על מה שהוא כמעט עצם חייו - הילדים, יכולתו לחיות ולהתפרנס בכבוד - זה עדיין לא אומר שברגע שיהיה איזשהו פיתרון סביר, הוא לא יאחז בו.

 

אם באמת זה היה רק במקרים ש"הצד השני" לא דורס אותו - היית צודק. אבל לומר ש"נקודת שיויון" היא רק מכיון אחד - זו לא נקודת שיוויון..

אז פה אנחנו חלוקים.משוטט
כמו שלהריחק הורה מילדיו זה משהו שלא עושים גם סרבנות גט זה משהו שלא עושים. לא משנה מה. הדיבר האחד עשרה הוא כנראה "תהייה בן אדם".
אף אחד מהם הוא לא פתרון סביר.

ההבדל בין אשה שמנסה להרחיק מאבא את ילדיו (או להפך) לבין סרבנות גט שמול האחד יש כלים משפטיים שמאפשרים להתמודד מול זה ואם השופט יחליט אחרת יהיה אחרת לעומת השני שהכל תלוי ברצונו של הסרבן ואף אחד לא יכול להכריח אותו.
ועדיין שני הדברים לא לגיטימיים.

הבעיה היא שעכשיו כל סרבן ממהר לקפוץ ולומר שהמערכת נגדו והאשה ככה וככה כדי לתרץ את עצמו. כי הוא יודע שככה הוא יקבל תמיכה מקהילת הגברים הגרושים המתוסכלים. (ראה ערך הסרבן אטיאס)

חלוקים חלקית...ד.

שנינו מסכימים שאף אחד מהדברים הללו אינו "פיתרון סביר" (כמובן).

 

מה שאני לא מסכים, עובדתית, זה ב"הבדל" שציינת, שכאילו להרחקת ילדים יש כלים משפטיים שמאפשרים להתמודד עם זה - ואילו בסרבנות הכל תלוי ברצונו ואיש לא יכול להכריח אותו.

 

לצערי, המציאות מוכיחה די ההיפך: בהרחקת ילדים חלילה (אגב, באמת מי שעושָה כך סתם, זו נקמנות לא נורמלית, שערורייתיות מוסרית ממדרגה ראשונה. "להתנקם" בקשר של אדם עם ילדיו.. גרועי שונאינו היו מנתקים הורים מילדיהם. זה נחשב מהפשעים הכי איומים. והילדים? הם כלי לשנאתה המטורפת, או לאינטרסים שלה? ילדים צריכים אבא כמו שצריכים אמא, וכן ההיפך, כברור לכל בר דעת) - 

אין כלים אפקטיביים שמופעלים, פעמים רבות.

 

החל מכך שעצם המדיניות היתה שאוטומאטית כמעט מועברים לחסותה העיקרית של האם (והעובדה שהדבר הזה משתנה. והיתה ועדת שניט שהמליצה מקצועית על "הורות שווה" כברירה ראשונה. כלומר, כל מה שהיה לפני כן, מתברר כעוולה שאי אפשר לשער את עומק הפגיעה שלה.  וגם בבתי"ד של תורה, שאינם כפופים לכך, לא לפני כן ולא כעת, יש שינויים; כי המציאות השתנתה, מהרבה בחינות - ועל כן הכלל העיקרי בענין, גם הלכתית, שהעיקר מה שטוב ללילדים, נוטה יותר לכיון זה).

לא זו בלבד, אלא שמעתי על מקרים, שגם כאשר הילדים בשהיה עיקרית אצל האם, היא "מחליטה" שלא רוצה לקיים את ההסדרים שהוחלט עליהם, ואז לא כופים, כי כביכול "מצבה הנפשי" חשוב לגידול הילדים, ואי אפשר ללחוץ עליה.. ובכלל קשה לכוף על דבר כזה - קל וחומר כשמדובר במי שמנצלת את הזמן להסתה נגדו.. (אכן, מבחיל. אבל כנראה שיש מציאויות מגעילות כאלה).

 

לעומת זאת, בסרבנות "קשָה", קרי שביה"ד חש שאין לכך סיבה אמיתית, אלא נקמנות גרידא מצד האיש, יש לכך כלים אפקטיביים מאד. לא פחות - ויותר - מאשר בנושא של ילדים (גם ילדים, לא שולחים משטרה להוציא אותם ממי שמחזיקם שלא כדין... כל השאר, זה לא פחות מהכלים שמפעילים נגד סרבנים קשים, ל"ע).

 

אשר על כן, במצב של דבר רע מול דבר רע - השאלה היא, כמו שאומרים אצל הילדים, "מי התחיל"... אשה שמנסה להרחיק את הילדים מאביהם, ליצור מצב שלא יתחשב ביכולותיו וימוטט אותו חלילה, שלא תבוא בטענות הקוזק-הנגזל אם ישתמש בכלי היחידי שהתורה נתנה לו, ולא במקרה. אם בי"ד ממש יחשבו שהוא לא בסדר לגמרי - יש להם כלים יעילים. לרוב לא מגיעים לכך - בניגוד למקרים הבודדים שמגיעים לתקשורת - ולא במקרה לא מגיעים לכך. מערכת של "איזונים"..

 

כפי שכבר נכתב - נישואין זו שותפות עמוקה, יותר מכל שותפות.

אם חלילה מגיעים למצב שצריך לפרקה - זה צריך להיעשות עם שיוויניות נכונה בכל חלקי השותפות, לפי מה שהמצב מאפשר. לא קודם פרט אחד - ואח"כ תחפש את החברים שלך... לא פחות מאשר בפירוק שותפות כלכלית וכד'.

 

לגבי סוף דבריך - אני כמובן מסכים איתך (בלי לדעת מה בדיוק היה עם האדם הספציפי שהזכרת).

אבל זו תופעה מצויה - שכאשר יש עוול כלשהו, אז ה"נספחים" של המלחמה בו, הם, שגם מי שבאמת לא כלול בו - תופס עליו טרמפ.... דרכו של עולם..

 

ממש לא נכוןl666
יש בעלים שבורחים לחו''ל בלי לתת גט ומתחתנים שם שנית. העניין היחיד שלהם לא לשלם מזונות.
בעצם גם בעל אמור להיות מעוניין בגט כדי להקים משפחה חדשה ולהמשיך בחיים. אגב יש הרבה גברים מסורבי גט, שאישה שלהם לא מסכימה לקבל גט ולא משחררת אותם. לפי הגיון שלך ושל רונן לב זה לא יכול להיות וזה פשוט לא נכון
בגלל זה כבר אמרתי שיש נשים רעות ויש גברים נוכליםכלה נאה
וקשה לדעת מה קורה בגלל מה.
רק מכמה מיקרים שראיתי זה שהמדינה לטובת האישה גם שלא מגיע לה.
מצד שני יש נשים שבאמת זקוקות להגנה הזאת.
ה' ישמור
אותו גבר מעדיף לחיותl666
עם אישה מניפה סכינים ? עליו, על עצמה, הוא היה צריך להתלונן עליה לרווחה ולמשטרה ולהתחיל תהליך גירושין ראשון.ולמצוא פתרון לילדים.
תכלס, אם אישה לא מעוניינת בילדים נוספים גם לה לא דחוף גט, ובעל רק יסבול בשנים האלו כי עליו יפעילו סנקציות
לא אמרתי לסרב.הרוזן!
אני עצמי תוהה בעניין והלוואי שהיה לי פתרון.
אני פשוט עומד ותוהה ושואל, מה כן לעשות?

ושאלה נוספת - זה באמת הגיוני לדרוש גט בתוך שבוע בלי שום קשר לשאלות אחרות כמו ילדים וכסף?
אפילו מבחינת הלכה ותורה. ככה זה אמור לעבוד? קודם כל גט? למה?
[ואם זה מקרה שלחלוטין אין שום ספק שהיא לא תחתן שוב, מאלף סיבות - משפיע? הרי מהבית היא יכולה לצאת, זה רק עניין פורמלי עבורה]
זה לא נכון. לדעתי יש קשר ישיר בין הדברים..ד.

זה כמו מי שאומרים, אם חמאס נוהג באלימות - אנחנו לא כמותם...  כל אחד עם השפה שהוא מבין.

 

יש קשר ישיר בין הדברים.

 

ברגע שהיא מקבלת את הגט, במציאות מחרידה כמו שהוא תיאר, כבר לא מענין אותה דבר כנראה.

 

בוודאי שיש קשר בין העניינים. הילדים הללו, זה מכח הנישואין. נישואין זה למעלה מסתם "הסכמים" - שגם אותם לא מפרקים בלי לסדר את כל הפרטים הקשורים לשותפות. אשר על כן, כשרוצים לפרק שותפות מהותית כזו, צריך קודם לסדר את מה שנוגע אליה. כל זמן שאינם גרושים, הילדים גם אצלו ואיתו. אשר על כן, קודם יסכמו, אח"כ ההמשך.

זו לא "אלימות". האלימות היא בכיוון ההפוך.

 

למיטב ידיעתי, גם המקובל הוא שקודם יש הסכם בכל העניינים. כנראה במציאות שהוא תיאר, זיהו "חולשה" מצידו, ורצו שלא יסחב הרבה. אם היה אומר להם שאינו מוכן, עד שיסוכם, כי יש קשר ישיר בין הדברים, כנ"ל, יש להניח שקודם היו עוסקים בכך.

לא נכחתי בדיון בבית הדין,הרוזן!
אבל ממה ששמעתי, הם אולי יותר "נתפסו" על חולשה, שגם היא הובעה בלשון שאינה באמת חולשה ממש אלא אי רצון להיות רשע, וגזרו עליו שלא כהוגן...
זה מפתיע אותי מאוד וכואב לי ממש, כי מבית הדין ציפיתי ליותר.
הקו שלו היה ברור - הוא רוצה שלום בית, לא רוצה גט. אפילו לא התייחסו לצד שלו... מעצם העובדה שהיא רצתה גט - נתנו להם שבוע להסתדר ובסוף הוא צריך לתת גט.
אני תוהה ושואל, האם זה הגיוני להכריע בתוך 20 דקות כך בדיני נפשות? ב20 דקות להכריע לטובת אישה שמתנהגת כפי שתואר? ויותר מזה אני תוהה - זו דרכה של תורה, לגזור כך דין מסובך ב20 דקות?

וסליחה שאני שואל. אם זיהו חולשה מסויימת, האם זה מצדיק כך להכריע את הדין? האם זה לא ניצול של חולשה?

אני מצטער מאוד אם ההודעה מנוסחת בלשון חדה, זה ממש לא בכוונה... כותב מתוך הכאב בגלל ההיכרות והקשר האישי אליו
ומתוך רצון באמת לשמוע, אם למישהו יש בכלל איזושהי תשובה, מה אפשר לעשות כך ואיך אפשר להבין את הדיינים...
נשבע לך אתה הזוי...ronenlev3232

90% מהנשים כאן אומרות שזה לא תקין רק אתה חושב שאתה הכי חכם

שיבושם לך מקווה שתמיד יהיה לך טוב ואף פעם לא תעמוד במצבים כאלו

 

כולם פה מסכימים שיש נשים מנוולות, ושהמערכת מוטה לצידןאלעד

אבל למעט אחת (כלה נאה), אף אחד לא תומכת בסרבנות.

לא תומכת בסרבנות! רק שאני יכולה להבין מאיפה זה באכלה נאה
כולנו..אלעד

תודה על התגובה הזו שלך

 

אולי אני הזוי.משוטט
אבל אני מכיר את המצבים האלה כל-כך מקרוב..
אני יודע איזה אנשים מסרבים גט.
אני יודע איזה נשים מנכרות.

ואני יודע שזה וזה רעים וחולים וצריך להוקיע אותם.

והזוי זה מי שמצהיר בלי להתבייש שסרבנות גט היא כלי לגיטימי בלי להבין את האלימות הכרוכה בכך. לקחת אשה ולכבול אותה אליך רק כי לא מתאים לך לדון בבית משפט כמו בן אדם.
לא אחי...אתה טועהronenlev3232

בית משפט לטובתה

והתקשורת לטובתה

למה? כי היא מורידה קצת דמעות??

לא מכיר את הסיפור שלך..משוטט
ולא מתייחס אליו באופן ספציפי.

אבל באופן כללי אני יכול לומר שזה לא משנה. סרבנות גט היא לא אופציה כמו שכל אלימות אחרת היא לא אופציה.

המקרה שלי = מקרה של הרבה מאוד גבריםronenlev3232

גבר יכול להיות מלאך ואם אשתו תחליט למרר לו את החיים הוא יאכל אותה....

במשטרה הכרתי מישהו שאשתו העלילה עליו על אונס

לאחר שהוא הוכיח שבתאריך המדובר הוא לא היה באזור בכלל (גרים בבתים נפרדים) התיק נסגר והאשה הקימה קול

צעקה ואמרה טעיתי בתאריך....

ופתחו את התיק מחדש

איזה אישה טועה בתאריך של אונס??????

אתה תופס צד לטובת הנשים וחבל

הרי אם היה שיוויון לא הייתי חושב בכלל על סרבנות ככה 90% מהסרבנים

יש כלי אחד שאיתו אנחנו יכולים להתמודד נגד העוול שנגרם לנו.

וחכו זה הולך למלחמת חורמה של הגברים  במדינה כי נמאס להיות כספומט ושק חבטות

המזונות מיועדים לילדים,סודית
לא מדובר על מזונות אשה.
תתבייש.
חוץ מהרוע מה יוצא מזה?
ככה אתה גםמפסיד את העתיד ( מי תתקרב לסרבן גט?), גם את הכסף (בתי משפט לא מתרשמים), וכמו שכתבת "מה לעשות זה גם פוגע בילדים"...

אולי תנסה גם את האפשרות להיות בן זוג ואבא נורמלי
יש לי רעיון...ronenlev3232

משמורת משותפת שכל צד אחראי על ההוצאות שלו והוצאות משותפות חצי חצי

מה דעתך?

ברור שלא כי אפשר לדרוש מזונות "יעני לילדים"

הילדים הם לא שלה? רק שלי?

ואם הם יהיו אצלי במשמורת מלאה אני יקבל ממנה מזונות? ברור שלא

בסופו של דבר אשה שרק רוצה כסף מהגרוש שלה היא סוג של ז***

ואוו...אם רק היית יודעת איזה אבא אני....

דעתי שכתבת במפורש שהילדיםסודית
רק כלי במלחמה נגדה.

לא יודעת איזה אבא אתה.

אבל אם אתה לא מצליח לראות בילדים כלום חוץ מההשלכה הכלכלית -אין לי מה להוסיף.
..


לא ראיתי שכתב כך..ד.


מאחלת לך לא להתקל בבית משפט של היוםכלה נאה
אין "תירוץ" לאף אחד מהם..ד.

אבל אם חלילה יש מציאות שהאחד מותנה בשני - כלומר, שבוודאות היא תגרום, בגלל תנאי הגירושין ואישיותה, לכך שהוא לא יראה ( או כמעט) את ילדיו, ויחונכו חלילה לשנאתו - אז ההתניה ההפוכה אינה פחות לגיטימית.

 

יואילו שניהם לסדר תנאים שבהם בוודאות לא יקרה מצב של ניתוק מילדיו - וגם לא עיכוב הגירושין.

ואם לא מסתדרים?הרוזן!
האישה לא מגיעה למצב שבו הם מסתדרים על העניין הזה כי החוק והמשפט במדינה נותנים לה כוח בלתי פרופורציונלי לכוח שנותנים לגבר. והיא מנצלת את זה לרעה.
מה יעשה הבעל?
הרי בית הדין לא מתחשב בילדים כגורם משמעותי ביחס לגט, אלא דורש במצב כזה גט. ובינתיים הבעל מוגדר כסרבן...
ראשית,ד.

לא ברור שהבי"ד "לא מתחשב"..

 

בי"ד בהחלט יכול לומר שקודם יגיעו להסדר, להסכם. כך מקובל. והוא יכול להיות מעורב בהסדר. ויכול לקבוע שתהיה "שיוויוניות" ביחס לילדים. גם יכול לקבוע כך ביחס להחזקתם הכלכלית, לפי שיפוטו את המצב.

 

בי"ד, לא הולכים רק לפי מה שהיה ה"חוק".

 

כיום, גם החוק כבר משתנה.

 

אבל אכן יש מצבי קיצון - ביחוד כשהקביעה ביחס לילדים/ממונות אינה עפ"י בי"ד אלא לפי בימ"ש, ובצורה קיצונית נוגדת צדק ומוסר אנושיים בסיסיים - ואז "במלחמה כמו במלחמה".. זה באמת נורא ואיום  מכל הכיוונים. ה' ירחם.

נשמע שאשתך לגמרי מתאימה לךl666
שניכם מוכנים להילחם עד מוות, שניכם לא בוחלים בשום אמצעי בדרך למטרה. לשניכם כסף זה העיקר. לא מאמינה שזה נעים להישאר נשוי למישהי שמוכנה להכניס אותך לכלא סתם, אבל העיקר לא לשלם מזונות. בקשר לתיק שנסגר , לא מחייב שלא עשית כלום, לא שמים לכלא על מכה קטנה או משהו בסגנון.
מסכנים הילדים שלכם.
וכן, מכירה הרבה גרושים, רובם התחתנו שנית ואף אחד לא מת מזה משום מה.
לא תמיד זה נכון. הנשים היום יודעות את זה ומנצלות את זהכלה נאה
שכנה שלי שהתגרשה באמצע מריבות הרימה סכין ואימה שתעשה משהו לעצמה. סעלה ראה את זה ולקח לה בכוח את הסכין. והיא התקשרה למשטרה שהוא הרים עליה יד. והרחיקו אותו מהבית.
אם לא היתי רואה לא היתי מאמינה. היא חברה שלי ובעלה התקשר שאני יבוא להרגיע אותה.
אז אל תהיי בטוחה שהכל אמיתי.
שמעתי על עוד מישהי שעשתה הכל בשביל שבעלה ירים עליה יד. בשביל להוציא אותו.

ומצד שני יש גם גברים נוכלים. קשה לדעת מאיפה זה מתחיל ומי אשם.
עדיף להתגרש ולברוח ממישהי כזאתl666
ואפילו לשלם כסף על זה. היית צריכה לספר על זה, אסור לאישה כזאת להישאר עם ילדים לבד בבית.
פתחת לי ממש רע את השבוע!!!אם ל2

עד כדי כך לרמוס אישה?

ראיתי את הכתבה.

האישה ממש אומללה!

הוא רשע איך הוא מתנהג אליה והוא אבא ממש רע!!! לילדים!!!

זו לא הדרך!!!

מה הכתבה המדוברת?הרוזן!
לא ראיתי את הכתבה המדוברתruthi
אבל אני מכירה את החיים ואת המציאות.
קראתי את ההודעה שלך שלוש פעמים עד שהצלחתי להירגע מההלם ומכעס.
הפותח מצא אילן גבוה להיתלות עליו...כותבת המחקר

חילול ה' כשבטלויזיה חילונית משודרת כתבה כזו 

 

מה הקשר לחילול ה'? חילול ה' שיש אנשים שמתנהגים בצורה כזאתמעורב
חילול ה' כשציבור שלם יודע ושותק.
חילול ה' כשאף אחד לא קם ועושה מעשה לעזרת האמא.

לפותח-תתבייש
זאת בדיוק הבעיה - כמו שכתבת. כדאי שתצפה בתוכניתכותבת המחקר


צפיתימעורב
אם צפית וכתבת ככה זו בדיוק הבעיה...כותבת המחקר

כשחילונים מתנהגים ככה זה כואב מאד, אבל הציפיות מהם פחות גבוהות (שלי לפחות).

 

למה לדעתך קוראים לתוכנית קשר השתיקה? 

איפה התכנית המדוברת?הרוזן!
אתה הרוע בהתגלמותו.משוטט
פשוט ככה בלי להוסיף במילים.
עיגון האישה לא צריך להיות חלק מהמשוואה לדעתיאלעד

ישנן דרכים אחרות להתמקח עם נשים כאלה,
בשום פנים ואופן לא על גבי החירות האישית שלה ולא של הילדים.

איזה דרך יש לי להתמודד?ronenlev3232

אשמח מאוד לשמוע..

שבית משפט מוציא לי צו עיכוב יציאה מהארץ רק כי היא ביקשה בלי לשמוע את הצד שלי בכלל?

לכל ההזויים שאומרים שאני רע לא מאחל לכם להיות במקומי אבל גם אני פעם חשבתי כמוכם.

המדינה והתקשורת לטובת האישה...אין לי דרך להתמודד רק בסרבנות גט!

 

 

לדרך שלך קוראים בית משפט.משוטט
התופעה החדשה שהגיעה בעקבות הסרבן האחרון כאילו זה הכי לגיטימי לסרב בשביל להימנע ממאבקים בבית משפט עם עו"ד כמו בכל מקרה משפטי אחר היא מאוסה ונוראית .

מסרבנות גט המפסיד העיקרי הוא הסרבן.
יש אופציות, ואני לחלוטין לא מתכוון לכתוב אותן כאן.אלעד

אבל מעבר לכך, וכפי שרמז המגיב מעלי, סרבנות היא דרך קיצונית ו"נשק יום הדין" מהבחינה הזאת שממנה אין דרך חזרה, בעיקר לסרבן.
הוא לעולם יהיה מוקע חברתית, אף אחד לא תעז לצאת איתו והחמור מכל - בגלל ההד הציבורי ילדיו יתייחסו אליו בצורה כזו גם ללא הסתה מכוונת מאימם. לכן זה צעד שמעבר לבעיה  המוסרית והחוקית וההלכתית, גם טקטית הוא לא מומלץ.

בדרך כלל הנשים המסורבות נכנעות הרבה ליפניכלה נאה
שמגיעים לחרם. ואז מוכנות לפשרה.
אבל הוא צודק. המדינה יום לטובת הנשים ויש שמנצלות את זה.
למה רק סרבנות גט?ימ''ל

תרצח אותה וזהו, יפתור לך את כל הבעיות.

או שתנעל אותה בחדר אטום אזוקה לכסא עם כיסוי על הפה אם אין לך אומץ לרצוח.

 

מה שאתה לא מבין זה שסרבנות גט זו יכולת הלכתית-טכנית שיש לך, כמו גזל (או רצח להבדיל), אבל ממש לא דבר שמותר לך לעשות ולא משנה למה, גם אם היא נבזית כלפיך בדרכים אחרות (ובסופו של דבר זה גם לא כדאי ולא משתלם).

אתה ממש צודקסתם איזה מישו
סרבנות גט זה הדרך היחידה,
הילדים ישנאו אותך בכל מקרה כי אתה לא זה שתגדל אותם וכסף לא יהיה לך גם בכל מקרה אתה תשלם לה כל מה שיש לך.

וגם העובדה שכשאישה תראה שלא שווה לה היא תפסיק תהליך גירושין זה ממש נכון אישה תמיד עושה מה ששוה לה זה למשל למה כמעט כל גבר מגלה אחרי החתונה שהוא התחתן עם מפלצת כי כיום כל אישה מרגישה שהנישואין לא שוים לה, וכל העולם אומר לו לא זה בגלל שאתה לא עושה מספיק, הרבה פעמים הגבר פשוט משתכנע.

והעולם אף פעם לא יהיה לטובתך כי זה תמיד כל הנשים וחצי מהגברים נגדך.
לא רואה "תכניות"..ד.

אכן, שמעתי על דברים כמו שאתה אומר.

 

ותשובה של חוקר, "כי אתה הגבר".. זה דבר שהדעת לא סובלתו.

 

באמת מצער אם אדם צריך בשביל "שלום בית" להגיע לדברים כאלה.

 

כנראה שיש צורך בתיקון של כמה וכמה דברים במצב שמקובל בחלק מהמקרים. אכן, לא יתכן שכאשר אנשים נשואים, אז שניהם כשירים לגדל ילדים, שניהם שותפים בפרנסה - וברגע שיש אופציה של גירושין, פתאום הילדים כביכול "יותר של האשה", והפרנסה כביכול רק של האיש..

קשה לקבל מצב שבו, במה שנוגע לתשלומים וכו' - נשארים "כמו פעם".. אבל במה שנוגע ליכולת של האיש להיות זה שעושה את אקט הגירושין, צריכים "התקדמות"..  יש להניח שמצד ההלכה, הדברים בכוונה מאוזנים; כדי שיוכל בי"ד בשעת הצורך, לגרום לאי ניצול פריווילגיות, ע"י כך שיאמרו שאינם יכולים לכפות גט כך. נישואין זה דבר/הסכם הדדי. אי אפשר מצד אחד לפרק חד צדדית, אבל לאידך גיסא לתבוע שהשני ינהג כשותף להסכם מחייב...

 

 

אשר על כן, בוודאי שסתם "סרבנות" היא דבר פסול. ובוודאי אין מקום ל"קריאה כללית" כזו..

כלומר, אם אנשים הגיעו למסקנה שאינם יכולים עוד להיות נשואים, זה כמובן דבר מצער, בצדק משתדלים קודם לגרום לשלום בית, צריך לקחת נישואין לא כאיזה "קשר ממוסד", אלא מציאות ממשית, משפחה; "המגרש אשתו ראשונה מזבח מוזיל עליו דמעות" (לא מדבר כעת במקרים חריגים שצד אחד נוהג בצורה שאי אפשר לחלוטין לחיות איתו באופן אובייקטיבי. אלא במה שעפ"י רוב, אנשים שגילו שלחלוטין לא מסתדרים זה עם זה לצערם. וגם זה צריך קודם מאמץ והשתדלות. שלא יהא הלב גס בכך) - 

 

אבל אם חלילה הגיעו לכך, אז אי אפשר להחזיק האחד את השני בכח. יבנו מחדש.

 

במה דברים אמורים? כשזה כל הנתון.

 

אבל, כאשר יש מציאות שאשה חושבת שאם היא תנהג באופן הזה, אז האיש יהיה מסחטת כספים ללא התחשבות ברמת ההכנסות של כל אחד מהם, ללא התחשבות ברמה של הוצאות שהיו רגילים להוציא עבור הילדים בעודם נשואים (רק כשמתגרשים, פתאום ילדים אמורים אוטומאטית לקבל הוצאות גבוהות, ורק כשנשואים עושים חשבון כמה כל משפחה יכולה להוציא?..); ולמעלה מזה, שהוא לא יוכל להיות בחברת ילדיו לא פחות מאשר היא, כשהוא רוצה ויכול, להעניק להם, גם כאשר בעודם נשואים זה היה כך - 

 

אז במציאות כזו, אי אפשר לדון מי שאומר, לא. הדדיות גם במצב הזה. לא אג'נדה של "קודם כל תשחרר אותה"... מדוע שהיא לא קודם כל "תשחרר אותו"?....  

 

אלו דברים שמושפעים הרבה מאד מתעמולה קיצונית (בחזרה מהתפילה בבקר, אני שומע מידי פעם כמה דקות רדיו ברכב. שמתי לב שכמעט קבוע, המראיינת מביאה כל מיני נשים שתספרנה על עוולות שעושים לנשים. היום למשל היתה מרואיינת ערביה פמיניסטית מיפו, ובמקביל - "לאזן".. - עיתונאית מ"הארץ".. אח"כ הביאו שתי חוקרות שעובדות בשיתוף עם ויצ"ו... נו, כששוטפים לאנשים כך את השכל יום-יום, זה יכול לגרום משהו ביחס לפרופורציות של מה שקורה.  לא שמעתי אף פעם ראיון עם איזה איש שליבו נקרע כי אינו רואה כמעט את ילדיו, למשל..).

 

 

יש להחזיר את המציאות לשפיות. הבנה שגירושין זה לא משהו שבא בקלילות; הבנה שאם חלילה אכן המצב כזה - אובייקטיבית או בהסכמת הצדדים - אז המציאות שקיימת בנישואין, בזמננו, הן מבחינת ההוצאות הכספיות, הן מבחינת הקרבה לילדים, נמשכת ככל האפשר גם במצב כזה - ואז לא יהיה צורך חלילה להגיע לנסיונות להשתמש בדבר כזה, ויש להניח שגם אחוז הגירושין יפחת. זה לא יהיה "עסק מכניס" לאף אחד, אלא אילוץ כשצריך באמת.

 

בינתיים, כל מקרה לגופו. אי אפשר לדון אדם שכותב כמו הכותב כאן - שבעצמו מעיד שמעולם לא חשב שידבר כך.

יש לקוות, שלפחות בתי דין של תורה, בודקים ככל האפשר היטב, שלא לגרום עוול לאף צד.

 

אז לדבריך סרבנות לגיטימית במקרים מסוימים רק לא כקריאה לציבורימ''ל

הבנתי נכון?

סרבנות לגיטימית במקרים שבו אין צדקronenlev3232

או שהאישה משתמשת בשקרים ותלונות שווא

אם היה צדק רוב מקרי הסרבנות היו נמנעים.

אני לא ירצח כי גם במרה של חוסר צדק אני לא ירצח...יש גבול לכל בן אדם.

אבל סרבנות היא הדרך היחידה שלי להתמודד עם חוסר שיויון בחסות המדינה

הבנו שזו דעתך, שאלתי את דעתוימ''ל


ביחוד באופן שדובר כאן...ד.

כלומר, זה לא שהוא באמת "סירב" אחרי שבי"ד קבעו.

 

אלא אמר שלא יתן שזה יקרה, שהילדים יהיו אצלו, וכו' - כ"נשק נגדי" למצב שלפי המתואר, ב"קלילות" היתה מוכנה לסגור את הענין - ולקחת הכל איתה...

 

כמו כן, כשדברים עדיין בדיון בבי"ד. אם רואה שיש תביעות מחוצפות - שאינן מכירות בו כאבא לא פחות מאשר האמא כאמא; שתובעות הוצאות כספיות חד צדדיות ללא התחשבות ברמת הכנסה - לגיטימי לומר, שלא יסכים לתת גט.

אלו, למיטב ידיעתי מעשים שבכל יום, ובתיה"ד עצמם משתמשים בהם כנראה, כדי להוריד את הצדדים מ"עצים" שטיפסו עליהם.

מנסים להביא להסכמה שתסיים את הסיפור כמה שיותר מהר וכמה שאפשר בפחות חבלות..

 

"סרבנות" אחרי שבי"ד קבע - זה כבר דבר קשה. שהרי יש החלטה של בי"ד שכך צריך לעשות. אחרי ששמעו. ולנהוג נגד החלטת, זה דבר לגמרי לא פשוט. על אף שלאידך, אחרי הכל התורה מסרה את זה לבני הזוג.

אז לגבי מציאות כזו, בד"כ לא נכון לנהוג כך. אבל מה נעשה שיכולים להיות מקרים שנגרמות עוולות חמורות (לפעמים, להבנתי, פונקציה של עו"ד, עוסיו"ת וכד') - וזו הדרך שאדם מוחה ונאבק על חייו וחיי ילדיו. 

גם במקרים חריגים כאלה, רואים דומני, שבתי"ד בד"כ יודעים להקשיב זעקה שנמצאת בין השורות - ומנסים לקרב גם אחר החלטה, כדי שלא להגיע למצב שמתקרב ל"גט מעושה", וגם מצד עצם הבנת הנפשות הפועלות.

 

מכל מקום, נכון שיש מקרים של סתם מנוולים, אבל יש כנראה גם מקרים שעליהם נאמר: "אל תדון את חברך" וכו' - שלא נדע ממציאויות כאלה. ה' ירחם.

לפעמים לאט זה מהר ⌚נגמרו לי השמות

* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.

לפעמים לאט זה מהר.

ולפעמים מהר זה לאט.

ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה

מאשר תנועה רק קדימה.

ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר

ומהר מהר זה בעצם לאט לאט

ודווקא העצירה

או הקצב האיטי

או ההתבוננות

או העומק

או ההעמקה פנימה

או הכיוונון למעלה

הם הדרך הנכונה לנו ביותר.

ולא רק קדימה כל הזמן

ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן

כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל

"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.

ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.

ואולי השלווה בראש ובראשונה.

השלווה הפנימית.

לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי

להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.

להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.

להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.

לאט לאט

אל תדאגי יקרה

לאט זה בעצם מהר.

דווקא כך.

את תגיעי.

את תגיעי

תקשיבי לך

לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!

הוא יודע.

את יודעת.

ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך

וחמלה

ועומקים

ודיוקים

וכיוונון

ונשימה

ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים

כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?

אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?

כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.

את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.

אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.

ואת השלווה ואת הנשימה שלך.

ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה

מה תרצי לראות שם במבט לאחור?

אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?

מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?

ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?

ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.

גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.

בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים

אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע

ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.

אז במה אני *בוחרת* להשקיע?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?

ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?

אז לאט לאט

לבחור להתבונן

להאט

ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️

כי לפעמים לאט זה מהר.

להגיע לבהירותנגמרו לי השמות

קרה לך פעם שהגעת לבהירות טובה כזו דווקא אחרי התבוננות איטית? או מהלך איטי?

לפעמים בתוך המהירות מתפספסים דברים מהותיים.

דווקא הלאט מאפשר להגיע אליהם, לתפוס אותם, לנשום אותם, ולאמץ אותם קרוב ללב.

ע"י כך פעמים רבות ניתן להגיע לבהירות מרגיעה, טובה כזאת.

בהירות שהיא לכשעצמה מקצרת תהליכים ומקצרת את הדרך.

לכן לפעמים דווקא הדרך הארוכה כביכול היא הקצרה באמת.

דווקא הלאט הוא מהר. 🩵

לפעמים מהר זה לאט-מסכים לגמריאריק מהדרום

לפעמים לא מספיקים לעשות כלום והופ עברו 40 שנה, יש כאלה שאם לא ירוצו במרוץ העכברים הם לא ירוצו בכלל וימותו לוזרים בלי שום יכולת לחיות חיים טובים יותר בלי הון, בלי בית, בלי משפחה, בלי מקצוע.

קורה ליותר מידי אנשים סביבי, לפעמים אתה נתקע בהתפתחות שלך ומגלה שהלכת בנחת יותר מידי וזה הזמן לספרינט או למות חסר כל.

כנראה כאן בא הדגש על המילה "לפעמים"נגמרו לי השמות

כי מה שאני התכוונתי אליו כמובן שונה,

ומדבר על משהו אחר.

יותר על הדרך הקצרה שלפעמים היא בעצם ארוכה ולא מובילה אותנו למטרה שלנו, או למטרת העל שלנו.

ודווקא הדרך שהיא ארוכה, במקרה הזה הלאט, יכולה להיות הקצרה באמת, זו שתניב לנו את המטרה בסופו של דבר. יחד עם השלווה, הבהירות, העומק, הבחירה, הכיוונון למה שנכון וכן הלאה.

הבנתי למה את מתכוונתאריק מהדרום

אני פשוט לא חושב שנכון להאט, לפחות לא לפני שכל פרמידת מאסלו אצלך ביד.

זה העניין, לפעמים גםנגמרו לי השמות

פירמידת מאסלו תושג דווקא ע"י הלאט.

ראיתי את זה המון אבל אם אתמקד רגע בעצמי ובניסיון אישי -

בתור אדם שבעבר היה בקצב מאוד מהיר גם של המחשבות, גם של הדיבור, גם של המעשים - באמת שפיספסתי דברים דווקא מהקצב המהיר הזה.

ודווקא כאשר למדתי להאט - הגעתי לדברים שלא הייתי מגיעה אליהם לולא ההאטה.

גם דברים מהותיים וגם אפילו הספקים טכניים.

אם אני יושבת ועוצרת רגע להאט את המחשבות שלי שהיו רגילות רק לרוץ ולעשות סדר ובהירות,

אם אני מאיטה גם בדיבור, אפילו בתפילה להגיד את המילים לאט יותר ובכוונה,

אם אני במקום לרוץ מדבר לדבר מאטה גם את קצב ההתנהלות - כל אלו גרמו לי הרבה מאוד טוב ב"ה.

הלאט גורם פעמים רבות ליותר צלילות, בהירות, ריכוז, מיקוד במה שחשוב ובעיקר יותר נחת.

ובאמת שזה בדברים הכי קטנים ועד הגדולים.

אפילו לחתוך סלט מהר מהר ולפעמים להיפצע בטעות בגלל זה, או להאט ולשים יותר לב.

לחשוב קודם על היום או השבוע או השנה או כל כיוון החיים שלי רגע לאט ובהבנה והתבוננות עצמית מאשר רק לרוץ ולרוץ ולהספיק עוד ועוד,

להוריד עוד סלט ועוד תבשיל ועוד מרדף להכנות לשבת או חג ולהגיע דווקא עם יותר אוויר ושלווה,

לדבר עם הילדים יותר לאט ובנחת מאשר רק להספיק לסמן "וי" מהיר על כל מה "שצריך" להספיק,

לנשום נשימות עמוקות ואיטיות יותר ולא רק מהירות ושטחיות, מה שהגוף עצמו מפרש כמוריד סטרס, וכמקום לא הישרדותי, ונהיה רגוע יותר וכן הלאה.

לעצור באמצע היום להביט בשמים, בפרח, בחיוך, במילה, בכל דבר בעצם ודווקא הקצב האיטי הזה גורם להתפעלות פנימית וחיבור לקב"ה, לבריאה, לטוב שבעולם ובחיים, וממילא יוצר יותר שלווה פנימית ומוטיבציה וכוח גם להמשך היום.

לשתות לאט כוס תה ולהתמקד בטעם ובמרגש ובלגימה האיטית והנינוחה ולהכניס עוד רוגע וכיף לחיים, זה גם נותן עוד כוח הלאה וגם בפני עצמו ממלא ומרפא.

לעצור להקשיב לגוף, לשהות ברגע, להיות בנוכחות.

לחשוב, לנשום, לבחור מה שייך לי ומה לא שייך לי, מה נכון ומתאים ומה פחות.

זה בכ"כ הרבה דברים לבני אדם באשר הם. גם חיבוק בין בני זוג יכול להיות בלאט שלו ובשהות שלו יותר ממלא ומקרב, גם כל קירבה שהיא רגע לאט יותר וקרוב יותר יכולה לתת מה שרק מהר לא מאפשר, גם לחשוב על הפן התעסוקתי שלנו אפילו או השליחות והייעוד שלנו בעולם יכול לקרות יותר מהר דווקא כשחושבים על זה יותר לאט ומקדישים לזה את הזמן בנחת ובבירור עומק.

גם איך להגיע ליעדים כולל כלכליים יכול להתאפשר פעמים רבות דווקא מהלאט שנותן רגע התבוננות במבט-על וכולל דרכי פתרון יצירתיות ואפקטיביות יותר,

גם לתת לעצמי כבן אנוש את התנאים הכי טובים כדי לתפקד בעולם הזה, ולזכור שאני כולל גוף פיזי ונפש ורגש ושכל ורוח ובכל אחד מהם לפעמים הלאט הוא ברכה שרק דרכו ודווקא דרכו נוכל לגלות ולהעצים עוד יותר את עצמינו ואת התפוקה שלנו.

אז ודאי שזה לא 0 או 100

זה לא או ללכת בהילוך איטי וכמו צב להתנהל באיטיות תהומית 24/7 בכל רגע ורגע, וזה גם לא לרוץ בלי הפסקה ובלי אוויר ואם לא אז להגיע לפת לחם ובלי קורת גג...

ודאי שיש הרבה באמצע.

וודאי שיש פעמים שאחרי הלאט הזה יגיע המהר, אבל רק על גבי הנדבך שהיה קודם הלאט ומה שהוא איפשר - הבהירות הזו והצלילות הזו - ועל גבי זה אפשר לרוץ קדימה בביטחון ובשלמות יותר.

וודאי שיש פעמים שהלאט לכשעצמו הוא יותר נכון.

וודאי שיש מצבים שגם מהר יהיה אפקטיבי ונכון.

וודאי שיש גם אנשים שונים וגם מצבים שונים והכל בהתאם למקרה המדובר.

לכן כתבתי שלפעמים הלאט הוא מהר. לא תמיד, אבל פעמים, ואפילו פעמים רבות, כן

מה שאני רואה סביביאריק מהדרום

בעיקר בציבור הדתי, שאנשים הולכים לאט מידי וצריך לדרבן אותם להתחיל לרוץ במקום להאט, את אומרת לא 0 או 100 ולפעמים וכו אבל לעיקר האנשים צריך לבעוט בהם להכנס לכושר ולא להוריד דופק.

אני רואה אחרת לגמרינגמרו לי השמותאחרונה

בכל הציבורים ובטח בדתי.

אבל יותר נראה לי שאנחנו פשוט מדברים על דברים שונים.

הסברתי קצת בהודעות שלי למה אני אישית מתכוונת.

נחת 🙂‍↕️נגמרו לי השמות

נ - נוכחות

ח - חמלה

ת - תיעדוף

כאשר אנחנו בנוכחות בחיים שלנו, באמת נמצאים בכאן ועכשיו וחיים אותו ובו,

וכשאנחנו בחמלה עצמית (וגם על הזולת כמובן),

ומתעדפים בסדרי עדיפויות את מה שיותר חשוב ויקר לנו, מה שיותר שייך אלינו מאשר מה שלא -

או אז יכולה להיות לנו יותר נחת.

ונחת זו אחת הברכות המשמעותיות ביותר שיכולה להיות לנו כבני אדם.

בעזרת ה' שתהיה לכולם גמר חתימה טובה עם המון נחת ושלווה 🤍

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

יהודי שמחובר לעצמולאחדשה

ומחפש להיות טוב מבלי לדרוך ולרמוס אחרים בשם הצדקנות והצדקות

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

נשמע מסקרן. תסביר?אליפ

אני שואל לא בעוקצנות

זה משהו שאתה מרגיש שהוא נכון לאחרים אבל לא לך?

משהו מיושן בדת?

אתה כועס על הקבה והחטא כאילו מוציא אתכם במקום מאוזן?

מה מדובר?

מה נכון ללמוד ממך ומה לא נכון?

רק תיארתי הרגשהפשוט אני..

לא אמרתי לאף אחד ללמוד ממני, ואני לא יודע מי זה ''אתכם''...

לדעתי יש דברים שאין עליהם מחילההפי

שקשורים לבין אדם לחברו

אם הקב"ה יכול לסלוחרק לרגע1

וודאי שאנחנו גם

כלומר, כל עוד לא פייס את חבירו. נכון?מבקש אמונהאחרונה

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

לארקאני

כי ההלכה המקורית אומרת שאסור

עדיף לשמור על ההלכה ולא ללכת לפי היתר דחוק רק כי אולי נכוון

במיוחד שיותר הגיוני שיקרה הפוך, בנאדם שבע ישכח להתפלל וימשיך ביום שלו כרגיל

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

אולי יעניין אותך