@פטל.
@קיש תפו''א
@לולה הנסיכה
@דוס בדם
@גיטרה אדומה
@בלא כחל
@אנה דור
@כיפת ברזל-סרוגה
@נעה ונדה
@פיצוחית
@שעות של אמת.
@גלידת לימון
@עלה שלכת
@Reminder
@לעבדך באמת!
@ארצ'יבלד
@רצה לאש
@ריעות.

סליחה על התיוגים הלא קשורים בעליל
סלילה על מי שלא תיגתי.

העיניים שלך יפות כמו ים, רק חבל שהאף שובר גלים..

 

גבר זה אחד שיצא מהאוטו ויגיד לך: "מאמי, זה בסדר, חנית מעולה. האוטו היה דפוק גם קודם.. החתול כבר היה מת והעץ גם ככה היה מיותר"

 

-מישהו יכול להמליץ לי על ספר שגרם לו לבכות?

-בני גורן חלק ג'

 

כשרע לי אני שרה, וכשאני שרה רע לכולם

 

עוף וקבב רבו מי עשיר יותר, ואז בא בשר טחון..

 

החיים הם כמו שניצל, לא משנה עד כמה המזגן יהיה על שיא החום – תמיד התפוזים יגדלו על העץ..

 

המשותף בין תנוכה למשכורת זה ששניהם נגמרים תוך שמונה ימים

 

מורה זה אחד שעוזר לך לפתור בעיות שלא היו קיימות בלעדיו

 

פעם סבלתי מפיצול אישיות, היום אנחנו מסתדרים

 

סוודר לובשים כשקר לאמא

 

יום אחד המקרר יתנקם בי, יפתח את הדלת של החדר שלי כל חמש דקות, ויברח..

 

איך קוראים לשמן שיודע שהוא שמן? בטט מודע

 

מתערב איתכם על 1357939462859685746001882748908642468173 ₪ שלא קראתם את המספר הזה, פשוט דילגתם עליו. אפילו לא שמתם לב ששמתי בתוכו אות.. נכון, לא שמתי, אבל הסתכלתם אחורה לבדוק..

 

נס ציונה – זה נשמע כמו תימני שמבקש מאישתו קפה

 

בשוקולד יש מעט מאוד ויטמינים, לכן הוא בריא רק בכמויות גדולות

 

צמחוני זה אחד שחס על החי וחי על החסה

 

רב אחד שואל את התלמידים - איפה ה' נמצא? עונה אחד - בשמיים, השני - בבית כנסת והשלישי - במקלחת. מזדעזע הרב ושואל - למה? עונה התלמיד - עובדה שביום שישי אמא שלי דופקת על הדלת של המקלחת וצורחת - ריבונו של עולם!! צא כבר!

 

מה אומר סבא תנין לסבתא תנינה? בואי נלך לבקר ת'נינים

 

פעם היה לי תוכי. כשהוא מת, משהו בתוכי מת.

 

אני חייבת לומר לך משהו קצר ואני על 74% אז תהיי איתי רגע..

 

אם אני מפריעה למורה, אז המורה מופרעת?

 

אם אני מציקה למישהו, אז הוא מופרע?

 

הארנק שלי הוא כמו בצל. כשאני פותח אותו אני מתחיל לבכות..

 

2 נקודות יושבות בחקירה. אחת חשודה בפיתול.. (מי שהבין מוזמן להסביר)

הראשונות קרעו אותיי , אבל לא הבנתי את האחרונה...
🤔

ועברו כמה שנים מאז שלמדתי פרבולות ונקודות פיתול.

אוקי... אם יהיה בא לך אני אשמח לקבל הסבר

גם אני לא, אז הזמנתי את מי שהבין להסביר

כשאני קראתי את זה כן הסתכלתי... ואין🙈

אם אני מציקה למישהו, אז הוא מוצק?

סתם.. כיף לשמוע

בחקירת פונקציות בודקים מהן הנקודות פיתול (או קיצון) ובמהלך התהליך מוצאים נקודות חשודות.. ואז צריך להוכיח אם הם באמת כאלה או לא.

אבל מי שלא בפנים לא יבין.

ואם כבר אז בדיחה למי שיודע מתמטיקה ברמה גבוהה במיוחד -
אינטגרל אחד הולך ברחוב ורואה אינטגרל בבסיס e אז הוא צועק לו: "אהלן" !!

נראה אם מישהו יבין ⁦⁩ אחד השנונים.

אבל רק את הראשונה.
השניה למיוחסים בלבד |מתנשא|

שאינטגרל בבסיס e זה אינטגרל אחד. זה השנינות?

שתשלח את הבדיחות שלך לבזוקה.

 

אה בעצם הם לא יבינו, אז עזוב..

ללוגריתם בבסיס e קוראים לן, עכשיו מובן יותר?

זה כמו היי

כנראה כן עבר זמן מאז שהייתי בתיכון

צריך לומר חשודה בקיצון, זה כל העניין

אם אני אזכור

הכי כיף לריב עם ג'ינג'י ואז לומר לו " אני אקרע אותך לגזרים!"
🥕🥕

למה דווקא לחטיפים שאוכלים בלילה יש את העטיפה הכי מרשרשת?

אם הבעיה שלך היא כסף,
ואין לך כסף,
זה אומר שאין לך בעיה, לא?

כל מהדורת חדשות מפתחת במילים "ערב טוב" ואז הם מסבירים לך במשך חצי שעה למה הוא לא טוב

איזה מפקח מגיע ממשרד החינוך לבדיקה הוא ניכנס לאחת הכיתות
והכיתה שהוא ניכנס אלייה רועשת ממש חזק
הוא מוציא נער אחד שהיה הכי גבוהה מיכולם ודיבר הכי הרבה
לאחר 15 דקות ניגש תלמיד מהוסס ושואל בפחד את המפקח :?אפשר לקבל את המורה שלנו בחזרה??

רחפן

בייניש ממרכז תלה מודעה: "מי שמצא את משקפי הראיה שלי מתבקש להחזירם" ניגש אליו חבר שלו ואומר לו: "לא ידעתי שיש לו עוד ספר"

לא הבנתי

זה הולך ככה:
מרכזניק אחד הולך בישיבה ןרואה שלט 'אבדו משקפי ראיה'
אז הוא אומר לעצמו כזה: באנה, לא ידעתי שיצא ספר חדש של הרב קוק..

בייניש לוקח ת'רכב של ההורים שלו, מתניע ומתחיל לצאת מהחניה....

פתאום הוא שומע את אבא שלו צועק לו מהחלון "אורות! שכחת אורות!"

אז הוא עונה "לקחתי, לקחתי..."

(?) איך בייניש מתכונן לשבת?

(!) מוציא ת'עט מהכיס

 

ואז חזרתי לחיים כדי לצחוק מהשני

שמינסט מגיע לשבו"ש באחת הישיבות,

והוא שואל איזה בייניש שנראה מתמצא:

"אחי, איפה המקלחות?"

עונה לא הבייניש: "אני לא יודע, אני כאן רק שבועיים..."

 

 

מרכזניק אחד הלך הלך הלך... איזה מוזר, שירחף!

 

שבוש מגיע למרכז, ניגש לאחד הבחורים, שואל "איפה המקלחות" עונה לו הבחור "לא יודע, אני רק שיעור ג׳"...

מהמגזימים

זוג מגיע למונית, שואל הבעל "כמה זה מפה לתחנה המרכזית?", "12 שקל". "וכמה זה יעלה לי ולאשתי ביחד?" "12 שקל". הבעל פונה לאשתו "את רואה? אמרתי לך שאת לא שווה כלום".

 

אישה מבקשת מבעלה שיעזור לה לנקות לפסח אז הוא אומר לה "מה אני קרבן פסח?"

אז היא עונה לו "מה אני קרבן תמיד?"

 

בייניש נכנס לתחנת דלק.
המתדלק: "אשראי?"
הבייניש: "אשריך"

אין על בדיחות ביינישים

אשכרה.

קפוץ לי