פריקהפוס משחק
אנחנו אחרי לידה וכרגע מתגוררים אצל חמי וחמותי וטבעי שעשינו סעודת פורים איתם.
אני ואישתי מקפידים על בשר חלק אבל שאר המשפחה לא בדרך כלל זה לא מפריע לי ואני פשוט לא אוכל את הבשר ומסתפק בעוף, אבל הפעם חמותי שאלה אותי אם הבשר בסדר אמרתי לה שאני לא אוכל בשר שהוא לא חלק אז אני פשוט אוכל את הפרגיות והכנפיים אבל היא אמרה לחמי שמה שהבשר שהוא הביא היה לא בסדר.
מה שקרה אחר כך שזה שנאלצתי לשמוע את חמי משתלח ומתעצבן על בקשה שמעולם לא ביקשתי. לא ביקשתי שיקנו לי בשר מיוחד ומעולם לא כפיתי שום דבר על אף אחד. הוא פשוט צחק שם עליי. הרגשתי כל כך מושפל שפשוט הלכתי לחדר ובכיתי לא התחשק לי בכלל לאכול את הסעודת פורים.
אישתי הפצירה בי במשך המון זמן ובסוף הסכמתי מה שגרם לי להקשיב שוב פעם בסעודה בדיחות עוקצניות על הסטייקים הלא כשרים והנקניקיות הלא כשרות.
יצאתי מהפורים הזה עם טעם רע בפה
הוא היה ברגע קשה ולכן הגיב כךהעני ממעש
איזה רגע קשה?פוס משחק
רגע קשהסיה
שהוא הרשה לעצמו לבזות את עצמו ולא לשלוט בדיבור שלו סך הכל הוא ביזה רק את עצמו בלבד!! מהצד זה מראה כל כך גרוע בנא שמבזה מישהוא אחר .
זה ברור שמסתכלים רק עליו בעין רע לאף אחד אין צד שאתה לא בסדר במשהוא
חמיך לא בסדר. זכותך להקפיד על איזה הכשר שתירצהכלה נאה
ויותר כורב זה שהם עושים צחוק על חשבונך. כניראה זה קרה בגלל שהוא נפגע ממך.
ש..איך הוא לא סומך עלינו??

מציעה לך במקום להפגע ולשתוק. לדעת לדבר כמו גבר. תסביר את עצמך. ולא בתור מתנצל.
לומר להם בשולחן. אתם וההכשר בסדר גמור.
אני קיבלתי על עצמי לאכול רק הכשר..
זה עינין שלי. ולא ביקשתי מכם כלום. תודה!

ואם ממשיכים לזרוק מילים לא במקום אישתך צריכה לדעת לעצור אותם.

אחד שפוגע ועושה צחוק בשולחן על החתן שלו זה לא מראה על מידות נאצלות.
אל תתרגש.
חמיו לא בסדר???איזה יום שמח

סליחה שאני כותבת חריף

 

שאלת פעם רב מה לעשות??

 

אני פשוט בשוק!!!

 

כיבוד הורים זה הלכה, כשרות זה חומרה!!

 

ממני אשכנזייה הכי חרדית שיש שאוכלת קטניות אצל ההורים של בעלי האשכנזים (הוראה של הרב ניסים קרליץ, מספיק לך?)

 

אוכלת בשמיטה היתר מכירה ואת יודעת מה דעת החרדים האשכנזים על זה

 

סליחה שאני חריפה אבל צריך לקחת הכל בפרופורציה

 

 תתייעץ עם רב לפני שאתה בוכה בחדר ומצער את אשתך ואת ההורים שלה 

 

אני יותר בשוק מהתגובות פה

 

בא נראה אתכם בשלב של ילדים נשואים משנים כשרות  או כל מיני הרגלים

 

אל תענו לעצמכם אפילו 

הוא לא בסדר כי הוא לעג לוסיה
ואת גם אישה ואישה נוהגת לפי הבעל אז ברור שאת יכולה לאכול כל מה שבעלך.
יש מתב שיכל להגיד כואבת לי הבטן לא בא לי בשר בשביל לא לפגוע בהורים של אשתן
הלעג שלו היה בגלל העלבון הגדולאיזה יום שמח

הוא יתן על זה את הדין כלפי שמיים אבל על העלבון הזה צריך ממש להתנצל

 

ואני אגיד לך שיש לי גיסות שלא מוכנות לאכול קטניות למרות שהבעל אוכל והקשר בינהן לבית הדת רחוק ממש

 

זה בחירה של אישה, היה לי מאד קשה בהתחלה, האוכל לא ירד לי בגרון אבל הבנתי שזה מה שה' רוצה 

 

יש לי אחים שלא אוכלים אצל ההורים שלי כשרויות מסויימות, מישהו יודע?

 

תנהג בצניעות ובחכמה 

אבל הוא כתב בפירושאמא ל6 מקסימים
שהוא לא אמר ולא ביקש שום דבר. החמות שלו שאלה אותו, והוא ענה לה, בצורה מכובדת, בלי לבקש שום דבר. אז על איזה עלבון את מדברת? הוא ממש נזהר לא להעליב ולא לפגוע, ולא לעשות עניין. זו היתה הטענה שלו: שהוא לא ביקש כלום, ובכ"ז נאלץ לשמוע מחמיו את כל הפגיעות והזלזולים.
וזכותו של כל אחד להחמיר לעצמו במה ובכמה שהוא רוצה.
וזה שאת החלטת שאת אוכלת אצל ההורים של בעלך לא אומר שכולם צריכים לנהוג כך.
אני החלטתי כי זה דעת תורהאיזה יום שמח

צריך לזכור שהתורה מנחה אותנו ולא רגשות או פרומקייט

 

יש דרך לעשות דברים, להבא אפשר להמציא שלא בא לך לאכול בשר (יש משפחות שיש קשר מספיק טוב ומכיל שאפשר לדבר על זה עם ההורים אבל זה מסוכן מאד כי הרבה ילדים באים להורים ממקום של "אני יותר צדיק/מקפיד ממך" ההורה מרגיש את זה ומיד מתנגד..

 

זה כבר שאלה לרב שמכיר את הנפשות איך לדבר עם ההורים ואם בכלל...

 

צודקת שכל אחד יכול להחמיר על עצמו כמה שהוא רוצה אבל על חשבון שלום בית? כיבוד הורים?

 

בואי..

שוב אני אדגישאמא ל6 מקסימים
שהוא לא אמר ולא ביקש כלום. שאלו אותו

ובקשר לדעת תורה, אני לא יודעת כי מעולם לא שאלתי רב בנושא זה, אבל אני משערת שיש דעות שונות בעניין
ואם הוא סתם לא אוהב בשר. זכותו לא לאכול.44444אחרונה
במה הוא בסדר? שהוא עושה ממנו צחוק בשולחן??כלה נאה
ועוד יותר יפה מה שאמרת. אישה צריכה ללכת לפי בעלה. אז מה אבא שלה מתערב?

מצטערת..לא מכירה התנהגות כזאת.
מהבית שבאתי אבי רק כיבד ושיבח את בעלי ולא שמעתי זלזול או צחוק. וגם אני חיתנתי בת. ולא מדמיינת את בעלי מתנהג ככה לחתן שלנו. וזה לא שאין דברים שמפריעים. כן?
גם הלבנת פנים זה דאורייתא.אניוהוא
בקשר למשפט: "בוא נראה אתכם בשלב של ילדים נשואים משנים כשרות"אמא ל6 מקסימים
אני רוצה לומר לך שגם ההורים שלי וגם ההורים של בעלי וגם ההורים של גיסים שלי שינו הרגלים וכשרויות וכל מיני דברים בשביל החתנים/הכלות שלהם. ונכון שלא חייבים לשנות, אבל גם לזלזל ולפגוע אין צורך
חלק זה חומרה?איש השקים
זה קולא...נפש חיה.
חלק לספרים זה מעיקר הדיןנשוי שמח
סליחה מכבודך! אבל את טועה!נשוי שמח
לספרדים אסור באיסור תורה לאכול בשר לא חלק! אסור מהתורה!!
ואפילו כיבוד הורים מבטלים בגלל זה!
אין זכות לחמיו לכפות עליו לאכול משהו בטענה שנפגע... כל אחד אוכל מאכל עם כשרות מסוימת וזכותו!
כיבוד הורים זה בדברים מאוד מסוימים! ובטח שלא בפגיעה... רוב כיבוד הורים זה במעשה... כמו קימה לפניו וכדו'
ובכלל בעלה לא מחוייב בכיבוד חמיו וחמותו כמו אביו ואימו ואין פה בכלל דין כיבוד הורים...
כדאי ללמוד את ההלכות לפני שכותבים
תבדוק את דברי הרב עובדיה על זה ואז תחזור אליאיזה יום שמח


אבדוק בעז"הנשוי שמח

רק חשוב לציין.. לא כל הספרדים הולכים כהרב עובדיהנשוי שמח
ובכללי אדם יכול להחמיר על עצמו
נכון אבל אם יש רב גדול שמתיר זה נותן פתח כשצריךאיזה יום שמח

ויש על מי לסמוך

אויש....סיפור מוכר.נפש חיה.
כדאי לנסות לא לקחת ללב אפילו שזה הכי צודק שניעלב בגלל מה שאמרו
אבל אם אנחנו בעמדה שמאמינים בה, ואחרים צוחקים עלינו, סימן שהם בעצמם לא מבינים את החשיבות או לא רגישים לצורך שלנו , כי כל הפוסל- במומו פוסל.


האם שווה שהפורים כולו יידפק בגלל הערה של מישהו שניסה להוריד אותך ברמה של ההידור שלך?


אתה ברוך ה' זוכה ומהדר.
מי שמזלזל פשוט חי בתודעה של חוסר הבנה כלפיך, חבל.
אבל לא כדאי לך לתת לזה להרוס.

ולא יבוש מהמלעיגים עליו בעבודת ה.


בהצלחה רבה !
הוא בנ״א שפל. כן יש גם מבוגרים שמתנהגים בצורה בזויהסיה
איש מבוגר עם בת נשואה לא מכבד את עצמו ואת החתן שלו. מסתבר שהוא בן אדם של כבוד.
אולי כשרק אתה איתו לבד בהזדמנות בלי הבת שלך בלי אישתו תרשה לעצמך להגיד לו משהוא שלא יחשוב שהוא יכול להרשות לעצמו להשתלח בך.
אבל למען אישתך לשלום בית שלך אין לך ברירה ליד אשתך לשתוק כדי לא שלא יהיה בלאגן
תמשיך עם האמת שלך בלי פניות.. אישתך תעריך אותךבורא עולם נתן
ובסוף גם ההורים שלה יעריכו אותך,
מניסיון בכל כך הרבה מצבים דומים,
אין מה להתרגש הרי בינינו מה שחשוב זה אישתך וברור שהיא מעריכה אותך מאוד על מה שהיה אתמול,
זה כבר צריך לתת לך טעם טוב בפה,

יותר מזה שכר מן הסתם אתה יודע שיש לך
הנעלבים ואינם עולבים, שומעים חרפתם ואינם משיבים, עליהם נאמר ואוהביו כצאת השמש בגבורתו,

עצה שהרב קוק זצ"ל במידות הראיה ערך כבוד סעיף ה כותב
"כשהאדם מתכבד בעולם וליבו דואב בקרבו על מה שהעולם מוטעים בו, יגנוז אותו דאבון וישתמש בו לשמח בעת אשר מזדמן איזה עלבון. הנעלבים ואינם.. עושים באהבה ושמחים ביסורים עליהם הכתוב אומר ואוהביו כצאת השמש בגבורתו"

בקיצור, הרווחת בגדול 👍,
שיהיה בשורות טובות ומזל טוב על הלידה,
בע"ה שמחה רבה בהמשך הדרך ונחת רוח ואושר בביתיכם

מצער לשמועאמת1
שיש בני אדם שמתנהגים כך,
ועל כגון זה נאמר שיורד ואינו עולה ואין לו חלק לעולם הבא.
לחלוטין הגיוני שתפגע,
אני מציע שתנתק כל רגש ביחס אליו, כבדהו וחשדהו, אני מקווה שאשתך או החמות העירו לו.
עכ״פ אם זה נמשך הייתי ממעט בהגעה אליהם.
כל אחד עונה מהמקום שלוים...

מניחה שראה בזה פגיעה בו מצידך

בכל אופן אין מה לקחת אישית- זה מה שהוא עשה וזה מה שאתה יכול לבחור שלא לעשות

 

תמשיך עם מה שנכון לך וזהו 

ולדון לזכות

לא מצדיק את ההתנהגות של חמךמר שוקו
אבל תסתכל רגע מהמקום שלו.
לכאורה אתה אומר לו שזה לא מספיק כשר אצלו וכו.
מבחינה הלכתית גם אם אתה מקפיד על הכשר מסויים,ברגע שאתה הולך להתארח אתה צריך לנהוג עפ בעל הבית
לא צריך לנהוג ע"פ בעל הביתנשוי שמח
והוא לא אמר שום דבר רע על חמיו... בסה"כ הוא לא אוכל כשרות זו וזו..
יש מגדולי ישראל שהיו אוכלים המנהג בעל הבית אעפ שאצלם לא נהגומר שוקו
והם לא היו חייבים.
יש אמירה במעשה. אדם שמשקיעה ותורח בשבילך ואתה לא אוכל את מה שהוא הכין לך יפגע מיזה. ובמיוחד ירגיש את ההתעשרות שזה לא מספיק כשר בשבילו
חייבת לומראמא ל6 מקסימים
שאני כ"כ מבינה אותך. הייתי מגיבה באותה צורה או יותר גרוע. כנראה שהייתי מתעקשת לא להישאר שם להתארח יותר, וחוזרת הביתה עם/בלי בעלי...
אבל אני יודעת שזו לא הדרך הנכונה. מה שכולם כתבו פה, שפשוט להתעלם ולהמשיך הלאה, זו הדרך הנכונה להתמודד, ולא לגרום לבעיות עם האישה ומשפחתה. אבל היא מאוד קשה, הרבה הרבה עבודה עצמית להתעלות על העלבון, במיוחד כשלא אמרת משהו מעצמך, ולא ביקשת שיכינו במיוחד בשבילך. מאחלת לך שתצליח.
תודה על התגובות והחיזוקפוס משחק
זה ממש עושה נחת בלב קיבלתי הרבה דברים
היית צריך להתחמקלמה לא123

בצורה אחרת

לדעתי גם החמות לא מספיק חכמהסיה
מה היא רצה ואומרת לבעלה שהבשר לא בסדר
לדעתי תגיד לה בהזדמנות שאתה אומר לה משהוא אתה מבקש שלא תרוץ להגיד לבעלה היא מכירה את בעלה והיא סתם ליבתה פה אש כשאמרה לו
לדעתי היא אמרה את זהלמה לא123

כי נעלבה

אין לך מה להתרגשדוד דתי

לדעתי אתה בסדר גמור, אל תתרגש מחמיך הוא קצת הגזים

כמה דבריםאיזה יום שמח

אני מתנצלת שפותח השרשור רצה לפרוק ואני הגבתי בחריפות יותר,

לא חוזרת בי מהדברים רק מבינה שלעכשיו קשה לשמוע אותם

 

עוד דבר, כל מי שמגיב שחמיו/חמותו לא בסדר לא בדיוק מוסיפים לקשר שלו עם ההורים ולשלום הבית שלהם, תחשבו על זה

 

ודבר אחרון, בשר חלק זה לא חומרה בכשרות אלא ענין של כשר או טרף לכן המקום פה הוא להתייעץ עם רב גדול ולהסביר את מורכבות העניין

בעלי אמר לי שבספר יביע אומר מובא שאפשר לאכול בכל מיני מצבים לעומת הרב יצחק יוסף שאומר שלא

 

לא בגללנו תחליט מה לעשות

 

אם אתה מקפיד על חלק כנראה שאת מחובר לדעת תורה, בתקווה שזה מישהו עם כתפיים רחבות..

 

בהצלחה ומקווה שההורמונים של היולדת לא בשמים בגלל פורים 

בנוגע לחלקפוס משחק
על פי הפסיקה של הרב שלי כשמתארחים מותר לאכול בלי לשאול אבל אם אני יודע שהבשר חלק אז אני לא אוכל ובדרך כלל מסתפק בעוף. זה גם מה שעשיתי במקרה הזה. הלכתי על פי דעת תורה.
חוץ מזה שבשר חלק הוא הלכה פסוקה בשולחן ערוך ולא חומרה רגילה
דווקא הסכמתי איתךלמה לא123

מאוד בקשר לזה שהיה צריך לא לומר,ובמיקרים מסוימים יש לאכול

מבחינת חמיו,הוא נעלב בדיוק כפי שחתנו נעלב

הוא אמנם הגיב בחריפות יתרה,אבל זה הבית שלו. החתן מתארח אצלו ועוד אומר לו שהאוכל שלו לא מספיק כשר.

זכותך לא לאכול,אבל תעשה זאת בצינעה

עשיתי זאת בצינעהפוס משחק
סליחהלמה לא123

להגיד לחמותך בפנים,שאתה לא אוכל,כי זה לא בהכשר שלך,זה לא בצינעה

אני בטוחה שזו לא היתה מכוונה רעה.פשוט תלמד לפעם הבאה

 

אז מה הוא אמור לעשותאמא ל6 מקסימים
כשהיא שואלת אותו בפירוש? לשקר? ואז להסתבך עם השקר בעתיד כשהוא לא יאכל והיא תדחוף לו בכוח?
שהוא מלאלמה לא123

שיש לו בחילה

שהוא כבר אכל הרבה עוף,ולא מתחשק לו עוד

לא חסר

מי דוחף בכוח?למה לא123

הוא לא ילד קטן

סליחהפוס משחק
אבל אין לי מושג אם את באמת מבינה את ההלכה. לשקר באופן קבוע זה לא פתרון
כמו שאמרתי הם יודעים שאנחנו אוכלים חלק זה לא נפח עליהם מהשמיים.
לשקר זה לא פתרון בכלל לא באתי והצהרתי שיש בעיה בכשרות שלהם אני ראיתי ושתקתי.
רק כשהיא שאלה אותי במפורש עניתי בעדינות.
לדעתי, מקצת נסיוןבת 30
בדברים כמו חלב ישראל, או בכלל- מאכלים שאין אצלנו בבית מטעמי כשרות או בריאות, ואצל חמותי יש.
מותר לך לנהוג כפי רצונך, אבל עכשיו, שאתה יודע שזו כנראה נקודה רגישה, והיא לא מתקבלת בכבוד ובהבנה , תיזהר לא לומר דברים ישירים. מוטב לומר ''אני מלא'', ''בשר לא עושה לי טוב'', או אפילו לשים בצלחת ולא לאכול!!
נכון שאתה אמרת בשקט ובלי לעורר מהומה, אבל אתה צריך גם להבין שכנראה עצם העובדה שאתה לא אוכל פוגעת בהם. וזה לא משנה אם התגובה של חמיך היתה בסדר או לא. האינטרס שלך הוא, לפחות למען אשתך ו הילדים שעוד יהיו בע''ה, הוא שיהיה שקט בגזרה...
ואולי זה ישמע מוזר, אבל אולי תשקול לגשת אליהם, ולהתנצל. לא להתנצל על שלא אכלת. כי זה בסדר גמור. אלא להביע צער על כך שהם הצטערו ונפגעו. אתה צריך לחשוב מראש מה ואיל להגיד, ולומר מילים מדויקות, שלא ישמע כאילו זה שלא אכלת זה לא בסדר ומעכשיו תאכל, אבל על עצם הפגיעה בכבודם, שכנראה היתה, ו היא כנראה הסיבה לתגובות הקיצוניות שלהם, אפשר לבקש סליחה.
שיהיה בהצלחה!
לשקר באופן קבוע זה בהחלט פתרוןירא שמים!
אתה לא צריך להגיד אם לא שואלים אבל אם שואלים ברור שעדיף להמציא תירוץ מאשר לפגוע.. אם אתה אתה ממש רוצה תשאל רב.. אני בטוח שאין בעיה הלכתית
גם לי יש גיס שלא אוכל את הבשר של ההורים שלי, ואבא שלי נפגעחבובוש

מאד, והנקודה, כאילו מה, החתן שלי מבין מה יותר טוב ממני, ואבא שלי לא בנאדם של כבוד, אבל זה פוגע, כי יש מי החולק עליו בתוך ביתו וכאליו מטיל בהנהגותיו ספק, אבל בסופו של דבר ההורים שלי הכי מבינים אותם בעולם, ומשתלים להכין להם עוד סוגים של מאכלים ע"מ שיאכלו (הם אוכלים רק שחיטה עצמית שלהם בבשר).

 

מה שאני חושבת, שתבוא ותדבר אתם ממקום של כבוד, ואפילו תציע להם שאתה תקנה להם את הבשר.

יש לי דודה שזה מה שהחתן שלה עושה והיא הכי מעריכה אותו בעולם, יש לה במקפיא בשר שהיא מכינה מתי שהם מגיעים.

לא נעים במיוחדגוונא
בהחלט סיטואציה מורכבת. אגב יש נוסחא שתמיד עובדת במקרים האלו אותה שמעתי מהרב מוצפי: אם מישהו שואל אותך מדוע אינך אוכל-אז לומר שהרופא אסר עליך (הרמב"ם כידוע היה רופא והשו"ע בפסיקתו נסמך על פסיקת הרופא בהלכות שחיטה פי"א ה"ז). ועל פסיקת רופא אף אחד לא מערער.
ענוותנותו של רבי זכריה בן אבקולס החריבה את ביתנו (גיטין נו)דוד מלך ישראל
חבוטנפש חבוטה

מרגיש כל כך חבוט

מכל הבחינות.

נפש

גוף.

ורוח.

זוגיות בסימן שאלה ענק

תפקוד בסימן שאלה ענק

איך קמים כל בוקר?

לא מרגיש אבא

לא מרגיש בן זוג

לא מרגיש.

פרקתי.

דבר אלינו איש יקרדי שרוט

בתרגום לעברית שלימשה

אני גרוע בתור (אבא|בן זוג|מתפקד)

מי אתה בכלל? אתה מסתכל על עצמך מנקודת המוצא של עצמך או מנקודת המוצא של אנשים אחרים סביבך?

בהחלטנפש חבוטה

זוכר ויודע מה היו היכולות שלי

מנקודת המבט שלך או שלהם?משה

מתי זה התחיל?משה

ומי הפעיל אצלך את כל המנגנון הזה של "דחוי" ו "חבוט" ו"כושל"? זה לא תמיד היה שם.

לא אמרתינפש חבוטה

את המילה דחוי.

לא מרגיש גם כזה

אז בסדר. חבוט וכושלמשה

והכי חשוב

בהצלחה !

תודהנפש חבוטה

זה עדין כואב גם כשאתה רושם את זה

שתדע שיש עוד כליםמשה

אני לא חופר פה יותר כי לא הוגן לעשות לך את זה, אבל יש דרך להתמודד עם המצב הקיים

ורגשות תמיד מותר להרגיש. לא לשפוט אותם. זה לא "אני חבוט" אלא "אני אדם רגיל ויש בי עכשיו מחשבה ורגש שאני חבוט".

איזה כאב.שוקולד פרה.

גם לי היו תקופות חשוכות כאלו.

תנסה להיזכר בעצמי המיוחד שלך. מה אתה מביא לעולם?

ועוד משהו- יש מישהו שיודע על מצבך?

תודהנפש חבוטה

כן יודעים.

אנשי מקצוע.

מנסה להיזכר מה הבאתי לעולם

הייתי שםוהנה חלוםאחרונה

לאחר המילואים הבלתי נגמרים ולא הצלחתי לחזור לעצמי, לזוגיות ולהורות. הבור חשוך מאוד אבל יש תקווה.

לצד הטיפול אישי ומשפחתי, לי אישית מאוד עזרו הטיפולים גופניים-רגשיים כגון Rebirthing ויוגה-תרפיה.

זה מעולה שאתה בטיפול, אל תשכח שיש תקווה וצמיחה בסוף

בעיות שכניםggg

יש לנו שכן מבוגר שגר לבד, בן אדם נחמד וגם נדיב עם הרבה חסד. אלא שבזמן האחרון הוא התחיל לשמוע פודקסטים או שאולי זה טלוויזיה בתוכניות של דיבורים, לא יודעת מה, הוא שומע ממש חזק עד שזה נכנס לנו לסלון ואני משתגעת מהרעש הזה. זה כמה שעות ביום לפעמים ואני פשוט מתחילה לסגור חלונות מרוב יאוש (אבל זה לא לגמרי עוזר).

ממש לא נעים לי לגשת ולדבר איתו. אולי הוא יעלב, אולי הוא לא שומע כל כך טוב. אני לא יודעת מה הסיבה לשמוע כלכך חזק. מה עושים?

מן הסתם, לדבר איתו זה השלב הראשוןפשוט אני..

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אם הוא אדם טוב ונעיםמתואמת

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אם הוא מבוגרמתיכון ועד מעון

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

ננסה לדבר איתו. בטח אשלח את בעלי..ggg

השאלה היא כמה מבוגר..קל"ת

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

נראה לי מעל 80ggg

יש לנו שכנה מבוגרת ששרה עם הגברהחושבת בקופסא

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

כמורה לליקוי שמיעהחיוך2019אחרונה

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

מחפשת המלצה לצימר ברמת הגולןשלומית.

לזוג.

תודה רבה!!

מה קרה לפאות?פשוט אני..

כשהייתי ילד, ילדי ונערי הציבור הדתי התחלקו בין כמה סוגי פיאות:

פיאות קצרות שמגיעות בדיוק עד לעצם הסמוכה לאוזן, או קצת יותר ארוכות שמגיעות עד לגובה התנוך.

פיאות מעט ארוכות יותר, אשר גולגלו בחן מאחורי האוזן.

וכמובן פיאות ארוכות עוד יותר שכבר לא יכולות להתחבא מאחורי האוזן אלא משתלשלות בגאווה במורד הפנים.

בשנים האחרונות, אני רואה יותר ויותר נוער דתי, כולל כאלה מבתים שעל פניו נראים דוסים, כולל מהתנחלויות ויישובים דתיים מובהקים לאורך ורוחב הארץ, עם תספורת שבה המכונה עוברת עם מספר 0 מעל גובה האוזניים ולא משאירה פיאות כלל. כלומר בחלק העליון של הראש יש שיער כרגיל, אבל בצדדים יש שיער רק בס''מ העליונים ומתחת לזה יש גאלח.

בתקופתי, בבתי ספר דתיים לא היו נותנים לתלמידים להיכנס כך לכיתה, וילד שהיה מסופר כך היה צריך להתבייש במראהו החריג. זו הייתה נחשבת תספורת שלא רק שאינה דתית, אלא היא גם לא מייצגת את הציבור החילוני הנורמטיבי, אלא בעיקר ערסים.

אז איך קרה שאבות שלא מחסירים תפילה במניין ולא מדלגים על לימוד תורה עם ילדיהם, מאפשרים להם להסתפר כך?

איך אימהות המחזיקות בעוז בית יהודי כשר ומשפחה לתפארת, נותנות לילדיהן לגלח את הפאות?

תמונה מתוך AI לשם המחשה

חוץ ממה שאפשר לצחוק על התמונה של הבינהחושבת בקופסא

שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.

התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.

גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.

במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.

היום התספורת הזאת יותר טרדנית בכל הציבורברגוע

אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות

אני דווקא רואה יותר ילדים עם פיאותניק חדש2

בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.

חולשה בחינוךנקדימון

הנערים פשוט לא מקשיבים להורים.אמא טובה---דיה!

כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.

זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.

אני חושב שלהרבה מאוד ילדים קטנים חרד"לים יש פיאותמשה

אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.

מרד גיל הנעוריםנפשי תערוג

אינטרסטינגימח שם עראפת

איך הילדים שלך מסופרים?

מי אמר שהם מסכימים או מעודדים?shindov

היום לא שואלים.

אני לא מדבר על בני 18פשוט אני..

אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים

יש לי רעיוןנפשי תערוג

ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית

אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.

הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)

כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.

היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ

יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)

יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה

זה לא זרם דתי קלאסי

זה יותר מסורתי +

אני לא מדבר על מסורתיפשוט אני..

אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות

גיל 12רקאני

זה לגמרי גיל ההתבגרות

אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה

אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת

לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם

אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו

תלוי איזה תספורתנפשי תערוג

אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא

אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים

מסכימהרקאני

אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....

אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?

בגדול ההלכה היאנפשי תערוג

שאסור להקיף פאת הראש

משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.

אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.

(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)

רקה, לא רכהירושלמית טרייה

צודקתנפשי תערוגאחרונה

דיווחים על הטרדות ע"י הניק מתלבט34נגמרו לי השמות

שלום לכולם,

שימו לב כי התקבלו כבר 3 דיווחים בפרטי על הטרדות מצד הניק "מתלבט34".

הוא נחסם כעת מהפורום.

אך זה כמובן יכול להיות גם שלל ניקים אחרים

והוא כמובן יכול להחליף ניק בקלות.

אז רק הזדמנות נוספת להזכיר את שלל הסכנות במרחב הוירטואלי בכלל ובפורום בפרט.

בין ע"י ניק שמזדהה כגבר

בין ע"י ניק שמזדהה כאישה

בין ע"י ניק ותיק

בין ע"י ניק חדש

בין ע"י פותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים מידע והתייעצות אך כוונותיהם רעות

בין ע"י מגיבים לפותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים לעזור או לשאול אך כוונותיהם רעות.

וכל היתר

לצערנו זו תופעה לא קטנה כלל

אז כל אחד וכל אחת מאיתנו שומר על עצמו ונוקט משנה זהירות.

זה באמת יכול לבוא בכ"כ הרבה מסיכות / בילבולים / הסתרות / חוסר כנות / זיוף / מניפולציה / תמימות במסווה / רצון לעזור במסווה / וכן הלאה.

שיהיו רק בשורות טובות ב"ה 🙏

תודה!!אונמר

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אaibrainora

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אם הוא ניסה להתחילאנוני.מית

אז הוא ממש גרוע בזה.

נכון, אבל זו תזכורת חשובה גם במקרים כאלהנגמרו לי השמות

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

התקבלו עוד דיווחים גם על הטרדות מהניק "מסתפק"נגמרו לי השמות

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

הדמיון בין מתלבט למסתפק חחאונמר

לפחות שיהיה מקורי

אני צנצנת של נעלייםאנוני.מית

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

אין דבר כזה צנצנת של נעלייםאדם פרו+

אין לך דבר כזה מצחיק?אנוני.מית

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

יש לנו רשימה של כל מיני יצורים כאלה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

גם לי הוא שלח הודעה..קל"ת

כן לצערנו זו תופעה רחבת היקףנגמרו לי השמות

גם הניק "חוזר" מטריד באישייעל מהדרום

אם הייתי מתפרנס מייעוץ לגברים נואשיםמשה

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

למה, למען ה', הם לא מתעסקים בעצמם??הר את ישאחרונה

בעל שנופל באינטרנטכאן להתייעצות

גיליתי לאחרונה שהבעל שלי במשך שנים נכנס פעם בכמה זמן (יכול להיות פעם בכמה חודשים/פעם בשנה…תלוי ) באופן יזום לאינטרנט בעבודה (אין סינון) או בבית כשעובד מהבית במחשב של העבודה ומחפש תמונות של נשים בבגדי ים מינימליים ושופך זרע לבטלה; לא יודעת איך להגיב לזה; מבחינתי זה סוף העולם; מרגישה נבגדת; אשמח לשמוע דעות לגבי הסיטואציה

נושא שעלה פה בפורומים רק 9859789 פעמיםאוהב את ארצי

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

לפעמים אופן יזום זה אשליהנקדימון

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

אין לי כותרת... באמת שלא..יהודה בר

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

העניין שיש לזה גם השלכותכאן להתייעצות

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

זה נשמע יותר מורכב...יהודה בר

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

אויש, ממש כואבשוקולד פרה.

מה הוא אמר לגבי זה?

מצטער אבל נופל שובכאן להתייעצות

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

את מתארת התמכרותנקדימון

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

לא כל נפילה לפיתוי היא התמכרותכל היופי

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

אני מסכים שיש פה גבול עדיןנקדימון

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

להתמכרות יש תסמינים מסוימיםנעמי28

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

את לא דרמטית.אונמר

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

וגברים לעולם לא יבינומישהי נשואה

עד כמה זה פוגע באשה

השאלה האמיתית היא מה דעתך לגבי זה ולא האם זה בסדר.משה.ב

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

חשב ללכת לטיפול בעניין?advfbאחרונה

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

נפלתי אחרי תקופה ארוכהדתלש דוס
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ו' בחשוון תשפ"ז 19:33

אחרי כמה שנים של שליטה השבוע זה שוב קרה.

כאבי בטן חזקים שלא היו במציאות, והנה אני במיון, והנה רופא לוחץ על כל מיני מקומות בבטן בשביל להבין מאיפה הכאב, ויש לי עירוי ולוקחים בדיקות דם ושתן שחוזרות תקינות, והנה עושים לי אולטראסאונד, והנה לא מוצאים כלום אז עושים לי סיטי, והנה משחררים אותי הביתה בלי שום אבחון ורק אומרים לי להקפיד לשתות הרבה ולחזור אם זה קורה שוב...

וכשיצאתי משם בלילה אל הרכב הייתי מותש. לא הבנתי למה עשיתי את זה. כעסתי על עצמי. והייתי מותש מכל הבדיקות והתורים וההמתנה ליד אנשים שחולים באמת ומשתעלים ללא הפסקה.

וגם לא באמת קיבלתי תשומת לב כי הייתי סתם עוד בנאדם שהם רצו כבר לשחרר כדי שתתפנה מיטה. והכל היה קר. אבל כל זה ניתוח של אחרי האירוע. בזמן אמת לא יכולתי להפסיק. לא יכולתי לוותר על ההצגה. לא יכולתי לוותר על הרופאים שבאים ומתייעצים וקוראים לרופא הבכיר כדי שיסתכל בעצמו.

אבל בסוף פשוט הייתי מותש מהמקום ומותש מעצמי.

עד הפעם הבאה.

❤️שבורת,לב

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

כל הכבוד שידעתמתנחל חייכן

לדברר את זה, את הכאב

הכתיבה מזכירה לי הרבה התמכרויותפשוט אני..

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

לא הבנתי.. כיף לך ללכת למיון?חיוך2019

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

תסמונת מינכהאוזןפשוט אני..

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

כמה שנים זה מדהיםנקדימוןאחרונה

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

מכורה - יש עוד כמוני?לילה שולה

אני חדשה אז מרשה לעצמי להשתמש בזה לביטוי נועז

אני מכורה לאינטרנט ולתקופות גם לפורנו

זה עוד מלפני החתונה (נשואה עם ילדים)

עברת ילדות לא הכי פשוטה

ויש לי הנחה שזה לא הגיע אלי סתם

אני כל כך לא רוצה להיות איפה שאני נמצאת

לא טוב לי, בא לי לעזוב הכל ולברוח

אני מרחמת על בעלי שהוא לא יודע אפילו מזה

שונאת את עצמי על מה שאני, מי שאני, על עצם הקיום שלי

שבעלי לא מקבל אישה שהוא רצה, לילדים אין אמא כמו שצריך ומגיע להם

מה אני עושה פה בעצם?

לפעמים אני חושבת על זה רציני, לא רוצה לחיות ככה

רוצה להגאל מהדבר הגועלי והמייסר הזה

להיפטר מהסוד המעיק

ראיתי פה הרבה אשכולות של נשים שמספרות מהצד השני

אבל אולי כן יש כאלו שהם כמוני?

קשה לי נורא

אני רוצה הזדהות

אני רוצה עזרה

לא יודעת ממיל בקש

אני בעז"ה אתחיל טיפול גם על עוד דברים (לכן בעלי יודע מהטיפול)

לא יודע אבל שאני רוצה לטפל קודם בזה

טוב, פרקתי קצת

מקווה שיהיה לתועלת

יש תוכנית חינמיתנעמי28

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

אוליoo

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

תיוג - עזרהלילה שולה

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

משתמשים בסימן של @סיר לחץ

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

חיבוק גדול. את ממש לא לבד בקושי הזה . ממליצה להכנסאורין

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

כמו כל התמכרותמשה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

לפי הסטטיסטיקות את ממש לא היחידהאוהב את ארצי

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

כמו שכתבו לך - צעד ראשון אל תשפטיאונמר

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

מעט מן האור דוחה הרבה מן החושךלאחדשהאחרונה

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!