פריקה- בעלי הלך לחמי וחמותי לבנות להם סוכה וחמותי פשוט לא מצמ.מ.

פריקה על חמותי.

 

חמותי אישה מובטלת מבחירה (עקב עניינים נפשיים לטענתה). אני לא מתערבת והכל בסדר אבל נקודות קטנות אצלה פשוט מביאות אותי לסף רתיחה.

במישור הרגשי אני מאמינה שאכפת לה, היא חושבת עלינו ולעיתים גם מעבירה כסף על אף שאין להם את היכולת (אנחנו לוקחים כי ברור לנו שהנתינה הזאת חשובה להם).

במישור המעשי כמעט כלום. אין עזרה עם הילדים (לא אצלנו וגם לא כשאנחנו באים אליהם). זה מבאס אבל הם לא חייבים..

 

אבל כשחמותי מבקשת ממנו לעזור לה ואז היא לא עושה את המינימום זה משגע אותי.

לדוגמא היום- בעלי הלך לבנות לחמי וחמותי את הסוכה. הוא הגיע בערך ב-11 ורק שעתיים אחרי שהגיע הוד רממותה הצליחה לצאת מהחדר לאמר שלום.

זה מטריף אותי! בעלי נוסע שעה וחצי כל כיוון. בונה לכם את הסוכה ואת לא מסוגלת לצאת ולאמר שלום כשהוא מגיע?

 

זה מיליון מצבים קטנים שמבחינתי פשוט מטריפים אותי (למרות שברור לי שזה לא בכוונה ואין פה יריקה בפנים זה פשוט צורת ההתנהלות שלה).

בעלי אומר פשוט לשחרר ולי ממש קשה.

אני ממש משתדלת לא לדבר על הנושא עם בעלי כי אני לא רוצה גם לעשות לו אנטי כי אני יודעת שגם הוא בפנים מתעצבן ולכן בדר"כ אני לא מצייצת. אבל במקרים כמו היום זה פשוט גדול עלי.. ביקשתי מבעלי שנעשה שיחה אבל הוא אומר שאין למה. כלום לא ישתנה.

זה ההורים שלו וזה החלטה שלו אבל לפעמים פשוט בא לי להתפוצץ!

באמת את צריכה לשחרר...בת 30
^^^^ בעיקר שזה לא פוגע בךיעל מהדרום
לק"י

ואולי באמת היא סובלת ממשהו נפשי שמקשה עליה.
אבל יש לה קשיים נפשיים!!חולת שוקולד
איך בכלל אפשר לשפוט אדם עם קשיים נפשיים?
לאדם כזה לפעמים קשה עד בלתי אפשרי לצאת מהמיטה לומר שלום ואולי גם בשביל לצאת אחרי שעה וחצי היא היתה צריכה הרבה כוחות, במיוחד שלא מעריכים אותה על זה והפוך, כל מה שהיא כן עושה זה מעל ומעבר
ואדם לא טוען סתם שיש לו קשיים נפשיים, אף אחד לא ישים על עצמו את התוית הזאת(הסטיגמטית והלא הוגנת) בשביל פריוילגיות כמו להיות במיטה (אדם בריא גם לא *רוצה* להיות הרבה במיטה
תגובת לחולת שוקולדמ.מ.
אדם מבוגר צריך לקחת אחריות על עצמו. יש לך קשיים נפשיים אז תטפל בעצמך. לך לטיפול. קח את עצמך בידיים
לא תמיד זה פשוט לקחת את עצמך לטיפוליעל מהדרום
אבל זה עניין שלהחולת שוקולד
*כרגע* המצב הוא שהיא עם קשיים נפשיים
ולומר שזה "לטענתה" זאת אמירה מאוד מאוד קשה, אחד הדברים הכי קשים זה שלא מכירים במצב שלך
ניסיתם לדבר איתה על טיפול? למה היא לא הולכת? אולי היא לא מאמינה בזה או כמו שיעל מהדרום כתבה לא מצליחה למצוא את הכוחות לטפל (היא עם כדורים? זה יכול לתת את הכח ללכת לטיפול) ובזה אתם יכולים לעזור
אוי.בת 30
אמירה כזאת היא מאוד חיצונית, תסלחי לי.
כולנו אנשים מבוגרים, יכולנו יודעים כמה קשה לנו לעשות צעדים הרבה יותר קטנים מאשר מה שאת מתארת.
אני באמת חושבת, בעיקר מכיוון שלא מדובר בפגיעה אישית בך, שפשוט תניחי לזה, תשמחי שבעלך עוזר לה ומקיים מצוות כיבוד הורים גם כשקשה לו, ותסתכלי על כל המציאות הזו בעין טובה ורחמים.
זו דעתי לפחות
קשיי נפש זה לא פשוט בכלל.מ.א.

הרבה פעמים דווקא ככל שאדם יותר זקוק לעזרה כך הוא יותר מתקשה לעשות מה שצריך כדי לקבל אותה. 

וכן, זה נכון גם לאנשים שחיצונית נראים מתפקדים סבבה לגמרי. אין לך מושג איזה תהומות יכולים להיות מתחת החזות הכביכול מתפקדת. תחשבי על זה כמו הר געש: לרוב הכל בסדר וזה נראה כמו הר תמים לחלוטין, אבל מדי פעם משהו מתפרץ ונשפך החוצה.

גם אם נראה לך שחמותך מתפקדת מעולה, לא מן הנמנע שאם היא תצא לעבוד היא תתפרק לגמרי. 

 

 

 

אני לא יודעת אם עצות כאלה מדברות אלייך, אבל למקרה שכן: 

בכל פעם שאת עצבנית עליה, תודי לה' שאת לא במצב שלה ותתפללי שלעולם לא תהיי במצב שאפילו קרוב לזה. 

אם את מסוגלת ליותר מזה, תתפללי עליה שיהיה לה טוב יותר. 

אהבתי את העצות שלך בדויה123

מציעה גם לכתוב עליה נקודות זכות, לא תאמיני כמה זה יכול לעזור, גם לה וגם לך...

 

נו...ד.

אוי ואבוי אם זו ההתייחסת שלך אליה..

 

מה זה "אדם מבוגר צריך" וכו'... מה זה בכלל עניין שלך מה היא עושה עם עצמה או לא. מה זה קשור אליכם. 

 

[שלא לדבר על תוכן הדברים, שמראה על אי הבנה קשה בתחום.. ב"ה שאת לא מבינה בכך, ולכן יכולה לכתוב "קח את עצמך" וכו'.. לפעמים זה כמו לומר לאדם עם שיתוק, רוץ לרופא....]

יכול להיות שהיא בטיפולבדויה123

לפעמים לוקח הרבה זמן עד שטיפול עוזר, לפעמים הוא לא עוזר בכלל.

קשיים נפשיים ורגשיים הם מעל השכל אי אפשר להתווכח או לשפוט לפיהם.

אני גם חושבת שיש מקרים שחולי נפשי גרוע יותר מחולי פיזי, בן אדם שיש לו חולי פיזי והוא בריא וחזק בנפשו, יש סיכוי גדול יותר שיתרפא.

 

את צריכה להתאמץ להפריד. למה את נעלבת בשביל בעלך??מיקי מאוס
נכון שאדם שאת אוהבת וחשוב לך, הגיוני להצטער *איתו* כשהוא חווה דברים לא נעימים אבל כאן מדובר בקשר שלו עם אמא שלו שהוא מורכב ונשמע בעייתי, והוא הצליח להתגבר על הציפיות האלה ומבין את הקושי ואת דווקא מתעקשת לנפח את העניין ולהתעצבן בשבילו. מה טוב יצא מזה?

כמו שלא היית רוצה שחמותך תיכנס ביניכם, אני מציעה לך להמנע לגמרי להיכנס ביניהם, אלא אם כן באמת זה משפיע עליך ישירות ואז יש מקום לפתוח מול בעלך (כאן בסיפור שלא נשמע בכלל)

דבר שני- היא מגדירה את עצמה כבעלת קושי נפשי. היא אפילו בחרה שלא להסתיר את זה. נשמע לך שהיא משחקת אותה??
איך את יכולה לשפוט אותה? חווית פעם משהו דומה? אם היא באמת עם דיכאון או חרדות וכדו זה יכול להיות באמת משימה בגודל הר לצאת להגיד שלום לבן שלך. כן...


ברור לי למה קשה לך, וברור לי שזה מכוונות טובות אבל את עושה הרבה נזק ככה לבעלך ולקשר עם חמותך וממש חבל
ועוד משהוחולת שוקולד
המובטלות מעידה על רמת קושי נפשי כנראה גבוהה מאוד מאוד (אא"כ לא רוצה לעבוד בלי קשר וזה התירוץ, בתחום הזה כן קצת יןתר הגיוני לנצל פריוילגיות)
עכשיו שמתי לב שכתבת "לטענתה" על המובטלותחולת שוקולד
ולא על עצם המצב שלה, וזה מאוד מאוד שונה, אז קבלי את התנצלותי
תודה על התגובותמ.מ.
לא הכל מתיישב על הלב כי גם אם היא מגדירה את עצמה בקושי נפשי בעיני הוא חייב להיות חמור מאוד כדי להסיר אחריות ולא ללכת לטיפול ו/או להתייחס לילדים איך שבא לך.

בכל מקרה תודה על כל התגובות. כנראה שאנסה להתייחס אליה כאל אדם האמת סובל מבעיות נפשיות קשות אולי זה ישחרר אותי מהכעס (הסיפור היום הוא רק דוגמא. יש סיפורים שגם קורים מולי..)
איך היא ביומיום? מתפקדת?חולת שוקולד
מדברת לעניין? נעים להיות בחברתה? נהנית להיות בסביבת אנשים? לדבר? לצאת?
כן. כן וכן. שיהיה. אשתדל לשחררמ.מ.
אז באמת נשמע קצת מוזר הסיפור..חולת שוקולד
למרות שגם במצבים כאלה יש זמנים קשים יותר שקשה אפילו לומר שלום ואם היא היתה בחדר זה עצמו מסביר..
אני לא פסיכיאטרית,מ.א.

אבל ממה שאני מכירה סביבי שום דבר שתואר כאן לא סותר דיכאון, למשל. 

שוב, את צריכה להבדיל:ד.

"כדי להסיר אחריות ולא ללכת לטיפול" - זה ממש היכנסות לרשות היחיד של השני ללא רשות. זה מחוץ לתחום של הלגיטימיות להביע דעה על כך. ממש כמו שאינך יכולה לומר לאזו שכנה מה היא צריכה לעשות. זה פשוט לא שלך.

 

"להתייחס לילדים איך שבא לך" - תלוי במה מדובר. זה שהיא יוצאת אחרי שעתיים מאז הבן הגיע כדי לומר שלום/תודה, זה עדיין לא נקרא "איך שבא לך". הוא בן שלהם, כבר שנים, מן הסתם נכנס לבית באופן טבעי, כמו שהיה רגיל - וכשהאמא מרגישה כח לכך - יוצאת לומר שלום/תודה.

 

אם היית מדברת על תגובות שהן באופן אקטיבי פוגעניות, אז באמת יותר קשה לשאת - אם כי מצד כיבוד הורים, צריך סבלנות. אבל לא דיברת על דברים כאלה. אפילו ציינת שבטוח שזה לא יחס פנימי כזה.

 

ואני מציע גם לא להתייחס כאל אדם ש"סובל מבעית נפשיות קשות"... יש בכך סוג של התנשאות בלתי מוצדקת. מי אמר שהיא כך? את בעצם באה לכאורה לפתור בעיה של ההתייחסות שלך, ע"י הטלת פלומבה כזו עליה.

לדעתי, את  צריכה לעבוד על עצמך בענין - ולא ע"י הוספה של קומה נוספת להתייחסות הזו אל חמותך.

 

קבלי שהיא באמת לא חייבת לכם כלום. תודו על גידולו של בעלך - ותשתדלו לכבד כמיטב יכולתכם. ובאהבה.

בעלך צודק..ד.

את צריכה לשחרר.

 

הם גידלו את בעלך.

 

הם לא חייבים לכם כלום - לא רק בתור משפט באויר, אלא בתור אמת לגמרי. הם גידלו את בעלך - כעת תורם לקבל קצת נחת.

 

הוא נוסע לבנות להם סוכה - יפה מאד.

 

מן הסתם האמא שמעה שהגיע, יודעת כמה זמן זה לוקח, אז בשלב מסוים באה לומר שלום ולהודות. מה בכך?

 

ההסתכלות הזו ("הוד רוממותה"..), מזיקה לך, מזיקה לבעלך, כמובן גם להם, ולטווח ארוך גם לילדייך.

 

תשני מבט - תרגישי טוב יותר, ויהיה יותר טוב לכולם.

 

(ומה זה, "מובטלת מבחירה ענייניים נפשיים לטענתה".. את אומרת "אני לא מתערבת והכל בסדר" - אבל הרי את מציינת את זה. הרי באמת אין לכך כל קשר אלייך/אליכם. זכותה)

לא הבנתי, את יודעת במה היא הייתה עסוקה?הסטורי
אולי היא ישנה? אולי היתה עסוקה?
אני חושבת שזה כן אחריותי ובטח שמשפיעמ.מ.
כל ההתנהגויות האלה יש להן השלכות ישירות אלינו.
כאשר אדם לא יוצא לעבוד ולא דואג לפנסיה שלו אז מן הנמנע שבעוד עשר שנים כאשר לא יהיה כשיר לעבוד מישהו יצטרך לפרנס אותו.
אולי לדחוף את האף זה לא רלוונטי אבל מפה ועד למר שזה לא קשור אלינו המצב רחוק.

נכון שההתנהגות לא פוגעת ישירות אלא יותר מעליבה אבל בהחלט כאשר מצבים כאלה מצטברים אז זה בהחלט מרחיק.
לעניות דעתי עדיף לדבר על נושאים מאשר לסגת אחורה וגם אם לא לנתק מגע אז להתקומם בפנים וכמובן הרחקה נפשית
לדעתי, זו טעות כפולה:ד.

ראשית, לומר שאם היא לא יוצאת לעבוד, אז כאילו "אתם תצטרכו לפרנס אותה", זה דבר מוגזם. ואם חושבים בצורה כזו, אז זו פשוט דאגה לעצמכם. שמא האמא פעם תיפול על כתפיכם... 

אני חושב שזה עיוות במושגים בסיסים של כיבוד הורים. לומר להורה, תעבוד ושתהיה לך פנסיה טובה - כדי שאני לא אצטרך אח"כ.... 

 

אם נלך כך, אולי גם יתחילו לעשות חשבונות על שווי ביתו ורכושו, כדי לדעת כמה הוא "יכניס" להם בירושה, ואם זה מתקזז?....  ממש לא כדאי לחשוב בצורה כזו.

 

מלבד שבאופן מציאותי - יש במדינה קצבת זיקנה, ויש פנסיה בסיסית מהביטוח הלאומי, גם למי שאין לו פנסיה שהצטברה לו, או חסכונות/השקעות משלו. נכון שזה לא באותה רמה כספית, אבל עדיין אפשר להתכלכל מזה.

 

אבל עיקר מה שזה "לא קשור אליכם", זה באופן המהותי. אדם גידל ילדים, עזבו את הבית, מותר לו כעת לעשות חשבונות לעצמו - בלי שיצטרך אפילו תיאורטית למסור דו"ח לילדיו על עבודתו/אי עבודתו/מצבו הנפשי. הרי זה לא שכרגע מבקשת את עזרתכם הכלכלית. אפילו להיפך. 

 

ולכן, גם אין לדעתי מה "להיעלב" מזה. ההיפך - היחס הזה, לכאורה, לפחות לפי הנתונים שכתבת, הוא המעליב..

 

ושוב,  מה פירוש "מצבים מצטברים"..  אם היה מדובר במישהי שהיא פשוט פוגעת, מדברת בצורה לא יפה וכו' - אז באמת זה נסיון.

אבל לפי דברייך, זה ממש לא כך. יותר מפריע לך ה"שב ואל תעשה". כלומר, שלא יצאה מהר לומר שלום לבעלך, שאינה מטפלת מספיק בילדים שלך (את אומרת שכמובן לא חייבת כלום... אבל ניכר שאת לא ממש תופסת שהיא באמת-באמת לא חייבת כלום בתחום הזה. ויש להניח שמן הסתם בכ"ז מגלה כלפיהם יחס חיובי כמיטב יכולתה, גם בלי "לטפל" במקומכם).

 

לגבי "לדבר על הנושאים האלה" - איתם ממילא אתם לא מדברים על זה, למרבית המזל. ולדבר כאן - זה בסדר גמור. בשביל זה מגיבים גם תגובות כמו זו - כדי שתחשבי שמא את טועה בכל הגישה, וזה ייטיב גם לך. ינטרל הצטברות הרגשות שליליות, יגרום לתחושה טובה יותר במשפחה. לטווח ארוך - מעבר לטווח שאת חושבת עליו של הפנסיה שלה, אלא זה שלכם.. - סביר שיגרום גם להתנהגות מכבדת של ילדיכם כלפיכם, יזכרו את ההתנהלות שלכם.

 

אני חושב שאת לא צריכה "להתקומם מבפנים", ובוודאי לא הרחקה נפשית - לפחות לפי הנתונים שכתבת כאן. ממש לטובת כל המעורבים - כולל את - אני חושב שאת צריכה שינוי גישה.

 

 

 

חייבת להגיב לענין הפנסיהמיואשת******
כתבת:
מלבד שבאופן מציאותי - יש במדינה קצבת זיקנה, ויש פנסיה בסיסית מהביטוח הלאומי, גם למי שאין לו פנסיה שהצטברה לו, או חסכונות/השקעות משלו. נכון שזה לא באותה רמה כספית, אבל עדיין אפשר להתכלכל מזה.

זה ממש לא נכון. ממש ממש ממש לא
ואפילו לא במצבים רפואיים חס ושלום ששם בכלל
ואפילו לא כשצריך סיעודי
גם לרמת היום יום של אוכל חשמל גז וכולי, זה ממש ממש לא מספיק. לצערינו הרב
ולכן מי שלא עובד ואין לו פנסיה נורמלית או חסכונות ברור לחלוטין מעבר לשום ספק שיפול על הילדים
האם זה מצריך נקיטת עמדה או פעולה כלשהי, לא ברור מה מותר ומה אפשר, אבל זה בהחלט מדאיג ולא סתם.
לא בטוחחולת שוקולד
אוכל, חשמל וכו׳ לאדם לא עולים יותר מ1000-1500 בחודש, ואם יש דירה (נראה לי שלרוב המבוגרים יש) אז אלה ההוצאות היחידות
זה לא נכוןמיואשת******
אין מצב שאני שמה אותך לבד בדירה ותצליחי לחיות לחודש מהסכום הזה. ואת עוד אדם צעיר וסתגלן שיכול להסתדר עם אולי קצת פחות אוכל ויכול ללכת לחפש מבצעים לקנות במקומות זולים וכו.

ואת מדברת על מבוגרים, הם צריכים מינימום מעט עזרה בניקיון כי אדם בן שמינים לא באמת יכול לנקות את הבית לבד?
הם צריכים להתנייד בהנחה שהם בריאים ויכולים לנסוע בתחבצ זה גם עולה כסף
הם צרכים טיפולים רפואיים מינימליסטיים כמו סתימה בשן
הם לא יכולים לקנות אוכל איפה שזול אלא איפה שקרוב לבית
ועוד ועוד
אין שום דרך שהן יכולים לחיות מהסכום הזה
וזה עוד לפני נגיד תקלה בחשמל, מקרר שהתקלקל, חגים. בגד מדי פעם.
לא סתם הקשישים שאין להם משפחה חיים מעמותות וחיים בתנאים מחפירים
בואי נעשה חישובחולת שוקולד
אוכל- 500
ניקיון- 100 (בהנחה שלא הכל עושים להם ואין קטנים שמלכלכים)
תחבורה- 200 (הייתי נדיבה)
רפואה- 150
חריגים- 200
חשמל, מים, גז- 400
קניות והוצאות שונות- 150

יוצא 1700 והייתי די נדיבה
זה חישוב לחודש??מיואשת******
לא יודעת איך הגעת לסכומים האלו
נקיון שעתיים בשבוע זה 400 לחודש
אוכל זה ממש לא 500 לחודש אם אוכלים נורמלי בשרי וירקות ופירות
חריגים 200? לביקור טכנאי לפני שהיא עשה משהו זה 250 לא כולל חלפים
הוצאות רפואיות בגיל שמונים 150
לחודש ? נראה לי את ממש חיה בעולם אחר ב״ה כנראה את לא מכירה את הגיל הזה מקרוב
רק השתתפות עצמית בתרופות רגילות לגמרי של לחץ דם וסכרת עוברות את הסכום הזה לחודש
בגד/נעל חדשה/ סוודר נגיד אם קונים רק אחד לחודש זה 200 במקרה הטוב שצריך רק אחד
חוץ מהעניין הרפואי שאולי באמת אני לאחולת שוקולד
מספיק יודעת כמה צריך בגיל מבוגר אני לא חושבת שטעיתי
אנחנו כמשפחה עם 4 ילדים מוציאים בערך ככה באופן יחסי לאדם
למה צריך שעתיים בשבוע ניקיון? לא חושבת שלנקות בית (קטן?) שלא ממש מתלכלך לוקח יותר מחצי שעה בשבוע (טוב, זה גם תלוי בסטנדרטים אבל גם עם סטנדרטים יחסית גבוהים זה לא יותר משעה)
טכנאי לא צריכים כל חודש אלא פעם ב
ועל בגדים אנחנו בתור משפחה מוציאים פחות מ200 והרוב על נעליים לילדים שכל הזמן נקרעות והם גם גדלים מהר, אדם מבוגר לא צריך נעלים יותר מפעם בשנה שנתיים, לא מבינה איך הגעת ל200 בחודש
כי את צעירהמיואשת******
את לא מבינה שבן אדם מבוגר לא מתנהל ככה
לא מחפש מבצעים
קונה ליד הבית
יש גם קניות שהמחיר שלהן מתחלק בין בני הבית כמו תבלינים וכו שזה לא משתנה כשזה אדם אחד

נקיון את מנקה חצי שעה בשבוע את הבית?? כי אני מנקה לפחות שלוש שעות שירותים אמבטיות וספונגה
את מבינה שלבן אדם בן שמונים לא ריאלי לעשות ספונגה לבד חלונות לבד שירותים לבד? זה ממש לא חצי שעה בשבוע

בגדים את קונה לילדים זה הרבה יותר זול מל בוגרים. ושוב בן אדם בן שמונים לא יחפש את מבצעי סוך העונה ואת החנות וכרת את הדגם של הנעל שלו בזול. אין לו יכולת לזה
חמש מאות לחודש לאוכל לבן אדם זה מה שמוציאים בבני ברק לאדם. זה אחת הערים העניות ביותר בארץ, לא מאחלת לאמא שלי הקשישה לאכול ברמת התזונה של בני ברק
אדם מבוגר צריך יותר נעליים נוחות, מדרסים, הרגל שלו משתנה בגלל ורידים עצם בולטת רגל סוכרתית ומבחר והוא צריך נעליים שעולות מאות שקלים

וזה על קצה המזלג, באמת.
שלוש שעות??חולת שוקולד
הניקיון השבועי הקבוע היחיד שאני עושה הוא שטיפה של הסלון טהמטבח, שירותים בקטנה, גז, שטיפת חדרים, חלונות, הזזת ספות וכו׳ ממש לא נעשים אצלי כל שבוע
נכון שלא יחפש מבצעים אבל כמה כבר בגדים הוא צריך? לעצמי אני קונה בערך 2-3 בגדים בשנה בשביל הכיף, אפשר לוותר על זה, ועוד סכום של 100-200 בשנה על בגדים בסיסיים יותר ונעלים קונה בערך פעם בשנתיים
אנחנו אוכלים ב500 שח בערך לאדם מבוגר וזה כולל דברים יקרים וכל מה שצריך, ממש לא מרגישים מחסור

אנחנו כמשפחה מוציאים נראה לי פחות מ8000 בחודש כולל הכל לכן אני מדברת ככה
שלוש שעות זה ממש סטנדרטמיואשת******
אין לי ספק שכל מה שתיארת שאת עושה לוקח יותר מחצי שעה, את פשוט כנראה עובדת ממש מהר ולא שמה לב לשעון
בכל מקרה תראי, הדיון קצת נהיה קטנוני. האם את מכירה אנשים בגילאי שמונים ומעלה מקרוב? סבא סבתא?

המציאות היא שאי אפשר לחיות בסכום כזה חיים מכובדים לאדם מבוגר . פשוט אי אפשר ואני כותבת את שה לא על סמך רשימת הוצאות כי לא עשיתי כזאת לעומק אלא על סמך סבא וסבתא שלי שהיו חסכניים ברמות על, ועל סמך שתי חברים טובים שמתנדבים אצל קשישים כאלו. לא יודעת לומר לך על מה הכסף הולך, כן יודעת לומר לך שחימום מדליקים רק בחדר שנמצאים בו, כנל חשמל, לא קונים דבר שאינו צורך אמיתי ממש, אוכל פשוט מאד ממש לא יקר, והבתים... הלוואי שהיו מנקים שם שעה בשבוע. הלוואי.
המציאות היא שאדם מבוגר גם יש לו מלא הוצאות רפואיות ושונות, וגם אין לו יכולת לקנות זול. לא ביגוד לא אוכל. הוא לא ישווה מחירי ביטוח שאינטרנט ולא יזמין קניות מעלי אקספרס. את מבינה? זו מציאות אחרת של מה שזוג צעיר שכוחו במותניו ללכת להשוות לבדוק להזמין וכו יכול לעשות.
במכשירי חשמל שלהם כבר זקנים ומתקלקלים הרבה יותר משלך שקנית יחסית לא מזמן, הדירה בדרך כלל גם זקנה ויש תקלות ורטיבות וכאלו
והזקנים האלו כשהם צריכים משקפיים אין להם מבצעים וזה יכול בשל גילם ומה שהם צריכים ומולטיפוקל ועוד לעלות אלף שח. לא על במסגרת , על הזגוגיות. סתם דוגמאות שעולות לי בראש עכשיו בטח יש עוד הרבה. ומדרסים לכאבי ברכיים לא מכוסים ועולים כמה מאות, והחגורה לכאבי גב. ועוד ועוד. וזה סתם מישהו זקן שסובל מדברים רגילים של זקנה, לא מישהו חולה ממש
בקיצור , זו המציאות, לא ממציאה אותה ולא יודעת בדיוק על מה הכסף יוצא תמיד

מציאות עצובה וכואבת, הלוואי שזה היה אחרת.
לא את כל מה שכתבתי אני עושנ כל שבועחולת שוקולד
לא ניסחתי טוב, רק שטיפת סלון ומטבח וניקיון שירותים
כנראה שלא אשתכנע ( עד שאהיה זקנה?) כלומר- חושבת שגם אם לא דייקתי ההפרש לא גדול אבל באמת אין טעם להמשיך לדוש בזה
מאחלת לך שתזדקני בכבוד בבריאות ובשפע 🌷מיואשת******
ואין הרבה מה להתשכנע או לא, יש מציאות, צירפתי לך חומר קריאה אבל באמת יש עוד המון ברשת.
מה מוביל בדיוק למציאות הזו ועל מה ההוצאות המדויקות, לא יודעת.
אמןחולת שוקולדאחרונה
לא דואגת כי גם לפי הנתונים שהבאת מסתמן שלא נהיה בבעיה כי אמורה להיות לנו פנסיה נורמלית מעבר לקצבה הזאת
והנה קצת חומר קריאה בנושאמיואשת******
https://www.pitchonlev.org.il/תמונת-מצב-קשישים-בישראל/

מופיעה שם הפסקה הבאה:

צוין כי קשישים שהכנסתם היחידה היא מקצבאות נסמכים על קצבת הזקנה בתוספת קצבת השלמת הכנסה מהמוסד לביטוח לאומי. מדובר בקשישים העניים בישראל.
יש בזה משהו..ד.

הסתכלתי אח"כ בנתונים של הביטוח לאומי - באמת לא מוסיף כבוד...

 

בפרט אם אין גם השקעות/נכסים כלשהם. 

 

יש כעת מאמצים להשוות לשכר המינימום, נקוה שזה יצליח.

 

[עם זה, בהנחה שיש לאנשים דירה, לעיתים במצבים של צורך לעבור, זה מכסה משהו]

 

 

עם זאת, אני באמת חושב  - לגבי מה שלא נקטת עמדה - שבכ"ז אין הילדים יכולים לדרוש מהוריהם שיעבדו כדי שבפנסיה הם לא יצטרכו לעזור להם... בוודאי אם זה אחד מההורים בלבד. יש גבול.. השקיעו בהם בילדותם, בלי חשבון אם פעם יעבדו ויחזירו להם...

חס ושלום לא לדרושמיואשת******
לא התכוונתי לזה
אבל אולי כן לעודד , לראות אם מקום לעזור שזה יקרה איכשהו
לעבודה יש גם ערך עצום לנפש ככל שמתבגרים אני רואה את זה המון סביבי
ואם לא מתאפשר אז אולי לחשוב כל הילדים לשים במד סכום לחיסכון
ממש לא התכוונתי לדרוש יותר התכוונתי שזה נקודה למחשבה לילדים איך להתכונן לזה
זה נכון..ד.

שלפעמים עידוד לעבוד, ליצור וכו'  טוב מצד עצמו.

 

אם כי יש נשים עקרות בית שממלאות את זמנן. תופרות לכל הילדים וכו' וכו'....

 

ומה שכתבת - זה אכן כיוון הפוך, אצילי. שהילדים מצד עצמם חושבים איך יוכלו לעזור אם יהיה צורך.

 

 

שאף אחד לא יצטרך למתנת בשר ודם.. כולל ילדיו (אולי ביחוד... לתת לילדים - זה כבר משהו אחר. חלק מהשמחה שלנו).

אמן ואמןמיואשת******
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך