פריקה- בעלי הלך לחמי וחמותי לבנות להם סוכה וחמותי פשוט לא מצמ.מ.

פריקה על חמותי.

 

חמותי אישה מובטלת מבחירה (עקב עניינים נפשיים לטענתה). אני לא מתערבת והכל בסדר אבל נקודות קטנות אצלה פשוט מביאות אותי לסף רתיחה.

במישור הרגשי אני מאמינה שאכפת לה, היא חושבת עלינו ולעיתים גם מעבירה כסף על אף שאין להם את היכולת (אנחנו לוקחים כי ברור לנו שהנתינה הזאת חשובה להם).

במישור המעשי כמעט כלום. אין עזרה עם הילדים (לא אצלנו וגם לא כשאנחנו באים אליהם). זה מבאס אבל הם לא חייבים..

 

אבל כשחמותי מבקשת ממנו לעזור לה ואז היא לא עושה את המינימום זה משגע אותי.

לדוגמא היום- בעלי הלך לבנות לחמי וחמותי את הסוכה. הוא הגיע בערך ב-11 ורק שעתיים אחרי שהגיע הוד רממותה הצליחה לצאת מהחדר לאמר שלום.

זה מטריף אותי! בעלי נוסע שעה וחצי כל כיוון. בונה לכם את הסוכה ואת לא מסוגלת לצאת ולאמר שלום כשהוא מגיע?

 

זה מיליון מצבים קטנים שמבחינתי פשוט מטריפים אותי (למרות שברור לי שזה לא בכוונה ואין פה יריקה בפנים זה פשוט צורת ההתנהלות שלה).

בעלי אומר פשוט לשחרר ולי ממש קשה.

אני ממש משתדלת לא לדבר על הנושא עם בעלי כי אני לא רוצה גם לעשות לו אנטי כי אני יודעת שגם הוא בפנים מתעצבן ולכן בדר"כ אני לא מצייצת. אבל במקרים כמו היום זה פשוט גדול עלי.. ביקשתי מבעלי שנעשה שיחה אבל הוא אומר שאין למה. כלום לא ישתנה.

זה ההורים שלו וזה החלטה שלו אבל לפעמים פשוט בא לי להתפוצץ!

באמת את צריכה לשחרר...בת 30
^^^^ בעיקר שזה לא פוגע בךיעל מהדרום
לק"י

ואולי באמת היא סובלת ממשהו נפשי שמקשה עליה.
אבל יש לה קשיים נפשיים!!חולת שוקולד
איך בכלל אפשר לשפוט אדם עם קשיים נפשיים?
לאדם כזה לפעמים קשה עד בלתי אפשרי לצאת מהמיטה לומר שלום ואולי גם בשביל לצאת אחרי שעה וחצי היא היתה צריכה הרבה כוחות, במיוחד שלא מעריכים אותה על זה והפוך, כל מה שהיא כן עושה זה מעל ומעבר
ואדם לא טוען סתם שיש לו קשיים נפשיים, אף אחד לא ישים על עצמו את התוית הזאת(הסטיגמטית והלא הוגנת) בשביל פריוילגיות כמו להיות במיטה (אדם בריא גם לא *רוצה* להיות הרבה במיטה
תגובת לחולת שוקולדמ.מ.
אדם מבוגר צריך לקחת אחריות על עצמו. יש לך קשיים נפשיים אז תטפל בעצמך. לך לטיפול. קח את עצמך בידיים
לא תמיד זה פשוט לקחת את עצמך לטיפוליעל מהדרום
אבל זה עניין שלהחולת שוקולד
*כרגע* המצב הוא שהיא עם קשיים נפשיים
ולומר שזה "לטענתה" זאת אמירה מאוד מאוד קשה, אחד הדברים הכי קשים זה שלא מכירים במצב שלך
ניסיתם לדבר איתה על טיפול? למה היא לא הולכת? אולי היא לא מאמינה בזה או כמו שיעל מהדרום כתבה לא מצליחה למצוא את הכוחות לטפל (היא עם כדורים? זה יכול לתת את הכח ללכת לטיפול) ובזה אתם יכולים לעזור
אוי.בת 30
אמירה כזאת היא מאוד חיצונית, תסלחי לי.
כולנו אנשים מבוגרים, יכולנו יודעים כמה קשה לנו לעשות צעדים הרבה יותר קטנים מאשר מה שאת מתארת.
אני באמת חושבת, בעיקר מכיוון שלא מדובר בפגיעה אישית בך, שפשוט תניחי לזה, תשמחי שבעלך עוזר לה ומקיים מצוות כיבוד הורים גם כשקשה לו, ותסתכלי על כל המציאות הזו בעין טובה ורחמים.
זו דעתי לפחות
קשיי נפש זה לא פשוט בכלל.מ.א.

הרבה פעמים דווקא ככל שאדם יותר זקוק לעזרה כך הוא יותר מתקשה לעשות מה שצריך כדי לקבל אותה. 

וכן, זה נכון גם לאנשים שחיצונית נראים מתפקדים סבבה לגמרי. אין לך מושג איזה תהומות יכולים להיות מתחת החזות הכביכול מתפקדת. תחשבי על זה כמו הר געש: לרוב הכל בסדר וזה נראה כמו הר תמים לחלוטין, אבל מדי פעם משהו מתפרץ ונשפך החוצה.

גם אם נראה לך שחמותך מתפקדת מעולה, לא מן הנמנע שאם היא תצא לעבוד היא תתפרק לגמרי. 

 

 

 

אני לא יודעת אם עצות כאלה מדברות אלייך, אבל למקרה שכן: 

בכל פעם שאת עצבנית עליה, תודי לה' שאת לא במצב שלה ותתפללי שלעולם לא תהיי במצב שאפילו קרוב לזה. 

אם את מסוגלת ליותר מזה, תתפללי עליה שיהיה לה טוב יותר. 

אהבתי את העצות שלך בדויה123

מציעה גם לכתוב עליה נקודות זכות, לא תאמיני כמה זה יכול לעזור, גם לה וגם לך...

 

נו...ד.

אוי ואבוי אם זו ההתייחסת שלך אליה..

 

מה זה "אדם מבוגר צריך" וכו'... מה זה בכלל עניין שלך מה היא עושה עם עצמה או לא. מה זה קשור אליכם. 

 

[שלא לדבר על תוכן הדברים, שמראה על אי הבנה קשה בתחום.. ב"ה שאת לא מבינה בכך, ולכן יכולה לכתוב "קח את עצמך" וכו'.. לפעמים זה כמו לומר לאדם עם שיתוק, רוץ לרופא....]

יכול להיות שהיא בטיפולבדויה123

לפעמים לוקח הרבה זמן עד שטיפול עוזר, לפעמים הוא לא עוזר בכלל.

קשיים נפשיים ורגשיים הם מעל השכל אי אפשר להתווכח או לשפוט לפיהם.

אני גם חושבת שיש מקרים שחולי נפשי גרוע יותר מחולי פיזי, בן אדם שיש לו חולי פיזי והוא בריא וחזק בנפשו, יש סיכוי גדול יותר שיתרפא.

 

את צריכה להתאמץ להפריד. למה את נעלבת בשביל בעלך??מיקי מאוס
נכון שאדם שאת אוהבת וחשוב לך, הגיוני להצטער *איתו* כשהוא חווה דברים לא נעימים אבל כאן מדובר בקשר שלו עם אמא שלו שהוא מורכב ונשמע בעייתי, והוא הצליח להתגבר על הציפיות האלה ומבין את הקושי ואת דווקא מתעקשת לנפח את העניין ולהתעצבן בשבילו. מה טוב יצא מזה?

כמו שלא היית רוצה שחמותך תיכנס ביניכם, אני מציעה לך להמנע לגמרי להיכנס ביניהם, אלא אם כן באמת זה משפיע עליך ישירות ואז יש מקום לפתוח מול בעלך (כאן בסיפור שלא נשמע בכלל)

דבר שני- היא מגדירה את עצמה כבעלת קושי נפשי. היא אפילו בחרה שלא להסתיר את זה. נשמע לך שהיא משחקת אותה??
איך את יכולה לשפוט אותה? חווית פעם משהו דומה? אם היא באמת עם דיכאון או חרדות וכדו זה יכול להיות באמת משימה בגודל הר לצאת להגיד שלום לבן שלך. כן...


ברור לי למה קשה לך, וברור לי שזה מכוונות טובות אבל את עושה הרבה נזק ככה לבעלך ולקשר עם חמותך וממש חבל
ועוד משהוחולת שוקולד
המובטלות מעידה על רמת קושי נפשי כנראה גבוהה מאוד מאוד (אא"כ לא רוצה לעבוד בלי קשר וזה התירוץ, בתחום הזה כן קצת יןתר הגיוני לנצל פריוילגיות)
עכשיו שמתי לב שכתבת "לטענתה" על המובטלותחולת שוקולד
ולא על עצם המצב שלה, וזה מאוד מאוד שונה, אז קבלי את התנצלותי
תודה על התגובותמ.מ.
לא הכל מתיישב על הלב כי גם אם היא מגדירה את עצמה בקושי נפשי בעיני הוא חייב להיות חמור מאוד כדי להסיר אחריות ולא ללכת לטיפול ו/או להתייחס לילדים איך שבא לך.

בכל מקרה תודה על כל התגובות. כנראה שאנסה להתייחס אליה כאל אדם האמת סובל מבעיות נפשיות קשות אולי זה ישחרר אותי מהכעס (הסיפור היום הוא רק דוגמא. יש סיפורים שגם קורים מולי..)
איך היא ביומיום? מתפקדת?חולת שוקולד
מדברת לעניין? נעים להיות בחברתה? נהנית להיות בסביבת אנשים? לדבר? לצאת?
כן. כן וכן. שיהיה. אשתדל לשחררמ.מ.
אז באמת נשמע קצת מוזר הסיפור..חולת שוקולד
למרות שגם במצבים כאלה יש זמנים קשים יותר שקשה אפילו לומר שלום ואם היא היתה בחדר זה עצמו מסביר..
אני לא פסיכיאטרית,מ.א.

אבל ממה שאני מכירה סביבי שום דבר שתואר כאן לא סותר דיכאון, למשל. 

שוב, את צריכה להבדיל:ד.

"כדי להסיר אחריות ולא ללכת לטיפול" - זה ממש היכנסות לרשות היחיד של השני ללא רשות. זה מחוץ לתחום של הלגיטימיות להביע דעה על כך. ממש כמו שאינך יכולה לומר לאזו שכנה מה היא צריכה לעשות. זה פשוט לא שלך.

 

"להתייחס לילדים איך שבא לך" - תלוי במה מדובר. זה שהיא יוצאת אחרי שעתיים מאז הבן הגיע כדי לומר שלום/תודה, זה עדיין לא נקרא "איך שבא לך". הוא בן שלהם, כבר שנים, מן הסתם נכנס לבית באופן טבעי, כמו שהיה רגיל - וכשהאמא מרגישה כח לכך - יוצאת לומר שלום/תודה.

 

אם היית מדברת על תגובות שהן באופן אקטיבי פוגעניות, אז באמת יותר קשה לשאת - אם כי מצד כיבוד הורים, צריך סבלנות. אבל לא דיברת על דברים כאלה. אפילו ציינת שבטוח שזה לא יחס פנימי כזה.

 

ואני מציע גם לא להתייחס כאל אדם ש"סובל מבעית נפשיות קשות"... יש בכך סוג של התנשאות בלתי מוצדקת. מי אמר שהיא כך? את בעצם באה לכאורה לפתור בעיה של ההתייחסות שלך, ע"י הטלת פלומבה כזו עליה.

לדעתי, את  צריכה לעבוד על עצמך בענין - ולא ע"י הוספה של קומה נוספת להתייחסות הזו אל חמותך.

 

קבלי שהיא באמת לא חייבת לכם כלום. תודו על גידולו של בעלך - ותשתדלו לכבד כמיטב יכולתכם. ובאהבה.

בעלך צודק..ד.

את צריכה לשחרר.

 

הם גידלו את בעלך.

 

הם לא חייבים לכם כלום - לא רק בתור משפט באויר, אלא בתור אמת לגמרי. הם גידלו את בעלך - כעת תורם לקבל קצת נחת.

 

הוא נוסע לבנות להם סוכה - יפה מאד.

 

מן הסתם האמא שמעה שהגיע, יודעת כמה זמן זה לוקח, אז בשלב מסוים באה לומר שלום ולהודות. מה בכך?

 

ההסתכלות הזו ("הוד רוממותה"..), מזיקה לך, מזיקה לבעלך, כמובן גם להם, ולטווח ארוך גם לילדייך.

 

תשני מבט - תרגישי טוב יותר, ויהיה יותר טוב לכולם.

 

(ומה זה, "מובטלת מבחירה ענייניים נפשיים לטענתה".. את אומרת "אני לא מתערבת והכל בסדר" - אבל הרי את מציינת את זה. הרי באמת אין לכך כל קשר אלייך/אליכם. זכותה)

לא הבנתי, את יודעת במה היא הייתה עסוקה?הסטורי
אולי היא ישנה? אולי היתה עסוקה?
אני חושבת שזה כן אחריותי ובטח שמשפיעמ.מ.
כל ההתנהגויות האלה יש להן השלכות ישירות אלינו.
כאשר אדם לא יוצא לעבוד ולא דואג לפנסיה שלו אז מן הנמנע שבעוד עשר שנים כאשר לא יהיה כשיר לעבוד מישהו יצטרך לפרנס אותו.
אולי לדחוף את האף זה לא רלוונטי אבל מפה ועד למר שזה לא קשור אלינו המצב רחוק.

נכון שההתנהגות לא פוגעת ישירות אלא יותר מעליבה אבל בהחלט כאשר מצבים כאלה מצטברים אז זה בהחלט מרחיק.
לעניות דעתי עדיף לדבר על נושאים מאשר לסגת אחורה וגם אם לא לנתק מגע אז להתקומם בפנים וכמובן הרחקה נפשית
לדעתי, זו טעות כפולה:ד.

ראשית, לומר שאם היא לא יוצאת לעבוד, אז כאילו "אתם תצטרכו לפרנס אותה", זה דבר מוגזם. ואם חושבים בצורה כזו, אז זו פשוט דאגה לעצמכם. שמא האמא פעם תיפול על כתפיכם... 

אני חושב שזה עיוות במושגים בסיסים של כיבוד הורים. לומר להורה, תעבוד ושתהיה לך פנסיה טובה - כדי שאני לא אצטרך אח"כ.... 

 

אם נלך כך, אולי גם יתחילו לעשות חשבונות על שווי ביתו ורכושו, כדי לדעת כמה הוא "יכניס" להם בירושה, ואם זה מתקזז?....  ממש לא כדאי לחשוב בצורה כזו.

 

מלבד שבאופן מציאותי - יש במדינה קצבת זיקנה, ויש פנסיה בסיסית מהביטוח הלאומי, גם למי שאין לו פנסיה שהצטברה לו, או חסכונות/השקעות משלו. נכון שזה לא באותה רמה כספית, אבל עדיין אפשר להתכלכל מזה.

 

אבל עיקר מה שזה "לא קשור אליכם", זה באופן המהותי. אדם גידל ילדים, עזבו את הבית, מותר לו כעת לעשות חשבונות לעצמו - בלי שיצטרך אפילו תיאורטית למסור דו"ח לילדיו על עבודתו/אי עבודתו/מצבו הנפשי. הרי זה לא שכרגע מבקשת את עזרתכם הכלכלית. אפילו להיפך. 

 

ולכן, גם אין לדעתי מה "להיעלב" מזה. ההיפך - היחס הזה, לכאורה, לפחות לפי הנתונים שכתבת, הוא המעליב..

 

ושוב,  מה פירוש "מצבים מצטברים"..  אם היה מדובר במישהי שהיא פשוט פוגעת, מדברת בצורה לא יפה וכו' - אז באמת זה נסיון.

אבל לפי דברייך, זה ממש לא כך. יותר מפריע לך ה"שב ואל תעשה". כלומר, שלא יצאה מהר לומר שלום לבעלך, שאינה מטפלת מספיק בילדים שלך (את אומרת שכמובן לא חייבת כלום... אבל ניכר שאת לא ממש תופסת שהיא באמת-באמת לא חייבת כלום בתחום הזה. ויש להניח שמן הסתם בכ"ז מגלה כלפיהם יחס חיובי כמיטב יכולתה, גם בלי "לטפל" במקומכם).

 

לגבי "לדבר על הנושאים האלה" - איתם ממילא אתם לא מדברים על זה, למרבית המזל. ולדבר כאן - זה בסדר גמור. בשביל זה מגיבים גם תגובות כמו זו - כדי שתחשבי שמא את טועה בכל הגישה, וזה ייטיב גם לך. ינטרל הצטברות הרגשות שליליות, יגרום לתחושה טובה יותר במשפחה. לטווח ארוך - מעבר לטווח שאת חושבת עליו של הפנסיה שלה, אלא זה שלכם.. - סביר שיגרום גם להתנהגות מכבדת של ילדיכם כלפיכם, יזכרו את ההתנהלות שלכם.

 

אני חושב שאת לא צריכה "להתקומם מבפנים", ובוודאי לא הרחקה נפשית - לפחות לפי הנתונים שכתבת כאן. ממש לטובת כל המעורבים - כולל את - אני חושב שאת צריכה שינוי גישה.

 

 

 

חייבת להגיב לענין הפנסיהמיואשת******
כתבת:
מלבד שבאופן מציאותי - יש במדינה קצבת זיקנה, ויש פנסיה בסיסית מהביטוח הלאומי, גם למי שאין לו פנסיה שהצטברה לו, או חסכונות/השקעות משלו. נכון שזה לא באותה רמה כספית, אבל עדיין אפשר להתכלכל מזה.

זה ממש לא נכון. ממש ממש ממש לא
ואפילו לא במצבים רפואיים חס ושלום ששם בכלל
ואפילו לא כשצריך סיעודי
גם לרמת היום יום של אוכל חשמל גז וכולי, זה ממש ממש לא מספיק. לצערינו הרב
ולכן מי שלא עובד ואין לו פנסיה נורמלית או חסכונות ברור לחלוטין מעבר לשום ספק שיפול על הילדים
האם זה מצריך נקיטת עמדה או פעולה כלשהי, לא ברור מה מותר ומה אפשר, אבל זה בהחלט מדאיג ולא סתם.
לא בטוחחולת שוקולד
אוכל, חשמל וכו׳ לאדם לא עולים יותר מ1000-1500 בחודש, ואם יש דירה (נראה לי שלרוב המבוגרים יש) אז אלה ההוצאות היחידות
זה לא נכוןמיואשת******
אין מצב שאני שמה אותך לבד בדירה ותצליחי לחיות לחודש מהסכום הזה. ואת עוד אדם צעיר וסתגלן שיכול להסתדר עם אולי קצת פחות אוכל ויכול ללכת לחפש מבצעים לקנות במקומות זולים וכו.

ואת מדברת על מבוגרים, הם צריכים מינימום מעט עזרה בניקיון כי אדם בן שמינים לא באמת יכול לנקות את הבית לבד?
הם צריכים להתנייד בהנחה שהם בריאים ויכולים לנסוע בתחבצ זה גם עולה כסף
הם צרכים טיפולים רפואיים מינימליסטיים כמו סתימה בשן
הם לא יכולים לקנות אוכל איפה שזול אלא איפה שקרוב לבית
ועוד ועוד
אין שום דרך שהן יכולים לחיות מהסכום הזה
וזה עוד לפני נגיד תקלה בחשמל, מקרר שהתקלקל, חגים. בגד מדי פעם.
לא סתם הקשישים שאין להם משפחה חיים מעמותות וחיים בתנאים מחפירים
בואי נעשה חישובחולת שוקולד
אוכל- 500
ניקיון- 100 (בהנחה שלא הכל עושים להם ואין קטנים שמלכלכים)
תחבורה- 200 (הייתי נדיבה)
רפואה- 150
חריגים- 200
חשמל, מים, גז- 400
קניות והוצאות שונות- 150

יוצא 1700 והייתי די נדיבה
זה חישוב לחודש??מיואשת******
לא יודעת איך הגעת לסכומים האלו
נקיון שעתיים בשבוע זה 400 לחודש
אוכל זה ממש לא 500 לחודש אם אוכלים נורמלי בשרי וירקות ופירות
חריגים 200? לביקור טכנאי לפני שהיא עשה משהו זה 250 לא כולל חלפים
הוצאות רפואיות בגיל שמונים 150
לחודש ? נראה לי את ממש חיה בעולם אחר ב״ה כנראה את לא מכירה את הגיל הזה מקרוב
רק השתתפות עצמית בתרופות רגילות לגמרי של לחץ דם וסכרת עוברות את הסכום הזה לחודש
בגד/נעל חדשה/ סוודר נגיד אם קונים רק אחד לחודש זה 200 במקרה הטוב שצריך רק אחד
חוץ מהעניין הרפואי שאולי באמת אני לאחולת שוקולד
מספיק יודעת כמה צריך בגיל מבוגר אני לא חושבת שטעיתי
אנחנו כמשפחה עם 4 ילדים מוציאים בערך ככה באופן יחסי לאדם
למה צריך שעתיים בשבוע ניקיון? לא חושבת שלנקות בית (קטן?) שלא ממש מתלכלך לוקח יותר מחצי שעה בשבוע (טוב, זה גם תלוי בסטנדרטים אבל גם עם סטנדרטים יחסית גבוהים זה לא יותר משעה)
טכנאי לא צריכים כל חודש אלא פעם ב
ועל בגדים אנחנו בתור משפחה מוציאים פחות מ200 והרוב על נעליים לילדים שכל הזמן נקרעות והם גם גדלים מהר, אדם מבוגר לא צריך נעלים יותר מפעם בשנה שנתיים, לא מבינה איך הגעת ל200 בחודש
כי את צעירהמיואשת******
את לא מבינה שבן אדם מבוגר לא מתנהל ככה
לא מחפש מבצעים
קונה ליד הבית
יש גם קניות שהמחיר שלהן מתחלק בין בני הבית כמו תבלינים וכו שזה לא משתנה כשזה אדם אחד

נקיון את מנקה חצי שעה בשבוע את הבית?? כי אני מנקה לפחות שלוש שעות שירותים אמבטיות וספונגה
את מבינה שלבן אדם בן שמונים לא ריאלי לעשות ספונגה לבד חלונות לבד שירותים לבד? זה ממש לא חצי שעה בשבוע

בגדים את קונה לילדים זה הרבה יותר זול מל בוגרים. ושוב בן אדם בן שמונים לא יחפש את מבצעי סוך העונה ואת החנות וכרת את הדגם של הנעל שלו בזול. אין לו יכולת לזה
חמש מאות לחודש לאוכל לבן אדם זה מה שמוציאים בבני ברק לאדם. זה אחת הערים העניות ביותר בארץ, לא מאחלת לאמא שלי הקשישה לאכול ברמת התזונה של בני ברק
אדם מבוגר צריך יותר נעליים נוחות, מדרסים, הרגל שלו משתנה בגלל ורידים עצם בולטת רגל סוכרתית ומבחר והוא צריך נעליים שעולות מאות שקלים

וזה על קצה המזלג, באמת.
שלוש שעות??חולת שוקולד
הניקיון השבועי הקבוע היחיד שאני עושה הוא שטיפה של הסלון טהמטבח, שירותים בקטנה, גז, שטיפת חדרים, חלונות, הזזת ספות וכו׳ ממש לא נעשים אצלי כל שבוע
נכון שלא יחפש מבצעים אבל כמה כבר בגדים הוא צריך? לעצמי אני קונה בערך 2-3 בגדים בשנה בשביל הכיף, אפשר לוותר על זה, ועוד סכום של 100-200 בשנה על בגדים בסיסיים יותר ונעלים קונה בערך פעם בשנתיים
אנחנו אוכלים ב500 שח בערך לאדם מבוגר וזה כולל דברים יקרים וכל מה שצריך, ממש לא מרגישים מחסור

אנחנו כמשפחה מוציאים נראה לי פחות מ8000 בחודש כולל הכל לכן אני מדברת ככה
שלוש שעות זה ממש סטנדרטמיואשת******
אין לי ספק שכל מה שתיארת שאת עושה לוקח יותר מחצי שעה, את פשוט כנראה עובדת ממש מהר ולא שמה לב לשעון
בכל מקרה תראי, הדיון קצת נהיה קטנוני. האם את מכירה אנשים בגילאי שמונים ומעלה מקרוב? סבא סבתא?

המציאות היא שאי אפשר לחיות בסכום כזה חיים מכובדים לאדם מבוגר . פשוט אי אפשר ואני כותבת את שה לא על סמך רשימת הוצאות כי לא עשיתי כזאת לעומק אלא על סמך סבא וסבתא שלי שהיו חסכניים ברמות על, ועל סמך שתי חברים טובים שמתנדבים אצל קשישים כאלו. לא יודעת לומר לך על מה הכסף הולך, כן יודעת לומר לך שחימום מדליקים רק בחדר שנמצאים בו, כנל חשמל, לא קונים דבר שאינו צורך אמיתי ממש, אוכל פשוט מאד ממש לא יקר, והבתים... הלוואי שהיו מנקים שם שעה בשבוע. הלוואי.
המציאות היא שאדם מבוגר גם יש לו מלא הוצאות רפואיות ושונות, וגם אין לו יכולת לקנות זול. לא ביגוד לא אוכל. הוא לא ישווה מחירי ביטוח שאינטרנט ולא יזמין קניות מעלי אקספרס. את מבינה? זו מציאות אחרת של מה שזוג צעיר שכוחו במותניו ללכת להשוות לבדוק להזמין וכו יכול לעשות.
במכשירי חשמל שלהם כבר זקנים ומתקלקלים הרבה יותר משלך שקנית יחסית לא מזמן, הדירה בדרך כלל גם זקנה ויש תקלות ורטיבות וכאלו
והזקנים האלו כשהם צריכים משקפיים אין להם מבצעים וזה יכול בשל גילם ומה שהם צריכים ומולטיפוקל ועוד לעלות אלף שח. לא על במסגרת , על הזגוגיות. סתם דוגמאות שעולות לי בראש עכשיו בטח יש עוד הרבה. ומדרסים לכאבי ברכיים לא מכוסים ועולים כמה מאות, והחגורה לכאבי גב. ועוד ועוד. וזה סתם מישהו זקן שסובל מדברים רגילים של זקנה, לא מישהו חולה ממש
בקיצור , זו המציאות, לא ממציאה אותה ולא יודעת בדיוק על מה הכסף יוצא תמיד

מציאות עצובה וכואבת, הלוואי שזה היה אחרת.
לא את כל מה שכתבתי אני עושנ כל שבועחולת שוקולד
לא ניסחתי טוב, רק שטיפת סלון ומטבח וניקיון שירותים
כנראה שלא אשתכנע ( עד שאהיה זקנה?) כלומר- חושבת שגם אם לא דייקתי ההפרש לא גדול אבל באמת אין טעם להמשיך לדוש בזה
מאחלת לך שתזדקני בכבוד בבריאות ובשפע 🌷מיואשת******
ואין הרבה מה להתשכנע או לא, יש מציאות, צירפתי לך חומר קריאה אבל באמת יש עוד המון ברשת.
מה מוביל בדיוק למציאות הזו ועל מה ההוצאות המדויקות, לא יודעת.
אמןחולת שוקולדאחרונה
לא דואגת כי גם לפי הנתונים שהבאת מסתמן שלא נהיה בבעיה כי אמורה להיות לנו פנסיה נורמלית מעבר לקצבה הזאת
והנה קצת חומר קריאה בנושאמיואשת******
https://www.pitchonlev.org.il/תמונת-מצב-קשישים-בישראל/

מופיעה שם הפסקה הבאה:

צוין כי קשישים שהכנסתם היחידה היא מקצבאות נסמכים על קצבת הזקנה בתוספת קצבת השלמת הכנסה מהמוסד לביטוח לאומי. מדובר בקשישים העניים בישראל.
יש בזה משהו..ד.

הסתכלתי אח"כ בנתונים של הביטוח לאומי - באמת לא מוסיף כבוד...

 

בפרט אם אין גם השקעות/נכסים כלשהם. 

 

יש כעת מאמצים להשוות לשכר המינימום, נקוה שזה יצליח.

 

[עם זה, בהנחה שיש לאנשים דירה, לעיתים במצבים של צורך לעבור, זה מכסה משהו]

 

 

עם זאת, אני באמת חושב  - לגבי מה שלא נקטת עמדה - שבכ"ז אין הילדים יכולים לדרוש מהוריהם שיעבדו כדי שבפנסיה הם לא יצטרכו לעזור להם... בוודאי אם זה אחד מההורים בלבד. יש גבול.. השקיעו בהם בילדותם, בלי חשבון אם פעם יעבדו ויחזירו להם...

חס ושלום לא לדרושמיואשת******
לא התכוונתי לזה
אבל אולי כן לעודד , לראות אם מקום לעזור שזה יקרה איכשהו
לעבודה יש גם ערך עצום לנפש ככל שמתבגרים אני רואה את זה המון סביבי
ואם לא מתאפשר אז אולי לחשוב כל הילדים לשים במד סכום לחיסכון
ממש לא התכוונתי לדרוש יותר התכוונתי שזה נקודה למחשבה לילדים איך להתכונן לזה
זה נכון..ד.

שלפעמים עידוד לעבוד, ליצור וכו'  טוב מצד עצמו.

 

אם כי יש נשים עקרות בית שממלאות את זמנן. תופרות לכל הילדים וכו' וכו'....

 

ומה שכתבת - זה אכן כיוון הפוך, אצילי. שהילדים מצד עצמם חושבים איך יוכלו לעזור אם יהיה צורך.

 

 

שאף אחד לא יצטרך למתנת בשר ודם.. כולל ילדיו (אולי ביחוד... לתת לילדים - זה כבר משהו אחר. חלק מהשמחה שלנו).

אמן ואמןמיואשת******
יוגה עם פרשת שבוע לילדי מילואיםאיתי פ

אהלן, הכנתי סרטון של יוגה להורים וילדים לפרשת השבוע.

הוא מעולה לילדי מילואים/קבע כי יש בו המון מגע, עיטוף, הענקת ביטחון. ומתאים כמובן לכל משפחה, לא רק מילואים.

תהנו

יצירתי!תהילה 3>אחרונה
בהצלחה
אולפנה או תיכון בירושליםאילת אלישיב

מחפשת בירושלים אולפנה או תיכון דתי לבת שלי, מקום טוב וחם עם רמה לימודית טובה וחינוך טוב.

כן שמאפשר טלפון חכם ולק ג'ל. 

מציעה לך לשאול גם בפורום אמהות. בהצלחה בחיפוש!יעל מהדרום
אולי אולפנת חורב?הרמוניהאחרונה
אירועי תרבות בקהילה- מה הכי אהבתם?טליולה

קיבלתי תפקיד חדש יו"ר ועדת תרבות בקהילה שלנו

התקציב דיי דל 🤧

אשמח להמלצות למפעילים באירועי קהילה שהייתם בהם!


תודה!

מקסיםזיויק
באיזו קהילה?
אני אוהבת ערבי נשים שיש זמן לפטפט ולהכיריעל מהדרום
לק"י


יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

ומציעה לך לשאול בפורומים פעילים יותריעל מהדרום
סיורים בגינות וחורשות קטנות מקומיות עם מדריכים,ירושלמית טרייהאחרונה

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

סעודות שבת - קטסטרופה אבא פגום
עבר עריכה על ידי אבא פגום בתאריך י"ח בחשוון תשפ"ו 16:30

אני סובל בשבתות, פשוט סובל, כל סעודה היא סיוט. יש לנו ב"ה 6 ילדים מגיל 3 עד 17 וכל סעודה היא בעיקר הקנטות בין הגדול לכולם. אני מכין דברי תורה, חידונים, סיפורים (כן, ניסיתי גם את "עושים עניין" של הרב יוני לביא) ופשוט לא מצליח להחזיק יותר מ 20 שניות. אני רק פותח את הפה הגדולים על הספה במקרה הטוב קוראים עלונים, או בחדר, נחים מחוסר עזרה בשישי.. אני מרגיש מועקה גדולה, תחושת כישלון, אפילו הקטנים לא מקשיבים לסיפורים.

יש למישהו עצה מלבד תפילה?

אני עובד עצות..

לצערי מוכר גם ליליפא העגלון

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''


בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

תתרכז אולי בשירים וחוויה.זיויק

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

שיטה טובה, עובדת אצלנו:חירטטתי
להתחיל לשיר שירי עונג שבת, מניסיון זה מושך את אלה שעוד נשאר בהם קצת ניחוח של שבת ואלה שלא, כבר בעיה אחרת
מטורףזיויק
שחרר אותם…רינת 24

זה נשמע מאד מעיק.


למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מבינה אותךשם פשוט

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

א כלהעני ממעש

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

אולי לא צריך ארוחה כל כך ארוכה?משה
יש דרך!!!אוצרי

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

פרסומת?זיויק
לא מתאים לכל הורה, לא מתאים לכל ילד.טויוטה
מגפה כלל יהודיתטויוטה

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

 

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

 

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

 

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

 

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

 

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

 

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

 

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

 

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

 

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

 

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

 

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

 

כמה מוכר...arlan

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

 

משהאחרונה
לא מבין..יהולב

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

כמה דברים:תהילה 3>

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

מחפשת מטפל רגשי מומלץ מנסיוןבננה צהובה

הבן שלי בן 16. מתוק, אבל  עם חרדה חברתית ודימוי עצמי נמוך.
מחפשת מטפל רגשי ממש טוב באיזור פתח תקווה והסביבה.
אשמח להמלצות!
תודה רבה!!

מציעה לך לשאול גם בפורומים נוספים ופעילים יותריעל מהדרום

לק"י


אמהות

הריון ולידה

ועוד

אפשר דרך השרות הפסיכולוגי של פתח תקווהמתיכון ועד מעון

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

עניתי לך בפרטי, אם עדיין רלוונטיחירטטתי
מה טעות?חירטטתיאחרונה
כמה עובדותאריק מהדרום

1. כלכלת ארהב היא כרבע מכלכלת העולם כולו.

2. כלכלת סין היא הבאה בתור עם כ-17% מכלכלת העולם כולו.

3. אחריה כלכלת גרמניה בפער משמעותי של כ4.3% מכלכלת העולם כולו

4. שלוש הכלכלות האלה יחד לבדן מהוות כמחצית מכלכלת העולם כולו

5. כשמונים אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במדינות G8 שהן היום G7 בתוספת רוסיה שממודרת כרגע מהמועדון.

6. 86 אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במועדון G20 שהם 19 המדינות החזקות כלכלית בעולם והאיחוד האירופי שנחשב לחברה בפני עצמה (כלומר יש נציגות גם למדינות אירופאיות נחשלות באיחוד)

7. כל שאר העולם מתחלק ב14 אחוז הנותרים

8. ישראל איננה חברה בG20.

9 סדר גודל של התלג לנפש בישראל הוא סדר גודל של תלג לנפש של גרמניה

10. אנחנו לא כמו גרמניה כי אין מספיק נפש, לא כי אנחנו לא מוכשרים או חכמים מהם אלא כי אין מספיק נפשות.


מסקנה שלי, הביאו ילדים זה טוב לכלכלה, שאו ברכה.


(זה איננו פוסט כלכלי ולכן לא נכתב בפורום חיסכון השקעה וצריכה, אני יודע שאני משקר ביודעין שקרים לבנים למשל לגבי התלג לנפש של סין ולא אכפת לי ואני לא נכנס לדיון על כח קניה כי זה לא פוסט כלכלי, רק שורת המסקנה חשובה לי פה וכל השאר לא מעניין אותי)

תמיד נהיה עם קטן יחסית לאומות העולם, "כי אתם המעטקעלעברימבאר
מכל העמים". אף פעם לא נהיה 70 מיליון כמו גרמניה, ולא בטוח שיש מספיק מקום בארץ ישראל המורחבת להיות כמו הסינים.


אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.


לכן הנביאים אומרים שבעתיד הגויים יסייעו לנו כלכלית כמו שהאומן והמניקה עוזרים לתינוק קטן "והיו מלכים אמנייך ושרותיהם מניקותייך"

ישראלאריק מהדרום

היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.

ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.

כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).

ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.


בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.

מסכים איתך שזה ברכה, פשוטקעלעברימבאראחרונה

לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.

 

ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם

קראווניםיוני21

עד כמה ילדים זה מתאים


עם 2 ילדים איך זה?



כמה המחירים היום לקראוון בברוכין?


מערב השומרון



תודה רבה

תלוי בגודל של הקראווןעזריאל ברגראחרונה

אנחנו נכנסנו לגור בקראוון כשהיו לנו שני ילדים, ועברנו ממנו עם שלשה ילדים, והיה סביר.

לא זוכר כמה מ"ר הוא היה, אבל היו בו שני חדרי שינה - אחד לנו ואחד לילדים, שהיה בו מקום להשכיב את שלשת הילדים במרווח.

והיתה חצר גדולה שהילדים שוטטו בה בכל זמן שמזג האוויר איפשר את זה....

הבת שלי שאלה אותי. אבא למה יש לך קוויםאדם פרו+

היא מתכוונת קווים בעור.

אני חושב שאלו קמטים.


מה עונים לה?

אולי יעניין אותך