ילד רביעי יותר קל....האומנם?אורית13
המצב- שלושה קטנים 4.5, 3, ו8 חודשים
חושבים על ילד רביעי בעז"ה, מצד אחד יש רצון, מצד שני...איך? איך? אחרי הלידה האחרונה אני לא אותה האמא שרוצה להיות, אני לא אותה האמא הסבלנית שהייתי עם 2 ילדים, עם 3 אני אמא עצבנית, חסרת סבלנות, אין לי זמן להשקיע בהם, לשהת בנחת להקריא ספר, לצייר, לעדות יצירות...כול היום סביב נקיון, בישולים, ארוחות כביסות והבית כל הזמן הפוך.
אז איך אפשר להוסיף עוד ילד? שיקבלו אמא עצבנית עייפה שלא מספיקה ואין לה כוח לתת יחס((?
פעם קראתי כאן שמילד רביעי נהייה יותר קל? האומנם? לא יוצאים מהדעת לגמרי? או שצריך לרווח יותר? אבל לא רוצה לקחת אמצעי מניעה..
עצות, תובנות?
לא יודעת לגביךדיליה

אני עם ילד רביעי כבר ארבעה חודשים ב"ה

איבדתי שליטה

לא. זה קשור לרווח ולא למספר ילדיםמיואשת******
בכזה צפיפות ילד רביעי לג יהיה לך קל יותר רק קשה יותר
כשהגדול בן 7 והשני בן 6, אז הבית קצת יותר רגוע ובמסלול של שגרה
בגילאים שיש לך הקושי לא יפחת עם עוד ילד
בעיני ברור שלמנוע!אורוש3
עד שתרגישי שאת חוזרת לאט לאט לכוחות שלך, לרוגע ולסבלנות..
להביא ילד במצב של מינוס כוחות בעיני זו טעות. כי למה שזה יהיה קל יותר עם עוד תוספת עומס וחולשה??
תתמקדי עכשיו בלעזור לעצמך להתאושש, להביא מנקה, בייביסיטר, לקנות אוכל. משהו שיהפוך את החיים מהשרדותיים ליותר נעימים. איפה שמתאים לך להעזר..
וגם לנפש- חוג, טיפול, לצאת פעם בשבוע חסיבוב עם חברה, לשמוע שיעור, לצאת עם הבעל. משהו שממלא אותך והוא בשבילך. לפחות אחת לשבוע..
שם הייתי ממקדת את הכוחות. עד שתרגישי יותר טוב. הקטן שלך ממש תינוק פצפון!
תתמקדי בלהנות לאט ובהדרגה ממה ש-ה' נתן לך ולהחזור כוחות ושמחה.
הייתי קובעת יעד של לפחות חצי שנה לבחינה מחודשת של הפסקת המניעה... ולפי הכח מחליטה אז הלאה..
החלטות טובות!
לא הייתי אומרת ברור שלמנוע. אם יש לה ילד בן 8 חודשיםאמא לנסיך קטן
והיא חושבת על עוד הריון כנראה שהיא בסדר בנתיים ולא צריך לרוץ למנוע.

ולפותחת.. לא יודעת לומר לך אם יותר קל אבל יכולה לספר שאחותי הייתה בחרדות מזה ויש לה צפופים כמו אצלך.. היא נקלטה עם מניעה ולא הפסיקה לבכות.. ב"ה נולד לה ילד מדהים רגוע שאם הוא לא מורעב ממש הוא פשוט לא יבכה וגם הגדולים יותר ממש התמתנו. היום היא אומרת שיותר קל לה מלפני הלידה. אולי זה עניין של סיעתא דשמיא..
אבל היא לא נשמעת במקום כזה רגועאורוש3
לא משהו קיצוני או לא נורמלי.
כל התיאור הגיוני ולגיטימי.. אבל להביא עוד תינוק כשאין כוחות לקיימים לדעתי זו טעות. ובסוף כן עשוי להגיע להתמוטטות.
לבנות על סיעתא דשמיא במצב של לכתחילה כשהדבר נתון לשליטה ולחוכמה ש-ה' נתן לבשר ודם, בעיני זו גם טעות. אבל כל אחד באמונתו.
לא מדברת כמובן על מצב כמו שתארת. בדיעבד ברור שאפשר להתפלל לסיעתא דשמיא וילד רגוע. אבל אף אחד לא מבטיח.
לא אמרתי לבנות על זה. אבל נשמע שהיא רוצה וחוששת.אמא לנסיך קטן
מה גם שהריון ה לא בהזמנה. מן הסתם יקח זמן עד שתיקלט ההריון עצמו נמשך תשעה חודשים בזמן הזה הילדים גדלים. ובאופן כללי אני לא נגד מניעה אם צריך. אבל במקום שהיא לא ממש סגורה על עצמה צריך לשאול רב. היא לא נשמעת שממש קשה לה.. אחרת הייתה מונעת בלי לחשוב פעמיים..
👆 מה שהיא אמרהנביעה
אולי זה נהיה קל יותר מבחינות אחרות:מתואמת
שכבר מתורגלים יותר במשפחה גדולה, שכבר מכירים היטב מה זה תינוק ומה הוא דורש... (לא יכולה לומר מניסיון, כי אני עברתי ישירות משני ילדים לארבעה ילדים )
אבל אם את כרגע מרגישה שאת לא מצליחה להיות סבלנית לילדים הקיימים (וזה הגיוני מאוד!) - אז זה לא שיהיה לך פתאום קל יותר כשיבוא הרביעי...
אני לא אומרת אם למנוע או לא (מבינה את הקושי הנפשי בזה), אבל כן צריך לקחת בחשבון שבואו של הילד הרביעי לא ישנה דבר, ואולי אף יחמיר את המצב...
מה שהייתי מציעה זה לטפל כרגע כמה שאפשר בחוסר הסבלנות ובעצבנות. קודם כול לבדוק: ממה זה נובע? יכול להיות שיש ילד מאתגר במיוחד שדורש טיפול בהתאם? אולי יש לך חוסרים של ויטמינים או שעות שינה? ואולי מדובר בדיכאון אחרי לידה ברמה מסוימת?
אם זה אחד הדברים הנ"ל - אז לטפל בהקדם.
ואם לא, וגם אם כן, ללמוד מעבר לזה אסטרטגיות התמודדות עם המצבים השונים בהורות. (או בעצמכם, או עם ספרים, או בסדנאות הורות).
וגם אם אתם מחליטים לא למנוע - תתפללו לה' שייתן לכם את היכולת להתמודד עם הילדים הקיימים, ושיביא לכם את הילד הבא בזמן הכי נכון לכם אישית ומשפחתית!
אם את לא רוצה אמצעי מניעהבתי 123
איזה פיתרון יש לך?
תתפללי לה' שזה יגיע בדיוק בזמן ושיהיה לך כוחות
ואם את חושבת שאין לך כוחות תשאלי רב על מניעה
לפחות אצלנו- לא. לא יותר קל.רק טוב!
בטח בגילאים האלה. תמיד יהיה מישהו שצריך אותך (לפחות בתקופה הראשונה).
זה גם תלוי מתי באמת יהיה ההריון הבא, ואם יש לך בת גדולה.
אצלי 4 צפופים. השניה בת. והיא עוזרת המון!!! בבית. מרצונה החופשי. הגדולים (עכשיו 6 ו7) יכולים לשמור על הקטנים (עכשיו 4 ו2.5) ואנחנו נישן או אם יצאתי רגע למכולת.

זה גם תלוי כמו הילדים רגועים ונוחים. הרביעי שלנו ממש לא וזה בהחלט מתיש. שלפעמים אחד איתו ואחד עם שלושת האחרים. (עכשיו שגדל כבר קצת יותר מעסיק את עצמו).
זה גם תלוי ביום יום מי מתפעל את הבית, אם בעלך זמין ונוכח אחה"צ ובשעות הערב, או שאת איתם לבד?
לאדבורית
נהיה קל יותר כשהגדולים הופכים למעט גדולים יותר
אבל בגילאים של הילדים שלך עוד ילד לא יהיה קל יותר
כמובן הכל מתוך ראיה שטחית מציאותית
תמיד יכולים להיות ניסים
אבל לא סומכים על הנס
אלא עושים השתדלות טבעית לחשוב מה הכוחות ולשאול דעת תורה

לפחות מהניסיון שלי, גם לי ההפרשים היו כאלו
וכשהרביעי נולד הבכור היה כמעט בן 6
זו היתה תקופה קשה מאוד
התפרקתי
עברתי בדיוק כמו שאת מתארת אחרי שלוש ילדיםכלה נאה
והשלמתי עם זה שאני לא מושלמת. ולא הכל יכול. זה היה תהליך.
שלוש ראשונים רצוף ומהרביעי ליפני שנתיים מהלידה לא הייתי מסוגלת לחשוב על עוד הריון.
זה תלוי גם בת כמה את, וכמה ילדים היית רוצה.
קודם כול תודה לכל מי שהשקיעה מזמנה לענותאורית13
טוב, זה לא שאני כל הזמן צועקת ועייפה, דווקא מרגישה בזמן האחרון חוזרת לעצמי, לכוחותי, אבל עדיין... מבחינה לוגיסטית כל הזמן בתחושה שלא מספיקה כלום, אין זמן לשום דבר, ובטח אין מה להשוות שלושה לשניים. מצד שני אני לא צעירונת עברתי מזמן את ה30.. . הייתי רוצה עוד ילד, שניים לפחות..לכן קצת קשה לי עם מחשבה של מניע, מן פחד כזה, שאמנע עכשיו ואחר כך חו"ח כשארצה, לא יצליח, כאילו לא לשחק אותה אל-ים...
אני במצב כזה הייתי באמת ממליצה לךמתואמת
לתת לאלוקים להחליט...
לא למנוע, אבל גם לא "להשתדל" במיוחד, ולהתפלל לה' שיביא לכם את הילד הבא בזמן הכי נכון לכם...
אם את רוצה עוד ילדים לדעתי תלכי על זה.כלה נאה
אצלי הבעיה שאני חייבת הכל מושלם.
ואם לא הספקתי בבית או לתת לילדים מה שהם צריכים היו לי יסוריי מצפון.
למדתי שאני לא מלאך ומה שאני יכולה אני נותנת.
ולא בגלל זה אני יסתפק בשני ילדים.
אוקי זה כבר משהו אחרמיואשת******
בגיל 35 מתחילה ירידה בפוריות האשה. אצל חלק היא חדה ואצל חלק פחות
ממליצה לך אם את קרובה לגיל הזה לבקש מהרופא נשים בירור הורמונלי. למשל בודקים את הרזרבה של הביציות. וזה נותן לך קצת יותר מידע על איפה את באופן יחסי וכמה את יכולה לרווח.
יש נשים פוריות מאד גלעד גיל ארבעים ויותר
אם באמת את מתקרבת לסוף הפוריות שלך הייתי מונעת עד גיל שנה, ואז מנסה שוב ומתוך ידיעה שתהיה תקופה ממש ממש קשה אבל שבסוף זה ישתלם ולקחת כמה שיותר עזרה בתשלום. לדעת שבשלוש שנים הבאות רב ההכנסה שלך תלך על עזרה בתשלום ולהבין שזה מחיר שווה לשלם על בית מלא ילדים לטווח הארוך
בהצלחה !!
תודה, לא ידעתי שאפשר לבדוק את הרזרוותאורית13
אשאל את הרופאה שלי)
עד כדי כך ירידה ברמה של להילחץאמון מחדש
להביא צפוף לפני כן?
תלוי אצל כל אשה אחרתמיואשת******
אבל כן, אצלי היתה ירידה כזו וחבל שלא ידעתי קודם
ויש קשר לאיך האמא היתה?אמון מחדש
האמת לא בדקתי את הנושאמיואשת******
אני לא חושבת, אבל אני לא יודעת באמת
בת כמה את? מה הכוונה שעברת את ה30 מזמן?בתי 123


הגיל באמת משנה את כל התמונה...אורוש3
אולי תמנעי עוד כמה חודשים באמצעים מקומיים עם אחוז לא כזה גבוה, ותעשי מאמץ כן להקל על עצמך ולחזור יותר לכוחות ואז תפסיקי...
המון בהצלחה!
עשי בדיקות דם,יעל -ND

תבדקי מצב ברזל, פריטין וויטמיני B.

אם יש מחסור - קחי כתוסף.

שתדלי לישון כל פעם שיש הזדמנות לכף.

 

ואל תדאגי: כל ילד מקבל את אותה אמא שזקוק לה. תסמכי על הקב"ה ועשי את ההשתדלות שלך. לא צריך יותר מזה.

⁦❤️⁩אורית13
ממליצה לך לחכות מעט שהקטן יגדל עוד.אם ל2


שלושת הגדולים שלי יחסית מאוד צפופים. הפרשים שלסחלב
1.3 ו- 1.5. אחרי הילד השלישי הרגשתי שאני על הפנים, אומנם הייתי יחסית משקיעה בהם: יצירות, יציאות לגן שעשועים וכו' . אבל בתכלס הייתי עצבנית ברמות. בקיצור, ביקשתי היתר ומנעתי (הגדולים שלי בלי מניעה בכלל) והילד הרביעי נולד כשהשלישי היה בן 4.5. מה אני אגיד לך, הבדל שמיים וארץ! גם יותר סבלנות ונחת לקטן (לא היה לי את זה עם הגדולים) וגם ב"ה הקשר עם הגדולים נהיה יותר טוב בהרבה. וגם הרווחתי את עזרת הגדולים עם הקטן, אין ספק שזה שידרוג אמיתי. אם את חוששת מילד רביעי, אני הייתי ממליצה לחכות עוד קצת, לראות ריך המצב מתייצב ואז ממילא תרצי עם כל הלב.

בהצלחה רבה והרבה כוחות!
כל ילד מביא איתו התמודדות, וגם שמחהנביעה
אי אפשר להגיד ש"יותר קל"
זאת לא המשוואה.
יש בעוד מישהו לטפל. אז יהיה יותר קל?
לא.
אבל- את אחרי ה30, ובסופו של דבר- הם מביאים איתם את השמחה הכי גדולה שיש. את בבניה של משפחתך, של חייך. יש זמנים יותר קשים/לחוצים, ויש זמנים מלאים באושר- כשאת עסוקה מעל הראש בדברים של חיים בריאים- ילדים! בארוחות, כביסות, גן, ביהס, וכו וכו.
אלה החיים הטובים. השמחים. זה האושר הגדול-
יכול להיות שיהיה מאתגר, ולא פשוט- אבל אחכ- תראי כמה היה כדאי.
בהצלחה בכל החלטה!
מה הלחץ לעוד ילד במצב כזה?ים...אחרונה

תתייעצי עם הרופא לגבי אמצעי מניעה ותבחרי במה שטוב לך

 

אפילו בתקופת התורה היו שומרים (לא יודעת איך ובכלל לאורך כל ההיסטוריה בכל העולם היו ניסיונות לשלוט על הילודה) במצבים בהם זה לא היה נכון להביא ילד- כמו אצל יוסף שהביא שני ילדים ואז התחילה תקופת הרעב וזה לא נכון להביא ילדים כשיש מצב של רעב

מסתבכת כל פעם מחדש עם ההגדרה של מנוחה אחרי הלידההריון ולידה

לא ברור לי מה סבבה ומה נקרא מאמץ מידי.

אני שבועיים אחרי לידה ב"ה.

ה'בעיה' שזה לא לפי ההרגשה שלי. כלומר אני יכולה להרגיש יחסית בסדר ושיש לי כוח לעשות משהו, אבל זה לא אומר שטוב לעשות את זה.

אז מה אתן עושות שבועיים אחרי?

נגיד דברים כמו-

לשטוף קצת כלים,

להכין ארוחת ערב/ צהריים

לחתוך סלט

לקלח את הילדים (שזה כולל להרים את הקטנים מהמקלחת לשידה כדי להלביש אותם)

יש דברים שאין ברירה אבל לפעמים יש ברירה כמו להשאיר את זה לבעלי, אבל גם לו כבר די נגמרת הסבלנות אחרי שבועיים ואני לא רוצה למתוח את החבל מידי וגם לא סתם להתפנק יותר מידי כשאני יכולה להתאמץ קצת.. גם ככה הוא מפזר את כולם בבקרים ומארגן אותם לבד.

בעיניי- מה שאפשר לעשות בישיבה,מוריה

זה סבבה.

עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.

(רצפת אגן וכו)

זהו, שהדוגמאות שנתתי הן לא בישיבההריון ולידה

כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).

אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...

בעייני לשטוף כליםytrewq

ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.

לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!

האמת שבועיים אחרי לידהאיזמרגד1

(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה

זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.

°^°^^ ממש ככה.יערת דבש

לשטוף כלים ולקחת ילדים

שבועיים אחרי לידה

זה ממש לא סבבה

לדעתייראת גאולה

להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.

כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.

לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.

תודה לכן! עשיתן לי קצת סדר למרות שחלק מהתגובותהריון ולידה

סותרות אחת את השניה

להכין אוכל אפשר לעשות הרוב בישיבהמתואמת

כל השאר לא. אז לא... ודאי לא לקלח ילדים, שזה ממש מאמץ...

ולא, זה לא פינוק, זו הבריאות שלך...

אז להרפות כמה שאפשר - שהילדים יתקלחו פעם ביומיים, לאכול כמה שיותר בחד פעמי, להזמין עזרה בתשלום אם גם מה שנשאר גדול על בעלך...

בבצלחה ומזל טוב!

זה הרבה תלוי בהרגשה שלך! פיזית ונפשיתיעל...

אני גם שבועיים אחרי לידה ב"ה

ומרגישה מעולה ממש ממש!

מנסיון העבר, כשאני מרגישה מעולה, אז זה באמת ככה ואין את ה"נפילה שאחרי" ב"ה

אז אני מרשה לעצמי לצאת, לבשל, לאפות, לטפל בילדים..

עם יד על הדופק כמובן והרבה הקשבה לכוחות.

הדברים שאני לא עושה זה שטיפה, כי שמעתי שהתנועה הזו לא טובה אחרי לידה ולהרים דברים כבדים..

לא ולאDoughnut

שבועיים אחרי לידה לא עושה כלום ממה שרשמת.

המקסימום זה להכניס מכונה בישיבה מדי פעם (עם זה בעלי לא מסתדר בכלל). עדיף כלים מלוכלכים בכיור (או חד פעמי) ושניצל תירס מאשה שלא נחה היטב.

ומחילה מה זה נגמרת לו הסבלנות? סחבת 9 חודשים לא נגמרה הסבלנות?... את יולדת! לא מתפנקת. הגוף עובר טלטלה רצינית מאד ומנוחה זה לא צחוק. תקראי קצת על משכב לידה, מצרפת לך קטע:

לפני הכל – משכב לידה: ששת השבועות הראשונים:

משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.

בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.

כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית. אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.

אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה: א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק. ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב. ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר. ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ. ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה). כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.

כשבעלי היה במילואיםאמאשוניאחרונה

עשיתי הכל הכל לבד, ולהרבה יותר משבועיים. יותר קרוב לחצי שנה. ועבדתי משרה מלאה במקביל.

את יכולה לספר סיפור, לשבת עם ילד להקשיב, לחתוך סלט נגיד. לטפל בתינוק הקטן.

שבעלך ינשום עמוק יתאזר בסבלנות ויעריך את החלוקה שבשגרה.

אם לך זה יהיה ברור, הוא יסתדר.

אם לך לא נעים, מאיפה הוא יביא את הסבלנות?

אם בעלך לא מסוגל לקלח את הקטנים- שלא יתקלחו.

עצם זה את מגדירה כברירת מחדל "שאין ברירה אלא לעשות" חוץ ממה שהוא יכול לעשות, זה מה שמעוות.

הוא אמור למצוא פתרון להכל, חוץ ממה שאת כן יכולה. ככה זה אמור לעבוד.

עזרה פליז- כאב/דיקרות בעוראור בקצה המנהרה

בהריון תאומים שבוע 32.

התחיל לי כמין כאב בלתי נסבל רק בצד אחד מתחת החזה בצד ימין. כמין כאב בעור. ברגע שחולצה נוגעת לי בעור או כל מגע אחר בעור באזור הספציפי הזה מרגיש כמו סכינים בעור.

משהי נתקלה בדבר כזה. אני לא יכולה לעשות כלום כל שניה קופצת מכאב שהחולצה נוגעת שם. גם בלי חןלצה יש תחושת אי נוחות אבל כאב של סכין זה רם משהו נוגע בי.

הצילו

תודה רבה

אולי יובש?מוריה

הייתי מנסה לשים קרם או חמאת שיאה.

תודה לךאור בקצה המנהרה

לא רואים שום דבר חיצוני, שמתי באמת קרם לחות אך עדיין רגיש מאד מאד

יכול להיות שזה גםמוריה

התרחבות של הרחם.

זכור לי שבערך בשבוע הזה גם התחילו לי כל מיני כאבים חדשים (גם בהריון תאומים).

אם זה ממשיך, הייתי מתייעצת עם הרופא.

זכור לי שמישהי פה פעם תיארה כזה דבראורוש3

חושבת שזה לא היה משהו מלחיץ

תנסי אולי קרם טוב? תתארי לאחות במעקב הבא

תודה לכן. אני לא חוששת שזה משהו מסוכןאור בקצה המנהרה

זה מרגיש באמת כמו משהו עצבי בעקבות מתיחת העור. השאלה אם יש איך לתפור את זה...

ללדת בזמנו. 🫣מוריה

וגם אז יהיה כאבים אחרים 😊

אבל מעודדת אותך שכשנכנסים לשגרה זה ממכר.

😍😍

🤔 אני כרגע עסוקה בלשרוד. לאאור בקצה המנהרה

מגיעה על לחשוב על אחרי🫩

תודה לך

מבינה לגמרי. 🫶מוריה

וואי גם לי זה קורה תמיד וזה סיוט!!רק טוב=)

כששמים לי בלידה את המוניטור על המקום הזה אני צורחת יותר מבצירים..

פעם רופא אמר שאולי זה בקע והעצבים חשופים יותר

נשמע שאין פתרון לדבר בזה . רק לסבול בשקטאור בקצה המנהרה

תודה לך. זה ממש כאב לא נעים

אולי דיקור או משהו אחר מהרפואה האלטרנטיבית?ואני שראחרונה

שאלה לנשים..אביול

שבוע טוב,

מוזר לי לכתוב פה... הייתי פעילה לפני כמה זמן ומאז אני קוראת שקטה...

בקיצר- אני כבר כמה שנים עם התקן לא הורמונלי (נובה טי).

אני רגילה כבר שהוא מכביד קצת תא הדימום בוסת, אבל עכשיו אני כבר שבוע וחצי והדימום לא מפסיק!

כמובן לא ברמה של למלא את הפד, אבל כן ברמה של דימום...

מה יכול לגרום לזה? זה מתסכל שכ"כ הרבה זמן לוקח להיטהר...

אני בעיקר שואלת כדי להביןאביול

אם זה נורמלי, ואם יש סיבה לזה...

בעלי אומר ללכת לרופאה, אבל לא נראה לי שזו סיבה מספקת ללכת לרופאה...

בהחלט מומלץ לפנות לרופא/ת נשיםתהילה 4

יכולות להיות גם השלכות של גיל ועוד.

ממליצה ללכת לרופאאליה:)

לי היה דימום כזה של שבועיים וחצי כמעט( זה היה בתקופת הקורונה ובדיוק חליתי אז יש מצב שקשור) רופאת הנשים רשמה לי פירומלט נטר והדימום נגמר ב"ה. כשהתייעצתי עם רב כוא ביקש ממני לעולם לא להגיע למצב כזה אלא תמיד לפנות כדי לראות איך אפשר להקל ולטבול..

מקוווה שיעבור לך מהר.. ותפני ליועצת הלכה /רב וכו'..

אם זה יותר מ4 שנים אז זה יכול להיות איתות שצריךשימושית

להחליף התקן.

חוץ מזה- הייתי הולכת לרופאה כי יכול להיות שיש פצע/ציסטה/משהו אחר בלי קשור להתקן

והעיצות הרגילות להפסקת דימום.

יכול להיות שההתקן זזאמאשוניאחרונה

נשמע לי דווקא הגיוני לבדוק את זה.

הלפפפ בנות ישראל מה עושים עם השפם????עד חצות

הלכתי לקוסמטיקאית השבוע, הורידה לי את השפם בשעווה, תוך יומיים שלוש הכלללללל חזר!!! טונות שערות.. בשפם וגם בגבות.. פשוט סיוט!!

מה אתן עושות?????

חוט. לבד בביתהמקורית

כל כמה זמן צומח? זה לא משאיר פצעים? פגמנטציה?עד חצות

עונההמקורית

צמיחה בפנים היא הורמונלית. אני עושה פעם בשבוע

לא

ולא

אפילציהDoughnutאחרונה

עשיתי לפני מלא שנים ולא חזר.

יש המלצה למטפל/ת זוגי , בזום, דרך תוכנית עמית ?מנגואית

וגם אולי לטיפול אישי רק לי (לא יודעת אם אפשרי בעמית כי בעלי זכאי ולא אני(

תודה!

ממליצה מאודאוהבת את השבת

על נגמרו לי השמות , יעל זקש

לא יודעת אם יש החזרים דרך עמית...

תודה לך. לטיפול זוגי או אישי?מנגואית

מתייגת:

@נגמרו לי השמות

את פסיכולוגית?

דרך עמית?

תודה

גם ללזוגי, וגם לאישיאוהבת את השבתאחרונה

זה נקרא ייעוץ, לא פסיכולוגית

מישהי יודעת מתי נפתח היום הקניון הגדול בפ''ת?אורוש3

בai של גוגל כתוב שש וחצי. אבל באתר של הקניון כתוב שמונה וחצי. מניחה שזה משתנה בין שעון קיץ לחורף. אבל לא הכי בעניין לנסוע סתם....

באתר האינטרנט רשום 18:30*אני*
נכון אבל נכנסתי לתוך האתר של עופר ושם 20:30אורוש3

מניחה שסתום לא העבירו לחורף. נקווה...

נכון. ברור שלא עדכנו את אתר האינטרנט*אני*

תודהאורוש3אחרונה

עוגות שמביאים לקידוש או לאחריםואני שר

אשמח לשמוע אתכן

אני מוצאת את עצמי מסתבכת בסיטואציות של קידוש קהילתי או להכין עוגה ליולדת/מגויסת,

בגלל שלא נעים לי להכין סתם עוגה בחושה פשוטה, אני מרגישה שזה צריך להיות מספיק שווה ואז אני נתקעת....

לקידושים יצא לי להביא בעיקר עוגת שוקולד עם קרם וסוכריות ואז זה מרגיש לי גם פשוט וגם אטרקטיבי (למרות שמקווה שהורים לא מקללים אותי בלב על הלכלוך;),

ולמשפחות זה רק כשיש לי זמן וכוח להכין עוגיות יותר מושקעות.

בכללי מלחיץ אותי להביא אוכל לאחרים כי מי יודע איך יצא, למרות שאפיה זה בגדול דבר שאני טובה בו...

אשמח לשמוע מה מקובל להביא אצלכן,

מה תרגישו בנוח להביא או תשמחו לקבל

כדי לקבל איזו תחושה מה נורמלי ואולי רעיונות לעוד אפשרויות שיקלו עלי את החיים.

תודה

ליולדת או מגוייסתמתיכון ועד מעון

מכינה עוגה שאני מכינה לנו, בד"כ עוגת שמרים טריה זה מפנק ממש.

לקידושים- בראוניז לוטוס נראה טעים ושווה ועבודה קלה

אני אדם רע אם מעצבן לי שהיא יולדת לפניי?!אנונימית בהו"ל

גיסתי (לא בדיוק, האישה של גיסי)

ואני

משוערות לאותו שבוע אני ליום ראשון והיא לחמישי

כבר בתשיעי אבל יש עוד קצת עד המשוער

אנחנו חברות טובות דווקא

אבל הבוקר כתבה לי שיש לה צירים מהלילה ימחכה שיצטופפו לראות אם זה לידה

וואלה עצבן אותי חח

כזה אופ נו מה נו

גם כי אני גם רוצה כבר ללדת

וגם כי, סיבה מטופשת אבל מה אני אעשה, אני מפחדת שאז לא חתייחסו אליי כשאלד… אופ

אני גם הייתי צפויה ללדת יחד עם גיסתידיאן ד.

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

ממש לא רעה, זה מובןכורסא ירוקה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

ממש מובן. בסוף תשיגי אותה...חחחממתקית

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

וואי הכי מובןאונמר

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

ממש ממש מובן!קטנה67

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

קרה לי גםהבוקר יעלה

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

קרה לי גם אבל הפוךשימושית

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

איזה מבעס זה.....יעל מהדרום

לי ולאחותי היה שבוע הפרששומשומונית

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

כיף לכם זה יכול להיות גם עניין של משפחות ומיקוםשימושית

וכו'

יש גם בריתות לא בבוקר....יעל מהדרום

לא יפה, לפחות היו מתחלקים....שיפור

גיסתי אמורה ללדת 4 ימים לפנייהר את יש

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

מהצד זה משעשע... כי ברור שזה לא נובע משנאהיעל מהדרום

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

גם אני ככהשומשומונית

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

טוב לשמוע על עוד כאלה😅 (אני תמיד יולדת אחרי...)יעל מהדרום

כולם אומרים לישומשומונית

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

את גם כמוני שבשבוע 37 מרגישה בפוסט דייט? 😂😂😂שימושית

וואו אני יולדת ב41 פלוס ותמיד מקנאה באלה של 43דיליה

אני כל כך אוהת להיות בהריון....

תמיד מרחמת על מי שכבר ילדה חחח.

הכי מושלם כשהם בפנים שמורים ומוגנים.

ואני כל כך יפה וסקסית...

גם אני לא מחכה ללדתבאתי מפעם

לא כי כ"כ כיף לי להיות בהריון פשוט כי אני *מפחדת* להגיע לרגע הזה, אז כמה שאני סובלת וכאובה בהריון, אני לא מחכה להגיע לרגע הלידה, אבל מי שואל אותי? כשזה מגיע זה מגיע.

תמיד אני אומרת לעצמי שאיזה מזל שיש 9 חודשים מאז שנכנסת להריון עד הלידה, אם זה היה קצר לא הייתי מעיזה להכנס להריון.

אבל להיות אחרי זה כ"כ כיף לדעת שעברתי את זה!

בגלל זהרקאני

אני לא מחכה ללדת

אני מחכה להיות אחרי

חחחח

כל תחושה היא נורמלית בשלב שלך ;)קנקן שבור

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

מצטרפתהשם שלי

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

ממש לא אדם רעטארקו

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

תודה לכולן❤️ נירמלתן לי חחאנונימית בהו"ל

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

גם לי היו ימים כאלה מ37 ובסוף ילדתי בשבוע 40שיפור

גיסתי ואני גם היינו משוערות הפרש של שבוע.ניק חדש2

היא קבעה קיסרי לשבוע 39 כשאני הייתי אמורה להיות 38+4.

ולפני הלידה הזו ילדתי בסוף 39 עם זירוזים!!!!

הפלא ופלא הבן שלי החליט לצאת ב38+1😅😅😅😅

כולנו עד היום מופתעים שהוא גדול מהבת שלה חחחח

אני הייתי אמורה ללדת שבוע לפני גיסתישמ"פ

היא ילדה יומיים לפני

נראה לי דמעה שהייתי מאושפזת בתור לזירוז וזה הלחץ אותה ללדת,😂 סתם

הכל טוב ויפה רק שאני כבר חושבת מה עושים לשבת בר מצווה עוד עשור.נשמע לי פרוייקט מורכב

תכלס נראה לי מפרידים שבתות במקרה הצורך.אינרציהאחרונה

בזמנו לאח שלי דחו בחודש כי היו עוד חבר או שניים באותה שבת.

אבל עוד חזון למועד