אם בקור של שלוש מעלות היא לובשת חצאית קצרה בלי גרביון אז זה רק סימן שהיא רוצה לחשוף.

אם היא חושפת רגליים אז לי מותר להסתכל על רגליים של אחרות לא?

התורה אוסרת עליך, לא אשתך!

מבחינתי אם היא הולכת לעבודה אם חצאית מבליטה זה בעיה

אין כאן קשר לצניעות או לדת או לרמה דתית...

אם היא מבליטה איברים שאמורים להיות שמורים לבעלה אז בעלה גם יסתכל על מה שהוא לא צריך להסתכל.

לבוש פוגע בי

שגבר זר מסתכל על אשתי זה פוגע בי אישית

אשתי רוצה שרק אני יהיה במחשבה שלה? גם אני רוצה שאחרים לא יחשבו עליה

מה קשה להבין??

עשיתם אותי הזוי

יש איברים בגוף שנועדו לבעל ואם היא חושפת אותם שלא תתפלא שאחרי זה בעלה מסתכל על האיברים האלו אצל אחרות

יש איברים שאין בעיה לחשוף אותם.

רגליים זה איבר שאישה מטפחת יותר ולכן זה גם אמור להיות לבעלה.

אם מבחינתה אין בעיה לחשוף (כמו אף, אוזניים וכד') אז אין סיבה שאני לא יסתכל.

רוב הנשים לא יקנאו אם הבעל שלהן יסתכל על אף של מישהי אחרת כי זה לא איבר "מיוחד" על רגליים הן יעשו מלחמה

אז אני שואל אם את לא מסכימה שאני יסתכל על רגליים של אחרת למה את חושפת לאחרים???

אני רוצה שהיופי שלה יהיה רק בשבילי!!

דיברתי.. התחננתי..הסברתי

כנראה שזו הדרך היחידה

ואגב אני מבחינתי ימשיך לשמור על העיניים שלי..האיום זה רק בשבילה.

למה היא מוכנה לסבול?

גם גברים מסתכלים לא רק על נשים . גם על עצים רכבות נופים 

רק מה הבעיה היא לא שיש לגברים עינים זה יכול להיות אפילו חיובי רק ברגע שמסתכלים על נשים זה הופך לשלילי.

אותו דבר נשים הן יכולות להתלבש איך שהן רוצות אך ברגע שגברים מסתכלים זה הופך לבעייתי.

בקיצור לכולם יש יצר הרע

איזה מן מערכת  יחסים בונים באיומים?

גם על הילדים שלכם תחנכו באיומים?

ככה משיגים דברים? איפה השלום? איפה השכינה? איפה הכבוד?

כן, יש מקום להגדיר גבולות. יש מקום להדברות להגיד זה מתאים וזה לא.

אבל לאיים?

מי את שתחנכי את בעלך?

הוא ילד גדול.

יש לו בורא, זה עניין שלו עם בורא עולם.

מפריע לך שהוא לא שומר את העיניים?

תתפללי עליו, תלמדי איתו, תהיי לצידו,

אל תאימי עליו

את לא אמא שלו ולא המחנכת שלו.

תודה רבה על הברכה שיהיה לי כבוד כמו לכם.

עלו והצליחו!

בטוח שיש לך נישואים מאושרים כי את באמת עושה הכל כדי להבין את הצד השני.

לכל אלו שאומרות שאני שתלטן מה הבעיה שאני יסתכל? זה לא לשלוט בי?

זוגיות זה לוותר מי שלא מבין את בעיה שלו

יש כאלו  שלא מוותרים על סדר וניקיון ויש כאלו שהלבוש מפריע וקשה להם לוותר בזה.

אם זכותה להתלבש כמו שבא לה אז זכותי להסתכל .

ודבר אחרון לכל הנשים..

אתן נותנות לה חופש אבל אל תשכחו שתמיד הדשא של השכן ירוק יותר ושמישהי שעובדת עם הבעל שלכן תבוא בלבוש

מסויים בואו באמת נחשוב אם אתן מסכימות "לחופש" שלה.

אם זכותה להתלבש כמו שבא לה גם זכותי להסתכל.

כל אחד מאיתנו ייתן חשבון לקב"ה....

אני כרגע מדבר מבחינה זוגית וזהו

ותבין שאם היא נחשבת "כדשא ירוק" בעבודה שלה מול  הגברים הנשואים שם אז גם לי יש דשא ירוק .

ואם לה יש זכות להתלבש איך שבא לה (גם אם זה פוגע בי) אז לי יש זכות להסתכל.

ושוב פעם אני לא מדבר מבחינה דתית כי גם חילוניות לא רוצות שהבעל שלהן יסתכל על אחרות.

אני אומר דבר כזה

את רוצה אותי 100% בשבילך? גם אני רוצה אותו דבר

אתה אומר פה דברים מאד ברורים, בטח כבר אמרת לה את זה לא פעם ולא פעמיים.

מה התגובה שלה??

כל המשפטים האלו.

אז למה שאני אומר את זה על להסתכל על אחרות למשל זה לא תקין?

ואגב בתור גבר אני יודע איך גבר מפרש את זה שאשה הולכת עם חצאית קצרה ומתה מקור.....

לא מתאים לי שאשתי תהיה בפנטזיות של אחרים כמו שהיא לא רוצה שאני יפנטז על אחרות

היא אומרת שזה לא תקין?

הסברת לה כמה היא חשובה ויקרה לך, שאתה רוצה שהיא תהיה רק שלך?

התגובה שלה הייתה כל כך הזויה שכבר היא אפשר לדבר...

"קח בחשבון שמי שבוגד בוגדים בו"

במקום להבין כמה זה מפריע לי היא החליטה לאיים

או שאתה למדת ממנה.

בקיצור - התקשורת שלכם על הפנים. סליחה שאני אומרת את זה. 

לדעתי אתם צריכים טיפול זוגי או לפחות סדנה משותפת על תקשורת זוגית.

אז להתלבש בצורה שמושכת תשומת לב גם נחשב כבגידה...

כל הנושא זה איך אתם מדברים אחד עם השני, איך מעבירים מסרים. 

בתקשורת בריאה כל אחד מנסה להבין את נקודת המבט של השני גם אם הוא לא מסכים איתו 

ושני הצדדים מבינים שאנחנו פה לא במאבק אחד מול השני אלא שנינו באותה סירה וחותרים לאותה מטרה - שיהיה בינינו שלום ואהבה, וכל אחד מוכן גם לבוא קצת לקראת השני במה שהוא יכול. וביחד מוצאים את הדרך הנכונה איך לפעול במצבים שיש בהם קונפליקטים.

אתם רחוקים מזה מאד מאד.

אז היום הנושא הוא הצניעות והלבוש ומחר זה יהיה משהו אחר, כשיש ילדים זה עוד יותר מסובך והקונפליקטים רק מתעצמים. 

עד שלא תלמדו תקשורת נכונה לא תגיעו לשום מקום.

וזה לא בושה להעזר, אם לא מצליחים לתקשר כמו שצריך פונים לאיש מקצוע שיעזור לכם ללמוד לתקשר נכון.

זה יותר דפוק לגרור כזאת זוגיות ולא לעשות כלום בשביל לשפר את המצב.

סוף סוף ...

אני רוצה להישאר בעל נאמן!

להיות בעל שמפנטז על אשתו ולא על אחרות

ולכן אני לא מסתכל (אני לא איזה רב רק גבר שנלחם ביצר כי אני אוהב את אשתי)

גם אני נופל

אבל יש הבדל בין לעמוד ליד הארון בבוקר ולחשוב איזה בגד הכי יחמיא לה לבין ליפול ברחוב בגלל מישהי שלבשה חשוף.

אז אם כל הדרכים לא עזרו אז אני מאיים בזה.

קראת מה כתבתי?

1. אתה משקר

2.גונב דעת

תוכל בבקשה להתייחס לשתי הנקודות האלה ואיך אתה פותר אותם.

ברור שעדיף לא לאיים.

גם אתה מסכים עם זה - הרי שאתה אומר ניסיתי שלא אבל הוכרחתי לעשות כך כי היא לא הקשיבה?

עכשיו אני מוסיף - 

3. מאיים.

4. שתלטן.

4. רכושני

בבקשה תתתיחס באופן ממוקד איך אתה מסתכל על אחד מהנק שציינתי לעיל.

כי אתה מתפתל בדבריך ולא ברור.

מה הקשר בין הדוגמאות שנתת?

לא רוצצה להסתכל על אף אחת!! רוצה שאשתי תהיה 100% בשבילי

מה לא ברור?

זה מה שגם היא רוצה אבל כיף לה אולי לקבל צומי מאחרים

בין זה מבט, חיוך. הערה או אלוהים יודע מה.

זה ממש לא בריאות שלה

ועדיף לא לענות מאשר לדבר שטויות

היית מסכימה שבעלך יילך לעבודה עם בגדים שיגרמו לנשים לפנטז עליו??

ואף אישה לא הייתה מסכימה

אז ממש אין קשר לשוקולד או לקפוץ מהגג.

אפשר לשאול, האם היתה רוצה שאתה "תיתפס" לדברים כאלה אצל אחרות?

אז שתדע, שכמו שהיא לא היתה רוצה כך - גם אתה לא מעונין שאחרים יימשכו להביט בה במובן הירוד הזה. אשתך. וגברים זה לא בהכרח כמו נשים.

מניח שלא קשה לתפוס את זה.

@יעל מהדרום

לק"י

אם יש לך שאלות, מוזמן לכתוב כאן.

בהצלחה!!

כשהתחתנו הוא היה ממש בתחילת שנת אבל, וחלק ממנה הוא היה בסוג של דיכאון

זה מקום מעולה, במובנים מסויימים הרבה יותר טוב מהצאט'.......

נשמע שבלי קשר טיפול יעשה טוב, אבל ככלל, בהרבה מקרים אישה זו לא הכתובת לפרוק אצלה חולשות.

בפרט כשהמצב בינכם הוא כזה.

טיפול.

ולא נשאר כסף לטיפול

שניכם מעוניינים ללכת לטיפול יעוץ? 

באיזה הקשר?

האם יש אפשרויות אחרות מאשר יעוץ או טיפול פרונטלי

בהשאלה, או אפילו בקנייה - זה יהיה זול משמעותית כמובן.

אם יש ידע באנגלית אפשר לחפש לפעמים קורסים מלאים ביוטיוב בנושאים מגוונים, ואני מניח שגם בזה. האמת אולי כבר לא חייב אנגלית טובה כי הכתוביות של יוטיוב די טובות.

אני למשל מצאתי קורס מלא של cbt של תרפיסטית, כאשר כמובן יש לה נותני חסות כדי שהיא תוכל לספק בחינם. אני נוטה להאמין שגם בענייני זוגיות אפשר למצוא...

אלה לא דברחם כתחליף של ממש, אבל יכול להקל ולכוון קצת. לפתח מחשבות חדשות עד שירווח ויתאפשר לעשות מה שהכי יעזור

יש ים של חומר באינטרנט. זה לא כמו מטפל שיודע לראות את נקודות העיוורון שלך אבל זה לא רע בכלל.

קח את הנושא שקשה לך, לך תקרא קצת או תצא להליכה עם פודקסט בנושא או הרצאה או משהו. תיקח עוד חצי שעה לבד לסדר את המחשבות שלך. אם אתה נוסע לעבודה וזה לוקח זמן אפשר לנצל את הזמן הזה. 

לא כולם מסכימים ורוצים ללכת. זה דורש אחריות וענווה.

אם אתה אחרי מילואים אז יש החזרים. גם אם השתחררת מסדיר יכול להיות שאתה זכאי לתוכנית עמית, שיש 12 פגישות חינם.

ולפעמים נכון יותר לוותר קצת על דברים כדי לטפל בפן הזוגי

מסבסדים טיפול אצל אנשי מקצוע (טובים!) שעובדים איתם.

שווה לפנות אליהם.

מסובסד.

ואני רואה בטיפול השקעה לכל דבר.

כשאני ואנחנו בטוב אנחנו עושים הרבה יותר כסף.

לפעמים יש להם שיתופי פעולה זולים.

בעיר שאני נמצאת יש שיתוף פעולה כזה וטיפול עולה שם לשעה פחות ממאה שח.

והם ממש מעולים ומקצועים

של תקשורת נכונה וביריאה תתיעצו אחרכ עם הרב או הרבנית אם אתם סומכים על הדעה שלו

תנסה גם מטעם הידברות אם אתם בקטע.. אני פחות אוהבת את הארגון ..

תתקשר להתייעץ איתם יש שם מספר למטה .

אבל אף שיעור לא מחליף טיפול כשצריך טיפול.

אבל יש לפעמים ליווי

לפעמים בשיעור של הרב שמואל או הרב יגאל הם נותנים לפנות אליהם במקרים שצריך עזרה וזה המקרה פה

הם לא יכולים להחליף טיפול

להחליף טיטול

אם חלילה הייתם צריכים ניתוח מציל חיים בעלות גבוהה הייתם לוקחים הלוואה או משהו אחר והייתי עושים אותו?

תתייחסו לטיפול באותה צורה...

מרכזי שילוב, תחנות לטיפול זוגי/משפחתי. מגיעים דרך מחלקת הרווחה, והעלות יכולה להיות 50 שח למפגש (לפעמים תלוי ברמת הכנסה)

כדאי לבדוק. כמו שהזכירו, יש עמותות שמסייעו בזה..

בהצלחה!

לא טיפול.

טיפול זה בחסרי ישע.

פה מדובר בשני בני אדם בוגרים.

שצריכים ייעוץ כדי לשמור על קשר הנישואין.

שהם התחייבו זו לזה. וזה לזו.

אם מישהו רואה בן הזוג שלו

שכל הבעיה רק אצלו.

והוא צריך "טיפול"

מתברר שאותו אחד

לא מחזיק בחשיבה זוגית.

(אלא סוליסט)

ומי שצריך "טיפול" זה אותו אחד.

והטיפול שהוא צריך זה היפנוזה.

שיבוא מהפנט ויזכיר לו שהוא

התחתן הוא אמר לשני אני איתך

בטוב וברע ביחד נשמור על הקשר

המיוחד שלנו ועל האהבה.

כמו כן צריך אותו מהפנט

להכניס לו לתודעה את התובנה הבאה

אתה לא פה בשביל למצוא חסרונות הליקויים

אף אחד לא מינה אותך ל"וועדת ביקורת"

אתה שותף בין שני שותפים

שכל אחד מהם מחוייב להצלחת הקשר.

אין פה צד אחד שמנסה לבנות

ואתה השני חושב מה שיהיה יהיה

מבחינתי שיתפרק

אין שום קשר בין 'טיפול' לבין חסרי ישע.

רופא תמיד מוגדר כיום כמטפל, גם כשהאדם אינו חסר ישע, אלא בסך הכל צריך עזרה שהרופא יכול לתת. מי שפונה אליו ולא מנסה לפתור בעצמו או בעזרת כל מיני 'יועצים' מורכביות בהם הרופא מומחה, אינו חסר ישע אלא חכם.

אותו דבר בתחומי הנפש, בגדול 'יעוץ' זה יותר מלמעלה, לימודים (יחסית) פחות מקצועיים ומסודרים, בגדול - אין באופן ברור הגדרה מה נדרש מ'יועץ' כדי להחשב כזה. לעומת זה 'מטפל' זו הגדרה הרבה יותר מדוייקת שדורשת ידע יותר מקצועי, בד"כ על גבי רקע אקדמאי (פסיכולוג/עו"ס וכד'), עם לפחות תואר שני בתחומים רלוונטיים.

יעוץ זוגי עוזר מאוד וטוב שכך, למורכבויות קלות, כשצריכים ללמוד ניהול שיח, פתרון קונפליקטים, חלוקת תפקידים וכד'.

כשהמורכבות יותר משמעותית, מומלץ מאוד, לא לחסרי ישע אלא לחכמים, שמוכנים לבוא עם מספיק ענווה כדי להציל את ביתם - לפנות למטפל מוסמך שיש לו כלים הרבה יותר משמעותיים לעזור.

(@נגמרו לי השמות , מקווה שדייקתי במושגים)

למה לקרוא לזה טיפול.

מה שאני מכיר את המילה הזו

לטפל בגינה, ברכב,

או במי שלא מסוגל

לעזור לעצמו תינוק, קשיש.

/ בחפצים דוממים

כמו לקחת רכב לטיפול.

כאן אתה מאמין שהם יכולים

להסתדר בכוחות עצמם רק

צריכים הכוונה.

אני בודק את זה..

קטע מרתק שמעלה נקודה מעניינת על האופן שבו אנשים תופסים את השפה והמושגים בעולם הזוגיות.

ההודעה שלך בפורום מביאה זווית ראייה מאוד ערכית ופילוסופית, שרואה במושג "טיפול" משהו משפיל או פטרנליסטי שמתאים למי שלא מסוגל לדאוג לעצמו, ומעדיפה במקומו את הרעיון של "ייעוץ" בין שני אנשים בוגרים שבוחרים להיות שותפים שווים. מצד שני, המגיב עשה סדר מהזווית המקצועית-מוסדית, ומסביר שבעולם הטיפולי של ימינו המילה "מטפל" דווקא מסמלת אדם עם הכשרה אקדמית וקלינית עמוקה יותר (כמו פסיכולוג או עובד סוציאלי), ולכן עבורו דווקא הפנייה למטפל היא מעשה של חכמה וענווה מול מורכבות נפשית.

בסופו של דבר, הוויכוח פה הוא לא רק על בלשנות, אלא על תפיסת עולם: האם זוג במשבר צריך הכוונה וכלים פרקטיים (תפיסת הייעוץ שלך ושל המגיב עבור מורכבויות קלות), או שמא עומק הבעיות הרגשיות דורש ריפוי של ממש באמצעות אדם בעל הכשרה טיפולית עמוקה (תפיסת המטפל).

איזה חלק ממה שהמגיב כתב הכי תפס את תשומת ליבך, או איפה אתה מרגיש שהוא פספס את הנקודה שלך?

תגובה חכמה ומדויקת שמצביעה על תחושת בטן שרבים חולקים. המילה "טיפול" באמת מביאה איתה מטען תרבותי-לשוני שעשוי לצרום, כי היא מפעילה אצלנו אסוציאציות של תחזוקה (כמו רכב או גינה) או של חוסר אונים ותלות (כמו טיפול בתינוקות או בקשישים).

​מבחינה אינטואיטיבית, המאבק שלך בשם הוא לגמרי הגיוני: זוג שחווה משבר לא "מקולקל" כמו מנוע שצריך תיקון במוסך, וגם לא חסר אונים. הם שני אנשים בוגרים שפשוט צריכים מישהו שיעזור להם לפרום פלונטר תקשורתי או רגשי. המילה "ייעוץ" מרגישה הרבה יותר בגובה העיניים, כשווה בין שווים, שכן ייעוץ ניתן לאדם כדי שיחליט בעצמו מה לעשות, בעוד ש"טיפול" לפעמים מרגיש כאילו מישהו אחר עושה משהו עליך או לך.

​מעניין לראות אם המגיב יצליח לעשות את ההפרדה הזו בין האסוציאציה הלשונית שאתה מציג (שבאה מהיום-יום) לבין המונח המקצועי היבש. מה לדעתך הוא יענה לך על ההשוואה הזו לרכב או לגינה?

זה שהוא העדיף לנסוע על האופניים ולא איתה ברכב - זה קשור לאופניים או לזה שהוא היה באמצע משהו חשוב או לזה שהוא לא רוצה להיות עם אשתו?

כי ממה שאת מספרת, לא נשמע לי שזו האפשרות הראשונה ולכן אני לא מבין למה האופניים אשמים...

העובדה שהוא רוצה לנסוע עם הילדים - המוני אנשים עושים זאת, אם הוא רוכב בצורה בטוחה על שבילי אופניים, אז אני לא חושב שזה נורא. אם הוא רוכב על הכביש, אז לדעתי באמת לא שייך להיות עם ילד קטן שיכול להיפגע קשות מכל נגיעה של רכב אחר. 

גילוי נאות: אני רוכב קורקינט בעצמי כבר הרבה שנים. יש לי נסיון של אולי 6000 ק"מ על הכביש. כולל עם ילדים והקפצה למסגרות ומה שתרצי.

הראשון זה שהאוטו בעיקר אצלה. היא התרגלה לזה. אני לא יודע מה הדינמיקה בניהם אבל אני יכול לנחש שפשוט לא נעים לו "לבקש ממנה" כל פעם את האוטו. אז הוא קנה לעצמו רכב אחר ושם זה נגמר.

אם הם גרים ביישוב (ולא בעיר גדולה) אז אפשר ממש להבין את זה. בלי האוטו ממש תקועים עם האוטובוס של פעם בשעתיים במקרה הטוב או אם זה מקום גדול פעם בשעה. בהנחה שהם לא עשירים גדולים מדי אני יכול להבין את הפחד מלקנות רכב שני. במיוחד אם הוא נוסע יחסית מעט. אז אופניים חשמליות זה אחלה דבר.

ולגבי להישאר בבית עוד רבע שעה - אני כזה גם . במילא הנסיעה לוקחת חצי מהזמן שהיא לוקחת עם רכב שתקוע ברמזורים. תשאל את הבת שלי שאוהבת לעשות למכוניות שאני עוקף איתה ברמזור אדום "ננה בננה שוקולד בננה" בקול של ילדה בת שש.

נמאס לו לבקש ממנה את האוטו כל הזמן ולכן הוא קנה לעצמו "אוטו" בתקציב שלו?

אבל זה כלי מסוכן מאד.

מניסיון מר של תאונת דרכים (בעלי נדרס כשהוא עליהם).

והוא נוסע רק על מדרכות שבילים

לא על כבישים.

הכי בזהירות.

וגם לא הכי מהר.

אז ניחא.

אני בעיקר מפחד מטעויות של נהגים אחרים

שרואים אופניים מנסים לעקוף בצורה אובססיבית

ואם יבוא רכב ממול מי יאכל אותה?

בתוך העיר יש יתרון לאופניים.

והאובססיה לעקוף אותם לא מוצדקת.

בכל אופן אני מציע שהוא יסע

אותו בעל של אותה חברה

בדרכים צדדיות שאין כל כך

השפעה של טעויות של אחרים.

לרוב אלה בחורים שלמדו בה והמשיכו ללמוד באותו מקום כשהתחתנו, אבל אף אחד (למיטב ידיעתי) לא יאמר לך לא להתחיל ללמוד שם כנשוי...

בישיבה של בעלי (מרכז הרב) היה לפחות מישהו אחד שהגיע כנשוי. מניחה שיש עוד.

כמובן, המעבר הזה (שאולי יכלול גם מעבר דירה) צריך להיעשות בשיתוף וברצון אשתך.

אל תלך למסלול של ישיבה כל היום. עשה את זה בהדרגה בשיעור קבוע או עם חברותא. 

נסה ותראה ישועות

אנשים מבוגרים מדברים ביניהם,

חלקם גם נשואים,

שלא לדבר על זה שהשאלה הועלתה בפורום שאמור לעסוק בענייני נישואין,

וכאשר מישהו מציע לעשות שינוי משמעותי בחייו (וזה לא משנה אם השינוי הוא ללמוד בישיבה או לעשות הסבה להוראה או לעשות רילוקיישן לאיטליה) - הגיוני מאוד שחבריו לדיון ידברו על כך שגם אשתו צריכה להיות חלק מההחלטה.

אילו התשובה העניינית לדבריו הייתה העיקר, והתוכחה המאלפת טפל או לפחות שניה בסדר התשובה.

טענו בחיטים והשיב לו בשעורים.

אגב, מה עם תורת החיים?

אבל, כדי שלא תמצא את עצמך בעוד כמה שנים שוב עם אותה תחושה - כדאי שתדייק לעצמך מה אתה מחפש מבחינה מהותית ולפי זה תתמקד על המקום אותו אתה מחפש.

הרבה אנשים שלומדים בישיבות אחרות ואז אחרי החתונה עוברים מטעמי נוחות לירושלים ולהר המור..

יש שם בכללי המון אנשים מבוגרים, אז אנשים שכבר לא מוצאים את עצמם בישיבות שכולם צעירים מהם גם מגיעים להר המור..

אני יודעת שגם מגיעים לשם כל מיני אנשים לא ממש "הרהמורניקים" רק כדי ללמוד שם.

אולי יתאים לך גם

אוי לנו כי חטאנו! שוד ושבר בחוצות הפורום!

​הנה כי כן, הגיעה השמועה המרעישה והמטלטלת את כל קירות הוול, כי הבחור החשוב והמופלג, עמוד התווך של השרשורים וראש ישיבת הניקים, החתן היקר למזל טוב ארעא דשעקלעד בלע"ז, אשר ישב בדד שנים רבות באוהלה של תורה ובאפליקציית "שליש גן עדן"-נלכד.

ואתם הרווקים זעקו זעקה גדולה ומרה כזעקת מרדכי היהודי למען לא תיכחד נפשכם בריתחא דהשכינה, "נמות ולא נתחתן!". די לנו במוסד השמד המלא מרעין בישין הרוצים להשמידנו בכל דור ודור על ידי הבאת איש ואישה ביחד כמעשה צבא השמד לישראוייל בטנקים! רצונו של הקודויש בורכו בהפרדה מוחלטת בין ז' לנ' ואסור בתכלית האיסור לבוא בקהל מוסד הנישואין תק' פרסה על תק' פרסה!

ואתה ארעא דשעקעלד, שהשם ירבה לכם מטל השמיים ומשמני הוולט ושהברכה והאהבה תשרה תדיר בינכם ושהמריבות לא יהיו תדיר שנאמר תדיר ושאינו תדיר, תדיר קודם.

​

אמן וגם לך ומשפחתך, תודה רבה
 

כרגיל, נהניתי לקרוא, הראיתי לארוסתי והיא נהנתה מאוד מדבריך

תמסור לה שכתוב באבחון הפסיכודיאגנוסטי שלי שאני נורמלי.

תוהה אם היא תשתכנע