שנמרח סתם?

שמחליטים שכן אבל בסוף לא?

שזה נתקע בשלב ההצעה

יש לי מישהו להציע לך

2 פרטים דלוחים

טוב, אז את יכולה להגיד לי עליו קצת  יותר?

כן, אני יגיד לאשתי שתדבר עם הדודה שתדבר עם הבחור

אחר שבועיים

מה קורה?

לא דיברה איתה עדיין

אחרי שבוע אותו סיפור

אחרי חודש

הא, דיברו איתו

הוא לא רוצה חרדית

(אני לא חרדית למה אתם קוראים לי ככה?)

מוכר מאוד, לא יודע אם הדודה של הסבתא, אבל כן, נשמע מוכר...

בדברים האלה מצווה לנדנד. קצת תאקט אבל לנדנד.

לא נותן שימרחו אותי.

גמאני סובלת מזה..

ואפילו אחרי כמה וכמה פגישות הבחורים שואלים אם אני חרדית או לא, ואני לא.

ורואים את זה..הולכת עם חצאיות ארוכות לא צרות ולא צמודות.

זה הולכת עם חצאיות צרות וצמודות.

נעלבתי. 

למרות שיש גם וגם

אני אפעם לא טועה.

למשל חצאית באורך קצת אחרי הברכיים בד"כ צרה עם גרבים זה לבוש אופייני של חרדיות

חליפה, כיפה שחורה ומגבעת זה לבוש חרדי

קיצור, הבנת.

מאיפה לו לדעת מה אני לובשת?

וקוראים לי חרדית כי למדתי במוסדות חרדים כל חיי

עד לפני 4 חודשים

טוב, אני גם לא דתייה לאומית

אני פשוט אני

ולא רוצה שידביקו לי סטיגמות

יש פה כמה אנשים שמכירים אותי במציאות

ויש דרכים איך להכיר מהאינטרנט בצורה אחראית

אבל עכשיו יש לי עוד כמה הצעות

בוא נדבר עוד שבוע\שבועיים ונראה מה עניינים

סבבה?

למרות שיותר מעניין אם זה קורה כאן....

מהו חרדי ומיהו דתי לאומי בעיניך? או עוד אלו הגדרות מגזריות אוביקטיביות שאתה מבחין במציאות.

אם לא, איך היא תוכל להגדיר מה היא, ולא רק מי היא?!

שזו אבחנה אוביקטיבית ולא סוביקטיבית.

אז ביקשתי ממנה שיעזור לה.

אם הוא לא יכול להגדיר את ההבדל בן חרדי לדתי לאומי ואינו יכול סט הולם של הגדרות אוביקטיביות שמכסה את רוב החברה, כיצד דורש הוא ממנה להגדיר את עצמה באופן אוביקטיבי? 

במילים אחרות: אני תומך ב@עלומה! בסירובה להגדיר את עצמה. 

ומה ש'מומלץ' זה שהיא תספר על עצמה, מי היא, ולא מה היא. אין צורך בהגדרות אלא בהצגה עצמית.

לי אין צורך בהגדרות

ולך אין צורך בהגדרות

אבל לאנשים אחרים כן

וזה נכון שהם מסבכים את החיים

אבל מה לעשות?

הכי כיף לסרב להגדיר את עצמי

אבל

אנשים פשוט מדביקים סטיגמות ישר וזהו

ולא מעניין אותם הדילמות שלך בכלל

איפה היא למדה? בסמינר? הא אז היא חרדית

סליחה?

אולי הלכתי ללמוד שם כי לא היה לי אופציה אחרת?

ותודה על התמיכה

זה אולי נשמע אידיאלי, אבל זה פתח להרבה חבר'ה שמן הסתם לא מתאימים לך בכלל, ולהרבה עגמת נפש והתשה.

גם בתוך ה"לא מוגדר" יש הגדרות. 

אבל האמת היא שלא ממש אכפת לי מה ההגדרה שלי

לכן קשה לי למצוא אחת

או מקבל או פלורליסטי.

אחותי, הייתי במקום שלך הרבה שנים. עד שהבנתי שאולי ההגדרה כשלעצמה לא כל כך חשובה לי, אבל הפרטים חשובים לי מאד.

את יכולה לשאול את עצמך למשל:

איזה חינוך אני רוצה לילדים שלי? ומה הערכים שחשובים לי בהקשר הזה. ואז לנסות להבין איפה נמצאים רב המרכיבים שחשובים לך.

מה הגישה לי כלפי יישוב א"י? או כלפי לימוד תורה למשל?

מה הגישה שלי כלפי רב ודעת תורה?

עד כמה אני רוצה פתיחות לעולם הרחב בבית שלי?

כל אלה שאלות שיכולות לעזור לך למקד את "הגדרות החיפוש" שלך.

וחוצמיזה, שאלות שטחיות לכאורה כמו: 

שטריימל מבחינתי בא בחשבון?

כיפת גרוש באה בחשבון?

וזקן? ופאות? והרשימה עוד ארוכה.

להגיד לא אכפת לי מה ההגדרה זו דרל קצרה שהיא ארוכה.

מקווה שהובנתי.אין לי זמן לפרט יותר 

בו כולם התלוננו כמה הם שונאים הגדרות

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי