הצילו לא מסוגלת על הבת שלי בת 11ELIZABET1209

אני מתחילה בכך שאציין שאני אמא לביאה ששומרת על גוריה.

יש לי שתי בנות הגדולה בת 11 ניסיתי איתה הכל.

היא הורסת לי את החיים.

מגיל קטן החיים איתה לא קלים היתה מרביצה בגן נושכת.

היתה עושה דברים שמוציאים אותי מדעתי עד היום.

יש לציין שיש לה בעיות חברתיות עם חברות בבית ספר תמיד הייתי שם לצידה מסדרת לה את העניינים.

עם הזמן התגלה אצל הילדה בעיות קשב וריכוז. לוקחת כדור מיוחד לבעלי קשב וריכוז אתנט.

כל בוקר עושה בלאגן עם שתיית הכדור שיודעת שבסופו של דבר תשתה אותו.

גורמת לי לעצבים למילים לא יפות שאני לא מתגאה בהן ואחר כך הולכת עם נקיפות מצפון ומצב רוח ירוד לעבודה.

אחר כך גם מהעצבים של אותו בוקר רבה עם בעלי שאני צריכה להתמודד איתה כל בוקר לבד.

שהילדה הקטנה יש לציין שלעיתים רחוקות מתנהגת לא יפה.

המצב מתחיל להתדרדר ביני לבינה למצב שאני לא מסוגלת לחבק אותה עושה זאת כחובה כאמא.

הילדה הקטנה אני עפה עליה כי אין לי איתה צרות וחברתית מסתדרת מעולה ואהובה על כולם הגננות אף פעם לא מתלוננת עליה ומשבחות אותה.

הילדה בחצי שנה האחרונה החלה להתחצף ולהרים עליי ידיים.

יש לציין שאני גם לא שיא השלמות אני גם מרימה ידיים רק שאני על הקצה וזה קורה לעיתים רחוקות.

אני מיואשת ולא מסוגלת לגור איתה באותו בית.

הרסה לי ולבעלי את חיי  הנישואין רק רבים בגללה לא מתפקדים כזוג נשוי.

אנחנו הורים שקונים לה עד אין סוף דברים.היא הולכת לבית ספר מטופחת עם בגדים שאין לאף אחת.

נעליים כמה זוגות.

הילדה הזו הייתי בעבר מדברת איתה עם העיניים היום כבר לא סופרת בהתחלה זה היה רק לענות פעמיים אחרונות קראה לי מטומטת והרביצה לי בעטה בי משכה לי בשיער.

אני ממש פוחדת שבסוף יגמר בינינו רע ולא אוכל להשתלט על עצמי והיא עצמה.

מה עושים אני מיואשת.

אחרי היום אני לא מסוגלת להסתכל עליה ולא רוצה לחיות איתה בכלל. איך אוכל להסתכל לה בעיניים?

כל הזמן אחרי מעשים והתהגות לא נאותה מבקשת סליחה ואחר כך זה חוזר על עצמו.

ניסינו המון דברים אני ובעלי טיולים נסיעות למסעדות הכל בלתי אפשרי איתה רבה עם אחותה הקטנה על מקום ישיבה באוטו על כל דבר כאילו עושה לי ולבעלי דווקא להקשות לנו על החיים.

אשמח לעצות חכמות.

וטיפול אצל מישהי לא עוזר.

 

אולי..בת 30
כמובן שאין לי פתרון חד וחלק.
אבל כשקראתי עלו לי כמה דברים.
א. נשמע שלילדה יש שפע של ציוד - בגדים וכד' שהיא לא באמת צריכה. יכול להיות שזה מיותר לגמרי. ילדים לא הופכים להיות שמחים או מכבדים את הוריהם כששהורים שלהם משפיעים עליהם עוד ועוד. ההפך.
ילד שאין לו המון שמח בכל דבר חדש קטן ויודע להעריך יותר. אולי אתם ניסיתים ''לקנות'' אותה דרך זה, אבל זה לא עובד. לדעתי, פשוט תפסיקו. א''א לפנק ולפנק כשהילדה מחמירה התנהגות.
אם כבר צריך להיות הפוך- כשהילדה משפרת התנהגות אז מתגמלים. אבל לא בטוח שהתגמול הנכון הוא בבגדים ומסעדות.

ב. אני ממש ממש ממש ממש ממליצה לך לחפש בגוגל ''הורות מקרבת''. נרשמים לערב אחד של סדנה אינטרנטית ואח''כ יש עוד קורסים והכוונות. אפשר גם פשוט להתקשר אליהם. זוג מקסים ועוד אם חד הורית שמלמדים איך להתנהל נכון עם הילדים מתוך קשב לצרכים שלהם. אם כבר את מוציאה כסף על הילדה- תוציאי על זה. חצי מהבעיה היא הילדה, והחצי השני של הבעיה הוא שאתם לא מצליחים להתמודד איתה. אז תתחילו לטפל בחצי שלכם ורוב הסיכויים שתראו תוצאות די מהר.

ג. נשמע שהיא מפעילה אותך בכל דבר קטן שהיא עושה. היא יודעת את זה ומנצלת את זה. אז את צריה לשנות ראש, ולא להתרגש מכל מריבה או מכל דבר. כשאת בפנים תצליחי , בתוך מצב נתון, לא להיות מולה באותו גובה שלה ,אלא לצוף מעל הכל ו לראות הכל מלמעלה, יהיה לך יותר קל להבין מה את צריכה לעשות ואיך להגיב כדי לעמוד על שלך ברובע ולא להיגרר למקומות שאת לא רוצה.


דבר אחרון- אני במקום מסוים מזדהה עם הקושי. יש לי ילדה כזו, בערך. לא עד כדי כך, אבל יש סממנים דומים.
אני אישית חושבת שאלו ילדים רגישים מאוד, עם צרכים נפשיים קצת שונים, עם צורך חזק וקריטי בגבולות ברורים מאוד, ועם צורך חזק בהרבה אמון והערכה.

שיהיה לך בהצלחה
יש פתרונות
זה לא סוף הדרך.
תודהELIZABET1209

תודה על תגובתך מעריכה זאת מאוד. אני אמא שלא מחסירה דבר אבל מסבירה שיש אנשים שאין להם ומאוד היו רוצים את מה שיש להם. אבל שתביני שלאורך שנים אני חווה אכזבות ממנה.

נגיד מבחינה לימודית אלופה.

אבל בבית וחברתית לא מתמודדת.

אני מרגישה מיואשת לא מסוגלת לתפקד.

אני ניסיתי המון דרכים לא מצליחה להגיע לדרך שאוכל לגרום קודם כל לעצמי לאהוב אותה ולחבק אותה ולנשק הכל קורה עפ"י אילוץ כי זה התפקיד שלי כאמא.

היו המון מצבים שעשיתי ברוגז כדי לנסות לראות אולי יעזור.

לקחתי את הפלאפון מספר פעמים, טלויזיה.

לא עוזר.

דיברנו אלף ואחד פעמים כל פעם בסוף השיחה סליחה וחוזר חלילה.

מה שעצוב לי שהקטנה שלי חווה את הלחץ בבית והמתח

אולי...בת 30
כמובן שאין לי פתרון חד וחלק.
אבל כשקראתי עלו לי כמה דברים.
א. נשמע שלילדה יש שפע של ציוד - בגדים וכד' שהיא לא באמת צריכה. יכול להיות שזה מיותר לגמרי. ילדים לא הופכים להיות שמחים או מכבדים את הוריהם כששהורים שלהם משפיעים עליהם עוד ועוד. ההפך.
ילד שאין לו המון שמח בכל דבר חדש קטן ויודע להעריך יותר. אולי אתם ניסיתים ''לקנות'' אותה דרך זה, אבל זה לא עובד. לדעתי, פשוט תפסיקו. א''א לפנק ולפנק כשהילדה מחמירה התנהגות.
אם כבר צריך להיות הפוך- כשהילדה משפרת התנהגות אז מתגמלים. אבל לא בטוח שהתגמול הנכון הוא בבגדים ומסעדות.

ב. אני ממש ממש ממש ממש ממליצה לך לחפש בגוגל ''הורות מקרבת''. נרשמים לערב אחד של סדנה אינטרנטית ואח''כ יש עוד קורסים והכוונות. אפשר גם פשוט להתקשר אליהם. זוג מקסים ועוד אם חד הורית שמלמדים איך להתנהל נכון עם הילדים מתוך קשב לצרכים שלהם. אם כבר את מוציאה כסף על הילדה- תוציאי על זה. חצי מהבעיה היא הילדה, והחצי השני של הבעיה הוא שאתם לא מצליחים להתמודד איתה. אז תתחילו לטפל בחצי שלכם ורוב הסיכויים שתראו תוצאות די מהר.

ג. נשמע שהיא מפעילה אותך בכל דבר קטן שהיא עושה. היא יודעת את זה ומנצלת את זה. אז את צריה לשנות ראש, ולא להתרגש מכל מריבה או מכל דבר. כשאת בפנים תצליחי , בתוך מצב נתון, לא להיות מולה באותו גובה שלה ,אלא לצוף מעל הכל ו לראות הכל מלמעלה, יהיה לך יותר קל להבין מה את צריכה לעשות ואיך להגיב כדי לעמוד על שלך ברובע ולא להיגרר למקומות שאת לא רוצה.


דבר אחרון- אני במקום מסוים מזדהה עם הקושי. יש לי ילדה כזו, בערך. לא עד כדי כך, אבל יש סממנים דומים.
אני אישית חושבת שאלו ילדים רגישים מאוד, עם צרכים נפשיים קצת שונים, עם צורך חזק וקריטי בגבולות ברורים מאוד, ועם צורך חזק בהרבה אמון והערכה.

שיהיה לך בהצלחה
יש פתרונות
זה לא סוף הדרך.
וואו. איזה קשה. התמודדות מורכבת מאוד.חדשה ישנה
אני יוצאת מנקודת הנחה שכמה שלך קשה ובלתי נסבל, לה עוד יותר קשה. אין לה חברות, במשפחה לא טוב לה. אז את כל התסכולים היא מוציאה עלייך ונכנסת לפלונטר שקשה לצאת ממנו. אני בטוחה שכל הקשיים שלה עוד מגיל קטן נובעים ממקום אמיתי ולא כדי לעשות לכם רע.
תבואי ממקום שאת מרחמת עליה. ילדה צעירה שלא הולך לה ביחסים עם אנשים זו הרגשה נוראית. .
יחד עם זאת חייב ללכת פה למשהו מקצועי.
אתם להדרכת הורים- יכול מאוד לעזור.
היא לטיפול רגשי כלשהו. היום יש המון דרכים לסייע. זה אמנם לא פתרונות קסם אבל יכול לשפר.

לבנתיים, בעיני עם כל המלחמות שהיא חווה איתך חשוב מאוד שתמצאי זמנים שאת איתה ברוגע, מקשיבה , מכילה ואוהבת. . אם זה אחרי ארוחת ערב שהקטנים הלכו לישון ואת איתה. אם לצאת אחתה לסיבוב בחוץ.

אין צורך במסעדות ובבגדים יפים, זה לא מה שיגרום לקשר שלכן להיות טוב יותר. היא חייבת להרגיש חום ואהבה של אמא. לפחות מידי פעם לבריאות הנפשית שלה. וגם שלך. .תקשיבי לה, תתענייני במה שמעניין*אותה*, התחביבים שלה. תספרי לה על הילדות שלך- זה מקרב ומצחיק... תחמיאי לה בדברים שהיא טובה בהם.
וכמובן, תפילות, תפילות. צער גידול בנים בעיני זה הצער הכי קשה מהריונות ולידות... זה באמת לא קל. מחזקת את ידייך!
תודהELIZABET1209

תודה לך על התגובה.

תאמיני לי שניסיתי המון דרכים.

ואני קיימתי שיחות עימה לגבי חברות ובנות לכיתה ועשיתי דברים למען זה לארח חברות בבית איתה ליצור קשר עם חברות. לדבר עם חברותיה.

אני אמא לביאה לא סתם כתבתי. אני מדברת עם חברות שואלת עליה. עם מנהלת בית ספר עם המורות באמת מנסה לגרום לה יחד איתה להתחבב. יש לציין שהיא ילדה יפה דיגמנה בעבר אז יש קנאה מצד חברותיה לכיתה.

אך יחד עם זאת חייבת לשפר את ההתנהגות שלה. אני בטוחה שגם לה יש חלק.

אני כאשה מאמינה מדברתאיתה על הדת על כבד את אביך ואמך- ולהתפלל לבורא עולם לבקש דברים טובים. אבל חובה קודם כל לכבד את אביך ואמך.

אין לי פתרון מיואשת.

אבל לגבי העצה ללכת לבד  עשיתי כמה פעמים זאת. נכון שלאחרונה לא עשיתי לבד איתה אלא עם בעלי ושאר הילדים למען האוירה המשפחתית.

קשה לי מאוד.

יש לי צער גדול מאוד מה עושים?

את כותבת הרבה על כך שאת מדברת איתהבת 30
לפעמים לא די בדיבורים. הילדה צריכה לראות מעשים ולחוות מעשים
האם היא רואה אותך מכבדת ומתאמצת למען ההורים שלך?
האם היא רואה אותך מתנהלת ברובע גם כשכועסים?
האם היא רואה אותך מתפללת?
האם היא חווה חסר כלשהו?
תודהELIZABET1209

אני כנה ואמיתית אני לא מצליחה לגשת אליה ולאהוב אותה בגלל הצרות שעשתה לי בתקופה האחרונה.

אבל יש פעמים שאני נותנת נשיקות לשאר הילדים ומוצאת את עצמי מרגישה בכוח ללכת ולתת לה גם בגלל המצפון וכדי שלא תרגיש קיפוח.

מתפללת ברור רואה. משתפת בהדלקת נירות תפילות שחרית.

והיא רואה שאמא היא ערך עליון בעיני לא ראתה אותי מתחצפת מעולם. אבא נפטר לצערי כשהיתה קטנה

אני התכוונתי לדבר איתהחדשה ישנה
על דברים כפיים ומשמחים. כל הנושאי שיחה האלו כבדים וטעונים - מצב החברות שלה לא טוב, כבד את אביך ואת אמך-גם במצב לא טוב.
תחשבי על דברים שהיא אוהבת וטובה בהם- אם זה ריקוד, אמנות, שירה, לימודים. תתענייני בה במקומות שבהם היא מוצלחת ולא כשלון. זה יתן לה רצון להשקיע בכך, לזכור שהיא גם טובה, ןבעיקר להרגיש שיש גם שיחות נעימות עם אמא. מבינה את כוונתי?

אני מאמינה ובטוחה שניסית המון דרכים. אני לגמרי בעד קודם כל הדרכת הורים מקצועית. זה יכול לחולל פלאים בעצמכם וגם בילדה. את תראי את הדברים מזווית שונה ויהיה הרבה יותר קל.
היא בחוג ריקודELIZABET1209

אני דאגתי שתיהיה בחוג ריקוד. עברה מבחנים בבית ספר לכיתה של מצויינות וחגגתי לה את המעבר במסעדה משפחתית והיום הזה היה רק בשבילה וגם שם דאגה להרוס בדיבור לא יפה ומריבות עם אחותה.

ישבתי איתה שיחות על חברות ותמיד הסברתי לה שיכולה תמיד להסתובב עם חברות נוספות ואם הן לא רוצות לא חסר.ושאולי הגישה שלה לא בסדר.

כך גם איתי ובעלי הגישה שלה לא נכונה והסברנוודיברנו.

קשה לי לחיות במתח הזה זה משפיע על הזוגיות ועל כל הבית.

לא פעם אפילו חשבתי להתגרש כדי שהוא יקח לגור איתו את הגדולה ואני את השאר.

תביני לאיזה יאוש הגעתי.

כמובן שזה עבר במחשבה ולא בעשייה.

טיפול דעתי לא יצליח אני צריכה סופר נני שתראה מה אני עוברת

שוב, זה לא העניין המסעדות, החגיגותחדשה ישנה
העניין זה השיחות הפשוטות איתה ביומיום. על דברים שמשמחים אותה, דברים שמשמחים אותך... האישיו הוא לא על המסיבות למרות שהן לכבודה וזה מן הסתם כדי להעצים אותה.
תחשבי שסתם את יושבת איתה בערב ומשתפת אותה למשל בתחביב שלך ושאת לא מגיעה לזה בגלל העבודה והעומס.. או 'להתייעץ' איתה על תפריט לשבת/ איך לעצב את החדר/ כל דילמה אחרת שמתאימה ל*חברות* ולא לאמא גדולה שמלמדת את ביתה הקטנה על חברות ועל כיבוד הורים....
ואני ממש לא שופטת אותך למרות שזה נשמע מזעזע, לצערי מכירה מקרוב טיפוס כזה. באמת קשה לחיות איתם ברמות!! אף אחד לא יכול לשפוט אותך זה מקום מזעזע להיות בו. אני קטנה מלייעץ רק מנסה לחשוב איתך על טיפים... פתרון קסם מן הסתם אין.
את משקיעה בה המוןבת 30
זה ברור.
רק שהתחושה שעולה היא שההשקעה היא מפספסת את המטרה.
אולי צריך להשקיע בדברים אחרים.
בזמן איתה שהוא זמן יצירה ביחד, למשל. ללכת לחוג פסיפס שבועי, רק את והיא. ליצור ביחד. זו סתם דוגמה.
לא לדבר איתה על מה שהיא לא בסדר.
לדבר איתה על מה שעובר עליה. לנסות להבין אותה.
לא לשפוט אותה, ולבקר אותה, אלא קודם לשמוע אותה, ממקום הכי נקי שתוכלי להגיע אליו. (זה קשה...)
צודקתELIZABET1209

את צודקת בהחלט אקח לתשומת ליבי את הטיפים נקווה שיום אחד יהיה לי בית רגוע ושליו כמו בסרטים.

 

לא כמו בסרטיםבת 30
מה שיש בסרט זה שקר, אין התמודדות.
בע''ה שיהיה לך בית רגוע לפי מה שאת צריכה ויכולה.
כל אחד עם הטמפרמנט שלו...
אני גם לא מהאמהות הרגועות עלי אדמות שמגיבות בנחת לכל דבר.עלי אדמות. גם לי יש קצה...ויש לי ילדה שאלופה בלהביא אותי לקצה.
אבל ככל שאת תרגישי שאת יודעת מה את רוצה שיקרה עכשיו, ואת תנהלי את היום, ואת נמצאת מלמעלה, אז היא תקלוט את זה מהר מאוד ותתחיל להתיישר.
ברגע שאת מאפשרת לה לנהל אותך- זה המתכון לבלגן. אם את מנהלי אותה, יהיה רגוע יותר. ולא לוותר. גם אם עושה מניפולציות, וגם אם צורחת ובועטת בקירות.
מצרפת לך קישור ל"בית להורות מקרבת"בת 30

נשמע לי שזה ממש יכול לעזור לך 

 עמוד הבית

 

אל תשכחיפיג'מה
אל תשכחי שמדובר פה בילדה קטנה. בת 11. שכבר כמה שנים לא קל לה. אני רואה שאת עושה מאמצים רבים לעזור לה, ושיחות רבות, אבל לפעמים כדאי להיעזר במישהו מבחוץ. נשמע לי שלך כבר מאד קשה, וזאת אומרת שגם לה מאד קשה... כמה שקשה לך, היא ילדה קטנה, קשה לה פי כמה... אני חושבת שעזרה מבחוץ, גם לך (לכם) כהורים, בהכוונה, בתמיכה, בייעוץ, וגם לה...
הי נשמהאמא וגם
קודם כל נשמע שחובה הנחיית הורים שלשום.
יש לי מישהו ממש טוב להנחיות הורים בפרטימחכה עד מאוד
אם את רוצה
לגמרישם שם
הקושי שהיא מתארת נשמע מאוד חריג ובמשך מספר שנים. מה מצפים שיקרה עם הילדה? שיום בהיר אחד היא תתנהג אחרת?
מכל מה שכתבת נשמע שאת באמת משקיעה בה המוןיש לי
אבל לדעתי זה לא מה שהיא צריכה.
יש ילדים שבגדים ובילויים עושים להם טוב והם מעריכים את זה ויש כאלה שזקוקים למשהו אחר (נגיד לשבת ביחד ולדבר בבית, להכין יצירה משותפת)
ממה שכתבת נראה שהיא צריכה דברים אחרים.
דבר שני- ממליצה ממש ללכת להדרכת הורים. לפעמים יש כמה דברים קטנים (למשך שמסבירים בדיוק איך לשבח ואיך להעיר בצורה נכונה) שיכולים לעשות שינוי גדול
והדבר העיקרי והכי קשה- ילדים כאלה (וילדים בכלל..) דורשים הרבה עבודת המידות
כל פעם שאני מרגישה שבא לי לצרוח על הילדים ולתת להם סטירה אני נושמת עמוק ומזכירה לעצמי שאני האמא.
בשביל עבודת המידות צריך שיהיה רוגע שיאפשר את זה. כתבת שיש בעיות עם בעלך, אולי כדי להתחיל לעבוד משם ואז כשיהיה יותר טוב תוכלי לעבוד על דברים אחרים
ודבר אחרון- תנסי למצוא תכונה אחת טובה באופן מיוחד שיש לה (ילדים כאלה שאני מכירה הם בדרך כלל מאוד מאוד רגישים לסביבה) ותדברי על זה, גם עם עצמך, שתראי איזו ילדה מיוחדת יש לך וגם איתה, שתראה שאת רואה בה טוב
תודהELIZABET1209

תודה על התגובה אקח את הטיפים לתשומת ליבי ואנסה מקווה שיעזור..

שבורא עולם יעזור לי

אמן!אמא וגם

כבר הגיבו לי ולא יכלתי להוסיף לתגובה הקודמת..

אז אני מצטרפת לדעה שאת נשמעת אמא מסורה ומשקיעה חבל על הזמן.

שהלב שלך נתון לילדה ולזה שיהיה לה טוב וזה לא מובן מאליו בכלל!

הנחיית הורים לדעתי יכולה לעזור גם להבין למה כל כך קשה לך איתה מהבחינה האישית,

וגם לנתב את ההשקעה שלך לדברים שבאמת חשובים לנפש של הילדה, ואולי זה פחות מסעדות,

ויותר הקשבה והכלה.

מנסה לענותפיג'מה
את נשמעת אמא מקסימה שמאד רוצה לדאוג לבת שלה, לכוון אותה למקום הנכון ולראות את ההצלחות שלה.
אני חושבת שהבת שלך כרגע בתקופה ובמקום בחיים שלה שהיא צריכה עזרה חיצונית. מקריאה של מה שרשמת, זה נשמע כאילו שהיא זקוקה למקום לפרוק בו רגשות, למקום מכיל ולא שופט, למקום שיקבל אותה ככה, כמו שהיא. מתוך זה, היא תוכל להאמין בעצמה שוב, למצוא בה את הכוחות ואת היכולות לחזור להיות מי שהיא באמת ולעלות על דרך טובה יותר. גם מבחינה חברתית, גם לימודית, היא גם תהייה פחות מוסחת ועם גירויים חיצוניים (מה שיעזור לקשב וריכוז להשתפר). האלימות תפחת, והיא תבין ותלמד דרכים אחרות לתקשורת... לדעתי כדאי לתת לה איזשהיא תרפיה - באומנות, בביליותרפיה, במוסיקה וכו', או טיפול ריגשי.
זה מקסים שאת מטפחת אותה, קונה לה, מלבישה לה וכו', אבל מה שילד זקוק לו הכי הרבה - זה אמונה בו, זה אהבה וחום... אני חושבת שזה צריך להיות גם תהליך שלך. בסופו של דבר אנחנו מגדלים את הילדים שלנו, ומתישהו הם מתחילים לבחור בעצמם- במה להשקיע, כמה ואיך, במה להאמין, איך להתלבש.. בראייה שלי, אמונה ואהבה, יעזרו לילד יותר מאשר מלחמה וכעס. זה ברור לי לחלוטין שזה לא קל בכלל, אבל אני חושבת שכדאי לנסות לעשות תהליך אישי שלך (אולי עם בעלך) בנידון.
בכל אופן, אני ממליצה להתייעץ עם המחנכת והיועצת בבית הספר ולשמוע את דעתן... המון בהצלחה!
הילדה בתחילת גיל ההתבגרות, יש ילדים שהשינויים ההורמונליםרפואה שלמה
מחרפנים אותם יותר מהממוצע.
קחי נשימה עמוקה
שנתיים ואתן אוהבות זו את זו והכל נשכח.
אמא לביאה מגוננת היא אמא טובה ונהדרת!
ובעוד שנתיים היא תגיד לך את זה.
לגבי נשיקות כשלא רוצים על מנת שלא לקפח.
אני למדתי שהורה צריך להראות את הרגשות שלו. גם עצב. גם זעם. גם פחד.
לכל זמן ועת.
אל תייסרי את עצמך שהראת לה מה באמת את מרגישה.
היא צריכה לדעת, שהתנהגות שלילית מעוררת רגשות שליליים.
פנקי אותה בלי חשש בבגדים, היא יפה וזה חשוב לה.
ותשמחי שהיא אלופה בלימודים.
אם בנות מקנאות בה ומציקות לה, אין מה לצפות ממנה שתהיה חברותית.
כל ילד והמתנות שהוא קיבל. על השאר עובדים לאט ובלי לחץ.
תחזיקי מעמד. שנתיים ויש לך אשה יפה ופורחת בבית, שיודעת איך להשתמש נכון בחן שלה.
🌷🌷🌸🌹
כותבת לך בדם לבייערה רינוס

אני הילדה הזאת, שאמא שלה לא יכולה איתה.

הקשר שלי עם אמא שלי התחיל להדרדר בערך בתחילת החטיבה, ולא טוב עד היום - אני בת 25.

 

אחד הדברים הכי נוראיים שהיו לי זו ההבנה שאמא שלי ויתרה על הקשר איתי (אמרה לי בפה מלא ברגע כעס, כמה פעמים), שהיא לא האמינה שהוא יכול להשתקם. גם בבגרותי כשניסיתי לפעול לקירוב, היא כבר קצת "שנאה" אותי ולא שיתפה פעולה. "שנאה" במרכאות כי כנראה הורים לא שונאים את הילדים שלהם, אבל הייתי מעוררת בה באופן אוטומטי תחושות של אנטי ושל כעס, כל מילה שלי הקפיצה אותה - יש להודות שזה הדדי, כל מילה שלה ישר מעוררת אצלי אנטי, והיא מאד נאחזת בזה, ועם כל הכבוד - היא האמא ולא אני. אני מרגישה שהיא איבדה את תחושת האחריות לקשר שלנו, היא לא מרגישה שבגלל שהיא האמא היא צריכה לפעול למעננו, אלא נאחזת בזה שאני מגעילה אליה ואז הכל אשמתי. בעיניי, גם אם הכל אשמתי - בסדר, אבל את האמא. מה את מתכוונת לעשות כדי לתקן את הקשר עם הבת שלך?

 

אני בטיפול פסיכולוגי כבר שנתיים, ואחת הנקודות המשמעותיות ביותר שעלו בו ניכרת לי גם מההודעות שלך. אני ממש מתחננת בפנייך, תעצרי הכל, גם אם זה דורש לקחת חופש של שבועיים ולנסוע למקום שקט שתוכלי לחשוב בו, ותנסי לחשוב מה הבת שלך צריכה. לא מה האופן שבו את חושבת שהורים אמורים להעניק לבת שלהם, אלא מה היא צריכה באופן ספציפי ומותאם. האמת שזה די קופץ מהדברים שלך - את אומרת שאת משקיעה בה מסעדות ובגדים, אבל בפועל השיטה הזאת לא עובדת, כך שאין שום טעם להמשיך איתה. אני מסייגת - אם את חושבת שזה נותן תחושת ביטחון כלשהי, אולי לא כדאי להפסיק. אבל במקביל את ממש חייבת לחשוב מה הצורך הספציפי של הבת שלך.

 

אני יודעת שאמא שלי מאד ניסתה לעזור לקשיים שלי כצעירה, אבל הדרכים שהיא ניסתה פשוט לא התאימו לי. גם כשהייתי אומרת לה על דברים שהם לא עוזרים לי אלא רק מכאיבים, היא לא הייתה מפסיקה. כי מבחינתה זו הדרך שהיא מכירה כדי לעזור לילדים שנמצאים בקושי המסויים שהייתי בו. מבחינתי זה היה הרסני, גם לא קיבלתי את העזרה הנדרשת (ואני כמובן סוחבת את זה עד היום), וגם הרגשתי שאמא שלי - שאמורה להיות העוגן היציב בחיים שלי - לא מעוניינת בכלל לחשוב על הצרכים המיוחדים שלי. ואם היא לא תעזור לי, אין אף אחד בעולם שיעזור.

 

אני מחדדת את שתי הנקודות שרציתי להעביר - 1. זו אחריות שלך. את הבאת אותה לעולם כדי לדאוג לה ולעשות הכל כדי שיהיה לה טוב. זו ממש אחריות שלך. ואל תוותרי עליה, את לא יכולה להרשות לעצמך התנהגות כל כך הרסנית. 2. בבקשה בבקשה בבקשה, תתייעצי עם מומחים, תקראי ספרים, תלכי להרצאות - כל מה שיאפשר לך לחשוב מה הילדה שלך צריכה. לא "מה ילדים צריכים", מה היא - הנשמה המיוחדת והייחודית שאין עוד כמוה - צריכה.

 

אני ממש מקווה שיהיה לכן טוב יותר, בבקשה תקווי גם - את העוגן. (מובן שיש גם התמודדות, בעיות והתחייבויות מצד הבת. אבל אני לא חושבת שרלוונטי שתתעסקי בזה כרגע, מה גם שהיא צעירה מאד מאד)

ומה הייתה סיבה שהיית ילדה כזאת?l666
מישהו פגע בך?
ומה היו ציפיות מאימא? האם הציפיות היו באמת בר ביצוע?
לא משהו לא סטנדרטייערה רינוס

לא הקשיים ולא הציפיות. 

אשמח מאוד להמליץ לך על מישהי שעובדת עם מקרים של קשב וריכוזsista

שמשפיעים על כל הפנים בחיים.

 

בנוסף לכך שכמו שכתבו פה, היא גם בתחילת גיל ההתבגרות - שזה משפיע...

 

וגם, באיזשהו מקום יכול להיות שלקחת לה את הרצון להיות "ילדה טובה", דווקא בגלל שאת כל כך רוצה שהיא תהיה כזו,

היא רואה את הלחץ הזה ומגיבה בהתאם- כלומר הפוך.

 

הייתי הולכת על הנחיית הורים, טיפול זוגי ועל ייעוץ אצל האישה הזו שבעלי ואני הולכים אליה (העניין שלנו - זוגיות עם בעיות קשב וריכוז...)

 

כותבת בקיצור, אבל יש לי הרבה מה להגיד, רק שאני לא חושבת שזה המקום שלי.

וואו...... כואב הלב לקרוא מה שאת כותבת.....Orit39
עבר עריכה על ידי Orit39 בתאריך כ"ד בסיון תשע"ט 22:54
ראשית את חייבת לחפש עזרה מקצועית שתנסה לגשר מעט בינך לבין ביתך ולתת לך עיצות פרקטיות לשיקום היחסים. בעניין הזה אני מסכימה מאוד עם מה שכתבה לך יערה - את האמא והאחריות לשיקום היחסים מוטלת על כתפייך! איך הגעת למצב כזה שבו את לא מסוגלת לחשוב על ביתך טוב זה גם משהו שאת צריכה לשאול את עצמך ולא אותה. היא ילדה, עם קשיים כאלו ואחרים ואת אמא. אני חושבת שזה דבר איום ונורא לקלוט שאמא שלך לא ממש אוהבת אותך והתייאשה ממך כבר בגיל כזה צעיר. בטח שתעשה לך סקנדלים. היא רוצה את אמא שלה!

דבר שני: ביתך בגיל ההתבגרות. יש לי בת באותו גיל. השנה קיבלה מחזור ובכל חודש אני יודעת מתי היא צריכה לקבל לפי ההתנהגות שלה. ברגע שתביני שהרבה מזה זה הורמונים, כבר הורדת חלק מהכעס. את בטח יודעת מה זה וכמה קשה לשלוט בזה ובטח ובטח בגיל ההתבגרות!
דבר שלישי ואחרון: הבת שלך לא רוצה בגדים חדשים ולא שתקני לה ותסיעי אותה לנופשים (גם אם זה מה שהיא אומרת לך) כל מה שהיא רוצה זה את האהבה, החיבה, וההערכה שלך! תנסי לפחות פעם ביום לומר לה משהו טוב! אולי לפני השינה: "תודה ש..... עזרת לי מאוד! את ילדה... מיוחדת / טובה / מקסימה וכו'.... אל תאמיני לקשיחות שהיא מפגינה כלפייך. הכל הצגות. בתוך תוכה היא רוצה אהבה כמו כל אחד מאיתנו.
מקווה שיסתדר.....
אני מטפלת רגשית- נקודות למחשבה שעלו ביפלאפלאחרונה

קודם כל את אמא מדהימה!

עוברת נסיונות כ"כ קשים כל הזמן,

ועדיין לא התייאשת ממנה!!!

עובדה שפנית לפורום הזה...

בסוף דברייך פסלת אפשרות של טיפול רגשי, אבל הייתי ממליצה לך לחשוב על כך שוב.

אני מבינה שניסית טיפול רגשי שלא הצליח,

אבל תחשבי- כמה מטפלות ניסית שהתייאשת מטיפול? 2-3 או 20-30?

ואם הילדה ח"ו הייתה חולה במחלה קשה? היית מנסה כמה רופאים בודדים ומתייאשת או מנסה למצוא מישהו טוב בקצה העולם?

זה הרבה פעמים קשה למצוא מישהי שתתאים בדיוק לה בדיוק.

אני מכירה מקרים רבים של ילדים שהטיפול נכשל אצלם, ואפילו אצל כמה מטפלים,

וגם הגיעו ליאוש מטיפול, אבל לבסוף הגיעו למטפל שהתאים לילד ורכש את אמונו,

והטיפול הצליח.

הילדה מן הסתם מתנגדת לטיפול כי היא עושה העברה והיקש מהקשר שלכן למטפלת-המטפלת היא אשה מהמבוגרים, כמוך. והילדה מתנגדת אלייך.

ישנן עוד סיבות לכך שרכישת האמון בטיפול תהיה קשה וארוכה-

כי הטיפול ביוזמתך, והילדה יודעת שאת כבר דיברת עם המטפלת ודיווחת לה על הבעיות שהיא עושה, ובחרת מישהי שאת חושבת שתהיה טובה.

בנוסף- קיימות שיטות ודרכי טיפול רבות כיום בעולם הטיפול.

למשל אני חושבת שטיפול דיאדי (אצל מישהי שמומחית בטיפול דיאדי ובעלת ניסיון) מאד מתאים. ניסית?

זה טיפול שבו משתתפים ההורים (לסירוגין) עם הילדה ביחד.

ניסית טיפול פסיכולוגי דרך שיחות או טיפול רגשי בדרך עוקפת דיבור? 

קיימים סוגים שונים של טיפולים-

טיפול באומנות, במוסיקה, פסיכודרמה, ביבליותרפיה וטיפול באמצעות בעלי חיים (לענ"ד המומלץ ביותר כאשר מדובר בקונפליקטים משפחתיים בגלל השימוש שנעשה בחיות בעלות המשפחה שגם הן רבות בינן לבין עצמן...)

יש לציין שטיפול באמצעות בע"ח לא מוכר כיום בקופ"ח.

גם טיפול בהבעה ויצירה דיאדי.

יש גם פסיכולוגיות שמתמחות בטיפול בבע"ח, באומנות וכדומה.

מה שחשוב- לשאול לדעתה ולחשוב ביחד מה ההעדפה שלה ולא להכתיב לה טיפול שאת מעדיפה.

ובכלל, לא להשליך עליה את כל האחריות, כי קשר מורכב משניים.

לומר לה "יש לנו בעיה. אני רוצה ללמוד איך לתקשר איתך יותר טוב כדי שיהיה לשתינו נעים ביחד. כואב לי המצב. אני אוהבת אותך ורוצה שיהיה לך טוב" 

כמובן שיש להגיד רק מה שמאמינים בו באמת.

ייתכן שיש משהו באישיות שלה שמקפיץ אותך בלי ידיעתך?

אם היא מתנגדת לכל טיפול, את יכולה ללכת לטיפול והדרכת הורים

(ורק אצל מישהי מקצועית, ותיקה, עם המלצות, ושאת מרגישה קשר טוב ופתוח איתה).

כיום, את סובלת, והיא סובלת, וההתנהגות שלה מעיבה על כל החיים שלכם...

גם אם טיפול לא ימחק את כל הבעיות, הוא עשוי לעזור במשהו.

אל תתיאשי. ישנם ילדים רבים במצבה. ואפשר לטפל בכך,

חשוב לא להתיאש ולהמשיך לנסות.

אל תשכחי שהיא בודקת כמה תשקיעי בשבילה.

 

אני עובדת בשנה האחרונה עם ילדה (צעירה מעט יותר) שמזכירה את מה שאת מתארת פה.

היא עברה תהליך משמעותי השנה ויש תגובות חיוביות מהסביבה (ההורים והצוות בביה"ס) ביחס לכך שמתחיל להיות נעים לידה.

יש תקווה ויש עוד הרבה ילדים כמוה.

הרבה הרבה כוח!

בהצלחה. 

ו

מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

אולי יעניין אותך