שיעור חשוב בנושא זוגיות מהגמראבינייש פתוח

פעם אחת, בכפר נחמד בבבל, התחתן אחד היהודים המקומיים עם אשה מארץ ישראל. יום בהיר אחד, הוא ביקש ממנה לקנות בוציני. מה זה בוציני אתם שואלים? לפי הארמית המקומית אליה התכוון הדובר, הכוונה לאבטיח, אך לפי הארמית הישראלית, שפת האם של האשה, הכוונה לנרות. הלכה האישה וקנתה נרות. וכשראה הבעל שאשתו קנתה לו נרות במקום אבטיחים, כעם עליה ובחמתו פקד עליה לשבור את הנרות על בבא. ומה זה בבא?  לפי הארמית המקומית הכוונה לאדן החלון, אך לפי שפת האם של הדוברת, אין שום מילה כזאת! מה עשתה האישה, הלכה לגדול הדור, ששמו בבא (בבא בן בוטא) ודפקה את הנרות על ראשו. וכששאל הרב לפשר המעשה המשונה, הסבירה האישה מה בעלה אמר לה לעשות. ומשהבין הרב מה קרא מה אמר? זוהי אשה כשרה שעושה את רצון בעלה

מוסר השכל: לא משנה אם את/ה אישה או גבר, הדרך לשלוט על בן/בת הזוג, היא לדרוש ממנו לקנות דברים לבית ולתת הוראות לא מלאות או מבלבלות (כמו לדוגמא לקנות כוסברה/פטרוזיליה) ואם הוא קנה לא לגמרי לפי הדרישות, יש לסקול אותו באבנים 

"דפקה את הנרות על ראשו"השתדלות !
בבא אגב זה שער..
מקווה שלמדת את המדרש הזה ברצינות,
דווקא לומדים ממנו המון על המידות הגבוהות והמיוחדות של האישה
זה לא עניין של רצון הבעל, זה הרצון לשמור על שלום בית!
אם מה שכתבת זה באמת מה שלמדת, תביא לי נרות, אתה תיהיה בבא
חחח יפה מאודבן_אהוב

אפשר את המקור המדויק?

מסכת נדרים. בסוף של אחד הפרקים אם אני לא טועהבינייש פתוח

נראה לי יחסית לקראת סוף המסכת

תלמוד בבלי, מסכת נדרים, דף סו, עמוד בהשתדלות !

מַעֲשֶׂה בְּבֶן בָּבֶל שֶׁעָלָה לְאֶרֶץ יִשְׂרָאֵל וְנָשָׂא אִשָּׁה.
אָמַר לָהּ: בַּשְׁלִי לִי שְׁתֵּי עֲדָשִׁים.
בִּשְּׁלָה לוֹ שְׁתֵּי עֲדָשִׁים.
כָּעַס עָלֶיהָ.
לְמָחָר אָמַר לָהּ: בַּשְּׁלִי לִי סְאָה.
בִּשְּׁלָה לוֹ סְאָה.
אָמַר לָהּ: הָבִיאִי לִי שְׁנֵי בּוֹצִינִי.
הֵבִיאָה לוֹ שְׁנֵי נֵרוֹת.
אָמַר לָהּ: שַׁבְּרִים בְּרֹאשׁוֹ שֶׁל בָּבָא.
הָיָה יוֹשֵׁב בָּבָא בֶּן בּוּטָא עַל הַפֶּתַח וְעוֹסֵק בַּדִּין, שְׁבָרָתָם עַל רֹאשׁוֹ,
אָמַר לָהּ: מָה אַתְּ עוֹשָׂה?
אָמְרָה לוֹ: כָּךְ צִוַּנִי בַּעְלִי.
אָמַר לָהּ: אַתְּ עָשִׂית רְצוֹן בַּעְלֵךְ, הַמָּקוֹם יוֹצִיא מִמֵּךְ שְׁנֵי בָּנִים כְּבָבָא בֶּן בּוּטָא.

***מה שהבאתי כאן זה לא הלשון של התלמוד, פשוט זה כבר מתורגם...
תודה! בן_אהוב


מציעה להתייחס ברצינות. יש הרבה שיעורים יפים על זהנפש חיה.
נראלי חבל להיכנס לראש שעושה צחוק מסיפורי הגמרא.
יש לי הרגשה שהפקת את המוסר השכל הלא-נכוןפסידונית
אבל אולי זו רק אני
זה לא את/ה זה אני בינייש פתוח
אישית לי הכי הפריע המשפט הזה:ארצ'יבלד
לא משנה אם את/ה אישה או גבר.


אם פונים אלי בכינוי אתה, אז אפשרי שאני אישה?

@איש השקים @חן,
אשמח לעזרה.
זה אפשריארץ השוקולד
עובדה, אני גבר ויש לי פצל"ש אישה @חן,
שכחתי לתייג אותך! סליחהארצ'יבלד
מחול, הפצל"ש הספיקארץ השוקולד
חן,
וגם אתה @ארצ'יבלד..
שיעשעתם על הבוקר
לא צריך לקחת לימינו כל דבר בגמרא בהקשר של זוגיות.קרן-הפוך
בפרט לא את המקרה המפורסם הבא:


במסכת ברכות מסופר שרב כהנא הסתתר מתחת מיטתו של רב בעת שזה עסק בתשמיש המיטה. כאשר רב שם לב לכך, נזף בו שאין זו דרך ארץ. ענה רב כהנא: "תורה היא, וללמוד אני צריך".
תפסיקו לומר לי דברים שאני יודע. קצת הומור לא יזיקבינייש פתוח
המוסר השכל שכתבתי הוא בדיחה. אני מאמין שתוכלו להבין לבד (או לשאול מישהו שמבין) מה צריך ללמוד לימינו מהסיפור (מכל מה שיש בגמרא אפשר ללמוד לימינו. כמו שפתח פתוח כביכול לא רלוונטי כי בימינו אירוסין וחתונה באותו יום, אבל לומדים מזה הלכות בנוגע לבירור של ספק ספיקא, שנוגעות בעניין ספירת העומר, לצורך העניין) בשבילך@פסידונית
ולגבייך @קרן-הפוך לא רק בנושא הזוגיות לאו דווקא צריך לעשות אחד לאחד מה שעשו אבותינו. יש הלכות איך צריך להיראות המקל איתו צריך להרביץ לילדים שלנו. לגבי הסיפור המצורף, תרשי לי לקוות שלא צריך להבין אותו לפי הפשט.
אני לא מסכים, מכיון שהגמ סיימה עם מסקנה.ארצ'יבלד
רב כהנא לא אמר לנו איך להתנהג.
בן-ציון
הסיפור במקור:
אחד בן בבל שעלה לארץ ישראל
נשא אשה,
אמר לה: בשלי לי תרי טלפי (שני עדשים. לפי גרסאות אחרות: "טלופחי" = מעט עדשים)
בשלה לו תרי טלפי (שני עדשים)
רתח עליה.
למחר אמר לה: בשלי לי גריוא (סאה, כמות גדולה)
בשלה לו גריוא (כמות גדולה, הרבה יותר מסעודת אדם אחד).
אמר לה: לכי הביאי לי תרי בוציני (אבטיחים, או דלעות קטנות או קישואים - בארמית בבלית)
הלכה והביאה לו שני נרות (בוצינא - בארמית ארצישראלית - גם: נר).
אמר לה (בכעס): לכי שברי אותם על רישא דבבא (ראש השער)
- היה יושב בבא בן בוטא בשער (במקור: "אבבא") והיה דן דין -
הלכה ושברה אותם על ראשו.
אמר לה: מה זה שעשית?
אמרה לו: כך ציווני בעלי.
אמר: את עשית רצון בעלך, המקום יוציא ממך שני בנים כבבא בן בוטא.
[נדרים, סו ב].
יישר כחארץ השוקולד
ברור לי שאנשים יבינו לבד את הלקחים היותר רציניים מכאן
אשמח שתרחיב.ארצ'יבלד
אז בקצרה:ארץ השוקולד
1. שלום בית זה דבר חשוב שלא רק שם ה' ימחה על המים בשבילו, אלא גם הזולת מוכן למחול על כבודו לשם כך.
2. כדאי למסור הוראות באופן ברור כדי למנוע מריבות.
3. לפעמים אם יש מריבה רצינית ופרקו עלי מעט, כדאי לחשוב אם שווה להחליק כדי שהם יתפייסו.

אולי יש עוד, אבל זה מה שעלה לי עכשיו
תודה.ארצ'יבלד
ומה לגבי "אישה כשרה עושה רצון בעלה"?

1. עצם ההתייחסות של המשפט אל האשה, ולא אל האדם, בעיני, פוגע בנשים אף אם המשפט אינו בכל מצב, ז.א. שאישה כשרה לא תמיד עושה רצון בעלה.
נותן רושם של תיהי כפופה אליו.
בשמחהארץ השוקולד
אפשרי, לא חשבתי על זה.

ברור שחז"ל חשבו שאישה מתחת לגבר, זה מה שרוב העולם חשב פעם.
שומע, תודה.ארצ'יבלד
מתי אראה אותך שוב??


ואני מבטיח לבוא בזמן!
בשמחהארץ השוקולד
תלוי אם מתוכנן משהו לפסח ואם אוכל להגיע, אם לא אז בקיץ = אלול. (אולי מוקדם יותר, אבל נראה)
לו"ז סטודנטיאלי שלום

אשמח גם לראותך
וגםיוצא לאור
שאם יש רצון אמיתי בין הצדדים לשלום בית בסוף ה' יסייע בידם אבל צריך לנסות לעשות הכול בשביל הבן/בת זוג
וכל המוסיף, יוסיפו לו מן השמייםארץ השוקולדאחרונה
דיהפי

שיגעתם אותי

ה' תביא לי כוחות וסבלנות

אמןאני:)))))אחרונה
איזו התמודדות יפה.אני:)))))

רואים שיש לו נפש בריאה ושכל ישר.

 

נכוןהרמוניהאחרונה
נושא רגיש במיוחד...מחפש אהבה

בתור אנשים שמחפשים את החצי השני שלנו, יוצא לי לפעמים לחשוב על הנושא של דרך ההיכרות. ברוך ה' אני חשוף לשתי המגזרים הרלוונטים במדינה - הדת"ל והחרדי, ובתור אדם שדוגל בלקיחת הטוב שיש בכל מגזר אני מנסה לחשוב מהי הדרך הנכונה בכל הנושא של היכרות דייטים וכו'.

אז למי שחושב/ת שבציבור החרדי כולם אותו דבר או כולם מאה שערים אני מציע ללכת לסיור קצר בירושלים ולהבין שזה ממש לא ככה. וגם אלו שלא נפגשים בחוץ יש בזה המון רמות ומנהגים.

החיסרון הגורף: חוסר היכרות. אתה מכיר את אישתך/בעלך רק אחרי החתונה... אומרים גם שלפעמים אתה קולט שהתחתנת בכלל עם מישהי אחרת...

בציבור הדת"ל (ת'אמת אני פחות מכיר, מאמין שיש הרבה סגנונות) אבל משום מה מרגיש לי שהפתיחות הזו מביאה לפעמים לדברים לא טובים...

מצד שני כן מרגיש לי שיש פה משהו בריא יותר [אבל אולי קצת מסוכן], מה אתם אומרים.ות.

מודע מראש שיתכן שיאכלו אותי בלי מלח, אבל בכנות: לא הגיע הזמן לברר את זה כמו שצריך?

אולי צד אחד טועה? אולי שתיהם? 

אשמח לשמוע תגובות מכל הסגנונות ומכל רמות הפתיחות

גם החרדים משתניםמחפש אהבה

רק רוצה לציין שהציבור החרדי הולך ונפתח במובנים האלו [לא מדבר על הקבוצות הסגורות...], ואשמח לשמוע את דעתכן על השינוי הזה האם הוא מבורך או לא...

להמון דברים יש חסרון, יתרון וסיכון.מוקי_2020

זה כמו שבמגזר החילוני-מסורתי,

מתחתנים בממוצע אחרי שנתיים (?).


גם לזה יש חסרון ויתרון.

חסרון - אתה יכול להיות עם הצד השני במשך שנתיים, מכל הבחינות וכו' ובסוף מתברר שהוא לא באמת באמת רוצה להתחתן. שנתיים נשרפו.

יתרון - אם אתה עושה את זה חכם ( הבהרה - כמובן שזה לא על פי ההלכה, כי זה במגזר החילוני-מסורתי), אז תגיע לחתונה בלב שלם מאוד

כשאתה יודע מי הבן אדם שאיתו תבלה את רוב חייך. מינימום הפתעות (לעומת האפשרויות האחרות).


אין לזה סוף.


בסופו של דבר, צריך ביטחון, אמונה ושכל ישר. כשיש את זה, גם 3 חודשים מספיקים לפני חתונה. אני מאמין בזה בלב שלם.

החיים מורכביםadvfb

ברור שבשיטה של החרדים יש מעלות ויש חסרונות.

ברור שבשיטה של הדתיים לאומיים יש מעלות ויש חסרונות.

השאלה מה אנחנו רוצים להרוויח ועל מה אנחנו מוכנים לשלם מחיר.

מה הסיכונים והסיכויים אותם אנחנו בוחרים בצורה מושכלת.

גם בדתי לאומי יש טווח מאוד גדול של גישות מבחינת דייטים, כמו שציינת שיש אצל החרדים.

אין מודל של מגזר "מושלם" שהוא חף מבעיות.

כל מגזר בוחר על מה הוא לא מתפשר ועל מה מוכן לשלם את המחיר ומכך הוא גוזר דפוסי התנהגות.

מהצד הדתי לאומי אני יכול להגיד לך שסיכון זה עניין שלוקחים בחשבון. בגלל שנוצרת הכירות יותר משמעותית לפני החתונה צריך סופר דופר לשמור על גבולות של הקשר בצורה קנאית. אכן כן.

מהצד החרדי אני יכול להגיד לך שגם אצל דתיים לאומיים לא יודעים הכל לפני החתונה.

 

נ.ב

לכן אני אומר - אתה עצמך פרט בודד ואתה לא קבוצה. תנצל את היתרון הזה. 

יש לך חופש לחשוב איפה אתה "דתי לאומי" ואיפה אתה "חרדי"

אין שום סיבה שבעולם שתקח מודל חברתי כלשהו ותקבל אותו כקודש קודשים.

את ההלכה תקבל כקודש קודשים לפי מי שאתה הולך אחרי הפסיקה שלו.

אבל נורמה חברתית - תנסה להבין את ההגיון ולחשב את הסיכונים והסיכויים בעצמך. אין שום דבר שמונע ממך את זה.

המוקד של השאלה שלך מתעסק על מגזר כזה או מגזר אחר - אבל בסוף ההתמודדות האישית של כל אחד מאיתנו היא אישית וצריך לקחת את זה בחשבון.

תודה, תשובה מאלפת!!!מחפש אהבהאחרונה
מתלבט אם ללכת לחתונה של האקסיתכְּקֶדֶם

היא מתחתנת עוד כמה ימים והזמינה אותי וגם אני ממשממש שמח בישביל החילזונית הזו


אבללל אע"פ שעברו הרבה הרבה מים או ריר(?) בנהר

בסופ בסופ היא מישי שפם היינו ביחד וזה אולי משו שלא אמורים לעשות לא משנה מה.

חלק בי אומר לי לך תהנה תשמח חתן וכלה תעשה שיגועים בחתונה משעממת של דוסים. וחלק שני אומר זו חתונה של דוסים ואתה מגיע על תקן הידיד/אקס(?) שלה זה מוזר.

אאאא פפ

סופריקה

אתה מכיר את החתן?intuscrepidam
הרי את הכלה בכל מקרה לא תשמח במיוחד לענ"ד
אם היא הזמינה אותו, כנראה שהיא תשמח. לא?מבולבלת מאדדדד
תלוי בדינמיקה ובמידות שלה, אבל פרקטית, באיזה שלב?intuscrepidam

היא תוכל לראות אותו רק בריקודים לחופה ולחדר ייחוד, ובמעגל שעושים באמצע סבב ראשון.

ואם הוא יבוא להגיד שלום או משהו כזה…

אין לי מושג על איזה מעגל מדובר😂מבולבלת מאדדדד

אבל כן, נשמע שבאירוע כזה מגיעים רק לחופה.

תכלס אפילו בכסא כלה הוא לא ישתתף בטח כי זה רק של בנות…


אני נגיד במקומו לא הייתי מגיעה בכלל. יפה שהוא חושב על ללכת 

אני לא בעדאני:)))))
לא יודעת מה להגיד לך על זהמבולבלת מאדדדד
שים לב רק שבגלל המצב חתונות מצטמצמות. לא בטוח שיהיה מקום למי שלא קרוב משפחה או חבר קרוב ממש…
ההזמנה משדרת שהיה קשר טוב וגם הפרידה היתה טובהפ.א.

ובלי שנשארו משקעים של עוגמת נפש - מבחינתה  הקשר הסתיים בצורה בוגרת, והיא מרגישה כלפיך הערכה הדדית.


לפעמים הראש אומר "סיימנו יפה", אבל לראות את האקסית בלבן תחת חופה זה אירוע עם מטען רגשי שלא תמיד צופים מראש. אם אתה מרגיש שלם לחלוטין ואין לך צביטה בלב מהמחשבה עליה עם מישהו אחר, אני הייתי הולך. 👰‍♂️


ונקודה נוספת בשיקולים: מעבר לחופה האם יהיו שם עוד אנשים שאתה מכיר? יהיה לך עם מי לדבר ולשבת?

אם לא, הייתי מגיע רק לחופה, שם מתנה קטנה, ועוזב בסיום החופה.  

מצטרףמשה

גם אני הייתי מגיע רק לחופה והולך. או דומה לזה.

אני הייתי מבקשת עצתו של הרב שלנו. אדם חכם וירא שמינחלת
כדאי לך מאד ללכתימח שם עראפת
חוץ מזה שאני בניתי עליך שתהיה שליח להביא לה משו..
אני שמחתי לראות אנשים/ חברים שהייתי בקשר איתםנפש חיה.

ואלו היו אנשים שנפגשנו בדייט/ שיחות יותר עמוקות


לראות אנשים שאתה אוהב זה נעים.


אם ההזמנה לחתונה הזאת מגיעה ממקום טוב ושלם

ואם הרצון ללכת לחתונה כמוזמן מגיע ממקום טוב ושלם


למה לא?



בברכת

"ובשמחתך

ישמח לבנו גם אנו"


המערכת. 

זה משדר שאתה עדיין רוצה אותה, לא?נקדימון
זה מה שאני כנראה הייתי חושב אם הייתי רואה מישהו שידעתי שהוא אקס של הכלה. ודווקא הייתי מניח שהוא בא בלי הזמנה.

אלא אם כן, אתם ממש באותו מעגל חברים שבו המשכתם להיות גם אחרי שבחלטתם שנישואין זה לא משהו שמתאים בין שניכם.


אבל - כשאתה קורא לה "חילזונית" אז ניכר שיש לך עדיין רגשות כלפיה, ובמצב כזה בוודאי לא הייתי ממליץ ללכת. 

נשמע לי שזה מותאם אם אתה מכיר את החתןברוקולי

 

וגם אז- רק להגיד מזל טוב 

מרגיש לי שזה לא יעשה לך טוברק נשמה

כמו שכתבו לפני, נראה שאתה עדיין מרגיש כלפיה ולראות אותה בחתונתה רק יעשה לך רע על הלב והרגשות יתעצמו לכן נראה לי שתחסוך את זה מעצמך ותנסה להתקדם הלאה בלב שלם כמה שאתה יכול

אני כאילו מנסה לדמיין מה זה היה עושה לי אם הייתי בחתונה של מישהו שאני עדיין מרגישה כלפיו וזה קצת עושה לי נאחס בלב

ואי ממש לאכְּקֶדֶם

אין לי שום רגש כזה כלפיה אני אוהב אותה כמו אחות

אבל יכול להבין למה זה נשמע מופרך


בכולופן תודה על התגובות של כולכם

חכהפתית שלג

משה נעץ את השרשור

אולי עוד מעט היא תגיב לך בעצמה

איך אתה מרגיש עם זה?shindov

אם אתה רוצה לכבד, תגיע לחופה תגיד מזל טוב. וזהו. תקבל V. אם תרצה להישאר תשאר. תלוי איך תרגיש. אולי תמצא שם מישהי... אבל לא בונים על זה. בכל מקרה זו השקעה בניוטרל.

הייתי שואל משהו אחר - האם יהיה נעים לחתן...ושיוויתי ה

האם יהיה נעים לחתן שהאקס של כלתו מגיע?

לי נשמע ממש לא קשור ולא מכבד את החתן.

ועיקר הביקורת שלי מופנית דווקא לכלה בנושא זה.

נראה לי לא רגיש.

ולדעתי האחריות של האקס היא לסרב בנימוס ובלבד ולשמור על רגשות החתן.


 

או אם ארחיק לכת קצת, אני החתן הייתי רוצה לשמוע אם כלתי הזמינה אקס שלה.. זה היה מעורר בי הרבה מחשבות לגבי עומק הקשר שלי עם הכלה ולגבי מה היא חושבת על העבר שהיה ולגבי העתיד המשותף שלנו ללא אקסים. זה היה גורם לי להרים שתי גבות ואולי אף לחשוש מאד.


 

אבל כך לתחושתי..

ממש לאיהלום12

מה יש לך לעשות שם?

גם ההזמנה שלה לא תמימה תהיה בטוח

לא צריך להוציא לעז סתם על מישהיימח שם עראפת
בטח כשאת לא יודעת אפילו במי מדובר ומה טיב הקשר ביניהם כיום.
לא אמרתי שום דבר רעיהלום12
פשוט לפעמים מרגיש קצת....
נראה לי שזה מאוד תלוי בטיב הקשר ובאופן הסיום שלונפש חיה.אחרונה
ואיך הם תופסים את עצמם כרגע (ממש לא מחייב שההזמנה שלה רומזת משהו בעייתי. ) 
פרסום שראיתי, ואולי יסייע כאן למישהולגיטימי?

- אין לי שום מידע מעבר למה שכתוב.

לא חושבת שזה מתאים לכל אחד ואחת, אבל אולי יש כאן כאלו שמחפשים דווקא משהו כזה -

להרחיב מעגלים, להחליף אווירה.

 

מאור פנים

 

מה דעתכםםמחפש שם

על חיפוש גם לפי סגנון לבוש/תכשיטים? עכשו ברור לי שהלבוש הרבה פעמים לא משקף בדיוק, גם לי יוצא להתלבש בכמה סגנונות... אבל בסוף יש לי סגנון לבוש לעצמי שאני אוהב ומחובר אליו, וגם סגנון לבוש נשי שאני מתחבר אליו והייתי רוצה שאשתי תאהב.

אני מרגיש שיש בזה ביטוי פנימי, וזה יכל להיות אחלה בדיקת התאמה.

מה אתם חושבים?

אשמח לתשובות משני המינים

בעיני, בחירת בגדים נובעת מסיבה חברתית - סביבתיתadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"א באדר תשפ"ו 14:37

בעיקר, ופחות ממסיבה אישית - פסיכולוגית.

בבגד אני בוחר לאיזו חברה להשתייך, אם אני לובש כובע של נייק ומכנסיים של אדידס אז אני ערס. 

אם אני לובש חולצה פשוטה מכופתרת ומכנסי דגמ"ח אני תלמיד בישיבה גבוהה, וכן על זה הדרך..

אני לא חושב שהאידיאליה שאתה מתאר משקפת את המציאות.

ומתוך ההבנה הנ"ל גם נמשכת ההשלכה לגבי דייטים, אך בעיקר ביחס לרושם הראשוני.

אם אני בא עם כיפה ברבוש זה משדר משהו אחד ואם אני בא עם כיפה סרוגה סטנדרטית זה משדר משהו אחר.

אבל זה בעיקר רושם ראשוני ושייכות חברתית.

באופן אישי, לא אכפת לי כל כך מה השייכות החברתית המדוייקת של הבת שאני יוצא איתה לכן לא רואה בזה עניין גדול.

במידה והשייכות החברתית מגזרית היא קריטית בעיניך אז אכן, כדאי לשים לכך.

לא קשור לפורוםקפיץאחרונה
איך יודעיםהרשפון הנודד

יש סי מקום של חלל וחוסר שאני יודע שהוא יתמלא רק אחרי שאני ימצא את החצי השני שלי ויתחתן.

אבל יש בי חלל אחר שאני צריך למלכות אותו בעצמי ולא שאשתי תמלא אותו

אז איך אני יודע איזה אחד מנהל את הרצון שלי להתחתן? החוסר הנכון או בריחה מחוסר אישי

אוליהרמוניה

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

יש בחינות שגם להתחתן כדי לתת זה לא העיקרintuscrepidam
יכול להסביר?הרמוניה
זה עניין כללי שיש בחסדintuscrepidam
יש בחסד צד של השתלטות על האחר. 
אני עדיין לא מצליחה להבין מה באת לומרהרמוניה
👌מסכים מאודוהוא ישמיענו
מעניין..אילת השחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.


ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.


צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.




נראה שלא דייקתי, זה נאמר על נתינה ולא על חסדintuscrepidam

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:


"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"


כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.


ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אם אתה חושב שיש לך חלל שאתה צריך למלא בעצמךintuscrepidam

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

השאלה האם זה משנה בכלל...פצל"פ
לדעתי, לא מתחתנים כדי למלא חוסר. לך תטפל בחלל שלך.לגיטימי?
זה קצת מורכבמחפש שם
כי בן אדם באמת צריך אישה בית וילדים בשביל לחיות בבריאות ולהביא את עצמו בעולם, אתה לא קורה חזה צורך?
נישואין רק פוגעים בבריאות ובכושר הגופניintuscrepidam
להביא את עצמו בעולם, בזה אתה צודק. אבל צריך להגיע לקשר מתוך שלמות ולא מתוך מסכנות
למה נישואים פוגעים בבריאות ובכושר?!יעל מהדרום
יוצר כרס אברכים ואפילו מבנה גוף של קנגורו/דינוזאורintuscrepidam
חחחחחחחחחadvfb
אני מאז הילדים דוקא עושה יותר כושר...יעל מהדרום

לק"י


איסוף/ פיזור מהמסגרות.

הרמת משקולות

וכו'

לא קשיא הא באיש הא באישה, ואנו בפותח השרשור עסקינןintuscrepidam
למה שהאישרקאני

ייפגע בבריאות ובכושר?

 

אפשר לחשוב על כל מיני סיבות עליונות, אך זו המציאותintuscrepidam
🤔🤔רקאני
יש גם גברים שעושים את הנ"ליעל מהדרום
מעטים מאודintuscrepidam
יש, תלוי סגנוןadvfb
לא חושבת שהם מעטיםרקאניאחרונה

אבל גם לא חושבת שזה באמת כושר

 

מה שכן זה ממש לא נכון להגיד שגברים שמתחתנים כבר לא דואגים לבריאות ולכושר הגופני

הרבה פעמים דווקא בתור רווקים אוכלים מלא ג'אנק פוד ולא ממש דואגים לגוף

וכשמתחתנים בד"כ יש יותר ארוחות בריאות ויותר כוח (וסיבות גם) לדאוג לעצמך

אני חושבת שאנחנו יותר חזקים ממה שנדמה לנוהרמוניה

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

 

ניתוח מדהיםadvfb

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

חושבתנחלת

שרק אתה/את יכולים לדעת את זה. לשבת בשקט, לחשוב את זה

אולי לכתוב את זה. לשאול את עצמך שאלות. מה היית למשל

עונה לחבר שהיה מתלבט באותו נושא?

מה החבר היה עונה  לך?

 

אולי לנסות למצוא את החוסר האישי על ידי ניסוי של דברים

שאתה/את אוהבים, או להיפך, נדחים מזה?

 

מה היית רוצה לעשות שאינך עושה?

מה באמת באמת היית רוצה לקבל שאין לך?

 

לשבת בשקט בשקט עם עצמך ולהקשיב.

 

ואם מאוד קשה, אולי ללכת לברר עם מישהו

שיוכל לשקף לך את עצמך; רצונותיך, חסריך,

חששותיך וכו'.

 

אולי תדמיין את עצמך נשוי. יש לך אשה אוהבת

ואהובה, כל בוקר אתה מנפנף לה לשלום...

היא מכינה אוכל אהוב עליך וכו' וכו'....

זה היה מספק אותך?

 

ולבקש מהשם שידייק אצלך את הדברים

בחינת, "תעיתי כשה אובד, בקש עבדך".

 

עם סבלנות. לא להיבהל מהבלבול.

וואי תודההרשפון הנודד

אולי יעניין אותך