לא מוצא את עצמיeyal007

הי לכולם, בתור אחד שחרש צ'טים פייסבוק אינסט וכו',פעם ראשונה שאני מגיע לכאן, 

 

נשוי טרי ממש  גיל 30,  מבוסס כלכלית חייתי את החיים, לגבי דת בשנתיים האחרונות לא הייתי מגדיר את עצמי חרדי,אני אומנם בחור ישיבה, המשפחה שלי דתית אבל עם הזמן והגיל רואים עולם יוצאים עובדים, ומה שהורגלתי אליו זה עבודה בילויי , משפחה, חברים/חברות, ספורט, מסעדות, סרטים, ריקודים וכדו'..  היו לי קשרים פה ושם שלא נגמרו טוב, לכן הבטחתי לעצמי שאני לא פותח את הלב יותר, ופשוט עושה מה שטוב לי ובשבילי, ואתם יודעים שידוכים.. אני חיי בחברה חרדית, ויצא שנפגשתי עם מישהי חרדית, חמודה , שראתה איך שאני נראה, ומה אני עושה, וזה התאים לה, לא אמרה כלום, המשכנו כי לא יודע זה פשוט נראה טוב, לא אהבתי או משהו, כי חשבתי שזה יגיע, לאט לאט מתברר שכל המשפחה שלה, ממש דוסית ברמות, והם מעולם לא שמעו מושגים כלשהם, חלקם לא יודעים בכלל מזה פייסבוק/או מחשב , משו מפחיד, ופתאום אני מוצא את עצמי בין דוסים !! והיא עצמה גדלה בבית כזה, גם דוסית, לא מבינה בשום מושג, אבל מה, היא אומרת  אני לא אומרת לך מה לעשות,אם זה טוב לך אז תעשה, אחרי החתונה אני מרגיש שאני חיי בשותפות, אני לא אוהב אותה בכלל, תשאלו אז למה המשכת? כי חשבתי..חשבתי שיזוז אצלי משהו, שזה ישתנה, שאני אשתנה, אבל פשוט הדרך חיים שלי ושלה כל כך שונים, שכל דבר שאני מרגיש כאילו אני מקלקל אותה אבל היא פשוט לא אומרת לי כלום, אני מרגיש כל כך מוזר, הכל יבש טכני, הפער הוא גדול, כשאני מדבר איתה על זה, היא אומרת לי אני לא מפריעה לך, תעשה. אבל תכל'ס אני והיא רחוקים נורא בקטע הרוחני והדתי,  אני לא יודע מה לעשות, מה שמציק לי בעיקר שאני לא אוהב אותה, 

אולי אם תדברו קצת על העניניםבת 30
לפתוח, לדבר, להסביר, להיות כנים.
אז תוכלו למצוא נקודות הבנה, נקודות משותפות ואפילו אהבה.
היא אוהבת אותך?ים...
אם אתה סגור לאהבה, זה בך
ולא משנה מי האישה שאיתך...
לדעתי במקום למהר לפרק, תנסה להיפתח לאהבה לחמלה. אהבה עצמית ואהבה לאחרים בדגש עליה
תשובהeyal007

אני חושב שכן, ככה זה מרגיש לי, ואני מקנא בה שאני לא מרגיש כמוהה

כואב לשמועים...


אי אפשר למחוק תגובה?ציפ'קה
אפשר לבקש מהמנהליםאמא ל6 מקסימים
ע"י שבתגובה שאת רוצה למחוק את לוחצת על דיווח ומבקשת שימחקו לך
בנוסף הייתי מציעאמת1
שתשקיע בקשר, לא להיתקע בשגרה.
אני מאמין שיש צדדים חיוביים שאתה יכול לראות אצלה, נתינה זו נקודה חשובה שכדאי גם להתמקד בה, זה עושה הרגשה טובה ומעצים את הקשר.

בפערים התרבותיים הייתי מציע להתחבר לעולם שלה ושל המשפחה, לפי מה שכתבת נראה שאתה בעצמך לא מרוצה מההתנהלות העולם החילוני ובאמת הוא מתכון לאכזבות, ריגושים נקודתיים הם לא סיפוק משמעותי, והערכים והפתיחות כיום שונים בתכלית מהדרך הישרה, אלה הבנות משמעותיות שיכולות להוביל אותך למקום הנכון
ראשיתאוהב עד כלות
האם אתה לא אוהב במובן הנפשי או הפיזי ?
מאיזו סיבה היא התחתנה איתך ?בשביל לברוח מהמשפחה שלה?
במובן הנפשי נתינה מולידה אהבה תן לה יחס פירגון מתנות
במובן הפיזיeyal007

בחזור לבית בליל החופה היא הדגישה לי שהיא לא הולכת לעשות את זה, וגם בשבע ברכות היה נסיון בקטנה, ולאחר מכן זהו , אני טיפוס מאוד מיני אם אגדיר את זה כך, והיא בדיוק להפך, אפאטית למגע, (אני לא יודע עד כמה אפשר לפרט כאן)  למשל לאחר ליל הטבילה היא לא רצתה לעשות את זה, ורק בסוף השבועיים היא אמרה שננסה, וגם אז היא פשוט העיפה אותי ממנה ,בכל הקטע הזה אני נורא מתוסכל,  אנחנו 2 הפכים, 

 

נכון אני מבין שזה פחד וקשה והכל פעם ראשונה ,אבל היא מבחינתה לחיות בלי יחסים בסבבה

אופס. מה שאתה מתאר כאן בעייתי מאד. הסבר בפניםיפית8

קודם כל מה שאתה מתאר פה מסביר את התסכול שלך בצורה מאד ברורה.

 


טבעי שבחורה צנועה וחסודה לוקח לה זמן להיפתח לעניין ולהתרגל אליו, זה תהליך שהיא צריכה לעבור.

ועם הדרכה השקפתית נכונה יהיה לה קל יותר לעבור את זה.

 

צריך להבין שקשר הפיזי טוב ובריא בין בני זוג זה דבר שהוא בסיסי לבניית בית (יש כל מני מקורות לזה שהשראת השכינה בבית מדובר על הזמן הזה ועוד) ואם יש קושי בנושא הזה צריך לטפל בנושא ולא להרפות

 

בחורה שלא קיבלה הדרכה טובה לפני החתונה ואין לה את הגישה היהודית הנכונה לעניין יכול להיות לה מאד קשה עם זה או אפילו פגיעות מיניות שעברה בשלב כלשהוא בחיים - גם אלה יכולים לגרום לה לרתיעה מהנושא.

 

מה אתה יכול לעשות עם זה? 

לפתוח את הנושא איתה בשיחה פתוחה ונעימה, על כוס קפה ועוגה, לנסות להבין מאיפה בא הקושי שלה.

אם מדובר על פגיעות מהעבר או סתם קושי במגע - אז היא צריכה ללכת לטיפול כדי להשתחרר מהטראומות או מהקושי

אם מדובר על גישה לא נכונה לעניין - אז כדאי לה מאד ללכת שוב להדרכת כלות מתקנת, ממוקדת בנושא הזה.

 

תברר מי היתה המדריכת כלות שלה ואיך היא מדריכה בנושא הזה, יש מדריכות שממש לא מדריכות טוב ואפילו מזיקות.

יש לך רב שאתה סומך עליו ויכול להתייעץ איתו? או המדריך חתנים שאתה למדת אצלו?

 

ושוב חשוב לי להדגיש שאני לא אומרת שאשתך לא בסדר או משהו כזה אלא שהנושא שהעלית פה זה נושא שדורש בירור וטיפול

ובעז"ה תעשו ותצליחו!

לפעמים "חכמת איש בנתה ביתו"... תפעל בחכמה, ממקום של רצון טוב ותזהר לא לפגוע בה.

 

כן...eyal007

ברור שחשבתי שזה כך, הרי מי שמעולם לא היה חשוף לכל מה שקורה היום, פתאום זה יהיה לו חדש, 

 

נתתי את הזמן,אבל היא לא מראה חשק לרצות את זה, לא יודעת מזה בכלל, התגובות שלה למגע מתסכלות

 

דיברתי עם המדריך שלי, וגם עם המדריכה שלה, שניהם אמרו שזה משהו לא תקין,יכול להיות שהייתה תקיפה, או משהו דומה, ושצריך לדבר איתה, כשנסיתי לדבר איתה, היא אומרת לי מאיפה לך שזה לא תקין? אני מנסה לרצות, לעשות, ולא מצליחה, אז השבתי לה יופי, לכן צריך לפנות להדרכה, או עזרה, כדאי מאוד שתדברי עם המדריכה שלך, היא תכוון אותך,ענתה לי- אני לא רוצה כרגע "להכניס אף אחד לחדר המיטות שלנו" אוקי, גרמתי למדריכה שלה להתקשר אליה והיא לא ענתה לה שוב ושוב... 

 

מתסכל.

 

נשמע נורא.לב אוהב

תראה אם היית אוהב אותה, ניחא עוד היה על מה להלחם

אבל לא הבנתי למה התחתנת איתה?

אתה בא מרקע אחר, ראית עולם, פערים תרבותיים רוחניים, מודעים או איך שלא תקרא לזה

אתה לא נשמע שאוהב אותה.. אולי קצת נמשך אליה.. בסדר, זה לא מספיק..

אני יודעת מזה בחורה תמימה שמסתפקת רגשית במועט, וחייה חיים פשוטים, זה פשוט פערים עצומים.. 

 

לגבי ההבעיה אצלכם , לא רוצה להיכנס לתחום שלא שייך לי כרגע.. אבל גם אם היא לא תיהיה איתך היא תצטרך לטפל בזה במוקדם או במאוחר. וחבל שאין לה מודעות לבעיה.. אוף עצוב מה אני אגיד.. 

 

 

אז...eyal007

חלק עונים כאן שצריך לפתח את האהבה, היא באה עם בניה, אפילו שאיננה קיימת כעת

 

וחלק אומרים אם אתה לא אוהב אותה אז מה זה שווה? 

 

זה דיי מבלבל....

 

ולאלו שאומרים מה זה שווה, מה אני אמור לעשות? איך פועלים במקרה כזה?

הם אומרים על סמך מה?!?.לב אוהב

ניסיון? או סיסמאות?

מצטערת לבנתיים זה נשמע רק סיסמאות. מקריאה של מלא שרשורים כאן וסיפורים ששמעתי במציאות

(אפילו על רב אחד! שהתגרש כי זה לא היה שם פשוט..וב"ה התחתן שוב .. והוא ממש הדגיש לי כמה שרגש ומשיכה חשובים.. )

 

נתינה מולידה אהבה של משפחתיות ואכפתיות ודאגה.. 

לא אהבה של זוגיות ומיניות 

מחילה.. אבל חייב לעשות את ההבחנה

הנתינה שכולם מדברים עליה זה סוג של נתינה שיש להורים לילדים, שבאמת יכול לפתח רגשות של אהבה מאוד חזקים..

אבל לחלוטין לא אהבה מינית!

 

זה לא שהתיאוריה לא נכונה חס ושלום, אלא זה פשוט לא מדוייק.. 

 

 

אז אני עונה ממבט של נשואה +יפית8

לא בקטע אישי אבל שים לב ש"לב אוהב" היא רווקה כך שהיא לא מדברת מנסיון

 

אני למשל נשואה מספר שנים ב"ה ועם קשר ממש מעולה עם בעלי, בכל התחומים. קשר שלא קרה מעצמו אלא תוצאה של הרבה בניה ועבודה עצמית. התחתנו בשידוך אבל היתה אהבה ומשיכה הדדית לפני שהתארסנו.

 

ההתייחסות שלי לדברים שלך היא לאחר מעשה.

אם רווק או רווקה ישאלו אותי אני אומר שמשיכה ברמה מסוימת זה תנאי לנישואין, בלי זה אני בדר"כ לא אמליץ להתקדם עם השידוך אפילו אם בשכל הכל נראה מתאים, חייבים להרגיש אהבה ומשיכה ברמה מסוימת.

 

אתה כבר מדבר לאחר מעשה, אתה כבר נשוי, אז מה אתה רוצה לאמר - הכל היה טעות ולפרק את החבילה? אני לא אומרת במקומך אם כן או לא אבל חושבת שלפני שעושים כזה צעד אתה צריך לעשות בירור עם עצמך, קודם כל להבין שזיווג זה משמים ואם התחתנתם זה כנראה לא קרה בטעות... נכון שיש גם אפשרות להתגרש אבל אתה צריך לספק לעצמך סיבות טובות לצעד כזה ולו בשביל שתמשיך להרגיש שלם עם עצמך לאורך זמן.

 

נסה להיזכר בתקופת ההיכרות שלכם - לא היה לך שום רגש אליה? קצת משיכה? געגוע מפגישה לפגישה? רצון לראות אותה ולהיות איתה?

