נשמח לעצתכם
יש לנו ילדה מתוקה ומהממת בת 4 עם אופי מאוד עוצמתי.
בעלי משתמש במגוון שיטות על מנת שתקשיב לו, ולפעמים נראה לי שהוא מאבד שליטה , הוא טוען שכך כדאי לחנך אותה.
לדוג' הוא תופס אותה חזק ולא נותן ללכת עד שתיכנע....(ותבקש סליחה וכדו')
אני חושבת שיש יותר להכיל והשיטה שהוא משתמש לא נראית לי ...
מה אפשר לעשות , כיצד להתנהג איתה שתיהיה יותר ממושמעת ובדרך חיובית.
תודה לכל העונים
זה לטובת הילד..
לכן אם צריך לתפוס את הילדה ולהעמיד אותה על המקום, או לדבר בטון חד משמעי וכדו', עושים את זה. בלי נקיפות מצפון כי ילדים קולטים את זה.. וכמובן בלי כעס אמיתי
מסכימה שצריך להעמיד גבולות לילד וזה מאוד חשוב.
הכוונה בתפיסה פיזית (כמו חיבוק שלא ניתן להשתחרר ממנו ...)
וזה מה שאני לא אוהבת....
אם נותנים לה ללכת כאילו כלום איבדנו את כל האפקטיביות.
ואין הכוונה לאחוז בצורה כואבת אלא לאחוז בצורה שמפקסת את הילדה.
לא מדובר באחיזה חזקה אלא יותר בחיבוק כובל
ואז יש דרך מסוימת של אחיזה ב*חיבוק דב* כשההורה סמכותי ושליו, רגוע ויחד עם זה תקיף. בשום אופן לא עצבני.
זה מאד עוזר לילדים האלה להתמודד עם ההתפרצות של עצמם.
מתחברת לגישה ?
שבהודעה הפותחת מדובר על גיל אחר והתמודדויות אחרות.
להחזיק עד שתבקש סליחה נראה לי לא מוצלח, ובעיקר לא יעיל (מגביר בלב את רצון ההתמרדות). אבל אם זה מה שנכון בעיני האבא, ולא הוא זה שמבקש עצות, אין מה להתערב לו לדעתי. גם זה עלול רק לקומם... שאבא יחנך איך שנכון בעיניו, ואמא תחנך איך שנכון בעיניה. הקב"ה ידע מה הוא עושה כשברא לילדה שני הורים. דעתי...
יש לי ילד גם בן שנתיים וממש אהבתי את התגובה 
אגב, אני אוהבת את החתימה שלך.
אני בעקרון חושבת שזו לא דרך נכונה עם ילדים
השאלה איך את בתור אשתו צריכה להתמודד עם זה - כמו כל דבר בזוגיות, לפתוח את הדברים, ללבן.
את צריכה לפעול בחוכמה, לא להכנס איתו לעימותים על זה אבל כן לפתוח את זה
אולי להציע שתלכו ביחד להנחיית הורים או תשמעו ביחד קורס הנחיית הורים ברשת
להכריח ילדה בת 4 לבקש סליחה זה די מגוחך, אם היא עשתה משהו לא בסדר צריך להתמודד עם הדבר עצמו, מה העניין לבקש סליחה?
אני מתכוונת למשל אם ילדה בת 4 מציקה לאחותה בת שנתיים אז הכי לא קשור פה בקשת סליחה, לא רק שזה לא פותר את הבעיה זה אפילו מחמיר אותה, היא מציקה כי משהו מציק לה ובמקום לפתור את מה שמציק רק גורמים לה להרגיש עוד יותר גרוע. היא מציקה כי היא מבטאת מצוקה כלשהיא, צריך להבין מה עומד מאחורי זה ולתת מענה לצורך האמיתי.
את יכולה לתת דוגמא לסיטואציות כאלה אצלכם??
לבעלי מאוד חשוב שהילדים ילמדו לשלוט על עצמם, ולכן הוא מרגיש שזו הדרך שבה הם יכלו ללמוד שליטה עצמית.
גם לי ענין זה חשוב אך אני בגישה של חיזוקים חיוביים לילד ולא של ענישה.
זה קורה לדוג' אם אמרנו לה לעשות משהו מסוים והיא לא רוצה אז בעלי תופס אותה בצורה שלא תוכל לצאת עד שהיא תסכים..
הוא שמע פעם מאיש חינוך על הרעיון הזה שנקרא ריסון..
אישית אני לא מתחברת לשיטה אבל באמת אנו צריכים לבדוק ביחד מה יתאים לנו ...
השיטה הזאת לא מלמדת את הילד לשלוט על עצמו, אלא מלמדת אותו שאבא שולט עליו.
אני לא אומרת שזה בהכרח רע, ללמוד לציית. אבל כדאי לקרוא לדברים בשמם.
מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי
עד היום לבש ארוך בקיץ,
מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.
אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…
עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה
מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)
לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך
בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…
לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.
ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.
אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.
אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.
לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...
,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?
שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.
אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.
באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו.
בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי.
שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)
לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.
בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו
שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.
אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)
בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!
זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול
ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל
בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.
מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?
שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?
אולי פשוט לדבר איתו על זה
בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.
אחר כך אפשר לאזן מחדש.
היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/
הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה
אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו
או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי
ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.
בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...
אבלאם אפשר בכל זאת מספר...
את ד''ר ליעד רוטשטיין
ד''ר מאיה אליעזר
במרכז, פרטיות
