מרגישה אמא גרועה יעל142
הילדה בת 4 חודשים. תינוקת רצויה שחיכינו לה מאוד.
החודשיים הראשונים היו סבירים, והייתה לנו גם קצת עזרה. לא הרגשתי שום דכאון או עצב והיה אמנם קשה כי לא ישנתי, אבל סה״כ הרגשתי טוב והייתי מאושרת.

מגיל חודשיים - הדרדרות בכל תחום. אם זה הגזים הארורים, אם זה ההנקה שפתאום היא כבר מתנתקת הרבה ולא יונקת טוב, אם זה השינה שהשתבשה קשות (היא ישנה ממש ממש מעט לתינוקת כל כך קטנה. בסביבות 8 שעות בלילה (עם התעוררויות להנקה כמובן) ועוד איזה שעתיים גג גג במצטבר ביום. וביום לישון זה רק בידיים שלי, אחרת מתעוררת. גם מנשא לא הולך. אז אני לא יכולה לישון בזמן הזה וזה סתם זמן מבוזבז).

אני עייפה, אבל מעבר לזה אני כבר מותשת. פיזית ומנטלית.
היא עייפה תמידית אז כל הזמן עצבנית ובכייינית (משהו שלא היה בחודשיים הראשונים). לי אין שניה לעשות משהו. הבית מבולגן, ערימות של כלים וכביסה. כל התכניות לדברים שרציתי לעשות בחופשת לידה (בזמן שתינוקות אמורים לישון במהלך היום) - התעופפו להן. בקושי לאכול יש לי זמן, באמת.
אין לי עזרה בכלל, המשפחה רחוקה. בעלי עובד מאוד קשה, חוזר כל יום ב-8 בערב גמור לגמרי. אני יודעת שאין לי מה לכעוס עליו, אבל אני כן כועסת כי הכל רק עליי. מרגישה שאני כועסת עליו וזה גורם לי לכעוס על הקטנה. שלמה היא כזו בכיינית, ולמה זה כל כך קשה.
אני אמורה לחזור לעבודה בעוד חודש וסופרת את הימים. חושבת שחבל שהארכתי, הייתי כבר חוזרת לעבודה לפני חודש והיה לי שקט לפחות. חשבתי שיהיה לה טוב להיות עם אמא בבית, אבל אני כבר לא בטוחה. מרגישה שרוב היום סובב סביב לנסות להרדים אותה ואמא עצבנית ומותשת. ותינוקת כנ״ל. אז כבר לא בטוחה שכזה טוב לה איתי, אולי עדיף לה עם מטפלת שתדע לטפל בה יותר טוב מהאמא הגרועה וחסרת הניסיון שיש לה ☹️
חושבת למה בכלל הייתי צריכה את זה. זה כל כך קשה וכמעט ולא מתגמל. היא במצטבר אולי שעתיים ביום רגועה וחייכנית ואז כיף איתה. שאר הזמן צרחות ובכי ועצבים.

לא מסוגלת לחשוב על עוד ילד, מבחינתי שתישאר בת יחידה.
לא אמרו שזה הולך ונהיה קל יותר? אצלי זה רק הולך ונהיה יותר קשה בלי שום שיפור.
לא יוצאת איתה לשום מקום, בקושי סיבוב בשכונה של חצי שעה. אחרת היא צורחת וכולם מסתכלים על האמא הגרועה הזו (אני) שלא מצליחה להרגיע את הבת שלה (גם בהנקה לא נרגעת).

מרגישה אמא גרועה. גם כי היא כזו בכיינית וגם בגלל כל המחשבות האלו שעוברות לי בראש. עכשיו אני כבר כן מתחילה להרגיש דכדוך. כי אני מחכה ומחכה וזה לא משתפר בכלל, רק להיפך. יכולתי להתמודד עם העובדה שזה זמני וישתפר, אבל הנה עברו 4 חודשים וזה רק נהיה יותר רע. זה מה שהכי שובר אותי כאן.
ואני כבר לא סבלנית אליה, רק מנסה להרדים אותה כדי שיהיה לי קצת שקט מהצרחות (וכל הרדמה אצלה זה גם צרחות כי היא עייפה נורא ונאבקת בעצמה ולא נרדמת).

אני ממש מרגישה שאני מתחילה לפתח כלפיה כעס. שזה מפגר הרי, היא תינוקת ולא עושה את זה בכוונה. אבל זה מה שאני מרגישה.
פשוט מרגישה אמא גרועה ולא מבינה למה היא תינוקת כזו קשה ☹️
יצא ארוך... מתנצלתיעל142
אויש יקירהאנייי12
כואב הלב לקרוא אותך..
אין מישהו שיכול לבוא לעזור לך במהלך היום כדי שתוכלי לנוח? ואם לא הולכת ההנקה אולי תנסי תמ''ל יכוליות שזה ישביע אותה והיא תישן...

תנסי להביא מישהו שיעזור לך...
קשה קשה קשהיראת גאולה
תקשיבי, התיאור שלך מאוד מזכיר לי תיאור של אמהות לריפלוקס. תינוקות עם ריפלןקס צורחים המון ודורשים כל הזמן ידיים - כי פשוט כואב להם.
התינוקת שלי הייתה עם ריפלוקס שאובחן מאוחר יחסית. וזה היה פשוט סיוט.

בכל אופן, גם אם זה לא ריפלוקס, נשמע שהיא סובלת. הייתי מתחילה מבירור אצל רופא ילדים טוב.


איך הארוחות? היא פולטת? היא רגועה אחרי ארוחה?
מה לגבי שינה בעגלה? בסלקל?
וואי מסכנה. נשמע ממש קשהמיואשת******
קודם כל מהפן המעשי- אם היא היתה תינוקת רגועה ונהייתה בכיינית אולי כדאי לחשוב אם משהו השתנה - את משלבת לה תמ״ל? ואם לא וזה רק הנקה- שינית משהו בתזונה ? תנסי לחשוב ממש טוב ולעומק, אם יש מזון שהתחלת לאכול ממנו יותר בזמן האחרון, זה יכול להיות מוצרי חלב או הרבה סוכר או הרבה לחם.
האם לקחת לרופא ילדים לבדיקה? אולי יש משהו שמציק והרופא יכול לפתור או לגלות מה זה?
לא לקבל את זה כגזירה משמים במיוחד אם זה משהו שהתפתח פתאום ולא היה כך.

מאד מובן ההרגשה שלך שאת רוצה לחזור לעבודה במצב הזה. נורמלי ביותר
וגם אם בעלך חוזר גמור יום עבודה עדיין לא משתווה לשהיה של יום שלם עם תינוקת צווחת. אתם צריכים לדבר על זה ושהוא ישחרר אותך כשהוא חוזר (אחרי שאכל וכו) לחצי שעה- שעה. צאי להליכה או תיכנסי לישון שעה. זה ממש חשוב

מצאת לה כבר מטפלת ? אולי יש אפשרות להתחיל מוקדם יותר ולשים נגיד שעתיים ביום אצל מטפלת שתוכלי להתאפס על עצמך קצת?

אם לא, בכל מקרה ממליצה לך כשתכניסי למסגרת לדחות את תחילת העבודה שלך בשבוע ולנצל את השבוע הראשון שהיא במסגרת לעשות את כל מה שחלמת לעשות בחופשת לידה ולא הספקת. תכתבי לך מה הכי חשוב לך ותצאי לעשות את זה. תאמיני לי שבוע אחד של עבודה לא יקרה כלום שתפסידו וככה תמלאי לך מצברים. לכי לים ולקניות ולכל מה שרצית

ודבר אחרון, יש לך ילדה בת 4 חודשים. מה את חושבת על עוד אחד? היא ממש קטנה. בכלל לא הזמן למחשבות כאלו ולתכנונים. היא תגדל ויהיה יותר קל ואז תחשבי על זה שוב. יש לך עוד המון זמן, תנשמי.
יקרה.miki052

אל תכניסי לך לראש שאת אמא גרועה כי את לא!

את כותבת שאת לבד. וזה קשה. ולא נעים להיות רוב היום לבד. ועוד עם צרחות...

הלבד + ההתמודדות שלך מעלה בך המון המון תיסכולים.

אל תשכחי שתקופת הגזים תעבור וכבר יהיה יותר קל.

או שאולי יש לה ריפלוקס, בדקת?

 

למה את יוצאת רק לחצי שעה?

את צריכה לצאת יותר ,לראות עולם, תינוקת בוכה לא גורם לאף אחד לחשוב שאת אמא גרועה.

יש הרבה תינוקות שבוכים. ואמא מרגיעה אותם. גם אם לוקח זמן. הכל בסדר.

מה עם מוצץ?

להשכיב קצת על הבטן עד שנרדמת ואח"כ להפוך?

להדליק מוזיקה מרגיעה?

 

את צריכה להשקיע גם בעצמך.

מה עם לצאת עם חברות?

לצאת לחוג כשבעלך חוזר?

לצאת בערב עם בעלך למסעדה,לטייל?

 

 

 

 

איך היא עולה במשקל? אני מכירה סיפור על קטנטונת מאד מאד לאתפוחים ותמרים
רגועה, שאחרי שאמא שלה עברה מהנקה לתמ"ל הפכה לילדה חייכנית ומתוקה שישנה בלילה. פשוט החלב לא הספיק, ותינוק רעב הוא תינוק שצורת ולא מצליח לישון.

מחזקת אותך שאת לא אמא גרועה, את פשוט אמא שצוברת עכשיו נסיון.אף אחת לא נולדה אמא, המעבר הוא תהליך, וכשאת בכוחות כל כך מדולדלים, ללא שינה או תזונה הולמת, בלי שום עזרה ובנוסף ובלי דקה לעצמך - ברור שאת סופרת את הימים כדי להחלץ מהמקום הזה.
את מכירה אותי?כי זה מה שהיה לי..מעין אהבה
וזה עם הבת הרביעית
וכולם לפניה היו תינוקות עם מלאא כאבי בטן ולילות מחוסרי שינה
והשלישית והרביעית לא היו יורדות מהידיים כל היום ובוכות מלא

והופ
הקטנה הפסיקה מעצמה לינוק בגיל חודשיים ופתאם גיליתי מה זה לגדל תינוק!
פשוט תינוק שאוכל וישן ומשחק גם עם עצמו ולא רק במלחמת השרדות תמידית
וברור שגם עכשיו היו וישנם לילות קשים וימים פחות רגועים ושאר תקופות
אבל בסך הכללי הוא אחרת


נשמע שיש כאן משהו שמפריע לקטנה- גזים או ריפלוקס או בעיית חלב או הנקה
כדאי לבדוק יסודי ולא למרוח את הזמן ולהעצים את התסכול
הזכירו את זה לפני, שואלת בזהירות...הכל טוב.
יקירה, יכול להיות שהיא רעבה? אולי תמ"ל יפתור את כל הבעיות. הנקה זה מבורך וחשוב... אך במחיר של צער לך ולילדה? ממש לא!
חיבוק ❤
קודם כל תודה על התגובות. עונהיעל142
באמת יש לה ריפלוקס, אבל בצורה יחסית מינורית. בגלל שהיא עולה יפה במשקל הרופא לא רצה להתחיל טיפול תרופתי (שיש לו גם חסרונות) ובאמת נראה לי שהריפלוקס נרגע קצת בתקופה האחרונה.

מה שקרה בגיל חודשיים זה שהתחילו גזים שהיו לה ממש קשים. אבל זה עבר, ומצד שני השינה התחילה להדרדר. וזה פשוט מייאש אותי שעד שרואים שיפור בחזית אחת משהו אחר משתבש ממש.

ולגבי המשקל וזה שאולי היא רעבה: היא נולדה אחוזון 50 והיום כבר אחוזון 80 ומשהו (ולכן הרופא לא רצה להתערב בריפלוקס). כך שרעבה היא לא.
היא רק יונקת, לא מקבלת תמ״ל. אני בהחלט בעד להילחם על ההנקה וגם עושה את זה, אבל אני לא נגד תמ״ל ובהחלט הייתי נותנת לה אם הייתי רואה שהיא רעבה.
כל הכבוד לך!!!מיואשת******
אני גם בעד להילחם על הנקה מי שיכולה ומעריכה, וכל הכבוד לך. ולהגיע לאחוזים שמונים .... וואי איזה כיף
לדעת שכל השמנמנות זה ממך. מהמם!

אבל ריפלוקס סמוי זה בהחלט סיבה לבכי ובלאגן וחוסר שינה ואולי כן כדאי לשקול טיפול תרופתי אולי רק בלילה נגיד? שתהיה לך שינה יותר טובה?
שולחת לך המון חיבוקים וחיזוקים
תודה!יעל142
אין ספק שמרגש אותי ממש לראות את ההתפתחות שלה (והיא מאוד מהירה מבחינה מוטורית) ואת הקפלים ולדעת שהכל זה ממני

נתייעץ עם הרופא (יש לנו תור בשבוע הבא) אבל לדעתי הוא יגיד שהא לא ממליץ. כי היא עולה במשקל מאוד יפה, וכי לשיטתו לכל התינוקות יש ריפלוקס בצורה זו או אחרת ולתרופות גם יש תופעות לוואי שעדיף להמנע מהן (אלא אם כן תינוק באמת לא עולה במשקל). גם לשיטתו אנחנו כבר אחרי השיא (מאוד מקווה שהוא צודק!) וחבל להתחיל עכשיו כשזה כבר בדעיכה (שוב, לטענתו).
לא הבנתי כל כךמיואשת******
את מתארת תינוקת שבוכה כל היום וישנה רק עלייך ואפילו חצי שעה את לא יכולה לצאת איתה
איך זה מסתדר עם זה שהריפלוקס משתפר והחלק הגרוע מאחוריכם?
אני הכי לא אוהבת תרופות אם אפשר בלי, אבל צריך להיות שיקול דעת גם בזה . הרופא לא חי איתכם ולא מטפל בה ולא כל היום עם ילדה צורחת
תחשבי טוב מה את רוצה באמת, תביאי בחשבון שתרופות האלו ניתנות למאות אלפי ילדים בעולם ונחקרו היטב. אז יש מצוי ויש רצוי ויש שילוב.
תחשבי טוב מה את רוצה ואם צריל תדרשי את זה מהרופא
בהצלחה!
הוא טוען שפיזיולוגית זה מתחיל בדעיכה בערך עכשיויעל142
לדעתי זה גם משתפר (רק הריפלוקס) כי הצרחות של הריפלוקס היו אחרות. עכשיו היא צורחת מעייפות, כי היא לא ישנה כמו שצריך.
למה היא לא ישנה כמו שצריך אני לא יודעת, אבל זה גם לא נראה לי מהריפלוקס (כשהייתה מתעוררת מהריפלוקס ההתנהגות שלה הייתה אחרת והבכי אחר).
קשה לי להסביר, מקווה שזה מובן.
את זאת שיודעת כמובןמיואשת******
לא מתווכחת עם התחושות שלך
רק אומרת שלא תמיד צריך להסכים אוטומטית עם הרופא , נשמע שיש לו דעות קצת מוצקות ולא תמיד ולכל ילד ואמא זה עובד
לפעמים צריך לדעת להתעקש עם הרופא. כמובן רק מה שאת חושבת
בכל מקרה שיהיה בהצלחה רבה!
יש מצב שהייתי מתייעצת עם עוד רופאשם שם
יכול להיות שהריפלוקס כן מפריע לה, וחבל לא להקל עליה.
יקרה!! מניסיון לילדי ריפלוקסחביבית
אצלי לא עבר עד גיל 8 חודשים!! גם אם זה בדעיכה, זה לא שווה את המצב הנפשי שלך!!! תנסי לשלב תמ''ל שמותאם לריפלוקס ar או טיפול תרופתי...
ממש מבינה מה את עוברת. הייתי יעולה לכתוב את כל מה שכתבת למעלה בעצמי כפול שני ילדים... פשוט סיוט מתמשך...
תטפלי בעצמך שלא תגיעי לדיכאון אחרי לידה...
מסכימה עם כל מילהיראת גאולה
לפותחת - הבת שלי קיבלה תרופה לריפלוקס רק בגיל 7 חודשים. ורק אז קלטתי עד כמה סבלה לפני כן!! וכולנו כמובן סבלנו איתה... (הייתה עם ריפלוקס סמוי, לאחר שהריפלוקס הגלוי עבר וחשבו שהכל בסדר)
בגיל 8 חודשים כבר הפסקנו עם התרופה.
מה שאת מתארת נשמע אופייני לריפלוקס, כמו שכמה אמהות כאן זיהו והזדהו עם התחושות הללו... וזה נשמע קשה מדי מכדי שלא לטפל.

המלצת ביניים -
שתישן בסלקל (או טרמפולינה אם שייך). התנוחה הזו מרגיעה את כאב הריפלוקס ומאפשרת להם לישון.
או לפחות להגביה תחת מזרון העריסה שתישן באלכסון.
מנסיון שלי עם ילד ריפלוקס...שמחה
(לא קראתי את כל התגובות)
מצוין שהיא עולה במשקל!! זה אומר שאת יכולה להמשיך להניק
אבל אם היא בוכה הרבה- היא סובלת, וגם את. זה לא הגיוני לא בשבילך ולא בשבילה. תבקשי טיפול תרופתי בשביל ריפלוקס.
הילד ריפלוקס שלי היה בוכה ללא הפסקה, ונרגע רק אחרי שהתחיל לקבל זנטק.
אשה מבוגרת שהיה לה ריפלוקס בגלל מחלה אמרה לי שזה מאוד מאוד כואב.
אני משתדלת מאוד להימנע מתרופות בדרך כלל, זה לא בריא, אבל גם לבכות כל היום זה לא בריא. זה לא מאפשר לה להתפתח כמו שצריך. לכן לדעתי במצב כזה הכרחי להתחיל טיפול תרופתי
ילדיי ריפלוקס- חירפוןןןןןן, מניסיון של 3 כאלה😣🤷‍♀️נביעה
איתך!!!!
איתך!!!
איתך!!!
קןדם כל.
מובן, ברור, זה משגע וגומר ובא לך לשים אותו ולברוח מהבית...😖
אז קודם חיבוק גדול!!
רק שתדעי שכן- כן, זה עובר, אחרי שצומחות לך קרניים...זה עובר. ואת פתאום מגלה שלילדה שלך יש עוד הבעות פנים חוץ מלצרוח😑
ואת לומדת להכיר אותה...
ואת מתאהבת בה..
והיא נהפכת לאישיות משלה, מתוקה, מקסימה, אהובה. ובגיל שנתיים את שוכחת בכלל שהיה ריפלוקס..
ולמרות שאמרת (אני..) שלא בא לך עוד ילדים- את מאוהבת מעל הראש ובא לך עוד
כרגע- תעשי כל מה שאת יכולה ותצאי לשעת התאווררות לבד. זה פיקוח נפש. תסבירי לאיש שלך. תספרי לו בדיוק מה עובר עלייך.
מבטיחה לך שזה יעבור, כרגע התרופה הכי טובה-
צאי בלי התינוקת!! לשעה, לשמוע שקט בלי בכי.
כשהיא כל היום בוכה- מאבדים סבלנות ומתפתח כעס..
ואוכלים מלא בלי לשים לב מה..ומתבאסים..
מאחלת לך שתצליחי למאת לזמן לעצמך!
ושזה יעבור מהר..
אצלינו גילינו בעצמינו שיש רגישות למוצרי חלב(שלי) ועזר פלאים שהפסקתי.
שווה ניסיון....
בהצלחה ענקית!!!❤❤❤💝
תחזיקי מעמד אחותי!!
תודה! זה עוזר לדעת שזה עובריעל142
הורדתי מוצרי חלב באמת, קשה לי להגיד אם זה עזר לריפלוקס או לא כי היא גם התחילה עם הגזים וסבלה מזה (אומרים שזה אמור לעזור גם לגזים הורדת מוצרי חלב, אצלנו לא...).
החזרתי בהדרגה בחודש האחרון כי הגזים עברו והריפלוקס השתפר. השינה התחילה להשתבש כבר קודם, אז לא נראה לי קשור. אבל אולי זה מחמיר את ענייני השינה, אז אולי שווה שוב לנסות להוריד ולראות אם זה משפיע.

ועכשיו נראה לי שהיא גם מתחילה עם ענייני שיניים, אז בכלל... עד שהריפלוקס יעבור נהיה כבר עמוק בתוך כאבי שיניים... 🤦🏻‍♀️
זה פשוט לא נגמר...
תהי חזקה!! ו--- תמצאי דרך לצאת בלעדיה, לנשום...נביעה
או שמישהי תיקח אותה לשעה ותוכלי להיות בבית בשקט..
הרבה כוחות!!
ממש לא אמא גרועה!התמסרות
זה באמת גיל קשה!
ובמיוחד שיש לה ריפלוקס זה כבר שהיא לא תינוקת רגילה אז אומר שאת מתמודדת עם המון!
ממש תנסי לעשות לעצמך שמח ולזכור שזה טבעי להרגיש מה שאת עוברת.
ממש אמא נורמלית! מחרפן כל היום להתמודג ככה.
במיוחד שזה גיל שעדיין לא מתקשרים איתם אז קשה כל היום להיות לבד. במיוחד לאישה.

אם לא מסתדר לצאת לבד אז ממליצה גם לצאתעם התינוקת זה מאוד עוזר!

בהצלחה רבה
את מתארת תחושות מסויימות שהרגשתי עם ילדת הריפלוקס שלינשימה עמוקה
גם אצלנו היא עלתה טוב במשקל ולכן לא נתנו תרופה. בעיקרון כשהם מתחילים לשבת, הריפלוקס פחות מורגש- התסמינים של הבכי, קושי בשינה ופליטות פוחתים. אצלנו היא לא ישנה כמעט כל היום עד איזה גיל 7 חודשים ואז פתאום התחילה לישון והייתה רגועה יותר ובגיל 8 חודשים ישנה כבר לילות די שלמים.

מעודדת אותך לנסות ולמצוא דרכים להתרענן, אם זה עם חברה שתבוא להיות איתך וקצת להחזיק אותה כשאת תתקלחי ותאכלי כמו בן אדם.

כן לצאת איתה למקומות פחות הומי אדם שתרגישי מצד אחד בחוץ ומצד שני לא תצטרכי להתמודד עם המבטים והרגשת הלחץ.

מומלץ להחזיק בתנוחה מאונכת חצי שעה אחרי האוכל כדי להקל על מערכת העיכול.

להיעזר במישהי שתבוא לשעה ותשתלט על ערמות כביסה וכלים- אצלי לפחות זה ממש משפיע על הנפש אבל לא פחות למצוא מישהי שאת יכולה להתבכיין לה בלי להרגיש חלשה. מוכנה להיות הכתובת אם תרצי.

לנסות לעשות לה סדר יום כמה שיותר מוגדר ולשים לישון עוד לפני שמתעייפת.

ובאמת לזכור ולשנן שזה בסוף עובר...
בהצלחה! ואת אמא אלופה! ואין בכלל מה להשוות בין מה שאת עבורה לבין מה שהמטפלת תהיה, גם אם היא זו שתצליח להכניס אותה לסדר יום נורמלי. את אמא שלה והכי אוהבת אותה בעולם ואת זה אף אחד לא יכול לתת לה!!
מבינה אותך כ"כ!!רק טוב!
את לא אמא גרועה. ח"ו! את האמא הכי טובה שרבש"ע בחר לילדה הזאת!

אחד הילדים שלי היה ככה. היה צורח שעות שעות. אני לא יודעת אם זה היה ריפלוקס. הוא היה פולט בכמויות לא נורמליות. שאני הייתי צריכה להחליף בגדים כמה פעמים ביום מהרטיבות..
אבל בטיפת חלב אמרו לי שבגלל שהוא עולה יפה במשקל (והוא באמת עלה יפה יותר מכל האחים לפניו) אז לא עושים עם זה כלום. רק לא להשכיב אחרי האוכל.

הוא היה תינוק קשה בטירוף!! גם כשגדל קצת לא הצליח להעסיק את עצמו. חשבתי שאני משתגעת.

היום ב"ה הוא בן 3. ילד מהמם!! ממיס לשמוע אותו. משחק מדהים. מסביר את עצמו. אנחנו כל היום מתמוגגים ממנו.

אןלי שווה לבדוק ברפואה האלטרנטבית אם יש לה מה להציע.

בהצלחה! זה באמת לא פשוט. ואת אמא מקסימה. וזה בכלל לא אומר איך יהיו הילדים הבאים.
לא גרועה בכלללללאורוש3
התחושות שלך סופר מובנות ואת אמא מהממת!! ובטוחה שלקטנה הכי הכי טוב איתך!
אם את מרגישה שיש שיפור בריפלוקס אז בסדר. אצלנו מאוד השתפר בגיל חצי שנה. עד אז התרופה בהחלט עזרה. התרופה עושה שלא ישרוף להם. תשקלי עם הרופא.
לגבי שיניים. הגיוני למרבה הצער. גם אצלנו בן ארבעה חודשים יש ימים שברור שכואב לו. הן לא קרובות לצאת אבל יש תינוקות יותר רגישים שמציקות להן התנועות כלפי מעלה בפנים במשך חודשים.
התיאור שלך מאוד מעורר חמלה. מזכיר לי את השניה שלי... אז בילד ראשון עם כל ההלם וחוסר הביטחון גם תינוק קשה זה סופר מאתגר. את באמת באמת בסדר גמור!
נשמע שנכנסתם ללופ בעייתי עם השינה. אני לא רוצה סתם לומר, כי יש אמהות אלופות בסדר יום וכאלה שאולי יכולות לעזור יותר. אז אשתף ותראי מה מתאים לך. כי זה בעיקר הסוד, למצוא את הדרך שלך, לעבוד על הביטחון שאת הכי טובה לילדים שלך..
אני בעיקר בגיל הקטן למדתי שהכי טוב אצלי זה לא לנסות ''לסדר'' אותם בכלל. יש כאלה שעןבד להן ויש תינוקות קלים יותר שזה בול להם. אצלי זה גרר עוגמת נפש לי ולהם. אני מניקה מתי שרוצים, מציעה בלי קשר מתי שהם לא שמחים, מרדימה גם בידיים, ישנה איתם במיטה (בצורה שבעני מספיק בטוחה, לא לוקחת אחריות) ומניקה חצי ישנה בשכיבה (יד מתחת לראש שלהם, גוף כלפיהם, יודעת וחשה אותם). מחזיקה הרבה על הידיים. יכול להיות שבגלל זה יש הרגלים שהיו נקנים להם קודם. אבל האנרגיות להילחם דורשות ממני כל כך הרבה שפשוט לפעמים בעיני צריך לוותר. לא מדברת על ילדים גדולים. אלא בשלב הקטן הקשה.
במקומך הייתי נכנסת איתה למיטה, מכרבלת, מניקה, נחה כמה שאפשר. מבינה שהיא תינוקת לא קלה וזה בסדר, זו לא אשמתי (כמובן כמובן אחרי בדיקה רפואית שאין בעיה) והיא בהחלט תגדל...
לגבי חל''ד. יש כאלה שיושבות בבתי קפה ומעיפות סדרים ויצירתיות והילדים שלהן חורפים להם. אני קוראת לזה ''אצל השכנים''. חופשת לידה נועדה לטיפול בתינוק ומעט התאוששות. זהו. היתר זה רק בונוס. כל אחת עם החבילה שלה בתחום הזה...
רק כן בעיני סופר חשוב!! לדבר עם בעלך, כמו שכתבת פה! להסביר, לשתף, לבקש דחוף תמיכה נפשית ועזרה (סורי, גמור מעבודה לא משתוןה למה שעןבר עליך פיזית ונפשית). לשתף אמא, אחות, חברה טובה. לרבל תמיכה נפשית בעולם האמיתי! סופר סופר חשוב מותק! אל תישארי לבד...
המון כוחות וחיבוקים! היא תגדל! באמת...
אוווויש מוכר מבינה לליבךכילעולםחסדו
כשחזרנו מבית החולים עם הקטנה היא 3 ימים רצוף בכתה ולא הצלחנו להרגיע אותה עד שאחותי באה קילחה אותה ודרשה ממני לשאוב 90 מל נתנה לה בבקבוק והילדה פשוט נרדמה לכמה שעות טובות... ואז הבנתי שזה לא כל כך גרוע פשוט צריך להבין מה מציק... את צריכה זמן לעצמך קצת יקירה הנקה זה חשוב אבל אפשר גם לשאוב מידי פעם כדי לנוח...
תודה לכולן! באמת לא חשבתי שזה אולי הריפלוקס (עדיין)יעל142
נעשה חושבים מחדש.
בשלב ראשון אני אחזור לתזונת הריפלוקס שלי ונראה אם זה משנה משהו. נתייעץ גם עם הרופא שוב ונחליט כן או לא לגבי טיפול תרופתי (אגב, התייעצנו גם עם רופאה שהחליפה את הרופא שלנו איזה יום והיא הייתה אפילו יותר נחרצת לגבי לא לתת טיפול תרופתי במקרה שלנו. הרופא שלנו אמנם אמר שהוא לא ממליץ, אבל הוא לא מתנגד בצורה נחרצת ויתן לנו אם נחליט שאנחנו רוצים).

תודה רבה לכל מי שהגיבה, וסליחה שלא הגבתי באופן אישי לכולן. תודה רבה גם על התמיכה וגם על העצות הטובות. עודדתן אותי מאוד והלכתי לישון בהרגשה הרבה יותר טובה אתמול.

וחוץ מזה, תדעו שהקיטור בפורום עובד היום היא הייתה מקסימה ומתוקה וכמעט בלי צרחות והעברנו יום נעים יחד ❤️
הקיטור בפורום עובד - גדול ! תפוחים ותמרים
אגב אפשר לטפל בריפלוקסאפונה
בלי תרופות -
בנות פה דיווחו בעבר על הקלה לאחר טיפול אוסטאופתי.
בנוסף למה שאמרו על האוכל והריפלוקסמהמרחקים
לדעתי את חייבת לראות מה אפשר לעשות מבחינת השינה שלה.
זה באמת ממש מעט שעות שינה לתינוקת בגיל כזה. היא צריכה שתי שינות יום ושינה איכותית בלילה.

יש מצב שנקרא 'עייפות יתר' שזה אירוני אבל לא גורם לילד לישון, אלא להיות עירני, עצבני, בוכה, ומתקשה לישון.
לדעתי תיקחי ייעוץ שינה שמתאים לך (אם את רוצה יכולה להמליץ על ייעוץ אינטרנטי מצויין וזול ממש )

אם היא ישנה רק עלייך..כנסי למיטה, תשכיבי אותה על הבטן שלך ותישנו ביחד.לפחות את גם תנוחי...אבל זה פיתרון של עזרה ראשונה ולא לטווח ארוך. היא חייבת לישון יותר! גם מבחינת ההתפתחות שלה בזמן השינה, וגם מבחינת הרגיעה שלה בזמן ערות.

בהצלחה!
מנשא!!!שקדי מרקאחרונה
לא קראתי את כל התגובות אז רק מוסיפה, מעבר לחיבוקים והנשיקות, שכדאי לך ממש לנסות מנשא. שווה להשקיע במנשא שנוח וקל לך לשים. בד"כ הם ממש אוהבים ונרגעים בו, את יכולה לצאת ככה מהבית יותר בקלות. לדעתי זאת פשוט הצלה ומשמעותי מאוד לשיפור ההרגשה שלך ושלה!

בנוסף, קשה להאמין אבל השלב הקשה הזה באמת יעבור מתישהו..

לא נראה לי שיש כאן מי שמצביעה כמוני אבל חשוב ליונכון

להגיד את זה:

הצבעתי עכשיו. לבנט. אותיות רק לביחד בראשות נפתלי בנט.

וקודם כל איזו זכות זה בכלל להצביע!

אבל ההרגשה של אח''כ, שאני פשוט באמת ביחד עם כל עם ישראל שלי, כולו. שאנחנו באמת ביחד. רואה אנשים מהבניין, ברחוב, מבוגרים, צעירים, עולים מרוסיה, וצברים ומה לא ואשכרה מרגישה את הביחד הזה. וואו את האחדות הזו סוף סוף וזה עושה כזה נעים בלב!

אז יודעת שכאן אולי פחות יצביעו לו אבל רציתי לכתוב.

אני יכולה לכתוב תגובה ארוכה ומפורטת על למה הוא בעיניי ראוי ולמה זה הדבר הכי טוב לעם ישראל מכל הבחינות אבל כרגע רק רציתי פשוט לשתף בהרגשה הזו שלי של האח"כ.

והעיקר שכל אחת תלך עם הלב שלה ונזכור שלא משנה מה כל אחת מצביעה, וגם שזה שונה ולא כמוני, כולנו אחים ואחיות והכי חשובה זו האחדות 🇮🇱

הצבעתי טאנונימית בהו"ל

והבן הגדול שלי הצביע יאיר גולן.

איזה כיף שהכתובת שלו היא עדיין אצלי בבית ובזכות הבחירות שץזכיתי להיות איתו יחד.

מבחינתי- זאת המהות של אחדות.

הצבעתי בעבר לבנט והתאכזבתי קשות (בתקופת ממשלת ה-6 מנדטים).

בעיניי הדיבורים שלו על אחדות הם דיבורים בלבד, כי בסוף בשורה התחתונה הוא מחרים את ראש הממשלה ואת מיליון המצביעים שבחרו בו...

כיף לשמוע על הבן שלך ועלייךונכון

זה באמת זה.

ולגבי בנט אני רואה בו אדם ראוי מאוד, שאכפת לו באמת מהעם. וזה בנוסף לכל הטוב שכבר עשה בשנה היחידה שהיה ראש הממשלה. אני לא רוצה בכוונה להיכנס כאן לטיעונים, יש לי המון מה לכתוב ולענות על כל דבר ודבר גם בעשייה החיובית שלו וגם על העבר וכל מה שמנסים להכפיש, כולל עובדות וחקירה מעמיקה שעשיתי בנושא בכל החודשים האחרונים מכל כיוון אפשרי.

אבל את ההודעה הזו כתבתי כדי להתמקד באחדות ובמה שהרגשתי בלב אחרי ההצבעה, זה הדבר הכי חשוב בעיניי לגמרי.

מסכימה איתך לגבי בנטדיאט ספרייט

וגם אני רואה בו אדם טוב.

תודה על השיתוף ותודה לה' על הזכות לחיות במדינה דמוקרטית ולהצביע.

(אני הצבעתי סמוטריץ', אבל התלבטתי אם בכלל לצאת להצביע).

רציתי להגיב לך שטוב שיצאת והצבעת סמוטריץונכון

ושזה מה שהלב שלך בחר וזה טוב שכל אחד יצביע, ורציתי להגיד לך בחזרה תודה על מה שכתבת ושזה באמת זכות גדולה לחיות במדינה שלנו ולהצביע.

אבל אז ראיתי את מה שנהפך מהשרשור ואת הכוונות שייחסו לי אחרות וגם את לכן לא הגבתי כי נפגעתי. אבל עכשיו אחרי שעבר קצת זמן חשבתי על זה שוב ולפחות כן רציתי לכתוב לך שההודעה הזאת ספציפית שלך שימחה אותי. וגם סמוטריץ עשה הרבה מאוד טוב, ובעיקר טוב שאת בחרת ומיממשת את זכות הבחירה.

אז אם זה שווה משהו או שכבר הושחרתי לגמרי כי פתחתי ניק חדש לצורך זה (אז יחסו לי כוונות שזה בטח אומר שאני בטוח עם כונה רעה או 'תעמולה') - אם זה שווה משהו אני אכתוב לך שאני לא. ואת היתר פירטתי כבר בהודעות אחרות אז לא אלאה..

לא נראה לי שאפונה

לפתוח ניק בשביל תעמולת בחירות כאן בפורום זה מעשה ראוי.

אוי, עכשיו אני רואה שהכרטיס חדשדיאט ספרייט

ממש חבל

מזל שלא הצליחה לייצר יותר טראפיק

ולי ממש חבל שהופכים את הכוונה שליונכון

בשיתוף מהלב. והקטע שבכוונה כתבתי כאן ולא באו"ח כי חשבתי שכאן יש מקום לשיתוף הכנה הזה מהלב ולא יתייחסו בציניות ובמחיקת הדעה של השני. זה מה שחבל באמת.

האמת שזה החשיד גם אותי ולכן לא הגבתיהמקורית

למרות שראיתי מה שכתבת כבר בבוקר

לא בקטע רע אבל לרשום ספציפית למי בחרת - עלול לטרגר פה שרזורפלצת מאוד לא מאחד גם אם לא התכוונת. מה גם שאני לא רואה עניין לכתוב ספציפית במה כל אחת בחרה

ייתכן ואם היית כותבת את אותם דברים ומשמיטה את הבחירה הספיציפית שלך זה היה נראה אחרת..

והאמת שאמי לא מרגישה שום אחדות ביום הבחירות. לא במצב כרגע כשברור לנו שאם ביבי ממשיך לעוד כהונה - השמאל מתכנן עוד פעם פילוג מטורף. (ולדעתי הוא יקבל רוב למורת רוחם)

אולי אבל אין לי מקום אחר לשתף בעצםונכון

המשפחה שלי בואי נגיד חושבים שאין לי בורג בראש ולא יכולה בכלל לדבר איתם, מקומות אחרים מלאים בארס שאני בכלל לא נכנסת אז חשבתי שכאן שזה כמו בית שלי לשיתופים אוכל לשתף ספונטנית.

כי באמת הצבעתי בבוקר והרגשתי את זה חזק ופשוט רציתי להניח את זה איפשהו. את השיתוף הזה, את מה שחוויתי

וכתבתי למי אני מצביעה כדי להסביר שדווקא דרך זה הרגשתי את זה השנה, דרך האחדות הזו שכן כך הרגשתי בשכונה שלי, זה היה מאוד חזק והיה לי חשוב לשתף זה הכל.

האמת שפגע בי העליהום כאן כי לא כ"כ ציפיתי מהפורום הזה שהוא מקום שלי ואוהבת כאן את חברות הפורום ומקבלת אהבה חזרה אבל כנראה שככה זה אם זה נוגע לאחרים במקומות אחרים וכנראה גם כאן יש כלפיי כזה כעס ש'איך היא בכלל מצביעה לו' וזהו. נפסלתי והושחרתי סופית. רק כי חושבת אחרת. זה מצער ופוגע, כל שרשור שלי מתייחסים אליי יפה ואני לאחרות וכאן עשו אותי אויבת האומה ותעמולת בחירות ואיך העזתי לפתוח ניק. כי מה? לא פותחים כאן ניקים חדשים שרוצים לשמור על אנונימיות? ובטח שזה היחס אליי שאני מצביעה אחרת אז מחקו אותי סופית.. ואיך עשיתי תעמולת בחירות אם בסך הכל כתבתי מה חוויתי ועוד כתבתי שכל אחת תצביע לפי הלב שלה העיקר שנהיה באחדות.עושה לי כזה צער הדבר הזה. אוף

האמת שלא נפסלת בגלל שזה בנטהמקורית

אם כי הוא ממש לא הבחירה שלי

זה לא העניין

אלא כי דווקא פה אם תשימי לב השיח הזה של בחירה ספציפית לא נכנס וכנראה שלא בכדי. יש בזה משו מפלג ויש מיליון דעות וזה בעצם לא שונה מכל מרחב ציבורי אחר רק שפה לא מעלים את זה בכלל ולדעתי טוב שכך

מכל מקום חיבוק♥️

אבל למה בכלל לפסול מישהי ולרדת עליהונכון

ולעשות עליה כזה עליהום בפרהסיה. אני מקווה שאני לעולם לא אגרום הרגשה כזו לגולשת אחרת. שבסך הכל כתבה את הלב שלה ושיתפה. ושוב אין לי מקום אחר לשתף וזה פשוט עלה בי והרגשתי צורך לשתף איפשהו חוויה אישית זה הכל.

אבל לכתוב לי שזה לא ראוי, שאני עושה תעמולה, שטוב שאין לי טראפיק, ועוד אחת ועוד אחת. לא סבבה. לא סבבה ונפגעתי. אני מוחלת מראש לכולן זה לא העניין, אבל זה פשוט ציער אותי וביאס אותי נורא.

לא משנה מה לא צריך לפסול אדם שחושב אחרת או שמשתף חוויה אישית.

ותודה על החיבוק, נותן קצת חום בתוך כל זה.

האדם יראה לעינייםאפונה

וה' יראה ללבב.

הודעה בפורום היריון ולידה שאין לה שום קשר להיריון ולידה, מניק חדש שאין לו היסטוריית הודעות ושמפרטת באיזו מפלגה בחרת -

זה לא סבבה. זו תעמולת בחירות.

אני לא מכירה אותך ולא פוסלת אותך אלא את מה שכתבת, יכול להיות שזה היה בתמימות אבל זה לא ראוי. ואין שום קשר לדעות שלך. גם אם היית בוחרת ט', ג' או רחמנא לצלן יאיר גולן זו היתה תעמולה והיא היתה פסולה.

חייבת לשתף דוקא כאן? תעשי את זה מחר.

כתבתי תגובה אחרת והחלטתי למחוקונכון
עבר עריכה על ידי ונכון בתאריך ט"ז בחשוון תשפ"ז 20:30

עבר עריכה על ידי ונכון בתאריך ט"ז בחשוון תשפ"ז 20:27

ורוצה לכתוב במקומה משהו אחר לגמרי, בעיקר כי רציתי ללמוד מ @דיאט ספרייט ואז הסתכלתי שוב על ההודעה הפותחת שלי והבנתי שאולי באמת יכול להשתמע ממנה תעמולה כי כתבתי את האותיות של הפתק ככה מפורט או בצורה כזו, אולי לכן זה הובן ככה, לא יודעת, אבל רוצה לבחור לקחת על זה אחריות ולהגיד שכנראה אולי לא כתבתי ברור ואולי כתבתי בצורה שמשתמעת לא טוב ולא נכון. אז מצטערת על זה, באמת שהתכוונתי רק לשתף חוויה אישית פנימית והדרך של המפלגה עצמה היתה חלק מהחוויה עצמה ומה שהרגשתי ופשוט התרגשתי כי הייתי רגע אחרי ההצבעה והתחושה הזו מילאה אותי אז ככה כתבתי גם. התכוונתי רק לשתף ורק להתייחס למימד האחדות שהכי חשובה.

וגם למדתי מזה בזכותך @דיאט ספרייט שכשנותנים הכרה כזאת זה עושה אפשרות גם להביט שוב רק בזכותך שנתת לי את ההכרה הזו פתחת לי פנאי בנפש כנראה להסתכל על זה ככה והפעם עם לקחת אחריות עליי ועל הטעויות שלי אם היו. אז תודה לך גם על זה.

ועוד משהו אחרון לך אפונה ולאחרות - אני אפילו לא יודעת אם כשכתבתי שנפגעתי אני בעצמי פגעתי במישהו בעצם זה שכתבתי שנפגעתי ממנה? לא יודעת ואני מתחילה להיכנס לתסביכים שלי עם זה שלא ארצה לפגוע אבל רק רציתי להביע את זה שזה ציער אותי פוגע בי אבל די לא משנה, מאחורינו.

סליחה גם על זה וגם אם מהצד שלי סליחה גם פגעתי במישהי. תדעו שביקשתי רק טוב לכל אחת אחרי שאמרתי מחול וואלה רק רוצה שיהיה פה טוב זה הכל.

שימי לב שבהתחלהדיאט ספרייט

הגבתי בשמחה ובשיתוף מהצד שלי.

(כלא מצביעת בנט)

כשעלה חשד- שבעיניי הוא לגיטימי- באמת שמחתי שאין טראפיק- כי אין מקום לתעמולת בחירות.

עכשיו אני מבינה שטעיתי ואת אחת מאיתנו (וגם אם לא היית אחת מאיתנו, אם מדובר בשיתוף ולא בתעמולה בוודאי שיש לזה מקום ומרחב כאן) ולכן אני מבקשת סליחה.

מקווה שתמצאי מקום לסלוח ❤️

ואוונכון

הצטרכתי לקרוא פעמיים כדי לתת למילים שלך לחלחל פנימה ולרפא קצת את העלבון והפגיעה שהרגשתי קודם. אני ממש ממש מודה לך. ממש.

את מרגשת אותי, ובדיוק כתבתי לך גם הודעה ברגע הזה למה שהגבת למעלה ואז קראתי את ההודעה הזו שלך.

תודה שאת מאמינה לי. תודה שלקחת אחריות על הפגיעה ונתת לי הרגשה טובה של הכרה ותיקוף לפגיעה. ותודה שנתת גם תיקוף שאם זה שיתוף אישי יש מקום בהחלט לכך, וזה באמת מה שהיה. ותודה שאת כזו כנה ועם ענוה שאני יכולה ללמוד ממך על המקום הזה גם להגיד סליחה טעיתי וככה לכתוב את זה ולתת למישהי שם בצד השני להרגיש נעים בלב. זה עשה לי ככ טוב אז אפילו רק מההודעה הזו שלך היה שווה לי הכל ולפתוח את השרשור הזה בכלל. תודה לך 🤍

(ואני תמיד נוהגת להגיד מחול מחול מחול אם נפגעתי כי אני מפחדת שלא תהיה קפידה חו למישהי בגללי, אני עושה את זה תמיד, אז גם כאן ישר אמרתי שזה מחול וזהו. ולך בטח שאין עניין לסלוח כי אין לי בלב שום דבר לסלוח עליו אלא רק הכרת תודה לך ממה שעשית, את אישה השראה.

וואו ריגשת אותידיאט ספרייט

אני אישה רגילה לגמרי

והמילים שלך חיממו את ליבי מאוד ❤️

גם אם תשימי לבונכון

כתבתי בכל ההודעות שאני בכוונה לא נכנסת לכל הטיעונים וההסברה (ויש לי באמת המון, אבל לא הרגשתי שזה המקום ולא בכלל מה שרציתי להעביר מהחוויה שלי אז בכלל לא כתבתי את זה.)

הרי אם הייתי עושה 'תעמולה' הייתי יכולה לכתוב את כל ההסברים ועוד, אבל זה פשוט לא היה שם ולא שם כי זה לא.

ומצער שדווקא מהמגזר שלי אני הכי פחות הרגשתי היום אחדות בסוף. דווקא מכל השכנים החילונים שראו אותי עם מטפחת ענקית ולבושה כמו דוסית הרגשתי את כל האהבה והאחדות מה שהתחלתי לפרט בשיתוף הזה שלי. הכי ריגש אותי שכן מבוגר רוסי חילוני לגמרי שכמעט דמע כשדיברנו וכל המחיצות לא קיימות יש רק יהודים וזהו. אז עוד יותר ציער אותי שדווקא פה (וגם במשפחה שלי, חוץ מבעלי) זה היחס אליי.

אני כאמור לא הגבתי לכתחילההמקורית

וגם הסברתי לך למה.

אם מישהי אחרת שהגיבה לך תרצה לפרט - אולי תביני. אני כתבתי רק את מה שנראה לי בהגיון שלי

והאמת זו בדיוק הסיבה למה לא כדאי להחכנס לזה בפומבי. רבים וטובים מאיתנו נכוו..

כן כנראה שזה כך. מצער מאוד, אבל זו המציאות כנראה.ונכון

טעיתי לחשוב אחרת

ואי זה ממש פוגעונכון

אני אחת מכן. עם ניק חדש כי לא רוצה שישייכו לניק המקורי, כתבתי מהלב על ההרגשה שלי ועל האחדות וככה לקרוא את שיוך הכוונות לתעמולה? ואיפה יש כאן בכלל תעמולה? כתבתי שכל אחת תצביע למי שמרגיש לה נכון העיקר שנהיה באחדות.

בול!!דפני11

בסוף החלטתי כן לצאת להצביעשימושית

אפילו שהבוקר הגעתי למסקנה שאין קטע להצביע

זה נקרא פיצול אישיות ? 😆

זה נקרא אחריות. יישר כח!המקורית

👍שימושיתאחרונה

אשמח לעצה. לידה ובת מצווההרמה

בעז"ה תכף חודש תשיעי שיוצא סמוך מאוד לבת המצווה של הבת שלי.

בגדול החלטנו שלא עושים כלום גם בגלל הסמיכות וגם בגלל עוד כמה סיבות. אבל לאחרונה אני רואה שזה מעציב אותה.

אני שוקלת כן לעשות משהו- אציין שאני ממש ממש ממש לא אוהבת אירועים , אפילו ברית לילד עשינו בבית בלי מוזמנים.

יש לכן רעיונות איך כן לעשות משהו אבל לא גדול מדי? וגם בהתחשב בכך שאני קרובה ללידה והכל יוצא יחד

אולי אפשר לצאת איתה ליום שלם שמוקדש רק בשבילה?מתואמת

או סיור שמיועד לבנות מצווה (יש כל מיני כאלה, השאלה אם יש בתאריך המתאים), או יום כיף נשי של קניות וכדומה. כמובן, בתלות בכוחות שלך... לחלופין, אם את לא יכולה - שבעלך יצא איתה לטיול כיף.

ואל תוותרו לגמרי על החגיגה❤️ גם אם זה יהיה אחרי התאריך, חשוב מאוד לציין זאת. זה חשוב ומשמעותי בשביל הילדה/הנערה, שתרגיש שהגדילה ותחילת קיום המצוות הן משהו חשוב ויקר גם בעיניכם. (ואני מאוד מזדהה איתך - גם לי קשה מאוד עם חגיגות... ובכל שאת עושה את זה)

בלי קשר להצעות הנ"ל, אפשר ללמוד איתה ספר שמיועד לבנות מצווה, ואת זה אפשר לעשות לאורך השנה. ממליצה על פרקי הלל.

שיהיה בשעה טובה ובקלות ומזל טוב כפול!

אפשר לחגוג בת מצוה מפנקת ומשפחתית. לא חייבים לעשותאמהלה

ארוע!

אם את רוצה רק בבית- תכינו בצק והכלה תעשה הפרשת חלה,

תקשטו את הבית עם בלונים

תכיני/תקני עוגה

תכינו ארוחת צהריים חגיגית ומפנקת

אפשר שהקטנים יכינו לה שיר/ברכות/שלט

אם מתחשק לך לצאת- אפשר להתלבש חגיגי ולצאת למסעדה רק המשפחה המצומצמת, לנסוע לפני כן לכותל/קבר רחל.

אני מבינה את הילדונת שהיא עצובה

לא "אשמתה" שזה יוצא סמוך ללידה, ויותר מזה, דווקא בגלל שזה סמוך ללידה כדאי לחגוג לה, באופן שמתאים לכם אבל לא לעבור את היום הזה בלי לעשות כלום.

היום בת מצווה זה אשיו רציני מאד

יש בנות שעושים להן חגיגה מפוארת באולם, יש שמכינים להן קליפ מושקע, היא בטח שומעת מחברות וקשה לה.

אני גם עשיתי ברית בבית, אין כמו ארועים משפחתיים ואנטימיים

וגם בת מצווה עשינו בקונספט שונה ממה שכל המשפחה שלנו עושה.

אבל בת מצווה זה יום חשוב ושונה משאר ימי ההולדת... וכן ראוי לחגוג אותו.

מזל טוב

והרבה נחת ובריאות

או דווקא בת מצווה רק עם חברותמרגול

ואז האירוע הוא שלה, לא שלך. את לא מזמינה אף אחד

אפשר לעשות להן משהו שבעיקרו אקטיבי- לשכור בריכה, לצבוע כלי קרמיקה, מקרמה, סיור שהיא מעבירה וכו.

כמובן להוסיף משהו קטן עם תוכן

אבל מבינה אותה ממש שזה מעציב אותה. זה סימן דרך שלה, לא שלך. בעיניי לא לציין יכול לייצר אצלה איזה חסך, כי באמת זה משהו שבאופן גורף מציינים, וגם בטח אם זה בגלל שאת בהיריון, זה יכול לצאת על זה שהתינוק אשם…

ובלי קשר, בת מצווה זה אירוע שאני לא מחבבת באופן אישי, אבל הן בגיל רגיש ומאוד רוצות. ויש אלף דרכים לעשות משהו.

אולי לצאת עם המשפחה הקרובה למסעדהשימושית

ולהכין אלבום ברכות (קונים אלבום יפה עם אביזרים לקישוט ועטים וכל משתתף כותב ברכה ומעטר את הדף שלו)

ושיהיו בשעה טובה, ושמחות בנחת ולב שמח!

זה מה שעשו אצליאפרסקה

אצלינו במשפחה לא חגגו בת מצווה, רק יצאנו המשפחה הגרעינית למסעדה. אפילו בלי אלבום או משהו.

ומוסיפה רק משהו אחד, לא זוכרת להגיד לך איך הרגשתי בלייב, אבל אין לי משקעים או משהו או חסך, ככה זה היה וזהו, לא מרגישה איזה פספוס. כשחברות שאלו אותי אמרתי שאני לא חוגגת וזהו 🤷‍♀️

אבל פעם היתה פחות מודעות מהיוםהבוקר יעלה

ולא הרבה חגגו, מה שהיום מי שלא חוגגת זה מוזר.

ובעיני טוב שזה השתנה והיום הבנות מקבלות יחס ולא רק הבנים

לא יודעתאפרסקה

מהכיתה שלי, היינו 41 בנות, אני היחידה שלא חגגה. ואפילו מי שחגגה בכיתה ז' והייתה בבית ספר אחר, הזמינה את כל ה41 בנות מכיתה ו' של שנה שעברה. ובכל זאת לא הרגיש לי שקופחתי או משהו

מוסיפה שכן חגגו, פשוט הלכנו המשפחה הגרעינית למסעדה. אולי באמת פעם זה היה יותר נחשב מהיום. בכל מקרה עם חברות/ משפחה מורחבת לא חגגו לי

מענייןהבוקר יעלה

בת כמה את?

אני בת 35 וגדלתי בפריפריה אם זה משנה.

אחת חגגה באןלם, אחת מסעדה וכל השאר בבית. גם אני. זה היה מעין יומולדת משודרגת אבל לא בת מצווה של ממש.

אני קרובה לגיל 40 וחגגו אצלינויעל מהדרום

לק"י

אבל כן, חלק מהבת מצוות היו קטנות יותר אע פשוטות יחסית.

יש כאלה שלבנים עשו חגיגה גדולה יותר.

גם אצלנו אבל לא הרבההבוקר יעלה

ומי שכן ממש בפשטות, להבדיל מבנים

אצלנו ממש חגגו אני טיפי גדולה ממךאורוש3אחרונה

או באולמות, רובן בישוב, פשוטים יחסית. חלק בבית. אבל לגמרי היו שמלה, ריקודים, אוכל, יצירה לפעמים.

אפשר לחכותהשם שלי

ולעשות לה משהו לא בתאריך, אלא מאוחר יותר.

אולי חופשהoo

את והיא

לפני/ אחרי הלידה

משהו שגם נוח לך וגם יעשה לה טוב

הייתי סוגרת לה יציאה למסעדה עם כמה חברותהמקורית

יש מסעדות שיש להם אולמות אירוח למשל

אפשר להביא לה מישהי שתעשה לה את הערב עם הפרשת חלה וקצת ריקודים

לדעתי חבל לא לציין את זה ואת לא חייבת להיות מאווד מעורבת. רק לשחם ולהיות

אלופהבשורות משמחות

שלמרות שלך זה פחות נוח הרגשת את הבת שלך ואת רוצה למלא את הצורך שלה למרות שזה מתנגש עם מה שנראה לך נכון דווקא..

כדאי להציע לה 2-3 רעיונות מפורטים (שתדע למה לצפות מיכולותיכם, ושלא תתאכזב) ולשאול אותה מה היא מעדיפה

נכון. להציע לילדה ולשמוע את דעתה ממש חשוב בגיל הזהמנגואית

לא חייבים לחגוג בתאריךרינת 24

הרבה פעמים דוחים מכל מיני סיבות (ספירת העומר, החופש הגדול ועוד…) אז ברור שגם פה אפשר וכדאי לדחות.

ממש מבינה אותך שאת שונאת ארועים. גם אני ממש שונאת אבל לא העליתי על דעתי שלא לחגוג לבת שלי. יש בזה משהו מאד מאד פוגע.

אומר את זה דוגרי-יעל...

מנסה לדמיין מציאות שבה לא עושים לילד בר/בת מצווה, וואלה זו יכולה להיות שריטה כואבת לכל החיים.

היא לא ראויה לחגיגה? לציון משמעותי?

אז ברור ומובן שקשה בתשיעי, תקבעו בחנוכה, תקבעו עוד חודשיים קדימה. אבל שבו איתה ותחשבו יחד מה המסגרת שנכונה לכם ולה. תקשיבו לרצון שלה ושלכם ותנסו לבנות משהו שיהיה לכם טוב, משמעותי ומצמיח.

בהצלחה רבה ולידה קלה!

מסכימהאורוש3

לצערי אני מסכימהדיאט ספרייט

לי לא חגגו בת מצווה.

ההורים שלי לא דתיים.

הם לא ראו צורך לחגוג לי בת מצווה.

לבנים כן, לי לא.

אין לי ספק שההורים שלי אהבו אותי, אוהבים אותי ויאהבו אותי לעולם.

אבל ההחלטה שלא לחגוג לי ולבנים כן, הייתה החלטה שפגעה בי למשך שנים קדימה.

ממש ממליצה לחגוג בקטן, אפילו לא במועד, תוך שיתוף הילדה במתכונת החגיגה.

גם לי לא חגגו ולאחותי הגדולה דווקא כןהמקורית

אני אפילו לא זוכרת למה אבל מסכימה עם זה, צריך לחגוג. בטח אם הילד רוצה

מסכימה ממשהבוקר יעלה

אפשר משהו בקטנה כמו סדנא לחברות ואחכ חגיגה עם משפחה מצומצמת וחברות..

אבל לוותר לגמרי נשמע לי עוול, אני מניחה שרוב הבנות חוגגות.

אני חושבתחילזון 123

שזה שאת לא אוהבת חגיגות רלוונטי רק במידה מסויימת.

בדבר כזה גם הרצון של הילדה צריך לבוא לידי ביטוי או לפחות למצוא דרך אמצע ביניכן.

אבל לא הייתי מעבירה את התאריך הזה בלי שום ציון.

אפילו לציין עוד חודש חודשיים אחרי הלידה.

אולי שבת משפחתית עם הסבים והסבתות וכמה בנות דודות,

אולי סדנא וארוחה לחברות,

אולי טיול של שתיכן וארוחה משפחתית בחוץ,

בטח תוכלו למצוא משהו שיציין את השנה המיוחדת הזאת

אני הייתי חושבת להקדים את החגיגה ללפני הלידהחושבת לעצמי

אולי...

שלא תרגיש שהיא נדחקת הצידה, או ששכחו ממנה...

כל הכבוד לך שאת מוכנה להשקיע בזה משאבי נפש (וזה המון).

מוערך מאוד בעיני.

בת מצווה זה דבר גדול בגיל הזה, ולרוב הנשים שאני מכירה זה עדיין גדול בעיניהן עד היום.

ברית לילד הוא לא יזכוראמאשוני

מי ומה

ילדה בת 12 תזכור ועוד איך.

כדאי לשבת איתה ולהבין מה היא רוצה ומה האפשרויות שיעשו לה טוב.

זה שאת לא אוהבת אירועים- זה כבר גיל שצריך לעשות הפרדה ולהבין שאת זו לא היא ולהתאמץ בשבילה.

תנסי לחשוב מה את כן יכולה לעשות עבורה, ואיך מה שאת יכולה מתכנס עם מה שהיא רוצה.

אפשר לעשות בסגנון מסיבת בריכה עם החברות, מפגש חגיגי בבית קפה עם משפחה, (עמדת בלונים והקרנת מצגת למשל יכול להקפיץ מסתם מפגש לאירוע בלי לטרוח יותר מדי)

אפשר טיול חברות לכותל או לאתר אחר עם משמעות. (משכן שילה אתר מהמם אם אתם בקטע)

אפשר טיול אמא ובת.

האפשרויות רבות, אבל לדעתי צריך קודם להבין את ההפרדה בין ההעדפות שלך להעדפות שלה לגבי עצם הציון ולבדוק מה היכולות.

אגב הייתי משנה את הטרימינולגיה ממשהו קטן שנותן תחושה של צמצום לאירוע קונספט שנותן תחושה של מיקוד.

תודה לכל העונות!!! נתתם לי המון רעיונות ומחשבההרמה

בהחלט צודקות .

כל מה שהעלתן רלוונטי ונכון. תודה

מעבר למכנסייםחנוקה מאוד

רוצה לעבור למכנסיים

לא יכולה יותר עם החצאיות, ולקראת החורף עם הגרביונים באלי להקיא

שונאת גרביונים.

לא יודעת איך לפתוח את זה עם בעלי.

זה לא ככ מקובל בחברה שלנו

אבל אחרי שהתבשלתי עם זה ככ הרבה אני יודעת שזה מה שנכון לי.

רק לא רוצה לאכזב אותו

למה חייב גרביונים?השם שלי

אפשר בחורף גם טייץ, או לא ללבוש כלום.

אני גרה במקום קר ממשחנוקה מאוד

טייץ זה לא יפה בעיני

ואי אפשר בלי כלום כי קפוא

אני גם שונאת גרביונים וגם טייץ לא נח באמת וגרהאורוש3

במקום קר מאוד. לרוב הולכת עם שמלה ארוכה ומגפיים, בימים קרים מגפיים יותר גבוהים. בפועל מתי אני בחוץ? קצת במעברים. לא עומדת בחוץ שעות. בימים ממש ממש קרים כן לובשת טייץ. גרביון אין סיכוי.

נשמע שדי החלטתשלומית.

אבל רק אומרת שלדעתי זה שקר זה לא תירוץ...

כי אפשר ללבוש טייץ בלי שיראו אותו בכלל, למשל טייץ+ מגפיים גבוהים/ טייץ+ גרביים/ טייץ+ חצאית ארוכה... הרבה נשים לא אוהבות גרביונים (אני ביניהן...) ומתלבשות יפה וחם בחורף בלעדיהן. מה גם שרוב המכנסיים שבאופנה הן לא מחממות במיוחד...

אם את רוצה בגלל סטייל/ אופנה או כל סיבה אחרת כמובן זו החלטה שלך, אבל אני חושבת ששווה לדייק את הרצון גם בשבילך וגם בשביל להעביר אותו הלאה. .

קור וחוםoo

זה אחד ההיבטים החשובים כשבוחרים מה ללבוש

ממש לא תירוץ

לרוב

דיוק בסיבה

לא ממש פותר קונפליקטים

במיוחד בנושא רגיש כמו לבוש

הייתי אומרת לו כמו שכתבתכורסא ירוקה.

אני מאד רוצה לעבור למכנסיים ולא נעים לי ממך

בדיוקאפונה

למה אי אפשר מכנסיים מתחת לחצאית?מתואמת

ואולי שווה לחקור קצת לעומק את העניין של חצאית מול מכנסיים, למה היא נחשבת צנועה יותר.

יכול להיות שתגיעי למסקנה שבאמת זה לא משנה, אבל לפחות זה יהיה מתוך בירור, ותוכלי להציג לבעלך את הבירור הזה.

אמoo

לפתוח זה הצד הפחות קשה

לשוחח בכנות על הרצון שלך

יש סיכוי גבוה שהוא לא רק יתאכזב

אלא יתנגד באיזשהו אופן

זה החלק היותר קשה

מה לעשות עם הקונפליקט

מי יוותר

(חוויתי קונפליקטים בלבוש

ממש מבינה את הצורך ללבוש מה שרוצים ולא בהכרח מה שמקובל בסביבה או על בן הזוג)

מה זה יתנגד?קל"ת

אין לו פה מה להתנגד, זה הגוף שלה והיא תתלבש כרצונה, אין לו פה say.. זה לא החלטה זוגית

הוא יכול להבחע התנגדות בהחלטהמקורית

זה לא סותר את זה שהיא תעשה מה שהיא רוצה בסוף

אם בעל מוריד כיפה לצורך העניין - אין לאישה זכות להגיד מה היא חושבת? אין לה say? אני לא מסכימה עם זה

זכות להביע תמיד יש גם אם זה לא משנה את התוצאה בפועל

כנראה אנחנו מתווכחות רק על טרמינולוגיה.קל"ת

להבעת דעה נגד אני לא קוראת התנגדות.

התנגדות אני מתכוונת גם ברמה הביצועית בהחלטות זוגיות, לדוגמא אחד מבני הזוג מתנגד למגורים במקום מסויים, לבית ספר מסויים, למשכנתא וכדומה. בכל הדוגמאות האלה צריך הסכמה של שני בני הזוג.

בלבוש של האישה הגבר יכול להגיד כמה שהוא רוצה שהוא לא בעד. שהוא לא היה רוצה, שזה מאכזב אותו, אבל אני לא קוראת לזה "מתנגד", כי ברמה הביצועית בפועל אין חשיבות לדעה שלו כי זה עניין האישה.

ייתכן באמתהמקורית

מהoo

שגברים וגם נשים עושים לפעמים

מתנגדים לבחירות שבן/ בת הזוג עושה

גם אם זה הגוף שלהם

טוב, לי אישית קשה עם המינוח הזה.קל"ת

כמו שקשה לי יהיה להגיד לבעלי "אני מתנגדת שלא תקום היום לתפילה".

זה עניין של בן הזוג בלבד, לא שלי, אני רק יכולה להתבאס מזה, ולהתפלל על זה.

גם לי קשה איתוoo

אבל הוא פשוט קיים ונפוץ הרבה יותר מלהתבאס בלי להתנגד

אני לא חושבת שהוא נפוץ.קל"תאחרונה

דווקא לסוג ההחלטות האלה הרבה יותר נפוץ להגיב ב: " לא הייתי רוצה..", "אני אתבאס ואתאכזב מאד אם..". נשמע מאד שתלטני להגיב ב "אני מתנגד/ת". מילא אם מוסיפים "אני מתנגד אבל זה בחירה שלך בסופו של דבר.."

זה נשמע קטנוני במילים אבל לדעתי הדיוק הזה חשוב ועושה הרגשה אחרת;)

אין לו מושג בכלל?מקרמה

אצלי המעבר היה הדרגתי

אבל אני כן זוכרת את 'השיחה' על המשמעות כלפי הבת שלנו וישור קו

היה די ברור לשנינו שזה החלטה שלי בלבד

גם אם הוא היה מעדיף אחרת

ושאני לא אוכל לדרוש מהבת שלי ללכתעם חצאיות כשאמא שלה לא...

אני חושבת שאם אין לו מושג בכלל- אין מנוס מפשוט לפתוח את זה

לא הייתי באה עם החלטה

יש בזה משהו מרתיע

כן הייתי באה עם אמירה שאצ חושבת על זה. את רוצה לשמוע את דעתו אבל ההחלטההיא בסוף שלך

איזהoo

דבר יפה זה ולא מובן מאליו

זכיתם

'היה די ברור לשנינו שזה החלטה שלי בלבד

גם אם הוא היה מעדיף אחרת'

סביר להניח שהוא יתאכזב ואת צריכה להיותהמקורית

מוכנה לכך

זה לא שונה בעיניי מהחלטה של גבר לעשות דברים בסגנון. ונשים מעידות פה שזה מאכזב

קחי בחשבון שכמו ש @מקקה כתבה את לא תוכלי לצפות מהבנות שלך לשים חצאית ויש מצב שזה משפיע על התגובה בנוסף ל- מה יגידו

אם כי אני חייבת לומר שיש לי דודה שלא הלכה לא עם כיסוי ראש ולא עם חצאית והילדות שלה כן הולכות עם חצאיות. לא עם גרביים ולא עם כיסוי מלא.

אני לא כתבתי את זהמקקה

זה נכון, אבל לא סיבה בעינילאלעשות מה שנוח לך

את כתבתהמקורית

ושאני לא אוכל לדרוש מהבת שלי ללכתעם חצאיות כשאמא שלה לא..."

מה לא הבנתי נכון?

לא אמרתי שלא תעשה.בכלל לא דיברתי על מה כן ומה לא כי זה לא רלוונטי הפותחת כבר החליטה, כתבתי על התגובה של בעלה ועל הסיבה לתגובה

לא הגבתי בשירשור הזהמקקה

אולי את מתכוונת לתגובה מפעם?

אני רואהאפרסקה

שזו הייתה מקרמה

סליחה תייגתי אותך במקום את מקרמה🙈המקורית

זאת אני...מקרמה

מכירה משפחות שדורשות מהבנות חצאית כשהאמא לאמרגול

אני מודה שלא הכי מבינה איך מתווכים את זה, אבל קיים.

לפעמים זה כשלאבא זה ממש חשוב

ולפעמים זה מגיע מהאמא. אמירה בסגנון של- חלק מהעניין בחצאית זה שרואים שאת דתייה, לי יש כיסוי ראש, לך (המתוקה שמתחת גיל 18) אין ולכן זה מוסיף לחשיבות.

ולפעמים זה בא בהסבר של להשתלב עם קו האולפנה כל עוד את בה.

מבינה אותך❤️נעמי28

עברתי גם שינוי חיצוני כשבעלי חושב אחרת.

ומותר לאכזב את בן/בת הזוג. אפשר לחיות עם האכזבה הזאת בשלום ושהיא לא תעיק על הקשר, עם הזמן היא יכולה להפוך לשולית ואפילו להיעלם.

הרבה יותר קשר לחיות עם אכזבה מעצמך ובגידה בעצמך.

מה הבית חולים המועדף עליכם בירושלים?מחכה עד מאוד

עין כרם לא רלוונטי מכמה סיבות.

הר הצופים?

לא מכירה, לא הייתי.

שערי צדק-מכירה.

רוצה מיילדות טובות

ומחלקה נעימה ולא צפופה וישנה

אני מרוצה מהר הצופיםאפונה

וזה גם קרוב לי.

רוב המיילדות שפגשתי היו אחלה

לא זוכרת עוד משהו מיוחד.

הייתי בעין כרם ושערי צדק. עין כרם לוקחואילו פינו

ממש. המיילדות והרופאות שם היו מעולות ורגישות.

באשפוז, תלוי באיזה מחלקה.

בג' בעין כרם היה לי צפוף ומבאס. בד' היה לי חדר לבד והיה מושלם. והצוות שם תפעל לי אירוע חירום רפואי בצורה מדהימה..

בשערי צדק היחס של הרופאים בחדרי לידה היה מזעזע. העומס שם ממש השפיע. היחס במחלקות גם לא היה משהו. אבל בביות מלא כן נעים ומרווח.

אני אוהבת את שערי צדק, את מחלקות ביות מלאמתואמת

יש להן חסרונות, אבל סך הכול בסדר.

באשר למיילדות - פחות יכולה לחוות דעה, כי ילדתי רק שלוש לידות לא פרטיות.

אבל לא הייתי באחרים. (הייתי רק בביקור חולים, והיה מזעזע... אבל כבר נסגר)

הר הצופים מבחינת מיילדותרוצה לשאול שאלה

הייתי פעמיים בלידות ארוכות, כל המילדות סבבה לגמרי יש יותר ויש פחות אבל כולן נחמדות מאוד.

מחלקה לא צפופה וישנה זה כבר פחות שם. אא"כ תהיי בביות מלא שזה טיפה יותר נעים אבל החדרים לא גדולים. אם את מחפשת משהו חדש זה יותר עין כרם אבל את אומרת שלא רלוונטי לך....

אני ממש אהבתי את הר הצופיםוהרי החדשה

מצטרפת להמלצות על הר הצופיםילדה של אבא

אתן יכולות לפרט על הר הצופים?מחכה עד מאוד

המחלקה שם לא ממש זוועה?

ממש לא, למה זוועה?שלומית.

לפחות ביות מלא ממש חדשה ומשופצת. המחלקות עם התינוקיה טיפה יותר ישנות ומפולות אבל לדעתי לא ברמת המזעזע

היה לי ממש נעים שם.לפניו ברננה!

לא זוכרת באיזה מחלקה הייתי 😅

ביות מלא.

רק הארוחות היו קצת מעצבנות. זמן ממש מוגבל כשיולדות לא תמיד נוח להם התזמון. אבל ממש לא הפריע להם שלקחו לחדר ושמרו לאחר כך, אז חלק מהארוחות אכלתי קר ולא נורא.

הלא ביות ישנהציונה.

וממש לא נחמדה

מניסיון

הצוות וואו, והביות מלא אחלה ממש

בתור אחת שרוצה ביות חלקי עם אופצייה ל תינוקייהמחכה עד מאוד

שיכניסו אותי יחסית מהר בלי למרוח

כי רוצה להספיק טפידורל

מה כדאי לי.....?

לא קשור לחדרי לידהרוצה לשאול שאלה

את נכנסת יולדת עם האפידורל בעז"ה בלי קשר למה שאת בוחרת אח"כ לאשפוז

אם את רוצה ביות חלקי - בכל מקרה לא אמור להיות חסר מקום.

יולדות ב' יותר צפוף (חדרים ממש קטנים)

ביולדות א' קצת יותר מרווח, יש אמנם חדרים אפילו של 4 אבל הרבה יותר מרווחים מהחדרים של 3 ביולדות א'. החסרונות שם זה שיש יותר ערבים (נכון ללפני שנה וחצי, זה אפילו סוג של ברשמי ששמים ערבים בעיקר שם) אם זה משמעותי לך, ושליד התינוקיה אין חדר הנקה ואם את רוצה להניק בחדר ולא סתם על כיסא במסדרון את צריכה ללכת קצת דרך לחדר הנקה של ביות מלא (שצמוד ליולדות ב'), עוד חיסרון זה שככל שידוע לי יותר מקפידים שם על שעות ביקור והשומר ממש נכנס לכל חדר ובודק שאין שום מלווה.

אבל הצפיפות ביולדות ב' כ"כ עצבנה אותי שאני אישית הייתי הולכת על א' ברור....

אני הייתי ביולדות ב'השם שלי

בחדר מרווח של 4.

לא יודעת איך החדרים האחרים.

לגבי התינוקיה אני לא יודעת, כי הבן שלי היה בפגיה.

יש מצב שאני מתבלבלת בין א' לב'...רוצה לשאול שאלה

זה היה לפני שנה וחצי.

להרגשתי היה פשוט רגועילדה של אבא

אחרי הלידה הסכימו להישאר בחדר לידה יותר משעתיים (בהשוואה למקום אחר שרצו להעיף אותי בלי להחליף בגדים אפילו)

אווירה רגועה,

מה שביקשתי מיד קיבלתי (אוכל בשעה שהיא לא הארוחה, שמיכה, דברים לתינוק)

ביות מלא 2 בחדר

לא שערי צדקגפן36

מאז שסגרו את ביקור חולים מזעזע שם

לא ממליצה על שערי צדק לאשפוזרק לרגע9
עבר עריכה על ידי רק לרגע9 בתאריך ט"ז בחשוון תשפ"ז 10:14

הלידה בשערי צדק הייתה ממש טובה, האשפוז ממש לא נעים. הייתי במחלקה רגילה, אולי הביות מלא יותר נעימה. בערך מכל היבט אפשרי סבלתי שם מאוד.

עין כרם בביות מלא האשפוז היה טוב אבל אמרת שלא רלוונטי. הייתי בודקת את הר הצופים אלא אם כן את רוצה ביות מלא ואז אולי שערי צדק יותר בסדר

הייתי בשעצ בביות מלא ומאוד לא ממליצהגפן36

ילדתי את כל הלידות בשערי צדק~מרמלדה

אז לא יודעת להשוות לאחרים.

אבל הייתי מאוד מרוצה מהכל.

מיילדות מהממות ומקצועיות.

באשפוז הייתי בביות מלא - מחלקה ד1. מחלקה חדשה ונעימה מאוד. וגם שם הצוות היה מקסים.

מהחוויה שליבשורות משמחות

כנראה שהייתי ממליצה על הר הצופים

ילדתי רק בעין כרם אבל מהסגנון של זה יותר תואם בתפיסה במיילדותית גם לפי מה שראיתי כשעשיתי הכנה ללידה בהר הצופים

גם מבחינת מגזרים הם דיי מקפידים כמה שאפשר על שיבוץ יולדות תואם (ערבים, חילוני, דתי..)

בשערי צדק הייתי פעם אחת במיון מילדותי, היה צפוף ותקוע, הצוות בסגנון דתי אז לא יודעת אבל נתן לי הרגשה יותר בטוחה והם היו נחמדים, אבל לא יודעת איך זה בזמן לידה ובמחלקות היולדות..

הייתי בשניהם, די אותו דבר בהעדפה שלישמש בשמיים

בשניהם היו מיילדות מהממות ממש ומחלקה די על הפנים

אני מאמינה שהכל פה עניין של מזל במיון יולדותננה123

ב2 הלידות הראשונות שלי ילדתי בביקור חולים (אני לא חרדיה, אבל סיבותיי עימי). בלידה הקודמת הייתי ממש בדילמה. בסוף ילדנו בשעצ בגלל סיפורים שהיו נשמעים לי קשים מבחינה רפואית על עין כרם. הלידה שלי התחלקה ל2- פעם אחת הגעתי ואמרו לי שאני בלידה, הזעיקו את בעלי שהיה בעזה-אבל כשהגיע הצירים הפסיקו. ככה ביליתי עם פתיחה 5 ימים עד שהלידה התחילה שוב. בפעם הראשונה כולם היו מדהימים!! היו איתי ממש, כשבעלי הגיע עם מדים נתנו לו אפילו להתקלח במיון יולדות ולהחליף בגדים. כל הצוות היה מקסים- אבל--- לא היה עומס. בפעם השניה שהגענו לא היה מיטות במיון יולדות, והיה מזעזע. אם זה היה אפשרי לא הייתי מגיעה בידיעה שאני בפתיחה 4 מההתחלה, הייתי בורחת להדסה. הייתה חוויה קשה מאוד, למרות שהגעתי ממש בלידה (והתינוקת המתוקה יצאה אחרי שעתיים מרגע שהגענו) לא התייחסו, ואם אמא שלי לא הייתה מתערבת הייתי יולדת פשוט במיון יולדות. בדיעבד כשדיברתי עם חברה שעובדת בעין כרם והר הצופים-זה יכול לקרות בכל מקום. מאז שביקור חולים נסגר, ומאז שירושלים וסביבותיה צמחו וגדלו יש עומס מטורף, שיכול להיות בעל מקום. שמעתי המון מילים טובות על הר הצופים, אבל הבנתי שכמה שפחות עמוס שם-בסוף כן אפשר ליפול על יום עמוס והחוויה גם שם תהיה קשה... שמעתי טיפ מחברה שלקחה דולה כדי שבים השאר תתקשר לפני ההגעה לביהח לכל האופציות לברר כמה פחות עמוס... לא יודעת אם רלוונטי, אבל שווה לדעת מראש שזה יכול לקרות בכל מקום

שמעתי המון המלצותרקאני

על הר הצופים

שע"צ אני אישית פחות נהניתי

אבל חברה שלי עכשיו ילדה שם והייתה מרוצה

ילדתי פעמיים בהר הצופיםרוני_רון

היו לי חוויות ממש טובות

(אין שם ככ אפשרות ללידת מים, אז אל תבני על זה)

הייתי מאושפזת בביות מלא, מחלקה נעימה, מתוחזקת, קצת קטנה.

צוות אחיות מדהימות, מילדות מיוחדות.

אין בעית חניות לעומת עין כרם

ועדיין עין כרם לוקח בפער..

מיילדת מדהימה, חדר ענק פרטי באשפוז, צוות מדהים, אחד אחד.

למה לא?אפונה

בפעם הראשונה שהייתי שם הגעתי עם תינוק בידיים... וכשהעלו אוצי למחלקה קלטתי בזוית העין בריכה באחד החדרים. המיילדת ראתה שאני מסתכלת אז אמרה לי: פעם הבאה תגיעי בזמן ותלדי בבריכה.

(בפעם הבאה עברתי שם הפסקת היריון, ובפעם שאחריה הגעצי ל20 דק' האחרונות. אבל אולי עוד יסתייע).

אני הייתי עם תנאים מושלמים ללידת מיםרוני_רוןאחרונה

נורא נורא נורא רציתי, וגם אמרתי להם...

אמרו לי שיהיה אפשר, וכו

וכל הזמן דחו אותי, רגע צריך יותר להתקדם וכו

וכשהגענו לפתיחה 8 אמרו לי: "מה? תוציאי מיילדת במיוחד בשביל זה מהבית בערב שבת? וחוץ מזה עד שנמלא את הבריכה את כבר תלדי..."

הייתי שם שעות... יכלתם למלא לפני..

בכל מקרה הדולה שלקחתי ללידה הבאה, אמרה לי שהיא ליוותה המון לידות בהר הצופים, והיא יודעת שלא באמת מאפשרים שם לידת מים כמעט.. רק אם הכלללל ממש מסתדר להם עם הלוז וכו

בעין כרם לעומת זאת הגעתי בשיא העומס, היה מפוצץ, וילדתי לידה מהממת במים.

הר הצופיםפרח שמח

לא יודעת איך שערי צדק.

אני תכננתי ללדת בעין כרם והייתי שם פעם אחת במיון ובסוף ילדתי בהר הצופים.

היתרון בהר הצופים שיש כניסה ישירה למיון יולדות וחניה ליד לנשים שבאות ללדת. המיון חדש וגם החדרי לידה משופצים. קיבלו אותי ממש מהר ב2 הפעמים שהייתי שמה וטיפלו בי מהר.

מה שכן התנאים של האשפוז לא משהו-שמו אותי במחלקת יולדות א- ביות חלקי. לא יכלתי לבחור כי הייתי אחרי קיסרי ובשבוע של פגות מאוחרת שצריך השגחה. והייתי בחדר של 3 מול הדלפק של האחיות שאין שירותים בחדר. כל מי ששמו אותה במיטה האמצעית ביקשה לעבור..

הצוות היה טוב!

אתן קונות בנקסט? למה זה נראה שיקר שם? ולא זול?עד חצות

אני מפספסת משהו?

יש קוד קופון או משהו?

יקר אבל איכותיהבוקר יעלה

פעם היה זול

היום יש דברים שכן משתלמים יותר, צריך לבדוק

אני קונה דברים מסוימיםהשם שלי

חולצות לבנות לילדים- מכופתרות ופולו.

מכנסיים לבנים

טייצים לבנות

לפעמים מארז של חולצות.

אשמח לקישור טוב למכנסי בנים. לשבת?יעל...

זה נקרא מכנסי צ'ינוהשם שלי

זול שם בעיקר לתינוקות או לבגדי בית הספרקופצת רגע

זה תלוי מהמישהי מאיפשהו

קודם כל זה מאוד איכותי.

יש דברים יקרים כמו מותגים, וגם כל מיני חולצות ומכנסיים, ויש דברים - בעיקר מארזים שהם כן במחיר שווה.

תכלס - הם העלו מחירים, אבל גם בארץ הכל עלה, כך שיכול להיות שעדיין יותר משתלם שם.. לא עשיתי השוואה מדוקדקת.

ולא מכירה קוד קופון

יש להם קטגוריית אאוטלט ששם יש הרבה דברים במחיר טוב

המארזים זולים112233445566

טייצים לכל הגילאים, בגדי גוף לתינוקות, מארזים של תחתונים גם למבוגרים..

וסופר איכותי!!!

אני לא קונה ביגוד יפה משם רק את הבייסיק שהוא זול ואיכותי ממש

קונה. איכותי ברמות לעומת הארץהמקורית

עם הזמן כבר פחות אבל עדיין, יש דברים שאין להם תחליף

המארזים של טייצים לילדות במחירים מעוליםואילו פינו

ואיכות מצויינת

יש שם גם לילדים חולצות לבנות מכותפרות איכותיות בטירוף במחיר בדיחה..

יש לך קישורים או שמות של המוצרים האלה?רק טוב!

כמעט כל המלתחה אצלינו מנקסטמקרמה

יחסית ללידר וכל מיני בזארים זה אולי יקר

אבל ביחס לפוקס/קסטרו וכו זה זול/שווה ערך

והאיכות בכמה רמות מעל

חולצות שבת לבנים זה מדי בית ספר שם וממש משתלם

המארזים גם

בחורף אני אוהבת את גינסים עם הגומי-

נראים מעולה ונוחים מאוד (לא אוהבת להלביש פוטר/טרניג... מרגיש לי פיג'מה)

ואנחנו גרים במקום קר מאוד

אז גם נעלים מחממות מעילים ובגדים טרמים שקשה יותר למצוא בארץ במחירים נורמלים

קונה דברים ספציפייםאורוש3

טייצים, מארזי חולצות, בייסיק, לפעמים תחתונים.

לפעמים מוצאת עוד פריטים שווים במחיר סביר או משקיעה טיפה יותר בתקופות שנח לי לא לצאת מהבית. הבנים שלי די מוכנים רק מכנסיים משם. מאוד נוחים להם ביחס למה שפה. בגיל הצעיר זה כן זול יותר מאשר בארץ שלא נגיד בשיא סוף העונה. בגיל של המתבגר זה כבר לא זול אבל זה די מה שהוא מוכן... הצ'ינו.

תלוי מה....44444

לתינוקות אני אוהבת את הסטים.....

במיוחד עם רוכסן ל-2 הצדדים.

פוטרים וסוודרים יקרים בכל הגילאים

פולו לבנות (צבע לבן) מצוינות.

חולצות פולו בכלל....

צ'ינו לשבת לבנים

בנות יש שמלות או טוניקות וטייצים טובים.

שמלות רק לגן.

מביה"ס מקפידה על אורך....

לבנים גם חולצות טריקו, מכנסי טריקו44444

מידות מקבילות ל-20, xs לבנים44444

בנקסט זה במחירי ילדים (בערך מקביל 13-16Y) בארץ זה ממש יקר כי זה מידות שאין בבזארים- רק במותגים

מכנסי טריקו את מצליחה להבחין מהאורוש3

עם פוטר בפנים ומה דק?

לכן לא מזמינה כי זה לא ברור.

רוב הדברים שם שאני ראיתי לא היו חמים גם הבגדי גוף112233445566

נעימים כאלו לא כמו הסוג שעם פליז בפנים

פעם הזמנתי מכנס קצר והיה פוטראורוש3

סטייל אנגליה בחורף עם גרביים חמות גבוהות חחח. מאז לא הזמנתי מכנסיים מסוג פשוט.

מכירה את הבגדי גוף. מעולים למעברים. לחורף מעדיפה חמים.

פוטר או המחוספס הזה?יעל מהדרום

פוטר. זה היה ממש מזמן אבל...אורוש3

משעשע.... כי יש קצרים עם חלק פנימי שנראה קצת מחמםיעל מהדרום

לק"י

אבל מוכרים אותו גם בארץ. כמעט ולא נתקלתי במכנסי טריקו מבד כמו של החולצות.

לא מבינה מה הקטע...

כן מוזראורוש3

כשהזמנתי לפני כמה שנים לא היה דק רק פוטר44444

אם אני צריכה כמות ולהמשך לשנים הבאות שווה להזמין אחד ולהחזיר ואח"כ מזמינים כמות ו"רצים" על זה בשנים הבאות.

זה מה שנח בבנים.

קטן- קונים אותו דבר מידה מעל....

זה נכון תמיד חחחאורוש3

את יודעת איך המידות של התינוקות?רק טוב!

אם כאן בארץ היא במידה 3-6 עכשיו, מה לקנות לחורף? (רוצה שיהיה לכל החורף. עכשיו עוד לא ממש חורף)

תסתכלי בטבלת מידות לפי משקליראת גאולה

לפי מה שכתבת, כנראה הייתי קונה 3-6, אם את רוצה שיתאים לעוד חודשיים שלושה בערך.

אצלי 0-3 של נקסט התאים עד גיל חמישה חודשים (די תואם למשקל שכתוב).

אבל אין שם הרבה בגדים ממש חורפיים.

יחסית לכיוון הגדולאורוש3

מישהי יודעת איך המידות לנשים?מולהבולה

בכללי המידות בנקסט גדולות. גם לנשים112233445566

תואמות לטבלת המידות.בית פרטי

צריך למדוד את עצמך, מנסיוני טבלת המידות שלהם מדייקת לרוב. לפעמים המידות באמת טיפה גדולות אבל זה גם תלוי בגזרה של הבגד. הרבה פעמים הם כותבים אם זה אוברסייז או צמוד.

יש שם המון, גם חצאיות, שמלות, חולצות - הכל. ובמידות שאין בארץ בקלות. כמו כל קניה בחו"ל (ויותר מאשר אצל ילדים) יש כאן סיכון לחוסר התאמה, אבל מצד שני יש מבחר ואיכות של בגדים צנועים . שווה ממש לנסות. גם נעליים, גרביים, הכל מאד איכותי.

אני אוהבת את המארזים של חולצות שלהםפרח חדש

5 ב150-130 בד נעים ואיכותי

אין כאלו דברים פה במחיר כזה

יש לך קישור אולי? לחולצות מוצלחות? אשמח 🙏קופצת רגע

אני מקבלת בגדים שעברו ילד אחדחושבת לעצמי

או שניים והם מגיעים איכותיים ונשמרים ברמה גבוהה.

כי זה נוחאמאשוני

קונה בעיקר לבנים. הם לא אוהבים כל מיני. מעדיפים גזרה מסויימת ואז יש כמה צבעים וסגרתי מלתחה.

לבנות קונה טייצים ותחתונים.

מכירה את המידות אז לא צריכה להתלבט.

בעיני סוגר פינה.

אבל אם לך הקונספט לא מתאים הכל טוב.

כל אחד ומה שנוח לו

אין כמעט כמו האיכות שלהם פה בארץפרח חדש

פוקס וכד לא מתקרב לאיכות של נקסט

וזה גם נוח לי

מזמינה מהבית ותוך כמה ימים נמצא בסניף דואר

שמעתי לאחרונה על בדיקה בשם niptהר את יש

מישהי שעשתה וממליצה לעשות?

אין בבדיקה שום סיכון. ולרוב יש החזרים אז לדעתירק לרגע 1

כדאי לעשות

תודה רבההר את יש

היא מאוד יקרה וכרגע לא בסלוהרי החדשה

מצד שני אחוז הדיוק בה לתסמונת דאון הוא

גבוה מאוד מאוד כך שזה כמעט כמו מי שפיר

במידה ויוצאת תוצאה של חשד למשהו כמובן תעשי מי שפיר.

אבל אם יוצאת בדיקה טובה אז זה באחוזים גבוהים מאוד מאוד אומר שזה בסדר.

ניתן לקבל החזר מהסל הריון ואם יש ביטוח פרטירק לרגע 1

אז יש החזרים ממש גדולים בחלק מהפוליסות

לפחות אצלי ההחזר לא מספיק לכסותוהרי החדשה

נשאר איזה 1300 פער

אבל עדיין אני ממליצהוהרי החדשה

כי עדיף להוציא כסף ולעשות בדיקה בטוחה

אני עושה וממליצההחלמה

אחוזי דיוק גבוהים מאוד.

למכון פוע"ה יש הסדר עם אחד המכונים.

אם פונים דרך פוע"ה מקבלים חצי מחיר (יוצא 1800 ש"ח.)

פשוט פונים למזכירה, מבקשים שתפנה אתכם ואז המכון בדיקה יוצר אתכן קשר.

בהריון האחרון שילמתי 1800 שח, דרך כללית פלטינום החזירו לי 1450 ואת ה350 הנותרים ביטוח בריאות.

תודה רבההר את ישאחרונה

למישהי יש Dreame14? או שואב שוטף אחר- פליז עזרהאנוונימית1

השתמשתי בדרימי איזה 5 פעמים עד כה... זה עושה לי סימנים ברצפה כל פעם שאני שוטפת וזה מחרפן אותייייייי

הבנתי שכל פעם אחרי הניקוי עצמי צריך להוציא את הגלגלת ולשטוף (מתחת לברז ולסחוט עם הידיים זה מספיק או שצריך גם עם סבון או משהו?).

וגם אני שמה 2 פקקים של החומר שזה הגיע איתו שזה נראה לי כלום אבל הבנתי שצריך ככה.

מה אני מפספסת?? בסוף אני סתם אעביר אותו הלאה וזה מבאס אותי ברמות.. כי לפעמים ממש לא באלי להוציא דלי וסמרטוט כשאני צריכה ניגוב בקטנה וחשבתי ששואב שוטף יעשה לי את העבודה

למה 2 פקקים? לי אין דרימי אלא טינקוהמקורית

אם יש לי פסים זה כנראה בגלל שהגלגלים של המכשיר לא ממש נקיים

וגם הבנתי בכל מיני קבוצות שיכול להחות בגלל הרבה חומר גם

וואי איזה קטע. אולי בגלל החומר באמת...אנוונימית1

הייתי בטוחה שעשיתי את היחס לפי ההוראות אבל אנסה עם פקק אחד פעם הבאה.

איך את מנקה את הגלגלת? אני לא באמת יודעת איך לוודא שזה נקי כמו שצריך

מגבון/ סמרטוט רטובהמקורית

בעיקרון רואים אם יש עליה סימנים/ אבק

ואם אין אז הכל בסדר

יש לימתיכון ועד מעון

אני שמה חצי פקק בכל מיכל, וזה מספיק לגמרי.

אני מנקה את הגלגלת במים ועושה ניקוי אחרי כל שטיפה.

אני לא מלכת הניקיון, בכלל לא אבל לטעמי הוא מנקה סביר.

מה שכן לא תמיד מספיק להעביר את השואב פעם אחת וצריך לעבור פעמיים שלוש

הפקק פיצי ממש אז לא תיארתי לעצמי לשים פחותאנוונימית1

כלומר לפי ההנחיות אפשר נראה לי יחס של 1:30 אני חושבת.

הוא לא עושה לך סימנים אחרי שאת מעבירה פעמיים שלוש?

לא דווקא לאמתיכון ועד מעוןאחרונה

היה כתוב שאני ראיתי 5 מ''ל ממה שראיתי

מעקב לימודים בכיתה ב'שימושית

מה רמת המעורבות שלכם כהורים בש.ב. ובמעקב? ומה המוסד לימודים מצפה ממכם?

עונהאפרסקה

האמת לא ממש יודעת מה המוסד מצפה, אני לא מהאימהות שמדברות עם המחנכת על בסיס יומיומי 😅

התקשורת שלי עם המחנכת זה כשהיא שולחת הודעות בוואטסאפ על דברים חשובים- הכתבה, ש"ב ספציפיים, תחרויות של מי מביאה הכי הרבה פתקי נחת/ קוראת הכי הרבה ספרים וכו'.

מבחינתי, אני מתזכרת אותה כל יום על הכנת מערכת והכנת ש"ב. אם היא אומרת שאין לה סבבה, אם יש לה היא מוציאה ועושה. אני לא יושבת לידה ולא כלום, במקסימום היא צועקת אליי "כמה זה 9 ועוד מספר כלשהו??" (קשה לה עם 9 משום מה) ואני עונה לה "כמה זה באמת?"

אם מגלים פתאום דף של ש"ב מהעבר שלא נעשו, אז היא עושה. ואם הצטבר לה ואין לה כח אז אני אומרת לה שהיא לא חייבת.

אה וגם אני מקשיבה לה לקריאות, וחותמת, המורה מבקשת לקרוא כל קטע 5 פעמים אבל אני מסרבת לשמוע 5 פעמים אותו דבר אז חותמת לה אחרי אחד.

וזהו 🤷‍♀️

איך זה אצלכם?

אצלינו-שימושית

אחרי החגים התחילו לדרוש אצלינו חתימת הורים שבועית ביומן שההורה ראה שהילד מכין ש.ב. ושהדפים בספרים מושלמים לפי העמודים שכותבים שעשו

והוא לא אוהב לעשות ש.ב. אז אני צריכה לשבת איתו כל יום להכין ש.ב. 🤨🤨

חוץ מזה- יש דף חזרה שבועי בתנ"ך ובמשנה שצריך לעשות עם הילד ולחתום עליו

ופרויקטים פה ושם במולדת וטבע שזה דורש אותי לגמרי לגמרי (בנתיים היה 2 פרוייקטים מאחרי החגים אבל הבנתי שזה הכיוון)

וזה גדול עלי חחחח רוצה לדבר על זה באסיפת הורים הקרובה אבל מנסה להבין אם זה הנורמה

זה תלוי מורה.....44444

האמת שאצלי הגדול כבר בתיכון.....

ויש לי 'לד ב-א'....

אף פעם לא הרגשתי כל יום כאילו אני חותמת על קניית בית....

שקלתי לעשות חותמת....

האמת אצלינו גם כמות ש.ב היומית זה כמו שבועי אצל הגדול בכיתה א'.

וכמו שכתבת ...

אצל נגדולים זה היה דף שבועי קריאב בכיתה א' ואולי פ"ש בכיתה ב' בשולחן שבת....

היום זה כבר הצפה....

כל יום קריאה- כמובן חתימה

לשבת 2 משימות כמובן עם חתימה ליום א'....

כאילו..... תשחררו ממני....

הכל חשוב אבל במינון והכי חשוב גמישות בזמנים יש לנו ימים עמוסים, יש עוד ילדים....

צריך שיהיו חתימות שבועיות לא יומיות.....

וכמובן עוד פרוייקטים כל יומיים עם חתימות שאני לא טורחת לקרוא.....

מההודעות של המורה כנראה שבפועל הורים לא עומדים בזה.....

נשמע קצת לחוץאפרסקה

ומה קורה אם הוא לא מכין הכל?

ואם תחתמי שהכין והוא הכין רק חצי?

או לא תחתמי בכלל?

נגיד אצלנו המורה בכיתה ב' אמרה בפירוש שהיא לא אומרת כלום לילדים שאין להם שיעורים (בקטע של, היא לא אומרת בטון קשוח- למה לא הכנת שיעורים??), היא רק אומרת להורים שיקפידו כי בסופו של דבר זה עוזר לילד.

וחוץ מזה תסלחי לי, אבל יש הבדל בין ש"ב בתרגילי בסיס בחשבון שבסופו של דבר זה לטובת הילד שישלוט בהם, לבין פרוייקטים בטבע של לא יודעת, לתאר את צבע האדמה ולצייר חיה שפגשו בדרך או לא יודעת מה.. שווה להחליט על מה שמים את כל האנרגיות

הקטע שהפרויקטים האלו-שימושית
  1. מוצגים בכניסה לבי"ס עם שם הילד

  2. זה נכתב כש.ב. לא מטלות אתגר

כאמא נראה לך שאני יכולה לשחרר ולתת לו להתמודד לבד מול המורה?

ובאמתאפרסקה

כל הילדים מגישים את הפרוייקטים האלה?

וואי אם היה אצלינו הייתי מתחרפנת. לא מספיק אני צריכה לג'נגל עבודה ובית וילדים ומשימות קופצות כמו מוסך מצפים ממני עןד להכין עם הילדים פרוייקטים במדעים? 😶

שיסלחו לי המורות המשקיעניות אבל וואו 😅

וכן לגמרי הייתי מעלה את זה באסיפת הורים..

ולגבי לתת לילד להתמודד לבד, אם זה משהו גדול כמו פרוייקט כן הייתי מעדכנת את המורה מראש או שולחת עם הילד פתק. אם זה סתם הכין 4 עמודים בחוברת במקום 5, לא הייתי עושה כלום. שהילד יגיד שאמא ויתרה לו.

ולגבי חתימות אני חותמת חופשי, אם אני בכלל זוכרת. אולי אני אמא שזורקת אבל זה המקסימום שאני מסוגלת. וככל שהזמן עובר יש עוד ילדים שצריך לעקוב אחרי המשימות הלימודיות שלהם וזה גם דורש תשומת לב

לא יודעת אם כולם כולם, אבל זה נראה שהרוב לפחותשימושית

ונראה לי הולכת לנסות לשחרר קצת, מקווה שזה יעבור בשקט מצד הבית ספר

(כן הבנתי שזה נחשב לבית ספר עם רמה לימודית גבוהה אבל נראה לי אפשר להגיע לרמה לימודית גבוהה גם בלי לחץ על ההורים)

נשמע מציףמקקה

אצלינו אני בדקתי ספרים כל שבוע לראות שעומדים בקצב. פעם בכמה חודשים ביקשו חתימת הורים על טווח עמודים. ופעם בשבוע דף קריאה שחתמתי אחרי פעם אחת

זה מאוד תלוי בילדמתואמת

בעיקרון עדיין מצופה בגיל הזה לעקוב לגמרי אחרי הכול.

בפועל, יש ילדים בגיל הזה שיכולים להיות אחראיים לעצמם, מקסימום לומר, "אמא, שיעורי הבית שלנו זה לקרוא בקול למישהו מבוגר!" אף שאת יודעת בוודאות שהוא קורא מצוין...

ויש ילדים שגם כשתשאלי אותם אם יש שיעורי בית, ותבדקי בעצמך אם יש להם, ותנסי להכריח אותם לשבת לעשות את שיעורי הבית - הם יסרבו בתוקף, ואת תיאלצי ליצור קשר עם המורה ולהסביר שכל מה שאת מנסה לעשות לא עובד, ושאולי יש פתרון אחר כלשהו...

יש לי בן בב'ריבוזום

מעורבת ועוקבת. מזכירה לו להכין שיעורי בית, ולפעמים גם יושבת לידו. לרוב הוא יודע מה שיעורי הבית אבל אני גם רואה באפליקציה. אין לו הרבה - כל יום קצת או בחשבון או בעברית. לפעמים הוא מסיים כבר בכתה.

חוץ מזה יש דף קשר שבועי עם שאלות חזרה בתורה ומבקשים חתימה שעברנו יחד על השאלות ושהילד חזר על הפסוקים שנלמדו.

לפעמים המורה לעברית מבקשת חתימה על קריאה.

אני מניחה שמצפים מההורים לשים לב שהילד מכין שיעורי בית בגדול ולעקוב אחרי מצבו, גם אם לא ברמה יומיומית. לא בגלל משהו מסוים מעבר לבקשות לחתימות הנ"ל, פשוט הנחה שנראית לי סבירה.

תלוי ילד44444

אם אני רואה שילד מסתדר וציונים טובים, אין תלונות אני ממש משחררת.

אם יש קושי אני יותר על זה אבל בטח לא ברמה היומיומית...

כיתה ב עוקבת אחרי הודעות של המורהירדנית

יש מורות יותר מקפידות שהכל אצלם מסודר ויש כאלה שפחות.

גם תלוי בילד, יש לי כאלה שממש צריכים הכוונה וכאלה שגם בכיתה א היו עם יד על הדופק וידעו לבד מה צריך

אני מעורבת והמוסד מצפה למעורבותהמקורית

יש מחברת קשר שצריך לחתום בה על כל אי הכנת ש.ב וכדומה, כנל איחורים וכד

ובכללי הילדה מגיעה לבית ואני שואלת/ היא אומרת אם יש שיעורים והיא עושה

הבן שלי בכיתה ב'השם שלי

כרגע הוא במצב שהוא כמעט ולא עובד בכיתה, אז אני עושה איתו הרבה בבית.

זה כולל לשאול אותו מה צריך (המורים שולחים בווטסאפ שיעורי בית, אבל הוא צריך להשלים יותר),

לשבת איתו לעשות, כולל לכתוב לו את התשובות,

לוודא שהוא מביא את הציוד הנדרש,

ביום שישי לעבור איתו על דף קשר ולחתום

מבית הספר הציפיות נמוכות מידי.

אני לא מקבלת תלונות על חוסר התפקוד בכיתה ועל חוסרים בשיעורי בית (אני לא עושה איתו הכל, בעיקר בחשבון).

אני צריכה ליזום את הקשר עם המורים.

אצל הגדולה שלי זה היה שונה לגמרי.

לא היו לה הרבה שיעורי בית, כי הרוב היא היתה מספיקה בכיתה. וגם במה שהיה לה, היא היתה הרבה יותר עצמאית.

תודהשימושית

גם קטע היומן הפיזי שהחליטו להדפיס, מה הקטע?

אתם שולחים ש.ב. בוואטסאפ, תרגיעו... ולמה אני אמורה כל שבוע לחתום שעברתי על הילקות והקלמר ויש את כל הציוד הנדרש והחומר הושלם כראוי?

אצלינו אמרו שיתנו יומןהשם שלי

בינתיים לא חילקו משהו.

בדרך כלל שולחים הודעות, וגם הבן שלי יודע מה צריך.

אצל הבת שלי יש יומנים, אבל השנה לא קניתי לה.

היא בפועל לא משתמשת ומסתדרת גם בלי.

חתימה זה רק על הדף קשר.

הייתי שמחה שהיה יותר מעקב על ציוד להכנת שיעורי בית מצד בית הספר.

תהיה לבן שלי יותר מוטיבציה להכין שיעורי בית, אם הוא יתוגמלו על זה בכיתה.

ירידה משמעותית לעומת א'אמאשוני

משחררת בהדרגה לפי התפתחות הילד והיכולת להתמודד עם כשלון/ ביקורת/ הערות.

יש לי ב"ה תאומות בב'אמהלה

אני יושבת לידן כשהן עושות ש"ב

לרוב זה דפי קריאה- להקשיב ולחתום

או קצת סיוע והכוונה בחשבון.

לדעתי הן לחלוטין מסוגלות לעשות לבד, סתם כיף להן הזמן הזה איתי ואני כן משתדלת לפנות אותו

כי אח"כ יש אוטוסטרדה של להקשיב לגדולים/לטפל בבייבי ופחות יש לי פניות אליהן.

יש ימים שאני פשוט מנמנמת על הספה בסלון לידן והן מדי פעם באות לבקש "אישור" שהתרגיל נכון וכו'...

תודהשימושית

יש לכם ש.ב. רק בחשבון וקריאה?

יש גם בתורה מדי פעם. ולפעמים ש"ב במקצועות משתניםאמהלה

אבל לא משהו קבוע

נראה שיש אצלינו הצפה של ש.ב. הולכת לדבר על זהשימושית

באסיפת הורים

אצלנוטריהאחרונה

בד"כ יש קריאה בחומש וצריך לחתום, אני משתדלת להזכיר לה לקרוא לי (מקשיבה בחצי אוזן וחותמת). שאר השיעורים (לרוב רק חשבון ושאלה בתורה) רק מתזכרת, אם היא מבקשת עזרה אז עוזרת לה, אם אומרת שאין סומכת עליה.

רושמים את השיעורים ביומן בלבד, אני לא מבקשת לראות אותו בכל יום.