 

היום שאתה כבר נשוי נראה לי שעדיף לך להגדיר לעצך פרק זמן מסוים שאתה מקדיש להשקעה בנושא, למשל חצי שנה שאחרי התקופה הזאת אתה עושה בדיקה מחודשת של הדברים - האם היתה התקדמות בחצי שנה הזאת,  האם נראה לך שזה הולך לכיוון שאתה רוצה או שלא קרה כלום או שהידרדר

בחצי שנה הזאת תגדיר לעצמך פעולות מוגדרות של איך אתה רוצה להשקיע ומה אתה רוצה לעשות

בין היתר אחת המטרות היא שתדאג שאשתך תתחיל טיפול פרטני לעצמה בנושא הזה שהיא חסומה בו

 

מסכימה עם יפיתתופסת אומץ
כל התיאוריות וההבנה של הלפני כן לא בהכרח תורמת לכרגע.
בדיעבד יש הרבה מסקנות,
אך כדאי להתמקד בכאן ועכשיו להציל ולקדם את הקשר של הנישואין.
היי..לב אוהב

"התחתנו בשידוך אבל היתה אהבה ומשיכה הדדית לפני שהתארסנו."

 

זה אומר הכל!

 

אני לא נגד להתחתן דרך שידוך- הפוך, בעד!. אבל צריך להיות מודעים לרגשות. ואני באמת לא מתיימרת להבין. זה פשוט ניסיון של החיים והרבה סיפורים ששמעתי. אומנם לא נסיון מתוך זוגיות עצמה, אלא מתוך היכרות עם עולם הנפש.. 

 

וברור שאדם לא  צריך לרוץ להתגרש, חייב לעשות בדיקה עצמית פנימית מאוד כנה ועמוקה. אבל בבקשה לא להסתמך על סיסמאות. סיסמאות לא בונות זוגיות!.. 

 

לא חולקת עליך בעניין הזהיפית8

ורשמתי את זה גם בהודעה שעליה הגבת, שחייבת להיות משיכה ברמה מסוימת לפני שמתארסים

 

אבל בשאלה של - מה הפותח יכול לעשות עכשיו אחרי שכבר התחתן - כאן אני כבר מנסה לתת יותר כיוונים איך אפשר לטפל, איך אפשר לבדוק אם יש מה לעשות ואיך לבחון את ההמשך

אה אוקי.. וכן ,מסכימה איתך לגבי זה לב אוהב


אוקי, יש הרבה תקווה בעז"ה, פירוט בפנים.יפית8

אני מבינה מזה שגם היא מתוסכלת מהמצב, אם היא אומרת שהיא מנסה לרצות ולא מצליחה אז קודם כל זה טוב לשמוע שהיא מנסה לרצות ורוצה לרצות - זה כבר מעודד.

אם היא לא מרגישה בנח לדבר עם המדריכה שלה זה לא יעזור שהמדריכה תתקשר אליה, היא צריכה לדבר עם דמות שיש לה אמון בה

כמה זמן אתם נשואים? אל תפגע אבל לוקח זמן גם לפתח אמון בבן הזוג, במיוחד בנושאים כל כך רגישים. יכול להיות שהיא עדיין לא מרגישה מספיק בטוחה בשביל לשתף אם חוותה פגיעה חלילה ויכול שהיא עצמה לא בדיוק מצליחה להבין את סבך הרגשות שמתערבלים לה בפנים

 

תנסה להתמקד בלהסביר לה ולשכנע אותה שאתה רוצה שהיא תלך לקבל עזרה בשביל שלה יהיה טוב, תדגיש לה שהיא זאת שחשובה לך. ושאתה רוצה שיהיה לה טוב, שברור לשניכם שיש לה פה איזשהוא קושי עם עצמה ולכן כדאי שהיא תלך לטיפול.

ממש כמו שכשכואב הגרון הולכים לרופא, אז כשכואב משהו בנפש הולכים למטפלת שעוזרת בתחום הנפש.

יש היום תחום שנקרא "יועצות בקדושה" - זה נשים שהוכשרו לטפל בתחומים האלה, אתה יכול להתייעץ עם מכון פועה שיפנו אותה למישהי מתאימה.

עוד אפשרות זה טיפול במח אחד - טיפול שעוזר מאד לשחרר מטראומות.

מה שאתה מסביר פה זה בעיה גדולהכלה נאה
ברור לי עכשיו שעל כל זה עומדת הבעיה שלכם..אם היא היתה פתוחה איתך והיה לך סיפוק ממנה היית נקשר אליה יותר והאהבה היתה ניבנת יותר ויותר.
תקשיב. בעלי מדריך חתנים ומגיעים אליו כל כך הרבה בעיות של זוגות שבמיוחד מתחילים מהנושא הזה. לכן חובה שהיא תבין שאין פה מקום לדיבור אפילו. היא חיבת לטפל ולקבל הדרכה נכונה בשביל שהזוגיות תצליח.
לכן ניראה לי שהיא כן צריכה לדעת לאן זה מוביל את הזוגיות שלכם אם היא תמשיך בשלה.
פה אל תותר. תתיעץ איך לעשות את זה

גישור על הפערeyal007

התרגלתי כל כך לכל העולם הזה, איך אני מגשר על הפער העצום הזה, זה כמו תהום עמוקה

 

הייתי מבלה במועדונים, סופשי'ם בזאפות הופעות וכדו'... ואיתה אני לא יכול לעשות את זה סתם לדוגמא לשבת על כוס בירה באיזה מקום בסבבה, או לאיזו הופעה טובה. קשה לי פתאום "להיות דוס"  

אף פעם לא היה לך רגשות אליה?כלה נאה
יכול להיות שבגלל השוני שבניכם אתה חוסם את עצמך להפתח אליה.
אתה מרגיש עושה מה שאתה רוצה ולא שום דבר ביחד איתה בכדי לפתח את הקשר.
אשריך על אשה כשרה ויראת שמים כזאת. היית צריך להעריך אותה ולהיות מאושר.

היא יודעת מה אתה מרגיש?
כואב לי על אישה כזאת שבעלה לא אוהב אותה. זה לא הוגן להחזיק אותה סתם.
אתה חייב להתיעץ עם מישהו מקצועי ולהחליט מה לעשות

בקשר לפער הגדול אני מכירה זוג שהבעל חזר בתשובה ובהם חיים ביחד יפה מאוד.
יש הרבה שיודעים איך לחיות בכיף אפילו עם הפערים. ובמיוחד כשהיא נותנת לך את כל החופשיות. ןלא רבה איתך על כלום.
רגשותeyal007

עברתי הרבה קשרים בחיים, חסמתי את עצמי, 

 

הפער הזה, שאני אוהב עולם מסויים, אקרא לזה התרבות המערבית, כי פשוט חייתי שם, 

 

והיא באה מבית ספרדי תמים פשוט, של לומדי תורה, בלי ידע בכלל מה קורה בכל העולם

 

קשה למצוא דברים משותפים לעשות, זה לא שאין, יש, לדוגמא בישול, קניות, אבל יש את הצורך הזה לפרוק, הבילויי..

 

היא עושה מה שהיא אוהבת ואני מה שאני אוהב, למשל אני לא יכול לומר לה שתראה איתי סדרה בנטפליקס כי היא לא יודעת מזה ויתרה מכך בשבילה זו ירידה רוחנית,  ולבד אני יכול לראות, אבל מה זה שווה? 

היא לא יודעת מה אני מרגיש, אני באמת מעריך אותה, אוהב? לא הייתי אומר, זה אמור להגיע? אני אמור להשתגע מאהבה? מה בדיוק, אני כבר לא בגיל הזה...

לגבי שאת מכירה זוג שכזה ברגע שיש אהבה אמיתית וחזקה היא מגשרת על הכל....

 

יש פה כמה בעיותכלה נאה
1. חסמת את עצמך. יכול להיות שזה יקרה גם עם מישהי שהיא בסיגנון שלך כי לא חסר בעיות בנישואים שיגרמו לך להשאר בחסימה.

2. יש דברים משותפים לעשות גם בלי ליראות סרטים.
מה אני ובעלי עושים וכל הדוסים עושים ביחד?
אפשר לצאת לאכול ביחד.
לצאת לפיקניק ביחד לבד
לטיל במקומות שיתאימו גם לה.
לכו לים שבו על החוף. שבו תדברו אתה יכול קצת לפתוח אותה בדברים לא בקטע של קילקול. לענין אותה ולספר לה.
תשחקו ביחד. פזל שחמט...
לכו לקניון תקנה לה איזה בגד...
תירד גם לראש שלה. אפשר ללמוד משהו ביחד. אפילו הלכות. עכשיו זה ניראה לך לא מענין כי הראש במקום אחר. תחפש משהו קליל שמענין אותך אפילו שלום בית.
תיראה איתה סדרות של שלום בית בהידברות כמו הרב קוואס. הרב לסרי. יהיה לכם על מה ליצחוק ביחד. רוצה עומק יותר תקשיב לרב שימחה כהן לרב זמיר. לא יודעת מה. בטוח שתמצא משהו שיענין אותך.

3. אתה צריך לפרוק בילוי שלא מתאים לה צא עם חברים מידי פעם

4. אוהב? פה אתה צריך קצת להשקיע יותר. ולפתוח את הלב.
אם יש לך משיכה אליה ואתה אוהב אותה זה אומר האופי שלה אז אין סיבה שלא תהיה אהבה.
קניות ובישול זה לא להשקיע באישה!
זו שיגרה של כל בית.
קנה לה מתנות קטנות מידי פעם. ביום המקוה במיוחד.
מה היא אוהבת? גלידה שוקולד? תיקנה מידי פעם כשאתה חוזר מהעבודה ליפני שאתה ניכנס לבית.
תחשוב מה ישמח אותה ותתחיל.

יש לך אישה נדירה. איפה התמימות היום?
אישה נאמנה.
ועוד לא מפריעה לך?
הרבה היו מקנאים בך

וכדאי מאוד שתתיעץ עם מישהו מומחה לשלום בית שיגיד לך אם יש לכם סיכוי. חבל לתת לאישה לחיות סתם באשליה שבעלה אוהב אותה.
אם אין סיכוי שישתנה תשחרר אותה. מגיע לה בעל שאוהב באמת.
וגם לך אישה בסיגנון שלך. למה לא מצאת אם יצאת כל כך הרבה?
ולמה התחתנת? ראית שהיא והמשפחה שלה דוסים.
ראית שהיא תמימה!
מה היה לך לדבר איתה בין האירוסים לחתונה?
זה דבר שאי אפשר לפספס..
האמת שגם אותה אני לא מבינה.. איך היא מוכנה לחיות עם מישהו ברמה רוחנית נמוכה ממנה?
ועוד בסדר עם זה ולא מנסה לשנות אותך.
באמת כל הכבוד לה!
מאחלת לך שתצליח לפתוח את הלב וקצת להתחזק. כי שם האמת! לא סדרות ולא בילויים. במיוחד בגיל שלך.
השקעת!eyal007

קראתי, ולא פעם אחת.

תודה.

בשימחה רבה. הלואי ותצליחו!כלה נאה
דבר ראשון היא נשמעת מקסימהעטרה12
רק על זה שהיא מכילה את הצורך שלך ואומרת לך תעשה מה שטוב לך אתה צריך להעריך אותה....

דבר שני אהבה זה הרבה בנייה.
הרבה דיבור.
לפתוח מה שקשה מה שכואב...

אל תלך עכשיו ותגיד לה אני לא יודע מה לעשות אני לא אוהב אותך כי היא תפגע.

אבל כן אני מציעה לך לפתוח איתה ולהגיד לה אני רוצה שנפתח את הקשר. נעמיק אותו נתקרב יותר. נאהב יותר.

בואי נחשוב יחד על דרכים שיובילו אותנו לבנייה הזוגית המשמעותית...

פחות משמעותי כאן אם היא דוכסית שיודעת מה זה אינסטגרם ופיסבוק או לא....

נשמע שיש לכם בסיס טוב.
רק לרצות לאהוב...
אהבהeyal007

"אהבה זה הרבה בנייה"

 

אז את אומרת לי, שאפילו שכרגע אין אהבה, צריך ליצור אותה? מאיפה?

 

הרי אומרים שהאהבה מגשרת על כל הפערים, אם אין אהבה אין גישור, ואם אין אהבה, אז ליצור אותה יש מאיין?

 

לפני החתנוה חשבתי שהיא בחורה נחמדה, ושהאהבה תגיע אחרי, וזה לא הגיע, עכשיו אולי אפשר לומר שאני דואג לה, אבל לא אוהב אותה.וקשה לי עם זה.

 

תקרא את זהלב אוהב

אוף, מזדהה עד כאב. 

 

@תופסת אומץ (מקווה שזה בסדר)

 

ואני מחפשת פוסט שקראתי בנוגע לעניין של אמרו שתבוא אהבה.. ולא באה כמובן.. 

 

זה בסדר גמורתופסת אומץ
זו בעיקרון המטרה שלי, לעורר מודעות.
אם כי אני לא בטוחה שזה אותו עניין,
כי בסופו של דבר התחתנתי מתוך רגשות אהבה, אלא שפשוט לא היה נכון לי להתעקש עליהם.
אבל מאמינה שיש נקודות שיכולות לעזור.
אה אוקי..לב אוהב

אז אולי לא הבנתי נכון.. בכל אופן תודה, כי אני אוהבת איך שאת מסבירה את זה ..

 

ולפותח @eyal007 מצאתי את הפוסט:

 

"התחתנתי בשידוך והתגרשתי אחרי חצי שנה. 
בטח כולכם חושבים עכשיו שקרה משהו ממש דרמטי, בגידה, יציאה מהארון, אלימות חלילה, או שאולי פתאום מישהו גילה שהשני מטופל פסיכאטרית. אז לא. ממש לא. בסך הכל הייתי בחור ישיבה שיושב ולומד תורה רוב היום כי זו היתה האמונה שלי. 
לא היתה לי אינטראקציה עם בנות, כי ככה חינכו אותי בישיבות, להאמין בתמימות הזאת, לשמור על עצמך עד לחתונה לאחת שלך. 
כשיצאתי לשידוכים והגיע הזמן לעשות את הבחירה הכי חשובה בחיי הלכתי להתייעץ עם רבותיי. 
הייתי תמים מידי כי האמנתי להם. האמנתי להם כי הם אמרו שאהבה זה דבר מושג, משהו שצריך לעבוד עליו בשביל להשיג אותו. והאמת? יש בזה משהו, אבל ברור שצריך איזשהו ניצוץ התחלתי בשביל לדעת להבעיר אותו. אבל את זה הם לא אמרו ולא היה אפילו ניצנוצון. (כמובן שאני לא מכליל, אני יודע שיש רבנים שכן מבינים בזה יותר, ומייעצים אחרת) 
ניסינו הכל וזה לא עבד. לא היתה שום אהבה, וכשאין, הדברים מדרדרים מהר יותר, ואתה אפילו לא מוצא התאמה או שיחה עם בת הזוג. בהחלטה משותפת החלטנו שאת החיים שלנו אנחנו רוצים אחרת. 
ולמה אני מספר לכם את זה? מסיבה מאוד פשוטה, לא רוצה שזה יקרה גם לכם. אם אתם דתיים, חרדים, בחורי ישיבה או בנות סמינר שמתלבטים בבחירה שלכם אז זה פשוט מאוד, תקשיבו רק לעצמכם. תכירו טוב אחד את השני, תרגישו אחד את השני תתחברו, תתאהבו, ורק אז תבחרו לחיות אחד לצד השני לנצח."

עצוב, פשוט עצוב.. בזמן האחרון שומעת יותר מדיי כאלה סיפורים..לב אוהב

והיא באמת נשמעת מקסימה..

אבל

 

it's just not enough

 

תודה לקדוש ברוך הוא כל אשה כזאת טהורה וטובההיכונו
תודה לו שהציל אותך מהזוהמה שאתה מחובר אליו מהפייסבוק וכו .פשוט תזרוק את כל הטומאה ותשמח בה
על אשה כזאת טובההיכונו
מה קשור?!?!?! מה?!.......לב אוהב


ומה הקשר מה שעברת??? זה לא תקף על כל הזוגותכלה נאה
כל זוג זה עולם בפני עצמו. ואיך את לוקחת אחריות שאם מזה הוא יפרק את הבית שלו?
את יודעת שאם היתי הולכת לפי המשיכה של הלב והפיזית הייתי מזמן גרושה. ולא רק אני
החשק אחרי הלידות היה לי בריצפה. וכמה בעיות בשלום בית זה עושה?
אז נתגרש כי אין פתאום משיכה ?
מתיעצים ומטפלים קודם.
פה הןא לא התיעץ עם רב ששיכנע אותו להתחתן. הוא הרגיש שזה זה והלך על זה. ותיראי מה הוא כותב בקשר למגע איתה. זה מסביר את כל התיסכול שלו
אני לא מדברת על מצבים מורכבים!לב אוהב

לא על אחרי לידה ולא במהלך הריון.. ולא על משברים ולא על כלום!

אני מדברת נטו נטו על התחלתיות של קשר שברור שצריכה לבוא ממקום ראשוני של רגש ומשיכה

שבלי זה אין בכלל מה לדבר ואין בכלל מה לעבוד..

ואת יכולה לתקוף אותי, אבל אני עומדת על המילה שלי. וכן יש לי ניסיון  

ואני בטוחה שבעז"ה שאחרי שאתחתן אני אבין דברים יותר לעומק, אבל עדיין זה לא סותר שכרגע הגעתי להבנה מסויימת שקשורה לזוגיות .. ואני חושבת שהיא נכונה.. 

 

וזה לא רק המגע, הוא כותב במפורש שיש בינהם פערים , שהוא ראה עולם והיא לא, שהיא תמימה , שהוא לא אוהב אותה וגם לא אהב לפני! גם אם היא תסכים למגע, לא בטוח שזה ישפר את המצב .. אולי הוא ירגיש סיפוק.. אבל לא בטוח שירגיש אהבה. 

 

והוא ממש לא כתב שהוא הרגיש שזה זה, הפוך הוא הרגיש דווקא שאין לא אוהב, אבל קיווה שזה ישתפר.. והפתעה. זה לא. 

סליחה על הסגנון דיבור הקשה.. פשוט נמאס לי כבר מהתמימות הזאת שאהבה תבוא אחרי זה. 

בגלל זה אני אומרת לך שיש זוגות שהצליחו ליבנות אהבהכלה נאה
ויש זוגות שהתחילו את הנישואים עם אהבה וזיקוקים ובכל זאת לא הצליחו והיגיעו לשינאה אפילו.
באמת שאני רחוקה מתמימות.
ובטח שמגע משפיע!
אם ההתחלה ככה איך רצית שקשר טוב יבנה?
אין קירבה אמיתית ואין סיפוק. יש רק תסכול שמשליך על הכל
וקודם שינסו לשפר שם ליפני שרצים להתגרש.
עם מישהי כלבבו יכול להיות סיפוק
לא אמרתי שאין מקום לעבודהלב אוהב

ולא ייעצתי לבחור להתגרש.. 

אני כותבת יותר באופן כללי.. כי אני פשוט רואה את זה שוב ושוב.. שמתחתנים בציפייה שמשהו ברגש ישתנה או יווצר.

אני בטוחה שאת בעצם חושבת כמוני ואני בעצם חושבת כמוך בכל מה שקשור למאמץ ובניית זוגיות

פשוט הנקודה ההתחלתית צריכה להיות נקודת פתיחה טובה.

ברור שיש כאלה שיתחילו בזיקוקים, זה לא סותר את זה שחייב רגש ומשיכה. ואני לא מדברת על הסתנוורות או הידלקות

ברור שחייב מידות טובות, התחשבות, כבוד הדדי. יכול להיות זוג עם פוטנציאל אדיר, אבל מה לעשות שהתנהגות מזלזלת או לא מתחשבת יכול לגרום לשני להפוך את הרגשות שלו לשנאה ממש. ודווקא שיש רגשות של שנאה זה הרבה פעמים אומר שהייתה שם אהבה. ושיש אדישות.. 

בקיצור, לא חושבת שאנחנו לא מסכימות

 

לב אוהבה' המלך
את צודקת לדעתי ברעיון המרכזי שלך שאם אין רמת משיכה ורגש מסוים (חיבה) לפני החתונה אז קשה עד בלתי אפשרי ליצור אותו פתאום אחרי החתונה.

כל מה שכתבת היה בהחלט ראוי להכתב אם היה מדובר פה על שירשור של בחור שמתלבט אם להתחתן עם בחורה שהציעו לו למרות שאין בסיס של אהבה, *אבל*.. (וזה אבל גדול מאוד!) מדובר פה בבחור שכבר התחתן ועשה את הבחירה, ולכן לבא ולאמר לו כזו אמירה שיכולה לפרק את הבית שלו עוד לפני שניסה בכלל את הכל האפשריות... פה זו כבר מתחילה להיות אמירה הרסנית.

זוג שנשוי כבר צריך לעשות הכל.. אבל הכל.. כדי לנסות לאהוב ולא לפרק את הבית . ואז אהבה גם יכולה לגשר על פערים גדולים. (למרות שבמקרה הנ"ל נראה שהפערים הם לא גדולים אלא עצומים.. צריך עבודה גדולה מעבר לאהבה גדולה)

בהצלחה רבה רבה.
מקבלת את ההערה , תודה ! לב אוהב

וכן אולי היה צריך לדבר קצת יותר בעדינות.. 

סליחה @eyal007 מקווה בעז"ה שתצליחו להתגבר על המכשולים.. 

ונשמח לעדכון! 

 

 

באמת מה הקשר?!?!!בוריסה
יש כאן תגןבות ככ ילדותיות ומרובעות. סליחה על ה"מחמאות" הקבה יכול להציל אותו מפריצות גם עם אישה שהוא אוהב ונמשך אליה והיא אליו ושיש להפ הרבה דברים במשותף!!! מדובר פה בחיי נישואין.. בחייכם.. תפנימו שהבנאדם לא מוצא שום עניין עם האישה.. הוא לא צריך להתחתן עם רבנית שתחזיר אותו בתשובה.. אלא עם אישה שהןא אוהב והיא אותו ושיש בניהם משיכה וגם עניין..
היה ממש עצוב לקרוא חלק מהתגובות כאן
תגובה קצת שונהלמה לא123

אני אומרת שזוג שמאוד דומה באופי שמתחתן,מאוד קל לו ונחמד ,אבל הוא נשאר כל החיים בערך אותו הדבר. אותם נושאי שיחה,אותם בילויים

זוג ששונה,ההתחלה מאד מאד קשה וארוכה,אבל מה שמרוויחים זה לימוד לכל החיים.זה זוג שנבנה וצומח.

אני חושבת שאם תשנה מבט ותלמד גם קצת לקבל את הדרך שלה ואת כיווני המחשבה שלה,בלי לחשוב כמה היא דוסית,אל תתקבע

היא בסוף גם לאט לאט תקבל את דעותיך.ברור שלא לגמרי,קיבלת מישהי שתאזן אותך,לא כל החיים זה כיפיים ובילויים,והיא קיבלה בן זוג שיאזן אותה. אני רואה את זה בצורה מאוד יפה.

אל תסתכל רק על ההווה,תנסה לצאת מהקופסא ולחשוב.

בהצלחה.

לייקקול געגועים
אהבתי
Share
Confirm
וכ'ו..
תגובה לעניין !
תודה לכולםeyal007

ישבתי וחשבתי עם עצמי, היו כמה דברים שקשים לי,  האחד מחויבות, כל כך התרגלתי להחליף בחורות כל שני וחמישי, ונטו לבלות..שפתאום נפלתי לזה, זה הפחיד אותי, אז איפשהו בראש כזה, רגע Wtf מה אני עושה כאן? אבל לאט לאט זה חילחל, שאלו החיים , שבמוקדם או מאוחר אני אצטרך לעשות את זה, ולהיות בזה, ומה שנשאר בגיל 50 60? זה רק המשפחה שאתה הקמת'

 

דבר שני. ישבתי ופתחתי איתה את מה שאני ומי שאני, לאיזה סוג חיים התרגלתי, מה הייתי עושה לפני כן, וכמה קשה לי המצב כיום, שוב, אני מציין שהיא מדהימה ולא מגבילה אותי, והיא טרחה לציין זאת, שהיא ראתה אותי איך שאני ומה שאני ובכל זאת בחרה בי, והיא לא טיפשה וראתה עולם רק היא סייגה את עצמה מכל הדברים האלו, בקשר לעניין בחדר המיטות, היא אמרה לי שכל החיים היא שמרה את עצמה לבעלה והיא מודעת לאיך שהיא נראית (לא רע בכלל) ולכן לא רצתה להכשיל .ועם כל הקושי , גדרה את עצמה,ובגלל זה קשה לה להיפתח בעניין, וזה יבוא לאט לאט...

כל הכבוד שפתחתם.עטרה12
נשמע שאתה מבין מה באמת חשוב בחיים.
וגם היא. טוב שהיא מודעת לקושי, לאט לאט היא תפתח...
ואל תשחק מצד אחד. מצד שני כן תעשה מחוות שמקרבות .... נגיעה עדינה בלי לחץ...

ואם היא תסכים יש הרבה סדרות אינטרנטית למשל של אפרת צור שמדברים על נושאים אלה בצניעות...

עדיין אפשר לעשות דברים שמקרבים יחד.
טיול בחיק הטבע
משחק קופסא
ערב שירה
ארוחה רומנטית בבית או בחוץ...
תעשו רשימה יחד.

הרבה הצלחה ואהבה
משמח לשמוע... אשריך!כלה נאהאחרונה
ואיזה אישה מדהימה ה' נתן לך.
לא מובן בכלל!
מי היתה מוכנה לכל החגיגות כשהיא ההפך הגמור.
ועוד לכבד אותך.
אל תפסיד דבר כזה.. שמור עליה.

וכל הכבוד לך שהגעת למסכנה הנכונה והאמיתית.
מהי התכלית ולאן תגיע.

אין כמו זוג שמשקיעים ודואגים אחד לשניה ומזדקנים ביחד.
באמת שרק היא והילדים ידאגו לך בבוא היום. ולא כל הבחורות שהית יכול להחליף.

כשאני הולכת לסבא שלי לבבית אבות
יש שם זקן בלי משפחה. ממש אין מי שיבוא אליו.
שאלתי אותו למה לא התחתנת?
הוא אמר לא רציתי מחויבות ורציתי לבלות בחיים. היה לי בחורות בשפע.. וכשרציתי כבר להתחתן היה מאוחר ולא מצאתי.
ועכשיו מי מסתכלת עלי?

בע"ה שתצליחו!
לפעמים לאט זה מהר ⌚נגמרו לי השמות

* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.

לפעמים לאט זה מהר.

ולפעמים מהר זה לאט.

ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה

מאשר תנועה רק קדימה.

ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר

ומהר מהר זה בעצם לאט לאט

ודווקא העצירה

או הקצב האיטי

או ההתבוננות

או העומק

או ההעמקה פנימה

או הכיוונון למעלה

הם הדרך הנכונה לנו ביותר.

ולא רק קדימה כל הזמן

ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן

כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל

"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.

ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.

ואולי השלווה בראש ובראשונה.

השלווה הפנימית.

לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי

להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.

להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.

להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.

לאט לאט

אל תדאגי יקרה

לאט זה בעצם מהר.

דווקא כך.

את תגיעי.

את תגיעי

תקשיבי לך

לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!

הוא יודע.

את יודעת.

ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך

וחמלה

ועומקים

ודיוקים

וכיוונון

ונשימה

ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים

כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?

אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?

כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.

את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.

אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.

ואת השלווה ואת הנשימה שלך.

ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה

מה תרצי לראות שם במבט לאחור?

אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?

מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?

ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?

ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.

גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.

בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים

אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע

ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.

אז במה אני *בוחרת* להשקיע?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?

ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?

אז לאט לאט

לבחור להתבונן

להאט

ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️

כי לפעמים לאט זה מהר.

להגיע לבהירותנגמרו לי השמות

קרה לך פעם שהגעת לבהירות טובה כזו דווקא אחרי התבוננות איטית? או מהלך איטי?

לפעמים בתוך המהירות מתפספסים דברים מהותיים.

דווקא הלאט מאפשר להגיע אליהם, לתפוס אותם, לנשום אותם, ולאמץ אותם קרוב ללב.

ע"י כך פעמים רבות ניתן להגיע לבהירות מרגיעה, טובה כזאת.

בהירות שהיא לכשעצמה מקצרת תהליכים ומקצרת את הדרך.

לכן לפעמים דווקא הדרך הארוכה כביכול היא הקצרה באמת.

דווקא הלאט הוא מהר. 🩵

לפעמים מהר זה לאט-מסכים לגמריאריק מהדרום

לפעמים לא מספיקים לעשות כלום והופ עברו 40 שנה, יש כאלה שאם לא ירוצו במרוץ העכברים הם לא ירוצו בכלל וימותו לוזרים בלי שום יכולת לחיות חיים טובים יותר בלי הון, בלי בית, בלי משפחה, בלי מקצוע.

קורה ליותר מידי אנשים סביבי, לפעמים אתה נתקע בהתפתחות שלך ומגלה שהלכת בנחת יותר מידי וזה הזמן לספרינט או למות חסר כל.

כנראה כאן בא הדגש על המילה "לפעמים"נגמרו לי השמות

כי מה שאני התכוונתי אליו כמובן שונה,

ומדבר על משהו אחר.

יותר על הדרך הקצרה שלפעמים היא בעצם ארוכה ולא מובילה אותנו למטרה שלנו, או למטרת העל שלנו.

ודווקא הדרך שהיא ארוכה, במקרה הזה הלאט, יכולה להיות הקצרה באמת, זו שתניב לנו את המטרה בסופו של דבר. יחד עם השלווה, הבהירות, העומק, הבחירה, הכיוונון למה שנכון וכן הלאה.

הבנתי למה את מתכוונתאריק מהדרום

אני פשוט לא חושב שנכון להאט, לפחות לא לפני שכל פרמידת מאסלו אצלך ביד.

זה העניין, לפעמים גםנגמרו לי השמות

פירמידת מאסלו תושג דווקא ע"י הלאט.

ראיתי את זה המון אבל אם אתמקד רגע בעצמי ובניסיון אישי -

בתור אדם שבעבר היה בקצב מאוד מהיר גם של המחשבות, גם של הדיבור, גם של המעשים - באמת שפיספסתי דברים דווקא מהקצב המהיר הזה.

ודווקא כאשר למדתי להאט - הגעתי לדברים שלא הייתי מגיעה אליהם לולא ההאטה.

גם דברים מהותיים וגם אפילו הספקים טכניים.

אם אני יושבת ועוצרת רגע להאט את המחשבות שלי שהיו רגילות רק לרוץ ולעשות סדר ובהירות,

אם אני מאיטה גם בדיבור, אפילו בתפילה להגיד את המילים לאט יותר ובכוונה,

אם אני במקום לרוץ מדבר לדבר מאטה גם את קצב ההתנהלות - כל אלו גרמו לי הרבה מאוד טוב ב"ה.

הלאט גורם פעמים רבות ליותר צלילות, בהירות, ריכוז, מיקוד במה שחשוב ובעיקר יותר נחת.

ובאמת שזה בדברים הכי קטנים ועד הגדולים.

אפילו לחתוך סלט מהר מהר ולפעמים להיפצע בטעות בגלל זה, או להאט ולשים יותר לב.

לחשוב קודם על היום או השבוע או השנה או כל כיוון החיים שלי רגע לאט ובהבנה והתבוננות עצמית מאשר רק לרוץ ולרוץ ולהספיק עוד ועוד,

להוריד עוד סלט ועוד תבשיל ועוד מרדף להכנות לשבת או חג ולהגיע דווקא עם יותר אוויר ושלווה,

לדבר עם הילדים יותר לאט ובנחת מאשר רק להספיק לסמן "וי" מהיר על כל מה "שצריך" להספיק,

לנשום נשימות עמוקות ואיטיות יותר ולא רק מהירות ושטחיות, מה שהגוף עצמו מפרש כמוריד סטרס, וכמקום לא הישרדותי, ונהיה רגוע יותר וכן הלאה.

לעצור באמצע היום להביט בשמים, בפרח, בחיוך, במילה, בכל דבר בעצם ודווקא הקצב האיטי הזה גורם להתפעלות פנימית וחיבור לקב"ה, לבריאה, לטוב שבעולם ובחיים, וממילא יוצר יותר שלווה פנימית ומוטיבציה וכוח גם להמשך היום.

לשתות לאט כוס תה ולהתמקד בטעם ובמרגש ובלגימה האיטית והנינוחה ולהכניס עוד רוגע וכיף לחיים, זה גם נותן עוד כוח הלאה וגם בפני עצמו ממלא ומרפא.

לעצור להקשיב לגוף, לשהות ברגע, להיות בנוכחות.

לחשוב, לנשום, לבחור מה שייך לי ומה לא שייך לי, מה נכון ומתאים ומה פחות.

זה בכ"כ הרבה דברים לבני אדם באשר הם. גם חיבוק בין בני זוג יכול להיות בלאט שלו ובשהות שלו יותר ממלא ומקרב, גם כל קירבה שהיא רגע לאט יותר וקרוב יותר יכולה לתת מה שרק מהר לא מאפשר, גם לחשוב על הפן התעסוקתי שלנו אפילו או השליחות והייעוד שלנו בעולם יכול לקרות יותר מהר דווקא כשחושבים על זה יותר לאט ומקדישים לזה את הזמן בנחת ובבירור עומק.

גם איך להגיע ליעדים כולל כלכליים יכול להתאפשר פעמים רבות דווקא מהלאט שנותן רגע התבוננות במבט-על וכולל דרכי פתרון יצירתיות ואפקטיביות יותר,

גם לתת לעצמי כבן אנוש את התנאים הכי טובים כדי לתפקד בעולם הזה, ולזכור שאני כולל גוף פיזי ונפש ורגש ושכל ורוח ובכל אחד מהם לפעמים הלאט הוא ברכה שרק דרכו ודווקא דרכו נוכל לגלות ולהעצים עוד יותר את עצמינו ואת התפוקה שלנו.

אז ודאי שזה לא 0 או 100

זה לא או ללכת בהילוך איטי וכמו צב להתנהל באיטיות תהומית 24/7 בכל רגע ורגע, וזה גם לא לרוץ בלי הפסקה ובלי אוויר ואם לא אז להגיע לפת לחם ובלי קורת גג...

ודאי שיש הרבה באמצע.

וודאי שיש פעמים שאחרי הלאט הזה יגיע המהר, אבל רק על גבי הנדבך שהיה קודם הלאט ומה שהוא איפשר - הבהירות הזו והצלילות הזו - ועל גבי זה אפשר לרוץ קדימה בביטחון ובשלמות יותר.

וודאי שיש פעמים שהלאט לכשעצמו הוא יותר נכון.

וודאי שיש מצבים שגם מהר יהיה אפקטיבי ונכון.

וודאי שיש גם אנשים שונים וגם מצבים שונים והכל בהתאם למקרה המדובר.

לכן כתבתי שלפעמים הלאט הוא מהר. לא תמיד, אבל פעמים, ואפילו פעמים רבות, כן

מה שאני רואה סביביאריק מהדרום

בעיקר בציבור הדתי, שאנשים הולכים לאט מידי וצריך לדרבן אותם להתחיל לרוץ במקום להאט, את אומרת לא 0 או 100 ולפעמים וכו אבל לעיקר האנשים צריך לבעוט בהם להכנס לכושר ולא להוריד דופק.

אני רואה אחרת לגמרינגמרו לי השמותאחרונה

בכל הציבורים ובטח בדתי.

אבל יותר נראה לי שאנחנו פשוט מדברים על דברים שונים.

הסברתי קצת בהודעות שלי למה אני אישית מתכוונת.

נחת 🙂‍↕️נגמרו לי השמות

נ - נוכחות

ח - חמלה

ת - תיעדוף

כאשר אנחנו בנוכחות בחיים שלנו, באמת נמצאים בכאן ועכשיו וחיים אותו ובו,

וכשאנחנו בחמלה עצמית (וגם על הזולת כמובן),

ומתעדפים בסדרי עדיפויות את מה שיותר חשוב ויקר לנו, מה שיותר שייך אלינו מאשר מה שלא -

או אז יכולה להיות לנו יותר נחת.

ונחת זו אחת הברכות המשמעותיות ביותר שיכולה להיות לנו כבני אדם.

בעזרת ה' שתהיה לכולם גמר חתימה טובה עם המון נחת ושלווה 🤍

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

יהודי שמחובר לעצמולאחדשה

ומחפש להיות טוב מבלי לדרוך ולרמוס אחרים בשם הצדקנות והצדקות

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

נשמע מסקרן. תסביר?אליפ

אני שואל לא בעוקצנות

זה משהו שאתה מרגיש שהוא נכון לאחרים אבל לא לך?

משהו מיושן בדת?

אתה כועס על הקבה והחטא כאילו מוציא אתכם במקום מאוזן?

מה מדובר?

מה נכון ללמוד ממך ומה לא נכון?

רק תיארתי הרגשהפשוט אני..

לא אמרתי לאף אחד ללמוד ממני, ואני לא יודע מי זה ''אתכם''...

לדעתי יש דברים שאין עליהם מחילההפי

שקשורים לבין אדם לחברו

אם הקב"ה יכול לסלוחרק לרגע1

וודאי שאנחנו גם

אני לא מדברת עלינוהפי

מדברת על דברים קיצוניים שאנשים עוברים..

כלומר, כל עוד לא פייס את חבירו. נכון?מבקש אמונה

אני חושב שיום כיפור עצמו זה הזדמנותמתוך סקרנות

באותו יום יש להבנתי הדלה, משהו שיורד מלמעלה שמוריד לנו את המשיכה לעברות (קרוב קצת לאדם הראשון קודם החטא), האתגר שלנו שם זה בעיקר לתפוס את זה, ולראות איך משמרים משם דברים הלאה...

ניכר מדברךוהנה חלוםאחרונה

שאתה מצטער שיש דברים שאתה לא מצטער.

אתה אמיתי וכנה. זה מהמם!

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

זה לא מקורנשוי שמח

מה המקור של הפסיקה הזו.. איזה אחרון דורנו התיר ואיפה

בקושי עוגה התירו לאכול וגם זה בדוחק עצום!

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

אולי יעניין אותך