וגם לך @חיות צבעונית ♥♥

להבין את הסיטואציה. לדעת שהחיים הם 'דרך'. הכל זה עניין של תהליכים שמתקדמים בקצב שלהם.

שאת מצפה לתוצאות מיידיות?

תעני על השאלה הזאת ואז תוכלי גם לענות על איך אפשר להתנהל בסבלנות.

לפעמים אני מצפה שמשהו טוב יקרה וגם אע"פ שאני משתוקק אליו אני מצליח לעזור סבלנות...

צריך שיהיה גורם נוסף בתוך ההצפייה או ההמתנה. 

מה שאני רוצה להגיד שההמתנה והצפייה כשלעצמם אינם גורמים לחוסר סבלנות וקוצר רוח... נראה לי.

אם חיכית הרבה ואתה מרגיש כבר כל כך בשל ומוכן

ועדיין זה לא מגיע

ואין משהו אחר שמעסיק אותך כרגע

אז כן, זה גורם לקוצר רוח

האם רק המוכנות האישית היא זאת שקובעת?

האם זה כמו תואר אקדמי שמתחילים ומסיימים במועד ספסציפי?

ואם נסתכל בתמונת מצב יותר כוללת..

מה היחס בין השתדלות והרצון האישי הפרטי שלי לבין הרצון הא-להי והתוכנית הא-להית לגבי חיי הנישואין שלי?

מה היחס בין השתדלות להשגחה - היא איננה שאלה פלספנית בלבד אלא היא אורח חיים. הלך רוח של מה שמניע אותך.

הקב"ה מפתיע אותנו כל החיים. כל צעד וצעד. האדם מתכנן וא-להים צוחק. לא מובן שלילי וציני כפי שעיתים מייחסים לכך.

אלא במובן שאני יודע שהקב"ה אינו עובד ע"פ התוכניות שלי אלא הוא רוצה שאני מקסימום אשתדל ומקסימום אתפלל. אצפה וגם אתאכזב. כך הוא רוצה. ומה תהיה התוצאה? - א-להים גדול.

האדם זה המאמץ והזעקה והקב"ה הוא התשובה, הישועה.

בתור אדם אין לי נגיעה (אפילו קלה) בישועה. אני רק יכול להוות ככלי. לנסות לפתוח את עצמי כמה שאפשר לשפע, בתקווה שאזכה.

דווקא מתוך הספק וההבנה שלי שאני רחוק מהישועה. שלא היא לא תלויה בי או מובטחת לי, דווקא משם אני מעדיף לבסס את הבטחון בקב"ה. הבטחון שאומר שהוא רוצה בטובתי. האם הוא רוצה שאתחתן? לא יודע. הוא רוצה שאני אתפלל ואתכנן ואשתדל במקסימום. את זה אני מבטיח שאני אתכנן ואעשה עד הסוף. מה יקרה בסוף? באמת אין לי מושג.

ח"ו אינני דוחה את הרגשות שלך ואני מזדהה ממש ואני ממש מבין בעצמי שמה שכתבתי זה בקלות יכול להיות סיסמא ולרחף מעל האדם ולא להכנס בפנים (חח מנסיון אישי). אבל שחושבים על הדברים לעומק לפעמים גם יכולים להפנים קצת..

בהקשר הזה אני מבין שהחיים הם תנועה של 'רצוא ושוב' מהרגש אל השכל. אני מרגיש באופן מסויים ואז חושב על זה והמחשבה יכולה לשנות את נקודת המבט וההתייחסות ומתוך כך להרגיש אחרת ולפעול אחרת. וחוזר חלילה.

מקווה שעזר מה שכתבתי, לפחות ניסיתי ושיתפתי

מתובנה שהתחדדה לי על עניני לנ"ו.

לכן הרבה יותר קל לדבר כך..

יהי רצון שנזכה לשפע ובהירות!

הלכות נחלות ד' ד - ה

אֲבָל עֲדַיִן צְרִיכִין יְגִיעָה וַעֲבוֹדָה גְּדוֹלָה לִהְיוֹת חָזָק בֶּאֱמוּנָה זֹאת בִּשְׁלֵמוּת לְהַאֲמִין בְּעַצְמוֹ שֶׁיֵּשׁ לוֹ כֹּחַ לִפְעֹל כָּל דָּבָר בִּתְפִלָּתוֹ, כִּי יֵשׁ כַּמָּה מִינֵי חֲלִישׁוּת הַדַּעַת בְּלֵב הָאָדָם בְּעִנְיָן זֶה כַּאֲשֶׁר יוֹדֵעַ כָּל אֶחָד בְּעַצְמוֹ וְרֹב בְּנֵי אָדָם נִדְמֶה לָהֶם שֶׁהוּא אֵין לוֹ כֹּחַ לָזֶה וְעַל כֵּן אֵינוֹ מִתְחַזֵּק בִּתְפִלָּה. וְעִקַּר הַיְגִיעָה הוּא בִּתְחִלָּה, דְּהַיְנוּ בְּעֵת שֶׁמַּתְחִיל לְהִתְחַזֵּק לְהִתְפַּלֵּל בְּכַוָּנָה בִּבְחִינַת כָּל הַתְחָלוֹת קָשׁוֹת, כִּי אָז עֲדַיִן לֹא רָאָה שׁוּם פְּעֻלָּה עַל יְדֵי תְּפִלָּתוֹ. אֲבָל כְּשֶׁזּוֹכֶה לְהִתְגַּבֵּר בְּכָל כֹּחוֹ לְהִתְפַּלֵּל בְּכַוָּנָה עַד שֶׁזּוֹכֶה לִפְעֹל אֵיזֶה דָּבָר בִּתְפִלָּתוֹ כְּגוֹן שֶׁהִתְפַּלֵּל עַל אֵיזֶה דָּבָר וְנַעֲנָה אֲזַי הוּא מִתְחַזֵּק בָּזֶה לְהַאֲמִין גַּם בְּעַצְמוֹ שֶׁיֵּשׁ לוֹ כֹּחַ לִפְעֹל בִּתְפִלָּתוֹ מֵאַחַר שֶׁרוֹאֶה שֶׁכְּבָר שָׁמַע ה' יִתְבָּרַךְ גַּם תְּפִלָּתוֹ וְנַעֲנָה וְאָז נַעֲשֶֹה אֶצְלוֹ כְּלִי לְקַבֵּל הַשֶּׁפַע. כִּי עִקַּר הִתְהַוּוּת הַכְּלִי הוּא עַל יְדֵי הָאֱמוּנָה, דְּהַיְנוּ עַל יְדֵי שֶׁמַּאֲמִין גַּם בְּעַצְמוֹ שֶׁה' יִתְבָּרַךְ שׁוֹמֵעַ גַּם תְּפִלָּתוֹ וְכַנַּ"ל:

וְזֶה בְּחִינַת בְּכוֹר, כִּי מִשָּׁם נִמְשָׁךְ הוֹלָדַת הַבְּכוֹר, כִּי כָּל הַהוֹלָדוֹת וְכָל הַהַשְׁפָּעוֹת הַכֹּל נִמְשָׁךְ רַק עַל יְדֵי הַתְּפִלָּה וְעַל כֵּן הוֹלָדַת הַבְּכוֹר נִמְשָׁךְ מִבְּחִינָה זֹאת מִבְּחִינַת הַפְּעֻלָּה רִאשׁוֹנָה שֶׁפּוֹעֵל אִישׁ יִשְֹרְאֵלִי עַל יְדֵי תְּפִלָּתוֹ שֶׁעַל יְדֵי זֶה נִתְחַזְּקָה אֱמוּנָתוֹ לְהִתְפַּלֵּל תָּמִיד וּמִשָּׁם נִמְשָׁךְ הוֹלָדַת הַבְּכוֹר שֶׁהוּא הוֹלָדָה רִאשׁוֹנָה. וְכָל הַהוֹלָדוֹת שֶׁנִּמְשָׁכִין אַחַר כָּךְ בְּכֻלָּם יֵשׁ בָּהֶם חֵלֶק מֵהוֹלָדַת הַבְּכוֹר, כַּמּוּבָא בְּכִתְבֵי הָאֲרִ"י זַ"ל, הַיְנוּ שֶׁכָּל הַתְּפִלּוֹת שֶׁאַחַר כָּךְ שֶׁעַל יָדָם כָּל הַהוֹלָדוֹת כֻּלָּם יֵשׁ בָּהֶם חֵלֶק מֵהַפְּעֻלָּה הָרִאשׁוֹנָה שֶׁפָּעַל עַל יְדֵי תְּפִלָּתוֹ, כִּי עַל יְדֵי זֶה נִתְחַזְּקָה אֱמוּנָתוֹ לְהִתְפַּלֵּל תָּמִיד שֶׁעַל יְדֵי זֶה עִקַּר הִתְהַוּוּת הַכְּלִי לְהַמְשִׁיךְ הַשֶּׁפַע כַּנַּ"ל, וְעַל כֵּן נוֹטֵל הַבְּכוֹר פִּי שְׁנַיִם כְּנֶגֶד פִּי שְׁנַיִם שֶׁיֵּשׁ בַּתְּפִלָּה שֶׁהֵם סִדּוּר שִׁבְחוֹ יִתְבָּרַךְ וּבַקָּשַׁת צְרָכָיו, כִּי הֵם בְּחִינָה אַחַת מַמָּשׁ, כִּי סִדּוּר שִׁבְחוֹ קֹדֶם שְׁאֵלַת צְרָכָיו שֶׁהוּא חִזּוּק הָאֱמוּנָה כְּדֵי לַעֲשֹוֹת כְּלִי וְכוּ' כַּנַּ"ל עִקַּר בְּחִינָה זֹאת מְקַבֵּל הַבְּכוֹר שֶׁהוּא בְּחִינַת פְּעֻלָּה הָרִאשׁוֹנָה שֶׁפּוֹעֵל עַל יְדֵי תְּפִלָּתוֹ שֶׁאָז הָיָה צָרִיךְ לְהִתְחַזֵּק בְּיוֹתֵר לְהַאֲמִין בְּעַצְמוֹ מֵאַחַר שֶׁעֲדַיִן לֹא רָאָה שׁוּם פְּעֻלָּה עַל יְדֵי תְּפִלָּתוֹ. אֲבָל אַחַר כָּךְ שֶׁכְּבָר פָּעַל פְּעֻלָּה הָרִאשׁוֹנָה בִּתְפִלָּתוֹ אֲזַי יָכוֹל בְּנָקֵל לְהִתְחַזֵּק בְּכָל פַּעַם לְהַאֲמִין בְּעַצְמוֹ מֵאַחַר שֶׁכְּבָר רָאָה שֶׁפָּעַל עַל יְדֵי תְּפִלָּתוֹ.

כמובן שאת צודקת, זה בשם ר' נחמן 

בתורה ב' (ר' נתן הרבה פעמים מקפיד לכתוב שכל דבריו הם דברי ר' נחמן רק בהרחבה)

רק ששם זה מ-מ-ש בקיצור, עד שר' נתן בעצמו מתחיל בקושיה שלכאורה מה הקשר בכלל בין בכור שלוקח פי שניים לתפילה...ככה כתוב שם. 

"ויוסף ששמר את הברית, נטל את הבכורה, שהוא בחינת עבודת התפלה בחינות פי שנים, כי התפלה הוא פי שנים. שנַיִם, שיש בהם שבחו של מקום ושאלת צרכיו. והוא בחינת (תהלים קמ"ט): "וחרב פיפיות בידם". בחינת שתי פיות, בחינת פי שנים" 

תכלס, אם לא הוא, מי היה מבין את זה כל כך יפה וטוב

תודה על שהמשכת את דבריי, מסכים לגמרי. ממש יפה.

אפרופו בכור, אני חושב שבאמת השכל הוא ה'בכור' שעליו אמורים לנסות לבסס את הרגש. ככה נראה לי. אני טועה? אני 'שיכלי' מדי או הגיוני שכל בן אדם באשר הוא יכול לעשות את זה?

איך לא חשבתי על זה.

זה נחמד שדיונים מתפתחים פה..

ומסכימה עם שניכם

לפעמים אין כח לשמוע עצות ואין רצון להתעמק בהם. לפעמים זה סתם נחמד לעצם השרשור. ולפעמים כיף לשמוע חוות דעת מושכלת וגברית (כי בנות הן לא מושכלות.)

ונכון איזון וגיוון בתגובות זה מעניין. 

לכן זה פורום

לזה ש'בנות הן לא מושכלות'. זה לא גורף מידי? גם בתוכן של הדברים עצמם וגם בכמות?

אמן בקרוב!

וושתזכי שישלח לך בחור עובד ה עם מידות טובות, וברסלבער אם אני זוכר נכון;

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

אקרא, תודה !

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

///

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

ברמה הרעיונית:

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?

לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).

אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.

אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.

כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

(סתם)

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

כמובן "תנא ושייר"

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)

2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות

3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית

לשני הכיוונים 

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני

נחישות

ויציבות

ביחד עם עדינות

חיוך מתוק וקסם אישי

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה