פריקהחייבת לומר
לא יודעת אם מישהו יבין כאן כי זה אתר של דוסים..אז רק פורקת

הצורך הזה בדבר אסור..בלחפש כל הזמן את המתוק שבמים גנובים מה יהיה עם זה??זה מרגיש לי כמו איזה מחלה שאין לה תרופה..אני מנסה לחיות עם מה שיש ולדעת שזה מושלם בשבילי (בעל,ילדים)אבל זה משתלט עליי כל פעם שיש איזה רמז ממישהו. במקום להיות חזקה ולתת בעיטה אני מתרגשת מכל מחמאה או מנסה לגרום לקבל אותה...בטוח שאני נראית זולה בעיני האנשים האלה אבל כמובן שזה לא מעניין אותם והם קופצים על המציאה של אשה זורמת.

מרגישה שאני חייבת גמילה רצינית והכי חשוב שתבוא מרצון!!
מוכר וכואבהאקונה מטטה
מחזיקה לך אצבעות קודם בלרצות
זה הכל נשאר בגדר מחמאה?סיה
בסדר אנשים אוהבים מחמאות השאלה אם את פוחדת על עצמך להתדרדר
בטח שפוחדתחייבת לומר
כי תמיד מרגישה רצון כזה בלהוציא עיניים כדי לקבל מחמאה
חסר מחמאות מהבית?אוהב עד כלות
לאחייבת לומר
אבל כבר לא מרגש
כל כך מוכר וכואב.אור יהודי
הטבע של האשה הוא לחפש חן, לגרום לסביבה לתת לה מחמאות, להראות טוב, להשמע נעים, להיות מצליחה וכו'.

את ב"ה נשמעת במצב טוב של מודעות לתהליך שאת עוברת ושאת רוצה להחלץ ממנו.

הברית זכרתת עם בעלך היא קדושה ואת יודעת כמה חשוב לך לשמור עליה ולכן כדאי לך לנקוט בשתי דרכים, סור מרע ועשה טוב.
סור מרע לשבת ולחשוב כמה זה מנמיך אותי שאני מתמכרת למחמאות מאחרים, כמה זה עושה לי רע בנפש. במקביל להשמר ממפגשים וקשרים שמובילים למחמאות ולא לתת לזה להדרדר, להיות עניינים וקרים בכל קשר חיצוני ולא להסחף. כמובן שאם יש עוד דברים שאת יודעת שהם גורמים לך לרצות לקבל מחמאות מבחוץ, לשמור מרחק מהם ולהיות בקרירות כלפי הדברין האלו, לא להכנס לבור ואז לצעוק שיבואו להציל אותך.

עשה טוב.
א. להרבות בחשיבה טובה על המיוחד שבך, על הכח שבת, על אור המיוחד שלך, כמה את טובה, יפה, מאירת פנים, סבלנית וכל מה שאת טובה בו. ממש כדאי לך לשבת ביחידות ותכתוב לעצמך כמה אתה טובה ובמה את טובה
ב. לעשות את אותה החשיבה על בעלך, לחפש את הטןב שבו ולהרבות בדברי אהבה כלפיו.
ג. לדבר/לרמוז לבעלך שאת רוצה ממנו מחמאות בתחומים שאת מיוחדת בהם, ומחמאות בכלל.
ד. להרבות בדרכים שגורמות לבעלך להדלק עלייך, שירגיש שאת מרגשת אותו, שתתעורר אצלו האהבה עוד יותר, כשזה קורה ספרי לו שאל מאוד אוהבת אותו ורוצה לעשות לו רק טוב ואת מאוד רוצה לשמח אותו. בעל שמרגיש שאשתו מרגשת אותו ורוצה לשמח אותו ירצה להשקיע בך פי כמה מהמצב הקיים.

מקווה שהועלתי, דעי לך שזה ממש אחד הנסיונות הכי קשים של הדור. החוסר בהסתפקות במה שקיים.
אצל בנים זה שמירת הברית ואצל בנות זה צניעות מחוץ לבית שמובילה לקשר עמוק בתוך הבית.
מכולם או מאחד ספציפי?סודית
אם את מנסה לקבל מחמאות מאחד ספציפי -
טוסי לפסיכולוגית, שתנחית אותך לקרקע, אם את לא יודעת לנחות בעצמך.
מנסהנשואה לבעלי
מובן שזה קושי עצום, רק לנסות לחשוב כל הזמן אם הבעל היה מגיב ככה ומתרגש וקופץ מכל מחמאה. אם כל היום זה מה שהוא היה מחפש. למסור את הנפש ולא להגיע למקום הזה! זה התפקיד שלך עכשיו.. להבין שזה הניסיון שלך, ואם הקב"ה סומך עלייך שאת יכולה לשלוט במחשבות שלך ולקיים בהן סור מרע ועשה טוב, ז'א לנסות להתעסק בדברים טובים ולחשוב על דברים טובים שמרוממים אותך ולא מורידים אותך למקום הזה,כנראה שאת יכולה. לדבר על זה עם הבעל לפתוח בפניו עם כל הקושי את הבעיה ולנסות לחשוב על דרך ליצור ריגושים ביניכם. דברים שמתאימים לשניכם. לתת לזה מקום אבל כמובן שלא להגיע למצב שזוגיות תלויה בזה. לזכור תמיד שהמטרה של המשיכה בזוגיות היא לא כדי להנות מעצם המשיכה אלא כדי להעצים את הקשר שכבר קיים. להעיף אותו כלפי מעלה.
הרבה הצלחה
זה נורמאלי.יהלומ
לאו דווקא קשור ליחס בין איש לאישה.


לדעתי הפתרון הוא הדינמיות בקשר
כלומר
ברגע שאת ובעלך תבינו שיש צורך ב'חידושים' ובדברים לא שגרתיים
אתם תתעסקו בזה מדי פעם.

שתביני
קחי כל בן אדם
שימי אותו במלון הטוב ביותר בארץ
אחרי x זמן הוא יחפש משהו אחר
זה נורמאלי וטבעי.


ברגע שיהיה לך את ה'מים גנובים' בבית
יהיה קל יותר להתמודד בחוץ.


בהצלחה!
זה לא "נורמלי". ח"ו לחשוב כך...ד.

בעל זה לא "מלון".. מי שתופסת כך נישואין - שלא תתחתן.

אמרתי שנורמאלי לחפש את המיוחד, את הדינמי, ואת הלא שגרתי.יהלומ
כמובן, אני לא תומך
מתנגד יותר מדוייק
לכל פירצה במשפחה וכל פריצות החוצה זה דבר פסול לחלוטין.



אמרתי שבטבע האדם הוא מחפש חידושים
וכמו שכל יועצי הנישואין אומרים חשוב מדי פעם להתרענן עם ארוחה זוגית יוצאת דופן או נסיעה לנופש. זה הגיוני!

עריכה:
אכן כשאני רואה את תגובתי ואת דברי הפותחת
אני מבין שנשמע שגיליתי הבנה לחיפוש ריגוש מיני חיצוני. וח"ו ממש לא התכוונתי לזה.
במשפחה, ה"נורמלי" הוא,ד.

לשמוח ביציבות, בקביעות. בכך שהם איש ואשתו.

 

וכמובן, לא לחשוב שהקשר בין איש לאשתו, הנאמנות, תלויים ב"אטרקציות".

 

על גבי זה, אפשר כמובן "לרענן" מפעל לפעם באירועים מיוחדים.

 

אבל - כמו שהבנת - אכן לגמרי לא דבר "נורמלי", לחוש ששגרתי עם מה שהבעל משמח, אז לחפש משהו אחר... זו בעיה שצריכה עבודה עצמית, והעמקה במהות האדם ומהות המשפחה.

העצה של יועצי נישואין לא קשורה לפהאמאשוני
כמו שדן כתב בעל זה לא מלון,

מלון יימאס אחרי כמה זמן כי מלון ממלא פונקציה של בילוי וכיוף,
משרתים אותי, נותנים לי, מנקים לי,
אני רק מקבל פה,
לא מחפש להיקשר.

אם כבר אז נישואים יותר דומה לבית שאתה בונה בעצמך, החל משלב התכנון דרך הביצוע וכל הזמן חושב מה לשפר.
עכשיו תגיד לי אם אדם שגר בבית שהוא בנה נמאס לו אחרי זמן מה...
מה שדורש שינוי והתרעננות זה אולי להחליף רהיט, לצבוע קיר, לשדרג גינה וכו'
זה לא לחשוב אוטומטית על מה שבחוץ.

זה לא נורמלי ולא הגיוני.
כשנשואים נקשרים אחד לשני. בונים ביחד משהו.
ואם זה לא קורה צריך לטפל, אבל זה לא משהו טבעי.
כשכן נקשרים אז אם אין התלהבות בקשר הרצון לשינוי מתבטא שם בתוך הבית ולא פוזלים החוצה.

זה לא טבעי שמישהי שלא מקבלת מחמאות מחפשת אותם בחוץ ומתרגשת מהם, הגיוני ומתבקש שהייתה מדמיינת ורוצה לקבל אותם מבעלה שאמור להיות האדם הכי קרוב אליה.

אולי מה שהתכוונת אליו זה להתלהבות הראשונית בקשר, ההתאהבות,
שזה דבק טבעי שמחבר בין בעל לאישה שמתמוסס עם הזמן.
ולכן צריך לחזק ולהעמיק את הקשר כל עוד יש התאהבות כדי שיהיה קשר חזק ויציב-
קשר של אהבה, קשר שעובדים עליו.

זה תהליך טבעי (בעלי מקצוע מעריכים אותו במשך כשנתיים) אבל הוא המקדים לקשר העמוק שהוא גם כן טבעי.
לכן בדרך הטבע, אשה לא צריכה לחפש בחוץ כדי להיות מסופקת.

מי שנתקל בבעיה צריך לטפל בה עם גורם מקצועי. לא להשליך את הבעיה על בן הזוג השני.
(כנראה שזה יתרום אם הבעל יפתיע יותר ויחמיא יותר, אבל זה כטיפול מעטפת, לא כטיפול שורש)
קיבלתי. מסכים.יהלומ
"מים גנובים" בתוך הבית. אהבתי את הרעיון!חיפושית אדומה


אולי אם תזכירי שלגברים האלה יש מטרה אחת מאחורי המחמאותלמה לא123

שאלו לא מחמאות אמיתיות,אלא בשביל משהו מאוד מסוים,אולי זה יעזור לך?!

תשנני את זה לעצמך,יש להם בד"כ כמה משפטים שעומדים להם בראש ומשתמשים איתם מידי פעם

את רק אחת מתוך....

חפשי לך כמה שרשורים ישנים כאן.... תביני הכל.נפש חיה.
לפעמים הדשא של השכן ירוק יותר
כי הוא משתמש בזבל ( גם אם נראה שאורגני)
נכון. טוב שאת מבינה את זה:ד.

צריכה גמילה רצינית, ושתבוא מרצון. 

 

ובהיות שיש לך את הרצון הזה, אכן תתבונני כמה זה מגעיל. תקבעי לעצמך גדרים שגורמים לאי היסחפות אפילו במעט. וכמה שתתרגלי כך - יהיה לך יותר קל.

למדתי על בשרי. ..משוטט
יש אנשים כמונו שהם אנשי ריגושים, שרודפים אחרי כל ריגוש קטן או גדול. זאת יכולה להיות מחמאה קטנה ממישהו זר, מבטים שהצטלבו לזמן קצר או קשר וירטואלי שנוצר במקרה. (ולא נדבר על מעבר לזה..)
הריגוש הזה ממכר.
הריגוש הזה גורם לך להיות במרדף קבוע אחרי משהו שאפילו אתה לא יודע להגדיר מהו בדיוק ולמה אתה צריך את זה.. הרי הכל טוב בחיים שלך..

לגברים זה עוד קשה.. כדי למצוא ריגוש הם צריכים לצאת לצוד. לנשים זה קל. את רק צריכה להיות יפה ולחייך והציידים כבר יגיעו מעליהם.. (ואפילו מספיק לפתוח פה שירשור כזה כדי שתקבלי לפחות שלושה הודעות פרטיות מכאלה ש"רק רוצים לעזור"- כן כן גם פה בפורום של הדוסים..)

אבל הריגוש הזה הוא כמו לאכול חבילת מרשמלו. אחרי כל ריגוש אתה מקבל כאב בטן כי אתה יודע שזה לא נכון וזה פוגע בך ובני שאתה אוהב גם אם הם לא יודעים כלום וגם לא ידעו.

אז אתה נלחם יום יום שעה שעה לברוח מהריגושים. לנסות להיות נורמלי. לנסות להתרכז שעה בעבודה בלי לחשוב על מאיפה יגיע הריגוש הבא..

וגם כשאתה חושב שנגמלת והכל נפלא פתאום מגיע יום קשה ואתה שוב תר אחרי הצייד..

אבל גם במלחמות הכי קשות בסוף אפשר לנצח.. לפעמים לבד לפעמים עם עזרה חיצונית אבל הכי חשוב לא להתייאש מעצמך..
תגובה ממש טובה, יש''כאות והדר
מדוייקהאקונה מטטה
כל מילה בול במקום!!צודק מיליון אחוז
נהדר!די שרוט
זה כל כך נכוןסוסה אדומה
במיוחד לגבי ההודעות הפרטיות בפורום של כאלה שרוצים לעזור..... דתיים....

בעבר פתחתי ניק בשביל לשאול שאלה על משהו, והרבה קפצו על המציאה.
וואואתגר מתמשך
וגם אם הבעל שלך לא מושלם. אז מה? גם את לא. מי כמוך יודעת.
אשרייך שאת כנה עם עצמךשלג בירושלים

זו תכונה שלצערינו כיום הולכת ופוחתת.

 

עצם זה שאת מודעת לחולשה, ומוכנה בכלל להכיר בזה כחולשה, ויש לך רצון פנימי להשתנות - אלו מעלות של גדלות נפש אמיתית!

 

נראה לי שקאוצ'ינג בליווי אישה יראת שמיים יכול מאד לעזור לך.

 

בהצלחה!

יש אנשים שחסר להם ריגושים יותר מאחריםכלה נאה
מה שאת צריכה לעשות זה לחזק את הקשר עם בעלך
לא לתת לשיגרה להשתלט עליכם.
שתפי אותו במה שאת מרגישה ותתחילו להשקיע.

ואם מגיע לך ניסיון כזה אז תנסי לחשוב על בעלך.. שאת אוהבת אותו. ואין כמוהו. ושאת ממש לא היית רוצה שבעלך יהיה כזה ויחכה למחמאות מנשים.
אולי זה יאזן אותך קצת
יש לי שאלהסוסה אדומה
יכול להיות שזה קשור לזה שאת לא מקבלת מספיק הכרה מבעלך?
הוא מעריך אותך מספיק כאדם? כאישה? את נשית ויפה בעיניו?

אני סוברת שאישה היא יצור של גבר אחד. ואם אישה מחפשת מחמאות בחוץ, זה כי היא לא מקבלת מספיק בבית.
אבל זו סתם תאוריה שלי שעוד לא ווידאתי אותה לגמרי.
התאוריה שלך נכונהסתם איזה מישו
אבל אישה שבחיים שלה קיימה יחסים עם יותר מגבר אחד זה מרופף את יכולת החיבור המיוחד לגבר אחד עם כל חיבור חדש וזה לצערינו מכניס לרשימה את רוב הציבור החילוני.
כבר נתנו לך כמה תשובות מושקעות. אז בקצרהאליפ
1. טוב אין פירושו בהכרח שגרה ברוכה, לפעמים צריך משהו שיחזיר לנו את האור לעיניים. לדוגמא אני ורעייתי יזמנו כמה פעמים פרויקטים משותפים (על אחד אפילו זכינו בפרס 😎). תכנון וביצוע של משהו חיובי כאשר הבסיס מבחינתנו היה זוגי. העולם הרוויח אבל בעיקר אנחנו 👪

2. הרבה פעמים התגובות שלנו למחמאות אינן רצוניות. זה יכול לנבוע מכל מיני סיבות כמו חוסר ביטחון, תחושת בדידות, אי מיצוי וכ"ו. התהליך העמוק הוא כמובן לברר מה המקור ולטפל בו. אבל ברמה היומיומית צריך לנסות ולהפחית את ההתמודדות. נניח אם זה קורה במיוחד אם אדם מסוים או במקום ספציפי אז פשוט לוותר.
3. מאד חשוב שמישהו שאת סומכת עליו יידע מזה. הכי טבעי זה בן הזוג, אבל אם זה לא מתאים אז חברה טובה או אמא או כל מי שאת מרגישה שיכולה לעצור אותך אם חלילה תהיה התדרדרות . דברים לצערנו עלולים לקרות ולא נתנה תורה למלאכי שרת.

בהצלחה רבה ותודה שמצאת אותנו ראויים לשיתוף
הי לךפאז
נשמע שאת מתארת צורך עמוק שיש לך שהוא מעבר לרגיל והמצוי.
נשמע שזה שווה טיפול מעמיק ובחינה וריפוי של מה שיושב בבסיס הצורך הזה.

אשרייך על המודעות והרצון הטוב.
מזדהה כל כךקול געגועים
האמת אני מופתע שגם אצל נשים זה קיים..לא יודע אם יש דרך להיגמל - אני מנסה כבר שנים
נדמה לי שאצל נשים זה קל יותר. רק לפתוח עינייםאתגר מתמשך


אני יכולה להבין את המקום שלך שרוצה מחמאותים...

אני גם יודעת כמה קל לבנות להימשך אחרי זה ולהתאהב ואפילו להיכנס לקשרים לא טובים ולהיפגע..

 

אבל זה מלכתחילה נובע מאיזו נקודת חולשה בנפש. הצורך בהערכה חיצונית או במציאת חן, הצורך להרגיש נאהבת כי חסרה לך אהבה עצמית...

אני יודעת היום אחרי תהליך שעשיתי שאין לי צורך בזה, כי אני שלמה עם עצמי ומעריכה את עצמי באמת.

וגם מבעלי טוב לי כשהוא אומר לי שאני יפה וכו אבל לא מרגישה שתלויה בזה כי אני יודעת שאני נפלאה.

יותר מזה, כשהתחלנו לצאת, לא נשביתי בקסמיו בגלל מחמאות כאלה ואחרות- הוא גם לא מהטיפוסים שמחמיאים כל כך ולהפך זכיתי באדם מקסים שכנראה הרבה בנות פשוט לא ראו..

כי הוא סיפר לי על בנות שסיימו איתו את הקשר ואני זוכרת שחשבתי כמה הן הפסידו וכמה אני זכיתי ב"ה

 

נ.ב.

את אומרת שאת נראית זולה ואישה זורמת וזה צורם לי ומזכיר לי הערות נוראיות ששמעתי מגברים על נשים דתיות ונשואות... (כל מיני תגובות בכל מיני מקומות)

קחי בחשבון שמהצד שלהם זה נראה ממש רע ואף אחד לא באמת מעריך אותך אלא אם כבר מנצל את החולשה שלך והצורך שלך בליטופים לאגו כי זה בעצמו עושה להם את אותו הדבר- ליטופים לאגו (אם זה באמת כמו שאני מפרשת את זה)

בעלך צריך להיות שוטף מלא למה שאת מרגיש!כלה נאה
ואולי גם הוא מרגיש כך. וגם את משעממת אותו?
זה הדדי
תתחילו לחשוב איך להשקיע ולהתחדש.
אין לך פיתרון אחר!
הגזמת לגמריים...


במה הגזמתי בדיוק?כלה נאה
אם הוא משעמם אותה אז למה ניראה לך שהיא תראה לו התלהבות ותרעיף עליו חןם ואהבה?

היא בעצמה אומרת שהשיגרה שוחקת. ושהוא כמו איזה חבר בשבילה.
ואם הוא לא ידע מה מפריע וחסר לה, למה שהמצב ישתנה?
יש פה עבודה לשניהם

חשבתי שהגבת ליים...

התכוונת להגיב לה?

שלחת לי שהגזמתי. מה מוגזם במה שאמרתי?כלה נאה
אוליחייבת לומר
אז זה אומר שאנחנו לא מתאימים אם אנחנו משעממים אחד את השניה?
חס ושלום.. מאיפה הבנת כך?כלה נאה
אני אחרונה שימליץ על גירושים.

לכל זוג יש שיגרה בחיים. ואם לא שוברים אותה זה המצב. החוסר אצלך משפיע עליך
חס ושלום.. מאיפה הבנת כך?כלה נאה
אני אחרונה שימליץ על גירושים.

לכל זוג יש שיגרה בחיים. ואם לא שוברים אותה זה המצב. החוסר אצלך משפיע עליך
אמרת שגם אני משעממת אותוחייבת לומר
אז למה לחיות ככה?
את צריכה ייעוץ טוב. ריגושים יעשו רע. ולא יועילו לך כלום.נפש חיה.
אין מה לעשות, קשר צריך לתחזק אחרת הוא ניהיה משעמם כמו כל דבריואב גל
צריך לפעול ליצור ולחדש ביחד !
לא אמרתי שזה בטוח. אמרתי אולי.. ואם לך משעמםכלה נאה
מאוד יכול להיות שגם לו.

למה לחיות ככה?
אז כל זוג יצטרך להתגרש באיזה שלב. לכולם מגיעה השיגרה.
או שנחליף ואז.. גם תבוא השיגרה ושוב נחליף כי למה לחיות ככה?

צריך לחדש ולעורר ולהחיות את האהבה בניכם.
להחזיר קצת רומנטיקה לחיים.
לא רק בית עבודה וילדים. אתם זוג ליפני הכל.
אל תתיאשי. לכל זוג יש תקופות בחיים של עליות וירידות.
אתם יכולים לשפר את זה

ממש לא, זה לא קשור לשיעמוםים...

גם אם אולי בפועל את חווה את זה כשיעמום

אבל זה לא קשור לזה שאתם לא מתאימים, כי זה היה קורה עם כל אחד

זה לא קשור לבעלך, זה קשור אליך ולסיפוק שאת מוצאת בשיחות כאלה עם גברים אחרים

תודה על היחס של כולם ועל ההבנהחייבת לומר
כיף שיש מקום לפרוק
העניין שפשוט בעלי משעמם אותי. ומה אני אגיד לו לרגש אותי?אין רגש..זה כזה שגרה שהתרגלנו לחיות יחד וזהו..אני לא שונאת אותו אבל הוא כמו חבר עבורי. ואני לא חוטאת באמת רק מרגישה שאני מנסה למשוך תשומת לב מיותרת..או לא רואה שום בעיה בשיח פתוח עם גברים...
ולכל המייעצים ללכת ליעוץ,אני נפגשת עם פסיכולוגית אבל עדיין לא פתוחה איתה ממש כדי לספר את הצורך בריגוש
המלחמה שלך אבודה מראשהלוי מא
הטריגר לבעיה שלך הוא מערכת היחסים הדפוקה שלך עם בעלך.

את מנסה להגמל מצמא כשאת לא שותה כלום. זה צורך קיומי. אם את רוצה לטפל בבעיה שלך את חייבת להכניס יחד עם בעלך את הריגושים הביתה או לעזוב אותו ולמצוא לעצמך מערכת יחסים בריאה יותר ומותאמת לנפש שלך.

אין במה שכתבתי בכדי להצדיק את הרצון שלך לרעות בשדות זרים.
אבל כל מערכת יחסים חדשה בסוף תהפוך לישנה ומשעממתסיה
וכל כמה שנים להחליף זה לא הכי אידאלי . למרות שיש כאלו שעושים את זה
נכון מאודהלוי מא
זה הפתרון הראשון שהצעתי לה
אז תפתחי את זה איתה מהר. תאמיני לי זה לא יחדש לה כלוםסיה
והיא לא תפול מהכיסא בעקבות המידע הזה. בטוחה שהפסיכולוגית שמעה דברים הרבה יותר גרועים
אם את "לא רואה בעיה"ד.

בשיח פתוח עם דברים - כאשר את רואה בעליל שזה מביא אותך לנסיון למשוך מהם תשומת לב מיותרת ו"ריגושים", או בא מזה - אז יש לך בעיה.

 

שאף אחד לא יספר לך מעשיות, וחבל לנסות למצוא כאלה שיש להם אותה בעיה, כדי לקבל כביכול ,"לגיטימציה"..

אם את עושה כך - את פושעת כלפי בעלך, וגם כלפי עצמך. מוזילה את עצמך. היית מוכנה שהוא יעשה כך עם בנות? "במקומך"?

 

 

אם "אין רגש", זו בעיה בפני עצמה. כך לא פותרים אותה, אלא ההיפך, מעצימים אותה.

קודם, סור מרע - תפסיקי חד משמעית לנסות אפילו להגיע למשיכת תשומת לב מזרים. 

ואז, כשיהיה ברור לך שאין אופציה להשיג את זה ממקומות אחרים - תוכלו לנסות להכיר מחדש אחד את השני, להשקיע, לצאת ביחד. מחדש.

 

 

 

מחזקים אותך לפתוח את הנושא הזה מול הפסיכולוגיתק"ש
כי הצורך והחיפוש אחר ריגושים ומחמאות מאחרים - מעיד על מקום לא בריא אצלך, אחרי שתעבדי על המקום אצלך, סביר שיש מקום גם לעבודה זוגית.

ואגב, גם למשוך עיניים ולחפש תשומת לב מאחרים זה חטא, גם אם יש חטאים חמורים ממנו.
אסור שהריגוש והבניה יהיו אויביםאליפ
תמצאי דרך להפוך את החיים לאמיתיים ומרתקים בו זמנית
אחרת זה עלול שלא להגמר בטוב חלילה
איך היו/הינם היחסים שלך עם אבא/הבעל שלך?הלוי מא
המתוק מבחוץאיש השקים
הוא מר מבפנים
צריך להתבונן בזה ולהפנים
נראה ליחייבת לומר
ככה אני מרגישה לפחות,שבעלי אוהב אותי פשוט כי אני עובדת וחרוצה ומבשלת ומנקה ואופה ומטפלת בילדים וכו וכו
אם ניקח את כל זה, האהבה מתפוגגת...בטוח
אז על בסיס מה התחתנתם?יואב גל
שאלה טובהחייבת לומר
כנראה היה משהו ונעלם
אז על זה צריך לעבוד.. זה מה שקורה שלוקחים דברים כמובן מאליויואב גל
למה ניראה לך שרק האוכל והניקיון מענין אותו?כלה נאה
את לא פיליפינית שלו.
מאמינה שהוא אוהב גם את האופי וגם את היופי. כי אם לא למה התחתן איתך?
הוא בדק איך את מבשלת ומנקה והחליט?

עשיתם משהו ביחד?
יצאתם למלון או צימר בזמן האחרון?
לצאת פעם בשבוע שניכם לבד זה חייב!
להתבונן בו במה שאת אוהבת בו והוא בך. תתחילו להתאהב מחדש.
תשחקו ביחד. פזל..או מה שבא לכם
תכתבי לו פתקים. מחמאות . לדבר פעם ביום מהעבודה.
תפנקו את עצמכם. תצאו מהמרוץ של היום יום ששוחק. זה אפשרי. מיניסיון אני אומרת לך. ונשואה 22 שנה.
בולהבת של המלך
המלצות חכמות

אם תעוררו את האהבה עד שתחפץ

ממש כך
תמצאי אצלו נקודה קטנה שבה את מעריצה אותו
ותפתחי אותה
נכון! אין על משחקים זוגיים כדי לעורר את הרגש בין בני זוג!חיפושית אדומה

ועוד משהו:

כדי לשמר רגש ולהגביר ריגושים בנישואין אז צריך שיהיה הרבה דיבור פתוח, מהלב, ביניכם. שתשתפו במחשבות, בהרגשות, במשברים... אבל עם המון כנות ופתיחות. אחרת זה לא יעבוד.

 

ועוד דבר - אני מניחה שאת שומרת נידה. אם לא - אז ממש כדאי! החוסר במגע במשך שבועיים גורם לגעגועים ולציפייה, וזה עצמו מוביל להתרגשות.

ואם כן - אז ביום של המקווה תשקיעי המון מחשבות והתמקדות לקראת הזמן שתהיו ביחד. תקני בגדים מיוחדים חדשים (למפגש...), תתאפרי לכבודו, תכנסי למצב של את רוצה לעורר אותו לרצות אותך. תתחנחני בפניו.

 

אם את מרגישה שאת לא מסוגלת לכל זה או שניסית וזה לא עבד - אז כדאי לנסות טיפול זוגי. 

בהצלחה גדולה!

 

 

 

מבין אותךגלעד1976
אין לי רעיון איך לעזור אבל...הולך בדרכך
תתכונני להצפה בפרטי, כי "מים גנובים" זה הכי הכי..
והמקום כאן הוא קצת בעייתי, כי אנחנו לא מודעים למי שעומד מאחורי המסכים, ולא חסר אנשים שמחפשים "מים גנובים.."..שמרי על עצמך
בהצלחה ממש!
למתמודדתחיליקואחרונה
כשתוותרי בדעתך לבעלך על הצורך בריגוש שניכם תחזרו להתרגש ברמות מטורפות יותר מליל הכלולות.
בדוק!
קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימוןאחרונה

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך