ב. למה אתם "לא מתראים"? כך המנהג אצלכם - או שזה כי אינו יוזם. הוא יודע שאת מצפה שתיפגשו?

ג. את חייבת לשאול אותו. אין כאן "לא נעים", ואין "לא רוצה לצאת רודפת". אלו "שיקולים" של מה בכך. זו החלטה לכל החיים..

תתקשרי, או תכתבי - איך שמקובל אצלכם - ותשאלי אותו מדוע התקשורת היא רק על עניינים טכניים, ולא נפגשים, מאז שהחלטתם.

גם אם ייצא שנפגשתם "בגלל שביקשת", זה שווה. את צריכה לברר מה קורה.

ד. אם הדברים לא יתחוורו לגמרי באופן כזה - מציע כן לשתף את ההורים.

"הודענו לכולם ועשינו הרבה הכנות", זה באמת יכול להיות לא נעים - אבל עוד יותר "לא נעים", זה אם חששותייך חלילה מוצדקות.

על כן, לדעתי, תבררי עם הבחור. תקבעו פגישה, תראי מה קורה.

אם יתברר שזה בכלל לא כך, הוא מתענין ואיכפתי, והכל זה בגלל השקפה שבין הזמן שמחליטים לבין החתונה ממעטים בכל קשר חוץ מ"טכני", אז זה ענין אחד (למרות שלא נכון כנראה להפריז גם בזה, כדי שתגיעי בטוחה לחתונה).

אבל אם זה לא כך, ולא כך נהוג בחברה שלכם, אלא מישהו שזה אופיו - זה כבר ענין אחר. צריך לדבר עם ההורים. מוטב לוודא כעת במי מדובר, מאשר להתחתן ולגלות אח"כ.

ולא חשוד על השקפה של מיעוט במפגשים

אין מצב שהולך ביחד,

היא גם כתבה שהם פתוחים, אמור להיות הפוך

לפעמים "מושגים" של חֶברה מסויימת, משפיעים על התנהגויות באופן אחר.

"פתוחים יחסית" היא כתבה על השיוך החברתי של עצמה. זה לא אומר מה הבחור מבין לגבי מה עושים בתקופה שבין-לבין.

אולי הוא חושב שכדי שלא יהרהר בה יותר מידי, צריך לעסוק רק עניינים טכניים ולהשאיר את כל היחס לאחרי החתונה?

אולי הוא ביטל פגישה "כי אין לו זמן", כי חשב שזה סתם יצר הרע מצידו?....

אנחנו לא יכולים לדעת מכאן.

אני מסכים, שזה נשמע לנו לא טוב. מה זה לקבוע פגישה ולבטל כי אין זמןף ולא להציע משהו אחר. מה זה לא להיפגש.. אבל כל זה - בחס למה שרגילים "אצלנו". ולא זו היתה השאלה.

על כן, אין ברירה, צריכה לבר איתו ישירות, בזריזות, לשמוע מה יש לו לומר. אח"כ, אם הדברים אינם לגמרי ברורים, לשתף את ההורים - אולי יזערו לה לנתח את המשוב לפי הקודים הנהוגים שם.

לא נורמלי משום כיוון, גם החתן הכי דוס משתוקק לראות את הכלה שלו

אם היית מתארת שאתם מאד דוסים ומחמירים ונפגשים פעם בשבועיים מילא אבל את לא מתארת את זה,

דחוף לדבר עם ההורים שלך, ניסית לשתף את המדריכת כלות?  דמות מהסמינר שמבינה עניין?

מי המדריך שלו? הוא בישיבה? אולי אפשר משם לברר מה קורה

אולי הוא מפחד להתחתן? מתעסק במשהו אחר?

אתם מדברים בטלפון? תגידי לו שאת מודאגת שאתם לא נפגשים.. מעניין מה יהיה לו לומר

אל תתחתני ככה!!!!

כ"כ הרבה נשים צעירות בוכות איך הם לא שמו לב לפני החתונה

אל תחכי יקרה

אם את צריכה עזרה בשמחה.

עדיף שתתביישי עכשיו ותעשי מה שצריך ולא שתתביישי אחר כך

האדם הכי קרוב אליך, תשאלי ישירות אל תתביישי

רק תנסחי את השאלה בצורה שלא תביך אותך, כמו ,שמתי לב שאנחנו כמעט ולא נפגשים, לא מפריע לך שאנחנו נפגשים פעם בחודש? " או משהו בסגנון

זה מהרגעים שאת חייבת לשים את השכל. זה החיים שלך !! אל תשימי על אף אחד, את זו שהולכת לחיות בנישואם האלה ולא אף אחד אחר .
היוםםם את חיייבת אבל חייבת להתקשר אליו ולברר את זה . איתו.ישירות. זה המיועד לך כרגע ולא חברים שלו שלא בטוח שמכירים אותו.
וואי בא לי ככ לעזור לך . את חייבת לעשות משהו . בבקשה אל תעשי טעות . תתגברי על עצמך , זה עכשיו או לעולם לא....... (תמיד אפשר אחרי החתונה, אבל למה אם אפשר עכשיו ).
אישה חייבת להיות נאהבת ע"י בעלה בטח לפני הנישואים , ששם זה שיא ההתאהבות(לא שיא האהבה) ומה יקרה כשהפרפרים עוד קצת ירדו אחרי ילד ואחרי 2 ואחרי 3 ? מה יקרה אז ? איך הוא יתנהג ? אישה שבעלה לא מראה לה חיבה היא לא שמחה . 
בבקשה ממך , בשבילך , ובשביל הילדים שלך תעשי את זה. תדברי איתו. מחילה שזה ככ תקיף.

הבנתי נכון?

שואלת שוב, הוא בישיבה? יש לו רב/מדריך?

גם הביישנים אוהבים לראות את הכלות שלהם

כמה שההורים שלך עסוקים הם יעדיפו לדעת אתמול מה איתך

אבל את צריכה לאזור אומץ. אין ברירה. תבקשי ממנו להיפגש - תגידי שזה הכרחי מבחינתך, ותעלי את כל השאלות שהעלית כאן. גלוי ופתוח לגמרי.

כמו כן, נסי לדבר עם מי שמכיר אותו היטב. אולי הרב שלו.

אם מבחינת המנהגים אצלכם אין בעיה שתיפגשו - אז מה זה שלא נפגשים?..

וכן. תדברי עם ההורים. תגידי להם שיש איזו בעיה, ואת מעוניינת לשוחח איתם. אדרבה, אם הם עסוקים ב"הכנות וכספים", בוודאי ראוי ליידע אותם בעוד מועד.

את צריכה להבין, שאת כעת בשלב קצת אחר בחיים.. יופי שיש לך מידות טובות, יש לך ביישנות, קשה לך להעלות נושאים, בפני הבחור, בפני ההורים...

אבל, תאמרי לעצמך. נניח שחלילה היתה לי דלקת גרון - האם לא הייתי הולכת למרפאה, מראה לרופאה את הגרון כדי שתראה אם יש דלקת?... הייתי עושה את זה, למרות שאני ממש מתביישת לפתוח את הפה לפני כל אדם ברחוב...

גם כאן זה כך. יש מצב שלא התנסית בו קודם. במצב הזה, מממש לוקחים נשימה עמוקה - ומדברים עם ההורים. הם בוודאי ישמחו לעזור לך.

לפעמים לבחורים "דוסים" קשה להיפגש הרבה עם הארוסה בתקופה שבין האירוסים לחתונה, כי הם צריכים ורוצים לשמור על עצמם מהרהורים. גם מבחינה הלכתית טהורה - אין עניין להיפגש בתקופה הזו, כי ההחלטה להתחתן כבר נעשתה (וכבר נפתר העניין של "לא יקדשנה עד שיראנה"), ומצד שני - עוד אי אפשר לממש את ההחלטה... לא סתם רבנים בעיקרון ממליצים לקצר כמה שאפשר את התקופה הזו, שבין האירוסין לחתונה.

אז באמת יכול להיות שהעובדות הללו, פלוס זה שהוא ביישן וסגור מטבעו, גורמות לו לא ליזום איתך פגישות. וכאן מגיע החלק שלך, של החכמה הנשית העדינה: לדבר במילים צנועות על הגעגוע ועל הצורך להיפגש ולא להגיע לחתונה כמו שני זרים, ובעצם ליזום בעצמך פגישות.

כדי להקל עליו (ואולי גם עלייך) אפשר לתת לפגישות האלו תוכן: או פגישות לצורך הכנות לחתונה (גם אם ההורים עושים הכול, יכולים להישאר לכם כמה דברים), או פגישות שנושאות אופי שונה - נגיד לימוד משותף (תוך שמירה על כללי הצניעות המירביים) וכדומה.

וכמובן - שתפי את הורייך בתחושות. הם מכירים הכי טוב את הניואנסים בחברה שלכם, ויוכלו לומר אם זה נורמלי.

בהצלחה ומזל טוב!

ובכל זאת בחרנו שלא לעשות שבתות משותפות בין האירוסין לחתונה.

(כן נפגשנו בימות החול, אבל בד"כ לסידורים שקשורים לחתונה).

בדרכ חרדים שעושים 6-7 פגישות וסוגרים שזה תוך חודש וחצי בערך. אז כן עושים שבתות יחד

אולי מי שלא חרדי ומכירים מהשכונה או אין לי מושג מאיפה אז לא בוער להם להכיר ולעשות שבת יחד, כי כבר יש את הבסיס להכרות

(כשלקראת הסוף התדירות הייתה דלילה יחסית). אז זה יותר ממה שחרדים עושים בד"כ, אבל ממש לא בהגדרה של "חברים"...

פשוט הגענו למסקנה ששבת משותפת זה יותר מדי התמודדות מבחינת השמירה על הצניעות.

אבל כן יוצאים לטייל אחרי הסעודה לתוך הלילה, ונפגשים רגע אח"כ בבוקר ומבלים זמן שקט אחרי סעודת הבוקר (ואף אחד לא מפריע, כי לא מפריעים לזוג צעיר), ואח"כ גם סעודה שלישית - שלא תמיד כל המשפחה נוכחת בה, ואז כמובן מנצלים גם את מוצ"ש לדייט ארוך... בקיצור - אינטנסיביות שלא תמיד כ"כ בריאה.

אני מודעת לזה שזו לא דעה מקובלת, אבל אני מודה לבעלי שהציג אותה בפניי, ושמחה שנעניתי לבקשתו.

ב"ה אנחנו נשואים באושר כבר שלוש עשרה שנים כמעט, והתקופה הזו של האירוסין, כמה שהייתה קשה, חיזקה את הקשר הטהור בינינו.

מהרגע שהכרנו ועד הרגע שהתחתנו.

שוב, זו דעה לא רגילה, לא לעשות שבתות משותפות, אבל לדעתי יש בה מן האמת.

רק רציתי להראות שזה לא הזוי לא להיפגש בשבת. ועדיף שאם היא כבר מנסה לדבר על לבו שייפגשו - שזה יהיה בימות החול ולא בשבת. כך לדעתי.

יש פה נורה אדומה, זה ברור, אבל זה לא בגלל שהוא מסרב להיפגש בשבת דווקא, אלא בגלל שהוא לא רוצה להיםגש באופן כללי.

זה הרבה מאד זמן ביחד ולא עוזר להתמודדות

שמצריך בדיקה רצינית ביותר...

לא נשמע שיש כאן הבנה של שני הצדדים (לא ברור לי בכלל איך הם החליטו שהם מעוניינים זה בזה, על סמך מה כאילו)

ולא תיאום ציפיות

ולא פתיחות

ולא כנות

בקיצור

אסור לה להתחתן עם רגשות כאלו!

היא חייבת להתייעץ עם מישהו מקצועי!

@פחד מהלא נודע

(אל תפחדי מאף אדם בעולם, זה החיים שלך! שלא תחזרי לפה עם כאב אפילו גדול יותר חס ושלום)

מציעה למצוא יועצת זוגית מוסמכת עם ניסיון ולדבר איתה 

יכול להיות שבהמשך החיים איתו את תצטרכי להוביל את הקשר פעמים נוספות, ולהיות האישה החכמה שבונה את ביתה.

אבל את צריכה לחשוב עמוק בתוכך אם את מעוניינת בזה.

מצטרפת להמלצות למצוא יועצת זוגיות מצוינת, ולשתף אותה בכל החששות, ושהיא תעזור לך להבין אם הם מהותיים ואם הם סיבה לבטל, למרות הבושה והפגיעה.

אני גם עדינה כזו וקצת ביישנית ורציתי גבר פעיל חברתית ואסרטיבי.

כל זמן הדייטים זה עלה לי אבל לא יחסתי לזה חשיבות..כי ראיתי את הטוב שבו. לקראת החתונה זה ממש צף!! וחששתי.

היום אני מודה לה'! בעל מקסים וטוב לב. אם הייתי עם בעל אסרטיבי יותר הייתי נדחקת לצד ופחות מביעה את עצמי כי לא היה נותן מקום.. הוא ממש נותן לי מקום וזה מאפשר לי יותר ביטחון ועם הזמן אני נתתי לו להוביל בדברים מסוימים והוא נתן לי בדברים אחרים ויחד אנו פועלים. זה פלוס גדול! אפשר לבנות יחד בהבסיס ויש מקום לשני הצדדים.

קיצר זה ממש לא בהכרח משו רע בחור קצת ביישן!  יש לזה הרבה פלוסים ולומדים החיים גם מכריחים ללמוד.

כמובן שאני לא יודעת מה קורא אצלך.. אבל אם בדקת אותו בזמן הדייטים בחכמה ועם יד על הדופק וראית את החיסרון עוד לפני אבל הטוב שבו ו"המתנות" שהוא מביא איתו גברו והחלטת שכן..וכמוני זה עלה וצף שוב לפני החתונה..

תסמכי על עצמך!! ועל שיקול הדעת שלך! זה קורא להרבה אנשים החששות לפני!

ותבדקי לאחר שאמרת לו שזה הפריע לך אם הוא יותר בא לקראתך ומציע להיפגש.. זה אומר הרבה!!

שאם לא יהיה לך טוב איתו גם לו לא יהיה טוב איתך

מחשבות קשות יש לכולם פחות או יותר  אבל 

באופן כללי צריך שיהיה תחושה טובה רוב רובו של הזמן  במיוחד בתקופת האירוסין

קחי בחשבון שזה משהו שכנראה לא ישתנה  עם הזמן

בכל אופן בהצלחה בכל אשר תפני

עוד מעט תרשום את אשכנזיה לכי לפורום של האשכנזים..

אנחנו קודם כל בני אדם עם צרכים לפני הכל.

אח"כ יהודים

אח"כ מתחלקים למגזרים עם תרבות מסוימת

אומנם יש באמת דברים שיותר מקובלים פה או שם

אבל איך שכתבת את זה זה היה נשמע כאילו היא מוקצה. את x לכי לפורום x

אין שום בעיה לקבל כאן עצה או פרספקטיבה

בעיקרון הפערים כן מתחילים להצטמצם,

אבל העקרונות הן אותם עקרונות

לכולם חשובה מציאת חן, כימיה ותקשורת

זה שאולי לא כולם נותנים לזה מספיק דגש, זה משהו אחר..

הפוך, דווקא מתוך המודעות הגדולה של הציבור הדתי לאומי אפשר לעזור לה יותר

אני רואה בזה רק ברכה

ותראה אפילו מה כתבה לה כאן מדריכת כלות חרדית

גם בציבור החרדי מחפשים את הרגש. (מתוך היכרות אישית!!!)

וגם בתור אנשים בוגרים אפשר לתת עצה לפי המגזר של השומע

אני לא אצפה ממנה להיפגש במשך כמה חודשים טובים

אבל בהחלט זה לא תקין מה שהיא תיארה לפי איזה מגזר שתרצה

אדם אינטיליגנט שמייעץ צריך לקחת בחשבון את המקום שהמיועץ מגיע ממנו

ולכן זה בסדר גמור שהיא תקבל תשובות גם מפה.. 

והיא לא טיפשה, אם היא נכנסה לאתר שהציבור פה דתי לאומי, היא יודעת פחות או יותר מה יהיה סגנון התגובות...

ותדע לסנן לפי איך שנכון ומתאים לה.

היא יכולה להתייעץ פה ובעוד אלף מקומות עם עוד אלף אנשים

שורה תחתונה היא תקבל מלא ידע

מקווה שתחליט בתבונה מה לעשות

האם שקלת ליטול קלמנרבין או מרגיעים טבעיים אחרים? לפעמים צריך גם את זה עד שיסתדר

מאמינה בחוסן מנטלי

אז מנסה לשאןב רעיונות🙂

אפשר לשתות קמומיל להרגעה, ולשתות מיץ תפוזים טרי כדי לקבל ויטמין c נקי, אז למה אי אפשר לקחת רגיעון טבעי בכדור?
 

זה לא במקום עצות מנטליות, זה עצה נוספת. אל תבואי שלילית לזה, לא מדובר במשהו כימי או ממכר.

חוץ מההבנה שהעולם מורכב. לפחות אנחנו נמצאים בארץ ישראל, ריבונים על עצמנו, ויכולים להגן מבלי להיות תלויים בחסד המזויף של העמים.
 

ובעז"ה גם זה נראה שבכל מקרה נצא מהמלחמה (אולי סבב) הזה מחוזקים ייתר עם מעמד אחר, בריתות אחרות, ותודעה אחרת.

רק ראיה לטווח הארוך יכולה להועיל כאן.

זה יותר כמו מלחמה אחת מתמשכת עם הפסקות

זה כנראה ימשיך

אולי עוד הרבה זמן

זה לא מחליש אותי

מה שהיה לפני רצף המלחמות הללו

היתה אשליה

שמחיר הניפוץ שלה יכל להיות גבוה בהרבה

כל מה שיקרה

הרבה יותר טוב ממה שהיה פה קודם

הטיפים שלי

להתעלם מהחדשות

לצמצם התייחסות למלחמה למינימום

להתעסק בדברים שיש עליהם שליטה

כאלה שנותנים תחושות טובות

לחיים יש להציע הרבה יותר מאזעקות טילים וחדשות

זה מעבר ללהתעלם מחדשות, זה זה שאי אפשר לתכנן שום דבר, לבסס קרירה, הילדים קופצים וצריך להעסיק אותם והכל מיטלטל

לילדים אולי למצוא פתרון ביניים שיכול להחזיק תקופה

קריירה כדאי שלא תהיה תלויה רק בזמני שגרה

ולעשות איזושהי חלוקה זוגית בקשר לילדים

אפשר לתכנן דברים

במגבלות מסוימות

רוב הדברים אפשריים

אם באמת רוצים אותם

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

ומורכב

אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

מאוד חשוב שהוא איתך

אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס

חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.

למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.

''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.

אין מיטות, לא מגיעים.

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.

ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.

רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.

זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.

עשינו את זה לא מעט שנים,

כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.

אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר

ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.

אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.

אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה

בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.

מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.

ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.

זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.

יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.

יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.

אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.

את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,

אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.

אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.

אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.

זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.

שולחת חיבוק

זה בדיוק הסיפור.

וזה נורמלי.

זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.

אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.

קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.

להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.

בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..

הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.

גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס. 

כמה מורכבות

כמה זה דורש לנווט בין חלקי המשפחה בעיקר שזה חשוב לכם וזה מביא גם מחירים לא פשוטים כמו שכתבת.

@שבורת,לב כתבה מאוד יפה כאן

את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,

זה שלהם.

אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.

אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.

זה לא מובן מאליו.

צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.

יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.

צריך זמן וסבלנות.

❤️

ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש.   זו כן חוויה שזוכרים הילדים.    מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

מבקשות מג'מני דברים מופרכים לדפי צביעה, ואז מדפיסות וצובעות

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות

לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.

או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣

פסח שמח 

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:

נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.

העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל

בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,

לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.

גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,

גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,

גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר

וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.

כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.

שהוא כן מנסה וניסה לסדר.

שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...

וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.

אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אז מה אוכל לעשות?

אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?

שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?

אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,

שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,

שכן אשתי שמחה ומאושרת,

שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?

וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.

ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.

אחרי ראיית עומק שלך

ראיית עומק שלו

ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא

השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.

שולחת עוד חיבוק וחיזוק

ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!

ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️

קוצר רוח ועבודה קשה

וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו 

(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)

אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר

צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד

אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן

וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.

לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).

בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.

אם יורשה לי, שאת בעצם כועסת על אנשים שמנסים לעזור (וטועים) ומוציאה את החשק שלהם מזה. גם על הבעל ועכשיו גם על הילדה שלך.

גם התגובה שלו "גם ככה את לא מרוצה" נשמע כמו "אני עושה את המקסימום שלי ואת לא מרוצה". זה לבד מוציא את החשק.

המחשבה שלי: רשימה סגורה, לתת לו משימות שלא מטרגרות אותו איתך, ובטח שלא להעיר לו. זה לא מועיל לכם.

נשמע שאת מאוד מוצפת, יש עלייך הרבה עומס ופסח עושה להכל בוסט.

את רוצה שותפות ואת צודקת, כשאין זה מאוד מתסכל.

אני חושבת שזה יותר עמוק מהבלגן הטכני וכדאי לברר מה קורה לך בפנים ובזוגיות.

בקשר לילדה-

ברגע שאת שמה עליה תווית שהיא כמו אבא שלה המוח שלך כבר מתחיל לחפש הוכחות לזה ואז כל דבר קטן שהיא עושה נצבע דרך זה.

היא קצת אבא שלה וקצת כמוך ובעיקר היא אדם בפני עצמה.

היא תלמד ממך מיומנויות בצורה יותר טובה כשזה יבוא בלי לחץ.

אז אולי הכי שווה כרגע להתרכז בלהחליף את המחשבה שהיא דומה לאבא שלה במחשבה אחרת כמו שהיא עדיין לומדת.

זה יעשה המון הבדל.

שולחת חיבוק❤️🧘🏽‍♀️🙏

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך

מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?