סתם פריקהליאן
אז היום אני בדיוק 4 שבועות אחרי לידה ואם או בלי קשר הגעתי היום למסקנה שהזוגיות שלנו זאת טעות מיסודה.
או שמה שהתאים לנערה מתלהבת בת 18 (הכרנו בשידוך ) כבר ממש לא מתאים לי כיום(עוד שניה בת 30).
וזהו מיציתי.
נמאס לי לסבול.
אממה. המסקנה שהגעתי היא שאמשוך ככה לפחות עוד 4 שנים . כי הילדים עוד קטנים וצריכה את עזרתו (לא שעוזר מידי אבל עדיין קצת מרגיע שיש עוד מישהו ברקע )
ואז שיגדלו אסיים עם הזוגיות הזאת לתמיד. אנוכי? יש מצב .אבל באלי חיים של רוגע. נמאס לי מדרמות. ומהעצבים הבלתי נגמרים שלו. והתלונות. ומהכל בקיצור.
וואי ממש כואב לקרוא אותךהבוקר יעלה
יש מצב שתפרטי יותר?
אולי יש עדיין על מה לעבוד.
וסליחה על השאלה, אבל, המשכתם להביא ילדים גם כשלא הייתה אהבה והתאמה?
האמתליאן
שהייתה אהבה והבאנו את כל ילדנו מתוך אהבה.
לגביי התאמה ניסינו לעבוד על זה כל השנים חשבתי שאהבה ומשיכה זה הכי חשוב ואת זה יש. ועם השאר אתמודד.אבל היום הגעתי למסקנה שאני לא יכולה להתמודד עם זה יותר.זהו.
ממש מזכיר לי את עצמי!...שמחה
אוהבים אבל לא בהכרח מסתדרים.
כמובן שבצמתים לא פשוטים (כמו אחרי לידה) הקשיים מתעצמים יותר. את צריכה המון תמיכה, ולא מסוגלת להכיל שוני. ואם את לא מקבלת סיוע מספיק- את מרגישה שאי אפשר להמשיך ככה. הכי נכון.

אבל האמת, אני לפני כמה שנים הבנתי שכבר לא אהיה מסוגלת לעזוב אותו.
כמה שקשה לי- אני פשוט אוהבת.

הקשיים לא פחתו מאז
אבל ההבנה הזאת נתנה לי עוגן, ואפילו שלאחרונה היו לנו שלוש שנים מאוד אינטנסיביות מכל מיני סיבות, כולל לידה, הזוגיות שלנו התהדקה מאוד ולא נסדקה בכלל.

מאחלת לך שגם את תרגישי כך.
ארבע שנים מספיקות בשביל לעבור תהליך כזה אחרי כל מה שצברתם ביחד...

אבל קודם כל טפלי בעצמך. ותדרשי את מה שמגיע לך אחרי לידה. אל תוותרי. בעיני העמידה על שלך היא חלק מהמפתח לזוגיות טובה (כן! ויתור אולי נשמע טוב, אבל פעמים רבות מביא לתוצאות הפוכות!). תמיכה אחרי לידה היא צורך בסיסי וקיומי. לא תוכלי להמשיך בלי לקבל אותה, ובעלך חייב את ההכוונה שלך (לפעמים באסרטיביות!!) כדי לדעת מה הצרכים שלך לאחר לידה. לא תמיד הוא מראה נכונות. אבל אחרי שימלא את המוטל עליו גם הוא ירגיש הרבה יותר סיפוק ושמחה. כי מילא את תפקידו.
ואחרי שתתאוששי- אולי יהיה כדאי לשקול טיפול זוגי.
אויש.. כואב ממששוקולד פרה.
נשמע שאת ממש מרגישה אנטי חזק אליו.
כמו שאת אומרת- גם בלי קשר ללידה.
ואולי הלידה רק מעצימה את המצב...
כואב לשמוע שאת סובלת ככ הרבה זמן. כואב מאוד!
את אומרת שהנישואים שלכם הם טעות.
זה ממש מרגיש שאת לא רואה משה טוב (אולי חוץ מהילדים) בו עצמו, או במה שהולך ביניכם.
זה לא פשוט.

אתם הולכים לייעוץ?

בלי קשר לייעוץ זוגי, וגם בלי קשר ללידה,
יש עניין אחד בדרמות:
שזה בד"כ מצריך שני שחקנים.
ונכון שאולי הוא דרמטי יותר,
ומושך אש יותר,
ונכון יותר להתחיל בדרמה,

אבל שימי לב לאיך שאת מגיבה לדרמה שלו.
האם גם את מגיבה בצעקות?
משתמשת במילים קשות?
מציבה לו אולטימטום?
מאיימת להתגרש?
מאיימת שלא "תתני לו"...?

אם את מגיבה לדרמה שלו בצורה דרמטית,
את בעצם מזינה את האש.

יש לי עצה בשבילך,
כמישהי דרמטית בעצמה,
הכי עוזר לי זה לזכור,
בתוך כל הכעס, בהר הגעש שמפעפע בי,
שאני צריכה גבול.
לא להשתלח בו- גם אם הכי בא לי
וגם אם לדעתי מזה מגיע לו!
לא להשתמש במילים קשות, גם אם זו הדרך היחידה שהוא יבין כמה זה פגע בי.
זה לא עובד!
המילים הקשות והאיבוד רסן שלך רק יגבירו את ההתבצרות שלו.
הוא יגיד שאת (!!) מפעילה נגדו מניפולציה רגשית.
או שהוא יחזור ויטען את כל אותן טענות נגדך כשהוא מתעלם מרגשותייך.

(כל זה שב ואל תעשה).

מה שטוב לעשות (ושוב, כאחת שבאת חיה בדרמה),.
זה לדבר על הדברים ישר אחרי הפיוס.
זה לא לחכות שהנושא שעליו מתפוצצים יחזור שוב
טיפוס אתכם ב"מאני טיים". כשהדברים כבר קורים אז שוב הפצעים נפערים וקשה לדבר ולא לריב.
תמיד תמיד לשאול את הבעל, כשהוא בקטע טוב: אז מה למדנו מהריב שהיה?
ואם הוא לא משתף פעולה, תשאלי את עצמך מה למדת מהריב הזה. זה כל כך חשוב..

לצערי, מהריב שהיה לנו,
שאני יכולה להגיע למילים קשות,
כאלו שלא האמנתי על עצמי שאומר.
כואב, אבל זו האמת.

בקיצור, מאחלת לכם ימים שקטים ורגועים,
לייעוץ תמיד עוזר.
יקרה,21
מבלי להפחית מהקושי והכאב שלך,
אני רק אומרת שעכשיו את אחרי לידה.
וזו תקופה שיכולה להיות מאוד רגישה ומטלטלת.
לא חושבת שזה הזמן להגיע למסקנות מרחיקות לכת.
מציעה לכם ללכת לייעוץ זוגי. ולנסות לשתף את בעלך בתחושותייך
מסכימה. חוץ מהמשפט האחרון.אמאשוני
ליאן- חודש אחרי לידה זה שיא הקושי!
הקושי הזה מתפרץ במגוון תחומים. אולי גם לבעלך התקופה הזאת קשה וחוסר ההתאמה צף ומציף דברים ונראה שאין מצוא.

מה יהיה עוד 4 שנים, רק ה' יודע.
כרגע יש פה אותך, תינוק/ת, בעלך והילדים האחים הגדולים...
תשתדלו לתת לכל אחד את המרחב שהוא זקוק לו! גם אם זה לקחת עזרה חיצונית.. להקל על הנפש.

לדעתי, אל תשתפי אותו כרגע ב"מסקנות", תנסי למצוא לך מקום אמיתי וכן לפרוק ולהתייעץ ושיעזור להכיל את הקשיים.

מקווה שתתאוששו כולכם במהרה!
ברור שהשיתוף לבעל לא צריך להכיל את המסקנות.21
כוונתי היתה לשתף בקושי..
אוי. חיבוק ענקמיואשת******
ממש ממש קשה לשמוע
האם מדובר בחוסר התאמה לדעתך או במידות רעות שלו?
אין מקום ליעוץ? אם ממילא את הולכת להישאר כמה שנים לא חבל לעבור אותן ככה? אולי יעוץ יעזור ולו רק לשפר את חייך בהווה?
יקרה, שאלה לי:מתואמת

את מעדיפה את החיים לבד מאשר איתו?

את מעדיפה לגדל ילדים (הגם אם לבד) מאשר ביחד איתו?

את מעדיפה להזדקן לבד מאשר איתו?

 

החיים מלאים בדרמות. אם לא בגלל הבעל אז בגלל הילדים. ואם לא בגלל הילדים אז בגלל המשפחה המורחבת, או בגלל העבודה וכו'. אלה החיים שלנו, ואנחנו כאן כדי לעבוד...

אז עכשיו את סמוכה מדי ללידה - זה קשה מדי להתחיל לעבוד עכשיו. אבל אל תחליטי החלטות. בכל מקרה צריך לנסות הכול לפני שמפרקים חבילה.

אני אמנם לא מאלה שמאמינים ש"האהבה תנצח" וכו', אבל במקרה הזה נראה לי שזה בסיס טוב: אם יש ביניכם אהבה, אז אולי יש אפשרות לגשר על הפערים בהתאמה. צריך הרבה עבודה בשביל זה - ייעוץ זוגי ומוכנות עצמית מצד שניכם - אבל אפשר וצריך לנסות.

 

(ורק הערה קטנה, במחילה: נשמע קצת שאת מתייחסת לבעל כאל "מכשיר" לעזרה עם הילדים... בדיוק כמו שנשים לא אוהבות שמתייחסים אליהן כאל "מכונה להבאת ילדים", כך גם גברים לא אמורים לקבל יחס כזה...)

 

בהצלחה לך!!

תודה על התמיכה קראתי כמה פעמים כל תגובהליאן
היינו בעבר בטיפול זוגי. זה נגמר בזה שלאחר כמה חודשי טיפול הוא רב עם המטפל. כי לא אהב משהו שאמר.
והמטפל דיי התייאש. הוא לא רצה לדחוף אותי לגירושים אבל דיי רמז לזה.
ומדובר על מטפל מקצועי ששמו הולך לפניו.
בכל מקרה חושבת שטיפול זוגי כבר לא יעזור. אולי טיפול אישי שלו כי זה דיי מידות רעות שלו ולא משהו אישי כלפיי.
הבעייה שהוא לא מוכן לשמוע על זה וטוען שהוא מושלם.
וזהו. מקווה שיהיה לי את הכוחות למשוך איתו את השנים הקרובות עד שהילדים יגדלו.
תודה רבה.
את מוסיפה פה דברים אודותיו שמשנים קצת את התמונהמתואמת

שהצטיירה בתחילה...

אם כך - אז לא רואה טעם לחכות ולסבול

 

אוי אמא וגםאחרונה
אז לדעתי תמצאי דרך בחכמה שילך לטיפול זוגי.
בסוף אנשים כאלה בעצמם סובלים מעצמם...הם רק צריכים לפקוח עיניים ולהודות בזה
קשה מאדאמא וגם
תקופה של אחרי לידה היא תקופה סוערת, הורמונלית ומטלטלת עבור כולם.
ממליצה לא לקבל החלטות נמהרות לפני שעוברים עשר חודשים מהלידה (בכל מקרה את לא ממהרת, אז אל תמהרי גם עם ההחלטה).

וכמו שכתבו בשרשורים אחרים זוגיות טובה היא הרבה עניין של עבודה, תעשו משהו...
לא זוכרת מתי הייתי ככה טעונה (טהרה)אנונימית בהו"ל

אני נשואה מעל 5 שנים.

נדיר (או שאולי בכלל לא קרה) שיצא לי להיטהר בלי ללכת לבודקת.

יום לפני החתונה(!!!) הייתי אצל בודקת.


זה מכעיס אותי כל כך כל כך.

אני עכשיו מנסה להיטהר ולא מוכנה ללכת שוב לבודקת בינתיים.

אז הרב פסל את הכתמים ואמר שאם אני רוצה ללכת לבודקת והיא תראה פצעים יהיה אפשר להתיר (ואז גם להמעיט בדיקות).

אז עשיתי הפסק חדש.

ואם זה שוב פצעים אז זה לחינם כי שוב יהיו לי כתמים ושוב הרב יפסול.


וביקשתי בפעם הקודמת להמעיט בדיקות והרב אמר שאי אפשר לדעת אם גם עכשיו יהיה פצעים אז בינתיים לא ואם יהיה אז להמעיט.

אבל למה לעזאזל לחכות שיהיה??? למה לא למנוע מראש את הסאגה הזאת??

מחר שוב אתקשר להגיד שאני רוצה להוריד בדיקות, נראה מה יגיד הפעם.


אין לי כח למצווה הזאת.

נמאס לי לספר לאנשים מה קורה לי בתחתונים.


מה עשו פעם בלי בודקת? נשים נשארו טמאות לתקופות שלמות?


כל פעם שאני הולכת לבודקת היא אומרת את אותו דבר, איזור רגיש, יש הרבה נקודות שיכולות לדמם במגע.

אין התחשבות בסיטואציה כזאת בהלכה?


אמרתי לבעלי שמבחינתי אני אמשיך לעשות הפסק עד שיגיע המחזור או עד שנחליט שרוצים היריון ואז אלך לבודקת.

אבל זה פוגע רק בי ובו.

ומרגישה צורך ללכת לבודקת רק בשביל בעלי אבל לא באלי אז לא הולכת וזה לגמרי מובן לו.

אבל מרגישה מפגרת כי אם שוב יהיו כתמים ושוב הרב יפסול אז כן אלך.


בפעם האחרונה הלכתי לבודקת ואמרתי לה שתבדוק בצד ימין, שם הרגשתי שנגעתי בנקודה בעייתית וצדקתי.

והיא כל פעם מחדש מתעצבנת ששולחים אותי אליה כשידוע שיש לי רגישות.

ופעם אחרונה היא אמרה לי שבפעם הבאה לא אבוא אלא להתקשר אליה והיא תדבר עם הרב אבל לא באלי.

מרגיש לי מטומטם שאני אגיד לה והיא תתקשר לרב, ילדותי קצת.


ונס שזאת לא אופציה מבחינתנו ליפול במצווה הזאת.

וחבל כי אני כל כך רוצה חיבוק.


וזהו. מקווה שלפחות הכתיבה כאן תוריד מעוצמת הזעם שיש לי על המצווה הזאת ועל הרבנים (שאלתי כמה. ואל תמליצו לי על רבנים מקלים כי חשוב לי לשאול רבנים מהזרם שלנו)


מתארת לעצמי שחלק יזהו, לא מפריע לי. רק שלא ישמר בכרטיס.

מסכימה ממשיראת גאולה

מבינה אותך הפותחת שאת לא רוצה לחפש 'רב מיקל' אלא להיצמד לשיטת הפסיקה שלכם. מחזקת את ידייך על כך!!

אבל אם קיים רב גדול ובקי שמקובל עליכם, אלא שהבעיה היא המרחק, עדיף לשאול אותו, ורק אם יאמר שצריך להראות פיזית את העד - תוכלו להביא לרב הראשון. (יש רבנים שעונים למי להביא את המראה באזור שלך. כלומר את אומרת לו שאת גרה רחוק, והוא מכיר רב באזור שלך וממליץ עליו)

אני רוצה לשאול שאלה שמעניינת אותי לגבי משפחותפרח חדש

מרובות ילדים, שאלה לנשים שמגדלות כאלו משפחות,

מה מניע אתכן ללדת עוד ועוד ילדים?

הרי לגדל ילדים זאת מבחינתי המשימה הכי חשובה ומורכבת שיש בחיים

ב"ה יש לי כבר חמישה ואני רוצה עוד

אבל לא שואפת למספרים דו ספרתיים..

אז מה גורם לכן לעשות את זה כפול 10 +?

זה לא מלחיץ אותכן האתגר והאחריות?

יש בסביבה שלי המון משפחות כאלו ואני מוצאת עצמי חושבת על זה הרבה

לא נעים לשאול אותם ישירות

אז שואלת פה

אגב יכולות לענות גם כאלו עם 8-9-10 ילדים.. זה גם הרבה 😃


 

 

וגםהמקורית

במשפחות גדולות גם יש המון זמנים של קושי והרבה אתגרים

זה לא שהבחירה ב2/ משפחה "קטנה" היא היחידה שיש בה חסרון ורק במבנה משפחתי כזה עלול להיות קושי. אני יכולה למנות לך כמה בתור אחת שבאה ממשפחה גדולה. אבל לא רואה צורך האמת.

הזרעה על בסיס ביוץ טבעיליבא2

יעזור לי ממש לשמוע ממי שיודעת

מתי מתחילים מעקב?


אני יודעת לזהות את היום של הביוץ לפי הפרשות (תמיד אני צודקת כי שבועיים בדיןק אחרי מגיע המחזור)

השאלה אם להתחיל כשמתחילות הפרשות או ביום ה11 למחזור? הרופא לא כל כך הסביר לי.

תודה!

ממה שאני יודעתפצלושון

מעקב זקיקים מתחילים מיום 2-3 הרבה פעמים, לפעמים גם יותר מאוחר 5-6, תלוי בגישה של הרופא..

יש לך איך לשאול אותו או אחות פוריות?

קודם כל בהצלחהעוזרת

רופא שעושה הזרעה חייב לתת הנחיות מדויקות ולהיות איתך בקשר עד ליום ההזרעה

זה חלק גדול מההצלחה במעקב הצמוד 

אם את יודעת מתי הביוץ פחות או יותרפרח חדש

תתחילי מכשבוע- חמישה ימים לפני

אין מה להתחיל קודם.. מיותר

תודה רבה לכן! עונהליבא2

הרופא פריון רק נתן לי מעקב זקיקים

אני עושה הזרעה דרך בית חולים, אז רק צריכה לעדכן אותם

אני יכולה ללכת לכל מרכז בריאות האישה לעשות מעקב? (בקופה שלי)

התחילו לי קצת הפרשות, זה אןמר שאבוד החודש או שיכולה להתחיל מחר?

שוב תודה רבה!!

לא אבוד בכללפרח חדש
ההפרשות מתחילות כמה ימים לפני

בהצלחה

כן הרופא אמור להגיד לך מתי להתחיל מעקבחושבת בקופסאאחרונה

יש שעות מיוחדות בבוקר ששמורות למטופלות פוריות. בדרך כלל ב7-8 כזה ואז הכניסה היא בלי תור.

אמורים להתחיל סביבות השבוע לפני הביוץ בדרך כלל.

במכבי יש מייל של אחיות ששולחים אליו את התוצאות ושואלים  שאלות ואחיות קוראות את זה ומעבירות לרופא ומסבירות את התשובה.  (אני שונאת את המייל הזה בטירוף. הן עונות רק פעם ביום, וצריך לדבר איתן ברחל בתך הקטנה כי הן לא מבינות כלום ממה ששואלים אותן וצריך לחכות עוד יום שלם לתשובה)

איך את אמורה לייצור קשר עם הרופא שלך?

איך אתן מתמודדות עם תגובות של הסביבה להריון צפוף?השם גדולל

חזרתי מהחופשת לידה לעבודה בהריון.. עדין לא עידכנתי כי יש לי עוד זמן...

אלד כשהרביעי שלי יהיה בן שנתיים וחצי.. יודעת שגם המשפחה תרים גבה..

בדר"כ לא מעדכנת אף אחד, פשוט רואים.. ועדין קשה לי לחשוב שהגל הזה צפוי להגיע...

זה הזדמנות נהדרתמדברה כעדן.

להתחזק מול עצמנו, לשבת לכתוב מה המשעות עבורי בהבאת הנשמות האלו לעולם, להרים לעצמך על הכוחות והמסירות לשליחות האדירה הזאת.


ואז כשאצלך הדברים יותר חזקים ונטועים, זה מקרין לסביבה... בלי לנסות לשכנע אותם או משהו. פשוט כי לך טוב.

חזקי ואמצי. אני מחזיקה ממך ממש!

הלוואי ואצליח לשדר את זההשם גדולל

אני פשוט עייפה מלהתנהל עם מה שיש לי, אז עוד אחד? 🙈

אני מרגישה ממש חסרת כוחות, באלי רק לנוח לצבור כוחות אבל זה בלתי אפשרי במציאות שאני נמצאת בה, אני פשוט במרתון מטורף סביב הילדים

שמה עליהם פס. לא חייבת דין וחשבון לאף אחד!אמ פי 5

גם אני חזרתי מהחופשת לידה ובאותו יום גיליתי על הריון שני

 

כולם הרימו גבה- שירימו- זה שלהם

 

 

אשתדל ליישם את זה כשהגל הזה יגיעהשם גדולל
תדעי לך ותאמיני באמת שזאת ברכה גדולה!!.נפש חיה.

איזה שפע.

שיהיה לך בקלות, בנחת , בשמחה גדולה!

גידול קל ותהני!


א ש ר י י ך ! ! ! 

אמן תודה!השם גדולל
האמת זה חלום שליעוזרת

כל פעם שחוזרת מחלד

מלא מזל טוב

ברכה עצומה

פעם זו הייתה משאלת לב שליהשם גדולל

היום אני מרגישה שזה גדול עליי

לא קל לי בכלל ואני ממש קצרה עם שאר הילדים


שיחה עם רב/נית?מדברה כעדן.
להתחזק? 
אין לי רבנית שאני קשורה אליההשם גדולל
יש לנו רב אבל לא נעים לי לשתף.. בגדול אני יודעת שזה ברכה פשוט עכשיו שזה בהתחלה ואני בקושי מתפקדת קשה לראות את זה כברכה.. 
הייתי שםעכבר בלוטוס

כמה דברים שעלו לי

 

א. לקחת עזרה בכסף. שמעתי בשם רבנית שמה שחוסכים על מנקה ובייביסיטר אחכ משלמים לפסיכולוגית

ב. אחרי הלידה, ממש יש תחושת הודיה לה' שהכריח אותך לקבל את המתנה הזאת. ואני לא היחידה.

ג. חוכמת הבדיעבד- הייתי רושמת למעון. כולם עד 4, את הילד שבגן לצהרון. לא היה לי את השכל לעשות את זה, רציתי להיות אמא מושלמת בכל החזיתות, תכלס היום ממרומי גילי והבנתי (בקריצה) מבינה שזאת הייתה טעות. אם רלוונטי לך- תקחי את העצה.

 

זאת תקופה לא קלה, אח"כ הם גדלים ונהיה קל יותר

הם גם מתחילים לעזור

 

בהצלחה אהובה!!

הרביעי במעוןהשם גדולל
הקטן יצטרף בתחילת השנה עד 4 בע"ה. פחות מתחברת לבייביסיטר ב"ה יש לי ילדה בת 10 והיא עוזרת מידי פעם ועוד כמה בגילאי יסודי אבל הם היפרים וזה בעייתי לצפות מהם לעזור כמו שהייתי רוצה.. אבל תכף בעלי יוצא לחופש לחודש שלם ואעזר בו הרבהה
מתחזקים ביציבות פנימית..גם לי יצא לקבל תגובות הזויהלוואייי

הריון אחד מישהי הגיבה- אוי ואבוי  עוד פעם?


והיו כאלה ש- מה זה מבחירה?


אהה והכי- רגע.. מה בן כמה הקטן שלך בדיוק?(לרגע רציתי לשאול אם היא רוצה לדעת גם באיזה תאריך היה הליל טבילה)


היו פעמים שהרגשתי שאסור לי להתלונן על כלום כי הרי אני בחרתי אז כאילו איך אני מעיזה אני בישלתי את הדייסה לעצמי..


והיה לי פעם בעבודה אחת שאשכרה קיבלתי צעקות בערך על זה שאני בהריון ואיך לא סיפרתי בשבוע 4 בערך בראיון...(למה שאספר ביום שראיתי 2 פסים..?כדי שלא תקבלו אותי? לעדכן גם בתוצאות של הבטא...???)


למדתי הרבה מכל זה להיות על מקומי

גם אם את לא תכננת עכשיו הריון

את לא חייבת כלום לאף אחד

גם לעבודה אין סמכות להחליט על חייך הפרטיים

תהיי על מרומך

זה מה שה' זימן לך

ואת בסדר גמור

והשאר-י מחדדו


אל תבהלי אם יעירו משהו...תסנני רגשית

ישoo

תגובות של אנשים בכל מני נושאים

בלי קשר ספציפי להריון

זה יכול מאד להציק

ההתערבות במשהו פרטי

האנרגיות שזה מצריך

לפעמים זה גם ככה קשה ואז זה מוסיף קושי


בפעם האחרונה שחוויתי את זה

חברה אמרה לי משפט יפה

'יש אנשים שחיים דרך חיים של אנשים אחרים'

כלומר התגובות שלהם

זה בעצם החוויה שלהם


אני בעיקר למדתי לא להסביר

לזכור שזה שלי ולא שלהם

אם בא לי לשתף אני אשתף

ואם בא לי לשתוק אז אני אשתוק

גם אם זה גורם לאנשים מבוכה 

האמת שגם אני שותקת המוןדיאט ספרייטאחרונה

ואני ממש ממליצה על זה.

בגדול אני יכולה לענות וגם יודעת לענות.

אבל מצאתי שלשתוק זה יותר יעיל לטווח ארוך.

למשל מקרה אמיתי:

שכנה- למה כ"כ מוקדם? מה זה מבחירה?

אני- ממשיכה לשחק עם הילדים שלי מבלי לזכות אותה במבט

האישה הולכת נבוכה


אני חושבת שזכותי לא לענות על שאלות חטטניות.

מישהי מכירה את דר טטיאנה יוביץ כירורגית שד?מרגרינה
אודה לחוות דעת מנסיונכן 🙏
הייתי אצלהשמעונה
קצת קרירה, אבל נראתה לי מקצועית, הסבירה עצ מה שצריך לדעת וענתה לשאלות שלי
ממליצה מאןד.צריךעזרה:)

נחמדה ומקצועית מאןד.

לפעמים טיפה קרירה ולפעמים יותר נחמדה אבל אצלי היתה שליחה ממש טובה ב"ה 

מכירה. מקצועית ויסודית.נפש חיה.אחרונה

אם את מחפשת רופאה נחמדה ולבבית, יש אחרות. היא ממוקדת  ועונה לשאלות בצורה מקצועית.

מישהי ילדה לאחרונה בבלינסון?שיפור

שמעתי ששיפרו את האשפוז שם ויש חדרים פרטיים לכל היולדות עם מיטב גם לבעל, זה נכון?

ומבחינת הצוות המקצועי והיחס, ממליצות?

הבנתי שרק בביות מלא ועל בסיס מקום פנוי..nik
לא נכון, לא רק לביות מלאPandi99
חברה שילדה כך אמרה לי, טעות משמחת🙂nik
אני הייתי בחדר פרטי, היה מעולה. צוות מדהיםPandi99

ביות חלקי

החיסרון מבחינתי שאין תינוקיה מתי שאת בוחרת. רק בלילה עד 6 בבוקר

ובצהריים איזה שעתיים

את לא יכולה לשים שם את התינוק מתי שאת רוצה

אין מיטה לבעל אלא כורסה נפתחת שהופכת למיטהPandi99
אני ילדתי שםמולהבולה

לפני 8 חודשים

יש חדרים פרטיים על בסיס מקום פנוי ,אפשרי לחכות לחדר פנוי

אבל חדרים ממש יפים

הצוות, תלוי מחלקה

חברה שלי היתה. החדרים חלום והיתה מרוצה גם בכלליאורוש3
ואיך היחס שם ללידה טבעית ?הלוואייי
והעומס?הלוואיייאחרונה
וכמה נשים בחדר ?  רוצה תינוקיה רק לקצת אבל שתהיה
פתאום ביטוח לאומי החליט שאני חייבת לו 14 אלף ש"ח.אמא טובה---דיה!

התקשרתי אליהם, והם אמרו שאם אני רוצה להבין את החישוב אני חייבת לבוא אליהם לסניף.

 

זה הון בשבילי.

 

זו ההכנסה שלי של בערך שלושה חודשים בתור עצמאית.

 

אין לי כוח לזה

וואו איזה הזיהההדיאן ד.

מה כתוב במכתב? על מה החוב?

 

האם חלק מהחוב זה ריבית והצמדה?

 

תיכנסי לאתר שלהם ותנסי להבין כמה שיותר מידע

בלי שום ריבית!אמא טובה---דיה!

ממש הזיה.

זה מבאס אותי כל כך.

 

אני מפרנסת יחידה (בעלי אברך), מרוויחה סכום כל כך נמוך, ופתאום כזה מכתב הזוי

 

ואני משלמת להם כל חודש את דמי הביטוח!

 

המכתב ממש מבולגן, לא הבנתי ממנו כלום חוץ מהשורה התחתונה.

והפקידה אמרה שאפשר להסביר לי רק אם אגיע פיזית לסניף.

 

אוף אוף אוף.

יכול להיות שלא דיווחתם כמו שצריך?דיאן ד.

את עצמאית או שכירה?

 

לדעתי אל תילחצי,

בעיניי ככל הנראה מדובר בבעיה של חוסר דיווח

ואם תסדירו כמו שצריך את הדיווחים הסכום יקטן משמעותית/ ייבטל

 

תסדירי נשימה,

עבור מי המכתב? את או בעלך?

 

מי שהמכתב ממוען לו, תיכנסי לאזור האישי בביטוח לאומי ותבדקי חודש חודש מה רשום הסטטוס בביטוח לאומי

 

אני גם עצמאית וגם שכירה.אמא טובה---דיה!
אבל עם הכנסות נמוכות יחסית.
אז יכול להיות שהדיווח שלך חסרכורסא ירוקה.
תפני לרוח ותנסי להבין מה בדיוק חסר
איזה סרט😯איזמרגד1
אולי תנסי לשלוח ציטוט של המכתב לבינה מלאכותית, או למישהו שיותר מבין בזה שינסו להבין מה כתוב שם? שגם אם תגיעי לסניף לפחות תגיעי יותר מבינה על מה מדובר ותדעי אם יש סיכוי לשנות את זה....
יש לך רו"ח?טארקו
לי רו"ח עזרה להבין מכתבים מוזרים מבט"ל
הוא אמר שהוא לא מצליח להבין.אמא טובה---דיה!
הם שלחו לי מלא מכתבים, שכל אחד מהם סותר את השני.
אז שיחפש עם מי להתייעץ אולי?טארקו

זה מה שהרו"ח שלי עשתה.

אבל הסיפור אצלי היה קצת אחר..

אם יש לך רו"ח הוא אמור לעזור לך בזהלומדת כעת

לכן את משלמת לו...

שירים אליהם טלפון וינסה להבין מה הסיפור

מה זה אומר לא מצליח להבין?טריה

אני גם רו"ח ואין מצב שאני נותנת תשובה כזו ללקוח.

ביטוח לאומי זה באמת מורכב איתם וקשה לפעמים להבין אבל בסוף יש כללים ואפשר לבדוק מה שהם אמרו.

אם את משלמת לו הוא אמור לפתור לך את זה.

כמה דברים.לומדת כעת

1. עוד לא לשלם! כי על ריביות הם מוותרים בד"כ אם משלמים את החוב מידי.

2. תרימי שיחת טלפון לרו"ח שלך/למנהל חשבונות שאת בקשר איתו. אישית חושבת שגם אם אין לך רו"ח, תנסי להרים טלפון למישהו מהמקצוע תנסי להבין, יש להם נסיון עם זה בד"כ.

3. תבדקי אם הם נותנים לשלם את זה בתשלומים

מההההההה הזוי!!!!אוהבת את השבת
אמאל'ה. תנסי לבקש לפרוס... אוףאורוש3
קרה לנו גם פעםקטנה67

ועם סכום כפול

זה היה מלחיץ ממש

אבל אז ערערנו וזה בוטל, הכל

ההבדל הוא ששנינו שכירים אז לא באמת היתה סיבה שיהיה לנו פתאום חוב כזה וכנראה בגלל זה זה היה די פשוט.

בכל מקרה, באמת אל תשלומי עדיין, תבדקי איך ניתן לערער

יש לך רואה חשבון?המקורית
אם התשלום הוא בגין חוב מקדמות על תקופה ארוכה זה הגיוני וקורה ללא מעט עצמאיים שמשלמים תשלום קבוע בלי קשר להכנסה. בסוף כל תקןפה היטוח לאומי עושה חישוב כמה הכנסת ומחשב כמה צריך לשלם להם ודורש הפרשים. אבל צריך לוודא שזה תקין. אפשר גם לפרוס תשלום
בינתיים נראה שזו הסיבה. מבאס.אמא טובה---דיה!
אולי זה הפרשי שומהאמ פי 5

צריכה לבדוק איך את מוגדרת בביטוח לאומי גם בתור עצמאית ואיך את משלמת להם מקדמות

 

דבר שני יתכן שהעלו אחוז מקדמות במקום 6 ל7.7 ואז מכאן החוב למרות ששולם

 

אולי גם דיווחי משהו בטעות מהמקום שאת שכירה?

כמו לדוגמא לא דווח שם שאת שכירה למרות שיורד לך בתלוש ואז פשוט צריך לשלוח תלושים

 

את יכולה להכנס לביטוח לאומי אזור אישי עם כניסה חד פעמים ולראות שם את כל הנתונים לגביך...

 

 

בהצלחה!

 

אבל אמורים כל שנה לתת לך חוב. 14000 זה על שנהאחת??ביו
זה באמת מוזר ממש, כי אני מרוויחה ממש קצת יחסית...אמא טובה---דיה!

צריכה לבדוק את זה...

תקשיבי זה הזוי ממש!מדברה כעדן.
בתור נשואה לא משלמים ביטוח לאומי! ואמור להיות פירוט באיזור האישי שלך... 
מי שעובדת כן משלמת.. מתוך השכרכורסא ירוקה.
בטח שמשלמים רק אם את לא עובדת את לא משלמתעדיין טרייה
כן פספסתימדברה כעדן.
זה כנראה כי היא עצמאית איזה מתסכל... (ההנחתה משומקום...) 
תשמעי רק רואה חשבון טובצלולה

עדיף לשלם יקר לרואה חשבון,

זה חסך לנו בעבר כמעט 10,000₪ על מקרה דומה.

מקווה ממש שיסתדר מהר. זה קשוח על הלב❤️

אני יכולה לנסות לעזוראשת בעליאחרונה
תפני אלי בפרטי אם את רוצה
איזה חשקים היו לכן בהריונות? והם היו שונים בכל הרימעיין34
הריון?
לא היה לנ כלוםPandi99

אולי יעניין אותך