זה שאת תיראי תמונה שלו, והוא יראה שלך זו לא כניעה,

אלא מדד סביר והגיוני בשביל להבין האם הכיוון חיובי.

אני לא מסכים עם הגישה של 'משיכה באה בהמשך'

בוודאי שחיבור מגדיל את המשיכה,

אבל אם אין חיבור חיצוני, אין משיכה.

זה רק היצר שמעורב כאן.

ועכשיו יש לי בעיה חדשה של לבחור תמונה, אמא שלי מתעקשת על תמונה שבה רואים אותי מקרוב, ואני רוצה תמונה רגילה באיזה נוף שלא רואים מקרוב. ועכשיו יש לנו וויכוח סוער על זה ושום דבר לא מתקדם. ובכלל יש לי הרגשה שהבחור מחפש איזו דוגמנית על

ומי ששידכה זאת שדכנית במקצועה, ''הרקע דומה'' וכאן נגמרה העבודה. נו באמת, חכמה גדולה.

ואי נעימויות שהיו יכולות לא לקרות אם היו מבררים קודם.

קשה לי להכנס לראש של גבר ולהבין, איך על פי גיל, שם, מוסדות לימוד ושני מילים על אופי + תמונה, בדגש על תמונה, הם מחליטים אם יש סיכוי או לא.

זה לא חיצוני? מצועצע? איפה כאן המחשבה העמוקה והשכל? ובכלל הוא די צעיר ואני רק השניה שלו, אז זה יותר מלחיץ שאולי הוא בא ממקום לא שלם.

כשהוא עקשן ממש על תמונה אז זה מראה משהו... אולי את מה שחשוב לו...

אילו יכלתי לדבר עם הבחורה הקודמת שהוא נפגש איתה..

השדכנית אמרה ''זה מעניין אותו אבל הוא רוצה תמונה''.

הוא לא בדק כלום. פשוט כלום. ואני בכלל בהתלבטויות עוד עליו.

שבחור שרוצה תמונה זה קו אדום מבחינתך

זו החלטה שלך, וזה בסדר.

רק קחי בחשבון שיש להחלטה הזו השלכות

ויכול להיות שתפספסי בגלל זה הרבה בחורים

שחלקם מבקשים תמונה מסיבות לגיטימיות

וזה לא בהכרח אומר משהו על האופי שלהם.

לא מאחלת לאף אדם להיות במצב הזה

אבל תאמין לי שאם תיהיה תקופה כל כך ארוכה בשידוכים

ויציעו לך בחורות מכל גווני הקשת, תאמין לי שבשביל השקט שלך תרצה לראות תמונה

לא אמרתי לפסול על כל תמונה. ממש לא. אבל כן צריך להבין עם מי אני הולכת להפגש. מה הסגנון.

יש לו פנים שמשדרות קשיחות יותר או אולי רוך? שובבות? או אולי רצינות? חמוד או יותר.. בקיצור.. הבנת.. 

מי קבע שתמונה זה רק יפה או לא יפה.. תמונה זה יכול להיות הרבה מעבר (כל עוד היא במצב סביר ולא עקומה ומטושטשת)

וכן אדם יכול להגיד זה לא מתאים לי. זה לא מדבר אליי. אין מצב שיהיה חיבור אם אני אפגוש אותה.. 

בציבור החרדי אין מושג של בליינד דייט, כי רוצים לחסוך פגישות מיותרות. אז למה לא גם כאן?

למה אני צריכה להפגש עם 100 בחורים שאפשר להפגש עם הרבה פחות?

אדם יודע מה הסגנון והטעם שלו.

יש תמונות שאדם נראה נייטרלי.. ובהם באמת אני בקטע של לתת צ'אנס

אבל אם הבחור ממש לא קשור, למה שאפגש סתם???...

ואני רק מוסיפה שבעיניי צריך גם לשמוע את הקול של הבן אדם ואז יש כיוון יותר כללי על סגנון האופי שלו.

עם הזמן החושים מתחדדים ואפשר ממש להרגיש מי הבן אדם שמולי. 

זה בהחלט קצת בעייתי לשפוט נטו על סמך תמונה ופרטים בלי לשמוע את הקול של הבן אדם. אבל בעיניי זה בהחלט לגטימי.

כל עוד לא מדובר בבחור בררן שמסתכל נטו על יופי וחיצוניות. (ואת זה אפשר לברר אולי .. )

וכמו שבאמת אמרו כאן. השדכנים משדכים על סמך פרטים יבשים נטו...!! מי אמר שזה באמת הסגנון שלי?..

האחריות באמת מוטלת על הבן אדם לברר כמה שאפשר, ותמונה זה מדד בהחלט טוב בשביל זה מחילה מכל הנבהלים.. 

ואולי אוסיף שני סיפורים מתוך ניסיון אישי:

1. בחור אחד שלח תמונה והיה לו מבט ממש קשוח.. ולא הכי מלבב. אבל אמרתי בוא נשמע איך הוא נשמע. ולא להאמין. הקול שלו רך כקנה.. נעים לאוזן.. שומעים שהוא אדם מאוד עדין וטוב לב. וכך באמת היה בפגישה. אז נכון צריך לקחת דברים בחשבון.. 

2. קרוב משפחה שלי ראה תמונה של המשודכת , הייתה חמודה אבל לא הכי יפה בא נאמר.. אבל אמרנו לו שיבדוק את הכימיה. ובאמת הם נפגשו והייתה בינהם כימיה מעולה!!! והוא אמר שבמציאות נראתה הרבה יותר טוב! 

אז אני אומרת כדאי לראות תמונה בשביל המקרים הקיצוניים שבאמת האדם נראה בבירור שלא שייך ואין מה לדבר.. כל השאר אם הוא לא דוחה ולא מבהיל או לא יודעת מה. שווה בהחלט לבדוק בפגישה.

@חדשהכאן

מסכימה שהעניין של התמונות מאד מתסכל,

אבל אם מבקשים אני נותנת.

בחיים צריך לדעת לבחור את המלחמות שלך.

יש לא מעט אידיאולוגיות חשובות שצריך להתעקש

עליהם בהצעות. אבל האידיאולוגיה של "לא לשלוח תמונה"

לא באמת משתווה אליהם וחבל להפסיד הצעות בגללה.

יש כאלה שמבררים לפני כדי לבוא לפגישה בידיעה (פחח) מי עומד מולם

ויש כאלה שקודם רוצים לראות אם יש שיח ועניין ואח"כ לברר

לגיטימי ביותר

אני הייתי נפגשת

בהצלחה

בסוף שלחתי תמונה והוא ''לא התחבר''.

אז לא.

מצד אחד חבל כי שוב לא יוצא אחרי כחצי שנה של חוסר התקדמות, זה לא כיף לקבל ''לא''. זה גם מעליב כי זה נטו בגלל התמונה.

מצד שני מלכתחילה היו לי התלבטויות וגם הדרך הזו שלו לא סימפטה אותי.

אוף.

אני חושבת שכן אשאר עם האידיאולוגיה הזו שבנים חיים בסרט ולא אשלח תמונות, מקווה שהשדכנית מחקה מעצמה כמו שביקשתי.

אבל עדיין אוף.

על עוד צד חוץ מהקטע של היר"ש \ והצניעות על למה לא לקחת תמונה.

כי אם אפסול אני יודע שיש מישהי בצד השני שתצטרך לספוג מכה שתבוא עליה רק בגלל תמונה...

באמת חבל..

בהצלחה לך!

אשריך.

תודה.

השדכנית ואמא אמרו לי לעשות תמונה במיוחד בשביל העניין הזה, למרות שהן מבינות אותי אבל ''ככה זה עובד היום וכל בחור ירצה תמונה וחבל לחזור על אותו סיפור כל הצעה''.

אני עדיין עומדת על שלי שלא, אבל הן אומרות שאני חייבת להתפשר. ואני לא רוצה. לא רוצה.

שיש המון היום שלא רוצים תמונה.. תלוי מה הכיון שלך..

אני הייתי אומר תעמדי על שלך. לא בגלל בחור או שניים תצטרכי לחשוב שאת לא מספיק..

אבל במקרה הנ"ל שהוא פסל רק על פי תמונה זה מוריד את הביטחון העצמי..

כי היא אח"כ תחשוב שהבעיה היא בה..

כן אבל אפשר לראות את המראה לראשונה רק בפגישה. לפני כן צריך לעבוד על התאמה בשכל. בלי שום מסיחים, שתמונה היא בהחלט מסיח. אצל גברים, כשהם רואים תמונה של בת זה יכול להשפיע על כל כך הרבה דברים ולגרום לכל כך הרבה הטעיות סתם.

ומצידי גם לא דחוף לי תמונה של הבחור.

ואני עדיין חושבת שיש הטעיות לא נכונו כשבחור מקבל תמונה של בחורה.

והוא לא דיבר על "משיכה".. 

דיבר על "אם יש משיכת הלב". יפה מאד. כלומר, קורא את הקו"ח, רואה אם זה בכיוון. רואה תמונה, אז לפי "טביעת עין" כנראה, רואה גם אם זה בכיוון - ואז מנסה בפגישה עצמה.

את עם אידיאולוגיה של "בירורים", והוא לא. לקראת שאת רוצה להתחתן - כלל חשוב מאד, שהשני יכול להיות קצת שונה. למה שיקבל את ה,אידיאולוגיה" שלך? הוא לא מרגיש צורך בבירורים. יש הרבה בחורים כאלה.

הוא בכלל לא דיבר על "רגש בלי שכל". את מפרשת את המושגים שלו - במונחים של בת. זו טעות.

אם הוא נראה לך לפי הנתונים בחור טוב והגון - אז תשלחי תמונה צנועה ונאה. הרי את לא באמת מתנגדת למשלוח תמונה - אלא מבחינתך זה אחרי בירורים ושמחליטים. אז הוא לא רוצה לברר חוץ ממה שקרא - ורוצה להחליט אחרי התמונה, מה זה משנה?

אבל מה שכדאי - כנ"ל - הוא שתביאי בחשבון לגבי ההמשך, שאת מבינה שאפשרי שתהיינה הסתכלויות שונות על דברים. כל זמן שזה לא בעניינים קריטיים, זו דרכו של עולם. חשוב למדי לקראת נישואין.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים