גם אם באופן תיאורטי הייתי רוצה, ואני ממש לא רוצה לצאת עם חסרת טאקט באופן מזעזע, כבר שלחתי לה שיש עוד הרבה דגים בים חוץ ממנה. קצת מאוחר מידי. והאמת שעם הרבה דגים בים, למה ללכת דווקא עם החסרת טאקט?

אפשר להבין מה גורם לך להגיב לדיון שהספקנו לחתום אותו ממש ממש ממזמן?

לא הכותרת אלא הדרך בה הניקים הגיבו לכותרת. ומהתגובה שלך אני רואה שהבנת ממש את ההפך מהמסר שהעברתי. לא רק שאת קוראת לי חסר טאקט, את מגבה בחורה שטוענת שאני מכוער מידי בשבילה. בהצלחה עם הגישה שלך

שמבינים רק שפה בוטה. ממש גרמת לי לצאת מנקודת הנחה שאולי הגבתי לבחורה כמו שצריך

אולי אשלח לה הודעה שבסוף אני כן מעוניין. <צ>

גם אם הוא "פתוח".
חוץ מזה תשים לב שהיא היתה מעוניינת, לא שבהכרח מצאת חן בעיניה (הגם שלפי פרשנות כזו זה גם מוציא אותה די אגוצנטרית, אבל נו באמת, אפשר לחשוב שזו הבעיה העיקרית של היכרויות ויחסים, או שזה משהו שדרוש לבדוק ולפסול בגללו, לפי זה שום בן אצולה לא היה נישא לבת המעמד, מה שבכל זאת קורה אצלם גם כשהאף של כל הצדדים בשמיים). ככה שאתה מאוד עף על עצמך.
אתה נפגעת וזו זכותך, אבל אין סיבה אובייקטיבית אמיתית לפסול את ההזדמנות הזו, פרט אולי לאיזה עיקרון שפתאום הגדרת לעצמך שרק רחימאית וחסודה כאשת רבי חנינא בן דוסא וכרחל אשת עקיבא מתאימה לך. אבל זה לא עיקרון שהייתי ממליץ לאחרים לאמץ, כי כל בני ובנות האדם הנם בשר ודם ולכולם יש רצונות ושאיפות, ומה שלא התאים אתמול פתאום מתאים היום, ומה שאתמול נראה היה כאופי פגום ונורא הוא פתאום משהו שאפשר יפה מאוד להסתדר איתו דווקא מתוך יותר בגרות ותחכום.
זה מזכיר לי שפעם דווקא מישהי נזפה בי ברוב סלידה בדיון דומה "אתה רק מחפש trophy wife" (לא מפני שזה מה שבאמת הצהרתי שאני מחפש, אלא מפני שהעזתי לרמוז שמערכות יחסים זה דבר ארצי ומלא חולשות ואינטרסים). כאילו שזו איזו פחיתות כבוד לגבר לרצות לחפש מה שמתאים קצת פחות מהבחינה ההשקפתית ורוחנית ויותר מהבחינה היבשה והתועלתית לפחות עד רמה מסוימת של מציאותיות, וכאילו שנשים במערכות יחסים אינן מרוצות או אף זחוחות באופן מוחצן מהעניין שבן הזוג מגלה בהן.
מעל הכל מפריע לי שבאותה נשימה אתה גם דורש מבנות הזוג שלך להיות מין "גמלתהו טוב" מופלאה של אשת חיל, כזו שעינה הצלולה ושוחרת הקדושה רואה מייד ולאלתר דרך כל הרבדים לתוך עמקי נפשך דורשת הטוב, ושכמובן לא מעזה חלילה לנפנף אותך אף פעם (גם אם בזמן אחר דווקא במקרה כן ייראה לה), אך בו בזמן מרשה לעצמך ללעוג ולבוז ולנטור בקטנוניות ואף לפרסם את הסיפור כאיזה מעשה רב "ממני יראו וכן יעשו", כאילו שזה מה שיועיל ליושבי פורום זה עם כל קשיי הזוגיות והחיפוש, כאילו שגם את העניין הזה הם צריכים להוסיף על הפסילות והסינונים המייאשים.
ובכל זאת, לעצם העניין, אני כן הייתי מציע לאנשים ולנשים לקבל ולקחת בחשבון את שתי מסקנותיך המקוריות מראשית הדיון. עליהן אני אינני חולק.

ולא היה קשה להבין ישר שכל מה שכתוב פה מסורבל, ולכן כדאי לדלג לסוף, ואז לראות שכל זה מיותר, כי בסוף אתה מסכים עם השורה התחתונה.

מיותר למי שלא רוצה לקרוא
מיותר למי שלא רוצה לנהל דיון

נראה לי יותר שאני ראיתי שלא הפסדתי כלום מהתגובה שלה.

לא הגיבה. וגם לא פרסמה את הכרטיס שלה עוד פעם בקבוצה.

היא לא אמורה להיות מופתעת מהסירוב הלא מנומס שלי. מה שאמרת נכון לגביה, ופה זה נגמר

בסה"כ, אתם כנראה לא אמורים להיפגש בהמשך החיים.

כן אמור להיות לך אכפת מהטקט שלך, שזה דבר שישפיע עליך בהמשך החיים, בין השאר על התחום הזה של הפגישות.

אף אחד לא שואל אותך אם מה שחושבים זה "בלבולי שכל" או לא
והמסקנות שלך (ולא "מוסר השכל" שזה דבר שונה לחלוטין ממה שאתה מגדיר כך) הן טריוויאליות אבל ניסו כאן להיות מנומסים כלפיך ולא לציין זאת

אבל לא הבנתי איך ה"חד משמעית לא" מהתגובה שלך מעל מסתדר עם ה "זה קורה" בתחילת התגובה הזאת

הוא צודק שזה חוסר טאקט.. הכל אפשר להגיד אבל בצורה יותר יפה, אם לדוגמה הייתה אומרת משהו בסגנון של "אני מעריכה את פנייתך אך נראה לי פחות מתאים", הוא היה מקבל את הלא בלי להיפגע יותר מידי.

גם הוא החזיר בחוסר טאקט... 

@הפי

@חדתקרן

@נפש חיה.

@אדם כל שהוא

משעשע שמפריע לאנשים שאני מגיב בחוסר כבוד כלפי חוסר כבוד, ואיך הם מגיבים לכך? בחוסר כבוד ובציניות. כאילו שזה יעזור התגובות המתנשאות האלה. סתם עושות חור בראש. במיוחד @ימ''ל שכותב שאנחנו מתאימים. כאילו אני עכשיו אשלח לה הודעה שפתאום כן בא לי לצאת איתה בסוף. מעניין מי עשה אותו מנהל פורום צמ"ע.

בדרך כלל אני לא יורד לרמה נמוכה של אנשים, אבל כאן זה היה בעיניי חוסר כבוד קיצוני, לכן הגבתי איך שהגבתי. אבל התגובות הנורמליות גרמו לי לחשוב שאולי יכולתי להגיב קצת פחות חריף. תודה

הופכים אותנו לחומלים יותר כלפי עצמנו וכלפי אחרים

אולי הפעם היא הסכימה בגלל השינוי שעברה במשך הזמן שעברה, אמרה ניתן הזדמנות להיכרות, נראה שיש יותר בקנקנו ממה שנראה קודם

ואז אתה בא עם ציניות שהתפתחה, כהגנה, כי זה כואב להיות לבד ולשמוע את הלא

ואתה יורה את החיצים חזרה בלי לחשוב על הכאב שאותו אתה גורם הפעם לצד השני, ומתרץ את זה בכך שזה בסדר כי היא היתה זו שהתחילה

במיוחד  "ככל שאדם יהיה אגואיסט" וכו'

לא כתבתי כדי להצטרף לביקורת עליו (כי הצטרפות שלי לא תועיל לאף אחד), רק כדי להביע הערכה לתובנות הכלליות שכתבת

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש