גם אם באופן תיאורטי הייתי רוצה, ואני ממש לא רוצה לצאת עם חסרת טאקט באופן מזעזע, כבר שלחתי לה שיש עוד הרבה דגים בים חוץ ממנה. קצת מאוחר מידי. והאמת שעם הרבה דגים בים, למה ללכת דווקא עם החסרת טאקט?

אפשר להבין מה גורם לך להגיב לדיון שהספקנו לחתום אותו ממש ממש ממזמן?

לא הכותרת אלא הדרך בה הניקים הגיבו לכותרת. ומהתגובה שלך אני רואה שהבנת ממש את ההפך מהמסר שהעברתי. לא רק שאת קוראת לי חסר טאקט, את מגבה בחורה שטוענת שאני מכוער מידי בשבילה. בהצלחה עם הגישה שלך

שמבינים רק שפה בוטה. ממש גרמת לי לצאת מנקודת הנחה שאולי הגבתי לבחורה כמו שצריך

אולי אשלח לה הודעה שבסוף אני כן מעוניין. <צ>

גם אם הוא "פתוח".
חוץ מזה תשים לב שהיא היתה מעוניינת, לא שבהכרח מצאת חן בעיניה (הגם שלפי פרשנות כזו זה גם מוציא אותה די אגוצנטרית, אבל נו באמת, אפשר לחשוב שזו הבעיה העיקרית של היכרויות ויחסים, או שזה משהו שדרוש לבדוק ולפסול בגללו, לפי זה שום בן אצולה לא היה נישא לבת המעמד, מה שבכל זאת קורה אצלם גם כשהאף של כל הצדדים בשמיים). ככה שאתה מאוד עף על עצמך.
אתה נפגעת וזו זכותך, אבל אין סיבה אובייקטיבית אמיתית לפסול את ההזדמנות הזו, פרט אולי לאיזה עיקרון שפתאום הגדרת לעצמך שרק רחימאית וחסודה כאשת רבי חנינא בן דוסא וכרחל אשת עקיבא מתאימה לך. אבל זה לא עיקרון שהייתי ממליץ לאחרים לאמץ, כי כל בני ובנות האדם הנם בשר ודם ולכולם יש רצונות ושאיפות, ומה שלא התאים אתמול פתאום מתאים היום, ומה שאתמול נראה היה כאופי פגום ונורא הוא פתאום משהו שאפשר יפה מאוד להסתדר איתו דווקא מתוך יותר בגרות ותחכום.
זה מזכיר לי שפעם דווקא מישהי נזפה בי ברוב סלידה בדיון דומה "אתה רק מחפש trophy wife" (לא מפני שזה מה שבאמת הצהרתי שאני מחפש, אלא מפני שהעזתי לרמוז שמערכות יחסים זה דבר ארצי ומלא חולשות ואינטרסים). כאילו שזו איזו פחיתות כבוד לגבר לרצות לחפש מה שמתאים קצת פחות מהבחינה ההשקפתית ורוחנית ויותר מהבחינה היבשה והתועלתית לפחות עד רמה מסוימת של מציאותיות, וכאילו שנשים במערכות יחסים אינן מרוצות או אף זחוחות באופן מוחצן מהעניין שבן הזוג מגלה בהן.
מעל הכל מפריע לי שבאותה נשימה אתה גם דורש מבנות הזוג שלך להיות מין "גמלתהו טוב" מופלאה של אשת חיל, כזו שעינה הצלולה ושוחרת הקדושה רואה מייד ולאלתר דרך כל הרבדים לתוך עמקי נפשך דורשת הטוב, ושכמובן לא מעזה חלילה לנפנף אותך אף פעם (גם אם בזמן אחר דווקא במקרה כן ייראה לה), אך בו בזמן מרשה לעצמך ללעוג ולבוז ולנטור בקטנוניות ואף לפרסם את הסיפור כאיזה מעשה רב "ממני יראו וכן יעשו", כאילו שזה מה שיועיל ליושבי פורום זה עם כל קשיי הזוגיות והחיפוש, כאילו שגם את העניין הזה הם צריכים להוסיף על הפסילות והסינונים המייאשים.
ובכל זאת, לעצם העניין, אני כן הייתי מציע לאנשים ולנשים לקבל ולקחת בחשבון את שתי מסקנותיך המקוריות מראשית הדיון. עליהן אני אינני חולק.

ולא היה קשה להבין ישר שכל מה שכתוב פה מסורבל, ולכן כדאי לדלג לסוף, ואז לראות שכל זה מיותר, כי בסוף אתה מסכים עם השורה התחתונה.

מיותר למי שלא רוצה לקרוא
מיותר למי שלא רוצה לנהל דיון

נראה לי יותר שאני ראיתי שלא הפסדתי כלום מהתגובה שלה.

לא הגיבה. וגם לא פרסמה את הכרטיס שלה עוד פעם בקבוצה.

היא לא אמורה להיות מופתעת מהסירוב הלא מנומס שלי. מה שאמרת נכון לגביה, ופה זה נגמר

בסה"כ, אתם כנראה לא אמורים להיפגש בהמשך החיים.

כן אמור להיות לך אכפת מהטקט שלך, שזה דבר שישפיע עליך בהמשך החיים, בין השאר על התחום הזה של הפגישות.

אף אחד לא שואל אותך אם מה שחושבים זה "בלבולי שכל" או לא
והמסקנות שלך (ולא "מוסר השכל" שזה דבר שונה לחלוטין ממה שאתה מגדיר כך) הן טריוויאליות אבל ניסו כאן להיות מנומסים כלפיך ולא לציין זאת

אבל לא הבנתי איך ה"חד משמעית לא" מהתגובה שלך מעל מסתדר עם ה "זה קורה" בתחילת התגובה הזאת

הוא צודק שזה חוסר טאקט.. הכל אפשר להגיד אבל בצורה יותר יפה, אם לדוגמה הייתה אומרת משהו בסגנון של "אני מעריכה את פנייתך אך נראה לי פחות מתאים", הוא היה מקבל את הלא בלי להיפגע יותר מידי.

גם הוא החזיר בחוסר טאקט... 

@הפי

@חדתקרן

@נפש חיה.

@אדם כל שהוא

משעשע שמפריע לאנשים שאני מגיב בחוסר כבוד כלפי חוסר כבוד, ואיך הם מגיבים לכך? בחוסר כבוד ובציניות. כאילו שזה יעזור התגובות המתנשאות האלה. סתם עושות חור בראש. במיוחד @ימ''ל שכותב שאנחנו מתאימים. כאילו אני עכשיו אשלח לה הודעה שפתאום כן בא לי לצאת איתה בסוף. מעניין מי עשה אותו מנהל פורום צמ"ע.

בדרך כלל אני לא יורד לרמה נמוכה של אנשים, אבל כאן זה היה בעיניי חוסר כבוד קיצוני, לכן הגבתי איך שהגבתי. אבל התגובות הנורמליות גרמו לי לחשוב שאולי יכולתי להגיב קצת פחות חריף. תודה

הופכים אותנו לחומלים יותר כלפי עצמנו וכלפי אחרים

אולי הפעם היא הסכימה בגלל השינוי שעברה במשך הזמן שעברה, אמרה ניתן הזדמנות להיכרות, נראה שיש יותר בקנקנו ממה שנראה קודם

ואז אתה בא עם ציניות שהתפתחה, כהגנה, כי זה כואב להיות לבד ולשמוע את הלא

ואתה יורה את החיצים חזרה בלי לחשוב על הכאב שאותו אתה גורם הפעם לצד השני, ומתרץ את זה בכך שזה בסדר כי היא היתה זו שהתחילה

במיוחד  "ככל שאדם יהיה אגואיסט" וכו'

לא כתבתי כדי להצטרף לביקורת עליו (כי הצטרפות שלי לא תועיל לאף אחד), רק כדי להביע הערכה לתובנות הכלליות שכתבת

א. לא מרתיע, אולי יכול להקשות טכנית 

ב. יש לא מעט מדרשות שהבנות לומדות תורה ברצינות ואף ממשיכות לשנה נוספת במתכונת מסוימת ( הרובע, נשמת, מגדל עוז ועוד ועוד) 

אולי שווה לך לשקול לפנות למקומות בסגנון 

בהצלחה! 

תזכור שאתה צריך אחת מיוחדת ויחידה עבורך. 

אני כמובן מודע לזה שאני מחפש רק אחת, ואני בטוח שמי שתכיר אותי לא תפסול אותי על כך שאין לי ווטסאפ כי היא תבין שזה לא נובע מסגירות או צנזורה או משהו כזה, אבל כן יש לי חשש שזה ירתיע בחורות מלפגוש אותי, ויש בי מקום שגם מבין את זה, זה חריג מאוד בציבור שלנו, ואני חש את זה על בשרי בחיי היום יום שלי...

היא לא תתרגש מזה.

ואם כן בעיה שלההה

אל תתעסק במופלא ממך.

יש מספיק דברים שהם כן ברשותנו שיוצרים עומסים, חבל להתעכב על דברים שלא נתונים לשיקולנו

כמו שכתבתי, יש מיזמים קטנים, חלקם גם בישיבה שלי, שלא מצליחים להניב הצלחות משמעותיות, אלא רק משהו פה ושם. אני כמובן יורה לכל הכיוונים, אבל כרגע המצב לא נראה מזהיר במיוחד

הכל תפוס, ומה שפנוי זה של נכים...

סתם סתם, תנוח דעתך ובעזרת ה' שידוכך יבוא במהרה

לא חושב שיש תפיסה עדיפה יותר, אבל הגדרה מפורטת תעזור יותר מהגדרה אמורפית שכל אחד מתכוון משהו אחר.

גם נושאים כמו מציאות ה', תחיית המתים, עולם הבא, ביקורת המקרא וכו'. באופן כללי זו נקודת המוצא שלי בכל נושא שאני פוגש - להעמיק ולהגיע למסקנה עצמאית אם אני מאמין בזה ובאיזה אופן.

מדוע שדכנים זה דבר זר?

אגב. חכמת ההמונים אומרת ששידוך טוב באמת זה שידוך שמציע מישהו שמכיר אותך כגון אח או אחות שך אחד מהצדדים

ותגיד לחברים או בני בנות משפחה מה אתה מחפש

ותתקשר למספר טלפון שהכי נראה לך נכון להתקשר אליו,

יצא לי מזה פעם דייט אחד

אורות עציון, שבות רחל, דניאלי - שמרניים

נשמת, מגדל עוז - טיפה יותר פתוחים

אפשר גם לנסות את במדשרת בר אילן

במקומות שמרניים תבדוק אם הבחורה פתוחה מחשבתית כמו שחשוב לך.

במקומות יותר פתוחים בדרך יהיה יותר צורך לבדוק יותר את הדוסיות (אדיקות בשמירת מצוות וכו').

זאת גישה סטיגמתית להחריד, אבל כל עוד מבררים אין בעיה להשתמש בסטיגמות.

כאשר נפגשים עם בנאדם - אז כל הסטיגמות בטלות ומבוטלות. צריך לבוא נקי למפגש עם בנאדם. בלי דעות קדומות ועם הרבה סקרנות ומוכנות להיות מופתע.

ממש לא הייתי שמה באותה קטגוריה.. אורות עציון הרבה יותר פתוחים

ביחד עם שבות רחל הייתי שמה נגיד את הרובע. אורות עציון נחשבים די באמצע בים מגדל עוז לשבןת רחל נגיד

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת

ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 

לעבד־מלך הכושי.

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

או רחל אימנו על ויתור נאצל

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.

ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.

דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)

תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'

אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'

בהצלחה.

אבל האם יודעים שאיזבל היתה איכשהו קשורה לחתונות?!

בא נשמע אתכם.

בטח כתוב שרק הרגלים והידים והראש נשארו אחרי שהכלבים אכלו את הגוף שלה וחזל אומרים בזכות שהייתה מפזזת בידיה ורגלה ונעה בראשה לחתנים וכלות

חזל אומרים שלא נרקבו הכפות יידים והרגליים שלה בגלל שזכתה לשמח חתן וכלה

שזה מבחן..

בסוף מן הסתם כששואלים אותנו שאלה הצד השני כבר מגיע עם תשובה מוכנה.

דווקא יצא לי להכיר אנשים שהולכים עם תשובה לשאלה הזאת.

אני הייתי אומרת אברהם אבינו ושרה אימנו- כזוג. בסוף הם הדוגמה המוחשית לבית של הפצת תורה.. וכשזה הרצון, צריך מודל חזק.

ובכללי כל נושא השאלות וכו', זה בנחת.

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

בהצלחה🫶 עוד יבוא יום בו תמלמל שמות של ניקים בחליפת חתן לוחצת

הן המומחיות ההכי גדולות בזה.

בחיי כמה שאני מתגעגע לסבתות מהעבודה שלי.. יותר מכולם