בעלי חוזר מאמא שלו כועס ומחומם עלייצעירה ועדינה

בעלי הוא בן המועדף על אמא שלו, אנחנו גרים אצל ההורים שלי.

שמתי לב שבפעמיים האחרונות כשחזר ממנה, הוא יוצא חמום וכועס ואומר עליי דברים שממש לא מתאים לו כמו: "למה אנחנו גרים אצל ההורים שלי", "האחים שלי מתקשרים לאמא שלי באמצע השבוע..." " את מרחיקה אותי מההורים שלי",  ועוד... (חשוב לי לציין, שהייתי בשוק טוטאלי כשהוא אמר לי שאני מרחיקה אותו מההורים, כי אנחנו מגיעים הכי הרבה להורים שלו לשבתות יותר מכל האחים שלו – פעמיים בחודש!!)

חמותי היא סוג של בן אדם שאם הוא רוצה שמשהו יקרה היא מחממת ממש את הקרובים אליה – (טוענת שיש לה כאבים בחזה, תתחיל לבכות, להתעצבן ולנפח) עד שזה יקרה. היא תמיד רוצה לקבל את מה שהיא רוצה והיא תוודא שהיא תקבל את זה לא משנה מה יהיה בדרך.

כשהיא באה אליי בהתפארות שהיא חמה לא מתערבת, לא היה לי מה להגיד....

בגלל שהוא חוזר מחומם ועצבני ממנה, קרה שרבנו למשך יומיים שלמים ועוד פעם אחת כשהוא חזר ממנה רבנו למשך יום שלם, ואני לא מוכנה שזה יימשך כך!

 

חשבתי לדבר איתה על זה, לא לשאול אותה אם היא דיברה איתו אלא לבוא אליה עם עובדה – שכשל פעם שהוא חוזר ממנה בפעמיים האחרונות זה נמשך לריב רציני.

 

אודה לעצתכם האם לדבר איתה על זה או שפשוט להמשיך רגיל?

כי בעלי לא מוכן שאני אדבר על אמא שלו. מצידו כל מה שהיא עושה זה בסדר ואם אני נפגעת ממנה אני מבינה אותה לא נכון ואמא שלו לא מנסה להזיק.

 

תודה מראש לעונים.

ממש ממש לא.משוטט
הכלל הראשון ביחסי כלה/חתן עם חם/ות זה שאת לא מדברת איתה על דברים רעים. לא מעבירה ביקורת.
בעלך הוא השגריר. כל דבר צריך לעבור דרכו ואל ורק דרכו. הוא הבן שלה ותמיד ישאר כזה. את יכולה להפוך מהכלה החמודה לכלה המרשעת בשניות.

מה שיש לך דברי עם בעלך. ואם צריך הוא ידבר איתה.

ועוד כלל. תמיד כשמדברים על משהו כש"מחוממים" אז ברור שזה יוביל לריב. תנשמי קצת. תירגעו ותדברו על זה בזמן רגוע ותראו שהכל מסתדר יותר בקלות.
לאאא!!! אל תדברי איתה!.me.
רעיון גרוע מאוד.

אסביר במשל.
אמא אחד מספרת על החתן שלה כמה שהוא גרוע - הוא יוצא לעבוד מוקדם בבוקר,ומשאיר את הבת שלו לעבוד לבד עם הילדים ומטלות הבית..
באותה נשימה היא מתפארת בבן המוצלח שלה, שהוא רופא בכיר ורוב שעות היממה הוא מקדיש בשביל לעזור לאנשים חולים ולפרנס את הביתה.

העניין הוא לא היא -לא התחנתנת איתה.

בעלך הוא העניין תיישרי איתו הדורים.
מחר את תקומי מולו ולא מולה.
תפתרו בניכם. נשמע מצידך שקשה לך.. תבקשי ממנו עזרה.
בעיה עם לדבר עם בעלי..צעירה ועדינה

הוא לא מוכן לשמוע דברים "רעים" על אמא שלו. כל מה שאני אגיד עליה הוא יגיד שהיא מבוגרת... היא לא מתכוונת להגיד משהו רע..." תמיד יקח את הצד שלה

אל תדברי עליהפאז
ואל תעשי מה שהיא עושה להפוך את הדברים לאיזשהי מלחמה או תחרות.
פשוט תדברי על התחושות שלך. אין שום צורך להזכיר אותה והפוך.
כל פעם שאת מאשימה או מזכירה את אמא שלו ומה שהיא לדעתך עשתה או אמרה לו
את מכניסה אותו למגננה במקום לאפשר לו להקשיב לך ולהיות לצידך
לדבר על התחושותצעירה ועדינה

אם אני אגיד שאני נפגעת או כל תחושה אחרת מה שאמא שלו אמרה, זה יוצא שאני מדברת על אמא שלו.

אז איך בדיוק אני לא אדבר על אמא שלו?

אני אתן לך דוגמאיפית8

"נורא נפגעתי שאמא שלך אמרה עלי כך וכך, הרגשתי ממש דפוק מזה"

לעומת 

"אמא שלך ממש לא בסדר שהיא אמרה עלי כך וכך, אסור לחמות לדבר ככה על הכלה"

 

המשפט השני יכניס אותו למגננה והמשפט הראשון פחות, הוא יכול לנסות להגן על אמא שלו אבל את ממשיכה באותו קו - "אני נפגעת מזה"

את יכולה אפילו יותר מזה - "אני לא רוצה לדבר עליה ולא מאשימה אותה, היא לא הנושא, אני נורא נפגעתי, הרגשתי מושפלת" "הרגשתי שאני רוצה שבעלי יתן לי גב בסיטואציה הזאת"

אני גם היתי מזכירה לבעלי תוך כדי השיחה "אני לא מאשימה אותך, אני מבינה שלא יכלת לנחש איך אני מרגישה עם זה כי אתה גבר ואני אישה ואנחנו שונים, אבל בבקשה תשמע אותי ותנסה להבין"

את מעולהצעירה ועדינה

הבאת דוגמא מעולה!

הבעיה היא שהוא לא מודה שאמא שלו אמרה לו את זה, הוא אומר "ככה אני מרגיש", לוקח את האשמה עליו.

וכשאני אומרת לו כמו למשל "אני נפגעתי מככה וככה" - אז הוא אומר לי את נפגעת משטויות, את לא צריכה להיפגע מזה

כמה זמן אתם נשואים?יפית8

כי יש דברים שנבנים עם הזמן, המון שיחות, לחזור על זה שוב ושוב - כל פעם מכיוון אחר, בוריאציה אחרת, לאט לאט זה נקלט

התגובות שלו נשמעות לי מתאימות לבעל מתחיל

צריך הרבה להסביר לו שגבר ואישה שונים בתגובות שלהם, וגם כל אדם שונה מהשני, אני נפגעת מדברים כאלה אתה נפגע מדברים אחרים, תרחיב את ההסתכלות שלך, אתה שופט אותי לפי התפיסה שלך ואני שונה, אני תופסת את הדברים אחרת

 

 

תודה!צעירה ועדינה

אנחנו נשואים כמעט 3 שנים.

אני אמרתי לו שאנחנו גבר ואישה ואנחנו שוניפם ואנחנו נפגעים מדברים שונים, ושאפילו 2 גברים יפגע מדברים שונים.

יכול להיות בגלל שאנחנו גרים אצל ההורים שלי, הכל יותר לחוץ....

אני מבין אותו...me.
גם אני הייתי שם.

צריך להסביר בלי קשר לנושא הזה כלל:
1. על דעות שופטים נכון\לא נכון
2. על רגשות מתייחסים במקרב\מרחיק.

כאשר יש דעה של אדם אפשר לומר שטויות או חשוב. אבל כאשר מדברים על רגשות לדבר במושגים של להתקרב או להתרחק. כלומר לומר לאדם מה שאתה מרגיש זה שטויות זה טעות קריטית. זה אוטם את הבן אדם וחונק אותו רגשית. אפשר להעלות את זה כשיחה על חינוך ילדים - לא שופטים ילד שאומר אני עצוב - מה אתה עצוב? תהיה גבר. זה פשוט טראומה לילד. וכן לאדם מבוגר. רגשות לא סותרים..רגשות מכילים.
הי יקרהפאז
אני חושבת שלא כדאי שתדברי עם חמותך.
את מנהלת זוגיות עם בעלךולא איתה.
מציעה לפתוח את הדברים מול בעלך בצורה רגועה.
בלי להחליט מה היה אלא לשקף מה שאת מרכישה.

פרננדו יקירי, בפעמים האחרונות כשחזרת מביקור אצל ההורים הרגשתי מואשמת בכל מיני דברים ושהיחס אלי לא נעים.
תני לו להסביר מה היה ולמה או אם בכלל.
לספר איך הוא רואה את הדברים.


יכול להיות שהוא משווה את ההגיה לאמא שלו למול זה שאתם גרים אצל ההורים שלך.
האם הוא שלם עם זה?
ויכול להיות שאמא שלו היא שעושה את ההשוואה...


בכל מקרה לא רואה לאן שיחה עם חמותך תוביל את הדברים חוץ מהעמקת המרחק אם ישנו.
בעלך מחוייב לך ואת אליו.
אם משהו מזיק לזוגיות ביניכם תשקפי לו ותחליטו יחד איך הוא דואג לך מול אמא שלו.



אמא שלו משווהצעירה ועדינה

אמא שלו תמיד משווה והיא מרגישה לא פייר שאנחנו "יותר" אצל ההורים שלי.

בשבתות שאנחנו אצלהם, היא אפילו שואלת מול הפרצוף שלי "איפה יותר טוב?"

 

היא מוציאה את עצמה מסכנה ומתבכיינת. בגלל שבעלי תמיד יוצא לטובתה ואף פעם לא "מעמיד אותה על המקום" אז היא מרגשיה בנוח להתבכיין אצלו. מתלוננת על כל שטות.

ממש באסהפאז
שהיא מתנהלת ככה.
תשתדלו להיות אתם בוגרים בסיפור...
תפרגני לה ותגידי שאין כמו הצלי שלה/ווטאבר
ו*בעלך* ידאג להעביר לה מסרים חד משמעיים ואם צריך אפילו להגיד לה שזהלא נעים לכם ולא לכבודה וכו
הוא לאצעירה ועדינה

הוא לא יעביר את המסרים

תסגרו את זה בינכםערנוש
תתחילי שיחה בעכשיו לא מאשימים אני רק רוצה לדבר!
תבקשי לשמוע אותו ובאמת מה מפריע לו, אם משולא נראה לך אמיתי אלה מילים של חמתך פשוט תשאלי אותו אתה באמת חושב ככה?
בהרבה חיבוק ואהבה ברצון אמיתי לפענח את הטענות שלו.
(אגב תדברו אחרי שאכלתם וברגוע)

אני גם חוממתי כמה פעמים וכשדיברנולמדתי להודות על האמת.
בהצלחה

הוא לא חושב ככהצעירה ועדינה

אני מכירה אותו והוא לא חושב ככה, במיוחד  שאף פעם, אף פעם! ךא שמעתי אותו אומר את הדברים אבל פתאום שחוזר ממנה הוא אומר דברים כמו שאני מרחיקה אותו מההורים שלו (?!?!)

כששאלתי אותו מי אמר לו את זה , הוא אמר שככה הואמרגיש....

עולם הפוך ראיתיאופטימיתת
לא לדבר בשום פנים ואופן עם חמותך!

את צריכה לנסות לפתור עם בעלך אחד על אחד את הבעיה. סוג של משא ומתן.
נגיד, תעשה טובה מחר אחרי העבודה לפני שאתה עובר הביתה תעבור אצל אמא שלך, חשוב לי שלא תרגיש שאני מרחיקה אותך מההורים שלך, אני אבוא פעם הבאה בע"ה אני חייבת להספיק משהו.

שיהיה חשוב לך להקשיב למה שהוא אומר ולפתור את הבעיה (אפילו אם אלו המילים שלה בפה שלו). אח"כ לשתף אותו שיש לך תחושה שאתה כועס עלייך כל פעם שהוא חוזר משם.

מעבר לכך, אובייקטיבית נשמע שאת מדברת עליה בצורה מאוד שיפוטית ואני חושבת שזה יכול להיות גורם לאיחוד בינכם. אף אחד לא רוצה לשמוע ששופטים את ההורים שלו או מדברים עליהם רעה. נסי כמה שיותר לא לדבר בכלל עליהם בשלב הראשון ובשלב השני לחשוב עליהם רק דברים שהם לכף זכות. לדעתי זה ישפר את הקשר גם בינכם
חשוב לי להבהירצעירה ועדינה

שאני אף פעם לא אמרתי מילה רעה על אמא שלו ואני לא אומרת לו את מה שאני באמת חושבת על אמא שלו.

 

אוף.. מה מרויחות החמות הלא חכמות האלה??כלה נאה
כייף להן להרוס שלום בית?
כאילו שהן לא יודעות מה הן עושות..
גם להן היו חמות.

עברתי את זה. ואני יודעת שקל לתת עיצות לאחרים.
תכלס באותו רגע שאת שומעת את אמא שלו מהגרון שלו את מתפוצצת.

אם יש רב שמקובל עליו או אפילו מדריך החתנים שלו. תפנו אליו לפגישה אחת.
לדעתי הגברים היום חייבים לקבל שיעור רציני בהדרכהת חתנים רק על הנושא הזה!


מצוייןאופטימיתת
טוב לדעת שאת לא אומרת אבל לפעמים אנחנו יכוליפ בניואנסים של הדיבור או בדרכים אחרות להסגיר את המחשבות שלנו
אולי זו הבעיהבת 30
שאת שומרת בבטן. כנראה שזה צריך לצאת איכשהו.מ
לפי דעתי להגיד ככהעלה למעלה
בצורה עדינה
תקשיב, אני מרגישה שכל פעם שאתה חוזר מההורים שלך אנחנו רבים.האם קורה לך שם משהו?
ממש ממליצה לגור לבד!אם ל2

לעזוב את בית ההורים

לגמרי!!yrאחרונה

המגורים אצל ההורים תמיד יש בהם פוטנציאל לפגיעה בחיי הזוגיות.

ונשמע שכאן זה לגמרי כך.

גם אם בסך הכל ההורים משני הצדדים הם אנשים טובים ונחמדים, עצם המגורים אצל זוג הורים אחד מביא את הצורך לפצות על ידי נסיעות מרובות לצד השני... ומכאן מין התחרות סמויה אבל בלתי נמנעת על לב הזוג הצעיר... ומכאן מתחים מיותרים, חלקם אמיתיים וחלקם אולי רק בדמיון של מי מהצדדים (וכן - אולי גם של הפותחת?)

אני לא מכיר את הצדדים של הנושא ואת האילוצים - אבל אם הגעתם למצב של מתח ובעיות שלום בית, אפילו אם הן רק בראשיתן - כדאי שתשקלו מהר פתרון דיור אחר!!

אשמח לעזרתכםאישדרומי

אשמח אם מישהו יוכל לכוון אותי

אשתי נעלבת פעם אחר פעם ומתלוננת כל היום שמרגישה בודדה.(על קצה קצהו של המזלג)בקרוב יש שמחה במשפחה שלי ואמרה לי שקשה לה כי היא מרגישה שלא מוצאת את עצמה שאף אחד במשפחה שלי לא באמת מדבר איתה כי היא מעניינת מישהו ורק עושים איתה חסד אמרתי לה שאני לא חושב שיש לה מה לתרום לשיחה פחות מאחרים אבל אני יכול להבין שמרגישה ככה  ושאם יש משהו שיכול להקל עליה שתגיד לי . בתגובה היא נכנסת למיטה לישון ונכנסת לעצבות.כשאני שואל אותה מה הפריע לה מסבירה לי שהיא בודדה ואני לא מכיל .האם אתם יכולים לכוון אותי במה התגובה שלי לא מכילה ?לא מבינה ? כל הזמן יש סוג של תקלות כאלו ואני מואשם בחוסר רגישות ממש אשמח לשמוע ממכם איך הייתי אמור להגיב אחרת...

אני חושבת שמה שיותר יעזור פהשוקולד פרה.

אלו תגובות שמזמינות אותה להיפתח יותר. היא כאילו נותנת לך פה קצה חוט ומצפה שתתעניין בעולמה.

תגובות שיפתחו אותה הן כאלו:

"אני שומע. מתי הרגשת את זה לאחרונה?"

"זה נשמע ממש כואב להרגיש ככה לבד. רוצה לספר לי עוד?"

"איך אפשר להיות שם בשבילך?"

"את רוצה לספר לי יותר? אני מאוד רוצה לדעת"

"איך אפשר לתמוך בך ולהקל עליך?"


וכו'

לשאול שאלות ולא להציע פתרון, זו התורה כולה

אני לא חושבת שהגבת בחוסר רגישותרקלתשוהנ

להיפך התגובה שלך מחממת את הלב.

 

קודם כל, לצאת מנקודת הנחה שמישהו שמרגיש שלא רואים אותו והוא לא מעניין זה יכול לכאוב מאד מאד מאד. ובסיטואציות של המשפחה שלך, שהיא לא גדלה בה, באירועים משפחתיים שיש הרבה רעש ובלגן ואפשר למצוא את עצמך בצד בלי מישהו לדבר איתו - זה מאד מקשה.

 

אחר כך, תשאל אותה. תגיד לה שניסית להיות איתה ולעודד אותה. תן לה לחשוב ולענות - מה את רוצה לשמוע? מה היה מעודד אותך שאני אגיד?

לא בשביל שתדקלם את זה פעם הבאה, אלא כדי שתבין לעומק.

התגובה שלך היתה מעולה, אבל זה לא מה ש*היא* ציפתה, או מה ש*היא* מרגישה כעידוד ותמיכה.

זה ממש הגיוני. מישהו אחד צריך שיגידו לו - קטן עליך אתה מעולה ותעבור את זה, וזהו להתעלם מהקושי, ומישהו אחר צריך שיתנו לו שקט במיטה כשהוא הולך למיטה, ומישהו אחר צריך שדווקא יבואו אחריו וישאלו שוב ויכינו לו שוקו וישתתפו איתו בגל העצב הזה עד שיעבור.

 

ואם לא ברור לך או לא ברור לה - קח את התשובה של שוקולד פרה

זה באמת סוג התגובות שמאפשרות לפרוק רגש. תגובות של פתרון (אז תהיי איתי/אז אל תבואי) או של עידוד לפני שמקשיבים ממש עד הסוף (את מעולה ברור שכיף לדבר איתך) יכולות לתת הרגשה שהרגש שהיא חווה כרגע בעוצמה לא חשוב/לא משנה/משעמם/מתיש אותך.

 

תודה רבה על התשובות המפורטותאישדרומי

בגדול אני מרגיש שהיא מצפה שאני אהיה איתה בזה שבאמת לא מעריכים אותה ואעלב יחד איתה אני מנסה לא לבטל את זה למרות שבתוכי אני חושב שהיא נורא נחיתית (כמובן שלא אגיד )אבל אולי איכשהו אני לא מצליח באמת להראות שאני גם חושב שהיא כזאת לא מוערכת (וגם חושב שכשמישהו כל הזמן משדר את זה אז גם לאנשים קצת קשה עם זה)ומרגישה בודדה 'לא מבינים אותה .

בגדול אני חושב שכן הגבתי כמו שכתבתם שאלתי מה היתה הציפייה שלה שאני יגיב וסוג התשובות הם אני בודדה ותן לי להיות עם זה לבד שאין לי זוגיות (כמו שכתבתי זה על קצה המזלג ...פשוט נשברתי עכשיו לבקש עזרה במקרה האחרון)וזה באמת נורא מתסכל לשמוע את זה כל הזמן. אז אם בכל אופן מתוך לב של אשה לאשה אתן יכולות להעמיק את הטעות שלי בתגובה ממש אשמח.

היא נפגשת עם חברות ביום יום?ברגוע
הלוואיאישדרומי
לא ממש ואיכשהו גם בזה אני אשם.😪
לא משנה אם אתה אשםברגועאחרונה

אבל כן כדאי שתחשבו ביחד איך היא יכולה להפגש יותר עם חברות/משפחה, נשים חייבות את זה בשביל לא להרגיש בדידות.

 

לגבי התחושות שלה שהיא נעלבת ממך קשה לי לעזור, אולי הנשים כאן ידעו יותר.

חסרים נתוני פתיחההעני ממעש
הפרדהמשה

כתבו פה הרבה עצות חכמות לפניי. אבל אני אתעסק עם משהו אחר:

התפקיד שלך הוא להציב לה גבול רגשי. הרגשות שלך נשארים אצלך. אני נמצה פה בתור בעל ומוכן לחבק ולהיות ולהקשיב וכו. אבל אתה צריך להשאיר את האשמה שלה אצלה.

את ה"כיווץ" בגוף שאתה מרגיש ושלח אותך כנראה לכתוב את הפוסט הזה- את זה תשאיר אצלה. זה שלה. זה לא קשור אליך.

אתה יכול לעזור? אולי. אתה בן זוג מכיל וכל העצות הטובות? כן ! אבל זה שלה. לא שלך.

גנטיקה, קווים לדמותהפשוט אני..

אתם שואלים,


אני עונה,


אני אולי אטעה אז אל תסמכו עלי,


אבל יותר סביר שלא ☺️


שאלות על גנטיקה בהיבט רפואי,


הורשה,


תורשה,


מורשה,


זוגיות,


Pgd,


שאלות על גנטיקה בהיבטים פליליים,


מה שעולה בדעתכם.


שכוייח וכל טוב!



נ.ב.

נא לא לשאול בפרטי


עברתי על החוזה של הבית שלנו (על הנייר) חתמנו עליועכבר בלוטוס

מזמן


טוב אני יודעת שזה ממש לא חכם לעבור עליו רק עכשיו

אבל גיליתי שנתנו לנו חנית נכים ולא חניה רגילה...

הגיוני?

יש מה לעשות עם זה? זה די הזוי. מה אעשה עם חנית נכים בבית להשקעה?! 

מה שכולם עושיםפשוט אני..
תוציא תו נכה 🤣
לשוכרים העתידיים?! עכבר בלוטוס
תחפשו להחליף עם שכן שיש לו תו נכהברגוע
בדרך כלל זה חניה עדיפהנפשי תערוג

קרובה יותר לכניסה/מרווחת יותר

כך שזה בדרך כלל יתרון ולא חיסרון.


 

כמובן שאם זאת חניה שצמודה אליכם בטאבו. אין משמעות לכך שזאת חנית נכים.

זה רכוש פרטי שלך.

 

כמובן שחובה להקפיד שהחניה תרשם על שמכם בטאבו. אבל זה מובן מאליו.
 

 

לא מסכים שאין משמעותפשוט אני..

אם בפועל זה יסומן כחניית נעים,

פקח או שוטר יכולים לתת דוח (אפילו אם לא מוצדק), ובנוסף לכך אנשים נכים ירגישו חופשי לחנות שם כי הם יחשבו שזה עבורם

שוטר לא נותן דו"ח על חנייה פרטית בטאבומשה

גם אם היא מסומנת חניית נכים.
 

זה חתיכת לאקונה בחוק שבתי משפט פסקו נגד הנכים בקצת שישבתי לקרוא על זה קודם כי זה עניין אותי. גם אצלנו בבניין יש חניית נכה שצמודה לאחת הדירות ואם אני מבין אין מניעה (לבעל החניה) לחנות שם.

לא אמרתי שהדוח חוקיפשוט אני..
אלא העליתי חשש שבפועל הדוח יינתן
כן אני מביןמשה

עד היום זה לא קרה, ונכים שגררו בעלי חניות פרטיות-נכים לבית המשפט הפסידו שם עד היום. העניין זה התגובה הנוספת שלי ושם זה יכול להסתבך.

זה שטח פרטי שלהם (בהנחה וירשם בטאבו)נפשי תערוג
לכל היותר יצריך מהם פח צבע שמן 
אם אין תמרור ליד החניית נכהשירה_11
אין דוח
כן חשבנו על זה בדיעבדעכבר בלוטוס
טוב מקווה שזה יסתדר מול גם מול המועצה ביישוב והפקחים
טוב, ישבתי לקרוא קצתמשה

מסתבר שזה בעיה יותר קשה  מאז אמצע 2025. עד אז הקבלן צבע את  החניות הנגישות ומכר אותן לאחת הדירות והכל היה סבבה.

 

והיום, מסתבר, העיריות לא נותנות לזה לקרות ודורשות שחניית נכים תישאר רכוש משותף:

ועדה מקומית רשאית למנוע מהיזם להצמיד חניית נכה לדירה פרטית? - מרכז הנדל"ן

בגלל זה כתבתי שיתעקשו שהחניה תרשם על שמם בטאבונפשי תערוג
החניה ממוספרת ורשומה בחוזה. זה נקרא בטאבו לא?עכבר בלוטוס
לכאורה, כן, תהיה בטאבומשה
אלא אם כן הקבלן יכשל בלרשום אותה (ראי הקישור ששיתפתי פה).
אני צריכה בעצם לוודא את זה מולו?עכבר בלוטוס
יש לך עו"ד?נפשי תערוג

אם כן זה חלק מעבודתו

אם לא, מומלץ להעזר במישהו שיודע לקרוא תשריט בית משותף (לא תורה מסיני. אבל עדין רצוי מישהו שיוכל לוודא שזה נרשם כראוי)

לא. תודהעכבר בלוטוסאחרונה
ההפך מעולהשירה_11

לא חושבת שצריך תו נכה בשביל זה

והיא תהיה מרווחת ונוחה

אצלינו השכן עם החניית נכים נהנה והשאר מחפשים את עצמם ביציאה ובכניסה לחניה

פתחתי ניק חדש לשיתופים מהסוגזרלאיבין

הבנות של הו"ל יזהו

אז לפני תקופה איבדתי את בעלי ורציתי להשאיר קצת מהאור שלו כאן..


אז עלה לי במוצאש כמה דברים שהוא היה עושה ששמר על הזוגיות שלנו טובה לאורך השנים משתפת כאן ואם זה יועיל / יישפר למישהו את הזוגיות שיהיה לע"נ


1. שהיו ימים שהיו מועדים לדאון או מצבי רוח הייתי קמה בבוקר ועל הכרית היה מחכה לי הפתעה קטנה עם פתק (בדכ אלפחורס גדול עם פתק של כמה מילים) זה היה עושה לי את היום טוב יותר ומזכיר לי שיש לי מישהו שאיתי תמיד


2. פעם בשבוע הוא היה שולח לי הודעה שהוא מזמין אותי לדייט ואם אני יכולה לצאת איתו - זה שומר על תחושת דייטים כזו שבדכ נאבדת עם השנים


3. תמיד שהוא היה הולך בשישי לקנות חלות הוא היה חוזר עם מתנה בשבילי (פעם אשת חיל מעוצב/ נרות מעוצבים/ורד קטן העיקר משהו)


4. בימים של מקווה הוא תמיד היה מחביא לי ברכה בתיק


5. באשת חיל הוא תמיד היה מצביע עלי ואומר לילדים להצביע על אמא


6. אם יש לידך בן/בת זוג תאמץ את אחד הטיפים ותהנו במקסימום אחד מהשני כי דברים שמובנים לנו מאליו ככ ככ חשובים ❤️

רעיונות ממש יפיםמאמינה-בטוב

תודה על השיתוף,

משתתפת בצערך, כואב

וואו איזה אדם מאיר הוא היה!זיויק
תודה רבה ששלחת... שה' ישלח לך נחמה ושמחה.. ובעל אוהב שימלא את החלל כמה שאפשר..
המקום ינחם אותך בתוך שאר אבלי ציון וירושליםהסטורי
ותודה על הרעיונות היפים. נשמע שבאמת היה אדם מאיר במיוחד.
מקסים מקסים איזה מתיקותרקלתשוהנ

איזה לב גדול שמתבטא במעשים קטנים שמחממים את הלב ומאירים את היום

איזה אומנות, ללמוד להביע ככה אהבה ותשומת לב בשגרה

 

ממש תודה שכתבת

אקח את זה גם לזוגיות וגם לילדים, להסתכל עליהם בעין טובה ולשלוח להם מסרים מחממי לב

 

הרבה כוחות יקרה אחת

שתרגישי את השם איתך 

 

 

 

 

מרגשתהילה 3>

נשמע איש מדהים ואבידה גדולה כל כך💔

תודה ששיתפת וחיבוק גדול ממש🥲

מרגש ממש❣️❣️❣️רקאני

הלוואי שנצליח לאמץ לפחות חלק

וואו יקרה! זה פשוט לקרוא ולא להאמיןנגמרו לי השמות

איזה אדם מופלא!

איזה איש ובעל מופלא!

וואו וואו

באמת נעתקת הנשימה לקרוא כמה כמה הוא אהב ואוהב אותך! אינסוף, זה באמת באמת אינסוף.

בטוחה שגם עכשיו הוא שומר עלייך מלמעלה ואוהב, כ"כ כ"כ אוהב ורוצה את ההכי הכי טוב עבורך ושתחייכי את החיוך המקסים שלך שכ"כ משמח אותו ❤

ריגשת אותי כ"כ

איזו ברכה ואור עצום הוא והזוגיות שלכם

תודה רבה שנתת לנו הצצה קטנה לאור הגדול הזה שלו, למודל הזוגיות המבורכת הזו, לנתינה, למחשבה על האחר, לאהבה העצומה, לפינוק והשמחה.

זה פשוט מעורר השראה

ב"ה שנזכה כולנו ללמוד ממנו אפילו קצת 🙏

 

ב"ה שהקב"ה הטוב ישלח לך נחמה עצומה, המון המון כוחות, אור, תקומה וטוב שלם

שלא תוסיפי לדאבה עוד

והלוואי שתיפגשו בקרוב בבריאות בשמחה עצומה בתחיית המתים 🙏

מתפללת עלייך

את בלבי ממש ❤

תודה על השיתוףהעני ממעש
מרגש ונוגע מאודיערת דבש

ומלמד מאוד!

תודה רבה יקרה ששיתפת מהאור הגדול שלו

זה באמת אור אינסוף שבטח ממשיך להאיר

שהשם ישלח לך נחמה כוחות ושמחה!!🙏🩷

תודה לכולםזרלאיבין

מקווה שבאמת ישנה ואפילו רק לאחד מכם משהו

והלוואי שיום אחד הכאב הזה ידהה ויכאב פחות אבל מיום ליום מרגיש שהכאב על מה שנאבד רק מתגבר ולא צריך הרבה מספיק ריח שמזכיר שיר או אפילו תמונה שאין למי לשלוח..שומרת את המילים המחבקות שלכם לזמנים קשים ויש לא מעט כאלה

אהובה ❤️💔❤️‍🩹נגמרו לי השמות

באמת שאין מילים

הלב נשבר 😢

זה כ"כ כ"כ כואב וקשה מנשוא

אוי ה' איזו אבידה עצומה 😢

שולחת לך אהבה ותפילות וחיבוק ענק

אם יש דרך לעזור מעבר תגידי לנו 🙏

כמובן ששום דבר לא יכול למלא את החלל העצום

אבל אם יש דרך טיפה להקל מעלייך או כל דבר אחר שכן אפשרי?

 

יקרה שאת ❤️ אני חושבת עלייך הרבה, את בלבי ובתפילותיי, בהדלקת נרות ובתהלים ב"ה ובכלל ביומיום 🙏 

שהקב"ה ילווה אותך יד ביד בכל רגע ויתן לך המון נחמה, כוח, אור, ישועה שלמה

אמן כן יהי רצון 🙏❤️❤️

תודה יעל יקרה❤️זרלאיבין
וואוו איזו אבידהשירה_11

ליבי ❤️❤️❤️❤️

שה' יימלא חסרונך כמה שאפשר 🩷

וואו.משהאחרונה

חסר מילים


(יש קצת מילים מיותרות, אבל הן לשרשור אחר)

אז היום היה לי יום הולדת 38אריק מהדרום
יום הולדת 38 זה יום הולדת מאוד מיוחד כי הוא בכפולות של 19 מה שאומר שיום ההולדת הלועזי והעברי מתאחדים, מה קוראים אותו יום הולדת כפול.


יש סך הכל 6 ימי הולדת כאלה בחיים: 19, 38, 57, 76, 95, 114.


ביום הולדת 19 הייתי צעיר וטיפש ועני בישיבה הגבוהה, מאז הזדקנתי ואפשר לומר שעברתי כברת דרך, היום אני חוגג את יום ההולדת שלי בהתפטרות מהעבודה, שבוע הבא ראיון עבודה בחברה ענקית, לא מצליח לנשום, אלו הם חיי.

מזל טוב (:אדם פרו+
יפהoo

מזכיר לי את המתנה שקבלתי ל38 שלי

תשובה חיובית מעבודה חדשה

עד היום אני שם

המשרה הכי טובה שהיתה לי

בהצלחה

מזל טוב ובהצלחההסטורי
מזל טוב!קפיץ
וואו - בשעה טובה ומוצלחת להחלפת העבודה !זמירות
מזל טוב ושפע איחולים ליום הולדתך!
אהבתי! מזל טובהמקורית
מזל טוב !משה

והמעבר לעבודה אחרת... שיהיה בהצלחה.

הווו רב' אריק, ברכות!די שרוט
ג'וינט עליך ועל משפחתך.


שתזכה לשנים רבות ונעימות לצד אישתך וליצ'י (עדיין חי הוילדע חייא?).

עדיין חיאריק מהדרום
הזדקן אבל פחות מציק
מזל טוב, ובהצלחה רבה עם הראיון!ריבוזום
מזל טוב והרבה ברכה והצלחה ב"ה 🙏נגמרו לי השמות
לא תמיד זה מדויקעזריאל ברגר

בכל 19 שנה נפגשים (בערך) הפער בין המולד לבין התאריך הלועזי.

אבל תתכן סטיה של ימים בודדים משיקולי "לא אִדּוֹ ראש" וחבריו (לדוגמא בהיותי בן 19 - היה לי פער של יום אחד, ובהיותי בן 38 - היו יומיים).

וכן להיפך - תתכן פגישה של התאריכים גם בשנים אחרות (לדוגמא לי, הפעם הראשונה שיהיה לי איחוד בין ימי ההולדת - יהיה בהיותי בן 46).

 

נ.ב. סליחה שקצת הרסתי את ההתלהבות...

וכמובן היום הנוסף בפברואר.משה
לא אד"ו ראש זה לא כלל, זאת מציאות. בכל אופן מענייןפתית שלג

יש כלל אחר?

ההודעה הראשונה שלי!tal-Assemblyאחרונה

לא קשור לנושא אבל זה כן כלל, דוחים את ראש השנה בכוונה אם המולד יוצא באד"ו, וכן יש עוד שלשה כללים. (מולד זקן, גטר"ד בפשוטה ובט"ו תקפ"ט אחר עיבור)

 

קודם כל מזל טוב שתדעהגיבן מנוטרדהם

רק שמחה ואושר

שנית

זה לא נכון מה שכתבת כי הם מתאחדים יותר

אומנם רק לכמה שעות מצאת הכוכבים  העברי ועד חצות הלילה הלועזי..

לא יודע מה החישוב המדויק לחשב זאת אבל בפועל ראיתי שזה קורה

מחפשים ביתמתעניינים

אנחנו משפחה צעירה שגרה בעיר במרכז, אבל לא מרוצים ממצבנו הנוכחי.

היינו מאוד רוצים לעבור לבית קרקע (במקום דירה בבניין), וכמו כן לגור במקום יותר קהילתי ושקט.

 

המגבלות:

1. לא רוצים להתרחק מהמשפחה שגרה באזור השרון. באזור ה-30-40 דקות נסיעה מהשרון זה עוד סביר.

2. מפחדים לגור מעבר לקו הירוק ככה שהתנחלויות הן לא באמת אופציה.

3. צריך להיות מקום דתי, שיש בו גם משפחות צעירות (לא כולם חייבים להיות צעירים, אבל גם שלא נהיה היחידים..)

4. יש כמובן גם מגבלה כלכלית, אבל כרגע מתעלם ממנה כדי להבין מה בכלל האופציות שיש, אפילו באופן תיאורטי. 


נשמח להצעות!

מתחיל מקרוב ל-6,000,000 ₪ באזור השרוןזמירות
בית פרטי עם קהילה באזור שכתבתם יעלה הרבה מיליוניםפשוט אני..

אני יודע שביקשת להתעלם מהנושא הכלכלי, אבל לדעתי זה הפיל שבחדר - אי אפשר באמת לשקול מקום מגורים אם אין אפילו טווח ריאלי.


האם למשל בית פרטי ברעננה, תמורת 5-7 מיליון ש''ח, יכול להתאים לכם?

בית ברעננה ב-5, יהיה משהו ישן מאוד מאוד.זמירות
לא חושבים שרעננה מתאים..מתעניינים

לא חושב שרעננה יענה על קהילתי ושקט, מאמין שזה כנראה צריך להיות משהו בסגנון של יישוב/קיבוץ/מושב וכדומה

 

לגבי העניין הכלכלי - אנחנו רוצים להבין מה האופציות שיש (שמקיימות את התנאים העיקריים שלנו, כרגע לא ברור לנו אם יש כל כך מבחר), אחרי זה נכניס את הפן הכלכלי לתמונה

דווקא רעננה זה קהילתי ושקטמרגול
לפחות איזור הבתים הפרטיים
אבל המחירים…זמירות
אולי טל מנשה?מתואמת

זה בשומרון, אבל לפי מה שהם כותבים בפרסומים שלהם - "לא עוברים מחסום" בשביל להגיע אליהם.

אני לא מכירה מאוד מקרוב, אבל הוא נשמע יישוב נחמד ומתאים לבקשות שלכם, והמחירים שם זולים יותר מעיר... (לא יודעת כמה המרחק בדיוק מהשרון, אבל זה אמור להיות יחסית קרוב)

רחוק מדיי לפי גוגל וגם סמוך מאוד לכפרים ערבים..מתעניינים

ראיתי שהם כותבים שלא עוברים מחסום, אבל נראה מאוד קרוב לכפרים ערביים

 

תודה על ההצעה 

יש את המושבים באיזור אחיעזרSeven

אני לא זוכרת את כולם

יש לי משפחה בחמד והם מרוצים...

אבל כמו שכבר אמרו המחירים שם מאוד יקרים

כנראה שאין (אולי במליונים רבים...)הסטורי
מציע לבדוק מה באמת חשוב לכם ומה אולי לא כל כך משמעותי.


אולי בעצם לגור יותר רחוק זה אופציה?


אולי לפחדים מה'מעבר לקו הירוק', אין יותר מידי סיבה אמתית ואפשר להתיידד עם הרעיון?

ניסינו וכבר הורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנומתעניינים

האמת שכבר ניסינו והורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנו..

 

הפחד הוא קשה להתגברות (בעיקר לאשתי)

לגבי המשפחה - 30-40 דקות זה אחרי עבודה של שנים בעבר, הדרישה הייתה באותה עיר או מקסימום עיר שכנה..

 

אם יש בכל זאת רעיונות (אפשר להתעלם מהפן הכלכלי!) נשמח לשמוע

אולי להתחיל מכך ש'מעבר לקו הירוק' זה ממש לא מקשההסטורי
אחת.


האיזורים שקרובים לשרון, ברובם הם כאלו שבקושי רואים בהם ערבים.

בשכירות כנראה זה ניתן להשגהמשה

בקניה, ספק. אולי יחידת דיור בתוך וילה קיימת.

איפה?מתעניינים

נשמח לשמוע רעיונות אם אתה מכיר יישובים קהילתיים ושקטים שעומדים בתנאים של המיקום

הייתי בודקתעוד מעט פסח

את כפר הראה או אם יש משהו דומה בסביבה (עמק חפר).

אבל כמו שאמרו מעליי, זה יהיה יקר. מאוד יקר.

מכירה אולי את כפר הרא"ה?מתעניינים

כמה קהילתי שם? משפחות צעירות?

לא מכירהעוד מעט פסח

אבל אולי מישהו אחר מהפורום יכיר.

ויש ישובים נוספים בעמק חפר. אולי יש ישובים נוספים, שפשוט פחות מוכרים, אבל אולי גם הם יענו על הדרישה.

(וגם תלוי איפה בשרון נמצאת המשפחה. אולי גם פרדס חנה נמצאת בטווח שלכם).

גני טלברגוע
אולי כוכב יאיר או צור יגאל?עוד מעט פסח

וגם צופים רשמית זה לא בדיוק התנחלות.

או בכיוון של אלקנה/עץ אפרים/שערי תקווה.

(לא מכירה אישית את המקומות הנ''ל. זורקת כיוונים).


אבל כשאתה מחפש בית קרקע, חשוב לקחת בחשבון משהו-

ברוב המקומות, הבתים הפרטיים הם בשכונות הישנות, כלומר בהם גרים המבוגרים של הישוב.

הצעירים לרוב יגורו בשכונות הצעירות, שבהן בד''כ כבר תהיה בנייה רוויה (לרוב בניינים נמוכים של 3-4 קומות). אז הרבה פעמים, באותו ישוב ממש, תיאלץ לבחור בין לגור בשכונה של הצעירים, לבין לגור בבית צמוד קרקע (גם אם יהיו לך כמה מיליונים פנויים לרכישת הבית הפרטי).

אלפי מנשה? צופים?רק לרגע9
אלפי מנשה לא עוברים מחסום
נחלים, כפר הרואה? פרדס חנה? חריש?כלכלן
בחריש אין בתים פרטייםנפשי תערוג

יש כמה ישנים שעברו הרחבות

השאר קטנים מאוד

אולי אלקנה? לא צריך לעבור מחסום ומאוד קרובפתית שלגאחרונה

אם זה סביר עד 40 דק, אז יש גם את נוף איילון, מבוא חורון, ויישובי נחל שורק- יד בנימין, גני טל, נצר חזני

 

רעיונות לשבת זוגית בביתאנונימית בהריון

אני מחפשת רעיונות איך לגוון את השבת,

תנו רעיונות למשהו מענין ומגוון

מה אתם אוהבים? משחקי קופסא? הליכות?משה
עכשיו בחורף זה גם מאוד תלוי מזג אויר ומקום מגוריםזמירות

אצלנו באיזור יש מגוון אפשרויות לצאת לטייל. עשינו זאת בשבוע שעבר אחרי ארוחת הצהריים. היה מזג אויר מאוד יפה ונעים.


בערב שבת אפשר משחקים שמעניינים אתכם.  

אנחנו נהנים לשחק משחקי קופסאסטודנטית אלופה
קטאן, ספלנדור, אנדרלמוסיה וכו
פחות בעניין של כאלו משחקיםאנונימית בהריון

משחקים שחמט שיש זמן

או יניב- למי שמי מכיר

במקום חריימה תעשו סושי ותאכלו בצ'ופסטיקס. זה מגווןדי שרוט
תודה לכולםאנונימית בהריוןאחרונה

היה גשום מידי השבת אז לא יצאנו כמעט,

נשפכנו מעייפות אבל היה טוב 👌

שאלה על קניית דירהברגוע

אנחנו קונים בעז"ה דירה יד 2. 

המוכר כבר דיבר עם עו"ד שהוא מכיר, האם חשוב שנקח עו"ד משלנו או שאפשר שהעו"ד יהיה של שנינו?

התשלום לעו"ד יהיה בכל מקרה זהה כך או כךנפשי תערוג

ולכן רצוי לקחת עו"ד שישמור 100% על האינטרסים שלכם ללא שום ניגוד אינטרסים


קחו אחד אחד.

עדיף אחד מומלץ.

המחיר בדרך כלל אחיד.

0.5% ממחיר הדירה

תודהברגוע
אם מכירים עורך דין אישית, אפשר להוריד את המחירפשוט אני..

וגם אם לא, אפשר להגיע גם ל-0.3% + מע"מ.

 

בכל מקרה, מצטרף להמלצות החכמים - לא לוותר על עורך דין שייצג אותך בלבד.

זה כבר נתון להתמקחותנפשי תערוג

בכל מקרה.

לא שווה לקחת עורך דין משותף כדי לחסוך כמה אלפי שקלים (אם בכלל)

זה פוטנציאל לנפילות גדולות יותר 

לנו הוא עשה הנחה דווקא לשנינואריק מהדרום
ואמר שבמקרה של סכסוך ביננו הוא לא יוכל לייצג אף צד.
אם לא יוכל לייצג אף צד.נפשי תערוג

מי יפתור את הסכסוכים?

עורך דין אחר על חשבונך? (ועל חשבון המוכר?)


ברוב עסקאות הבתים יש סכסוכים ברמה כזאת או אחרת.


ככלל. עו"ד יהיה יותר נאמן לצד הראשון ששכר את שירותיו.

גם אם לא יצהיר זאת.

כןאריק מהדרום
במקרה של סכסוך הוא אמר שנצטרך כל אחד לקחת עו"ד אחר.
אז למה מראש להכנס לזה?נפשי תערוג
מה היתרון שזה עו"ד יחיד?
חוץ מההנחה המשמעותית שקיבלנואריק מהדרום

זה גם חסך לנו את ההתעסקות בלמצוא עורך דין.

בדיעבד היינו כנראה עושים אחרת כי העו"ד הזה ספציפית שהמוכרים הביאו לנו גם לא היה מאוד מוצלח.

המחיר יצא יותר יקרברגוע

אבל החלטנו באמת שלא כדאי לקחת את הסיכון בשביל הפרש כזה.

תודה לכל המגיבים!

חד משמעית עו"ד משלכםנקדימון
כשאצלנו במשפחה היה צריך למכור דירת ירושה של סבא וסבתא אז כל אחד לקח עו"ד, וזה התברר כברכה גדולה כי הקונה ניסתה לעשות קונצים, והעו"ד שלנו אמר להורים שלי שהם לא צריכים לדאוג והוא יסדר את זה מול העו"ד שלה.


ב"ה המכירה הסתיימה בלי הבעיות שהקונה ניסתה לעשות. מסקנה: בגלל שמדובר בכאלה סכומים גדולים אז בהחלט שווה להוציא עוד קצת כסף על עורך דין מטעמכם שיהיה נאמן לחלוטין לאינטרסים שלכם.

עו"ד משלכם.והנה חלום
וגם מומלץ לעשות בדיקת דירה (בדק בית) במיוחד ביד שניה 
מצטרף להנלהעני ממעש

עוד לצד x ולא בשיתוף

בדק בית. לראות שאין בדירה פערים,.לפעמים מאוד סמויים.

לגבי בדק ביתברגוע

מדובר בדירה חדשה יחסית שעדיין יש אחריות של הקבלן, ואנחנו גם מכירים קצת את המוכרים, עדיין חשוב לעשות?

עלול להיותהעני ממעש

פער בעצם המיקום וכו

לפני בעיות ישירות במבנה


כןתהילה 3>אחרונה

אולי יעניין אותך