הלב שלי רועד מפחדהריוניסטית
בסד
אוף. אני לא רוצה להיות ככה.
אבל אני ככה. זו המציאות.
הבת הגדולה שלי בת שנתיים.
נכנסה למעון בפעם הראשונה בגיל שלושה חודשים ונהנתה בו עד גיל 11 חודש. מעון קטן יחסית (15-20 תינוקות).
אחכ בגיל שנה ועד לפני חודשיים, הייתה במשפחתו קטן שהלכה אליו כל בוקר בשמחה ולא רצתה לחזור הביתה.
עד עכשיו הכל טוב.
ב1.9 היא נכנסה למעון חדש. בכיתה שלה עוד 30 פעוטות.
הילדה בוכה כל הזמן שהיא הולכת לשם. כל הזמן.
הבוקר נכנסו, היא הסתכלה על המטפלת, ישר התחילה לעשות פרצוף נעלב ולבכות.
אני רועדת מפחד שאולי קורה לה משהו שם. שזה לא סתם הסתגלות למעון חדש עם הרבה ילדים.
אני כל הזמן שואלת אותה איך היה לה, והיא תמיד מתחמקת. (בסוף היא רק בת שנתיים ולא הכי מדברת)
מה עושים? ממשיכים לחיות בפחד על בסיס יוםיומי?
איך בודקים?
ואולי זה נורמלי? אני מפחדת לשכנע את עצמי שזה נורמליהריוניסטית
שילדה ששמחה ללכת למעון כל הזמן פתאום בוכה בהיסטריה..
לא נורמלי אבל גם לא בהכרח משהו נוראיאורוש3
יכול להיות שהמטפלת פחות חמה ונעימה והקבוצה הגדולה מאיימת. ואז היא תסתגל בע''ה.
אבל יכול גם להיות שיש מעבר ואחריותך לבדוק... קשה ממש.
בודקיםאורוש3
באים באמצע היום לאסוף בלי להודיע, מקדימים, מאחרים, מקשיבים מבחוץ.
תבררי עם המטפלת איך היא במהלך היום. תדברי עם אמהות ששמות אחריך שיסתכלו על הבת שלך אם נרגעה.
בהצלחה! קשה

.
אאסוף היום מוקדם תודה.הריוניסטית
תגיעי באמצע היום במפתיעים...
תסתכלי מהחלון לראות מה קורה ותקשיבי מבחוץ.
תבדקי בעצמך שבאמת הכל בסדר
זה מה שאעשה. תןדההריוניסטית
שימי לה מכשיר הקלטהבתי 123
אין לי אפשרות כזאת. כנראה שאפתיע. תודה לךהריוניסטית
מה הכוונה אין לך אפשרות.. היום אפשר להזמין מאליקספרסבתי 123

בגרושים 

תליית התיקים היא מחוץ למעון. אין לי איפה לשים.הריוניסטית
בנוסף למה שכתבוש.א הלוי
ילדים מרגישים אותנו ההורים
אם את לא סומכת על המטפלות ועל הצוות - היא מרגישה את זה וזה משפיע.
לכן, שולחים למקום שאת מרגישה שאת סומכת על הצוות והוא מרגיש לך נכון
כי כשהילדה מרגישה שאמא לא רוצה שהיא תיהיה במעון, ואמא לא סומכת על הצוות- אז למה שהיא תרצה להיות שם? למה שהיא לא תבכה ולמה שהיא תסמןך על הצוות?
הילדים שלנו חכמים, גם כשהם עדיין לא יודעים לדבר
צודקת לגמרי. חייבת לשתף בסיפורמיואשת******

שבועיים ראשונים הילדה בכתה כל בוקר. לא סוף העולם, נורמלי מאד, ובכל זאת. 

ואני אוהבת את המטפלת והרגשתי מצוין ושמחה והכל

אחרי שבועיים בדיוק פתאום התקשרו אלי שהתפנה אופציה למשפחתון שמאד רציתי לפני המטפלת הזו. וישבנו וחשבנו על זה שוב, והיה ברור לנו שאנחנו משאירים אצל המטפלת המדהימה שמצאנו ואוהבים

ולא שלא סמכנו עליה קודם! אבל פתאום כשהיתה לי הזדמנות להוציא וחשבתי שוב, הבנתי עוד יותר כמה שיש לי מטפלת זהב מהממת ומשהו בי נרגע במאתיים אחוז

מאותו יום הילדה לא בוכה. אולי זה צירוף מקרים אבל לי זה מרגיש ממש קשור.

איזה כיף שהפסיקה לבכותאורוש3
נכון אם היא במקום טובים...

זה גם לא טוב להעביר אותה כל פעם למקום חדש שהיא צריכה לעבור הסתגלות מהתחלה

שלושה שבועות זה לא נורמלי לדעתיפעם שנייה2

גם אין אין התעללות מה שבטוח זה שרע לה.

אני הייתי סומכת על תחושות הבטן שלי ועוזבת.

30 ילדים זה מטורף! ממש המון..לא רשמת כמה צוות..

אבל אצלנו יש 22 וזה גם נראה לי הרבה..על שלוש נשים

אין לי אופציה אחרת. אני סטודנטית ובעלי חייל.הריוניסטית
שום מסגרת אחרת לא קיבלה אותנו..
זה גם רחוק לי מהבית, אז ברור שהייתי רוצה להעביר.
כמובן שאם משהו לא כשר אני אוציא בו ברגע
אבל כרגע אין לי ברירה.
30 ילדים עם 3 אנשי צוות.

ותחושות הבטן האישיות שלי בדרך כלל לא מדויקות. אז אני לא סומכת עליהן ברמה של לפעול. לכן אני בודקת.
זה המון!!! התקן הוא מטפלת לכל 6 ילדים!!!אמהלה


בגיל שנתיים התקן שונהשם שם
אחת ל11 עד 33 ילדים בכתה
וואוו!!! טוב לדעת....אמהלה


לצערנו מה שכתבת זה התקן בגיל הכי קטןרק טוב!
גיל 3 חודשים. לא זוכרת עד איזה גיל.
ויכול להיות שקשה לה להסתגל. לא מחייב שרע לה בכללי..הריוניסטית
נכון. ממש לא מחייב. ויש ילדים שבוכים חודשיים בבקרים גםמיואשת******


נכוןרק טוב!
הבת שלי כשעברנו דירה, מתחילת שנה עד חנוכה!! לא הסכימה להשתתף ב'מפגש' במעון. בכלל. לקח לה זמן להסתגל...
אין לי עדיין ניסיון בזה, אבל לא הייתי מחכה עוד רגע אפילו.כי לעולם חסדו
תבואי במפתיע באמצע ביום, תנסי לשאול בעדינות אמהות אחרות מה הילדים שלהן חושבים על המטפלת,
תאחרי, תעמדי בחוץ ותקשיבי למה שקורה בפנים, תני לה מכשיר הקלטה לקחת לשם.



חוץ מזה - תחבקי את הילדה שלך המון ותני לה להרגיש שאת איתה ושומרת עליה.

בהצלחה!
מעדכנת שהגעתי ב12 וחצי (זמן השכבה פחות או יותר)הריוניסטית
והכל היה נראה בסדר..
לא יודעת מה יהיה. שהשם יעזור.
אני חושבת שהמידע שיתן לך הכי הרבה זה אם תדברי עם אמהות אחרותלפניו ברננה!
כי אז תדעי אם עוד ילדים חוששים המטפלת או שזו רק הבת שלך.
חוץ מזה, יש שינוי בדפוסי ההתנהגות שלה בבית? שינה, אכילה? התפרצויות בכי כשהיא איתך? נהייתה יותר אלימה או יותר רגועה מבעבר?אלו סימני אזהרה נוספים...
יש ילדים שתמיד יהיה להם קשה הפרידה- למרות שטוב להם.נשימה עמוקה
אצלי הם נרגעים תוך דקה ואח"כ מבסוטים. יכולה לשתף אותך שכהבת שלי הייתה במעון שבאמת היה לא טוב היא בכתה גם בבוקר וגם כשחזרתי וגם שאר הילדים כל הזמן בכו והוצאתי אותה משם מהר. ממליצה גם לבוא יותר מוקדם/לשים במעון יותר מאוחר כשאוכלים נגיד ולראות איך הילדים האחרים מתנהגים- אם רגוע ויש אווירה נעימה...
30 פעוטות עם כמה מטפלות?רינת 29
תנסו כל בוקר לשלוח איתה צעצוע קטן או נשנוש מהבית. זה מאד עוזר.
כנראה היא פשוט ילדה רגישה. יכול להיות שהכיתה גדולה מדי בשבילה בגיל כזה.
מעבר לעצות הטובות שכבר כתבושם שם
איך היא כשאת מוציאה אותה? נראית במצוקה ובוכה? או עסוקה במשחקים ובפעילות? לדעתי זו אינדיקציה נוספת אם הקושי הוא רק הפרידה או במשך היום.
מעדכנת שהיום בעלי שם אותה והיא לא בכתה בכלל ב"ה.הריוניסטית
לא יודעת מה לחשוב..
היא עושה את זה רק לי? אוף..
מאוד יכול להיותושוב אתכם
היא יודעת שזה משפיע עלייך. ילדים רוצים את התשומת לב שלנו
גם אצלינו ברוב הפעמים אם בעלי מביא אותו לגן הפרידה פחות קשה.
מאד הגיוני...חרות
להרבה ילדים קשה יותר להיפרד מאמא...

המון בהצלחה, תקופת ההסתגלות זה באמת קשה...
בהחלט!!!! הם תמיד בוכים כשאני מביאה, ואף פעם לא כשבעליאמהלה


הייאנייי12
את לא היחידה גם אצלי היא בוכה שאני שמה אותה ורוצה לצאת איתי, לעומת זאת שבעלי שם אותה יש פעמים שבוכה ויש ימים שהיא נכנסת ממש בכיף למעון.

חכי תני עוד קצת, וזה טוב מידי פעם לעשות ביקורות ולראות מה הולך מבחוץ..

תהיי רגועה היא תתרגל ויהיה לה יותר קל וגם לך
כן, מאוד הגיוני שהיא עושה את זה רק לךאמא ל6 מקסימיםאחרונה
היא רוצה לעשות לך מצפון, היא יודעת שאת לוקחת את זה קשה, והיא יודעת שעל אבא שלה זה לא יעשה רושם, אז היא לא בוכה לו.
השירשור הזה שפתחת, וכל מה שכתבת בו, הוא הוכחה שהיא צודקת בתחושה שלה- הצליחה לעשות לך מצפון... פשוט אל תתרגשי, תשכנעי את עצמך שזה מקום שטוב לה להיות בו, וזהו. וכשזה לא יזיז לך, היא תפסיק
שואלת גם באותו ענייןלאחדשהפה
הוא בן יותר משנתיים ואומר לי שהוא מפחד ללכת למעון 😮 הגעתי כמה פעמים באמצע היום, נראה רגוע ושטוב לו, אבל בוכה בבוקר כעוזבים אותו.. אנחנו דווקא הורים ממש לא מתרגשים, אבל זה לא נשמע טוב שהוא 'מפחד' ואני לא יודעת מה לעשות עם זה. ילד חכם ומבין, מספר לי על המעון סתם ככה. וזה מקום חדש לו- אולי בגלל זה..?
יש עצות?
הגדולה שלי, בת ארבע ועם אוצר מילים עשירנועה נועה

עדיין אומרת לפעמים "מפחדת" כשהיא מתכוונת ל"מתביישת", אולי מתביישת קצת יותר חזק לצורך העניין. יכול להיות שלזה הוא מתכוון.

אם לא נראה לך, הייתי מנסה להבין ממנו מה מפחיד אותו. זה יכול להיות משמעותי או משהו שבעיניים שלנו נראה מגוחך. כמובן שבשבילו זה לא מגוחך וצריך לחשוב מה לעשות, אבל זה בכלל לא בהכרח משהו גדול להעביר עליו מסגרת.

אני רוצה לשאול שאלה שמעניינת אותי לגבי משפחותפרח חדש

מרובות ילדים, שאלה לנשים שמגדלות כאלו משפחות,

מה מניע אתכן ללדת עוד ועוד ילדים?

הרי לגדל ילדים זאת מבחינתי המשימה הכי חשובה ומורכבת שיש בחיים

ב"ה יש לי כבר חמישה ואני רוצה עוד

אבל לא שואפת למספרים דו ספרתיים..

אז מה גורם לכן לעשות את זה כפול 10 +?

זה לא מלחיץ אותכן האתגר והאחריות?

יש בסביבה שלי המון משפחות כאלו ואני מוצאת עצמי חושבת על זה הרבה

לא נעים לשאול אותם ישירות

אז שואלת פה

אגב יכולות לענות גם כאלו עם 8-9-10 ילדים.. זה גם הרבה 😃


 

 

דווקא אצלנונעמי28

בצד של המשפחה של אמא שלי, היא כך כך גדולה (14 אחים) כבר בכלל אין קשר ומעקב בין הבני דודים ואפילו האחיינים

מרוב שהיא גדולה כי כל אחד עסוק במשפחה שלו.


ומצד האבא שיש רק שני אחים ומעט בני דודים, יותר ריאלי להיפגש והקפדנו יותר לשמור על קשר.

איזה חשקים היו לכן בהריונות? והם היו שונים בכל הרימעיין34
הריון?
🤣🤣🤣יהלומה..
מרגישה כבדהאפרסקה

אני מרגישה שאני מתניידת כמו איזו סבתא. כשאני יושבת אין לי כח לקום, בבוקר אין לי אנרגיה לצאת מהמיטה, כשאני הולכת אני לא מצליחה ללכת בנחת רק חושבת מתי ההליכה תסתיים.

והמשקל שלי סבבה, הכי נמוך שהיה לי בשנים האחרונות (61). וכשאני מבשלת נגיד במטבח אני עומדת בסבבה, כנ"ל כשאני מנקה.

אבל בכללי מרגישה שכל פעולה דורשת ממני משאבים שאין לי. בעבודה אפס מוטיבציה, בקושי גוררת את עצמי לעשות את המשימות הכי דחופות. אחרי העבודה, אם אני לא מתחילה ישר לנקות ולבשל, אני נזרקת על הספה ולא מצליחה לגרד את עצמי. אתמול בערב עשיתי קניות באושר עד, חשבתי לעצמי שעוד דקה אני מתרסקת על הרצפה מעייפות.

אני לוקחת ברזל וויטמין די (שאר הבדיקות יצאו סבבה), לא עושה ספורט בכלל רק בעבודה הולכת כל היום. יש לכן איזה רעיון? כיוון מה יכול לגרום לזה? ואולי אני סתם בטטה?

צריך להציב גבולות ברוריםזוית חדשה

לומר - אני לא זמינה מחוץ לשעות העבודה ופשוט לא לענות לטל' אם הוא מתקשר.

אם הוא מבקש משהו "ב5 דק'" שבפועל לוקח שעתיים, לומר לו את זה. "בסדר, אני אעשה את זה, אבל זה הולך לקחת לי שעתיים."

"אל תדאג סיכמנו שאעשה xyz ואעשה זאת. אין צורך להזכיר לי."

אני מנסה לאכול בריא. באמת.מאוהבת בילדי

אבל קשההה לי בלי שוקולד.

ולא. 2 קוביות לא מספיקות לי.

עם האוכל אני מסתדרת, עם הנשנושים פחות...

מה אתן אוכלות בתור נשנוש שהוא ללא סוכר וללא קמח?

אני רגילה לאכול עוגות ושוקולד, לפעמים חטיפים.

 

החלפתי את זה בסודה, פירות וירקות, מה עוד?

תודה ניקזמני

לגבי המייפל והדבש וכו' לא רוצה להגביל את עצמי יותר מדי בהנקה... אבל בהחלט גם מבחינה קלורית עדיף להתנזר לגמרי

המלצה למשהו מעניין לצפות בו?ytrewq
לבטטה בחודש תשיעי שרובצת כל היום עם הטלפון 🤦🏾‍♀️

סיימתי עכשיו לראות המירוץ למיליון, ממש אהבתי! לא חייב להיות בסגנון. מה שכן, אהבתי שקללות צונזרו, לא היו יותר מדי יחסים בין גבר לאישה (וגם אם כן זה היה ממש שולי ולא חלק מהתוכן) והלבוש של הנשים היה נסבל יחסית...


אני לא מצליחה לראות עונות ישנות יותר, אם מישהי יודעת איך אפשר לראות, אשמח! 

תכף יש דה ווייס אם את בקטעכנה שנטעה

רוצה לפרט מה הסגנון שאת אוהבת? אולי ידייק יותר.

ועוקבת לבטטה בחודש שביעי שמחפשת משו מרגיע כשהקטן נרדם.

לא מעניין אותי שירה...ytrewq
מקפיצהytrewq
ווארט ראית? יש שתי עונות.מתואמת
כןytrewq
פאוור קאפל, מעניין (לא יודעת כמה מתאים מבחינת לבושסטודנטית אלופה
ותוכן)
מה זה?ytrewq
קונספט דומה, אבל הזוגות הם באמת זוגותמרגול

ונשארים באותו מיקום

אבל יש משימות כל פעם וכזה…

יש סוטאז שמתאים ליותר מעלות.. (לנו יש של פוד אפיל)בת מלך =)
טעית בשרשור 🙃ytrewq
אני נורא אוהבת תכניות בישולאבי גילאחרונה

יש לחיים כהן השף תכנית בערוץ 11

שום פלפל ושמן זית העונה החדשה

כל פעם מראיין אדם אחר..

נורא מצחיק ויש בחיים משהו מאוד מרגיע.


אבל בכלל כשיש לי זמן אני מול תכניות בישול כאלה ואחרות 

תכונת ריצוי שבי כלפי חמותי, שהפכה לאנטיהדרים

אז אני וחמותי בדרכ מסתדרות פלוס פלוס ברמת שיתופים התייעצויות וכו, בשנה האחרונה מאז שלא חזרנו לצפון לאחר "סיום" המלחמה, חמותי נעשתה עוקצנית מהרגיל- תמיד הייתה זורקת הערות אבל מאחרי המלחמה ובייחוד מאז שהבן שלה לא חזר צפונה אלא נשארנו במרכז.

סה"כ היא אישה עם לב טוב מאוד, אמא וסבתא מדהימה, אבל מתערבת יותר מדי ומרשה לעצמה לשאול הכל, כנל לגבי חרדת נטישה שלה ורצון תמיד להיות מעורבת והסבתא הכי טובה (אוי ואבוי אם לאחד הנכדים כיף יותר בצד השני), גם כשהיינו גרים לידה בצפון היה לה קשה אם היינו מספר ימים ברצף אצל המשפחה שלי (שהיו רואים אותנו אז אחת לכמה חודשים).

כתוצאה מהמלחמה המשפחה שלי יותר נתראה איתנו ופחות הם בגלל המרחק, אנחנו לא גרים ליד שום צד אבל הצד שלי יותר קרוב עדיין אז יוצא שפעם בשבועיים נגיד אחותי באה לישון פה מביאה מתנות לילדים וכו וזה פשוט צורם לה .

היה יומולדת לבת שלי השבוע וזה היה בתאריך של בעלי , לא הזמנתי אותה ליומולדת של הבת שלי , זה היה בעיקר עם חברות, ואמא שלי ואחותי הגיעו ע"מ לעזור לי , נודע לה על זה (דרך בעלי לאחר שחקרה אותו למרות שביקשתי שלא יגיד ע"מ לא לצער אותה, מה גם שלא הזמנתי את אמא שלי מראש והיא באמת הגיעה לעזור לי כי אני בשבוע מטורף של ארגון שני ימי הולדת פלוס תינוק שמוציא שיניים), וגם הסיבה העיקרית שלא הזמנתי כי אם הם היו באים מהצפון הם היו נשארים לישון ולא התאים לי לארח (אציין שבכל מהלך המלחמה החלפנו את תפקיד חמי וחמותי ואירחנו אותם ואת אחים של בעלי כמעט בכל החגים כל שנה כי שכרנו דירות בתור מפונים והם היו במלונות ). בקיצור עשתה סרט לבעלי למה לא הוזמנו אנחנו גם סבתא וסבא, וכל זה בידיעה שהיא על רמקול כדי שאשמע , ואח"כ שאלה אם אמא שלי עוד אצלנו - כאילו מה אכפת לך ???

גרמה לבעלי ריב איתי ערב יום ההולדת שלו שאמא שלו צודקת ושאני אנטי אליה בזמן האחרון - (אצלו אנטי זה לא להתייחס אליה כמו אמא שלי בול, למרות שאני כל יומיים מחייגת אליה, יש וידאו קבוע עם הנכדים, ועוד), ולי נמאס לרצות אותה היא אישה שמפחדת שהנכדים והילדים לא יעניקו לה מספיק תשומת לב כמו שהיא רוצה וזה כבר משפיע לי על החיים גם מרחוק תמיד צריך ללכת בתפר הדק בין שלום בית לבין ריצוי שלה .

אני ובעלי רבנו לצערי מול הילדים במקום לחגוג לו בסוף יצא מעפן יצאנו איתם לאיזה נשנוש ביישוב וחזרנו בלי לשיר יומולדת ובלי כלום, הכל בגלל העקיצות שלה . ואכן שנים שלמות שגרתי שם ריציתי אותה והיום אני מגיעה למצב שמצד אחד מרחמת עליה כי. בינה שזה ממקום של חוסר הרצון לעודף יחס הזה, מצד שני לא מסוגלת יותר לסבול שיחות ממנה וכל הערה הכי קטנה שפעם הייתה עוברת לידי, היום גורמת לי לכעס ולרצון להתרחק ממנה .

דוגמא מלפני כמה שבועות - אמרה לבן שלי קניתי לך מלא הפתעות אבל תקבל אותן רק אם בכל פעם שאתה מתקשר לסבתא השנייה תתקשר גם אליי. אשכרה ילד בן 4 מניפולציה רגשית . ובעלי מאוד דומה לה באופי (רק מעודן יותר ברוך השם) אז מלא פיצולים שלנו שהוא מבין אותה לפני שהוא מבין אותי , היום כעס על הבן שלנו שלא רצה לדבר איתה אמרתי לו אתה לא יכול להכריח אותו לדבר עם סבתא אם הוא לא רוצה (כמובן רק אחרי שהיא ניתקה), ובטח שלא לכעוס על ילד אלא לכבד את רצונו

דוגמא נוספת בחג מסוים הודענו כשבועיים לפני החגהדרים
שבסוף לא נגיע, והגענו שבת לאחר מכן לא דיברה איתי כל השבת החמיצה פנים אמרה הילדים שלכם יחזירו לכם כשיגדלו, ואחכ אחרי שבוע שלא התקשרתי אליה תקפה אותי שחבל מאוד וככה מתחיל נתק משפחתי, וגם כשאמרתי לה שתפסתי מרחק כי היא כעסה אז היא אמרה אוקיי אבל שהגזמתי (כלומר היא עושה מעשים שגורמים לאנטי ואז נהיית הקורבן)
וואי, אחותי... זה נשמע ממש ממש מאתגריעל...

באמת מניפולציות והתנהגויות לא הגיוניות,

שבמקום לקרב רק מרחיקות וממש ברור התחושות שלך.

 

השאלה הגדולה היא איך את ובעלך נמצאים יחד באותו הצד ושהוא מבין אותך.

כי כרגע- הוא בעצם נתון בין 2 נשים שהוא אוהב וזה ממשלא קל עבורו.

את צריכה לחשוב בחכמה איך הוא מגיע להבנה של התחושות שלך ומצליח לשים לאמא שלו את הקו האדום, ברגישות אבל באופן ברור

נשמע קשוחכולנה
אם את בקטע להבין את הצד שלה אז מניחה שהיא נכנסה ללחץ לאבד את הקשר עם הנכדים, אם היא מבוגרת יש גם עניין של הקצנה שבאה עם הגיל. כמובן שלא צריך להסכים לכל גחמה שלה, אבל אם היה פעם קשר טוב בינכן אולי את יכולה לראות איך את נותנת לה את היחס ותשומת הלב שהם עדיין חשובים למרות המרחק, לפני שהיא דורשת אותם.

אוינעמי28

באמת נשמע קשר מעיק ומניפולטיבי.


אני חושבת שמה שחשוב הוא שאת ובעלך תהיו באותו ראש מולה. להבין ולזהות את המניפולציות ולקבוע כללים איך להתנהל מולם.

משפטים או התנהגויות מסוימות שלא יזינו שוב ושוב את השרשרת הזאת.

נשמע שזה מפעיל אותו יותר מאשר אותך ואת יודעת לזהות את המניפולציה.


הייתי אפילו מתייעצת נקודתית עם איש מקצוע כי אלה דפוסים ידועים ויש ממש כללים איך להתנהל מולם.

מאמי זה לא תקיןDoughnutאחרונה

היא מניפולטיבית ואני במקומך הייתי תופסת רגע מרחק ומתייעצת עם איש מקצוע שמבין בדבר מה לעשות. היא משחקת בך ומתעללת בך  (לא לדבר אתך שבת שלמה שאת שם כי לא באת כשהיא רצתה זו ממש התעללות רגשית) ומעוד דברים שכתבת בעבר נשמע התנהלות לא תקינה בעליל! במיוחד שהיא מערבת את הילדים זה יכול ממש להשאיר חותם, אני במקומך ממש לא הייתי מניחה לדברים להמשיך להתנהל כך שלא תעשה גם נזק לילדים.

רק שתדעי אנשים כאלה ככל שתרצי אותם יותר כך הם ישחקו בך יותר, וככל שתציבי באסרטיביות את הגבולות שלך- שצריכים להיות ברורים מאד לך עצמך- כך הם יכבדו אותך יותר, וזה נכון גם מול בעלך. אין לך אחריות על הרגש שלה אם היא נעלבת- צריך להיות לך ברור מה את רוצה ולהתמיד בקיום הרצון שלך.

ממליצה לך בחום לקבל ליווי מקצועי לשינוי הזה ולעשות אותו בחכמה, ועדיף כמה שיותר מהר. אם את במרכז יש לי המלצה למישהי ממש טובה.

התקנת התקןניקזמני

מחייב דימום? ז"א אם אני אחרי מקווה אז בהכרח אאסר?

 

תלוי בפסיק. כלומר לרוב יש דימומים קלים אבל אם אתרק לרגע 1
אחרי טבילה. לפי הפסיקה אצלנו זה לא אוסר
לא בהכרח. אבל אין לדעת מתי יתחיל לך דימום הסתגלות.עניינית
ההמלצה להתקין בימי הוסת כי כך יותר קל להתקין.
לא מחייב, אבל ממה שהבנתי בדר"כ כןסטודנטית אלופה

לי היו כמה ימים של כתמים, התקן לא הורמונלי.

לא בהכרח, לפי הפסיקה שלנו זה לא אוסר.

תבררי מה הפסיקה אצלכם

לא מחייב דימום. אבל יש פסיקות שעצם ההתקנהפרח חדשאחרונה

של ההתקן אוסרת

אז תבררי מה הפסיקה שלכם. 

שקיפות עורפית בן או בתעדן1000
שכחתי לשאול את הרופאה מה היא חושבת אם זה בן או בת מה אתן חושבות לפי התמונה

אף פעם לא הבנתי איך מתמונה כזו אפשר לדעת ממתקית

חחח
אבל בכל אופן הקפצתי לך.
נראה לי שרופאות או טכנאיות רנטגן יכולות לזהות.

אני לא חושבת שבזווית הזאתכמהה ליותר

של העובר אפשר לזהות את המין...

גם אני לא חושבת שאפשר ככהרק טוב!
אולי הצאט ידע?!
אומרים לפי הזווית כלפי מעלה יותר לכיוון בןעדן1000
וכלפי מטה יותר לכיוון בת
ככה מישהי אמרה לי גם והאמת צדקההלוואייי
אז לכאורה זה נראה בת אבל אני סתם אומרת אין לי שום ידע בתחום..
זה לא נראה כלפי מעלה?עדן1000
לא מבינה בזה..אולי..הלוואיייאחרונה
בדרך כלל אי אפשר לדעת בוודאות בשקיפותהלידה שלי

אולי יעניין אותך