אם פשוט תפתחי את זה כמו שזה, עם כל הרקבוביות בפנים...

וברגע שנפתחים

אז גם יודעים להיכן הדברים נוטים

מסלולי הליכה ביחד

(חשוב לשחק תופסת ככה בטבע, אבל צריך להביא בננות של בריכה כי אסור לגעת)

להכין ארוחת ערב יחד

להכין עוגה יחד (למרוח קצפת אחד על השנייה, חשוב מאוד)

סדנת קדרות או קרמיקה (קישור מצורף לדוגמה למטה)

טיול ערב\ לילה מיפו ועד תל-אביב, כולל נסיעות ברכבת יחד (סתם זורק דוגמה)

לבוא אליו לשייבה\עבודה בהפתעה ולהביא לו עוגיה טעימה

ובכלל, לעשות דברים בהפתעה, לא רק בתכנון (חשוב שגם)

לבקר אצלו בדירה\בית, להכיר את המשפחות, וכן להיפך

לבוא לדייט עם רשימה פיצית של דברים שחשבת שרצית לספר לו\לדבר איתו עליהם

לעשות דברים שמחים, מצחיקים ("השמחה והאהבה אחד הם, כי על ידי השמחה מתעוררת האהבה". רבי צדוק הכהן)

בפרטי אם תרצי, יש לי מקומות רומנטיים VIP שמגלים רק לירושלמיים\ות אמיתיים\ות (אם את לא ירושלמית, נחשוב על זה)

 סדנת קרמיקה זוגית - Funzing

אם משחררים אז משתחרר...

מסלול הליכה קצר למשל, גם לא בא בחשבון?

לעניין ארוחת ערב - אולי תבקשי ממישהי קרובה שתפנה לך דירתה לאיזה ערב? (אני עשיתי משהו דומה פעם)

לעשות דברים כשמנותקים מהרגש זה דורש זהירות רבה.

לעשות דברים בכח, זה לא כדאי.

אולישאלה שתעזור - מה הציפיות שלכם מדייט?

מה היה כ"כ בדייטים הראשונים שזה ענה על הצפיות?

אתם מנסים סתם לקשקש?

מנסים לספר על עצמכם?

מנסים להנות אחד עם השני?

מה אתם מנסים לעשות שם?

אולי אין לכם מטרה ברורה?

קיצר, אני חושב שכדאי לבדוק אם הציור בדמיון של כל אחד מכם - "מה זה דייט בשבילי?" ולבחון אותו האם זה מה שיעשה לכם טוב. 

לכל אחד יש נושאים שהוא יכול לדבר עליהם שעות.

חלק מהחוכמה בדייט לפעמים הוא לזהות את הרגישות הזאת של האחר ולדבר על דברים כאלה שמעניינים אותו וזה גורם לו להפתח ואז גם להתפתח בזה ספציפית ואז גם להפתח באופן כללי

קיצר למצוא דברים משותפים ולא רק לעשות משחקי הכירויות.

זה מה שעולה לי לראש כעת.

זה גורם לכבדות שלא יכולה ליצור קלילות. כבידות - דהיינו יש דבר גדול שמונח על המשקולת.

אבל אם תתייחסי אליו כאל בחור חמוד שכדאי לדבר איתו ויכול להיות הזדמנות למשהו, בלי קשר למחוייבות ו'חיים איתו', אז אולי זה ישחרר קצת. 

זה כמו מפגש בין חברות. תמיד על ההתחלה אתם לא משתפות כל אחת חופשי על הדברים האישים שלכן או שיחה זורמת ממש. הייתי מעדיף לכם לנסות לעשות דברים כמה שפחוץ מאולץ. אלא אם כן אתם לוקחים את זה בחשבון, כי לפעמים בדברים מסויימים המאולץ הוא הכרחי.

את מתארת בחור מקסים, נעים , רגוע

והתחלה טובה מאד בקשר

ומשהו נתקע, במקום שציפית שיתקדם.

למעשה, הגעתם לשלב נוסף בעומק של הקשר שלכם,

ולא מצאתם את הסולם לעלות בו.

וכשלא עולים - יש ירידה. 
יתכן שמשהו נחסם ברגש שלכם?

שהייתה מחשבה כלשהיא שבאה איתך לפגישה, או הגיעה תוך כדי הפגישה

שמקשה עלייך להיפתח יותר ולספר דברים עמוקים יותר?

(@לגעת בלב ממש הסבירה לך מקסים על קידום רמת התקשורת, ועל האפשרות שיש כאן פחד שלך לעבור כדי להסכים להיפתח יותר)

דברים שאפשר לעשות:

א. לזהות מה המחשבות שעוברות לך בראש רגע לפני שאת מרגישה את הפינג פונג הזה.

הן לבד מספיקות כדי לאטום אותך ואותו , וליצור תקיעות כזו שצריך לדובב.

ב. להכין דברים יותר פנימיים ויותר עמוקים מחייך ולשתף אותו בדייט.

להשתמש בסיפור אישי כדי להקפיץ את מה שאתם פותחים ואת השיחה. 

בשביל זה אפשר ממש לתכנן מראש, לחשוב על התמודדות / התלבטות בחיים ולספר אותה לעצמך ב3 רמות פתיחות 

ובדייט לספר לו כמו רמה 2 או 3. לפעמים עצם הקפיצה למשהו עמוק יותר, מתחיל להצמיח קירבה, שיתוף וקשר.

ג. לשאול שאלות מתעניינות ופותחות. כמו: איזה החלטה / אירוע בחיים שלך גורם לך להסתכל אחרוה ולומר: "וואוו,אני מרוצה, אני אוהב את מי שהייתי שם". להקשיב, להתעניין , להתפעל .ואז השני יענה. 

או שאלה כמו: מה הדילמה הגדולה שאתה מסתובב איתה כרגע בחיים?מה מעסיק את הראש שלך הרבה? מה גורם לך להתלהבות ?

ד. לדבר יותר רגשות. תגידי איזו תגובה בגוף עושות לך השאלות: (בשביל הדוג' אני בוחרת נושא סתמי ניטרלי)

מה דעתך ההבדל בין, מה אתה חושב על נשים שעובדות 12 שעות ביממה?

לעומת מה אתה מרגיש בעניין נשי שעובדות 12 שעות ביממה?

באופציה הראשונה, הוא יתן לך הרצאה למדנית וחופרת.

אם תכווני את הדיבור למה את מרגישה על זה, איך בגוף את מרגישה את הכיווץ בבטן מלחשוב על נשים כאלה ועל הילדים שלהן

ומוסיפה, אני כ"כ חולמת לקבל אותם בצהריים עם סיר מרק ואז לבנות איתם פאזלים בנחת... 

השפה הרגשית תהפוך את הדייט לכייפי, נוגע, מעניין. כי ש את מביאה את עצמך ואותו . 

עלי והצליחי!!! 

תעשי כל מה שאת יכולה כדי להיפתח ולהשתחרר ולהפוך את הדייטים לכייפים!!!
 

עצם השיחה הזו מראה על תקשורת נכונה ב"ה
וכיף שאת שלימה עם זה 

ועכשיו - יש לך חברה שמתאימה לכזה בחור?

זה הזמן לשדך!!!!

זה מדהים לסיים ככה קשר, סחתיין על הכנות!

שיהיה לכם הרבה הצלחה כל אחד בדרכו.. 

א. לא מרתיע, אולי יכול להקשות טכנית 

ב. יש לא מעט מדרשות שהבנות לומדות תורה ברצינות ואף ממשיכות לשנה נוספת במתכונת מסוימת ( הרובע, נשמת, מגדל עוז ועוד ועוד) 

אולי שווה לך לשקול לפנות למקומות בסגנון 

בהצלחה! 

תזכור שאתה צריך אחת מיוחדת ויחידה עבורך. 

אני כמובן מודע לזה שאני מחפש רק אחת, ואני בטוח שמי שתכיר אותי לא תפסול אותי על כך שאין לי ווטסאפ כי היא תבין שזה לא נובע מסגירות או צנזורה או משהו כזה, אבל כן יש לי חשש שזה ירתיע בחורות מלפגוש אותי, ויש בי מקום שגם מבין את זה, זה חריג מאוד בציבור שלנו, ואני חש את זה על בשרי בחיי היום יום שלי...

היא לא תתרגש מזה.

ואם כן בעיה שלההה

אל תתעסק במופלא ממך.

יש מספיק דברים שהם כן ברשותנו שיוצרים עומסים, חבל להתעכב על דברים שלא נתונים לשיקולנו

כמו שכתבתי, יש מיזמים קטנים, חלקם גם בישיבה שלי, שלא מצליחים להניב הצלחות משמעותיות, אלא רק משהו פה ושם. אני כמובן יורה לכל הכיוונים, אבל כרגע המצב לא נראה מזהיר במיוחד

לא חושב שיש תפיסה עדיפה יותר, אבל הגדרה מפורטת תעזור יותר מהגדרה אמורפית שכל אחד מתכוון משהו אחר.

גם נושאים כמו מציאות ה', תחיית המתים, עולם הבא, ביקורת המקרא וכו'. באופן כללי זו נקודת המוצא שלי בכל נושא שאני פוגש - להעמיק ולהגיע למסקנה עצמאית אם אני מאמין בזה ובאיזה אופן.

מדוע שדכנים זה דבר זר?

אגב. חכמת ההמונים אומרת ששידוך טוב באמת זה שידוך שמציע מישהו שמכיר אותך כגון אח או אחות שך אחד מהצדדים

ותגיד לחברים או בני בנות משפחה מה אתה מחפש

ותתקשר למספר טלפון שהכי נראה לך נכון להתקשר אליו,

יצא לי מזה פעם דייט אחד

אורות עציון, שבות רחל, דניאלי - שמרניים

נשמת, מגדל עוז - טיפה יותר פתוחים

אפשר גם לנסות את במדשרת בר אילן

במקומות שמרניים תבדוק אם הבחורה פתוחה מחשבתית כמו שחשוב לך.

במקומות יותר פתוחים בדרך יהיה יותר צורך לבדוק יותר את הדוסיות (אדיקות בשמירת מצוות וכו').

זאת גישה סטיגמתית להחריד, אבל כל עוד מבררים אין בעיה להשתמש בסטיגמות.

כאשר נפגשים עם בנאדם - אז כל הסטיגמות בטלות ומבוטלות. צריך לבוא נקי למפגש עם בנאדם. בלי דעות קדומות ועם הרבה סקרנות ומוכנות להיות מופתע.

ממש לא הייתי שמה באותה קטגוריה.. אורות עציון הרבה יותר פתוחים

ביחד עם שבות רחל הייתי שמה נגיד את הרובע. אורות עציון נחשבים די באמצע בים מגדל עוז לשבןת רחל נגיד

וגם חושבת שיש הרבה שלא לומדות במדרשות או לומדות קצת במקביל לתואר..

הייתי מחפשת באורות עציון או בנשמת, אבל לדעתי ממש לא כדאי להתקבע על העניין של מדרשות

שגרירים בלב למשל זה לא רק מדרשות, אבל אין כ"כ הצעות רלוונטיות שם.

כי זה פחות משנה לנושא הזה.

ולדעתי גם נייר לקמוס של הרבה אנשים. בעיקר כאלה שחיים שם.

אני מסוגל להבין את סיפורי בזבוז הזמן, אבל יכול להיות שזה באמת מקלקל לך כי בסוף ווטסאפ זה כלי עבודה. אישית אני הפרדתי את הקבוצות מהווטסאפ הרגיל שלי מאחר שאני גם צריך לחיות.

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת

ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

בהצלחה🫶 עוד יבוא יום בו תמלמל שמות של ניקים בחליפת חתן לוחצת

הזכרת לי את השיר של ליאור נרקיס.

שהוא מחפש חתולה מבית טוב

מניח שאתה מכיר.

אם לא. גלגל...

תשמע רק אחרי בין המצרים

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 

לעבד־מלך הכושי.

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

או רחל אימנו על ויתור נאצל

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.

ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.

דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)

תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'

אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'

בהצלחה.

אבל האם יודעים שאיזבל היתה איכשהו קשורה לחתונות?!

בא נשמע אתכם.

בטח כתוב שרק הרגלים והידים והראש נשארו אחרי שהכלבים אכלו את הגוף שלה וחזל אומרים בזכות שהייתה מפזזת בידיה ורגלה ונעה בראשה לחתנים וכלות

חזל אומרים שלא נרקבו הכפות יידים והרגליים שלה בגלל שזכתה לשמח חתן וכלה

שזה מבחן..

בסוף מן הסתם כששואלים אותנו שאלה הצד השני כבר מגיע עם תשובה מוכנה.

דווקא יצא לי להכיר אנשים שהולכים עם תשובה לשאלה הזאת.

אני הייתי אומרת אברהם אבינו ושרה אימנו- כזוג. בסוף הם הדוגמה המוחשית לבית של הפצת תורה.. וכשזה הרצון, צריך מודל חזק.

ובכללי כל נושא השאלות וכו', זה בנחת.

הן המומחיות ההכי גדולות בזה.

בחיי כמה שאני מתגעגע לסבתות מהעבודה שלי.. יותר מכולם