האם וכמה נכון לרדוף אחרי אשה שמשדרת שרע לה בקרבתי?יהיהטוב

שלום לכולם,

 

אני נשוי כ-5 שנים, ב-3 השנים האחרונות אשתי משדרת לי באופן כמעט קבוע שכל קירבה שלי מכל סוג מלחיצה אותה ולא נעימה לה-על כל המשתמע.

מה שאומר שמגע יומיומי כמעט ואין, ויחסי אישות יש במקרה הטוב פעם בחודש-וגם זה בתחושה של  "כמי שכפאו שד" כדי ש"ארד ממנה".

המצב הזה די משפיל ושוחק אותי.

 

אציין גם שבזמן אמת היא כמובן כן נהנית,אבל יש לה מחסומים חזקים שמונעים ממנה להפתח ולהתקרב.

 בנוסף, היא משדרת לי הרבה ש"כעיקרון" היא כן רוצה קירבה, אבל רק אם אוכיח לה באותות ובמופתים שאני אדם מושלם ורגוע, ושלא אהיה לחוץ בכלל אפילו לרגע, וגם לא להלחץ מעצם המבחן, וזה ה"דבר" שמתיש אותי, הצורך התמידי "להוכיח" לה שהכול בסדר, ובנוסף, מה לעשות אני טיפוס שגם אוהב סערות, ואני מרגיש שהיא רוצה "רובוט"...

(הקונפליקט הזה אגב-היה מאז שהתארסנו, שגם אז הרגשתי מצד אחד כמובן שכיף לדבר אתה,אבל מצד שני בסוף כמעט כל שיחה הייתי מותש, וכל פעם הרגשתי שאני צריך "להוכיח" לה מחדש- שהכול בסדר, ושאפשר לסמוך עלי וכו'.)

 

המצב כיום הוא-שכל חודש אני בתקוה שהפעם זה יהיה שונה, ואח"כ מתאכזב...

 

שאלתי היא- אולי באמת להתייאש, ואם "לא רוצה-לא צריך", ונכון-שזה יכול להוביל לגירושין, אבל מבחינתי גם כרגע אנחנו חיים בפועל כמעט כגרושים.

טיפול וייעוץ זוגיבת 30
אין ברירה אחרת
תבדוק עם מי היא מסתובבת שםרק להיום
נשמע שיש לה מקום אחר ואתה סתם מעיק עליה
לא בטוח בכלל, חבל לזרות חשדFff
אשרי אדם מפחד תמידרק להיום
מה הקשר, זה האופיrivki
תשמע אחיסבבי
מאיפה התובנה הככ מהירה? חוקר במקצועך? קרימינולוג? אנשים, לא מבינים שיש פה אחריות?! אני פשוט לא יכול לקרוא כל פעם תגובות מתוסכלות ושרשורים חושדניים של ניקים בפורום הזה..

ולגופו של עניין; אחי, תקשיב לה, תנסה להבין מה היא בעצם מסקשת כשהיא רוצה מרחק. ואתה- אתה מסביר את עצמך? היא יודעת שאתה מתנהג אחרת כי אתה שונה באופי ולא כי משעמם לך?
מה זאת אומרת חיים כמעט כגרושים?חולת שוקולד
דיברת רק על מגע אבל מה מעבר לזה? נישואים זה לא רק מגע אלא גם קשר נפשי אז איך אפשר לקרוא לחוסר. במגע כמעט גרושים?
בלי להפחית מהקושי, כן?
גם סתם קירבה לא נוחה לה...יהיהטוב

לא פרטתי מספיק, "אין לה כ"כ כוח" אלי גם בלי קשר למגע גופני.

טיפול וייעוץ זוגי ניסינו-אבל גם ייעוץ זוגי לא יכול לגרום לאשה שלא רוצה מישהו-פתאום לרצות אותו.

 

בנוסף, אני כן חושב שוודאי שבנישואים יש קשר נפשי, אבל לדעתי הוא חייב להתפתח יחד עם מגע ויחסים.

 

אם זה רק חברות-הרי שהרבה יותר מתאים גבר לגבר ואשה לאשה...

יש ילדים בסיפור?ליאן
כפי הנראה יש משהו עקרוני ועמוק שהיא לא מסכימה להתפשר עליואליפ
מן הסתם זה קשור בתפיסת עולם או אורח חיים כפי שציינת

כך אוו כך מקרה כזה דורש טיפול זוגי ולא עצות חברים בפורום
הכי טוב טיפול זוגי בהקדם..אתחירותי
אני ממש לא רוצה להלחיץ, אבל שותפתי לאחרונה בסיפור דומה מהצד של האשה שסיפרה לי שנפגעה מינית מחוץ לבית והסתירה מבעלה תרופה ארוכה.. זה השפיע עליה קשות בשילוב עם עוד סיפור תקיפה שהתעורר אצלה מהעבר. כל אותה התקופה בעלה התחרפן. ה' ישמור.
אני ממש לא אומרת שזה המצב, רק אומרת שבוודאות עובר על אישתך משהו רציני, ושווה לך לנסות לעזור לה ולך לפתור את זה, כי בסהכ' אתם אוהבים אחד את השני ובחרתם אחד בשני לא סתם. תן סיכוי

**אני בכוונה מביאה דוגמה קיצונית, כי האשה ההיא עברה דבר כל כך קשה וטראומתי ובעלה לא היה מודע לכך בכלל, וזה הוביל אותו להסיק מסקנות כל כך מוטעות לגביה.. אני מודעת לחריפות שהסיפור, מקווה שתבין את כוונתי.**
תודה, מציין שמההתחלה אשתי לא כ"כ התלהבה בכלל מנישואין...יהיהטוב

התחושה שלי הייתה גם בזמן האירוסין וכו', לפחות חלק מהזמן- שהיא לא מרגישה באמת שרוצה להתחתן ולהתקרב נפשית וגופנית,  ובמקום זה-ניסתה קצת להיות אמא שלי-ולפתור לי בעיות.

והזמן היחיד בו הסכימה מבחינה נפשית להתקרב אלי, היה רק כש"הוכחתי" לה באותות ובמופתים שהכול מושלם, ואנחנו זוג מלאכים...

מה שנקרא-הכול או כלום...

מזה רק שהוכחת לה באותות ומופתים..??כלה נאה
מה כבר הייתה צריך להוכיח לה שהיא פתאום התקרבה נפשית וגופנית?

מה היא אומרת על מה שקורה בניכם?
ובכלל על מה שמפריע לך וכואב לך?
כרגע גם אין לה כוח לדבר ובכלל לקיומי...יהיהטוב


כואב לשמועכלה נאה
זה לא טוב שאתה מריש ככה.
אתה חייב ללכת ליעוץ ולבדוק מה לעשות.
לא בריא בשבילך לחיות בהרגשה כזאת.
תודה לכל העונים, אם יש עוד תובנות אשמח לשמועיהיהטוב

.

להתייעץ עם איש מקצועהסטורי
סביר שזה יושב על משהו. סביר שזה בכלל לא קשור אליך. הכי טוב שהיא תפנה לטיפול פסיכולוגי, אצל פסיכולוגית מומלצת ויראת שמים, לבדוק על מה זה יושב.

בנתיים. תבהיר לה בצורה שאינה משתמעת לשני פנים - שאתה בן אדם!
בן אדם אוהב ומתחשב כמובן, אבל לא מלאך ולא יכול להיות מלאך.

בהצלחה!
נשמע שלאשתך יש קושישוקולד פרה.

 

ויש מצב שאין לה שפה של מיניות.

היא כביכול אומרת לך "תוכיח לי שאתה מושלם והכל מושלם",

אבל מה שהיא אומרת לך בפועל הוא "אני לא מרגישה צורך במין, אני מרגישה צורך בביטחון."

 

שפה של תשוקה זו שפה אחרת.

זו שפה של "אני רוצה *אותך* ואני שם בצד את כל הדברים האחרים".

 

כרגע אתה נכנס איתה לסרט שלה וזה מתיש אותך.

אתה מבין בשכל שיש פה משהו לא רגיל, אבל מכיוון שאתה כן רוצה יחסים אינטימיים איתה- אתה משתף פעולה.

אבל.. גם כשאתה משתף פעולה ויוצא מגדרך-

היא לא בדיוק נהנית.

 

בעצם היא לא מדברת בשפת התשוקה ולכן זה "כמי שכפאו שד" כפי שתיארת.

 

האם היא להתחבר לנשיות שבה? להרגיש שהיא אישה ולא אמא שלך?

אולי. 

השאלה היא עד כמה השיח ביניכם פתוח ועד כמה היא פתוחה לשינויים.

 

אז נשאלת השאלה-

אתם כנים זה עם זו?

יש ביניכם דיבור כנה?

תודה רבה, היום גם אין לה כוח לדבר איתי כבר...יהיהטוב

אז-מי עוד מדבר על כנות...

אני לא בטוחה שבדיוק הבנתי מה אתה מתאר אבלוואוו
רק אגיד שכדי שאישה תרצה בקרבה גופנית היא צריכה להיות במצב של שביעות רצון ממך ומהקשר הנפשי ביניכם, אם יש לאישה טינה כלפי בעלה, מוסתרת או גלויה, היא לא רוצה קרבה... הדאלה אם אני צודקת, השאלה אם היא מבינה שאין מושלם וכולנו בני אדם ובכל זאת אוהבים.. יכולה להכיל? מבינה מה הם נישואין וקשר?
נשמע לא פשוטפאז
וכאילו יש דפוס ביניכם שהיא קשה להשגה ואתה המרצה.
כיון שאתה השואל, ממליצה לך ללכת לטיפול אישי שיעזור לך להיפטר מהצורך הרגשי הזה לרצות ולקבל אישור.
זה יכול בהחלט לאזן את המערכת.
אם היא הייתה שואלת הייתי שולחת אותה גם לטפל בזה שכלום לא טוב לה ולא מספיק לה, אם זו החויה שלה.


כשתהיה במקום מאוזן יותר ממליצה לבחון את הנושא מחדש ובהתאם ללכת לטיפול זוגי.
או להתגרש אם תדבק בעמדתך.

חשוב לדעת שגירושין בלי טיפול בדפוס הזה אצלך, עלולים להוביל לשחזוור הבעיה בזוגיות אחרת...
השאלה האמיתית היא למה "רע לה להיות בקרבתך"סוסה אדומה
ולא האם נכון להמשיך לרדוף אחריה. כלומר, זה מה שאתה צריך לשאול אותה ואת עצמך.

אני לא יודעת מה בדיוק מפריע לה,
יכול להיות שהיא מגזימה בציפיה שלה, אבל יותר הגיוני שמשהו מפריע לה בך ואתה או לא מבין או לא מוכן לעבוד.

אמרת שהיא רוצה שתהיה מושלם ורגוע.
האם זה מה שהיא אמרה ממש מילה במילה? או שזו הפרשנות שלך לבקשה שלה שתהיה רגוע ולא לחוץ?

אני חושבת כמה דברים:
א. אישה באופן טבעי רוצה גם היא ביחסי אישות, והיא סובלת כשהמצב לא מאפשר לה את זה.
לגברים לפעמים נראה שהיא עושה דווקא (ואכן, יש גם כאלה שמנסות להעניש או להשיג דברים בצורה קצת אלימה כביכול), אבל האמת היא שלרוב כשהיא לא רוצה, היא כן רוצה רק שהתנאים לא מאפשרים לה לרצות באמת. והיא מתוסכלת פי 2, מזה שהיא לא מסופקת פיזית ומזה שהתנאים לא מאפשרים לה - היא לא מסופקת נפשית וזה לא תלוי בה כביכול.

ב. ייתכן שמשהו שקשור ללחץ וחוסר רוגע או אפילו כעסים, מפריעים לה להרגיש איתך בטוחה ביומיום. כלומר, זה משהו שבאופן כללי היא מבקשת ממך לעבוד עליו כי היא סובלת מזה די הרבה והיא מרגישה שאתה קצת מזלזל בזה או אפילו חושב שזו דרישה מוגזמת מבחינתה (כמו שהצגת את זה כאן).
והיא לא מצליחה להרגיש איתך בנוח.

ג. ייתכן גם שהדרישות שלה מוגזמות.

מה הכוונה "להוכיח"?
מה הכוונה "אוהב סערות"?
ו"רובוט"?

בכל מצב תאלצו לעבוד על התקשורת והפערים בינכם. אצל כולם יש פערים פה ושם... והם באים לידי ביטוי באופן טבעי גם ביחסי אישות.
תצטרכו לעבוד ולטפל בזה. אולי תצטרכו גם להעזר בעזרה חיצונית.

מה שבטוח, המצב שלכם כרגע מתסכל את שניכם.
וזה לא יכול להמשיך ככה שאתה מאוכזב כל חודש מחדש. כואב לי לשמוע על זה אפילו.
אני מקווה שהיא עדיין מתוסכלת כמוך ולא עברה להיות מיואשת.

בכל אופן, המצב שלכם לא נשמע עד כדי כך גרוע, יש תקווה.
אבל כן מצריך עבודה. תלוי בכם...
תודה על כל התגובות, נתתם לי נקודות למחשבהיהיהטוב

.

בלת"ק חלקי - כדאי לבדוק רגישות תחושתית ודברים דומיםמתואמת

(אבחון אצל ריפוי בעיסוק).

זה יכול להשפיע.

3 שנים זה לא מעט בכללאנננ

לטובתכם אני סבור שיש צורך בטיפול זוגי בהקדם.

זו מציאות שאינה רצויה אך עם זאת אינה גזירת גורל.

 

אתם תלכו לטיפול ואתם תצליחו!

ב"ה נשמע שהיא צריכה פסיכולוג או פסיכיאטרmetorafi

זה כמובן אם מה שכתבת אמת וכו

קודם כל.משוטט
היא אשתך ברור שנכון לרדוף אחריה.
השאלה האמיתית היא מה הדרך הנכונה לרדוף אחריה ככה שזה יוביל לשיפור המצב ולא להרחיק אותה יותר.
בשביל זה צריך יותר להבין את האינטראקציה הזוגיות בינכם וכדי להבין את זה צריך איש מקצוע כנראה..
נשמע כמו נושא עומק אצלהender13
ברור שהעצה היא טיפול זוגי לשניכם, שם תחליטו לאן להתקדם.
גם אני גם מכיר סיפור של זוג שהאישה חוותה סיפור לא נעים בילדות ובגיל ההתבגרות וזה השפיע על כל תפיסת המניות שלה.
לקח הרבה כדי לתקן את זה.
בפורום נשואים בלבד היו כמה סיפורים כאלה.
הרבה סבלנות מצידך, אבל הרבה עבודה זוגית עם יעוץ.
ניסיתי כמה דקות לחשוב על הנושא שלךלה' המלוכהאחרונה
ואני באמת חושבת שזה דיי עמוק ומורכב, ויושב על אצלה על משהו, כדי שאני הקטנה, אתן לך עצה מועילה.
לדעתי, תפנה ליועץ נישואין מוסמך.
חבל להרוס בית על כזו בעיה. נראה שאפשר, בעזרת עבודה תמידית, רצון והכוונה, להגיע לשלום בית אמיתי.
בסה"כ, על פניו, הבסיס הוא טוב, כי אחרי הכל, אתם נהנים יחד, גם בשיחה וגם במגע, שאלה הצדדים החשובים בקשר.
הבעיות מסביב הן פתירות לחלוטין.
אל תוותר.

בהצלחה.
קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+אחרונה

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך