"מספיק לקטר זמן לומר תודה..."יוצא לאור
אני חושב שבעקבות לא מעט שירשורים שעלו לאחרונה פה בפורום הגיע הזמן לנסות לאזן את התדמית שלכאורה אפשר לקבל מקריאה בפורום...


אז אני מציע שכול אחד ינסה לחפש נקודות אור בחיים שלו (בזוגיות, עם החברים או בכול מסגרת חברתית אחרת.. )

כי לפעמים קשה לראות את הטוב שבחיים מבעד למציאות הלא פשוטה של החיים והכי פשוט וקל זה לראות את הרע והבאסה שבכול דבר עד שנדמה לנו לעיתים שהכול רע וכולם רק רוצים להזיק לנו וממש ממש קשה לראות שלא הכול שחור

כי ב"ה יש לנו אבא שמכוון אותנו ודואג שתמיד נמשיך קדימה ושאף פעם לא ניפול לגמרי, ולאבא היקר הזה יש תוכניות גדולות לכול אחד מאיתנו וכול נפילה וקושי בחיים זה רק עוד מדרגה בדרך אל היעד הגדול שמחכה לנו בסוף

רק אם נזכור את זה נוכל להצליח להתגבר על קשיי היום יום ב"ה


אז הנה אני פותח את שירשור האופטימיות הגדול!!! (כמה גדול הוא יהיה את זה אתם תקבעו)
אני ראשון 😅😅יוצא לאור
ובגלל שאני פתחתי את השירשור אז אני מתכבד להיות הראשון...

אז ברוך ה' יש לי בית ויש לי עבודה ולמרות שלא תמיד קל אני מודה על כל רגע.. יש לי אשה מקסימה שאני אוהב ואנחנו בהריון ראשון ב"ה אז בסך הכל "החיים שלנו תותים"🍓🍓
החיים שלך תותים לכן הצרות שלנו קיטורים לדעתךליאן
מי שאוכל תות לא מרגיש מה מרגיש מי שאוכל חצץ
אבל אם בכל זאת אנסה לשתף פעולה אז יש לי ילדים מתוקים ובריאים תודה להשם.
בעל טעון שיפור אבל היי לפחות הוא לא אלים (הכי טוב שמצאתי ).
הוא לא זלזל בקשיים של אף אחד.44444
הוא דווקא כתב ברגישות.
לראות את הטוב בחיים זה לא אומר לזלזל בקשיים.
יש יותר טוב שמאפשר לדמייןלב נתיים
לכן כל כך קשה לכתוב על הטוב.. זה המון ממש!!

אז כותבים טיפה על מה שאפשר להתלונן.. לא כך?!

אני רק אגיד שאני לא מבינה למה לא הסכמתי לצאת עם בעלי בפעם הראשונה שהציעו לי אותו..

חשבתי שאני צעירה מידי ועדיין רוצה לראות עולם (18 צעיר בכל אופן..)

הכרנו ס''ס בגיל 21 והנה אני כאן כדי להתבאס על ה3 שנים האלה שבזבזתי 😍😍😍 אוף מאוהבת קשות
כרגע בתקופה שמתקשה לראות את האורחולת שוקולד
אבל... יש לי בעל תומך ומכיל כ"כ, פשוט לא יודעת איך הייתי עוברת את זה בלעדיו
לא מבין איזה רושם צריך לתקן ועבור מיאליפ
אבל אשתי היא החיים עצמם
מחכה כל יום לעזור הביתה
מלבד מילואים (בדיוק קיבלתי 🙄)
מי שטוב לו ושמח הוא על סם האקונה מטטה
ב״ה אצלי הכל טוב אין תלונות קמנו בבוקר כל השאר בונוסmetorafi
לא התלוננתי אף פעם בפורום חחח
מצטערת שמציפה אבל חייבת להגיב גם על זהחולת שוקולד
החיים עצמם הם לא העיקר! העיקר הוא *איך* חיים אותם

יש אנשים שבכלל לא היו רוצים להתעורר בבוקר ומשפט כזה פשוט לא רלוונטי בשבילם
ב"ה לצערינו הפורום מלא בכאלהmetorafi

הכי נוח לבכות אכלו לנו שתו לנו וכו השאלה מה שעינו כדי לשנות את המצב בפועל או אם קיבלנו את המצב האם באמת קיבלנו בסבבה או לא ואם לא פה זה שורש הבעיה 

אם זה היה כ"כ פשוט לא היו אנשים שלא רוצים לקום בבוקרחולת שוקולד
ודיברתי על זה שהחיים הם לא העיקר אלא האיכות שלהם, בלי קשר בכלל לאיך משנים את האיכות
ב"ה אם החיים זה לא העיקר אלה האיכות שלהםmetorafi

אז ברור שזה קושר איך לשנות את האיכות שלהם

נכון, פשוט מתקשה קצת להסביר למה התכוונתיחולת שוקולד
אכן.מזמור לאל ידי
מסכים מאוד.
לאחרונהשירוש16
למדתי שבריאות זה לא הדסר שהכי חשוב בחיים. זה החיים בעצמם.

ב"ה יש בריאות (שמתפרת מיום ליום).
יש בעל
יש משפחה
יש עבודה
יש בית (קורת גג)
יש בגדים, אוכל, חפצים אישיים.
מה צריך מעבר לזה?

לפני כמה שנים ישבתי וכתבתי רשימה עם 2 תורים-
תור אחד עם כל הדברים שיש לי
תור אחד עם כל המשאלות שעוד אין

ב"ה הרשימה הזו עברה ועדיין עוברת הרבה שינויים. לטובה.
למי שאין רשימה כזאת - ממליצה בחום.

בזמנים קשים זה מעלה חיוך של הכרת הטוב לבורא עולם על מה שכבר נתן.
וואי איזה רעיון מדהים!וואוו
מה צריך מעבר?חולת שוקולד
אושר ומצב נפשי טוב!
אנשים נוטים לחשוב על דברים חיצוניים כשהכ--ל מתחיל (ודי נגמר) מבפנים
ואם רשימת הטוב עמוסה לעייפה וברשימת הרע יש רק מצב נפשי רעוע אז מה עשינו פה?
זה נכון שזה הבסיס. אבל נראה לילצמוח ולהצמיח
שהיא התכוונה לרשימת דברים שהם לכאורה לא תלויים באדם והם מתנה מלמעלה, בעוד שאושר זה דבר שהאדם צריך לעבוד עליו ולקנות אותו והוא לא באמת תלוי בנתונים חיצוניים.
גם אושר הוא מתנה מלמעלהחולת שוקולד
ובמידה רבה לא תלוי באדם
אמנם לא לכולם יש נתוני פתיחה שוויםלצמוח ולהצמיח
ויש כאלה שצריכים לעבוד יותר קשה ויש פחות,
אבל בהחלט יש לכל אדם בחירה אם להיות מאושר או לא.
ויעידו על כך אנשים רבים שעשו שינויים בחייהם רק בשינוי זוית ההסתכלות.
יש בחירה אם להסתכל על המציאות בעין טובה או רעה, אם להיות פסימי או אופטימי, אם לדון לכף זכות או לכף חובה, אם להסתכל על מה שרע או לחפש את מה שטוב, (בכל דבר ובכל תחום). אם להתייאש/להתמסכן או לקחת אחריות על החיים....
במידה מסויימת מאודחולת שוקולד
את מדברת מניסיון אישי?
מסכימה איתךמירבי34

היום מכירים בכך שלא הכל תלוי בבחירה, יש צד נפשי שמקשה ולא קשור לרצון/בחירה.

 

עונה לך ולמירבי וביישןלצמוח ולהצמיח
ראשית, אני לא מרגישה בנח לסטות מהנושא של פותח השירשור, אז לא יודעת אם זה המקום להרחיב בעניין...
אז אכתוב רק כמה נקודות בקצרה ואם רוצים להרחיב אולי עדיף לפתוח על זה שירשור נפרד.

א. אני חייבת להבהיר שהאמירה שלי לא נאמרה חלילה מתוך מקום שיפוטי בכלל! לא דנה אף אחד ולא "מאשימה" אף אחד במצב שלו/ה. מבינה מאד ומזדהה עם הקושי. יש בחיים ניסיונות שונים וקשים. ולכל אחד ניתנו כלים שונים להתמודדות.
האמירה שלי דווקא באה לתת תקווה וכח שאפשר גם אחרת, שלא נשאר שבויים בידי שום דבר.

ב. "אושר" הוא מושג מופשט. לא ניתן למדידה. אצל כל אחד זה נתפס אחרת. וגם המושג "להיות מאושר" הוא מושג שגוי.
רק באגדות מתארים לנו ש"הם חיו באושר עד עצם היום הזה". למעשה החיים עצמם מורכבים מהמון רגעים. יש רגעים שהאדם מרגיש מאושר ויש רגעים של יאוש מוחלט ורוב הזמן יש המון רגשות אחרים על הרצף.
הבחירה שאני מדברת עליה היא בכל רגע נתון. היכולת לבחור להיות מאושר "ברגע הזה". אולי יותר נכון לדבר על שמח/חיובי/אופטימי. כי אושר זו מילה גדולה מידי בעיני.
אבל יש לאדם בחירה ברגע מסויים, בניסיון מסויים, לבחור איך להסתכל עליו. האם ליפול ממנו או לגדול, אם לראות רע או טוב, אם להשאר בפחד/יאוש/מסכנות או לחפש דרך אחרת.

ג. מדגישה שוב, שנתוני הפתיחה שונים בין בני אדם. כי כל אחד והתיקון שלו בעולם.
יש אנשים אופטימיים מטבעם ולהם יהיה קל יותר בתחום הזה.
ויש אנשים ששייכים למשל ליסוד העפר (יש 4 יסודות. אש מים רוח ועפר) ולהם תהיה משיכה חזקה יותר לעצבות. אדם כזה יצטרך לעבוד קשה יותר בשביל לשלוט במחשבות וברגשות שלו ולא לתת להם לשלוט בו. לפעמים זו תהיה עבודת חייו ממש! והוא יתמודד עם זה שוב ושוב בזמנים שונים.
אבל- בכל רגע בחיים שבו הוא יבחר כיצד לחיות *באותו הרגע*, (ויכול להיות שהוא יבחר באותו רגע גם להמשיך להיות מבואס, אבל מבחירה ומתוך מודעות, שאין לא כרגע כח לעבוד על זה כדי להיות שמח) ברגעים הללו הוא יהיה אדם שלם!


ד. ההבנה שלי מתבססת על מס' דברים:
1. ההנחיה האלוקית להיות בשמחה. מופיע כמה וכמה פעמים בהקשרים שונים. הקב"ה לא מצווה עלינו דברים שאנחנו לא יכולים לעמוד בהם.

2. התבוננות באנשים לאורך ההיסטוריה עד ימינו, של התמודדות במצבים הכי קשים ואיומים ל"ע (שואה, מחלות שונות, יסורים, שכול, וכו ) שהצליחו להתרומם ולהפוך את הקשה והרע לאפשרי ואפילו לטוב ולצמיחה ענקית. ואנשים שמעידים על עצמם שעשו שינוי בעקבות שינוי חשיבה והרגלים.

3. הבנה שזה ניסיון, כמו ניסיונות אחרים. ואם שוללים את הבחירה זה מקטין מאד את האדם ואת צלם האלוקים שבו.

(4. גם נסיון אישי. נכון שלא תמיד מצליחים. אבל כבר לא שבויים. ויש בחירה ב"ה.)


אז תשאלו למה אדם בכל זאת לפעמים בוחר בראיה שלילית ושחורה, ביאוש ועצבות?!
יש לכך המון סיבות.
1. טבע מולד, נטייה, כפי שאמרנו.
2. דפוסי חשיבה והרגלים שנרכשו. הן בילדות מהבית או הסביבה והן בבגרות.
3. "רווח" כלשהו שיש מכך, ולכן קשה לוותר ולשחרר. כמובן זה בתת מודע! אבל כן, חשוב להיות מודעים לכך שיש לנו רווח כלשהו מהמצב הזה. יש רווחים שונים וכדאי לנסות לברר אותם עם עצמנו או איש מקצוע.

אז איך אפשר בכל זאת לעבוד על זה לבחור אחרת ולהתקדם?! בשילוב של כמה תחומים:
1. חיזוק האמונה בה'.ובכלל לימודי אמונה.
2. חיזוק האמון בעצמנו ובכח הבחירה החופשית.
3. לימוד על מטרת הניסיונות בחיים ותפקיד האדם בעולם.
4. לימודי מודעות שונים, שיחרור פרדיגמות, וכו וכו... ישנן שיטות רבות ומגוונות וכל אחד ישתמש במה שמועיל לו (שיטת "העבודה" של ביירון קטי, NLP, לימודי ימימה, הבנת "הטעות הבסיסית" ע"פ גישת שפר. ועוד ועוד....)
5. לקרוא/לראות סרטים וכו,על אנשים שמתמודדים וקמים, זה נותן כח ותקווה.
6. להתנדב עם אנשים שזקוקים לעזרה.
7. לעשות ולפתח דברים שגורמים שמחה, מוזיקה, ריקוד, ספורט, הליכה, שחיה, אומנות ויצירה, טיפוח אישי, טיול בטבע/בים, וכו וכו.
8. טיפולי גוף ונפש. עזרה מקצועית, רפואית, נפשית וכו.

זהו לבינתיים
מקווה ששופך קצת אור. בהצלחה.
כתבת מאוד יפה אבל אני לא כ"כ מסכימהחולת שוקולד
עבר עריכה על ידי חולת שוקולד בתאריך כ"ה באלול תשע"ט 11:10
במיוחד בשלב שהוא לא ממש עצבות אלא מין אדישות כזאת וחוסר חיות, שממנו הכי קשה להתקדם

לבחור כל רגע בשביל אותו רגע זאת עבודה תמידית סיזיפית ומתישה, כי אם כל הרגעים לא שמחים/אופטימיים/מסופקים זה בעצם אומר לעבוד כ--ל רגע מהחיים, לא הגיוני לעבוד על זה ככככל הזמן, מתי נאכל/נעבוד/ננשום?
והבנתי שזה לא בקטע של לשפוט, עצם האמירה הקפיצה אותי, לא אישי

ולפותח- זה בסדר שמנצלשים?
תודה. זה אולי נשמע בלתי אפשרי אבללצמוח ולהצמיח
א. זה כמו כל אימון שריר. בהתחלה יותר קשה ודורש מאמץ אבל לאט לאט נהפך להרגל וטבע חדש בעז"ה. עד שזה ממש תוך כדי החיים עצמם תוך כדי עבודה, אכילה, נשימה וכו... מחשבה שחולפת בראש ברגע.

ב. לא חייבים להתעסק בזה כל היום. מספיק להקדיש כל יום כמה דקות ללמידה, התבוננות, בזמן רגוע. כל אחד לפי סדר יומו.
אפשר להתחיל מ"מחברת תודות".
בכל יום לכתוב 5 דברים טובים שקרו לי היום/שאני מודה עליהם. להשתדל להתמיד בזה לפחות 40 יום. זה יוצר מציאות חדשה. והודיה ומבט טוב מושכים עוד טוב לחיים.
לא יודעת, מתקשה לקבל את הגישה הזאת..חולת שוקולד
ניסית פעם להגיע לחיי אושר וסיפוק מחיי אדישות, חוסר ביטחון וחוסר חיות?
אם מישהו יגיד את זה מניסיון אולי אאמין
מי שלא עבר דיכאון יכול לדקלם הרבה דבריםכלה נאה
בפועל זה קשה עד בלתי אפשרי.
כמו שתגידי לנכה שיפסיק להיות נכה.
הוא שאמרתיחולת שוקולד
לכן אני אומרת שאם אשמע את זה מבעל ניסיון אולי אאמין
כתבתי מניסיוןלצמוח ולהצמיח
תלוי איזה ניסיוןחולת שוקולד
מעדיפה לא לפרט.לצמוח ולהצמיח
ברור ומובן לגמריחולת שוקולד
התכוונתי מבחינת רמת הקושי לצאת מזה, לא איזה קושי ספציפית, וגם על זה את לא צריכה לענות
קצת פוגע להגיב כך למישהו שהקדיש זמן ומחשבה לכתוב תשובה למישלצמוח ולהצמיח
לא דיקלמתי כלום. כתבתי מתוך נסיוני...
אבל בכל זאת אגיב לדברייך.

א. לא אמרתי שלא קשה.
ב. גם לנכה יש בחירה מה לעשות עם הנכות שלו. לשכב במיטה ולבכות על מר גורלו, או למצוא את הטוב שבחיים, לראות איך הוא כן יכול לתפקד וכו.
יש גם נכים שהגיעו לאולימפיאדות ושמחים בחייהם ואפילו מודים על הנכות(!!) ונכים במצב זהה להם שנפלו ליאוש ודיכאון.
וואי.. ממש לא התכוונתי לפגועכלה נאה
היא יודעת למה כתבתי לה את זה.
כי מי שעבר יבין למה התכוונתי.

נגיד ויש אפשרות בחירה ואין אנרגיות בגוף. ולא טיפת כוח. גלם תגידי שהוא יכול ליבחור אם להשאר במצב שלו?

אני לא רואה שאפשר למצוא טוב מזה שאדם נימצא בדיכאון.
במה זה טוב?
להלחם כל רגע ללא הצלחה?
או להגיע לשיא ולהשאר בחיים?
זה גם לא כמו נכות כי נכות זה פיזיחולת שוקולד
אז יש יותר כוחות להתמודד איתה ולהיות שמח למרות הנכות
לא רק שיש יותר כוחות, זה באמת מצב הרבה יותר קל
נכון. לכן כתוב ברכת המזוןכלה נאה
"הרחמן הוא ישלח לנו רפואה שלמה. רפואת הנפש ורפואת הגוף"

אם הנפש בריאה וחזקה אז יש כוחות לעמוד בהכל.
מניסיון?שירוש16
את כותבת יפה. עם זאת יש דבר כזה שנקרא "דיכאון קליני"סוסה אדומה
שאז, הדברים שאמרת, נכונים ככל שיהיו, לא רלוונטיים.

זה מעין מצב "פיזי", שהדיבורים ה"נפשיים" לא באמת משפיעים עליו.
את לא באמת יכולה לעודד כלאחר יד בן אדם שנמצא בדיכאון קליני. ולכן צריך לטפל.

התופעה הזאת מצויה בעיקר אצל נשים שמושפעות מהורמונים משתנים.
אין מספיק מודעות עדיין להשפעות של ההורמונים והערכים השונים בגוף.

הרבה אנשים חושבים שהם התמודדו עם דיכאון בחיים, כשבעצם הם לא באמת מבינים מה זה דיכאון.
דיכאון זה לא דכדוך נפשי. או עצב שמלווה מישהו בגלל סיבה מסויימת.
דיכאון זאת מחלה "פיזית" שמשתלטת על המחשבות ועל מצב הרוח.
אמנם לפעמים הדכדוך הראשוני עשוי להיות הגורם להתפרצות של הדיכאון, אבל בשורה התחתונה, הדיכאון מסוגל לנהל את הבן אדם באמת. ודיבורים של ימימה, וכל דיבור אחר, לא באמת מסוגלים להוציא מישהו ממנו.
לפעמים דרוש טיפול פסיכיאטרי במקביל לתהליך טיפול פסיכולוגי מבוקר.

זאת ההזדמות להגיד שיש כל מיני סוגים של מאכלים שעשויים לעזור.
כאלה שעשירים באומגה 3, ויטמין D וכו...
צריך לברר.
מאחלת רפואה שלימה והחלמה מהירה לכל המדוכאים.
אין דבר יותר קשה לדעתי מלאבד את טעם החיים עד כדי איבוד בחירה לחלוטין (כמעט).
דייקת ממש!כלה נאה
ובע"ה שאף יהודי לא יתנסה בזה.
רק עכשיו שמתי לב שהמשיכו לדון בנושא...לצמוח ולהצמיח
אז ראשית תודה.
שנית, בהחלט כיוונתי גם לדיכאון קליני. גם בו יש רמות שונות של חריפות הדיכאון והשפעה על התיפקוד בהתאם. ולכן כתבתי בדרכי ההתמודדות בסעיף 8 שיש גם להיעזר בטיפול גוף ונפש, עזרה מקצועית רפואית נפשית וכו.
זה כולל בדיקות דם וטיפול בהתאם כגון השלמת חסרים, כולל שינוי תזונה לפעמים, כולל תרופות קונבנציונליות, וטבעיות, כולל טיפולי רפואה משלימה לאיזון נפשי ואנרגטי, זה כולל טיפול נפשי פסוכולוגי, יעוץ, וכו
זה הכרחי במיוחד בשלב הראשון בשביל להצליח לקום על הרגליים כפשוטו ולנסות להתחיל אפילו לרצות תהליך כלשהו. אבל מכיוון שאלו דברים ידועים לכל, רק הוספתי אותם בסוף.
אבל גם טיפול רפואי תרופתי או פסיכולוגי, טובים ככל שיהיו, לא מספיקים בשביל לצאת מהמעגל הזה של הדיכאון ונדרש שילוב של תחומים רבים כפי שכבר פירטתי. גם במחשבה, שינוי תודעה וכו וגם במעשים, פעילות גופנית, תחביבים וכו... וזה מה שרציתי להדגיש בדבריי.
נראה לי שבהברת דברייך היטב , כעתביישן נ


עכשיו ברור יותר...סוסה אדומה
(ולצערי דווקא לא ידועים מספיק בכלל).
לא כולם יכולים לבחורביישן נ

הרבה מהדברים ברי החלטה ובחירה.

לא תמיד המצב הנפשי מאפשר, 

לאדם על כסא גלגלים היית אומרת שהואחולת שוקולד
לא מספיק מנסה להצליח ללכת?

זה ב-ד-י-ו-ק אותו דבר
אושרשירוש16
זה תלוי באדם עצמו ובהסתכלות שלו על החיים.

מצב נפשי טוב - זה חלק מהבריאות. (הנפש)
הקב"ה לא עובד אצלי ולכן כל מה שיש לי הוא הטבה מאיתוהלוי מא
כל איברי הגוף עובדים.
יש לי מקצוע ועבודה
יש לי אישה וילדים זה לא טרויאלי
הורים משכמם ומעלה
אחים
קרובים שאוהבים אותי ודואגים לי
ברוך השם אני נושם
יישר כוחאביולאחרונה
ב"ה יש לנו המון נקודות אור...
נתחיל מזה שאנחנו בנחת, לא לחוצים מדי בעבודה ויש לנו זמן להשקיע בילדים.
יש לנו ילדים מתוקים , מקסימים ומתחשבים.
ויש לי בעל שמכיל ומתחשב בלי סוף.
ישתבח שמו לעד
מחפשת רעיון למשהו כיף בחצי האחרון של חנוכהמתייעצת גירושין

בא לי לטוס או לעשות משהו ממש כיף אבל אין לי כרגע ויזה

יש מקום שאפשר לטוס אליו, בלי?

מה עוד אפשר לעשות גם לבד וגם זוגי בחנוכה?

יש לי רצף כייפי של ימים שאני יכולה לעשות בהם מה בא לי 👸

כל רעיון יתקבל בברכה, אני כבר אשקול.

למדינות באירופה, אין צורך בויזה. וממש קל עם כשרותאלישבע999

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

אילת;)ברגועאחרונה
בעלי מתעלם ממניא1111

היי, אשמח לעצת הפורום

בעלי אחת לכמה ימים כועס, נפגע ממשהו או סתם לא במצב רוח ולאחר מכן מתעלם ממני למשך כמה שעות/ימים.

זה כולל יציאה מהאוטו הביתה בלי לחכות לי, מבט אטום, הסתגרות במחשב או ללכת לישון מבלי לתקשר.

זה בדרך כלל מסתיים אחרי שאני כבר ממש פגועה, ואפילו בוכה. גם מזה הוא בהתחלה מתעלם ואחר כך חוזר כאילו לא קרה כלום.

אני מבינה שיש לאנשים לפעמים צורך במרחב אבל זה חוזר על עצמו כל יומיים. אני מרגישה שאי אפשר לצפות אותו ושכל דבר קטן יכול לגרום לניתוק רגשי. אני ממש סובלת מהאירוע הזה. אשמח לעצות

תמיד זה היה ככה? או שזו תופעה חדשה יחסית?*אשתו של בעלי*

אולי עובר עליו משו...מצוברח ממשו...

ניסית לדבר איתו על זה?

כמה זמן נשואים?זמירות
לא תקין.לביטה

התעלמות זו אלימות לכל דבר.

טיפול זוגי אולי יעזור. 

מצטרף להתנגדותצדיק יסוד עלום

זו התנהגות חריגה ואכזרית כלפייך. לפעמים אין כוחות ואז קצת יורד החשק לדבר, אבל אם זה דפוס אי אפשר לתרץ כנפילה. את אשתו, הוא חייב להתאמץ עלייך. הוא מרגיל אותך בהענשה על התנהגויות שלא כפי רוחו, והעונש הוא נטישה.


אם זה באמת כמו שתיארת זה מאוד מאוד לא תקין. טיפול זוגי דחוף, אין משפיל מההתנהגות הזו.

ממליץ לא לתקוף חזרה אלא לפעול חכם. מן הסתם הוא גם בחור טוב ולכן אתם ביחד. אבל זו התנהגות אולטרה בעייתית, תיזהרי מאוד לא להיות מכילה כלפי דבר כזה

אם הוא היה פהמשה

הייתי שולח אותו לתחקור של כמה דברים לנסות להבין איך הנפש שלו פועלת ולמה הוא מתגונן ככה. אבל הוא לא.

 

איך את מרגישה? מה עובר לך בגוף כשהוא עושה לך את זה ?

 

אולי הוא לא יודע להגיד את הרגשות שלוbinbin
צריך ללמוד איך מדברים ומשתפים תנסי ליזום שיחה על זה שאת מוכנה לעזור לו לדבר לשתף ולפתוח את הלב... זה שלב חשוב בזוגיות שצריך לעבור אותו ושניכם צריכים להיות מוכנים להתקדם לשם
נשמע כמו התעללות רגשיתזיויק
השיח והקשר חשובים גם במצב של מריבה. דברתם על זה בזמן רגוע?
תעשי גוגל על טיפולי שתיקהruthi
זה לא תקין, זאת לא נורה אדומה אלא פרוז'קטור. 
גם אני מתעלם מאישתי.די שרוט
חוקרים גילו שהאוזן הגברית בנויה בצורה אבולוציונית מיוחדת. היא מסוגלת לשמוע רחש של פתיחת בקבוק בירה ממרחק של 3 חדרים, אבל מסננת אוטומטית תדרים שמכילים את המילים "זרוק את הזבל" או "אנחנו צריכים לדבר". זה לא רוע, זה פשוט הישרדות. אל תיקחי אישית.
לא יפה ללעוג לכאב אמיתי שמעלים כאןזיויק
מסכימה גםדיאט ספרייט
חוסר טאקט עד כדי חוצפה של ממש 
בסדר בסדר סליחה. ניסיתי להקליל את האוירהדי שרוט
כמה זמן נשואיםהעני ממעש
נשמע לא טוב, אבל...שלג דאשתקד

חלק מהחברה' כאן לקחו את זה קיצוני קצת, לטעמי. זו לא בהכרח אלימות, זה לא דורש טיפול דחוף, זה גם ממש אבל ממש לא מה שנקרא "טיפול שתיקה".

בסך הכל, מדובר לכאורה באדם טוב שעובר עליו משהו והוא מגיב לזה בצורה מסוימת. חבל באמת שהוא ככה מתנהג, וגם חבל שעובר עליו משהו, אבל זה קורה במשפחות הכי טובות. בשביל להבין כמה זה לא מבהיל, תדמיינו שהשטלה הזו הייתה נשאלת על ידי גבר, ביחס לאשתו. ברור שהתשובות היו שונות לגמרי, וזה משום שלנשים יש יותר לגיטימציה להביע רגשות, להעיר, לעמוד על דעתן וגם להתנהג בצורה כזו. אצלן זה נורמלי שיש תנודות במצב הרוח. מותר להבין שיש גם גברים כאלה. אף אחד לא מת מזה, וכנראה גם אף אחת לא תמות מזה.

לדעתי, תחכי קצת שזה יפשיר ותדברו, ותנסי בכנות להבין מה שורש העניין. דווקא ככל שתאפשרי לו לדבר בפתיחות, יש יותר סיכוי שהוא ילמד לדבר ולהעיר אם גרמת לו עוגמת נפש (אכתוב כאן משהו שיפחיד חלק מהחברות/ים, אבל יש מציאות כזו! יש שיח אלים מאוד כיום כלפי גברים, שגורם להרבה גברים עדינים לחוש שאסור להם להעיר ולדבר על מה שמפריע להם, ואז זה יוצא בצורות כאלה. אז אם באמת רוצים לפתור את הבעיה, צריך לגרום לו כן להעיר ולדבר ואולי זה יעזור).

כמובן שיש עוד הרבה אפשרויות. יכול להיות שזה מזג האוויר (פתאום נזכרתי בשיר היפה "מת אב ומת אלול" של ר' שמואל הנגיד, שמתאר את החוויה הזו בצורה מליצית ויפה), יכול להיות שזו איזו חוויה נפשית או אישית וגם יכול להיות שמישהי מדליקה אותו בחוץ ואז כשהוא חוזר אלייך הוא נכבה (לא תמיד זה סוף העולם, אבל אדרבה, ככל שתנהגו בחכמה ותפתרו את העניין בקלות, הוא יישאר אצלך ויבין כמה זה טוב).

סליחה, טעיתי!!שלג דאשתקד

בזכות אחד מחברי הפורום שהאיר את תשומת ליבי, אני רואה שלא מדובר באירוע חד פעמי שקרה לאחרונה, אלא באירוע שקורה מפעם לפעם.

אם זה אכן כך, זה שונה מהיחס המאוד סלחני שהצגתי. אם זה קורה רק בתקופה האחרונה, תנסי באמת להבין, אולי עכשיו ממש יש לו תקופה קשה (נניח, ואתן דוגמה מאירוע שהיה אצל קרובי משפחה שלי: זוג שגם ככה קצת דבוקים להורי האישה וכולם שם "לא מתים" על בעלה, מחליטים לעבור לגור אצלהם לתקופה ממשוכת, והגבר גם ככה מרגיש לא בנוח ועוד זוכה מדי פעם להערות קטנטנות מכיוונים שונים - את יכולה חהבין שזה מצב לא טוב מבחינתו, ובנוסף הוא מקבל עוד משקולת של 2 ק"ג כל יום-יומיים).

אבל כן, חד משמעית שזה לא מצב בריא וזה לא אמור לחזור על עצמו כל פעם שכועסים.

אין לי עצות, אבל כן חשוב לי להגיד שזה ממשדיאט ספרייט

ממש ממש לא תקין

להישאר ככה זה לא יכול להיות

זה קורה סביב נושא/תחום קבוע?רקלתשוהנ
האם בעעלך עם אישיות רגישת יצרשוקו.
מה שנקרא SHP
באמת לא נעיםתהילה 3>

נשמע שכדאי לשוחח על המצב הזה בזמן נינוח ביניכם.

לשתף כמה זה פוגע בך, וכמה זה מכאיב לך, ולבקש שגם אם הוא פגוע ונסער יתנהל אחרת.


 

מוסיפה שיש אנשים ש"מענישים" בהתנהגות כזאת, ויש אנשים שהתגובה שלהם כשהם נסערים או כאובים היא התנתקות והסתגרות עד שהם נרגעים וחוזרים.

 

אם זה נעשה באופן מעניש, כדאי לפנות לעזרה חיצונית. אם זה חלק מדפוס התנהלות מסתגר בזמן קושי, אפשר להתחיל גם בשיח ביניכם.


 

כך או אחרת חשוב לשוחח על התחושות שלך מול זה. אפשר ורצוי, בכללית לדבר על התגובות והאוטומטים שלכם בזמני פגיעות. הרבה פעמים אצל זוגות אלה תגובות שמפעילות זו את זו.

לדוגמא צד שפגוע וצועק, ומלחיץ את הצד השני שרגיש להרמת קול, שמסתגר ומתרחק בגלל זה ואז הצד הראשון מרגיש נטוש, ויותר נפגע וכועס, וחוזר חלילה.


 

הרבה פעמים אופן התגובות הללו לפגיעות מוסיפות פגיעה נוספת, גם אם הצד השני צועק כי הוא פגוע, והצד המתרחק מתרחק כי הוא נסער, ושניהם לא מתכוונים לפגוע אחד בשני, אבל תכלס זה מה שקורה.

מודעות לאוטומטים האלה יכולה לסייע לשניכם (ולכל זוג) להתנהל יותר נכון בעיתות משבר.


 

איש שילמד שהוא כרגע פגוע וזקוק להסתגר שיגיד לפני כן, קשה לי לדבר עכשיו ואני צריך זמן לעצמי לעבד מה שהיה. הצד שהדחף שלו הוא להוציא את מה שמכעיס אותו, שילמד להגיד אני ממש ממש נפגעתי ממך ואני רוצה שנדבר על זה, מתי תהיי פנויה לשמוע אותי? וכן הלאה.


 

מטבע הפורמט, בני זוג עשויים לדרוך זה על הפצעים אחד של השני. זה לא באג אלא פיצ'ר, שבעבודה נכונה מאפשר לכל אחד להכיר לעומק את הפצעים והדפוסים שלו ושל בן הזוג, ולהתרפא בהתנהלות נכונה.

 

רק מעודדת שאפשר לצאת מיזה.אונמר

נשמע פה מהתגובות שאת במצב מזעזע והלך לך על הנישואים.

לא מקלילה, ובאמת זה קשה ברמות. זה השפלה נוראית וכאב מאד גדול לאישה.

רק אומרת שאני גם הייתי חווה את זה מבעלי, וב"ה אנחנו אחרי זה. אין דבר כזה היום.

הינו בטיפול טוב ב"ה. ובאמת שבאנו שתינו כדי לטפל ולא לשמוע ולהמשיך הלאה.

אבל לגמרי לגמרי אנחנו אחרי והסיכוי היום שיקרה דבר כזה הוא אפסי.

הוא פשוט הבין בעלי עד כמה זה לא רלוונטי ולא יכול להיות חלק מהחיים שלנו, ולמד להתמודד.

 

אש רק מעודדת אותך שאפשר לצאת מיזה. טיפול כמובן יועיל פי מאה מכל שיחה שלכם. אם יש לך סיכוי לשכנע אותו אז הכי טוב.

אם את רוצה המלצה למי שאנחנו הלכנו אפשרי באישי.

 

ולא אומרת לך טיפול עכשיו 40 שנה. הינו בטיפול ממוקד, כמה חודשים ואנחנו מעל זה.

בעז"ה שיהיה כה גם לכם.

חיבוק על הבדידות... לא קל בכלל.

חשוב לי להוסיף לפותחתדיאט ספרייט

למקרה שהדברים שאני כתבתי לא היו ברורים.

אני מסכימה מאוד עם הכתוב פה.

אני לפחות, המסר שהתכוונתי להעביר הוא שככה זה לא יכול להימשך וחייב עזרה חיצונית.

ממש לא התכוונתי שיש מקום להפסקת הנישואים.

ובכללי אני בעד הפסקה במקרים קיצוניים בלבד. 

👍.אונמראחרונה

מבינה לגמרי גם את הבהלה.

באמת זה ממש לא נעים.

אבל ב"ה אפשר לצאת מיזה. מטפלים ויוצאים והחיים אחרי הם כל כך אחרים.

החיים בצל החשש של 'אולי עכשיו משהו לא יתאים לו ויגזר עלי שקט של יומיים' זה זוועה.

אחרי שעובר החשש נפתחים עולמות. בעז"ה.

מעשה שהיהיהלום אובלי

ישבנו בנחת שבת בצהריים על הנדנדה, דיברנו על הא ועל דה.

הגענו לנקודה שאמרתי לו בהקשר למשהו כללי שדיברנו על כך שלגברים יש נטיה לפזול לדשא של השכן. והעלתי סיטואציה שהיתה במסעדה, ישב מולי ממרחק גבר חרדי שישב מול אישתו ולא הפסיק להסתכל עלי, בזמן שבעלי עם כיפה גדולה, פיאות וזקן התרגש מהמלצרית.

אמרתי בנחת שזו מציאות קצת עצובה, שבמקום לחיות עם מה שיש להם ולהעריך את זה ולהשקיע בזה, כל אחד מסתכל על האחרת.

בהתחלה הוא הכחיש ואמר שהוא לא התרגש ממנה למרות שלי זה היה ברור וגם לא תקפתי אותו על זה וגם לא פגע בי כי היא היתה עם טיץ צמוד.

והוא אמר "זה בכלל לא בגלל הטיץ, אמרתי לעצמי 'וואו איזה שפתיים יפות יש לה'"

בהתחלה השתתקתי מרוב הלם...

אולי בהתחלה ניסיתי להבליג. אני לא יודעת איך זה קרה, והוא חזר שוב ושוב על המשפט הזה. חמש פעמים שמעתי אותו אומר על בחורה אחרת "וואו איזה שפתיים יפות יש לה". 5 פעמים!


לפרוטוקול, לא שזה משנה אבל שפתיים זה צד חזק שלי, מחמיאים לי עליהן המון, והוא מעולם לא החמיא לי עליהן ככה...

ופתאום אני שומעת אותו מחמיא באוזניי ככה למישהי אחרת ועוד על שפתיים.

בתור מתבוננים מהצד, איך אתם רואים את זה?

ואיך אתן הייתן מגיבות?

שיחה מיותרת, לדעתי שניכם טעיתם שדשתם בזהרקלתשוהנ

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

 

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

 

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

 

גם אני חושבת שחבל לדבר על זה. בטח ככה.מרגול

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.


קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?


ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

אני תמיד נהנית לקרוא אותךנגמרו לי השמות

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

כשחשבתי שהוא התרגש בגלל הטיץיהלום אובלי

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

טעות קשה שלוזיויק
יש את ההתמודדות וזה לגיטימי, לגברים ונשים, אבל הוא עשה מעשה פוגע וחסר רגישות לדעתי, כולל באמירה
אתה יכול לפרט?יהלום אובלי
למה זה מרגיש כאילו למישהו יש הרבה זמן פנוינעמי28

ופותח שרשורים הזויים.


ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

כתבת בכותרת משהו שחשוב לשים לב אליו בכללינגמרו לי השמות

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

 

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

 

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

 

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אני שמחה שאת לא מאמינה לייהלום אובלי
זה רק מחזק לי כמה זה לא תקין...
אני לא יודע מה מריח יותר מרחוק, הגרביים שלידי שרוט
אחרי שבוע שדאות או השרשור הזה.
הערותהעני ממעש

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו


הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו


אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו


ייתכן שהרעיון הכללי נכון אבל הדוגמא שהבאת לאקופצת רגע

ממש קשורה לנושא.

אני לא שמלהיהלום אובלי
ואני לא אחת מאלף
תגובההעני ממעש

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

לא אמרתי ששיתפתי את חברותיייהלום אובלי

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אוהעני ממעש

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור


נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

הוא שיתף אותך.אדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך כ"א בכסלו תשפ"ו 12:15

 

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.


 

והוא נכשל


 

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.


 

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

 

באמת אמירה מיותרת יחסית.

 

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

הוא לא רמז לי שום דבריהלום אובלי

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

נשמע שהיתה שיחה בעייתיתגפן36

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

איזה גלגל ממשיך להתגלגל?יהלום אובלי
מסכימה. משהו לא נראה לי תקין בשרשור הזהלומדת כעת
העודף שיח ושיתוף על המראה של הפותחת, וקושי זוגי שמיוצג בשמחה ולבביות...
סליחה שאני עונה על תגובות שמכריחות אותי להגיביהלום אובלי

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

הן שאלו את מי עוד שיתפתSeven

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך


לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

אני לא הבטחתי לענות לכל שאלה שנשאלת פהיהלום אובלי

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

 

בידיוק זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיותSeven

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

מצטערת אם אני רק מחממת אותךסיה

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

לא קראתי תגובות אחרותbinbin
אני חושבת שיש נושאים שלא אדבר עם בעלי עליהם זה אחד מהם. למה לי לתת לבעלי לחשוב ולדבר איתי על יופי של מישהי לידנו? (זה לא שאני חושבת שהוא לא יחשוב לבד אבל יש הבדל בין לחשוב לבין לשים את זה בנינו ולדון על כאלה)


אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

סליחה אבל זה שיח גרועדרור אל

דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.

זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.

ולגופו של ענייןדרור אלאחרונה

יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.

אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.


כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.


עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.

ויכוח סוער - אוכל קנוי - בבקשה בבקשה תעזרו לי!זקן ושבע ימים

אשתי לא אוהבת לבשל אבל טובה בזה, אמא שלה לעומת זאת שורפת סלט. בקיצור זה לא הצד החזק שלהן. אשתי כל הזמן אומרת שיש ביצה במקרר ואפשר להכין חביתה, ויש ירקות אפשר לחתוך סלט, ולכן לא מבשלת. ואני אומר לה שאני רעב והלוואי והייתי יודע לבשל אוכל, אוכל אמיתי. בישולים. סירים. הבנתם..


בקיצור, חזרנו שבת מההורים שלה, עם מה שמתיימר להיקרא "אוכל", וכל השבוע אני רעב! אומר לה אולי תוכלי להכין משהו, את טובה בזה. היא אומרת לי שיש אוכל מההורים שלה, או שאני אכין חביתה, מצידה לא חסר אוכל.


אז עשיתי מעשה - הלכתי לקנות אוכל מוכן, פיצה שווה, המבורגר טוב, סושי מפנק..


חזרתי ואמרתי לה  - זה שלי! אני רעב!


ואז היא נפגעה ממני ממש. אמרה לי שהיא גם עובדת קשה, וגם רעבה, וזה לא בסדר שאני לא חולק איתה. אז אמרתי לה שהיא טוענת שיש מלא אוכל בבית, אז מה פתאום היא מתנפלת על מה שקניתי? לא בקטע של קמצנות , אלא בקטע של אם את בסתר ליבך גם רעבה וגם יודעת שאין באמת מה לאכול ושסלט לא באמת משביע, אז מה את מחכה שאני אקנה אוכל מבחוץ ואז אוכלת לי אותו??


בקיצור - מה דעתכם? האם אני באמת לא בסדר במצב הזה? 

חחח שטיפת כלים באמת לא כלולה בזמןפשוט אני..

אבל אם תוציא את הקישוא (שהוא באמת לא חובה),

אין כאן שום דבר שדורש הכנה.

 

בסיר מערבבים את החומרים של הרוטב,

בקערה את החומרים של הקציצות, 

זהו.

 

אין שום רכיב שדורש הכנה מוקדמת. כמו שזה יוצא מהמקרר - ככה אתה מכניס לסיר/קערה.

יש מטפלים בקהל?חוזר

אשמח אם תוכלו אפילו לתייג אנשים מהפורום שעוסקים במקצוע. תודה

חיוב מוזר באשראיאפרסקה

הסתכלתי קצת בדוחות של האשראי, וראיתי שירד לי החודש וגם חודש קודם חיוב מאיזה מקום שלא מוכר לי, משהו בירושלים ואני לא הייתי בירושלים ממזמן. לא משהו פסיכי רק 17 שקל, אבל עדיין מאוד מוזר לי. חיפשתי את שם החברה בגוגל (וונד פיי) ועוד יותר לא הבנתי. מישהו יודע איך אני מבררת מה זה החיוב הזה? יכול להיות שזה פשוט דמי כרטיס או משהו?

האם עסקה טלפוניתהעני ממעש

או שעבר פס מגנטי בפועל

האם יש בפירוט מס' טלפון של החברה

האם חיוב מוכר שעבר בעלות

האם מישהו שנתת לו לשלם משהו דרכך

רשוםאפרסקה

האם הוצג? כן

זה אומר הכרטיס כאילו עבר בפועל? איך זה הגיוני?

בעלי אמר שאולי זה בית עסק ששינה שם וכתובת אבל איך אני יודעת מה הוא?

זה חיוב הוראת קבע?משה

תכחישי עסקה דרך חברת האשראי. הם מאוד מקפידים על הדברים האלה.

רגע רגעפשוט אני..
כדאי לברר היטב לפני שעושים הכחשת עסקה, גם כדי לא לגרום עוגמת נפש לבעל העסק וגם כדי לא לקבל קנס מחברת האשראי.


קודם לבדוק טוב מי זה העסק הזה, רק אחר כך להכחיש אם הבירור לא עזר.

מנסיוןמשה

לא מקבלים קנס מחברת אשראי כל כך מהר. בתור מי שמתפעל כמה עסקים שסולקים ומקבלים הכחשות.

זה מה שאני מנסה להביןאפרסקה

איך אני מבררת מי זה?

כי השם ממש לא מוכר לי, ולא הכתובת

לפעמים השם שמופיע זה לא איך שקוראים לזה בעולםרק נשמה

קרה לי פעם גם שהיה לי חיוב מוזר וכשהשוותי תאריכים וסכומים הבנתי שזה סתם שייק שקניתי בריבר ומשום מה בחיוב הופיע "דעבול גלצבי" או איזה משהו הזוי דומה

תנסי להיזכר מה עשית באותו יום או אולי נתת את הכרטיס למישהו אחר?

אפשר גם לבדוק באתר של החברת אשראי עצמה פעמים יש שם יותר פירוט

יכול להיות שזה חיובעדיין טרייה
של המקווה? סתם קפץ לי הסכום שזה העלות לטבילה בלי הכנה...
וואלה!!!אפרסקה

את גדולה! צודקת חחחח

תודה גם ל @רק נשמה זה באמת שם מוזר מאוד למשהו אחר חחח

חח ענק רקלתשוהנ
נתנו כאןהעני ממעש

כיוונים מעניינים

ממליץ למצוא חצי שעה פנויה ולטפל

באופן כללי, אפשר להכניס פירוט על כל קניהמרגול

לפחות באפליקציה של מקס.

נניח אם אני מעבירה בביט משהו תפעולי, וזה יורד מהאשראי, כתוב באשראי ביט. אז אני מוסיפה הערה קטנה מה זה כדי שיהיה לי אח"כ.

או לפעמים גם על רכישות משמעותיות שלא ברור מה הן (נניח איזה מוצר חשמל. לכי תזכרי מה קנית במחסני חשמל ביוני).


ברוב הדברים כמובן לא צריך. רמי לוי זה רמי לוי, אין יותר מדי מה להתבלבל… 

תתקשרי לחברת אשראיזיויקאחרונה
מה שלא מספרים לנו 🤫נגמרו לי השמות

ומה שלא יראו לנו בכל הסרטים והמדיה,

גם כי אין לזה רייטינג,
 

זה שאפשר לחיות *בטוב* ובטוב גדול בתוך חיי הנישואים.

ומה שצריכים ללמד וללמוד 

זה איך להיות בתוך קשר

איך לבנות קשר

איך להישאר בקשר בטוב

איך להחזיק, לתחזק, לחזק, ולהתחזק בתוך קשר.

 

לא חתונה ממבט ראשון וזה השיא 

לא תוכנית היכרות / שידוכים בלבד

לא סדרה עד כמה נישואים הם בערך ופשרה והתבוססות באומללות ולית ברירה

אלא בתוך

ותוך כדי

ומתמשך

ומלא חיים

וחזק, ואוהב, ועוצמתי יותר מהכל

בתוך חיי הנישואים 

שנה ראשונה 

עשר שנים ראשונות 

עשרים שנים

 מה עושים אז?

מה עושים ששלב הפרפרים הראשוני נגמר?

איך עוברים לשלב הבא, שטומן בחובו עוד הרבה יותר טוב אהבה אפילו?

מהי בכלל מהות הנישואין?

איך אפשר להעצים אותם עוד ועוד ועוד?

איך פותרים קונפליקטים?

מה עושים כאשר פערים צצים?

איך לריב נכון?

וכן הלאה עוד המון לימודים שהם בעצם לימוד החיים עצמם.

 

את זה צריך להראות.

את זה עלינו ללמוד וללמד

וגם לשמור ולעשות ולקיים

ולזכור שכל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים.

גם קשר. גם זוגיות. גם נישואים.

תהיה לו אנרגיה - יתקיים

לא תהיה לו - יתקשה להתקיים.

 

אלו לא חיים של בערך

ולא כמעט

לא ליד

ולא בצל או בצד

אלא אלו החיים עצמם

בדיוק

בהכי הכי הכי עוצמה הנאה צמיחה אהבה קירבה ועומק שלהם.

והמתמידים מרוויחים

כמו לפני לידת תינוק - פלא הבריאה שדורש הריון, לידה, גידול אינטנסיבי

כמו בשיא גופני שדורש התמדה

כמו בהשגת חוכמה / הישג / כל דבר שעמלנו עליו רבות

וכמו בכל דבר טוב שצריך להשקיע בו כדי שיהיה הגירסא הכי טובה ומטיבה של עצמו

 

נישואין הם לכתחילה המקום הכי בטוח לאהבה אמיתית לנצח

לא תחליפים, לא בערך, אלא הכי נכון, הכי מדויק והכי פשוט שיש.

החיים עצמם - בשיא אושרם ומהותם.

אני מתחבר לגמרימתוך סקרנות

סליחה על השליליות, אבל האם יש לדעתך הרבה זוגות שמצליחים לחיות בצורה האידיאלית עליה את מדברת?

 

נראה שכל כך הרבה זוגות מסתבכים, וגם אצל אלו שלא, נראה שיש יותר מדי מקרים שכלפי חוץ נראים מקסימום כבינוניות, ולא כמשהו מספק מספיק.

כן, יש המוןנגמרו לי השמות

הם בד"כ לא יפרסמו זאת בראש חוצות או אפילו בפלטפורמה מצומצמת.

ויש עוד הרבה המון אחרים שיכולים בהחלט להגיע לשם. ואם לא מצליחים לבד אז עם העזרה הנכונה והמותאמת אליהם ביותר.

 

ויותר מהמילה "אידיאלית" שכתבת הייתי מגדירה זאת כ"השקעה", "לימוד", "כיוונון המשאבים למקום הנכון", "עבודה הכי מתגמלת" וכן הלאה...

כי זה לא "פוף" קורה או שלא

זה לא ש"אנחנו זוג "דפוק" והם לא"

זה לא ש"אין לנו את זה" ו"להם יש"

זה לא "לחיות בחלום ורוד על ענן כל החיים בלי להשקיע"

אלא זה באמת באמת לימוד

ואף אחד מאיתנו לא נולד יודע זוגיות

כולנו

ותורה היא ולימוד היא צריכה

וכלל שיותר נלמד ויותר ניישם נגדל לתוך זה ונצמח עוד ועוד, גם בתור האדם האינדיבידואל שאנחנו וגם בתור הזוג שאנחנו ב"ה.

מעניין, תודה.מתוך סקרנות
איזה אטרקציות זוגיות אתם אוהבים לעשות בנופש בחורף?עינב66

יוצאים קצת לנופש, בקטע של ממש להתפנק, להנות, להתקרב אחרי תקופה אינטנסיבית.

חשבנו על ירושלים, אבל קפואא.

על מה ממליצות?


נצא מן הסתם לסיור דרך עיר דוד/הקרן למורשת הכותל אבל מחפשת עוד רעיונות במיוחד בכפור שבירושלים.


תודה רבה מראש!

משהו על ''קפוא''פשוט אני..

הכל בראש, באמת.

מיליארדי אנשים חיים באסיה, אירופה ובאמריקה עם טמפרטורות נמוכות בעשרות מעלות צלזיוס לעומת ירושלים, והחיים שם נמשכים כרגיל, ילדים הולכים לגני השעשועים אחר הצהריים, אנשים עושים הליכות וריצות בשביל הכושר, ילדים במעונות יוצאים לחצר אם לא גשום או מושלג...


 

אין להם dna שונה שמגן עליהם מהקור, הם פשוט רגילים אליו ויודעים שהוא חלק מהחיים. הכל בראש. אם מחליטים שטמפרטורה נמוכה היא חלק מהחיים ופשוט ממשיכים כרגיל, אז זה קורה. 

 

בקיצור, אל תוותרו בגלל הקור על אף אטרקציה או משהו שאתם רוצים לעשות. תתלבשו חם וצאו ליהנות!

זה גם נכוןעינב66
רוצה לדייק אותך: לא הכל בראש, אלא בארון הבגדיםזמירות

ואסביר:

ארון הבגדים של כל אחד מאיתנו מותאם לצרכים האישיים, מושפע ממזג האויר שרגילים אליו.  

בארץ - ארון הבגדים ומגוון הפריטים של תושבי הערבה ואילת בהכרח שונה מהמקביל לו של תושבי ירושלים, גוש עציון, הגליל העליון והגולן.  

 

בחו"ל, אופנת החורף מותאמת למזג האויר המקומי.  בגדים הרבה יותר חמים מהמקובל בישראל.  

 

שכנים שלנו (אנשים מבוגרים) שעלו לישראל לפני לא מעט שנים, היו עכשיו בטיול של שבועיים בארה"ב.  בביקור משפחתי לרגל יום הולדת לסבא שם.  בניו ג'רזי.  סיפרו שקפאו מקור !! נאלצו לקנות שם מעילים כי המעיל שהביאו מהארץ לא הספיק 🥶 - וזה מזג אויר שהם היו רגילים אליו בילדות ובשנות הנעורים עד שעלו לארץ. פשוט הביגוד  שיש להם היום כבר לא מותאם לסביבה הקודמת.

 

גם שאנחנו מטיילים בחו"ל ונכנסים לעשות שופינג - הרבה מאוד מהאופנה לא מתאימה למזג האויר בארץ. 

מסכים שהקור האירופאי דורש בגדים שאין לרוב הישראליםפשוט אני..

אבל הקור הירושלמי הוא לא הקור האירופאי, ולא דורש ביגוד מיוחד... 

 

פליז ג'וזף קאופמן שיש לכל תלמיד ישיבה תיכונית ומלווה אותו עד שאשתו זורקת לו בגיל 50, בהחלט עושה את העבודה.

יש באיזור ירושליםסטודנטיתאמא

אם אתם בקטע של יינות גם את יקב גוש עציון וגם את יקב פסגות שיש סיורי טעימות.

מוזיאון אסירי המחתרות מהמם אם אתם אוהבים היסטוריה.

אני אנסה לחשוב על עוד רעיונות...

לא יודע, אנחנו בנופש זוגי כמעט שלא יוצאים מהצימרהסטורי

כלומר, אני צריך לצאת לשלוש תפילות ביום.

חוץ מזה בפעם האחרונה בשלושה ימים עשינו טיול קצר בחוץ ושאר הזמן נתנו לעצמינו, לדבר, להקשיב ולהתפנק ביחד בלי 'כוננות ילדים' נון סטופ. בהנחה שיש חימום במקום שמתארחים בו - זה לא בעיה.

 

למען האמת, אולי ישתנה השבוע, נכון לכרגע עוד לא באמת התחיל החורף. שבוע שעבר בירושלים בשעות היום היה אפשר להיות קייצי לגמרי, בערב היה צריך סוודר.

נופש בירושליםיהושבעט7

לבדוק באתר של עיריית ירושלים.

או להתקשר ל106 לברר.

יש בירושלים מבחר מקומות בילוי .מוזאונים,אתרי מורשת.

שוק מחנה יהודה .שכונות כמו ימין משה או נחלת שבעה.

יש ניווטים זוגייםשלומית.
של מיטל אדמוני. תגגלי. לא ניסיתי אישית, אבל מהפרסומים שראיתי נראה ממש יפה ומגניב
יש מלא!שדמות בחולות

מוזיאון המדע בלי ילדים זו חוויה אחרת וממש מומלצת!

הגן הבוטני.

יש סדנת יצירה בקרמיקה השכונת מקור ברוך- 5 דקות הליכה מהשוק. אני רואה שם מלא זוגות.

מוזיאון המוזיקה- ממש קרוב למדרחוב.

מכון המקדש.

 

יש הרבה הופעות, חפשו לכם משהו שאתם אוהבים ושיתאים לכם (נדמה לי שאבו טבלה בירושלים בזמן הקרוב)

בחורף הכל יותר רומנטישם פשוטאחרונה

אולי יעניין אותך