בכורה בת 4 מפרה את האיזון בביתיונתן123
אנחנו הורים לשלוש בנות מקסימות בגילאים 4, 3 ושנה.
הבכורה עושה לנו חיים קשים מאז שאחותה נולדה פחות או יותר אך לאחרונה ביתר שאת. זה הגיע למצב שבנקודות הרתיחה אישתי ואני צורחים הן עליה והן האחד על השנייה.
נקודות החיכוך הן בעיקר סביב לבוש אבל לא רק; בעצם כל מצב בו הרצון שלנו מתנגש עם שלה יכול להוות טריגר למהומה - לכבות את הטלוויזיה, לשבת בכיסא ברכב, ללבוש מעיל כשקר וכו'. בזמן עימות שכזה הילדה מפרה כל עול - מרביצה, מתחצפת, מקללת, בוכה וצורחת... די מהר הניסיונות שלנו להרגיע אותה הופכים לעימות קולני ומתיש. מטרידה אותנו העובדה שאנחנו הולכים על ביצים סביבה כדי לא להגיע לעימות שכזה ומצד שני כשעימות כזה מתחיל (לאחרונה כל יום בעיקר בבוקר לפני יציאה לגנים) כולנו אומללים.
יש בנו איזשהו רצון להשתלט לחלוטין על התופעה, למרות שברור לי שזו מלחמה שאין בה מנצחים ומפסידים ונצליח רק למזער את מימדיה.
חשוב לציין שבגן וכשאין עימותים היא ילדה מקסימה.
אנא עצותיכם עייפנו עד מאוד
הכי חשוב להשתדל להישאר רגועיםl666
ופשוט לעשות מה שצריך ברגע. ולא ללכת על ביצים בשום פנים ואופן. כמובן לתת אהבה ויחס חיובי אבל להתנהל רגיל, כדי שהיא תבין שאתם לא מפחדים ממנה ומצרחות שלה.
פשוט להתעלםאסתר יוסף
דוגמת הלבוש - את לא רוצה ללבוש את הבגדים שהוצאנו לך? אוקיי תבחרי לך מה שאת חושבת שיהיה לך טוב
בהתחלה אצלי למשל היא הייץה מתלבשת עם שילובים נורא מוזרים אבל העדפתי את השקט והשלווה. שהיא חזרה מהגן היא די הבינה שהיא לא התלבשה כראוי ויום למחרת בחרנו בגדים ביחד

פשוט פשוט להתעלם. זה הגיל שהם מנסים אותנו ההורים בכל דבר קטן והילד חושב שבבכי או התפרצות הוא יקבל את מבוקשו.

זה עבודה ועבודה קשה טבל משתלם בסוף

לא להילחם עם הילד
תהיו אתם זווית אחידהזבח תודה
תחליטו שאחד לא צועק על השני בנוכחותה, זה לא שייך.
חלק מהסמכות ההורית שלכם היא ההבנה שמילה של אבא היא מילה. ומילה של אמא היא מילה.
ולא שיש פתח לחלוק עליו- כי הנה גם הם לא מסכימים אחד עם השני...
אם מפריע משהו בהתנהלות של השני- תשמרו את זה לאח"כ ותבררו ביניכם מה נכון.
עדיף טעות חד פעמית מתוך שותפות והבהרת נסמכות ההורית.
מלצדוק כל פעם באופן ספציפי אבל לערער את הסמכות של כל אחד מכם...
^^^חשוב מאודהסטורי
מסכמים קווי פעולה מראש ואף פעם לא מתווכחים, לא מראים חוסר הסכמה ובטח שלא צועקים אחד על השני בנוכחות הילדים. כל הפערים ביניכם - מלובנים ביניכם שלא בנוכחות הילדים.

אח"כ חשוב מאוד להחליט את מה משחררים - לא לתת לה יותר מידי הזדמנויות לעשות עליכם מניפולציות. את מה שהחלטתם שעומדים עליו - לעמוד ולא להשבר, מילה שלכם היא מילה!
שלום לךבת 30
כמה דברים.
א. כדאי שתהיו מודעים לכך שחלק מהקושי הוא העובדה שהיא הבכורה. היא תמיד נראית לכם הגדולה, בעוד שלמעשה היא קטנה ממש...יכול מאוד להיות שמתחת לפני השטח יש איזו צפייה ממנה להתנהגות בוגרת. זה קורה כמעט אצל כולם...
הפתרון לזה- לשחרר כמה שאפשר...

ב. גיל 4 הוא גיל ההתבגרות השני, אחרי גיל שנתיים. אותם תסמינים בערך...רצון גדול לעצמאות, בדיקת גבולות מתמדת, הרבה רגשות ובלגן...
הפתרון האפשרי- קודם כל לנסות לראות את המצב ''מלמעלה''. אתם ההורים, היא הילדה. היא לא מבינה מה עובר עליה, אתם כן יכולים להבין.
ועוד דבר- להימנע מ''לא'' מיותר. תקבעו כמה ''לאוין'' שיהיו חד משמעיים ו היא מהר מאוד תלמד שעליהם אין עוררין. כל השאר- תנסו ללכת לקראתה.

ג. חכמת ההורים למנוע חיכוכים- שים לב, המצבים שתיארתי קשורים למצבי מעבר, שהם הכי קשים. מעבר מהבית לרכב, מעבר מפעילות לפעילות.
אתם יכולים למזער את הקושי אם א. תיידעו אותה כמה דקות לפני כן. ''מתוקה, עוד כמה דקות אנחנו מפסיקים לשחק, אוספים, ונכנסים להתקלח''.
ב. תנסו לעשות יותר דברים בכיף. תהיו יצירתיים.תשתמשו בקצת שוחד במקרה הצורך... ''מי שיושבת חגורה ברכב מקבלת עוגיה''. תשתמשו בשעון, ''את רואה את המחוג השחור הדק? עכשיו הוא ב5. כשהוא יגיע ל9 אנחנו נכבה את הטלוויזיה''. אפשר אפילו לשלוח אותה לבדוק אם כבר הגיע הזמן..
אפשר לעשות תחרות עם השעון ''בואי נראה מי ינצח, את או השעון''. או תחרות איתכם ''מי לובש מעיל הכי מהר, הנה, אני כבר מנצחת. ''.
כמובן אפשר גם מבצע מדבקות. כל בוקר שיוצאים בזמן בשמחה לגן- מקבלת מדבקה, כל 5 מדבקות- הפתעה. וככה על הבוקר אפשר להגיד לה ''בואי נתלבש כדי שתוכלי גם היום לקבל מדבקה''.
ג. האמת שמה שאתה מתאר די מוכר לי...זה גם ענין של אופי. ואאל''ט הענין באופי הזה זה לעורר את הרצון שלה ולא להתנגש בו. אם חושבים בראש הזה כל הזמן, העימותים יפחתו . כמו כן- קביעויות של זמנים וסדרים יכולים לעזור, כי אז היא כבר מצפה מראש לשלב הבא ואין התנגשות בין הרצונות.
ד. בזמן התפרצות זעם כזו- אתם תשארו רגועים כמה שאפשר, אבל חזקים ולא מוותרים. אולי לא צריך לנסות להרגיע, זה רק מחמיר את המצב... שימו אותה בחדר, תגידו שהיא יכולה להיות שם עד שתפסיק לבכות, ואז תבוא. אפשר גם להוציא אותה למרפסת וכד', שתבין שהיא לא יכולה להיות עם כולם ולהתנהג ככה.
ה. מעבר להכל- יש חשיבות לכך שתלמדו אותה. תדעו בדיוק מה ''מדליק'' אותה, מה נכון לה, מה מרגיע אותה ו. אתם מנהלים את העסק, אל תשכחו. לא היא. לא טוב שהיא תרגיש שיש לה יכולת לגרום לכם לצאת מהכלים! זה כוח גדול מידי בידיים של פצפונת.
אתם צריכים לתת לה תחושה שאתם מנהלים את העניינים, וזה יתן לה גם רוגע נפשי ותחושת בטחון.
בהצלחה!
אלו החיים...ילדים עושים לנו בי''ס, וא''א להבריז משיעורים...
אהבתי את התגובה שלךיפית8


הכלל הואיוניס

שאם היא פועלת נגדכם היא תפסיד ..כן בכל מצב .ואם היא חיובית היא תרוויח (פרסים וכד")

נשמע מאתגרטל ואור
מציעה לשניכם ללכת בהקדם ללמוד קורס של הנחיית הורים.
יש קורסים מקוונים של תקשורת מקרבת, ונדמה לי שגם של לייף סנטר.
ובכל מקרה יש גם אתרים וספרים שמעיון בהם אפשר ללמוד הרבה עוד לפני הקורסים..
נדמה שנכנסתם לאיזשהו מעגל מכושף ושלילי.

אתם ההורים והמבוגרים, וכדאי לקנות כלים להבין מאיפה הוא מתחיל ואיך עוצרים אותו.
ראשית כל, יש לזכור שכשילד מתעמת עם הוריו זה מסיבה מסויימת.
צורך במשהו, פחד, חשש וכו'.
ילד זקוק לאהבה ולגבולות במידה שווה.

ממליצה לכם בתור התחלה אפילו להשיג ספר כגון "איך לדבר כך שהילדים יקשיבו" ולהבין עקרונות חשובים ומהותיים שיעזרו לכם לתקשר עם הילדה, לחיות חיים נעימים יותר ובעיקר לתת לילדתכם כלים בריאים לחיים.
(לצערנו לא חסרים מבוגרים שסבורים שהתנהלות כוחנית תאפשר להם לקבל כל מה שהם רוצים).


לגבי זה שהיא נכנסת בינך לבין אשתך זה גם בעייתי מאד, וגם פוגע ומערער עוד יותר את הילדה כי היציבות המשפחתית נותנת לילד יציבות פנימית..
גם אם אינכם רואים עין בעין דברים, תחליטו ביניכם מי מנהל את הסיטואציה מולה (אפשר בתורנות, אפשר להחליט שמישהו אחד בתחום כזה ואחר בתחום אחר וכו) ושהשני יגבה אותו. אפשר אפילו שיצא לחדר אחר אם זה קשה מדי.
בהצלחה רבה!!
מצטרפת בחום להמלצה על הספראמא בניסיםאחרונה
ועוד משהו שיכול לעזור דווקא לילדים בכורים וכאלה שבאופי אוהבים שליטה, לתת כביכול תחושה של החלטה לבד. להציע שני סטים של בגדים... לאפשר לעלות לאוטו משני הצדדים... לבחור אם להתקלח ראשונה או שניה. כמובן שהוספת דרמה מסייעת גם היא ואט אט הילד מאבד עניין בהתנגחות כי היא כבר מאופשרת ומותרת ולא משהו שאסור ובלתי ניתן להשגה.
"את מעדיפה לתפוס את המקלחת ראשונה או שהיום אחותך החלוצה?.. מעניין מאיזו דלת תבחרי לעלות היום??? אני הייתי בוחרת בדלת הימנית. ואת? "
ועוד טיפ קטן שיכול להישמע הזוי. להודיע בעבודה על כמה ימים של הגעה באיחור. כן כן. ולהקדיש את הבוקר לפחות לחץ של זמנים ויותר פניות להתמדה בגישה אל הילד. הוא יגלה הורה שמתעקש ולא מוותר על גבולות שהציב גם במחיר של להמתין יחד באוטו לחגורה שמתעקשים לא לחגור. יום יומיים וזה תופס כי לילד יש פחות תפיסה של זמן ויותר תפיסה של סיטואציות. תוצאות. תועלת ומחיר.
ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

מחפשים קהילהאבא פגום

אנחנו הורים ל 7 ילדים גרים היום בשכירות ברמלה, בגרעין התורני ומחפשים להשתקע במקום עם קהילה תורנית אבל לא לוחצת. בגלל שאני עובד בבני ברק, מחפשים מקום שמצד אחד המחירים עדיין שפויים ומצד שני לא רחוק מידי מהעבודה. חשוב לנו קהילה תורנית שמשקיעה בילדים ונוער.

נשמח מאד להמלצות ☺️

ילגים מפרק א וצוואהיל 000

לא מצאתי פורום מתאים מקווה שפה אפשרי

שלום  בעלי נפטר יש לו ילדים קודמים

לנו משותפים

הכל היה בסדר לא ראיתי את זה בא

סעדתי את בעלי בזמן שילדיו קודמו בעבודות


אימא שלהם הילה חכמה הגיע חטפח בו בבית חוליל לגבות טת הילדים מול המשפחה שלא תראה שלא באים

ואני לא יכלתי לעבוד

כי גם לא רציתי בעלי קודם להכל


מבעל חזק שלא היה חולה  אף פעם לא ראיתי אותו שוכב עם חום או משהו דומה לא כדורים כלום

עובד פיזית קשה כל חייו

לא יכולה לפרט הכל

שמר הכל בפנים עד שהגיע למחלה ומהר הלך

ילדיו רצו מידע על כל  דבר

על עורך דין שמטפל אפלו אני ובעלי לא התענינו

לא הבנתי מה ילד שבקושי רואה את אבא שלו מתענין בקצבה

מאשים אותי שאני יודעל אל כל המידע

אין לי תו ירודה לא נותנים מידע  גם לאישה

אבל הם בשלהם


עכשיו הכל מובן הכינו את הקרקע

ילד שכל חייו לא הספיק לו מה שנתן רצה עוד

עגשיו מרגיש שיכול להכניס לי

אני לא בתחרות


הם יושבים מולי ומחלקים  את הבית

החלק שהם לא הבינו שאטאמטית הבית נאשם על שמםץ מי שמדריך אותם מהמשפחה לא מבין ולא אמר להם

הם אמרו לא נוציא אותך מהבית


לא בטוב לב,בהתנשאות

פה שתקתי


שאני רצתי עליו בעלי עבד ואני נלחמתי לקנות אותו כן מפרנבס עיקרי

כי לא היה שעות בבית וכל עול הבית היה עלי עד שהתמוטטתי בעבודה


ועבדתי פחות

לא היה לו עזרה משום צד

המשפחה שלו ידעה על מצבו הקשה

ולא באו לבקר פעם אחת

לא יצאו לקפה או שהבאו אליהם

רק רצו שנפכש במסעדה פעם בחודשים

 אבל הוא לא יכח רצו לעשות וי

התנהגו אלי לא מכבד בבית חולים

קראו לי בשמה של,גרושתו


ולא אמרתי כלום

בעלי גוסס והם אבים איתי מולו

שתקתי

אבל הילדים שלו איתם יד ביד

אז גם אני שינתי את גישתי ואהיה בקשר עם משםלתן גם לי יש,ילדים

אימא שלהם השחקנית הראשית פה

הראתה לי שהיא איתי

ותקעה לי סכין בגב חיממה את הילדים שלא מבינים הרבה

על התערבות בכל נישא


לקחה את הפיקוד על משפחת בעלי לא ידעתי שהיא כל יום מדווחת עלי היתה מגיעה כאלו לעזור

ומדווחת הכל לא הבנתי למה המשפחה שלו לא מתיחסת

אלי

אני איתו בכל הטיפול והם  לא מתיחסים אלי רק לגרושתן אפלו קוראים לי בשם שלה


בשבעה היא לא יכלה לראות שברים חברים של בעלי הכל  רצתה לדעץ להתערב


 היום הילגים שלו מתנהגים אלי כאלו זהו

הוא מת את כלום

רוצים את חלקם לא  מוותרים על כלום


אני לא גרה בבית ויש להם פה זכות


הכי כאב לי שהם התנתקו מאחים שלהם

ובקשר טוב עם המחה שלא ביקרה את האבא כי הם בדיור כמוהם

לא הבנתי איך אני הרעה פה

מה עושים אין לי עורך דין כל מי שהגעתי אליו לא היה בטוח במצב

חיבת עורך דין שיתן לי בטחון

אין פה מיילוינים אבל יש לי ילדים קטנים ואני לא בריאה מצבי לא ממד טוב נםשי פיזי


מצטערת לשמוע על בעלך ועל המורכבותנעמי28אחרונה

תפני לעורך דין.


לחוק לא אכפת מרגשות ומי מסכסך.

אם מגיע להם, מגיע להם, מה ששלך יהיה שלך בעזרת עורך דין טוב שישיג לך אותם.

פרסום הנסחן120

שלום וברכה,

חשוב לי מאוד לשתף בנס עצום שנעשה לנו.

לביתי הקטנה חולשת שריר בעין הגורמת לפזילה, לאחרונה הפזילה החמירה ונוירולוג מומחה הפנה אותנו לבדיקת הדמיה של המוח בהרדמה.

הילדים הם האוצר הגדול ביותר שלי והתפללתי לבורא עולם שיעזור לי לחזק את הביטחון והאמונה ולהילחם בפחד ובחששות שהרי הכל מאיתו יתברך מאבא מלך העולם.

ב"ה הבדיקה חזרה תקינה וקיבלנו את התוצאות מבלי להמתין את כל זמן ההמתנה המקובל.

"הודו לה'כי טוב כי לעולם חסדו" תודה רבה ריבונו של עולם,

כמה חשובה ויקרה הבריאות , כלום לא מובן מאליו .

בתפילה  לבשורות טובות ישועות וחיזוק הביטחון והאמונה והקשר התמידי לריבונו של עולם והבנה והכרה בכל הטוב שבורא עולם עושה איתנו.

עבודה סמינריונית על ליקויי למידהEva

שלום רב,

שמי חוה.


 

אני בהחלט מבינה שהפורום הזה לא בנוי לשליחה של שאלוני מחקר, אך אני לא יודעת לאן עוד אפשר לפנות.


 

אני והשותף שלי לכתיבת עבודה סמינריונית מפצים את השאלון מחקר שלנו כדי לסיים בהצלחה את לימודי התואר הראשון באוניברסיטה הפתוחה.

אנחנו מחפשים אנשים עם ליקויי למידה אשר מתבטאים בדיסלקציה או בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה, אשר מילאו להם 18.  


 

אנחנו צריכים עוד 21 תשובות של אנשים עם ליקויי למידה לשאלון שלנו, אשר בוחן את ההשפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית.


 

האם יש בקרבתכם אנשים שיש להם ליקויי למידה ומעוניינים להשתתף במחקר או שאתם עצמכם עם ליקויי למידה שפירטתי בשורה למעלה?

אולי אתם מכירים מקומות לאן אפשר להפיץ את השאלון שלנו?


 

אם כן, אנחנו נשמח לכל עזרה אפשרית.


 

השאלון אנונימי וקל. אנחנו נתנו זמן מענה עליו עד 30 דקות, כך שלא צריך למהר לשום מקום ולהילחץ מהגבלת זמן.


 

קישור לשאלון: השפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית


 

תודה רבה לכם בכל מקרה.


 

יום טוב ונעים לכולם.

 

עוד הרבה ועוד קצת בבת אחתEvaאחרונה

אנחנו צריכים עוד 20 תשובות מאנשים שיש להם לקויות למידה המתבטאות בדיסלקציה, בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה!


תעזרו לנו לסיים בהצלחה את תואר ראשון.


תודה רבה. יום טוב.

השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה

אולי יעניין אותך