יוצאת עם בחור 4 פגישות מבולבלת . בהי ודאות ולא יודעתאורית יעל
יצאתי עם בחור 4 פגישות בחור נחמד. השיחות זורמות. אבל אומר שהשכל אומר לו 95 אחוז זה זה והרגש לא. החלטנו על הפסקה שבועיים כי הוא ביקש בשיחה האחרונה הוא אמר לי הטפת מוסר" למה את מסתכלת תמיד חיובי ועל כל דבר כמעט אומרת לטובה "
למה את עוזרת לאחרים ולא לעצמך " הייתי בהלם ממצב כזה . למשל השיחה התנתקה ממנו הוא לא חזר. וכאשר לי זה קרה אני חזרתי.
החלטנו על שבועיים הפסקה( כי הוא רצה ולא ידעתי מה לעשות ) שבמהלכה כל אחד יוצא עם אחרים עם הוא מרגיש שזה זה חוזרים לי אסור ליצור קשר.
משום מקום אחרי שבוע ב12 בלילה במקרה הייתי ערה . הוא מתקשר עוד שניה עם דמעות ואומר אין בנות כמוך .
הרגש אומר שזו את. נשאר לי עוד שבוע ואני אודיע לך התקשרתי כדי שתביני. הוא מתחיל להגיד לי על אמי ז"ל שנפטרה לפני חודש ודיברנו שעבר חודש מאז . הוא עונה לי מה היא רב? זה מאוד הכעיס אותי הרגשתי זלזול שאדם עונה כך . ועניתי לו איך אתה מדבר עליה כך.
הוא לקח לעצמו עוד שבוע שבמהלכם הוא צריך ליצור קשר בימים האחרונים במידה וזה רלוונטי בשבילו. אחי ששמע אמר לי אל תמהרי להתחתן איתו מיד תבחני תכירי אותו ואז ולא בלחץ .

מה לעשות ?
הוא בכלל נשמע רציני ?
זקוקה לעצות . אני כל הזמן במחשבות
נשמע לא קלמחפשת^

הגיוני שהוא צריך זמן לחשוב. 

ייתכן שהוא יחליט שכן, ויתכן שלא.

 

[אני לא חושבת שנכון לצאת שבועיים ולהיפגש עם אחרים. לא כדאי להחליט על סמך השוואות.

אפשר לקחת פסק זמן כדי לחשוב טוב יותר על טיב הקשר. אבל לא כדי לראות את 'היצע השוק']

 

אני חושבת שאחיך צודק, לכל מקרה. אל תלחצי.

תבחני אם ומה מתאים לך, ודברי על זה.

 

אם מפריע לך זלזול, דברי על זה.

מפריע לך שהוא לא חוזר אחרי שיחה שנותקה, אמרי לו.

תספרי כשמפריעות לך אמירות מסוימות, וביקורת [או לענות מה שאת: אני מבינה שאתה חושב ככה, אני משתדלת לשמור על גישה אופטימית ומקווה שיהיה טוב]

תהיי את. בכל שלב.

 

אם זה מתמשך ומפריע לך תשקלי שוב

 

שיהיה בהצלחה! בכל דרך

 

ששאלתי למה לא חזרתאורית יעל
לשיחה שהתנתקה הוא ענה אני לא חייב לך כלום . לא התחתנתי איתך. כאילו חסר טיפה כבוד כלפי הצד השני.
תקשיבי. אם יש לך שכל בקודקודבן מערבא

ואת לא רוצה למצוא את עצמך גרושה כעבור תקופה, ואם את אכן מדייקת בעובדות ובדברים אז תיפרדי ממנו כמה שיותר מהר. הוא נשמע ממש דפוק, ולא מעריך אותך בכלל. 

^^^^^^^^^^^יוניס


זה ממש לא נשמע טוב.תפוחית 1
ממה שאת כותבת פה נשמעגולני שלי
שאת צריכה לחתוך ודחוף....
הוא באמת שאל אותך למה את עוזרת לאחרים?! זה נראה שהוא לא כל כך אחד שאוהב לתת לאחרים.
וגם העובדה שלך אסור להתקשר ורק לו מותר?!
סליחה שאני אומר, אבל זה נשמע קצת בעל מכה
גם לי זה נשמע מאד לא טוב!!טרכיאדה

ממש אלים- ממתי אחרי 4 פגישות בחור מותח ביקורת על בחורה? זה הרבה יותר ממוזר

אתן מכירות אותה?למה לא123

אולי היא מהטיפוסים האלה שנותנות את עצמן לאחרים ולא משאירות לעצמן כלום?

יש כאלה שנותנים ונותנים ושוכחים את עצמם,אולי הוא ניסה לפתוח לה את העיניים?

מסכימה- צריך להיות נוכחים בסיטואציה כדי לשפוטמחפשת^


חצי חציאורית יעל
זה לא שאני לא דואגת לעצמי אני כן . וגם לאחרים
מה יש להתלבט?לך דומיה תהילה
הבן אדם משאיר אותה בממתינה ויוצא עם אחרות כשרק לו יש את הפריווילגיה לחזור לקשר. (ואז מתחרט ומתקשר ב-12 בלילה)

הוא לא שפוי, מה פתאום להתחשב בביקורת שלו?
דיברתי על הענייןלמה לא123

של מה שהוא אמר לה,על זה שהיא נותנת ונותנת

כל שאר הדברים שעשו תמוהים

כן הוא אמר לי את עוזרת לאחריםאורית יעל
בעולם הבא תקבלי שכר בעולם הזה לא תקבלי כלום ואף אחד לא יעזור לך . אם תפסיקי קצת לעזור לאחרים ותעזרי לעצמך.
עניתי לו שהקב"ה מנהל את העולם ויש לו שליחים
למה את ממשיכה איתו?אביביית
טוב לך איתו?
מהתיאורים שלך הוא נשמע בעייתי.. את מכירה אותו ולא אף אחד אחר פה..
4פגישות נשמע לי ממש מעט כדי לאבחן אותך ככה..
יכול להיות שאת מרבה לספר לו כמה את מנוצלת ומפסידה עם העשייה שלך למען אחרים וזאת הדרך שלו לגונן עלייך..?
אז מה שמעניין אותו זה העולם הזה?והוא ישמיענו
נשמע בדיוק פרופיל של בעל מכהמי.תהום
גם לי נשמע לא טובמול שקיעה
כדאי לחתוך לענד
וואו נשמע הזוי...יהלום שחור
וגם אם מה שאמרו פה זה נכון (שהוא רוצה לשקף לך את המציאות על מנת לעזור וכ'ו) יש דרך להגיד את זה.
בטח לא לנתק את הפלאפון ולא לחזור, וגם אם יצא שהוא התבטא בצורה כל כך מוזרה עליו לחזור בו. וההחלטה לצאת עם אחרים במקביל? סליחה אבל זה ממש ממש לא לעניין. לא עושים את זה בחיים
אני לא מכירה אותו אבל ממה שזה נשמע לי זה די מפחיד, ומצטרפת למה שנאמר קודם שנורות האזהרה של בעל מכה מהבהבות פה..
תבררי מסביבו, חברים משפחה וקרובים אליו. תבדקי איך הוא מתנהג כלפיי אחרים ואולי חששותייך יתבדו.
נשמע לא בריאכי בשמחה תצאו.
קודם כל זה נשמע מורכב עבורך, מבלבל..
מנסה לשלוח כוחות..

לא יודע מה התסמינים של בעל מכה,
אבל כל הסיפור הזה נשמע לא בריא.
מוקדם מדי ומוגזם מדי.

תשמרי על עצמך.
בהצלחה!
מכה מילולית זה מספיק כדי לברוח..מבקש אמונה


מה זה השטויות האלהלך דומיה תהילה
אם הייתי במקומך, לא רק שלא היינו נפגשים, לא הייתי עונה לטלפונים ממנו.

נרקסיסט וחצוף.
ואם לא היה ברור עד כה מהתגובות-בת 30
אז התשובה הדי ברורה היא שאל תמשיכי איתו אפילו פגישה אחת.
אחרי ארבע פגישות להחליט שכמעט כן? ואז לחתוך ולצאת עם אחרת? ואת לא יכולה ליצור קשר? ו הוא ב12 בלילה מתקשר עם דמעות? ומוכיח אותך? ומזלזל?
אין פה אפילו דבר אחד שנשמע כמו התנהלות נורמלית ובריאה. הכל משונה, לא הגיוני, ובעיקר- שם אותך במקום נחות לעומתו.
אין לך פה בכלל מקום להתלבט.
ככה לא בונים קשר שאמור להמשיך להיבנות עד 120.
לצומת הלביוניס

הרגש זה יותר מהשכל. זה כמו שכל רק הרבה יותר עמוק, אם אין לך רגש טוב אליו לא כדאי להמשיך

 

וה בלי להתייחס למניפולציות שהוא עושה

הוא נשמע גבר אליםמי.תהום
תברחי
אל תתרגשי בטעות מהדמעות שלו...
נשמע לי לא בריא בעלילחיהל'ה
כל ההתנהלות שלו,
מהתוכחות ועד לניתוק טלפון בלי לחזור, ועוד האמירה על זה שהוא ''לא חייב לך כלום'' (מה?!?! )
הדיבור המוזר על אמך שנפטרה (שלא תדעי עוד צער ..)
וה''הפסקה'' המוזרה הזאת - שבה הוא יוצא עם עוד בנות, והוא היחיד שיכול ליצור קשר אך ורק מצידו..

כל זה מדליק לי מאות תמרורי אזהרה.
תברחי

עכשיו, אני יודעת שלא שאלת לגבי זה, ובלילה על החטטנות והנבירה בדבר מצער,
אבל אני חושבת שבאיזשהו מקום את נמצאת כרגע במקום רגיש בגלל הפטירה של אמא שלך,
וגם מצידך לא בריא לצאת עכשיו - כי הרגשות לגבי זה יכולים להתערבב לך בתת המודע יחד עם המחשבות לגבי הבחור שאת יוצאת איתו, ולגרום לך להיות לא אסרטיבית כשצריך, או לא לשים לב לתמרורי אזהרה, או מידי להיקשר רגשית, או ההיפך - לא להצליח להתחבר...

תחשבי על זה..

חיבוק גדול
ושבעז''ה ה' ישמח אותך
שיהיו לך רק סיבות לשמוח
שבוע טובאורית יעל
אני חושבת מאוד שאת צודקת .
לאור דברים שראיתי ושמעתי .
הבחור יצר קשר ביום חמישי. כך שלמרות שאני מבולבלת אני זקוקה לזמן עם עצמי.
לגבי תגובתואורית יעל
ששאלתי ענה שעבר חיים לא פשוטים בכלל
השאלה היא לא איזה חיים עברוהוא ישמיענו
אלא איך הוא מסתכל עליהם.
בלי לשפוט כמובן..
לא שופטת.אורית יעל
האבא ומשפחתו נעלמו כאשר היה בגיל שנתיים.
(כתבתי כלפי עצמי- שאני כמובן לא שופט אותו)והוא ישמיענו
שיצא לי השבוע לדבר איתו במקרהאורית יעל
נתתי לו לחכות לי שעה וחצי ולהבין שאין אפשרות לשחק עם בחורה. חקרתי על הכל הבנתי שאבא לא היה הסבא והדוד עזרו למשפחה. הוא אמר לי חגבי זה שאני מסתכלת על חצי הכוס המלאה שלפעמים החיים קשים ולא פשוטים . אבל חייב להסתכל על חצי הכוס המלאה ואי אפשר להיות כל החיים בדיכאון למרות מה שעברתי אני בדכ ותמיד ב"ה בחורה מאוד שמחה עם שמחת חיים. והסברתי לו שאי אפשר חשחק כהה כמעט חודש בלי לקבל תשובה או שכן או שלא זה לא בריא וגורם לי לבילבול
לא משנה מה הסיבות שלוחיהל'ה
את צריכה להסתכל על מה שהוא *עכשיו* ועל ההתנהגות העכשווית שלו, אם היא מקובלת בעינייך עושה לך הרגשה טובה -
בלי להתייחס לסיבות של ''אני בעייתי כי ההורים שלי היו בעייתיים"

בסופו של דבר את תהי נשואה לבן אדם, וכשהוא יתנהג אלייך בצורה מסויימת, לא יעזור לך שתדעי שזה בגלל שאבא שלו לא היה בתמונה כשהוא היה ילד!
מסכים, רציתי להצטרף בעיקר לסוף ולהוסיף הסברארץ השוקולד
@אורית יעל זה אירוע מאוד מצער שאמא שלך נפטרה, ובטוח שזה מעסיק אותך נפשית, אז יהיה קשה לך לשים לב לדברים לפעמים במצב כזה.
בנוסף, זה יכול להפוך אותך לפגיעה יותר במצב כזה, ואם זה מישהו בעייתי, יהיה לו קל יותר לנצל את מצבך.
לכן, באופן כללי אני מאוד מסכים עם חיהל'ה גם כאן.
ולגבי השאר, הרוב המוחלט כבר העירו שזה נשמע מסוכן ומומלץ להתרחק ממנו.
בהצלחה
אני חושב שאם היא בעצמה מתלבטת כנראה שזה לא באמתאוא"ר
עבר עריכה על ידי אוא"ר בתאריך י"ד באייר תשע"ט 11:41
כמו שזה נשמע. הרי כולם פה פשוט להם שצריך לחתוך, אז למה לה זה לא פשוט?
כנראה זה לא כ"כ גרוע וזה מאוד תלוי בסגנון, בנימה ובהקשר שבה המשפטים נאמרו.

אני חושב שכן צריכות להידלק המון נורות אזהרה כך שלא בטוח שכדאי להמשיך, אבל לא צריך להקצין ולמתג כבעל מכה.
תסלחו לי בנות! ש לכן קטע כזה ללכת שבי אחר מסכינים.aviv6456
לא פעם היו סיפורים כאלה שבחורה התאהבה הבחור קרמינל המטופל במחלקה סגורה או אסיר מניפולטיבי שמקבל שרות סוציאלי. אותו דבר גם מורות לתלמידים...
אני מתנצל על הכללה אבל זה מצוי מאד. גם הסיפור הזה אותו דבר. אז עופי ממנו ואם צריך תערבי חבר או מכר שלו.
אתה צודק, וזה מבאס.מבקש אמונה


הסיבה היאהשאלה.
שהנורמלים בכלל לא שמים עלינו ולא חוטפים אותנו. אז עד הסוף סוף איזה קרימינל או דפוק אחר משחק בנו אנחנו מוכנות
את ממש צודקת לחלוטין.אורית יעל
לא קשור ללחץ להתחתן. הליץ הסביבתי במיוחד במכללות הדתיות מלחיץ מאוד. זה בעיה וגם מי שמשדך שזה הדודים אומרים שהוא ממש בחור טוב אבל לא באמת מכירים אותו לצערי.
עלית על משהו. כנסיחיהל'ה
אנשים נורמליים לא חוטפים בחורות
כי זה לא חוקי,
אבל קרימינליים - כן😝
וואו. מדהיםהשאלה.
לא יודע אני לא בטוח שזאת הסיבה..מבקש אמונה

אולי את צודקת שצריך יותר להעז...

אבל לא חסרות בנות שאם הגבר שאיתן יתן ויתן ולא קצת "ישים עליהם פס" כמו שאומרים

וקצת יראה להם שלא אכפת לו לאבד אותן,  הן עלולות לעזוב אותו לטובת איזה ערס פסיכי ואלים שנותן להם יותר תחושה שהוא גבר.

 

מכיר אישית סיפור כזה שבסוף הבחורה קלטה את הטעות והתחננה לחזור אחרי שהשני עשה ממנה סמרטוט..

אבל הוא כבר נפגע ולא רצה

מכיר מקרובמול שקיעה
אותי עזבה בחורה על דבר כזה (לא בדיוק, אבל סוג של "נתתי ונתתי")...
היה עצוב, אבל בסוף הפנמתי שזה בעיה שלה...
חחחחחחחה, לא חוטפים אהבתי.aviv6456
במחול הכרמים בשלה חטפנו אותכן, את לא זוכרת שהשפלתי מבט ואז אמרת לי " בחור שא נא עינך ובחר לך..." ואז את התנת את זה בזהובים והביאתי שרשרת של ירושלים של זה🤗😁
זה נובע ממשהו...חיהל'ה
בתור נשים רחמניות,
קל לנו להתחבר לבן אדם ממקום של רחמים, או ממקום של ניסיון לעזור לו...
(עיין ערך אסיר עם עורכת דינו, מטופל במחלקה סגורה עם האחות..)
אנחנו מפתחות אליו אמפתיה, ומסוגלות לחוש כלפיו רגשות נוספים יותר בקלות במהירות מאשר אדם שאנחנו לא רואות צורך לרחם עליו.
כנראה רגש מוביל לרגש,
וכשמתחילים קשר שמטרתו לעזור לשני - אנחנו עלולות להיקשר אליו בעוד מובנים.
קשה לנו לעשות הפרדה בין הרגשות השונים לפעמים.


לא לכולם, לא תמיד,
אבל גם לי קרה שהתחברתי יותר מהר לבחור שסיפר לי שאמא שלו נפטרה -
ושפטתי אותו הרבה פחות בביקורתיות לעומת כל בחור אחר שנפגשתי איתו. הרחמים כלפיו ''נטרלו'' את מנגנוני ההגנה שלי.
מאז, למדתי להיזהר יותר, למדתי איך לזהות בעצמי מאיפה זה נובע.. עניין של מודעות
אמרתי לו גם בתחילהאורית יעל
אני ממש לא רוצה שתרחם עלי בגלל מצבי.
והקב"ה ידוע דואג ליתומים ולאלמנות.
הפוך...חיהל'ה
תסלחי לי
אבל זה ממש הפוך...
אני חוששת שאת מרחמת עליו בגלל הסיפורים שהוא סיפר לך על החיים הקשים שעבר -
ובגלל זה לא הורדת אותו סופית,
למרות כל ההתנהגות הבעייתית (מלחיץ בעיני!) שלו אלייך שתיארת.

ודבר נוסף -
אסור שתגיעי ככה למצב שאת מרגישה שהוא מרחם עלייך בגלל היתמות שלך! שימי לב - עצם החשיבה הזאת מורה שאת עלולה להיכנס למעגל הזה ש@aviv6456 תיאר,
שמישהו מתנהג לבחורה דווקא לא יפה - וזה גורם לה להרגיש שהוא שווה יותר ממנה,
והיא זקוקה לרחמים שלו כדי שיישאר איתה.


ממש ממש לא
אני ממש מבקשת שתתייעצי עם אנשים בסביבה שלך שמכירים אותך,
אנשים שאת מעריכה! בקשר לסיפור הזה.
אני לא מרחמתאורית יעל
אני זאת שצריכה לרחם על עצמי.
במקום לרחם על עצמך, תעשי את הצעד שצריךארץ השוקולד
ותעזבי אותו או לפחות תתייעצי עם דמות שאת סומכת עליה ותפעלי לפי עצתה.
מחילה על החריפות.
לא יודע אם זה דין בנשים ספציפיתארץ השוקולדאחרונה
כעיקרון את צודקת שזה בעיה להיכנס למעגל כזה.
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

זה בטוחadvfb

אני שאלתי מה אתה חושב, ואתה לא חייב אפילו לענות לי אם אתה לא רוצה

אני שואל את דעתך כדי להחכים ממך (גם אם לא אסכים איתך בהכל בסוף יש בזה זה ערך גדול לשמוע דעה שונה). 

דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

צדיק, כולנו איתך בלחץ, מחכים לשמוע שהיה טוב ב"ה😃יהודי שואף לטוב
עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

אולי יעניין אותך