איך נעזרים בהורים בצורה נכונה.סימן שאלה?
אני אקדים ואומר שיש לי הורים מקסימים.
עם מלא רצון טוב, ואהבה.
מה שאני כותבת עכשיו זה מתוך כבוד גדול למאמצים שהם עושים ומתוך אהבה,
ומצד שני מתוך רצון לדייק מה שנכון וטוב למשפחה שלי ולי
שמתי לב לזה בעיקר בסיטואציה גדולות אבל זה משפיע גם על קטעים הקטנים של היומיום.
ומגיע לרמה שקשה לי עם הקשר.
בטוחה שאם אני אצליח לעבוד על הנקודה הזאת עוד ישתפר.
ההוריים שלי ממש ממש רוצים לעזור לנו כל הזמן, שניהם מגיעים מבתים שההורים היו פחות מעורבים.
אבל לפעמים במקום לעזור קורה בדיוק ההפך-
ואני מרגישה שאני צריכה לעזור להם (כמובן בשמחה, אבל יש סיטואציות שלא שייך)
לדוגמא-
אחרי לידה קשה מאוד בניתוח הגענו אליהם לשבועיים פלוס- ויצא שבעלי עשה להם כביסות, הכין כל פעם את ארוחות הצהריים, שמר על האחים הקטנים וגם כמובן תוך כדי טיפל בי
: עוד סיטואציה בעלי היה במילואים והייתי חולה מאוד- הגעתי עם התינוק להורים שלי כדי שיעזרו לי.
ובסוף שמרתי גם על אחים שלי, עם חום גבוהה במקום לשכב במיטה.
: אני יודעת שזה נשמע מתקטנן, ואני חייבת להדגיש שיש מלא פעמים שהם עוזרים בצורה מושלמת, אבל יש כאלה שממש לא- ולהפך.
אני לא נעזרת הרבה בהורים יודעת שזה לא קל להיות הורים לילדים קטנים וסבא וסבתא לנכדים. אבל אני רוצה שאם לא מתאים להם לעזור- לא הכל יפול עליי כפול שלוש. ולמשל בסיטואציה של המחלה הייתי נשארת בבית.
בלידה הבאה לא באנו אליהם בדיוק בגלל הסיבה הזאת.
אני לא מבקשת מהם עזרה בסיטואציות כאלה כי אני מפחדת שזה יבוא לי בהפוכה- והם נפגעים- כי שוב הרצון שלהם גדול מאוד.
מקפיצה ליסימן שאלה?
למקד אותםאנונימית לרגע1
אם הם אומרים שהם רוצים לעזור להגיד:
וואו, ממש תודה.. אולי אפשר בהכנת צהריים לילדים/ אולי אפשר בהבאת הילדים מהגן/ נשמח שתשמרי על הילדים היום וכו.

כשיש עזרה זה נהדר!!
נשמע שאצלך הם רוצים לתת ולא יודעים איך..

לדעתי יעשה טוב אם תמקדי אותם

ואיזה כיף לך שיש עזרה..
אני משתדלת, לבקש ספציפיסימן שאלה?
אבל בסוף מה שקורה הרבה פעמים שהכל מתהפך עליי
אז איפה את מרגישה שהם עוזרים?אנונימית לרגע1
אם תמיד יוצא שאת עושה הכל..
זה רק ברצון שלהם?
זה לא תמיד,סימן שאלה?
אבל הרבה.
הם רוצים.
הם עוזרים כשאנחנו לא בסביבה אז אני יודעת שישמרו לי על הילדים הייטב.
כשאני בסביבה זה פשוט לא קורה ושוב שניה אחרי לידה אני צריכה לתפעל את אחיי הקטנים.
איך זה קורה המהפך הזה?רינת 29
הם מבקשים? אתם מתנדבים?
פשוט קורה באלגנטיותסימן שאלה?
היינו אצליהם בלידה ופשוט היינו המבוגרים האחראיים בבית- הם היו בעבודה/לימודם/סידורים.
ואם לא הייתם שם? הם לא היו יוצאים לסידורים האלה?חילזון 123
או שהאחים מספיק גדולים כדי להסתדר לבד בעצם?
יכול להיות שהם פשוט לא מודעים לזה שמה שקורה זה שיוצא שאתם צריכים לעשות משהו אקטיבי כשהם לא שם?
גמני חושבתאנונימית לרגע1
אם נשאר בדוגמא הזאתסימן שאלה?
גם כשהם היו בבית בעלי היה מכין אוכל מכבס וכו...

אם נסתכל על נקודות אחרות זה קורה גם כשהם בסביבה.
עוד סיפור לדוגמא-
בית חולים יום וחצי אחרי לידה- אמא שלי באה לעזור ואחים שלי באו איתה בשביל לבקר נשארו אצלי שלוש שעות, לא הסתייעתי בזה שאמא שלי היתה כי לא היה לי נעים להתקלח ולהתארגן כשכולם אצלי בחדר. וכמובן- חיסלו את האוכל, שתיה שהיתה לי. ישבו לי על הראש ולא נתנו לי לנוח. ואמא שלי היתה שם- עברה מתא לידות ויודעת שיולדת צריכה לנוח, ובמקום לנוח הייתי צריכה להעסיק את כל החבורה...
אז את פשוט צריכה להתחיל לדבר בצורה ברורהרינת 29

 

למשל בבית חולים פשוט לבקש מאמא שלך אחרי בערך שעה של ביקור אם היא יכולה להוציא את הילדים מהחדר שלך כדי שתוכלי להתקלח ולנוח.

כשהיית חולה- להגיד לאמא שאת לא יכולה לשמור על האחים כי את לא מרגישה טוב.

 

אבל השאלה אם להורים שלך יש באמת אפשרות טכנית לעזור לך- נשמע שאת הבכורה ויש לא מעט אחים קטנים מתחתייך.

אולי ההורים שלך למרות הרצון הכנה שלהם לא יכולים לעזור?

 

חוויה מתסכלת..בלדרית
הייתי פותחת את זה, מול מי שמסוגל אצלכם להבין, אם זו האימא/אבא או אחות/אח קטנים בוגרים יחסית.
מדברת איךם על זה שאת אוהבת אותם, ולא רוצה להעליב אבל שלפעמים הם צריכים לדעת מתי להגיד שלום, מתי לא לתת לעזור ומתי עזרתם דרושה.
להבא, צופה היתקלויות לא נעימות מראש ואומרת לאימא שלך שבבית החולים את רוצה שרק היא תבוא ואולי ביום השני או השלישי יבואו איתה בכל פעם רק חלק מהאחים.
בנוגע לעזרה בבית, אולי בעלך מושיט יד גם כשלא מבקשים? ובבית מלא ב''ה תמיד יש עבודה, אז את צריכה לדבר איתו על זה שאת חייבת מנוחה ואם הוא עוזר להוריך שיוודא שמישהו אחר עוזר לך בינתיים. או שיבואו הם אלייך לעזור (גם שם, לשים גבולות כמה באים ולכמה זמן, האם מביאים איתם אוכל וכדומה).
בקיצור, נותנת להם להרגיש חלק מהחיים שלך תוך שימת גבולות ותנאים מה מותר ואסור. זה יהיה הרבה יותר פשוט אצלך בבית מאשר אצלם כמובן.
זה טבעי שנוצר מצב כזה כשההורים צעירים ויש אחים קטנים בביתארלט

ומצד שני כשההורים מבוגרים ואין אחים קטנים, יש להם פחות כח לעזור. אין מצב מושלם.

תודה על השאלהyr

כאב לילדים קטנים וגם לנשואים זה מעורר אותי לשים לב יותר.

 

ובכל זאת מהצד שלי זה נראה שיש מה לבדוק גם אצלך/ם.

האם למשל היית רגילה לעזור הרבה עם האחים הצעירים, כביסות, בישולים וכו' וכעת המשפחה "הפסידה" אותך משנישאת ויש לך צרכים משלך? (הכרתי כמה משפחות שבהם הנקודה הזאת היתה ממש משבר)

זה בודאי נכון שיש לך צרכים משלך ובטח בדוגמאות כמו אחרי לידה וכדומה, אך צריך להיזהר שהם לא יחוו את זה כהפסד, ושבאמת כן תושיטו יד כשאפשר ומתאים לכם... 

ככלל בין בני אדם באופן טבעי מצופה הדדיות. וכל שכן כשמדובר בהורים וילדים בוגרים.

אני מציע למצוא הזדמנות מתאימה לשיח שקט ועמוק שלכם עם שני ההורים (שניכם או רק את? ואולי גם אחים גדולים??? תלוי בדינמיקה המשפחתית) ולבנות את האיזונים האלה מחדש.

ובדוגמאות ספציפיות של קושי לתכנן ולדבר מראש.

 

ואגב חכו חכו, מתישהו ההורים יתבגרו ויזדקנו ויהיו באמת נזקקים לעזרה ואז האיזון יתהפך שוב......

 

 

 

 

 

וואי וואיסימן שאלה?
א.
כיף לקרוא את נקודת המבט שלך שכתובה בנעימות.

ב.
כן הייתי זאת שעושה הכל בערך בבית,
אני מאמינה שהנקודת מבט של האחים שלי לפחות לא השתנת מהבחינה הזאת והיו לנו הרבה ויכוחים על כך- מבחינתם אני הייתי צריכה להמשיך לסייע בהתנהלות היום יומית (שטיפות, כביסות וכו). אבל לא זאת הנקודה אל מול ההורים והאחים הקטנים.
אולי כשחושבים על זה זאת הסיבה שכשהיינו אצליהם היינו צריכים לשטוף לבשל ולסדר כמו שהאחים שלי היו רגילים.
אולי זאת בעצם הנקודה העיקרית- תודה שהסבת את תשומת ליבי,
השאלה עכשיו איך פותרים את הבעיה כדי שלא יווצר מה שנוצר בנתיים סוג של ריחוק וחוסר רצון שלי להגיע ולהעזר...
אין ברירה אלא לפתוח את הדבריםבוזי נוזי
וזה לא קל. קשיי הסתגלות וקשיי פרידה..
עדיין לא השלימו עם עצמאותך ויציאתך לחיים משלך.
לאט לאט זה יקרה. בלב שלך ובלב שלהם.
שווה לדבר על זה, ולא בטוח שזו תהיה שיחה קלה. אבל בטח היא תקרב ולא תשמור על הריחוק שאת מדברת עליו
לגמרי שיחה כזאת תקרבyr

כי תיארת אותם כאנשים איכותיים ואוהבים ובטח לא אגואיסטים. פשוט צריך לבנות איזונים מחדש

תנסי לדבר עם אמא שלך בפתיחותאמא וגםאחרונה
דווקא בגלל שהיו להם הורים לא מעורבים והם רוצים להיות כאלה,
נשמע לי שאולי היא תהיה יותר פתוחה להבין...

אפשר פשוט להגיד לה שתדבר עם האחים או תעזור שימנע מצב מולם שהם מצפים מכם, כי מבחינתך את באה לנוח ועובדת פי כמה..
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך