תתקשרי.

הוא לא יודע שאת רוצה שהוא ילחם עלייך. אולי הוא חשב שגם ככה הפרידה כואבת לך והוא ויתר לך. אולי זה כאב לו מספיק ולהלחם היה שם אותו במקום שהוא לא היה יכול להתמודד.

אולי הוא חושב את אותה מחשבה כרגע והוא אומר "אבל בשביל מה, כדי לשמוע שהיא לא רוצה?"

ואם את חושבת שזה באמת לא מתאים, ואין בשביל מה כי אין לכם אותו יעד, ויכול להיות כיף אבל לא מה שאת צריכה, אז תקחי את הכאב ותתני לו מקום, ותלמדי לחיות עם זה, ותשמחי שיש לך תחושות בריאות וגם יכולת להתגבר. ובסוף זה כבר לא יכאב, כי תחושות אחרות ושמחות יחליפו את הכאב של המקום הריק בלב

אם זה מתאים או לא

אם הייתי יודע לא הייתי אומר לך את שתי האפשרויות

את יכולה לברר עם עצמך

את יכולה לברר עם מישהו שאת סומכת עליו

את יכולה לדבר עם הבחור

תחשבי מה יכול לקרות בכל סיטואציה. עם אילו תוצאות לא תהיי מסוגלת להתמודד (אם תדברי עם הבחור ישירות, זה יביך אותך? הוא יהיה מסוגל להגיד לא, אם זאת דעתו, או שהוא יכנס שוב למערבולת שתגיע בדיוק לאותה נקודה?). מה הסיכונים. מה הסיכויים. איזה הימור את יכולה לקחת ולדעת שאת מה שאת יכולה כבר עשית ואת מוכנה להמשיך הלאה.

ואז תפעלי לפי ההחלטה הזאת. אחרי זה תדעי יותר מאשר את יודעת עכשיו

נלחמנו עליכם. הרבה פעמים.

וגם כשהשארנו את המספר שלכם ואמרנו ננסה עוד כמה זמן שוב, ועבר זמן וניסינו 

וזה לא גורם לכם לרצות אותנו יותר, אלא זה רק גורם לכם להתעצבן למה אנחנו לא משחררים... (אז נלחמנו או לא נלחמנו?!) 

אז כן נמאס להלחם ואם אתם לא רוצות אז מוותרים כי שברנו לעצמנו את הלב מספיק פעמים בשביל שאולי שאתם תסכימו.

אל תכעסו עלינו ותנסו להלחם גם.

הרבה בהצלחה וזה יגיע בטוח ובעז״ה בקלות ובהירות לשני הצדדים 

אבל המקרה שלך זה המקרה שלך

והמקרה שלי זה משהו אחר

אני רק אומר שלפעמים זה קשה והוא/היא לא יוצאים מהראש כי הם היו נראים הכי שלנו. 

באמת שאני מבין אותך, לפעמים ממש ממש רציתי וכיוותי בכל ליבי שהיא תרצה, אבל בסוף זה לא קרה והיא לא רצתה גם כ״שנלחמתי״. 

וזה לא חוכמה להגיד אבל אם את באמת רוצה- תתקשרי/תשלחי הודעה, אין שום סיכוי בעולם שזה יזיק וזה יוריד ממך את הספק.

הלוואי שהוא יתחתן או שיתקשר אלי

אני לא יכולה ככה

מישהי שפגשתי שנה לפני זה שלחה לי הודעה כזאת. 

כתבתי לה שאני מאד מעריך את הפניה שלה אבל לא.

המסקנה שלי היתה לעשות פניה זהה למישהי שפגשתי כמה חודשים לפני כן - מתוך ההנחה שהיא תקבל את זה בהערכה במקרה הגרוע, ותסכים לפגוש אותי שוב במקרה הטוב. היא אכן העריכה את הפניה שלי אבל לא נפגשנו שוב

אז שאני יעשה את זה?

הלב שלי דופק שוב

אם הוא יגיד "לא מתאים" - תגידי לו "אני חושבת שיש סיבה לנסות"?

אם הוא יגיד "אבל את שוב לא תרצי" - תגידי לו "הפעם אני רצינית יותר"?

את מכירה אותו, יודעת מה הוא מרגיש ואיך הוא יגיב, ומה את רוצה.

ואם המחשבות מבלבלות אותך, אז פשוט תשאירי את זה לו. לדעתי - כן!

ואז אני יחליט לבד אם כן או לא,

אם כן אז אתקשר אליו ואולי נקבע עוד כמה פגישות והוא יברר עם עצמו למה הוא לא רצה אותי

אבל אם הוא יגיד לי שוב לא

אחרי שנפגש שוב

יישבר לי הלב

זה מה שעושים חברי הפורום הזה בצורה מקצועית.

אל תתני לזה להפחיד אותך.

נתתי ללב שלי להשבר המון פעמים, לא מצטער אפילו על אחת מהן.

לא, אני לא חושב שלשבור לעצמי את הלב זה מסוכן. אני חושב שלשבת בלי לעשות כלום, ולפחד מלהכנס לתוך קשר, ולפחד לאהוב באמת, זה מסוכן.

כאב של פרידה הוא חד, הוא ניתוק, הוא געגוע.

כאב של פחד הוא מקיף, מייאש, חשוך ואפל.

אני מעדיף לחוות את הקשר ולחוות את הניתוק מאשר לחיות באפילה.

ויום אחד אחווה קשר שיגיע למקומות שעדיין לא הייתי בהם, במקום להגיע לניתוק הכואב שאני כבר רגיל אליו

למה את חושבת שזה מסוכן?

העיקר כשאמרתי את זה כמה אמרו לי שזה זלזול עמוק ברצון הבחורה...

חרטה ברטה!!  

אבל לדעתי זה לא "יש ויש" אצל הבחורות, אלא אצל הגברים יש כאלה שלא יודעים לקרוא סימנים מהצד השני

ולהבין מתי זה "לא" נחרץ ומתי כן להלחם

אולי בגלל זה באמת לא כדאי להגיד ככה כי זה יכול לדחוף גם את חסרי הטאקט למעשים לא נעימים

אבל יכול להיות שזה בכלל געגוע לקשר ואני עדיין אוהתב אותו זה לא אומר שזהוא צריך להיות בעלי

החלטנו שזה לא מתאים אז זה לא מתאים

אני צריכה להבין את זה לתת לזה מקום ולהמשיך הלאה

אבל בכל זאת היום אשאל את הרב, מעניין מה הוא יגיד

שתצליחי לקבל החלטות נכונות ולהתגבר על רגשות שסותרים אותן

גם אם את צודקת (וכנראה שכן) זה לא חשוב להיות צודק בדברים הללו. "אל תהיה צודק תהיה חכם".

אם את חושבת שכדאי להלחם על מישהו, לפחות תנסי לאזור כוחות ולעשות את זה.  

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי