ילדה בת 4 שמסובבת אותנואבןישראל
שלום!
אשמח שתעזרו לנו לכוון לעניין הנכון כי אנחנו איבדנו פה את הדרך.
בכורה בת 4 וחצי , מתוקה, חכמה ואהובה,
ביום יום היא לא הכי רגועה שיש ,קופצת מדבר לדבר, מחפשת כל היום שהיא תהיה במרכז..דואגת תמיד לרעש ובלגן.
בזמן האחרון היא התחילה לדבר ממש לא יפה, ( את מטומטת, אני אתן לך בוקס לראש ועוד ועוד על זאת הדרך)
היום היו אצלנו חברה שלי עם הבנות שלה שאחת מהן היא חברה של הבת שלי,
וכל הזמן הזה אני בלחץ בתוכי ממה שהיא תעשה, ( כי תמיד כשהם באים אלינו היא מתנהגת לא יפה,זורקת שקית שלימה של שקדים על הרצפה ועוד אבל אם אנחנו הולכים אליהם הכל טוב)
בסוף היא באמת הציקה לחברה ודיברה ממש לא יפה לאמא.
חוץ מלהעניש אותה , מה עומד מאחורי ההתנהגות שלה?
אשמח לעצות כי אנחנו מתוך הסיטואציה לא מצליחים לראות.
תודה למי שקראה עד פה.
סמכות הוריתס.ר
בד''כ התנהגויות כאלה נובעות מרצון לחוש סמכות הורית משמעותית, ילד חייב את ההרגשה שיש מבוגר חזק ו אחראי שלוקח עליו אחריות, הוא צריך את זה כמו אוויר לנשימה, בלי זה הוא מרגיש מעורער ובלתי יציב.
הדרך שלו לסחוט את זה היא ע''י העמדת ההורים 'בפינה' כך שלא תהיה להם ברירה אלא להפעיל סמכות.
אתם חייבים לקבל החלטה שיש לכם קווים אדומים ברורים, ואין מצב לעבור אותם, כפי שאם הילד שלך יעשה דברים מסוכנים אתם תמצאו את הדרך לעצור אותו, כך יש דברים נוספים שפשוט לא שייכים אצלכם בבית , וברור שחוצפה וכד' אפילו ברמה הרבה יותר נמוכה מבתיאור הנ''ל צריכים להיות מעבר לקווים.
עם ילד שלי היה שופך דברים בכוונה הייתי מסביר לו שזו לא התנהגות מקובלת ולכן הוא לא יכול להמצא איתנו, הוא היה מוצא את עצמו בחדר עד שהוא מבקש סליחה ומתחייב לא לחזור על כך, גם אם הוא היה צורח מאחורי הדלת יום שלם,( לא לדאוג הוא לכל היותר יצרח שעה וירדם...)ו כמובן גם אוסף את מה שבלגן,
חשוב להשתדל עד כמה שאפשר לעשות את זה בשלוות נפש ולא לתת לו להוציא אותך מהכלים לפחות כלפי חוץ. מניסיון כשעושים כך התופעות הללו נעלמות תוך שבועיים, שלוש, ונבנה קשר הרבה יותר נעים ובריא עם הילדים.
בהצלחה
נכון גבולות אבלאו"ר
היא מחפשת צומי, בודקת גבולות (אולי נולד אח, אי אפשר באמת לדעת מה עומד מאחורי ההתנהגות אבל זה לא כזה משנה בכל המצבים הפתרון הוא חום ואהבה לצד כללי התנהגות מצופים מוגדרים וברורים ועקביים.)
קיצר אני לצערי לא מבינה גדולה בחינוך אבל קצת מסתייגת מהתגובה של להכניס לחדר שתבכה שעתיים. אין לי ככ הסבר אבל זה לא מרגיש לי יעיל בגיל הזה, מיותר. צריך להיות ברור שלא מקובל שהוא שופך אבל אחרי שהעמדנו פני כועס אפשר אפילו לעזור לו לאסוף.
במקום לספק הרבה צומי בהתנהגות שלילית צריך למצוא את נקודות האור ולהעצים אותן.
אם אני זוכרת נכון מיכל דליות אומרת שאחרי שכבר הסברנו ודיברנו ואין תוצאות אז צריך להפסיק לדבר. נגיד היא קיללה אז אומרים "לא נעים לי להיות בסביבה שמדברים ככה" והולכים כמה דקות לחדר אחר שהילד יישאר לבד ובעצם לא יקבל שום צומי.
והסתייגות נוספת בשתי ההודעות הנל, שכתוב שלווה לפחות כלפי חוץ, או שהפותחת בלחץ מבפנים. לדעתי אין אפשרות להסתיר לילדים מה בפנים, צריך ממש לבא נקיים ורגועים מבפנים להאמין בה ולסמוך עליה שתהיה בסדר כי אם לא היא בסהכ עושה השתדלות לעמוד בציפיות השליליות שלך. אפשר להכין אותה מראש למה שצפוי לקרות ובדיבור חיובי, היום יבואו אורחים, אני אצטרך שתעזרי לי שיהיה להם נעים אצלנו, צריך לדבר אליהם מכובד ולשתף במשחקים. (ולא "לא להתחצף" שזה רק נותן רעיונות...) אפשר גם לצ'פר אם התנהגה יפה.
גם תמיד יש את הרעיון הזה של מבצע מדבקות כל התנהגות חיובית מזכה במדבקות, קללה מורידה מדבקה. אחרי x מדבקות פרס.
בהצלחה
רק לגבי המבצע מדבקותרק שאלה לי
צריך לעשות את זה בחוכמה ממש, בהתיייצות עם איש מקצוע, כדי שלא תתפתח תלות במדבקות ובפרסים, ושתהיה התנהגות טובה גם בלי זה.
והכי הכי חשוב- המבצע הזה הוא רק חיובי! התנהגות טובה מביאה מדבקה, אבל התנגות שלילית חא מורידה מדבקה! זה גם הופך את השיח לחיובי, וגם מוריד את ההתעסקות בהתנהגות השלילית (שזה בעצם מה שהרבה מהילדים מנסים להשיג). אני אומרת את זה מידע מקצועי שלא אפרט מחשש לאאוטינג...
אז מתוך הידע המקצועי שלךאו"ר
האם תוכלי לפרט איך המבצע יכול להזיק? למה צריך ליווי מקצועי? מבינה שלהוריד מדבקה זה לא טוב, אבל איזה עוד דגשים כלליים תוכלי בכל זאת לתת? תודה
המבצע יכול להזיקרק שאלה לי
עבר עריכה על ידי רק שאלה לי בתאריך כ"ב באדר תשע"ט 15:55
אם מתפתחת בו תלות, כמו שכתבתי. אם יש תלות אז כשרוצים להפסיק את המבצע הילד חוזר לסורו- "אם לא אקבל פרס לא אתנהג יפה", ובעצם לא עשינו בכך כלום, ואף גרמנו לילד התניה של התנהגות טובה=פרס. התנהגות טובה צריכה להגיע לבד, בלי התניות. בגלל שכרגע זה מסובך לילד אז עושים איתו את המבצע הזה. אח"כ הוא צריך להתנהג יפה כי זו ההתנהגות הראויה, וכי זה עושה לו טוב כי אחרת לא ירצו להיות לידו (כולל אבא ואמא).
אפשר גם לעשות את התוכנית לבד, בלי איש מקצוע, אבל להיות חכמים מאוד. לאט לאט ובהדרגה להתנתק מהתוכנית. אפשר לעבור למתן פרסים סתמיים- הילד מקבל מדי פעם מתנה קטנה (ממש קטנה, ברמת הטושים) בלי קשר להתנהגותו, כי את אמא שלו ואת אוהבת אותו ואת רוצה לשמח אותו. זה יבנה את הקשר בצורה מדהימה. זה גם יגרום לילד בתת מודע לרצות לשמח אותך. ולא לתלות את הפרסים האלה באף התנהגות, כלומר אם חשבת לתת לו היום הפתעה והוא הרביץ אז לא להגיד לו "רציתי לתת לך היום מתנה אבל לא התנהגת יפה אז לא תקבל" כי אז הוא פשוט יגיד "לא רוצה את ההפתעות שלך", אלא פשוט לא להגיד לו כלום על ההפתעה, לחכות לרגיעה ואז לתת לו אותה.
ונקודה אחרת ולא בהכרח קשורה אבל חשובה מאוד - אין עונשים, יש תוצאות. אם הילדה פיזרה את השקדים על הרצפה אז היא לא יכולה להמשיך לשחק עד שהיא אוספת הכל חזרה, גם אם זה ילווה בבכי וצרחות ויקח שעתיים. אם הילד הרביץ אז את שמה אותו בחדר/הולכת בעצמך לחדר אחר (אני יותר בעד האופציה הראשונה, אבל זה אינדיבידואלי) כי פשוט כ
אי אפשר להיות לידו עכשיו. ולא בגלל שהרבצת אז לא תקבל את הממתק שאני מחלקת לכולם.
וכמו שכתבו קודמי-לעשות את זה בלי כעס (כמה קל להגיד... קשה מאוד ליישם...), לשמור על פנים רגועות.
ועוד שאלהאו"ר
מאחר וחשפת שאת מבינה עניין, מעניינת אותי דעתך. אני נותנת מטבע קטן בערב לכל ילד ואומרת משהו שעשה יפה. הם שומרים בקופה וכשמצטבר קונים מה שבא להם. אני אוהבת את זה כי זה גורם לי אישית לחשוב על כל ילד ולשים לב לדברים חיוביים שעשה ולציין זאת בפניו "התאמצת לעשות שב למרות הגירויים." "שאלת את אחותך הקטנה אם היא בסדר כשנפלה". ולא תמיד אני נותנת מטבעות, עייפות או פשוט אין לי מטבעות. הם נראה לי התרגלו שאני לא עקבית בזה וזה בתקופות... איך זה בעינייך? סליחה שהתפרצתי ככה לשירשור אבל מנושא לנושא באותו נושא...
קודם כל רעיון מדהים!רק שאלה לי
אציין שאני לא מומחית גדולה, אז קחי בערבון מוגבל, רק יש לי ידע בנושא שאותו אין לי בעיה לשתף.
זהו הרגל מהמם, באמת מהבחינות שפירטת. לענייני נתינת כסף לילדים אני לא נכנסת, זה נראה לי יותר עיקרון חינוכי מאשר משהו מקצועי...
בעיקרון, בכל דבר מול ילדים, אחד הדברים הכי חשובים הוא עקביות. אחרת הילדים מבולבלים ולא יודעים מה מצופה מהם.
*אבל*, במה שאת כתבת זה לא נראה לי כ"כ נורא, כי זה כמו צ'ופר שאמא נותנת בלי קשר להתנהגות טובה/לא טובה (גם אם הילד עצבן אותך כל היום בסוף היום את תביאי לו את המטבע ותגידי עליו משהו טוב), והילדים יודעים שלפעמים יש את זה ולפעמים לא (כמו שכתבתי בתגובה הקודמת שמדי פעם מביאים הפתעות).
תודה על ההשקעה בתשובות המפורטותאו"ר
אני פתאום קולטת שיכולה לצאת תקלה תחת ידירק שאלה לי
ואני רוצה להבהיר - יש לי ידע מקצועי בדברים מאוד ספציפיים. ספציפית את העניין עם המבצע התההגות אני מכירה מהפן המקצועי, שאר הדברים שכתבתי הם יותר שילוב של מעט ידע מקצועי עם הרבה ניסיון בתחום.
אל דאגה לא לוקחים את זה ברצינותהאברך דוד


לשים בחדר- רק עם הורה!בת של השם

לא להשאיר לבד כי זה יוצר טראומה.

ממי היא שמעה את הדיבורים האלו?הסטורי
אולי זה יכול להיות מפתח לפתרון.

בכל מצב אין דיבור כזה לאמא ועלייך להסביר לה (ולעמוד בזה!) שאינך מקשיבה לה, עד שהיא לא מדברת יפה.
ממליצה לפנות לטיפול רגשי-התנהגותיבת של השם

וכן לבדוק ויסות חושי

אין לי ידע מקצועי אבלטרכיאדה

אולי שווה לבדוק ADHD?

לא קראתי את התשובות אבליאללה מסיבה

אולי כדאי לבדוק אם היא עם ADHD?

הרבה ממה שכתבת, מזכיר סימנים של זה..

תודה לכולם על התגובותאבןישראל
למנהלים- אשמח אם תורידו את זה מהראשי-
אני מסכימה שזה יכול להיות קשור לגבולות שלא ברורים עד הסוף והיא בודקת אותנו.
בגן היא ילדה מדהימה ומקסימה ,זה רק מולנו או מול המשפחה הקרובה שמרגישה איתה בנוח.
ננסה לעבוד על העניין הזה.
ושוב תודה! הערתם את עינינו
לגבי adhd זה הפרעת קשב וריכוז?
כן..יאללה מסיבה

היפראקטיביות, אימפולסיביות, והפרעות קשב וריכוז

לתת גבולות ברוריםחיוך-כוח י'אחרונה
לא לפחד לתת גבולות ברורים, הילדים מרגישים מתי הם עברו את הגבול והם מצפים מאיתנו שנהיה להם הגדר ביטחון ונדע לעצור ותת להם מסגרת. להסביר בנועם שוב ושוב שככה לא מתנהגים ולהיות עיקביים. אפשר למנוע הטבות ולהבטיח פרסים וגם להעניש בגבול הטעם הטוב.. הילדה בסוף תבין כי באמת היא בתוכה מבינה וצריכה את הגבולות.
בקשר לחששות למצב גופני וכל מיני תסמונות...ידוע שיש השפעה גדולה לתזונה בריאה אז כדאי להרבות בירקות ופירות ויש ויטמינים ואומגה 3 לילדים וכד'
נזכרתי בסיפור שמחזק אותי בעניין הזה. אשה אחת סיפרה שהם זכו והיו בידידות עם הרב קרליבך וישבו איתו פעם בפיקניק בפארק. הילדים שלה השתוללו והיא אמרה שהם מותחים את הסבלנות שלה. ענה לה הרב קרליבך they are perfecting your patience הם עושים את הסבלנות שלך מושלמת...
שנזכה...
יוגה עם פרשת שבוע לילדי מילואיםאיתי פ

אהלן, הכנתי סרטון של יוגה להורים וילדים לפרשת השבוע.

הוא מעולה לילדי מילואים/קבע כי יש בו המון מגע, עיטוף, הענקת ביטחון. ומתאים כמובן לכל משפחה, לא רק מילואים.

תהנו

יצירתי!תהילה 3>אחרונה
בהצלחה
אולפנה או תיכון בירושליםאילת אלישיב

מחפשת בירושלים אולפנה או תיכון דתי לבת שלי, מקום טוב וחם עם רמה לימודית טובה וחינוך טוב.

כן שמאפשר טלפון חכם ולק ג'ל. 

מציעה לך לשאול גם בפורום אמהות. בהצלחה בחיפוש!יעל מהדרום
אולי אולפנת חורב?הרמוניהאחרונה
אירועי תרבות בקהילה- מה הכי אהבתם?טליולה

קיבלתי תפקיד חדש יו"ר ועדת תרבות בקהילה שלנו

התקציב דיי דל 🤧

אשמח להמלצות למפעילים באירועי קהילה שהייתם בהם!


תודה!

מקסיםזיויק
באיזו קהילה?
אני אוהבת ערבי נשים שיש זמן לפטפט ולהכיריעל מהדרום
לק"י


יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

ומציעה לך לשאול בפורומים פעילים יותריעל מהדרום
סיורים בגינות וחורשות קטנות מקומיות עם מדריכים,ירושלמית טרייהאחרונה

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

סעודות שבת - קטסטרופה אבא פגום
עבר עריכה על ידי אבא פגום בתאריך י"ח בחשוון תשפ"ו 16:30

אני סובל בשבתות, פשוט סובל, כל סעודה היא סיוט. יש לנו ב"ה 6 ילדים מגיל 3 עד 17 וכל סעודה היא בעיקר הקנטות בין הגדול לכולם. אני מכין דברי תורה, חידונים, סיפורים (כן, ניסיתי גם את "עושים עניין" של הרב יוני לביא) ופשוט לא מצליח להחזיק יותר מ 20 שניות. אני רק פותח את הפה הגדולים על הספה במקרה הטוב קוראים עלונים, או בחדר, נחים מחוסר עזרה בשישי.. אני מרגיש מועקה גדולה, תחושת כישלון, אפילו הקטנים לא מקשיבים לסיפורים.

יש למישהו עצה מלבד תפילה?

אני עובד עצות..

לצערי מוכר גם ליליפא העגלון

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''


בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

תתרכז אולי בשירים וחוויה.זיויק

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

שיטה טובה, עובדת אצלנו:חירטטתי
להתחיל לשיר שירי עונג שבת, מניסיון זה מושך את אלה שעוד נשאר בהם קצת ניחוח של שבת ואלה שלא, כבר בעיה אחרת
מטורףזיויק
שחרר אותם…רינת 24

זה נשמע מאד מעיק.


למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מבינה אותךשם פשוט

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

א כלהעני ממעש

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

אולי לא צריך ארוחה כל כך ארוכה?משה
יש דרך!!!אוצרי

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

פרסומת?זיויק
לא מתאים לכל הורה, לא מתאים לכל ילד.טויוטה
מגפה כלל יהודיתטויוטה

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

 

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

 

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

 

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

 

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

 

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

 

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

 

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

 

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

 

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

 

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

 

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

 

כמה מוכר...arlan

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

 

משהאחרונה
לא מבין..יהולב

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

כמה דברים:תהילה 3>

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

מחפשת מטפל רגשי מומלץ מנסיוןבננה צהובה

הבן שלי בן 16. מתוק, אבל  עם חרדה חברתית ודימוי עצמי נמוך.
מחפשת מטפל רגשי ממש טוב באיזור פתח תקווה והסביבה.
אשמח להמלצות!
תודה רבה!!

מציעה לך לשאול גם בפורומים נוספים ופעילים יותריעל מהדרום

לק"י


אמהות

הריון ולידה

ועוד

אפשר דרך השרות הפסיכולוגי של פתח תקווהמתיכון ועד מעון

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

עניתי לך בפרטי, אם עדיין רלוונטיחירטטתי
מה טעות?חירטטתיאחרונה
כמה עובדותאריק מהדרום

1. כלכלת ארהב היא כרבע מכלכלת העולם כולו.

2. כלכלת סין היא הבאה בתור עם כ-17% מכלכלת העולם כולו.

3. אחריה כלכלת גרמניה בפער משמעותי של כ4.3% מכלכלת העולם כולו

4. שלוש הכלכלות האלה יחד לבדן מהוות כמחצית מכלכלת העולם כולו

5. כשמונים אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במדינות G8 שהן היום G7 בתוספת רוסיה שממודרת כרגע מהמועדון.

6. 86 אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במועדון G20 שהם 19 המדינות החזקות כלכלית בעולם והאיחוד האירופי שנחשב לחברה בפני עצמה (כלומר יש נציגות גם למדינות אירופאיות נחשלות באיחוד)

7. כל שאר העולם מתחלק ב14 אחוז הנותרים

8. ישראל איננה חברה בG20.

9 סדר גודל של התלג לנפש בישראל הוא סדר גודל של תלג לנפש של גרמניה

10. אנחנו לא כמו גרמניה כי אין מספיק נפש, לא כי אנחנו לא מוכשרים או חכמים מהם אלא כי אין מספיק נפשות.


מסקנה שלי, הביאו ילדים זה טוב לכלכלה, שאו ברכה.


(זה איננו פוסט כלכלי ולכן לא נכתב בפורום חיסכון השקעה וצריכה, אני יודע שאני משקר ביודעין שקרים לבנים למשל לגבי התלג לנפש של סין ולא אכפת לי ואני לא נכנס לדיון על כח קניה כי זה לא פוסט כלכלי, רק שורת המסקנה חשובה לי פה וכל השאר לא מעניין אותי)

תמיד נהיה עם קטן יחסית לאומות העולם, "כי אתם המעטקעלעברימבאר
מכל העמים". אף פעם לא נהיה 70 מיליון כמו גרמניה, ולא בטוח שיש מספיק מקום בארץ ישראל המורחבת להיות כמו הסינים.


אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.


לכן הנביאים אומרים שבעתיד הגויים יסייעו לנו כלכלית כמו שהאומן והמניקה עוזרים לתינוק קטן "והיו מלכים אמנייך ושרותיהם מניקותייך"

ישראלאריק מהדרום

היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.

ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.

כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).

ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.


בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.

מסכים איתך שזה ברכה, פשוטקעלעברימבאראחרונה

לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.

 

ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם

קראווניםיוני21

עד כמה ילדים זה מתאים


עם 2 ילדים איך זה?



כמה המחירים היום לקראוון בברוכין?


מערב השומרון



תודה רבה

תלוי בגודל של הקראווןעזריאל ברגראחרונה

אנחנו נכנסנו לגור בקראוון כשהיו לנו שני ילדים, ועברנו ממנו עם שלשה ילדים, והיה סביר.

לא זוכר כמה מ"ר הוא היה, אבל היו בו שני חדרי שינה - אחד לנו ואחד לילדים, שהיה בו מקום להשכיב את שלשת הילדים במרווח.

והיתה חצר גדולה שהילדים שוטטו בה בכל זמן שמזג האוויר איפשר את זה....

הבת שלי שאלה אותי. אבא למה יש לך קוויםאדם פרו+

היא מתכוונת קווים בעור.

אני חושב שאלו קמטים.


מה עונים לה?

אולי יעניין אותך