אם בקור של שלוש מעלות היא לובשת חצאית קצרה בלי גרביון אז זה רק סימן שהיא רוצה לחשוף.

אם היא חושפת רגליים אז לי מותר להסתכל על רגליים של אחרות לא?

התורה אוסרת עליך, לא אשתך!

מבחינתי אם היא הולכת לעבודה אם חצאית מבליטה זה בעיה

אין כאן קשר לצניעות או לדת או לרמה דתית...

אם היא מבליטה איברים שאמורים להיות שמורים לבעלה אז בעלה גם יסתכל על מה שהוא לא צריך להסתכל.

לבוש פוגע בי

שגבר זר מסתכל על אשתי זה פוגע בי אישית

אשתי רוצה שרק אני יהיה במחשבה שלה? גם אני רוצה שאחרים לא יחשבו עליה

מה קשה להבין??

עשיתם אותי הזוי

יש איברים בגוף שנועדו לבעל ואם היא חושפת אותם שלא תתפלא שאחרי זה בעלה מסתכל על האיברים האלו אצל אחרות

יש איברים שאין בעיה לחשוף אותם.

רגליים זה איבר שאישה מטפחת יותר ולכן זה גם אמור להיות לבעלה.

אם מבחינתה אין בעיה לחשוף (כמו אף, אוזניים וכד') אז אין סיבה שאני לא יסתכל.

רוב הנשים לא יקנאו אם הבעל שלהן יסתכל על אף של מישהי אחרת כי זה לא איבר "מיוחד" על רגליים הן יעשו מלחמה

אז אני שואל אם את לא מסכימה שאני יסתכל על רגליים של אחרת למה את חושפת לאחרים???

אני רוצה שהיופי שלה יהיה רק בשבילי!!

דיברתי.. התחננתי..הסברתי

כנראה שזו הדרך היחידה

ואגב אני מבחינתי ימשיך לשמור על העיניים שלי..האיום זה רק בשבילה.

למה היא מוכנה לסבול?

גם גברים מסתכלים לא רק על נשים . גם על עצים רכבות נופים 

רק מה הבעיה היא לא שיש לגברים עינים זה יכול להיות אפילו חיובי רק ברגע שמסתכלים על נשים זה הופך לשלילי.

אותו דבר נשים הן יכולות להתלבש איך שהן רוצות אך ברגע שגברים מסתכלים זה הופך לבעייתי.

בקיצור לכולם יש יצר הרע

איזה מן מערכת  יחסים בונים באיומים?

גם על הילדים שלכם תחנכו באיומים?

ככה משיגים דברים? איפה השלום? איפה השכינה? איפה הכבוד?

כן, יש מקום להגדיר גבולות. יש מקום להדברות להגיד זה מתאים וזה לא.

אבל לאיים?

מי את שתחנכי את בעלך?

הוא ילד גדול.

יש לו בורא, זה עניין שלו עם בורא עולם.

מפריע לך שהוא לא שומר את העיניים?

תתפללי עליו, תלמדי איתו, תהיי לצידו,

אל תאימי עליו

את לא אמא שלו ולא המחנכת שלו.

תודה רבה על הברכה שיהיה לי כבוד כמו לכם.

עלו והצליחו!

בטוח שיש לך נישואים מאושרים כי את באמת עושה הכל כדי להבין את הצד השני.

לכל אלו שאומרות שאני שתלטן מה הבעיה שאני יסתכל? זה לא לשלוט בי?

זוגיות זה לוותר מי שלא מבין את בעיה שלו

יש כאלו  שלא מוותרים על סדר וניקיון ויש כאלו שהלבוש מפריע וקשה להם לוותר בזה.

אם זכותה להתלבש כמו שבא לה אז זכותי להסתכל .

ודבר אחרון לכל הנשים..

אתן נותנות לה חופש אבל אל תשכחו שתמיד הדשא של השכן ירוק יותר ושמישהי שעובדת עם הבעל שלכן תבוא בלבוש

מסויים בואו באמת נחשוב אם אתן מסכימות "לחופש" שלה.

אם זכותה להתלבש כמו שבא לה גם זכותי להסתכל.

כל אחד מאיתנו ייתן חשבון לקב"ה....

אני כרגע מדבר מבחינה זוגית וזהו

ותבין שאם היא נחשבת "כדשא ירוק" בעבודה שלה מול  הגברים הנשואים שם אז גם לי יש דשא ירוק .

ואם לה יש זכות להתלבש איך שבא לה (גם אם זה פוגע בי) אז לי יש זכות להסתכל.

ושוב פעם אני לא מדבר מבחינה דתית כי גם חילוניות לא רוצות שהבעל שלהן יסתכל על אחרות.

אני אומר דבר כזה

את רוצה אותי 100% בשבילך? גם אני רוצה אותו דבר

אתה אומר פה דברים מאד ברורים, בטח כבר אמרת לה את זה לא פעם ולא פעמיים.

מה התגובה שלה??

כל המשפטים האלו.

אז למה שאני אומר את זה על להסתכל על אחרות למשל זה לא תקין?

ואגב בתור גבר אני יודע איך גבר מפרש את זה שאשה הולכת עם חצאית קצרה ומתה מקור.....

לא מתאים לי שאשתי תהיה בפנטזיות של אחרים כמו שהיא לא רוצה שאני יפנטז על אחרות

היא אומרת שזה לא תקין?

הסברת לה כמה היא חשובה ויקרה לך, שאתה רוצה שהיא תהיה רק שלך?

התגובה שלה הייתה כל כך הזויה שכבר היא אפשר לדבר...

"קח בחשבון שמי שבוגד בוגדים בו"

במקום להבין כמה זה מפריע לי היא החליטה לאיים

או שאתה למדת ממנה.

בקיצור - התקשורת שלכם על הפנים. סליחה שאני אומרת את זה. 

לדעתי אתם צריכים טיפול זוגי או לפחות סדנה משותפת על תקשורת זוגית.

אז להתלבש בצורה שמושכת תשומת לב גם נחשב כבגידה...

כל הנושא זה איך אתם מדברים אחד עם השני, איך מעבירים מסרים. 

בתקשורת בריאה כל אחד מנסה להבין את נקודת המבט של השני גם אם הוא לא מסכים איתו 

ושני הצדדים מבינים שאנחנו פה לא במאבק אחד מול השני אלא שנינו באותה סירה וחותרים לאותה מטרה - שיהיה בינינו שלום ואהבה, וכל אחד מוכן גם לבוא קצת לקראת השני במה שהוא יכול. וביחד מוצאים את הדרך הנכונה איך לפעול במצבים שיש בהם קונפליקטים.

אתם רחוקים מזה מאד מאד.

אז היום הנושא הוא הצניעות והלבוש ומחר זה יהיה משהו אחר, כשיש ילדים זה עוד יותר מסובך והקונפליקטים רק מתעצמים. 

עד שלא תלמדו תקשורת נכונה לא תגיעו לשום מקום.

וזה לא בושה להעזר, אם לא מצליחים לתקשר כמו שצריך פונים לאיש מקצוע שיעזור לכם ללמוד לתקשר נכון.

זה יותר דפוק לגרור כזאת זוגיות ולא לעשות כלום בשביל לשפר את המצב.

סוף סוף ...

אני רוצה להישאר בעל נאמן!

להיות בעל שמפנטז על אשתו ולא על אחרות

ולכן אני לא מסתכל (אני לא איזה רב רק גבר שנלחם ביצר כי אני אוהב את אשתי)

גם אני נופל

אבל יש הבדל בין לעמוד ליד הארון בבוקר ולחשוב איזה בגד הכי יחמיא לה לבין ליפול ברחוב בגלל מישהי שלבשה חשוף.

אז אם כל הדרכים לא עזרו אז אני מאיים בזה.

קראת מה כתבתי?

1. אתה משקר

2.גונב דעת

תוכל בבקשה להתייחס לשתי הנקודות האלה ואיך אתה פותר אותם.

ברור שעדיף לא לאיים.

גם אתה מסכים עם זה - הרי שאתה אומר ניסיתי שלא אבל הוכרחתי לעשות כך כי היא לא הקשיבה?

עכשיו אני מוסיף - 

3. מאיים.

4. שתלטן.

4. רכושני

בבקשה תתתיחס באופן ממוקד איך אתה מסתכל על אחד מהנק שציינתי לעיל.

כי אתה מתפתל בדבריך ולא ברור.

מה הקשר בין הדוגמאות שנתת?

לא רוצצה להסתכל על אף אחת!! רוצה שאשתי תהיה 100% בשבילי

מה לא ברור?

זה מה שגם היא רוצה אבל כיף לה אולי לקבל צומי מאחרים

בין זה מבט, חיוך. הערה או אלוהים יודע מה.

זה ממש לא בריאות שלה

ועדיף לא לענות מאשר לדבר שטויות

היית מסכימה שבעלך יילך לעבודה עם בגדים שיגרמו לנשים לפנטז עליו??

ואף אישה לא הייתה מסכימה

אז ממש אין קשר לשוקולד או לקפוץ מהגג.

אפשר לשאול, האם היתה רוצה שאתה "תיתפס" לדברים כאלה אצל אחרות?

אז שתדע, שכמו שהיא לא היתה רוצה כך - גם אתה לא מעונין שאחרים יימשכו להביט בה במובן הירוד הזה. אשתך. וגברים זה לא בהכרח כמו נשים.

מניח שלא קשה לתפוס את זה.

יש גם גברים שחווים אלימות.

יש אפשרות לפנות לעזרה.

ונניח שתדע שזה זה

מהם דרכי הפעולה שבשליטה שלך ואתה יכול לנקוט בהם כבר מעכשיו??

ההבדל זה בעיקר בתוצאות.

ההבדל בין אלימות של גבר לאלימות של אישה זה בעיקר היכולת והתוצאות. לא הרצון.

(זה מעבר לזה שנשים הרבה פעמים משתמשות בגברים אחרים כדי לפגוע, כמו הרצח בנחלאות השבוע שהוזמן על ידי האקסית).

אז האקסית שלו לא אשכנזית במיוחד.

הכרתי כל כל מיני עם סיומות "יץ' שהן פחד אלהים.

ברקוביץ'

איצקוביץ'

ישראלוביץ'

או ביץ'. אלה הכי מפחידות.

בכמה זה מדובר וכמה יאמינו לגבר כשהוא גבוה וחזק והיא נראית רונה וחמודה אבל מתעללת רגשית ואפילו פיזית.

וגם הבושה לדבר על זה.

לענ"ד הציפייה (המוסרית-הלכתית) לשתוק למרות החֲרָפוֹת ולהיות מהנעלבים ואינם עולבים, שומעים חרפתם ואינם משיבים שעליהם הכתוב אומר "וְאֹהֲבָיו כְּצֵאת הַשֶּׁמֶשׁ בִּגְבֻרָתוֹ" גבוהה יותר ביחס לגבר לעומת האשה.

גם בדינמיקה הזוגית זה הרבה פעמים ככה. יש דברים לא נעימים שהאשה יכולה לומר לאיש וזה לא ייחשב חמור במיוחד, אך אם האיש יאמר את אותם הדברים כלפי אשתו - זה יוליד משבר נורא.

אני חושב שזה טבעי, אם כי לא אידאלי, כמובן, ואוחי משקף משהו שורשי בהבדלים בין איש ואשה והקשר בינם.

אבל 

1. יש גברים רגישים יותר שיקחו ללב. וגם אם הם לא יביעו את זה בפועל זה יובע בדרכים אחרות כמו ריחוק רגשי כדי להתגונן או אפילו חיפוש עצמם במקומות אחרים.

2. גם נשים צריכות לעשות עבודה רגשית לא להעליב. זה שהוא צריך להתגבר זה לא אומר שהיא בסדר. היא לא.

מהי אלימות רגשית ומילולית

בתור אחת שעבדה ועדיין עובדת על עצמה לשמור על הפה שלי כשאני כועסת.

זה פוגע מאוד לכל גבר

הוא לא צריך להיות "רגיש" בשביל זה
 

לנשים יש כוח במילים להפוך את הגבר שלהם לסמרטוט ואפס או להרים אותו.

וגבר ניזון מהערכה.

אין הקלות לא לגברים ולא לנשים

אין שום ציפייה מגבר לספוג

יש ציפייה מכל אחד לעבוד על עצמו.

הבעיה שזה הפך להיות בעיה של גברים. כי לרוב יש מודעות לזה

אבל נשים יכולות להיות הרבה יותר "אלימות" במילים מגברים, רק שאם זה קורה, מניחים שהיא עברה המון ובעלה הביא אותה לקצה לכן היא מתנהגת כך בשונה מאצל גבר

אלימות רגשית ומילולית יותר נפוצה בקרב נשים כלפי גברים. כי הצד המילולי/רגשי יותר מפותח אצל נשים לכן קל להן יותר להשתמש בו

(בדומה לכך שהצד הפיזי יותר מפותח אצל גברים ולכן הם נוטים יותר להשתמש בו- אלימות פיזית)

ואיך תדע אם אתה חווה את זה?

אתה מורגש מושפל על ידה?

היא מקטינה אותך?

מזלזלת בך?

וכו'

תמיד אני חושב שאצל כולם זה ככה

וזה בעיה שלי

איזו מין תקשורת תיבנה מזלזול?

גם אם יש חוסר הסכמה זלזול והקטנה הוא לא הדרך לפתור אותו.

אני לא אומרת שבחיים לא יצא לי לפגוע בבעלי (או לו בי) אבל זה אף פעם לא היה לגיטימי בעינינו, ותמיד מתנצלים ומתקנים מייד.

בסוף לשנינו יש מטרה משותפת שהבית הזה יהיה המקום הכי בטוח ונעים לשנינו ולילדים.

לזלזול /הקטנה אין מקום.. 

מצביע כנראה על כך שאתה עובר אלימות מסוג כלשהו...

אני חושבת שכדאי ללכת לטיפול אישי, גם כדי לאבחן במה מדובר וגם כדי לחזק את עצמך.

זה לא נחשבת אלימות אולי יותר מצוקה שלה, כי היא אלימה בגלל חוסר יחס, זלזול מצידך וכו

כשגבר מזלזל זה הכי ברור שזה מצד האופי שלו 

כזה שמעלה את האייקיו.

לא? 

זה גם מה שהיא אומרת לי.

אבל אני פשוט לא מצליח להבין אותה.

מרגיש שהיא הלכה רחוק מידי.

אישה לא אמורה לזלזל בבעלה

אלא להעריך ולכבד אותו

חשוב להתייעץ,ולא לסחוב לבד..

ממליצה ללכת לטיפול אישי או זוגי עם גורם מקצועי (עם הסמכה רצינית)

לרוב אלה בחורים שלמדו בה והמשיכו ללמוד באותו מקום כשהתחתנו, אבל אף אחד (למיטב ידיעתי) לא יאמר לך לא להתחיל ללמוד שם כנשוי...

בישיבה של בעלי (מרכז הרב) היה לפחות מישהו אחד שהגיע כנשוי. מניחה שיש עוד.

כמובן, המעבר הזה (שאולי יכלול גם מעבר דירה) צריך להיעשות בשיתוף וברצון אשתך.

אל תלך למסלול של ישיבה כל היום. עשה את זה בהדרגה בשיעור קבוע או עם חברותא. 

נסה ותראה ישועות

אגב, מה עם תורת החיים?

אבל, כדי שלא תמצא את עצמך בעוד כמה שנים שוב עם אותה תחושה - כדאי שתדייק לעצמך מה אתה מחפש מבחינה מהותית ולפי זה תתמקד על המקום אותו אתה מחפש.

זה שהוא העדיף לנסוע על האופניים ולא איתה ברכב - זה קשור לאופניים או לזה שהוא היה באמצע משהו חשוב או לזה שהוא לא רוצה להיות עם אשתו?

כי ממה שאת מספרת, לא נשמע לי שזו האפשרות הראשונה ולכן אני לא מבין למה האופניים אשמים...

העובדה שהוא רוצה לנסוע עם הילדים - המוני אנשים עושים זאת, אם הוא רוכב בצורה בטוחה על שבילי אופניים, אז אני לא חושב שזה נורא. אם הוא רוכב על הכביש, אז לדעתי באמת לא שייך להיות עם ילד קטן שיכול להיפגע קשות מכל נגיעה של רכב אחר. 

גילוי נאות: אני רוכב קורקינט בעצמי כבר הרבה שנים. יש לי נסיון של אולי 6000 ק"מ על הכביש. כולל עם ילדים והקפצה למסגרות ומה שתרצי.

הראשון זה שהאוטו בעיקר אצלה. היא התרגלה לזה. אני לא יודע מה הדינמיקה בניהם אבל אני יכול לנחש שפשוט לא נעים לו "לבקש ממנה" כל פעם את האוטו. אז הוא קנה לעצמו רכב אחר ושם זה נגמר.

אם הם גרים ביישוב (ולא בעיר גדולה) אז אפשר ממש להבין את זה. בלי האוטו ממש תקועים עם האוטובוס של פעם בשעתיים במקרה הטוב או אם זה מקום גדול פעם בשעה. בהנחה שהם לא עשירים גדולים מדי אני יכול להבין את הפחד מלקנות רכב שני. במיוחד אם הוא נוסע יחסית מעט. אז אופניים חשמליות זה אחלה דבר.

ולגבי להישאר בבית עוד רבע שעה - אני כזה גם . במילא הנסיעה לוקחת חצי מהזמן שהיא לוקחת עם רכב שתקוע ברמזורים. תשאל את הבת שלי שאוהבת לעשות למכוניות שאני עוקף איתה ברמזור אדום "ננה בננה שוקולד בננה" בקול של ילדה בת שש.

נמאס לו לבקש ממנה את האוטו כל הזמן ולכן הוא קנה לעצמו "אוטו" בתקציב שלו?

אוי לנו כי חטאנו! שוד ושבר בחוצות הפורום!

​הנה כי כן, הגיעה השמועה המרעישה והמטלטלת את כל קירות הוול, כי הבחור החשוב והמופלג, עמוד התווך של השרשורים וראש ישיבת הניקים, החתן היקר למזל טוב ארעא דשעקלעד בלע"ז, אשר ישב בדד שנים רבות באוהלה של תורה ובאפליקציית "שליש גן עדן"-נלכד.

ואתם הרווקים זעקו זעקה גדולה ומרה כזעקת מרדכי היהודי למען לא תיכחד נפשכם בריתחא דהשכינה, "נמות ולא נתחתן!". די לנו במוסד השמד המלא מרעין בישין הרוצים להשמידנו בכל דור ודור על ידי הבאת איש ואישה ביחד כמעשה צבא השמד לישראוייל בטנקים! רצונו של הקודויש בורכו בהפרדה מוחלטת בין ז' לנ' ואסור בתכלית האיסור לבוא בקהל מוסד הנישואין תק' פרסה על תק' פרסה!

ואתה ארעא דשעקעלד, שהשם ירבה לכם מטל השמיים ומשמני הוולט ושהברכה והאהבה תשרה תדיר בינכם ושהמריבות לא יהיו תדיר שנאמר תדיר ושאינו תדיר, תדיר קודם.

​

אמן וגם לך ומשפחתך, תודה רבה
 

כרגיל, נהניתי לקרוא, הראיתי לארוסתי והיא נהנתה מאוד מדבריך

תמסור לה שכתוב באבחון הפסיכודיאגנוסטי שלי שאני נורמלי.

ולא נשאר כסף לטיפול

שניכם מעוניינים ללכת לטיפול יעוץ? 

באיזה הקשר?

האם יש אפשרויות אחרות מאשר יעוץ או טיפול פרונטלי

בהשאלה, או אפילו בקנייה - זה יהיה זול משמעותית כמובן.

אם יש ידע באנגלית אפשר לחפש לפעמים קורסים מלאים ביוטיוב בנושאים מגוונים, ואני מניח שגם בזה. האמת אולי כבר לא חייב אנגלית טובה כי הכתוביות של יוטיוב די טובות.

אני למשל מצאתי קורס מלא של cbt של תרפיסטית, כאשר כמובן יש לה נותני חסות כדי שהיא תוכל לספק בחינם. אני נוטה להאמין שגם בענייני זוגיות אפשר למצוא...

אלה לא דברחם כתחליף של ממש, אבל יכול להקל ולכוון קצת. לפתח מחשבות חדשות עד שירווח ויתאפשר לעשות מה שהכי יעזור

יש ים של חומר באינטרנט. זה לא כמו מטפל שיודע לראות את נקודות העיוורון שלך אבל זה לא רע בכלל.

קח את הנושא שקשה לך, לך תקרא קצת או תצא להליכה עם פודקסט בנושא או הרצאה או משהו. תיקח עוד חצי שעה לבד לסדר את המחשבות שלך. אם אתה נוסע לעבודה וזה לוקח זמן אפשר לנצל את הזמן הזה. 

לא כולם מסכימים ורוצים ללכת. זה דורש אחריות וענווה.

אם אתה אחרי מילואים אז יש החזרים. גם אם השתחררת מסדיר יכול להיות שאתה זכאי לתוכנית עמית, שיש 12 פגישות חינם.

ולפעמים נכון יותר לוותר קצת על דברים כדי לטפל בפן הזוגי

מסבסדים טיפול אצל אנשי מקצוע (טובים!) שעובדים איתם.

שווה לפנות אליהם.

מסובסד.

ואני רואה בטיפול השקעה לכל דבר.

כשאני ואנחנו בטוב אנחנו עושים הרבה יותר כסף.

לפעמים יש להם שיתופי פעולה זולים.

בעיר שאני נמצאת יש שיתוף פעולה כזה וטיפול עולה שם לשעה פחות ממאה שח.

והם ממש מעולים ומקצועים

זה בעיות כלכליות 😬
 

למרות שכאן לא מדברים על בעיות כלכליות ישירות אלא על קשיים נפשיים בעקבות בעיות כלכליות, אז אולי זה כן יתאים... 

וממילא זה נכתב בחצי הומור...

אם זה מייצר בעיות התנהגות, כעסים, מריבות בין בני הזוג, קמצנות מוגזמת על עצמך וכדומה, אז אולי כן שווה לשקול פניה לאיש מקצוע.

עם הכי הרבה משקעים, כמעט לכולנו, גם לאלה שגדלו עם הרבה כסף.

רוצה לשנות את זה, לך לטיפול.

זה יותר עניין של תפיסה והסתכלות מאשר של חומר.

יש כאלה שגדלו באושר עם מעט ויש כאלה שלהיפך.

המון אנשים לא מקבלים מההורים עזרה כלכלית. הרבה מהם בקשר מצויין עם ההורים כי הם מקבלים מהם דברים חשובים יותר מכסף. השאלה אם את הדברים החשובים לבניית אישיות טובה ומוסרית ושמחה כן קיבלת? כי אם ללכת לטיפול, הייתי הולכת על חסכים באהבה וקבלה, לא על חסכים בכסף. כדאי מאוד לחשוב בראש האם 'הורי לא נותנים לי כי לא אכפת להם ממני/לא אוהבים אותי, או ש- הורי היו רוצים לקנות לי כל מה שאני צריך. אבל לא יכולים.'

יש בתים שחוסר ממון יוצר בהם לחץ ודאגה רבה וזה עובר לילדים או שממש מחנכים אותם ללחץ הזה. ויש בתים שלמרות שאין כסף, זה לא משהו לדבר עליו. גודלים בהרגשה שיש לי כל מה שאני צריך. יש שמחה בבית.

אם גדלת בבית מהסוג הראשון צריך לעבוד על עצמך לא להעביר זאת לדור הבא. יש מקום לטיפול ויש מקום גם לעבודה עצמית, לבניית האמונה ולהשתדלות בצד המעשי.

ויש גם אנשים שירשו כסף אבל עכשיו אין להם הורים... אז מה עדיף?

לא יכלתי לצפות לתשובה טובה מזו.

היחס שלנו לכסף מאד חשוב בהרבה מאד מובנים,

ולכן צריך לבנות יחס נכון בעצמך וגם לחנך את הילדים שלך

ואין יכולת תמיכה מהההורים.

או שעצם הרעיון שיש כאלה הורים שתומכים ואצלך לא, גרם לך להצפה.

עוד נקודה 

האם היה חסר לכם משו בסיסי בבית?

יש משפחות שיש להם כסף, אין מחסור,אבל ההתנהלות היא חסכנית

 והדיבור בבית תמיד הוא על זה שאין ושהמדינה רשויות בסופר הכול יקר

איך זה היה אצלך?

מים קרים על נפש עייפה ב"ה