אז אחרי כל שרשורי ה-קשה לי עם הנקה קצת איזוןבינלבין
אני אוהבת מאד להניק!
ואני שואבת בכייף בעבודה (כמובן גם קשה..)
אבלללל
פתאום מרגישה ש-רגע, מה כזה מיוחד בהנקה? ועוד מילא הנקה באמת שאני אוהבת... אבל לשאוב? מה כזה חשוב לתת חלב אם לתינוק אצל המטפלת, מה כזה שונה עם יקבל תמ"ל פעמיים ביום ושאר היום יינק?
קצת ירד לי מזה.....
בקיצור צריכה לשמוע בשבח ההנקה ובעיקר בשבח השאיבות
בשבילי הנקהבשורות משמחות
זה לא רק אוכל לתינוק זה החיבור הרגשי ביני לבין התינוק
שאיבות כי זה עדיף על פני תמ'ל שעשוי מחומרים פחות בריאים ואם יש לי אפשרות לתת שאוב מעדיפה על פני תמ'ל
מה מיוחד בהנקה?רק אמונה

שזה פשוט טהור מאמא האוהבת.

ומבחינת הרכב יש בזה הכל מה שהוא צריך.

היו כאן כמה דוגמאות בעבר.

אחת הראתה שבשאיבות החלב בצבע אחר כשהוא לא מרגיש טוב.

עוד תמונה של הרכב חלב אם לעומת תמל.

זה פער של שמיים וארץ.

איך אומרים מטרנה הכי קרוב לאמא.

מנסים מנסים אבל זה רק חיקויי עלוב.

 

אין כמו אמא בעולם!

אל תתיאשי תחזקי לעצמך למה אני מניקה ושואבת 

וכל הכבוד!

 

אני שרדתי בהנקה יותר משנתיים ב"ה!!!

חייבת לומרמארי
לא הנקתי כי הרופא אסר עלי בזמנו (לא בריא בשבילי.כן, יש גם מיקרים כאלה).ילדיי גדלו על מטרנה.
קצת פוגע לקרוא מה שאת כותבת.
מבחינתי המטרנה היתה דבר טהור מאם אוהבת.
מאד צרם לי שקראת לזה חיקוי עלוב.
קצת טקט.
לא כולן יכולות/ רוצות/ מסוגלות להיניק.
זה לא הןפך אותן לאמהות פחות טובות.
אהבת אם לא נמדדת רק בהנקה.
סליחהרק אמונה

הרבה כוחות יקרה!

הלוואי שהיתי יכולה לעזור לך

אין פה שום משפחה חדשה בשכונה חושף שיניים

תמ"ל מחקה חלב אםאפונה
כמו שאינקובטור מחקה רחם אנושי.
מזל שיש אותו, זה מציל חיים כשצריך, אבל אין ספק שאי אפשר להשוות אותו לדבר האמיתי.
^^ מסכימהבינלבין
המיוחד הוא שבהנקה שהחלב יוצא חם וטרימצפה להריון.
וטעמתי את החלב ויש לזה טעם מתוק
זה ילד שלישי אצלי וזה פעם ראשונה שאני מצליחה להניק הנקה מלאה
כאשר משלבים תמ''ל והנקהחביבית
הפלורה במעי משתנה מבחינת הרכב החיידקים, וכמובן שזה פחות בריא לתינוק, על פני חלב אם בלבד (ברור שיוצר טוב מרק תמ''ל ועדיין)...
חלב האם משתנה בהתאם לגיל הילד ומכיל גם נוגדנים שהאם מייצרת, מה שמסייע לו לשמור על מערכת חיסונית חזקה יותר.
אין על חלב אם- האוכל היחיד בעולם שמותאם בדיוק לתינוק שלך!!!

לא יכולה לבסס את זה או להביא מקורות, אבל
יש גם דברים רוחניים שעוברים בחלב (שאלנו פעם רב אם מותר לתת חלב אם של מישהי אחרת לתינוק שלנו, והוא שאל אותנו האם יש לה מידות טובות).
טוב נחמד עם כל המצפון שיש לבנות על זה שלא מניקותבינלבין
חשבתי שזה מכיל זהב
אממ. בעיני זה ממש זהב טהורמיואשת******
אבל איזון זה חשוב
ואם שאיבות קשות לך מדי אז עדיין הוא יקבל הרבה זהב ביחד עם התמל
אבל אפ את מחפשת עידודים לשאיבות, אז כן, זה זהב ממש

למשל בארגון הבריאות העולמי ממליצים לתת לפגים חלב אם של מישהי אחרת על פני תמל למשל כי זה משפר את סיכויהם לשרוד
יש מלא מידע, סתם דוגמא

להקים בנק לחלב אם ולהציל פגים ויילודים מתחלואה ומוות - מחקר בריא
הרבה יותר...רק אמונה


מסתומרת מה זה משנה??לבי ובשרי
הרבה כסף 🤑🤑🤑


😝
אני כל כך מזדהה איתך!רינת 29
את שני הילדים הראשונים לא הצלחתי להניק. התייעצתי עם יועצות, ניסיתי הכל וזה פשוט לא הלך.
עכשיו עם הילדה השלישית זה הצליח אבל אחרי הרבה כאבים, סתימות, התיעצויות ועוד. עכשיו כשזה די זורם אני מרגישה פשוט.... מרומה.
לא מרגישה שום התעלות או הנאה מיוחדת. בשכל אני יודעת שזה "הכי טוב לילד" אבל וואלה הילדים הגדולים שלי די בריאים בסה"כ. גם "הכי טוב" לאכול קמח מלא, קטניות מונבטות וללא סוכר אבל בסופו של דבר הילדים שלי אוכלים לא מעט פסטה ואני סבבה עם זה.

צחוק הגורל שהמתוקה הזאת לא מסכימה בכלל לאכול מבקבוק חוץ מקצת חלב שאוב...
איך אהבתי לשאוב!!פעם שנייה2

זה מבחינתי נצחון מכל הבחינות, גם לדעת שאני יכולה להיות במרחק ממנו וגם לדעת שהוא מקבל את הטוב ביותר. ובחינם!

 

יותר מזה..היה לי ולבעלי מנהג לפני השינה הייתי מכינה מראש בקבוק שאוב ורק הוא היה נותן לו שיהיה להם משהו משלהם .

 

לי היה אותו כל היום גם ככה P:

וואו נראה לי את הראשונה שאני שומעת שאומרת את זהבאורות
יכול להיות כי זה בא לי בקלות..ללא כאבים ומזה כמויות..פעם שנייה2

הייתי קמה בבוקר מניקה אותו ומהצד השני שואבת עוד 200-300 ככה כל יום.

הפריזר היה מפוצץ.

אבל באמת באמת אהבתי..גם להניק..גם לשאוב..

 

טוב לראות שיש עוד מישהי כמוני מחי
כבר הרגשתי מוזרה שאני אוהבת לשאוב.
אבל מצטרפת שכנראה כי זה בא לי בקלות ב"ה.
וגם כי אני לא חייבת לשאוב כמויות מדוייקות לכל יום ולהשאיר, אלא רק מדי פעם. אם זו היתה חובה ולחץ שיהיה מספיק אז יתכן מאוד שכבר לא הייתי נהנית מזה
שיקול כלכלי זה משכנע? תמל זה עסק יקר....חדשה ישנה
האמת שלא.. כי השאיבות גם עולות לי כסףבינלבין
שקיות הקפאה בקבוקים משאבה צידנית סינר הנקה. (הרוב באמת קניה חד פעמית שכבר עשיתי אבל ברעיון זה נראה לי יותר מתמ"ל פעמיים ביום או שאני טועה?)
ולהניק אני באמת נהנת...
השאיבות לא סופר קשות אבל הן מין הסתם מאמץ ואני מרגישה שזה כמעט מיותר 😶
גם פעמיים ביום תמל זה יקרושוב אתכם
אבל אצלי הוא פשוט לא רצה לינוק יותר
איזה מדכא זה נכון?מיואשת******
כאילו, מה? אני לא טובה לך מספיק?
עברתי את זה שלוש פעמים ולא משנה באיזה גיל זה, זה תמיד מעליב נורא נורא
חיבוק!!
כן, ממשושוב אתכם
אצלי זו הייתה תקופה שבקושי הייתי בבית. אז אני מבינה אותו שלא רצה יותר, למרות שהיה.
ובכל זאת זה מבאס..
בן כמה הוא כבר?יעל מהדרום
אז באמת צעיר....יעל מהדרום
לק"י

אני באמת שילבתי גם תמ"ל במקרה שהשאוב לא הספיק.
מגיל 10 חודשים הבת שלי התחילה לאכול רק מוצקים אצל המטפלת, ויונקת בבית (היא כבר בת שנה וחצי).
אבל יש לך עוד זמן עד השלב הזה...
למרות שיש סיכוי שתוך חודשיים הוא יתחיל לאכול ארוחת מוצקים, ותוכלי לשאוב פחות.
צעיר מבחינת שיותר צריל את החלב אם על פני תמ"ל?בינלבין
אשמח לשמוע למה
לא...צעיר מבחינת זה שהוא לא קרוב לאופציה לאכול רק מוצקיםיעל מהדרום
לק"י

במסגרת...
אלא אם בגיל חצי שנה הוא יתחיל לאכול ארוחות מלאות.

עד איזה שעה הוא שם?
אה בינלבין
עד 16:00. ...
אוכל 2 מנות של 160
הסבר ועידודאיפה הגשם
הי. מבחינה פיזיולוגית, מאד חשוב להמשיך לתת לגוף את הגירוי שיש צורך בחלב, כלומר, לשאוב כל 3 שעות שעות כשאת לא עם הקטן.
אם את לא מצליחה לשאוב לו מספיק, תדעי שזה כבר ממש חשוב ששאבת, בהיבט של הגירוי. ואפשר לשאוב שוב בבית אפילו תוך כדי הנקה, רק כדי להשלים את המנה למחר.
מבחינת התכולה - את מעבירה לו נוגדנים של מערכת החיסון שלך, דרך החלב. הוא יכול לפתח בעצמו נוגדנים רק מסביבות גיל חצי שנה. מפה ההנחיה של להמשיך חלב אם בלעדי לחצי שנה הראשונה.
אז - הייתי ממליצה לך לשים לך את זה כמטרה (חודש וחצי), ואז בזהירות אם זה נכון לך, להוריד הילוך עם השאיבות.
מאד בזהירות כדי לא להסתכן לייבש את החלב. ובמקביל לעבוד על המוצקים.. שזה גם נותן מרווח נשימה.
ועוד משהו - אם מחליטים להוסיף תמ"ל, כדי לא להיות בלחץ אם לא שואבים מספיק, הרבה פעמים זה מחמיר את הבעיה עוד יותר, כי בפועל את תשאבי פחות פעמים/זמן, במקום לנסות להגדיל את תפוקת החלב (לשתות, להירגע, לישון וכו)
בקיצור - לשאוב זה בהחלט עבודה קשה ביותר. ועושים את זה, בשביל החלב אם, ובשביל ההנקה.

עם כל הנוגדנים באמת מבחינה סטטיסטית הם חולים פחות?בינלבין
אבל שכנעת אותי עם התפוקה
בהחלטמחי
נדבקים הרבה פחות מילדים אחרים.
ולמשל אם את חולה והוא לא יונק, כמעט בלתי אפשרי שלא תדביקי אותו. ואם הוא כן יונק אז להיפך, את מעבירה לו נוגדנים. וגם אם הוא יהיה חולה, זה יהיה בצורה קלה יותר
מעניין איך בודקים את הסטטיסטיקות האלהיעל מהדרום
לק"י

אי אפשר להכפיל ילד ולבדוק כמה הוא חולה עם הנקה, וכמה בלי....
אני לא אכנס לסטיסטיקותאיפה הגשם
כי באופן רסמי, אז כן, תינוקות יונקים אמורים להיות חולים פחות, אבל בשטח, זה לא תמיד ככה. ומספיק שאת מכירה תינוק יונק אחד שחולה כל הזמן, מול תינוק שמקבל תמ"ל שלא היה חולה, כדי ש'לא תאמיני' לזה. אז נדבוק בעובדות הפיזיולוגיות שמסבירות את החשיבות.
אכן חשוב לדעת את החשיבות של שמירה על תדירות, כדי להתעודד בשלב הזה של השאיבות..
עונהבת 30
א. מבין חמשת ילדי, אלו שינקו עד אחרי גיל שנתיים היו חולים באופן משמעותי פחות מהאחרים. שתיים מתוכן, שהפסיקו הנקה בגיל שנה, שנה וחצי קיבלו מחלה הגונה חודש אחרי שהפסיקו. אחת מהן ברמה של אמבולנס למיון...אין לי הוכחה מדעית שזה בגלל הפסקת ההנקה, אבל ככה הרגשתי.
ב. שני התחומים שבהם ההנקה נותנת הגנה משמעותית הם אוזניים ומערכת הנשימה. כמובן שגם תינוק יונק יכול להיות עם נטיות לדלקות אוזניים וכד', אבל שמעתי לא פעם את המשפט ''הפסקתי להניק ואז התחילו דלקות אוזניים, או דלקת ריאות וכד'.
ג. עם כמה שהמחקר מפותח, הרי שעדיין לא גילו את המרכיבים של חלב האם. ומה שברור הוא שאם אפשר- אז עדיף לתת חלב אם ולא תמ''ל.
ד. עם כל זה, אני חייבת להודות שאף פעם לא נדרשתי להשאיר ילד במסגרת בגיל כ''כ צעיר. אני אישית לא מסתדרת עם שאיבות בכלל, ולכן מבינה את הקושי. לכן- גם אם משלבים תמ''ל, כדאי לא להתעצל, ומתי שאפשר להניק, ולא להתפתות לתת תמ''ל כשהתינוק בבית.
למה תמל אם הוא יכול ממך?רסיס אמונה
בעיניי קצת הזוי שנותנים לתינוק קטן חלב שבכלל מיועד לעגל. היום זה כאילו ברור שיאללה תמל.
לדעתי זה בדיעבד למי שלא יכולה להניק וממש לא לכתחילה!
זה הכי בריא
תחפשי בגוגל על ההבדלים בין תמל לחלב אם מבחינת ויטמינים וכו' וזה יהיה לך ברור שאת שואבת..
תודה לכן מחזק לקרוא גם תגובות כאלהבינלבין
אעשה חיפוש בגוגל כעצתכן.
כמו שרסיס אמונה כתבה אני מרגישה שלאחרונה נהייה ברור שיאללה תמל. מרוב שלא רוצים לתת הרגשה רעה לאלה שלא מניקות בסוף נשמע שאין עניין בלהניק...
ויעל מהדרום - אי אפשר להכפיל את הילד אבל אני מניחה שאם עושים לדוגמא משאל על כל ילד שמגיע לרופא ילדים במשך שנה עד גיל חצי שנה, ויצא לדוגמא ש30 אחוז יונקים והשאר לא (סתם אני ממציאה) אז מבחינתי זו הוכחה סטטיסטית..
בדיוק אני תוהה איך להגיב , בגלל ענין ההרגשה הרעהמיואשת******

כלומר מצד אחד אני באמת רוצה להיות רגישה כלפי מי שלא מניקה, מותר לכל אחת להחליט מה שהיא רוצה

מצד שני מרב רגישות נהיה מצב שלא נעים לכתוב או לומר ש... ההנקה יותר טובה . הרבה יותר. הכי יותר

מה לעשות, זו המציאות

זה לא הופך מי שלא מניקה לאמא טובה פחות

אבל הנקה טובה יותר 

וזהו

ואולי מי שלא מניקה שלא תקרא שרשורים כלו ששואלים למה הנקה יותר טובה

ואם היא לא תקרא אז המציאות תשתנה?אפונה
מרגישה שקצת הגזמנו עם ה"איש באמונתו יחיה".
כבר כל כך ברור שכל אחת עושה מה שהכי טוב לה, שצריך להנדס את המציאות ככה שבטעות היא לא תגלה שמה שהיא עושה לא מושלם.
חלב אם ימשיך להיות עדיף מתמ"ל גם אם יש אמהות שמסיבות שונות אינן מיניקות. לא חושבת שצריך להסתיר מהן את העובדה הזאת.

(לא מכוון כלפייך כמובן)
לא, אבל בשביל מה להכאיב לעצמה?מיואשת******

אני מסכימה שלא צריך להסתיר

אבל אני חושבת שזה לא פייר מצד אמא שלא מניקה לקרוא את השרשור הזה ולומר- הכאבתן לי. בשביל מה קראת? הרי משאלת הפותחת ברור שהיא מחפשת חיזוקים להנקה, איך ניתן לה אם יבואו מי שלא מניקה ויגידו- הכאבת לי?

אז לטובת אלו- אל תקראנה וזהו. ואם תקראנה, אל תתלוננה...

צודקתרק אמונה


צודקת.. מההודעה הראשונה שלך היה נשמע שעדיף לא לכתוב בכללבינלבין

הרבה כוחות יקרה!

הלוואי שהיתי יכולה לעזור לך

אין פה שום משפחה חדשה בשכונה חושף שיניים

אגב יש שיר הומוריסטי של שואבות ומניקותרק אמונה


שתפי...בינלבין


חפשיחביבית
המנון להנקה של רויטל יעקבס ויטלזון.
לנשים בלבד. כולל שירת וריקוד נשים
הנה-מוריהאחרונה
כן...צודקת. מן הסתם זה העניין הסטטיסטייעל מהדרום
אצל מי שהבייבי היה צורח בנסיעה-באיזה גיל זה עבר?🫠בידיים פתוחות

צריכה קצת עידודים כי כבר נוסו כל הטיפים..

כרגע בן 3 חודשים וצורח מ day one מתחילת הנסיעה עד סופה, וכואב לי הלב עליו.

וכל נסיעה סיוט..

יודעת שמשתנה בין תינוק לתינוק..

ממש משתנהכורסא ירוקה.

אצל אחת עבר כשהפכנו את כיוון הנסיעה, אצל אחד כשהפחתנו את כמות הנסיעות באופן דרמטי

אצלי כשהפכנו את המושבמנגואית

אני משתדלת למשוך הרבה מעל גיל שנה נגד

וכשהפכנו זה התחלף בהקאות אצל חלק מהילדים ואז זה בכי קצר מאמצע הנסיעה עד שמקיאים

ולא לאורך כל הנסיעה...

מפסיקים להקיא אצלי בנתיים סביב גיל 5

יאוו.. את גיבורהיעל...

האמת שזה בדרכ בסדר לי. ההקאות..מנגואית

הגיל הקטן שצורחים ואי אםשר לדבר איתם הוא נורא ואיום

לא מעודדתדרקונית ירוקה

אצלינו בגיל שנה וחצי בערך

אצל הגדול רק סביב גיל שנהאחת כמוני

כשהפכנו כיוון.

השלישית גם היתה ככה בהתחלה. עבר כמעט לגמרי ב"ה סביב גיל 4 חודשים

חיבוק

כתבו כאן בעבראפונה

לתחוב גרביים מאחורי הכתפיים של התינוק בסלקל ומגבת מגולגלת מתחת לברכיים שלו.

לא זוכרת מי זאת היתה אבל היא אפילו צירפה סירטון. שווה לנסות.

אני חושבת שבגיל חצי שנה זה התחיל לפחותרוני_רון

בהדרגה

עד גיל שנה

חיבוק, זה סיוט סיוט סיוט סיוט

אצלנו לא היה שורד אפילו נסיעה של 2 דק בתוך השכונה, לאסוף את אחיו הגדול

אמאלה לבכות מלהיזכר...

בגיל מאוחר עבר...סליחה שלא מנחמתממתקית

גיל 2 ושמונה כזה אבל מאז שעבר הוא מטורף על נסיעות ובוכה כשמגיעים..."רוצה עוד באוטו עוד באוטו..."

מקוצוניות ולקיצוניות

לא מעודדת, סביב שנה ואחרי תקופה שלאורוש3אחרונה

הפחתת נסיעות ''בזכות'' הקורונה.

דווקא השארנו נגד הכיוון עדיין גם אז כי בעיקרון ההמלצה של בטרם זה שנתיים. וכבר לא בכה אז זה לא היה זה.

זה היה אבל פשוט סיוט... ניסינו כמה דברים אבל כלום לא ממש הועיל. בגדול כל נסיעה הכפילה כי עצרנו כל כמה זמן.

בע''ה יעבור לכם מהר.

התלבטות על רכב - מה אומרות?גוגי גוגי

לקראת ילד שלישי ב"ה

מכרנו את הרכב הקודם כי כבר לא היה מתאים

מתלבטים אם לקנות 5 מקומות או 7, מאמינה שהילד הרביעי יגיע בעז"ה תוך שנתיים /שלוש.. מה חושבות?

אם נקנה עכשיו 7 מקומות זה יאפשר לנו לשים את הגדול בספסל האחורי ואז יהיה יותר מקום באמצעי..

לא חושבת שכדאי מעכשיו רכב של 7 מקומותדיאט ספרייט

רכב גדול גם אוכל המון דלק, הוא גדול והניידות שלו לא כ"כ נוחה.

חבל לצאת כל יום לעבודה כבר מעכשיו עם כל הרכב הזה והדלק ושהוא צורך ולחפש חניה גדולה.

ובכלל יש הרבה אנשים (כמוני) עם יותר משלושה ילדים, שמוצאים לנכון להתנייד בשני רכבים במקום באחד.

עד הילד הרביעי בע"ה הרבה דברים יכולים להשתנות:

אולי תקבלו רכב אחד מהעבודה

אולי יסתדר לכם בכלל לקנות רכב חשמלי

ויהיו לכם עוד הרבה שיקולים עוד שנתיים שלוש.

רכב קטן, קומפקטי, חסכוני- לדעתי האישית זה עדיף עכשיו והפער בדלק שווה את ההפסד של יד נוספת, אם בסוף תחליטו למכור אותו ולקנות 7 מקומות.

מסכימהרוצה עוד

אנחנו גם קנינו 7 מקומות עם 3 ילדים.. ממש נח!בת מלך =)

גם אוהבים לקחת טרמפים.. וגם יש מקום בשפע לדברים שאורסים כשנוסעים להורים וכו'

זה תלוי תקציב אפשרי ומוכנות השקעהנברשת

רכב 7 מקומות זו השקעה כספית הרבה יותר גדולה בכל המובנים. תיקונים טיפולים ביטוחים טסט וכמובן דלק.

מצד שני יש נוחות במרחב הגדול, בכיף לקחת עוד טרמפיסטים, קרובי משפחה או חברים של הילדים כשצריך.

גם אנחנו היינו צריכים להחליף רכב כשנולד השלישי אבל אני לא היינו ביכולת להשקיע כספית, לכן קנינו רכב רגיל ואחרי כמה שנים החלפנו לרכב 7 מקומות לפני לידה רביעית. מבחינה כספית יצא לנו חיסכון גדול מאוד כל השנים האלו.

רכב 7 מקומות עולה הרבה הרבה יותרמשתדלתלהיותאני

רכב 7 מקומות עולה פי 3 מרכב 5

ואם קונים ביותר כסף, אז גם הביטוח יקר יותר, מעבר לזה בדרכ הדלק גם (למרות שיש גם חסכוניים של 7 ובזבזנים של 5), התיקונים יקרים יותר.

אם יש לכם תקציב משמעותי בנחת גם לקניה וגם להוצאות - אז לכו על זה, זה באמת נחמד שמרווח יותר ותחכסו את ההתעסקות עוד שנתיים,

אבל אם התקציב לא גדול, עדיף לקנות 5 וכשיהיה רלוונטי למכור אותו ולקנות 7.

אנחנו בדיוק היינו ככה באותנ התלבטותניק חדש2

בסוף קנינו 5 מקומות.

והילד הרביעי עוד לא הגיע🫢 השלישי בן 4.5.

מאמינה שחסכנו דיי הרבה בינתיים כי 7 מקומות עולה הרבה לתחזק.

מוסיפה שיקולאפונה

הרבה יותר קל למצוא רכבים קטנים במצב טוב (נהג יחיד, קילומטרז' נמוך).

רכבי שבעה מקומות יד2 בממוצע שחוקים משמעותית.

לא יודעת בן כמה הגדולתוהה לעצמי

אבל הספסל האחורי די רחוק ומנותק.. לא בטוחה שזה יהיה לו נחמד בכלל

וגםאפונה

מאד נח שהגדול יושב ליד התינוק ויכול לשעשע אותו בזמן הנסיעה.

לגמרייייתוהה לעצמיאחרונה

ויכול לתת לו בקבוק או משחקים כשצריך

במצב דומה קנינו 5 מקומות, שמחה בזהשיפור

יותר חסכוני ויותר נוח לנהוג בו.

מוסיפה שיקול לרעת ה7 מקומות - מקום חנייהיראת גאולה

אם אתם נמצאים הרבה באזורים שיש מצוקת חניה, יותר קשה לחנות עם רכב גדול.

מסכימה עם מי שענתה שזה עניין של נוחות מול השקעה כלכלית. יותר נוח רכב גדול ומרווח, יותר נוח לא למכור ולקנות שוב רכב בעוד כמה שנים, יותר נוח שאפשר לצרף עוד מישהו לנסיעה מדי פעם, אבל זה עולה הרבה יותר. הביטוח יקר יותר, וזולל דלק הרבה יותר. אם למשל יש לכם הרבה נסיעות לעבודה, בעצם יוצא לשלם דלק יקר של רכב גדול על רכב ריק...

מה שכן, כשיש כבר ב"ה 3 ילדים, חשוב לקנות רכב מספיק מרווח, שייכנסו 3 כסאות בטיחות / בוסטרים לפי הצורך, וגם תא מטען מרווח.

אח שלי מתגרשאנונימית בהו"ל

ויש לי על זה מיליון שאלות.

איך מסבירים לילדים שפתאום הוא בא אלינו עם הילדים אבל בלי אשתו. הגדולה שלי מתבגרת הבינה כבר שמשהו קורה, אבל עם האחרים (12 ומטה) לא הסברתי ואני לא כל כך מוצאת מילים.

ואני גם לא יודעת איך להתייחס לגיסתי, שעוד רגע תהיה לשעבר. יחסית אנחנו בקשר די טוב, ומוזר לי לנתק את הקשר. מצד שני מרגיש לי קצת 'בגידה' באח שלי להיות בקשר איתה.

וההורים שלי שבורים ואני לא יודעת מה להגיד להם. הם מהדור שגירושין זו לא אופציה. וקשה לי כבר לשמוע את אמא שלי בוכה לי על זה בטלפון.

(האמת שאני מבינה את שני הצדדים מאוד. לא רואה כאן צד טוב וצד רע. כן רואה כמה רע הם עשו אחד לשני ועכשיו שהוא גר בנפרד הרבה יותר קל לשניהם).

ואני גם סתם אשמח לחיבוק.

כי אמנם זה משהו שכבר היה צריך לקרות, ועדיין זה עצוב וכואב ממש גם לי.

ווואוו מורכב ומציף!! חיבוק!!❤️❤️❤️שיפור

לילדים הייתי מסבירה שהם התגרשו, ואם הם ממשיכים לשאול אפשר להסביר שהיו דברים שלא הלכו טוב ולכן הם מתגרשים, וזה אישי שלהם מה לא הלך טוב.

לגבי הקשר עם הגיסה, נראה לי תלוי מה האווירה סביב הגירושין אצלינו במשפחה הייתה דודה שהתגרשה והייתה עם המון כעס על הגרוש שמבחינתה עשה לה מעשים חמורים ואף אחד לא נשאר איתו בקשר, ולעומת זאת דוד שהתגרש ולא היה טעון עליה ואמא שלי נשארה בקשר עם הגיסה, אפילו הזמינה אותה לשמחות והיא באה עם הילדים לשבת אצלינו בבית וזה היה ממש בסדר. אז צריך להרגיש את המצב.

לגבי להסביר לילדיםאיזמרגד1

פשוט להגיד את האמת... להגיד שזה עצוב אבל קורה לפעמים

ולגבי קשר עם הגיסה מכירה כאלה שנשארו בקשר טוב עם גיסים לשעבר גם אחרי הגירושים. אם זה ממש מפריע לך את יכולה פשוט לשאול את אח שלך, יש סיכוי שזה בכלל לא מפריע לו...

וחיבוק זה באמת עצוב ממש ממש🫂

חיבוק♥️המקורית

אני חושבת שצריך להגיד את האמת. שהם התגרשו. יש מציאות כזו הרי.. האמת הילדים שלי מכירים את זה בכלליות גם בלי קשר לזוגות שהם מכירים בחיים

אגב,לדעתי זה שהם התגרשו לא סותר יחס טוב עם אמא שלהם. אני מכירה המון משפחות של גרושים שמסתדרים ביניהם. היא עדיין אמא של האחיינים שלך.

אני מסייגת שבמקרי קצה (ויש גם כאלה) הנכון הוא להתרחק. אבל לא תמיד זה נכון

ולגבי אמא - אכן כואב, אבל היא תשלים עם זה מתישהו... לפעמים עדיף בנפרד מאשר ביחד

עברנו את זהמקרמה

לגבי הילדים

אנחנו סיפרנו שזלדה וקלמן החליטו שהם נפרדים

הסברנו שאנחנו לא תמיד מבינים ויודעים מה הסיבות אבל אנחנו מאמינים שהם החליטו את מה שנכון להם

קלמן וזלדה תמיד ישארו הורים של הבני דודים שלכם והם אוהבים אותם מאוד אבל הם כבר לא יהיו זוג

(פה תתני להם להוביל את השיחה ואולי כדאי לפצל אם יש לכם פערי גליים)

אצלנו עלו שאלות טכניות כמו איפה הם יגורו

ואיפה יהיה הבית של הבני דודים

עלו גם שאלות לגבינו והבהרנו שאנחנו רוצים ובוחרים להיות ביחד ואין לנו כוונות להיפרד

לגבי הגיסה-

הייתי פותחת את זה מול אחיך

בהכי טוב

ואומרת בפשטות- אנחנו מאחוריך לכל מה שתחליט, אשמח חהישאר בקשר עם זלדה אבל אבין אם תעדיף שלא או לחילופין אם תעדיף שאעשה את זה בלי שאתה בלופ ולא אדבר איתך על זה

לגבי אמא שלך

קודם כל זה באמת שבר ומותר לבכות

זה ממש חורבן בית ואם זה טרי - תני לה את המקום

כאב של אמא על הבן שלה זה ממש מובן...

אבל גם הייתי מחזקת את האח מולה

אומרת שאת סומכת על שיקול דעתו.

שזוגיות היא סוד של 2 אנשים

אנחנו אפעם לא יודעים מה באמת קורה בין זוג

ואאתן רוצות שיהיה לו טוב

והוא כנרטה יודע מה טוב לו גם אם קשה לה לראות את זה

עדיף סוף כואב מכאב שאין לו סוף

לצערי הגדול חווינו במשפחה... מבינה אותך מאדאמהלה

ושולחת חיבוק ענק. (התגרש לי יותר מאח אחד....וכל פעם סיפור שונה ומורכב ואחר)

אני ממליצה להגיד בפשטות ובלי להסתיר.

ו----

לקחת בחשבון שהילדים יתחילו לבדוק אתכם

ולבחון אתכם

ולפרגן לכם שאתם כזה זוג מתאים

ולשאול אם גם לנו זה יכול לקרות

ועוד ועוד

ב"ה ותודה לה' שהילדים שלי חווים בבית, הורים עם זוגיות יציבה וטובה ומכבדת

במיוחד בתקופת הגירושין של אחיי, הקפדנו להראות בבית יותר גילויי חיבה, כמובן בצורה מכובדת אבל שהילדים יראו יותר מהרגיל

וכששאלו, והם שאלו- אם גם לנו זה יכול לקרות, אמרנו חד משמעית שאבא ואמא הכי אוהבים בעולם וטוב לנו ביחד וטוב לנו איתם וכו'

בקיצור- להיות כנים ואמיתיים, ולתת לילדים יציבות והבנה.

שוב חיבוק גדול

מוסיפה עוד על עניין הגיסהאמהלה

אני בהתחלה שמרתי איתה על קשר מאד טוב

גם כי באמת היינו גיסות המון שנים וחברות טובות

וגם בשביל הילדים....

באיזה שהוא שלב היא מיוזמתה ניתקה את הקשר

וזה חבל לי מאד

כי אני חושבת שזה אפשרי לשמור על יחסים טובים גם בכזה מצב- ולו רק בשביל הילדים.

דווקא אחי עודד אותי לזה והיה חשוב לו מאד

כן רצה לשמוע אותי אומרת שאני תמיד אקח את הצד שלו בסוף....

אמרתי לו שאני לא יכולה להבטיח לו את זה אבל מבטיחה שאני תמיד יקח את הצד של הילדים ויעשה מה שטוב לילדים......

שהייתי בת 13 דודה שלי התגרשהברונזה

האמת זה היה הלם

לא הכרתי מישהו בסביבה הקרובה שהם גרושים

אני זוכרת שאמא שלי סיפרה לי במילים הכי פשוטות

"ברונזה, יש לי משהו קצת עצוב לספר לך, איקס וואי מתגרשים"

מרוב הלם שאלתי רק למה והיא הסבירה לי שהקב"ה כלכך טוב שנתן את האופציה להתחתן ולחיות בצורה טובה ונעימה ויחד עם זאת נתן את האופציה להתגרש כדאי לחיות יותר טוב כי *להם* לא היה טוב ביחד

זה ממש הרגיע אותי, נתן לי תחושה שהכל בסדר הם פשוט לא מסתדרים וזה מותר

שהייתי יותר גדולה שאלתי קצת יותר וסיפרו לי את הסיפור המלא שלא היה נעים לשמוע בכלל🙄

מצטרפת לנכתב לעיל ומוסיפה-קנמון

חוץ מלומר לילדים בפשטות

ולתת להם מקום לשאול

ולתת ביטחון לגביכם,

חשוב לתת את הדעת איך להסביר לילדים את הסיטואציה מול בני הדודים. כלומר מבחינת הטקט הנדרש מול בני הדודים (שההורים שלהם התגרשו)

לא יודעת עד כמה אתם נפגשים אבל שיהיה במודעות ולחסוך עד כמה שאפשר אי נעימויות

חיבוק 🩷🩷לפניו ברננה!

חיבוק ענק❤️בארץ אהבתי

אין לי יותר מידי עצות.

מתחברת למה שכתבו על לספר את האמת בצורה פשוטה ומובנת לילדים.

אני רק רוצה להוסיף, שלפעמים כשקורה משהו שמטלטל אותנו, קשה לספר לילדים כי אנחנו עוד מעכלים את זה בעצמנו. לפעמים צריך קודם לתת לעצמנו קצת זמן לעיכול, לפרוק את הקושי מול מי שיכול להכיל אותנו, ורק אחר כך לשתף את הילדים.

חיבוק ענקמדברה כעדן.

זה מטלטל מאוד. וכן, זה עצוב. זה בניין שמתפרק. וזה קשה. ולזכור שכמו בחורבן הבית של ה', כל החורבן הוא בסיס לבניה שתגיע בע"ה. גם לאחיך וגם לגיסתך בע"ה.

לא מוריד מהקושי... אבל קצת למצוא מחשבה מנחמת...

כותבת בתור גרושה...דיאט ספרייטאחרונה

לא התנסיתי באיך להסביר כי מראש הבכור גדל לזה והשאר מכירים את הסיטואציה, אבל אני חושבת שגירושים כ"כ נפוצים שהילדים שלך כבר נתקלו בזה פעם בטח.

אז להסביר מה זה לא בטוח שצריך, אם את מדברת לעניין איך להסביר ספציפית על הנישואים של הדודים אני יודעת שאצלנו הסבירו בפשטות שבני הזוג לא הסתדרו והחליטו להיפרד.

כשמשהו לא מסתדר, זה טוב שאפשר להיפרד ולהתחיל מחדש במקום אחר.

אני חושבת שכן כדאי להסביר שאנחנו מאוד אוהבים ואנחנו לא חושבים שניפרד וכולנו שמחים לגור יחד תחת אותה קורת גג.

אני חושבת שהאחיינים שלי קיבלו את זה בשיוויון נפש- ממה שדווח לי לפחות.

איך הייתן מגיבות?אנונימית בהו"ל

אנחנו שנים מחזיקים את אבא של בעלי כספית כי ההורים גרושים

ואף ילד לא שם שקל על זה

עכשיו פונים לכל האחים לעזור לאח שאין לו גרוש על הנשמה

ואני יודעת שהם בזבזנים גדולים עם כל זה שכואב לי לשמוע את זה

אותי זה מעצבן ברמות

כי כל השנים שקל לא שמתם

ועכשיו עוד מבקשים מאיתנו עוד? מאיפה העזות והחוצפה הזו?

מה אתן אומרות?

בא לי להתפוצץ על בעלי

לא צריך להתפוצץדיאט ספרייט

אפשר להגיד: לא ולהגיד את זה בנחת.

לבעלך עם הסברים, לשאר בלי.

וזהו, בלי לנהל דיון ובלי לנהל את זה עם רגש.

פשוט לא.

ואני מוסיפה ברשותך,

זה זכות לעזור להורים וגם מצווה.

מבחינת הלכתית מכבדים הורים מהכסף שלהם ולא שלכם, כמובן אם זה אפשרי לכם ולא אפשרי לו זה משהו אחר- רק מדברת עקרונית.

ורוצה להוסיף שהכרתי מישהי שעזרה לאמא שלה לשלם על המשכנתא לאורך שנים, כשהאמא נפטרה היא הורישה את הבית לכל הילדים בצורה שווה.

זה אומר שאחות אחת שילמה משכנתא שממנה הרוויחו כל האחים.

וגם לך יש אחריות להוריש לילדים שלך אחרי 120.

בשורות טובות

מעצבן אותי ההתעלמות מזהאנונימית בהו"ל

כל השנים

ופתאום יאללה לבקש עוד וזו לא פעם ראשונה

אני מדברת עם בעלי והוא כמובן נגוע כי זה אחיו

מה בעלך אומר על זה?קל"ת

מבינה ממש את התסכול שלך..

הייתי ממליצה לך לא להיעתר לעזור כספית אם את לא עושה את זה מלב שלם אלא רק כדי לרצות. זה רק יפגע בזוגיות שלכם בעתיד ויהיה פתח לסכסוכים..

אני גם חושבת שמאוד קל להגיב מהצדאנונימית בהו"ל

שמצווה לכבד הורים

לא חושבת שכל אחת יכולה להתמודד עם התחושה של אחזקת עוד בן אדם כשכולם מתעלמים ויש לו הרבה ילדים עם כסף

השאלה מה זה להתמודדאמאשוני

אני למשל הייתי עוצרת את הזרמת הכספים ולכן זה לא היה מגיע למצב של להתפוצץ על בעלי כי זה תחום שיותר קל לי לנהל את הגבול ברור ואז לא מתעצבנת.

כל אחת מתמודדת אחרת עם דברים, ומן הסתם לכל אחת יותר קל להתמודד עם הקשיים של חברתה מאשר עם הקשיים שלה.

האמת שהתכוונתידיאט ספרייט

שאתם בעודף כיבוד הורים.

לכן ציינתי שכיבוד הורים זה מכספם ולא מכספכם והזהרתי לעניין כך שאם את עוזרת את צריכה להיות גם היורשת.

ולא

לא היה לי קל להגיד את מה שאמרתי, לכן הסתייגתי מאוד ויצאו לא מובנים.

תודה על החידודאנונימית בהו"ל

עכשיו הבנתי את כוונתך

אפשר בפשטות לומר לאחים-יעל...

אנחנו כל השנים תומכים באבא, אז פחות יכולים לעזור לאח.

את לא חייבת להסכים לתתoo

הקטע הוא שאני מרגישה מגעילהאנונימית בהו"ל

ברוכים לנו שאין לו כסף להאכיל את הילדים

אני לא עומדת בזה גם

אבל מרגישה שלא סתם פונים אלינו שוב

בעלי היחיד שעובד נורמלי

זו החלטה שצריך לקחתoo

לתת או לא

ואין מה לבוא בטענות אם החלטת לתת

אי אפשר לחנך אנשים מבוגרים

אפשר לבחור מה לעשות

סליחה, אבל למה באמת האחים לא עובדים נורמלי?דיאט ספרייט

כמה אחים שלא עובדים בצורה נורמלית

ואב שנתמך כלכלית (כמובן שאינני יודעת מה הסיבה המדויקת שלו)

זה כבר חינוך לא נכון.

אם תתנו יתרגלו לקחת

ולהיתמך על הציבור וגם יורישו את התכונה הזאת הלאה לילדים שלהם.

שיצאו לעבוד.

את לא צריכה להרגיש מגעילה.

אם אתם ממש רוצים להיות בעלי חסד,

אתם יכולים לתת הלוואה בשטר (!!!) כפי שנכון הלכתית או לסייע לרכוש מקצוע.

אבל מתנות חינם אני נגד.

לא נשמע שיש מה לתת להם הלוואה ולחשוב שתחזוררקלתשוהנ

מהתיאור הכללי שנתנה

אם כבר לתת כסף, כבר עדיף לתת ולהבין שהכסף לא יחזור בלב שלם מאשר לקוות שיחזור ולהתפוצץ על זה מעכשיו לנצח

עד כמה את שלמה עם החזקת האב?שוקולד פרה.

כי יכול להיות שזה מציף אותך עכשיו.

בוודאי שנכון יותר שכולם יתמכו באב, ולא רק אתם.

אבל יש להם סיבה מהותית למה לא?

לגבי האח- פשוט שלא. אם הןא בזבזן אז עוד יותר.

אולי עזרה חד פעמית אבל בטח לא להחזיק גם אותו.

זה לא פשוט לי..מודהאנונימית בהו"ל

למה לריב עם בעלך אבל?המקורית

תתפוצצי קצת פה

ואפשר גם לא להתפוצץ בכלל

אבל קשה כשאת מעורבת מאוד רגשית

אני חושבת שאת לא חייבת להענות לבקשה (בתיאום עם בעלך) אם לא תעמדו בזה. אבל אם כן אז עניי ביתך קודמים

אתם גם יכולים להקציב סכטם מסוים וזהו

אבל בעלך לא אשם שזו המשפחה שלו

נכון בגלל זה פורקת כאןאנונימית בהו"ל

נשמע שאתם צריכים לחזור רגע להתחלהכורסא ירוקה.אחרונה

ולחשוב למה אתם מחזיקים את האבא? מתחושת חובה? מרצון? האם זו היכולת שלכם? האם זה נכון לכם ולו? האם אתם מנסים לשים כמה שאתם יכולים או סכום ש"יחפה" גם על האחים האחרים שלא נותנים? האם אולי צריך לפתוח את זה לחשיבה מחודשת?

וממש אותן שאלות לשאול על האח. במיוחד שאת אומרת שהבעיה נובעת מהתנהלות לקויה ולא ממחסור כלכלי.

אני מאמינה שזה דברים שיהיו ביניכם חילוקי דעות. לרוב לילד הרבה יותר קל לתת להורים שלו מאשר לתת להורים של בן זוג שלכאורה הם אנשים בוגרים וצריכים להסתדר לבד. אבל זה חשוב מאד כי אם את מתפוצצת מזה כבר אז יש מצב שאתם נותנים במידה שלא נכונה לכם

בשעה טובה ילדתי 😀שאלה בפנים...מחכה עד מאוד

הרופאה פה במחלקה אומרת שבגלל שאני בת 36 יש נוהל של זריקות קלסקן לדילול דם,רק בגלל שאני מעל 35.

כולן לוקחות את זה ?

פעם ראשונה שאני שומעת על זה.

או שזה סתם כסת"ח?

אולי זה תלוי בית חוליםעודהפעם

אני ילדתי לפני חודשיים כמה ימים לפני שנהייתי בת 36...

ולא אמרו לי שום דבר על זה.

הרבה מזל טוב לך!!!

אני בלידה האחרונה הייתי בת כמעט 37 ולקחתייעל מהדרום

בעין כרם לא אמרו לי כלום על זהאחת כמוני

לי אמרו על זה רק בלידה בגיל 39אולי תדעו

ילדתי גם בגיל 57 ולא אמרו לי על זה כלום..בעיני תלוי גישה היתי מבררת

אנילקחתי בבי"ח והביאו לי לבית טלא הצלחתי ונהרס המזרקאז ויתרתי

חחחח אויששש..בדיוק מתאים לפרשת שבועאולי תדעו

אמיתי? בטוחה שלא התכוונת 47?טרכיאדה

מן הסתם התכוונה 37ריבוזום

גם לי זה זכור רק מהלידה האחרונהיעל...

כנראה משתנה בין בתי החולים

אני ילדתי ב36דיליה

ובאמת אמורלי את זה שאלתי את הרופא שלנו והוא המליץ לקחת.

לקחתי ואז שחכתי ובסוף תרמתי מה שנשאר....

אני לקחתי רק בלידה האחרונהמתואמת

בגיל 38, אחרי שמונה לידות שארבע מתוכן קיסריות.

שאלתי את ההרופאה הפרטית שיילדה אותי. היא יילדה אותי גם בלידה הקודמת, ואז לא הציעה לי. (ובלידה שלפני בבית החולים רצו לתת לי וסירבתי...)

קיבלתי את הקלקסן רק בימי האשפוז (חמישה ימים) והרופאה אמרה שזה מספיק.

במצבך כנראה לא הייתי לוקחת...

תודה חברות, למי עוד יש נסיון עם זה?מחכה עד מאוד

תראיאפונה

חלק קטן מהאוכלוסיה יפתח קרישי דם אחרי הלידה והסיכון עולה עם הגיל.

בגלל שאי אפשר לנבא למי זה יקרה, צריך לתת לחתך מסויים שאצלו הסיכוי יחסית גבוה (אבל עדיין מאד נמוך. כנראה, אין לי את הנתונים הסטטיסטיים).

אם לא תקחי, סיכוי גבוה מאד שלא יקרה כלום, וסיכוי נמוך שתפתחי קרישים.

אישית ילדית אחרי גיל 35 ולא קיבלתי הנחיה כזאת. או שפספסו או שהמדיניות משתנה בין בתי החולים.

ליDoughnut

אחרי לידה רביעית בגיל 32 הביאו לי להזריק לעשרה ימים.

אני לקחתי באיזור הגיל הזה.מוריה

אבל זה היה אחרי לידת תאומים.

אז לא יודעת אם קשור או לא.

אני לקחתישומשומונית

בגיל 36 כי היה לי pph (רק 2-3 זריקות)

ועכשיו בגיל 39 ל10 זריקות

גם לי נתנו*אורחת

זה הנוהל הרגיל, מעל גיל 35

אחרי הלידה השניה שלי דיממתי ממש ברמהאריאל765

שעשו לי היסטרוסקופיה ללא הרדמה באופן ידני ואז נתנו ציטוטק להפסיק את הדימום אחרי שלא היה ממצא ברחם...

במקרה כזה הם מבררים לפני שנותנים קלסקן באופן אוטומטי מעל גיל 35?

את צריכה להגיד להם לפני שנותנים לך קלקסןרוצה לשאול שאלה

כי הוא מגביר דימום באמת.

אולי יתנו לך בכל מקרה כי היום לא לוקחים סיכונים על קרישי דם ואת אומרת שהדימום המוגבר היה רק בלידה השניה ולא בכל הלידות.

אבל תגידי להם כמובן כי זה שיקול.

תודה!אריאל765

אני מכירה סיפור די מקרוברוצה לשאול שאלה

על מישהי שנפטרה מזה (פעם זה לא היה המלצה גורפת כמו היום)

לא בקטע להלחיץ רק תדעו שזה לא צחוק

וקלקסן זה לא מסוכן רק לא נעים ולא כיף אבל אנחנו עושות מליון דברים לא נחמדים רק כדי לא לקחת סיכון....

אוימקלדתי פתחאחרונה

אמרתי גם, בגיל 38, לא רופא! אחות! הפריע לי, אבל אני ממושמעת,

ואז בביקור רופא הבא שאלתי אותו ואמר לי שזו היתה טעות...

מסתבר שזה נכנס בכמה בתי חולים ולא בכולם,

אמא שלי חשדה שזה מחקר...

עלו לי שאלות אחר כך, כי ממליצים ליותר ימים מהאשךוז אבל בפועל נותנים רק בבית חולים, ועוד שאלות. למה לא אספירין? משהו בזה מוזר בקיצור.

לא קשור לפורום אבל בטח תדעו- טלפון בייתיהרמה

עכשיו כשהילדה לא בצהרון אני רוצה שהיא תתקשר אלי כשהיא מגיעה הביתה. לא מעוניינת בסלולרי.

מה שאומר שצריך טלפון בייתי של פעם- אבל אין לנו חיבור מתאים לקיר.

האם יש פתרון לזה? טלפון עם שקע רגיל ומספר טלפון?

ניסיתי לקנות מעלי אקספרס טלפון עם סים אבל זה לא עבד טוב

אשמח לרעיונות

אנחנו פשוט קנינו פלאפון פשוטטארקו

כזה רק עם שיחות והודעות

וסים רגיל

אפשר לחבר למקום עם חוט. אצלנו זה לא מחובר אבל יש לו מקום קבוע.

זה פתרון מצוין פה.

והילדים לא משחקים בו? רוצה ממש בלי פיתוייםהרמה

אין מה לשחק בזהפרח חדש

תעשי טלפון כשר אז גם sms לא יהיה

אין בו משחקים..טארקו

האמת שהוא נהרס ומה שיש עכשיו זה סמארטפון ישן שהכל בו נעול חוץ משיחות והודעות..

את צריכה קו. והחברה שאת עושה דרכה אמורהקנמון

לסדר לך בבית את החיבור של הטלפון הקווי.

אנחנו עשינו דרך הוט והגיע טכנאי וסידר את זה (משך כל מיני חוטים בקירות וסידר חיבור לטלפון).

הטלפון עצמו- יש לנו אלחוטי. יותר נוח לנו מאשר טלפון נייח מחובר לקיר שא''א להזיז.

הקליטה שלו בטווח גם בחניה אז זה יעיל לפעמים.

קנינו במחסני חשמל וגם במשנת יוסף מוכרים הרבה פעמים. יש צג בעברית ואפשרות להכניס אנשי קשר וזכרונות.. כך שגם מי שלא יודע לקרוא יודע לזהות את השם שלי ושל בעלי ולהתקשר אלינו.

אצלנו (ילדי גן ויסודי, בלי פלאפונים) ממש לא הפך אצלנו למשחק ומשתמשים בו כל יום. אפילו החברים של הילדים מחפשים אותם הרבה פעמים בטלפון הרגיל ולא דרכנו, שזה ממש נחמד. ממליצה

כנל, לנו יש פלאפון כשרשושנושי

הכי פשוט, עלה איזה 100 שקל

סים כשר 9.90 של רמי לוי

מחובר עם חוט למקרר, כדי שלא ייעלם.

הילד אף פעם לא לבד, ככה שזה לא הצורך.

לפעמים אוהב להתקשר לאמא שלי, אחותי או בעלי. ולא רציתי שיהיה עם הפלאפון שלי לדברים האלה. היה לנו פלאפון כשר בכל מקרה לא בשימוש..

אין משחקים, המקסימום של מחשבון או בחירת צלצול.

אם בסוף כן תחליטי ללכת על טלפון, יש טלפון ביתי שיושב על האינטנט. לא של בזק, של חברות אחרות.

זה יוצא זול יותר אם בכל מקרה יש ראוטר בבית.

לנו יש טלפוןשומשומונית

דרך האינטרנט. כשעשינו סיבים, קיבלנו גם קו באותו מחיר. מומלץ ממש

איך חיברתם עם חוט? מענייןהרמהאחרונה

כשמתקינים לך קו יעשו לך שקעחילזון 123

האוכל של אמא שלי מגעיל אותינעם א-ל

אני ממש לא יודעת מה לעשות, זה הולך ומחמיר עם השנים..

השבת נסענו להורים שלי, וגיליתי שזה החריף למצב שלא נגעתי בשום אוכל שהיא הכינה..אכלתי רק חלה וסלטים בכל הסעודות..

אני לא יודעת אם זה מטעמי נקיון האוכל והיגיינה, שאני יודעת שאמא שלי לא מקפידה כ"כ.. נגיד לשטוף ירקות, לכסות אוכל מבושל שעומד בחוץ (מזבובים וכו')... או בגלל עניין של טעם האוכל.. נגיד אמא שלי תכין קציצות, ולא תערבב את העיסה כמו שצריך, אז יהיו גושים של פירורי לחם... או תכין עוף, והוא לא יהיה מספיק מוכן, וישאר ורוד מגעיל כזה.. תכין תפו"א- תוציא מהתנור לפני הזמן, והם יהיו עדיין קשים... ועוד מלא דוגמאות....

כך או כך (כנראה גם וגם..)- אני מוצאת את עצמי נגעלת כשאנחנו אצלם בשבת.

ולא יודעת מה לעשות...

גם מעצם הדבר וגם מולה, וכלפי הילדים...הם אוהבים ואוכלים, ואני לא רוצה לפגוע ברומנטיקה של "האוכל של סבתא"...

אשמח לעצות.

נשמע הגיוניאיזמרגד1

שמגעיל אוכל שלא מבושל עד הסוף וכל מה שתיארת... נראה לי כדאי להתמקד בפתרונות טכניים. אם חלה וסלטים את כן אוכלת אז לאכול סיבוב שני ולהגיד שאת מפוצצת מהחלות וסלטים, או להביא כל פעם משהו איתך כדי להקל על אמא שלך ואגב גם את תאכלי ממנו (אם היא תקבל את זה בטוב)

וכל עוד את לא עושה מזה עניין אף אחד לא צריך לדעת, לא היא ולא הילדים

אני מוצאת פה שני דברים:תהילה 4

א. האוכל הלא טעים של אמא שלך.

ב. אובדן הרומנטיקה על מאכלי סבתא.

אתחיל בשני. אם לילדים שלך כיף עם סבתא. אז יכולות להיות חוויות מכוננות שלא קשורות לאוכל.

ככה היה לי עם הסבתות שלי. (האוכל הכי טעים שהכינו היה קנוי) וככה גם הילדים שליי עם אמא שלי.

ב. נשמע שגם אמא שלך לא ממש נהנית להכין מה שגורם לאוכל להיות חצי מוכן. ולכן ממש הגיוני שתציעי להשתתף בהכנות לשבת. (אפשר להביא דגים למשל שרק שמים על הפלטה בכניסת שבת עדהסעטדה הן מוכנים. ולא דורש הרבה הכנה מראש)

תודה איזמרגד ותהילה! מסבירה עוד משהו..נעם א-ל

אמא שלי עוקבת אחרי מה שאוכלים אצלה. היא "מסתכלת לצלחת" של אחרים ויכולה להגיד: עוד לא אכלת מזה, לא טעמת מזה, את אוהבת את זה..לא?

וזה לא שהיא סובלת מלהכין אוכל, דווקא מבחינתה ככה היא מביעה אהבה.. אם אגיד לה שאביא משהו כשאנחנו באים לשבת- היא תגיד שלא צריך ומה פתאום, שנבוא בכיף, שלא אטרח וכו'..

נגיד אחרי הלידה האחרונה שלי היא רצתה להביא לי הרבה אוכל, שיהיה לי במקפיא.. ואני לא ידעתי איך להדוף את זה בלי לפגוע בה. בסוף היא הביאה ואת הרוב זרקתי..

חבל לי על האוכל ועל הטירחה שלה..

אני גם דואגת לאן זה יגיע, כי רואה שזה "מחמיר" אצלי עם השנים... פעם לא הייתי ככה..

אני מודה בפני אמא שלי שאני לא אוהבת את זההרמה

לא בקטע אישי פשוט "לא בא לי עוף ולא בא לי תבשיל כזה או אחר" ככה היא תופסת ממני בעייתית עם אוכל וזה לא נלקח כמשהו אישי.

בשבתות פשוט תביאי מהבית בלי לשאול אותה משהו שהיא בוודאות לא מכינה ואז זה לא במקום האוכל שלה, משהו שהוא חידוש לשבת או שאת רוצה שכולם כולל היא יטעמו.

גם חמי וחמותי היו אומרים שלא צריך ומה פתאוםשיפור

וגיסתי התחילה להביא בכל מקרה וזה הפך להיות ממש קבוע שהיא מתאמת מראש מה להביא.

הגיוני שזה לא טעים לךנעומית

כמה דברים שאולי יעזרו:

  • להחמיא ממש על מאכלים שטעימים לך (עוגות/סלטים)

  • להחמיא בנוכחות הילדים ובדיבור איתם. (רוצה מהקציצות המיוחדות שסבתא הכינה במיוחד בשבילנו?)

  • להכין אוכל ולהביא (אפשר להתחיל להביא תוספות ולעדכן מראש. ראיתי מתכון ממש טוב לאורז עם בטטה, ממש מתחשק לי להכין ולהביא. זה בסדר? ממש בא לי להכין דג ברוטב מיוחד, זה בסדר שאני אכין?

    ואז את לא טורחת כדי להקל עליה אלא היא עושה לך טובה שמאפשרת לך להכין דברים מעניינים שאת אוהבת.

לדעתי, על זמן הבישול אפשר להעירנעמי28

לא בשבת עצמה, אם את באה מוקדם מספיק וטועמת/ מסתכלת.

את יכולה להגיד "אני חושבת שזה צריך עוד קצת זמן" "אני אוהבת את זה יותר שחום".

לדעתי האישית זה ממש לא פוגע.

וגם להגיד מה את אוהבת ומה פחות.

אולי תגיעו מוקדם יותר לקחת חלק במטבח ובהכנות וככה תהיה לך שליטה על זה?

ובקשר לילדים, יש להם סטנדרטים משלהם.

הבן שלי אוהב את האוכל של הגן יותר משלי, לא נעלבת, חך של ילד.

וזכרונות מסבתא זה לא בהכרח אוכל.

גם אני שמתי לב שככל שהזמן עוברהמקורית

מהנישואין, אני פחות מתחברת

האמת גם המתכונים של ההורים שלי וגם אצל חמתי קצת השתנו מאז, וגם הטעם שלי ושימת הלב לכל מיני פרטים אז מזדהה איתך

אם תגידי לה בעדינות שאוכל לא מספיק מוכן? נגיד על העוף - אמא אני אוהבת את העוף יותר צלוי/ התפוא יותר רכים - זה יהיה כזה נורא?

אולי כמו שכתבו להציע להביא מנה משלך/ להגיע להיות איתה במטבח?

לגבי הילדים - אם זה רק תפוא קשה לא נורא. עוף לא מוכן - אני כבר לימדתי אותם שעוף ורוד לא נוגעים כי זה יכול להיות מסוכן

ובכלל,אם הם אוהבים וזה מספיק מוכן לא הייתי מוטרדת האמת

מצטרפת. עוף לא מבושל מספיקחושבת לעצמי

עלול לגרום להליקובקטור, מניסיון...

רעיון טוב ללמד את הילדים כללי בטיחות במזוןדריאל

ושההערה תגיע מהם או פשוט לא יאכלו - אוי סבתא העוף ורוד בפנים...

לא יודעת אם רלונטימקרמה

בת כמה היא?

לפעמים הגיל עושה את שלו אבל הרצון לא נותן להשלים עם היכולת

במקרה כזה הייתי באה ומבשלת יחד איתה

נחמד שהילדים אוהביםדריאל

לילדים יש סטנדרטים אחרים, ואם הם אוהבים ואוכלים - אז לפחות מהבחינה הזו, הכל בסדר.

כן העוף הלא מוכן היה מלחיץ אותי והייתי אומרת משהו (כמו שכתבו פה "אמא נראה לי העוף צריך עוד קצת זמן בתנור/על הפלטה")

יכול להיות שבאמת קשה לה יותר לבשל או שהיא לחוצה בזמן ולכן מוציאה את העוף והתפוח אדמה לפני שהם מוכנים עד הסוף.

אני מבינה שקשה להגיד משהו אבל אם זה מגיע למצב שאת לא אוכלת כלום ויחד עם זה, היא מסתכלת בצלחת, כנראה שאין מנוס מלהגיד,

השאלה באמת איך לנסח. הייתי אומרת משהו שלא קשור לבישול שלה אלא יותר "אני מעדיפה בזמן האחרון ... " ולפרט (עוף שחום יותר, תפוח אדמה רך יותר).

אם יש לך אפשרות או כוחות, באמת להביא משהו (אפשר להגיד - הילדים ממש ביקשו אז החלטתי להביא גם את הפשטידה הזו שהם אוהבים, תטעמו)

או להגיע קצת קודם ולהיות במטבח כדי קצת לדאוג לדברים שחשובים לך כמו לכסות את האוכל, לשטוף את הירקות (תציעי להכין את הסלט?)

יש לי בעיה שונה/דומה - מבחינת היגיינה אין בעיה אבל משהו בתיבול, בטעמים ובסגנון של האוכל הולך ונהיה לי פחות טעים.

אני חושבת שזה גם קשור ליחסים שלי עם אמא שלי שהם מורכבים ובאמת האוכל שלה לא ממש טעים לי

(אובייקטיבית היא בשלנית טובה, גם אם מעט מעגלת פינות וממהרת, ואנשים אחרים אוהבים את האוכל שלה).

לפעמים יש לי גם בעיה של מאכלים מסויימים שנחשבים "אהובים" גם עליי ובעצם אני כבר פחות אוהבת, ובשלב הזה כבר קשה לשנות, ולגלות לה שבעצם אני לא כזה אוהבת...

ממש תודה לכל המגיבות!! עונה בפנים..נעם א-ל

להגיע מוקדם יותר- לא בטוח שיעזור, נראה לי רק יפריע, אני מגיעה ב"ה עם חמישה ילדים... ואמא שלי אוהבת שהכל נשאר נקי, מסודר ומצוחצח עד כניסת שבת..

להביא איתי- בפעמים היחידות שאמא שלי זרמה שאביא משהו, זה היה כשהגענו כל הילדים ביחד ויצא באמת שיש הרבה אנשים.. וגם אז- זה רק עוגות או סלטים. לא האוכל העיקרי. אולי אנסה שוב...

מבחינת גיל- אמא שלי ממש צעירה! בת 60+ היא פעילה בעבודה וכו'.. לא חושבת שזה מבחינת עייפות הגיל. כן זה הסגנון, "לתקתק" משימות מהר, אני קוראת לזה: כמות על פני איכות..

מסכימה שאם זה עניין רק של טעם, אז להחליק מול הילדים, שיערב להם ויהיה להם זיכרון מהמטבח של סבתא... אבל אם זה כבר בנוגע לניקיון ואיכות האוכל- אז כן לנסות לעצור את זה...לא ממש יודעת איך, אבל צריכה לחשוב על דרך אלגנטית.

לגבי לומר לה ישירות- לא יודעת אם יעבור חלק, כי כאמור- אמא שלי צעירה ופעילה, והיא עלולה להיפגע שאני כביכול כבר מתחילה להעיר לה על הביצועים האימהיים שלה..(פעם הערתי לה משהו על זה שהיא שמה מלא מרכך כביסה, וזה לא בריא לעור..וואי, זה נהיה סרט...)

רק לגבי הניקיוןנעומיתאחרונה

אתם אוכלים במסעדה עממית/ פלאפל/ פיצה שכונתית.

הילדים אוכלים אצל חברים?

האם רמת ההיגיינה אצל ההורים נמוכה מכל הנ''ל?

אני לא בטוחה.

כשאני נגעלת מאוכל של אחרים, אני תמיד מזכירה לעצמי שאני יכולה לקנות סלט/כריך במרכז המסחרי ולהשאר בחיים

התקן נובה טי - מחזור מאחרניק חדש אנונימי

ילדתי לפני 4 חודשים. קיבלתי מחזור אחרי 3 חודשים מהלידה בערך.

קיבלתי מחזור ראשון ב16.9 ועדין לא קיבלתי מחזור!! יש איחור

אני מפחדת לעשות בדיקת הריון בבקשה תגידו שלא הגיוני הריון עכשיו

התקן עשיתי שבועיים לפני המחזור.

עוד משהו, הפסקתי להניק אחרי חודשיים וחצי.

יש לי דימומים פה ושם מההתקן

עזרה🙏🏻🤎

לא חושבת שצריך לחשוש מהריוןפרח חדש

יש מספיק סיבות אחרות לאיחור במחזור

את 4 חודשים בלבד מהלידה, הינקת חלק מהזמן, זה לא לא נקרא איחור

זה נקרא שהגוף עדיין חוזר לעצמו ולמחזוריות מסודרת

^^^ גם אני חושבת כך, עדיין הגוף לא מאוזןאמהלה

אבל אם את חוששת, ואם עוד לא נבדקת חודש אחרי ההתקנה, זה הזמן ללכת לעשות US ולבדוק מיקום התקן

בעקרון נובה טי לא אמור לעשות דימומי הסתגלות מעבר לשבוע מקסימום שבועיים אחרי ההתקנה

הוא כן יכול להאריך או להכביד על הווסת ולעשות כתמים לפני/אחרי

הוא עושה לי כתמים גם אחרי יחסיםניק חדש אנונימי

שזה ממש מבאס.

יש לי תור לרופאה עוד שבועיים

אז מאד יתכן שהוא לא יושב לך טוב ולכן פוצע ומדמםאמהלהאחרונה

זה לא אמור להיות....

ואם הוא לא יושב טוב הוא גם לא מונע טוב...

לא הייתי מחכה שבועיים

הייתי הולכת לעשות US כבר מחר....