אל תתייאשי. למה שיהיה לך רעיון מוזר כזה?

תחיי את החיים.

תרצי. תשקיעי ברצון שלך.

אבל למה להתייאש? זה מייאש כל כך. ומיותר. ולא עוזר לשום דבר.

שאלה טובה למה אני כאן. אולי כי אני נורא רוצה לכתוב משהו שכמעט כתבתי הבוקר ולא כתבתי, אז אני מסתובב הכי קרוב ללכתוב את זה

שרשורי ייאוש וזעקה לא צריכים להכתב. 

וגם אם הם צריכים להכתב, הכותב צריך להיות מסוגל להחזיק את געש הרגשות הזה חי מספיק זמן כדי שתהיה משמעות לכתיבה.

ולהאמין שיהיו מספיק קוראים שיתמכו, ושהתמיכה שלהם תהיה משמעותית.

ואם זה לא מרגיש ככה - אז לא כותבים, ובמקום זה מזדהים עם דברים שאחרים כתבו. ומגיבים. וכותבים מחשבות שאולי יכולות לעזור לאחרים, שזה הדבר הכי נוגד דכאון שיש. אז הנה עוד סיבה למה אני כאן

מישהי פתחה פה שרשור שחשוב לה ואני לא רוצה להעביר נושא

אם למישהו נורא חשוב אז אפשר להגיד לי שזה נורא חשוב ואפתח שרשור נפרד. או אם למישהו נורא חשוב לפתוח את השרשור בעצמו זה בסדר גמור. אבל לא כאן

אז הנה:

#1

ממש מתסכל לפגוש מישהו שנשוי למישהי שרצית. והוא אפילו לא יודע את זה. ומה עם לצאת עם מישהי כשאתה יודע עם מי היא יצאה ושבשלב מסוים הוא יתמודד עם התחושה הזו. אבל אולי זה לא גרוע כמו לעמוד יחף בפינת הרחוב ולנפנף בכפית.

#2

לחשוב שפשוט יש דלת לעבור. אבל הדלת סגורה. ואני לא יודע אם אני יכול לומר שעשיתי הכל, כי תמיד יש דברים שלא עשיתי. מחירים נפשיים הם דבר שקשה לאמוד אותו. בזבוז של אנרגיה נפשית לא ניתן למדידה. ואתה אף פעם לא יכול לדעת מה יתיש אותך ומה יחתן אותך. אבל אתה מנסה לנחש. ואתה לבד בניחושים האלה כי אין לך חברים שמכירים אותך ומבינים אותך ויודעים מה אתה צריך. וגם אם אותך הם מכירים - הם יודעים מה הסיכוי שלך להתחתן עם מישהי שיש לה תכונה מסוימת? שאין לה תכונה מסוימת? איך אתה אמור להחליט אם כדאי או לא כדאי? אם לפנות לזאת או לשמוע הצעה כזאת?

אבל אני כן רוצה לומר שעשיתי הכל, וניסיתי לעשות הכל. די, אין לי כוח. אבל להתייאש לא יעזור לך. יש לך מספיק מה לעשות בחיים ולהתייאש זה לא אחד מהם ולא יקדם אותך לאחד מהם.

#3

להתגעגע למישהי שיצאת איתה זה משהו אחד. אבל לחוות מחדש - בטריגר של אזכור של שם המחלה - את הכאב על מחלות הזקנה של סבתא שלה, ולהתגעגע אליה דרך ההתמודדות שלה עם זה והתהליך הנפשי המדהים שהיא עברה, זה כבר משהו אחר. למה אני בן אדם מוזר

#4

למה כולם פה פותחים שרשורים על מראה חיצוני לא טוב מספיק, ואני תמיד צריך להתמודד עם כאלה שאני לא בטוח לגביהן אבל יש בהן משהו שאי אפשר לנתק ממנו קשר. למה אני בן אדם ממש מוזר

#5

למה מישהי כותבת שהיא מיואשת? זה כואב לקרוא שאנשים כותבים שהם מיואשים. אם מיואשים שיכתבו, אבל למה אנשים מיואשים, ולמה אנשים סובלים, ולמה החיים לא יכולים להיות טובים ופשוטים בלי אנשים שמיואשים ובלי אנשים שירצו להתייאש. זה באמת כואב לחוות יאוש ולא משנה של מי, ועוד יותר של אנשים שאני "מכיר"

#6

זה מחשיד הקטע הזה שאני כמעט נופל על מדרגה ובסוף לא נופל. כאילו הקב"ה הציל אותי בנס. יותר מדי דברים לא צפויים קורים לי, והם באמת דברים נפלאים אבל אני לא בטוח מה כל זה אומר. מה הקב"ה מנסה לומר לי? מה הוא רוצה ממני, חוץ מאשר ליראה וכו'? מה הסיפור של הדברים האלה?

זה מהיום. אם אני לא סוגר את זה אני ממשיך לכתוב פה מחשבות שרצו לי בראש, וזה לא באמת ייגמר

לכתוב את זה היה סוג של פריקה, אני לא כל כך בטוח שלפתוח את זה כשרשור בפני עצמו היה מוסיף לתחושה שלי. אז אני לא עושה את זה

מי שמרגיש שזה עושה לו טוב - בכיף. יהיה לי מעניין. ואם מישהו ממש חושב שיש פה נושא שחשוב לדבר עליו שיגיד לי ואם ארגיש שהוא צודק אפתח שרשור כשירות לציבור

אם תחשוב בעזרת ה' את גם עלול גם להתחיל לצאת פתאום חח

מאמין שהבריחה היא מהצורך שכן 'לצאת' שקיים בך. לדבר על זה זה סוג של פריקה..

מה הפורום עושה לך? הוא מנחם אותך?

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי