ענו לי בבקשה על שאלה שחשובה לינאור97
ברור שהעיקר בקשר הזוגי זה חברות וההדדיות.
אבל האם בנוסף לזה אתם רואים בבן הזוג גם *קצת* הורה בשבילכם?
האם לגברים פה יש קצת תחושה של אמא מהאישה שלהם והאם לנשים יש קצת תחושה של אבא מהבעל שלהן?
אם כן איך זה בא לידי ביטוי?
לפעמיםנפש חיה.
כרגע אין לי זמן לפרט
אם זה קורה הרבה/ לא נעים שזה קורה, צריך לדבר על הרגשות שלנו וכמו בכל דבר, מה היינו רוצים מהצד השני.
הנטייה בעיניי היא לגלות "אימהות" כלפי מי שהאישה מרגישה "אחראית" לקשר איתו/ אבהות מהצד של הגבר, לא תמיד זה תקין.
זה עובר...
צריך לדבר על הכל.
גם על זה.
תודה. זה שאלה של רווק אם לא הובנתי נכון..נאור97
ודווקא מה שציינת זה יותר תכונה של אבהות.
אני מתכווין להישענות על הבעל מצד האישה כמו על אבא ונחמה של הגבר אצל אשתו קצת כמו אצל אמא
אז הבנתי שאתה רווק נפש חיה.
כן זה קיים.
תודה רבהנאור97
לא מצליחה לעלות בדעתי איזו שהוא קשר להשערה שאתה מנסה לבררקרן-הפוך
בן / בת הזוג קצת הורה?
ממש לא.

אני גם לא בדיוק מבינה למה אתה מתכוון במונח ״הדדיות״ בקשר הזוגי.

קשר זוגי הוא עולם ומלואו - של חברות, הכלה, אמפטיה, נתינה, התחשבות, עוגן ומשענת, אחריות הדדית, הנאה ועונג אינטימי, נשיאה משותפת בנטל החיים, התנהלות בוגרת ואחראית בפרנסה וביחס לכסף, חיי משפחה וגידול הילדים.
תודה. לא היה לך דברים שאבא שלך מילא בשבילך ועכשיו בעלך יותרנאור97
ממלא?
לדוגמא עוגן ומשענת כמו שציינת. לעומת תמיכה שזה משהו יותר אמהי.
נראה לי שתמיכה ומשענתסוסה אדומה
זה משהו אנושי.
באותה מידה, לא תאמר על חבר שתומך בך שהוא תופס מקום של אבא, אלא תראה אותו כחבר תומך.
וממילא, כשגם הגבר וגם האישה הם תמיכה ומשענת לבן/בת הזוג, לא שייך פה אמהי ואבהי.

הגבר שלי לא מחליף את אבא שלי בשום צורה, אני צריכה ורוצה את שניהם ולפעמים אני מקבלת תמיכה מאבא שלי שאני לא יכולה לקבל מהאיש שלי ולהפך.. זה קשר שונה לחלוטין.

אפשר לראות את זה גם כך שיש שלושה סוגים של קשר בין הקב"ה לישראל.
מלך עבד - יראה.
אב ובן - אהבה,
דוד ורעיה - דבקות.

כל קשר מביא איתו את הייחודיות שלו ואת הגוון המיוחד שלו בכל דבר ועניין.

זו בדיוק השאלה.. האם בתמיכה מהבעל יש דמיון להרגשה שלנאור97
תמיכה מהאבא? לעומת חבר שכמובן לא מחליף אבא.

ואדרבה. הראיה שהבאת מראה שגם בקשר הזוגי יש את הבחינות האלה.. כי הנמשל בקשר עם ה' הוא הקשר הזוגי.
לא... אין דמיון.סוסה אדומה
בגלל שסוג הקשר שונה לחלוטין.
דוד ורעיה זה קשר שוויוני וממילא כל "בחינה של" משנה את ההשפעה שלה.

יכול להיות שיש כאלה שכן לוקחים את זה כתחליף, אבל זה לא מה שאמור להיות מלכתחילה - גם אם לא כל כך נורא שמישהו משלים לעצמו חסכים דרך הקשר הזוגי.
לא בהכרח. אפשר להרגיש כמה בחינות באותו קשרנאור97
יש כמה רבדים בנפש.
ואדרבה, זה מראה עד כמה השיוויון-דוד ורעיה מושרש בנפש כי הוא מצליח לא להרגיש סתירה מקשרים אחרים שגם להם יש מקום בנפש.
ברור שיש דברים שקודם ההורים עשו עבורי ועכשיו בעלי אחראי לכךקרן-הפוך
אבל זה בכלל לא בכיוון של ״קצת״ הורה בשבילכם.

לא מצליחה לחשוב על משהו שאני מגדירה אותו תחת הקשרים והיחסים בין הורה והילד / ילדה שלו, שעובר לבן / בת הזוג.


העוגן והמשענת שקיבלתי ועדיין מקבלת מההורים שלי,
העוגן והמשענת שאני זוכה לו מבעלי - לא עושה את בעלי ״קצת״ הורה.

התמיכה הבלתי מסוייגת, האינסופית, שקיימת בין הורים לילדיהם ובין בני הזוג - היא במישורים שונים.

זה לא מחליף את זה וזה לא בא במקום זה.


בסקירה אחורה של שנות הנישואים והחוויות הזוגיות עם השנים - יש הסטה של מרכז הכובד ושל ההשענות על מישהו דומיננטי.

עד הנישואים, ההורים הם הגורם עליו נשענים.
אחרי החתונה, הנפש והרגש עוברים לכיוון בן הזוג.
עדיין מרגישים שלהורים יש דיעה ועצות טובות והם מהיום גורמים להסתמך ולהיוועץ הרבה מאוד, מתוך ניסיון חיים עשיר יותר מאשר שיש לנו הצעירים.
אך עם הזמן, ההשענות על ההורים הולכת ופוחתת.
גם פערי הדורות הולכים ומתחדדים עם הזמן.
ההורים מתבגרים ולפעמים מרגישים שהם כבר לא מחוברים להוויה העדכנית.
כרווקה אהבתי ללכת עם אבא שלי לקניות בגדים. יש לו סבלנותקרן-הפוך
להסתובב, יש לו דיעה וטעם שאני סומכת עליו.

מאז שהתחתנתי, עם בעלי.


לשיטתך, הבעל ממלא תפקיד ״הורי״ במקום אבא שלי?
לא.. כי אבא שלך היה בסיטואציה הזו על תקן חבר..נאור97
קראתי גם את מה שכתבת למעלה.
הבנתי עכשיו מה ה"הבדל" בינינו ולמה מה שנראה לי פשוט לכם נראה הכי לא פשוט ואפילו מוזר.
ההבדל הוא לא מעשי או בהגדרה הוא יותר הבדל בהרגשה.
מתקשר לי גם עם מימד האחווה-אחים (הרעיה נקראת גם אחות) שצריך להיות בקשר.
תודה על ההשקעה. עזרת לי להבין.
איש ואישהשירוש16
הנמצאים בזוגיות בריאה- אוהבים, מכילים, נותנים ובעיקר - דואגים אחד לשני.

התבטאות של דאגה יכולה לבוא במגוון צורות.
בעלי יכול להזכיר לי לקחת סוודר לעבודה כי יהיה קר כשאחזור.
ואני אכין לו ארוחת צהרים לקחת לעבודה.
כי אני דואגת לו והוא דואג לי.
אני אוהבת אותו. אכפת לו ממני.
כל אחד רוצה בטובתו של השני.

לדעתי הנושא מתחלק ל2 -
דאגה, הכלה, אהבה, אמפטיה - כל אלא ועוד מאוד אופיניים בהורות וגם בזוגיות.
חינוך - לא שייך בזוגיות. אנחנו לא הורים אחד של השני. אין לי זכות לחנך את בעלי כרצוני. זה לא התפקיד שלי.
זה (היה) התפקיד של ההורים שלו.

מצד אחד - דואגים אחד לשני. אך מצד שני - אין מקום לחינוך הדדי.
אפשר להסביר, לדבר, להאיר, לגשר על פערים, לנהל שיח מכובד, להתחשב בהעדפות של השני.
אבל לא להורות אחד לשני מהי הדרך הנכונה בה צריך להתנהל.
בכל זאת ייתכנו סיטואציות שהן ״לחנך״ בזוגיות.קרן-הפוך
אפשר למנות לא מעט דוגמאות לאספקטים של ״חינוך״ בזוגיות, במיוחד בתחילת הנישואים, כאשר שני אנשים הופכים להיות בעל ואישה.

לא מעט מהן עולות כאן בפורומים מפעם לפעם.

לגרום לבן הזוג לחשוב בצורה חדשה, להתנהג באופן שונה מאשר בימי רווקותו, להתלבש ולהקפיד על אסטטיקה וטיפוח, לגרום לו להיות יותר מתחשב ואמפתי.

למשל טענה שחוזרת כאן בעיניני סדר וניקיון.
לבעל לא מפריע שיש בגדים זרוקים, גרביים מפוזרות, הוא אפילו לא מבין מה לא בסדר בזה....
לדעתישירוש16
זאת לא הגישה הנכונה.

אפשר להסביר לבעל למה התנהגות מסוימת מפריעה לי באופן אישי.
אך מי אני שאחליט שהוא טועה באופן כללי?

אני לא אמא שלו.
אלו הם ההרגלים שלו.
זכותי להגיד שזה מפריע לי/ פוגע בי/ מעדיפה שיתנהג אחרת...
אבל לא לחנך אותו מה נכון ומה לא נכון. מה תקין ומה לא.

אני יכולה לבקש שישנה את התנהגותו. אך לא לקבוע לו עובדות.
אם בקשה זו אכן תביא אותו לידי שינוי התנהגות - מה טוב.
ואם לא - פה מגיע התור שלי ללמוד איך לקבל אותו כמו שהוא ו*לא* לדרוש שישנה את התנהגותו.
תודה. התחברתי. אבל האם בחלק הראשון ההרגשה לדוג'נאור97
של אמפטיה ואהבה דומה יותר לאמפטיה ואהבה כמו של חברה או כמו של הורה?
חח קיצר נשאל את זה במפורש- את מרגישה *לפעמים* כמו ילדה שמתפנקת על אבא במובן מסויים?..
לא אותו דבר בכלל.קרן-הפוך
כי ביחסים הזוגיים, בחיבוקים וההתרפקות - בין בני זוג יש משיכה גופנית, יש אספקטים מיניים, יש עונג והרגשה נעימה שנובעת מהמשיכה הגופנית.

הדברים הללו לא קיימים בין ילד וההורה.

בחורה רווקה יכולה להתרפק על אבא שלה, כמו שהיא יכולה עם בעלה?
אני תמהה על עצם המחשבה שזה אפשרי ...
כתבתי התפנקות לא התרפקות..נאור97
אבל לעצם העניין. בעלך לא יכול לחבק אותך כמו אבא? כל חיבוק יוצר משהו מיני? נראה לי ממש לא נכון
השונישירוש16אחרונה
בין הורה לחברה הוא במחויבות ההדדית.

הורה יותר מחויב ומחובר לילד שלו. וממילא הדאגה והאכפתיות עולים עשרת מונים על רגשות של חברות.

אותו דבר בין בעל ואישה-
עצם המחויבות ההדדית יוצרת קשר המביאה לאכפתיות, אהבה ודאגה רבה יותר מאשר בקשרי חברות סטנדרטיים.

המושגים "התפנקות" "אהבה" "דאגה" הם אוניברסלי.
חברה, אחות, אמא, אבא - יכולים לגרום לך לתחושות הללו.
גם הבעל יכול.
העוצמה בה תרגישי זאת וקונטרקסט תלוי בסוג הקרבה לאדם.
הכניסיני תחת כנפך והיית לי אם ואחות...הלוי מא
ברור
איך שכחתי את המקור הזה.. מעדיף את יורם או יואב?נאור97
ואיזה כיף לשמוע. סופסוף מישהו שמבין אותי בפשיטות ומרגיש כמוני
לי לאהלוי
לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

בהחלט מבינה אותוזקנת השבט

וגבר שלא מקבל בזמן את הארוחות שלו בהחלט הופך רעב ועצבני.

פתרון אפשרי זה לאכול לפני התפילה. עוגות וכדומה. כמות שתזין אותו עד 11~12. יש פוסקים שלא רק מתירים זאת, אלא אף אומרים שזה הידור מצווה (לאכול כדי להתפלל) כמובן אחרי ברכות וקריאת שמע.

אחרי טריק כזה הוא יהיה גם קשוב, וגם פנוי להשתלב בשיחות לפני האוכל, וגם לא דאגן בנוגע לשעת התפילה המדוייקת. מנסיון.

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

מדד טל לוריא לחינוךאריק מהדרום

מדד לוריא לחינוך

ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?

אי אפשר לחולל את השינוי (המוצדק להבנתי)מי האיש? הח"ח!

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

קידום יפה למפלגת אל-הדגלנקדימון

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

הוא שקוף לחלוטיןאריק מהדרום

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

זה חלוםמשהאחרונה

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.

טוב, אחרי שעזרתם לי בשאלת הבריכה, יש לי עוד שאלהשמשית123

איך החלטתם על איזה כשרות להקפיד?

אני מדברת על בני אדם פשוטים שלא בקיאים בכל פרטי ההלכה ודקדוקיה.

אחרי שהתבחבשנו שנים רבות החלטנו לאחרונה לנסות ללכת לפי כושרות, אבל מודה שלא מצליחים במאה אחוז, בעיקר שמתארחים בחוץ, וקיים גם קושי למצוא אוכל קנוי (לא קורה הרבה אבל כן לפעמים כשנוסיים מחוץ לעיר ולא מתחשק לקחת איתנו את כל הבית).

נקודה נוספת שמציקה לי, אחת המשפחות שלנו לא דתיים, רצה הקב"ה אותה משפחה אוהבת להכין אוכל ובכמויות, לא מתארחים שם המון, אבל כשכן יוצאים עם שקיות מלאות כל טוב, רק לשלוף מהמקפיא ולבשל. מדובר באמת בהשקעה גדולה של כסף וזמן.

כשהתחתנו ניסינו לעשות איפוס ולהגדיר כללים, אבל אני בתור מי שמבשלת ומתמצאת בענייני המטבח רואה שלא תמיד הכל לפי הכללים.

לא כל המוצרים תמיד הכשרות שביקשנו, לא משרים ירקות של חסלט, הם אומרים שיש הפרדה בין הסכום של בשרי וחלבי (אלה שמגיעים איתם, אלה שבשולחן זה כן סט שונה), ועוד ניואנסים קטנים הגדולים שמי שלא שומר כשרות לא יכול להכיל.

עשינו עוד כמה שיחות, וכשיש משהו ספציפי מאירים, אבל בהרגשה שלי כל כך חשוב להם האוכל שלפעמים הם מעגלים פינות.

התייעצתי בעבר עם רב שמכיר את המשפחה, והוא נתן תשובה שדי שיחררה אותי מהעול של זה, אבל עדיין מרגישה שהרבה מהאחריות עליי כי בעלי לא שם לב מטבע היותו גבר.

לא לקחת אוכל או להתארח שם יפגע בהם בצורה קשה מאוד.

מה הייתם מייעצים?

טוב לא בקי עד כדי כך. לא ידעתי שהם מספיק דרומייםהסטורי

אולי יעניין אותך