אם פשוט תפתחי את זה כמו שזה, עם כל הרקבוביות בפנים...

וברגע שנפתחים

אז גם יודעים להיכן הדברים נוטים

מסלולי הליכה ביחד

(חשוב לשחק תופסת ככה בטבע, אבל צריך להביא בננות של בריכה כי אסור לגעת)

להכין ארוחת ערב יחד

להכין עוגה יחד (למרוח קצפת אחד על השנייה, חשוב מאוד)

סדנת קדרות או קרמיקה (קישור מצורף לדוגמה למטה)

טיול ערב\ לילה מיפו ועד תל-אביב, כולל נסיעות ברכבת יחד (סתם זורק דוגמה)

לבוא אליו לשייבה\עבודה בהפתעה ולהביא לו עוגיה טעימה

ובכלל, לעשות דברים בהפתעה, לא רק בתכנון (חשוב שגם)

לבקר אצלו בדירה\בית, להכיר את המשפחות, וכן להיפך

לבוא לדייט עם רשימה פיצית של דברים שחשבת שרצית לספר לו\לדבר איתו עליהם

לעשות דברים שמחים, מצחיקים ("השמחה והאהבה אחד הם, כי על ידי השמחה מתעוררת האהבה". רבי צדוק הכהן)

בפרטי אם תרצי, יש לי מקומות רומנטיים VIP שמגלים רק לירושלמיים\ות אמיתיים\ות (אם את לא ירושלמית, נחשוב על זה)

 סדנת קרמיקה זוגית - Funzing

אם משחררים אז משתחרר...

מסלול הליכה קצר למשל, גם לא בא בחשבון?

לעניין ארוחת ערב - אולי תבקשי ממישהי קרובה שתפנה לך דירתה לאיזה ערב? (אני עשיתי משהו דומה פעם)

לעשות דברים כשמנותקים מהרגש זה דורש זהירות רבה.

לעשות דברים בכח, זה לא כדאי.

אולישאלה שתעזור - מה הציפיות שלכם מדייט?

מה היה כ"כ בדייטים הראשונים שזה ענה על הצפיות?

אתם מנסים סתם לקשקש?

מנסים לספר על עצמכם?

מנסים להנות אחד עם השני?

מה אתם מנסים לעשות שם?

אולי אין לכם מטרה ברורה?

קיצר, אני חושב שכדאי לבדוק אם הציור בדמיון של כל אחד מכם - "מה זה דייט בשבילי?" ולבחון אותו האם זה מה שיעשה לכם טוב. 

לכל אחד יש נושאים שהוא יכול לדבר עליהם שעות.

חלק מהחוכמה בדייט לפעמים הוא לזהות את הרגישות הזאת של האחר ולדבר על דברים כאלה שמעניינים אותו וזה גורם לו להפתח ואז גם להתפתח בזה ספציפית ואז גם להפתח באופן כללי

קיצר למצוא דברים משותפים ולא רק לעשות משחקי הכירויות.

זה מה שעולה לי לראש כעת.

זה גורם לכבדות שלא יכולה ליצור קלילות. כבידות - דהיינו יש דבר גדול שמונח על המשקולת.

אבל אם תתייחסי אליו כאל בחור חמוד שכדאי לדבר איתו ויכול להיות הזדמנות למשהו, בלי קשר למחוייבות ו'חיים איתו', אז אולי זה ישחרר קצת. 

זה כמו מפגש בין חברות. תמיד על ההתחלה אתם לא משתפות כל אחת חופשי על הדברים האישים שלכן או שיחה זורמת ממש. הייתי מעדיף לכם לנסות לעשות דברים כמה שפחוץ מאולץ. אלא אם כן אתם לוקחים את זה בחשבון, כי לפעמים בדברים מסויימים המאולץ הוא הכרחי.

את מתארת בחור מקסים, נעים , רגוע

והתחלה טובה מאד בקשר

ומשהו נתקע, במקום שציפית שיתקדם.

למעשה, הגעתם לשלב נוסף בעומק של הקשר שלכם,

ולא מצאתם את הסולם לעלות בו.

וכשלא עולים - יש ירידה. 
יתכן שמשהו נחסם ברגש שלכם?

שהייתה מחשבה כלשהיא שבאה איתך לפגישה, או הגיעה תוך כדי הפגישה

שמקשה עלייך להיפתח יותר ולספר דברים עמוקים יותר?

(@לגעת בלב ממש הסבירה לך מקסים על קידום רמת התקשורת, ועל האפשרות שיש כאן פחד שלך לעבור כדי להסכים להיפתח יותר)

דברים שאפשר לעשות:

א. לזהות מה המחשבות שעוברות לך בראש רגע לפני שאת מרגישה את הפינג פונג הזה.

הן לבד מספיקות כדי לאטום אותך ואותו , וליצור תקיעות כזו שצריך לדובב.

ב. להכין דברים יותר פנימיים ויותר עמוקים מחייך ולשתף אותו בדייט.

להשתמש בסיפור אישי כדי להקפיץ את מה שאתם פותחים ואת השיחה. 

בשביל זה אפשר ממש לתכנן מראש, לחשוב על התמודדות / התלבטות בחיים ולספר אותה לעצמך ב3 רמות פתיחות 

ובדייט לספר לו כמו רמה 2 או 3. לפעמים עצם הקפיצה למשהו עמוק יותר, מתחיל להצמיח קירבה, שיתוף וקשר.

ג. לשאול שאלות מתעניינות ופותחות. כמו: איזה החלטה / אירוע בחיים שלך גורם לך להסתכל אחרוה ולומר: "וואוו,אני מרוצה, אני אוהב את מי שהייתי שם". להקשיב, להתעניין , להתפעל .ואז השני יענה. 

או שאלה כמו: מה הדילמה הגדולה שאתה מסתובב איתה כרגע בחיים?מה מעסיק את הראש שלך הרבה? מה גורם לך להתלהבות ?

ד. לדבר יותר רגשות. תגידי איזו תגובה בגוף עושות לך השאלות: (בשביל הדוג' אני בוחרת נושא סתמי ניטרלי)

מה דעתך ההבדל בין, מה אתה חושב על נשים שעובדות 12 שעות ביממה?

לעומת מה אתה מרגיש בעניין נשי שעובדות 12 שעות ביממה?

באופציה הראשונה, הוא יתן לך הרצאה למדנית וחופרת.

אם תכווני את הדיבור למה את מרגישה על זה, איך בגוף את מרגישה את הכיווץ בבטן מלחשוב על נשים כאלה ועל הילדים שלהן

ומוסיפה, אני כ"כ חולמת לקבל אותם בצהריים עם סיר מרק ואז לבנות איתם פאזלים בנחת... 

השפה הרגשית תהפוך את הדייט לכייפי, נוגע, מעניין. כי ש את מביאה את עצמך ואותו . 

עלי והצליחי!!! 

תעשי כל מה שאת יכולה כדי להיפתח ולהשתחרר ולהפוך את הדייטים לכייפים!!!
 

עצם השיחה הזו מראה על תקשורת נכונה ב"ה
וכיף שאת שלימה עם זה 

ועכשיו - יש לך חברה שמתאימה לכזה בחור?

זה הזמן לשדך!!!!

זה מדהים לסיים ככה קשר, סחתיין על הכנות!

שיהיה לכם הרבה הצלחה כל אחד בדרכו.. 

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.