משהו שמטלטל אותי לאחרונההריון ולידה2
(תודה קרן הפוך שבזכותך אפשר להמשיך לכתוב מאנונימי)

זה פשוט הזוי איך שזוגיות טובה שחשבתי שהיא יציבה וחזקה יכולה פתאום כ"כ להתערער, איך האדם שאהבתי והערכתי כ"כ פתאום נראה לי לא שווה😩
אוףףף לא מאמינה שאני מצטרפת למועדון הנורא הזה,
פגשתי (יותר נכון ראיתי בדרך מסויימת) מישהו שהוא בעיני הגבר המושלםםם, תמיד היה לי קושי מסויים עם זה שאני נמשכת יותר לגברים בסגנון פחות "דוס" ולגברים "גבריים" ובעלי לא כ"כ כזה אבל עד לאחרונה זה לא מאוד הפריע לי, לא יותר מכל תכונה אחרת אצלו, ומאז שראיתי את הגבר המושלם והגברי ההוא פתאום הנקודה הזאת התעצמה ביותר ואני מרגישה שכבר לא בא לי על בעלי ופשוט בא לי רק על הגבר ההוא (דווקא עליו, גם לא על מישהו גברי אחר, זה כנראה לא רק עניין הגבריות) (תיאורטית, בפועל לשמחתי אין שום אפשרות לקשר)
הצילו😵 אני מרגישה כ"כ אבודה ולא יודעת איך להתמודד עם המצב החדש, בא לי לשתף את בעלי אבל נראה לי ממש לא שייך
הצילווווו, פשוט הצילוווו, איך ממשיכים לחיות???
גם באופן כללי אני מרגישה דפוקה אז עכשיו אנחנו זוג דפוקים
שאלה מאוד חשובה..את בהריון?בתי 123
מוסיפה גם שיש הרבה גורמים שיכולים לגרוםבתי 123
לאישה דחייה מהבעל חוץ מהורמונים
למשל בעל שמפסיק לעבוד/פוטר מצב בריאותי כלשהו
יחס לא מספיק של הבעל כלפי אישתו ולפעמים עודף יחס
קשר עם גבר אחר (הכוונה ליחסי ידידות ולא בגידה ח"ו)

אני מניחה שאם בחרת להתחתן איתו הוא לא דוחה במראה החיצוני אלא פשוט יש לך העדפות שיותר מושכות אותך אני צודקת?
לא, זה לא עניין חיצוני, ואני לא בהריוןהריון ולידה2
לשתף ולספר לבעלך - ממש לא.קרן-הפוך
אלא אם את רוצה לפרק את הנישואים.
לא יועיל ולא יתן כלום מעבר לשברון לב וסיכוי רב להרס הנישואים.

אם היה הפוך, אם בעלך היה משתף אותך במשהו מקביל, ברגשות והמשיכה שלו לאישה אחרת - זה היה מפרק אותך נפשית.

״הרצוי אינו מצוי - והמצוי אינו רצוי״, בווריאציות שונות, פוגש אותנו יום יום בחיים. בעל מיני התקלויות והתמודדויות.
משפחתיות, עבודה, שאיפות ופנטזיות שלא מתממשות.


הגבר המושלם, הנראה לך מושלם - זה כלפי חוץ.
את לעולם לא תוכלי לדעת מה הוא ״שווה״ באמת. צריך לחיות עם בן אדם כדי להכיר אותו עד הסוף.
אני חושבת שאת סתם לוקחת את זה קשהחדשה ישנה
זה יצר הרע שמגיע לביקור.
אל תתרגשי יותר מידי.
דברי עם היצר הרע הזה שישכח מזה,
כל פעם שזה עולה לך תסיטי את המחשבות.
את הרי יודעת שזה סתם ואין לך קשר עם הבנאדם.
את חזקה ממנו , זה דמיונות שווא ונסיון שתעמדי בו, תקופה קצת מבלבלת ועוד כמה זמן זה ידעך בע''ה וכשתיזכרי אחורה תראי שהוא כבר לא מרגש אותך.
נראה לי כולן עוברות את זה מתישהואליאן
בעלי ההפך מבעלך.. לא דוס בכלל וגבר גבר מה שנקרא.. גם במראה וגם באופי. ואי אפשר לפספס אותו בכל מקום שנמצא כולם סביבו וביישנות זה משהו שלא בלקסיקון שלו
ולפעמים עוברות לי מחשבות בראש למה לא התחתנתי עם גבר עדין ורגוע ושליו כזה ..
והיו לי חיים רגועים ושקטים בלי דרמות .. והוא היה בייתי ורך עם הילדים ואיתי ..
אבל אני יודעת שתמיד הדשא של השני ירוק יותר..
וברגע שהתרגלנו לבנאדם אז כבר הריגוש נעלם לאחר כמה שנים וטבעי שננסה לחפש ריגושים ושסוגים שונים של גברים פתאום יכולים להיראות לנו מדליקים יותר. תביני שזה טבעי ונורמלי וגם זה יעבור

את לא דפוקה ואתם לא דפוקיםתפוחים ותמרים
זוגיות היא לא מצב סטטי, אלא קשר מתמשך שנמצא בבנייה ובשינויים לאורך חיים שלמים, וכולל בתוכו המון המון. לצד הבנייה והשמחה, החידוש וההתקדמות (האישית, הזוגית, המשפחתית, הכלכלית) יש גם תקופות קשות יותר, של נסיגה, התרחקות, דחייה, התמודדות של כל אדם עם שדים פרטיים שלו (שהרבה פעמים "יוצאים" על בן הזוג).
אל תיבהלי. נסי לחשוב *על עצמך*. מה חסר לך? מה המקור לדחייה? מנסיוני, כמעט תמיד כשהיה לי קשה עם בעלי - הקושי חזר *אליי*. דברים בי שלא היה לי טוב איתם וציפיתי ממנו שיוכל 'לקחת ממני.
אני יודעת שהכל זה דמיונות ויצר הרעהריון ולידה2
אבל הידיעה הזאת נשארת ברמת השכל בלבד😞
מתפוצץ לי הראש מרוב בכי..
תודה לכולן על התגובות
הגבר שפגשת גרם לך להרגיש אהודה?אשה שלו
בקצת יותר ישירות.. פלירטט איתך?
לא פגשתי אותו באופן ישירהריון ולידה2
האמת שיש עוד משהו שעומד מאחורי זה, יש לי קשר תלותי עם אישתו ותמיד עניין אותי לדעת מי זה בעלה ופתאום כשראיתי אותו וראיתי שהוא ממש גבר לעניין (יכול להיות שאני חושבת ככה גם בגלל התלות שלי בה) זה גרם לכל הטלטלה הזאת, זה מאוד קשור לזה שהוא "בעלה של ××"
תנתקי קשר מידי עם החברה לדעתי. בשבילךסיה


אופס... מצייר עכשיו לגמרי אחרת את הרגשות שלך ואת הכריזמהקרן-הפוך
שהוא, לא במודע, מקרין עליך.

אם כך יכל מאוד להיות שזה קשור וזה כןבתי 123
גורם חיצוני שמפריע
זה בסדר שאת מרגישה שכרגע איך תוכלי לחיות ככה עם חוסר משיכה אבל זה לגמרי משהו פתיר
מציעה לך דבר ראשון לגבי הבעל של החברה .. מה הכוונה קשר תלותי? האם יש אפשרות שלא תהיו בקשר?
נסי לחשוב עליו מחשבות לא טובות אפילו אם זה לא משהו שאת יודעת אפילו דמיון ברגע שחושבים על מישהו משהו רע או מגעיל בסוף זה גורם לדחייה אמיתית
והפוך על בעלך.. תתבונני בדברים הטובים הרי בסופו של דבר בני אדם מורכבים מהרבה דברים תתבונני בדברים הטובים ואם יש משהו שצריך ואפשרי לשפר כדאי שתדברו על זה
מפרטת קצת יותרהריון ולידה2
היא לא חברה שלי, היא.... ובכן..... היא הפסיכולוגית שלי!!
בעלה נפטר וראיתי אותו ברשת (ממש מדבר, לא רק תמונה)
את מפנטזת על אדם מת?סיה


אז תמשיכי. אין עם זה בעיה. רק חבל על הבריאות שלךסיה


לדעתי זה דוקא מאוד בעיה מה ההבדלבתי 123
אם חי או מת אם במילא זה רק במחשבות? במיוחד שזה גורם לה תחושות לא טובות בקשר לבעלה
יואווווווומיואשת******

סליחה

אמא איך צחקתי עכשיו 

 

תקשיבי יקרה, תבכי קצת, תשני על זה לילה או שניים

מבטיחה לך בע"ה עוד תראי את הצד המצחיק ותצחקי על זה מאד.

 

מה שקורה עכשיו, לדעתי, זה שיש לך בעיות בזוגיות. יש מישהי שאת מעריכה מאד, גילית שהיה לה בעל*שנראה לך* מושלם (ברור שהוא לא, מבטיחה לך שגם היא רבה איתו לא מעט)

 

אז את יוצרת הקשרים של- לו היה לי בעל כמוה אולי הייתי מושלמת כמוה.

קודם כל ההקשרים לא נכונים

הבעיות שלך לא קשורות במישרים לבעלך או לזוגיות שלך

את הבעיות שלך תצטרכי לפתור כבן אדם שעומד בפני עצמו

את התלות שלך עם הפסיכולוגית כדאי לנתק, מן הסתם מישהי אחרת גם תעזור לך יותר עם הבעיות שלך

ואת הדברים שיש לך עם בעלך את צריכה לפתור לאט לאט, ולהבין שהם לא קשורים לגבריות שלו

 

כולנו מתי שהוא חושבים שאם רק היה לנו בעל אחר

או בית אחר

שכונה אחרת

הורים אחרים

ילדים מוכשרים יותר

היינו יפות יותר

 

אז הכל היה תותים

אבל זה לא נכון, ואת יודעת את זה גם.

 

בינתיים תודה שהצחקת אותי כל כך (אל תיפגעי כן? היו לי בעצמי שריטות משוגעות מצחיקות לא פחות לאורף השנים)

ואת נורמלית

לא דפוקה

נורמלית מאד.

יקרה נראה לי שזה זמן מצויין להחליף פסיכולוגיתבתי 123
הכל משמים
אני גם חושבת ככהאמא ל6 מקסימים
פסיכולוגית שיש לך קשר תלותי בה, היא לא טובה. זה לא בריא.
כמו שכתבו כאן, ממליצה לך להחליף פסיכולוגיתאשה שלו
נשמע שאת בתקופה מאוד אמוציונלית,
כנראה גם שהפסיכולוגית משחקת לך בנפש ככ חזק שזה מערער אותך.
נסי להיזכר מדוע התחתנת עם בעלך, הזכרי ברגעים היפים שלכם ביחד, צאו לזמן איכות ביחד וכל פעם שאת חושבת על זה תזכרי שכל הפנטזיה שלך כלל לא מציאותית אז חבל להתקע בעבר ולהרוס בגלל זה את העתיד.
ואוווו. לא טוב! כמו שאמרו לך תחליפי פסיכולוגית.miki052

לא הגיוני ולא בריא שיש קשר תלותי בין פסיכולוגית למטופלת.

טוב .ליאן
קודם היה סתם גבר אחר כך בעלה של חברה שנהייתה פסיכולגית ובסוףליאן
הוא מת .
זה אמיתי??
אם זה לא היה עצוב זה היה מצחיקחדשה ישנה
תסלחי לי אבל נקרעתי מצחוק...
הלוואי שזה לא היה אמיתיהריון ולידה2
בסה"כ פירטתי את זה לא מיד, אם הייתי מפרטת הכל מיד זה כן היה נשמע יותר אמיתי?
ואף פעם לא אמרתי שהיא חברה, בהתחלה כתבתי "יש לי קשר תלותי עם אישתו"
לדעתי אם היית פורשת את התמונה המלאה מההתחלה - הסיפורקרן-הפוך
היה מתקבל בצורה אמינה ואמפטית יותר.

המעברים בגרסאות והוספת עוד ועוד פרטים חדשים, שהביאו לראות את המכלול באור אחר לגמרי - יצרו תחושה לא נעימה של אמינות המקרה.
אני מצטערת אם פגעתיחדשה ישנה
מאמינה לך שזה אמיתי, רק שזה הזוי בטירוף.
ולא נורמאלי.
, פעם עשיתי כמה קורסים בייעוץ ע''י פסיכולוגים והם אמרו חד משמעית, שאם יש מטופל שיוצר תלות במטפל , מפסיקים את הטיפול מיד.
מסכימה איתך לגבי התלותאשה שלו
כתות שלימות החלו מהנקודה הזו
זה בסדר, לא נפגעתיהריון ולידה2
ואם מפסיקים נשארים עם התלות בלי לממש אותה, זה עדיף??
ואני חושבת דווקא שתלות במטפל זה מאוד נפוץ
לא, לא נשארים עם התלותאמא ל6 מקסימים
אם מתנתקים לגמרי, בהתחלה זה אולי קשה, כי מרגישים תלות, ואז: איך אני יכולה בלי? הרי אני תלויה בזה? אבל אחרי כמה זמן (ימים, שבועות, לא יודעת בדיוק, כי אין לי ניסיון) בשלב מסוים ייפול האסימון, שאת לא תלויה בה, והקיום שלך, והערך העצמי שלך הוא גבוה בזכות עצמך, ולא בגללה. ואז כבר אין תלות, ולא נשארים איתה. ייתכן שזה תהליך שצריך לעבור עם מישהו מקצועי, אולי פסיכולוגית אחרת, אבל עם הפסיכולוגית הנוכחית חובה לנתק קשר.
אנינחושבת שאם הטיפול טוב, את צריכה לפתוח את זה.החלטהזוגית
פסיכולוגים מכירים סיטואציות כאלה והיא לא תיפול מהכיסא. ואת תוכלי לעבד ולהבין מה נמצא בשורש התחושות האלה.
אולי תרוויחי מזה.
זה לא פדיחה נוראית?הריון ולידה2
אני דווקא חולקת על @החלטהזוגיתאשה שלו
לא חושבת שאת צריכה לשתף אותה..
שתפי מישהי אחרת/חברה שאת סומכת עליה וחפשי פסיכולוגית אחרת
לדעתי אין מקום לפתוח את זה מולהבתי 123
לפעמים צריך לדעת לנתק...
את כן יכולה להסביר לה להחלטת להפסיק כי את מרגישה תלותית וזה נותן לך הרגשה רעה
ואולי תקבעי כבר עם פסיכולוגית אחרת

לפעמים טיפול פסיכולוגי ארוך טווח רק יוצר תלול ולא באמת עובד ומטפל בבעיה מהשורש אבל כמובן שאני לא מכירה אותך ברור שיש מקרים שזה נצרך אבל אולי כן כדאי לחפש שמעתי שיש היום שיטות טיפול קצת יותר מתקדמות
לחלוטין. לנתק. יש עוד מטפלים בעולםחדשה ישנה
בעיני לא. תהליך של השלכה של רגשות על המטפלהחלטהזוגית
נקרא העברה וזה דבר שקורה הרבה בטיפול בכל מיני צורות. פסיכולוגית טובה תדע מה לעשות עם זה ואיך לנתב את זה למקום שחוזר אלייך, לתהליך שלך. באופן כללי טיפול דינמי הרבה פעמים עוסק גם בקשר של המטפל עם המטופל כמיקרוקוסמוס למערכות יחסים שמתקיימות בחוץ, כשדרך הפתרונות בתוך הטיפול נפתרים ונפתחים דברים שקורים מחוץ לטיפול. המטפל הוא בעצם כלי ולא מייצג את עצמו בטיפול. יצא מבולבל קצת אבל בעיני זה לא מבהיל וסיבה להפסקת הטיפול. רואה שאני בדעת יחיד.
את נשמעת הכי מבינה בענייני פסיכולוגיהאיזה יום שמח

ומצטרפת למה שאמרת @החלטהזוגית

לפתוח את זה מולה, יש לי חברה כבר שנים בטיפול פסיכולוגי (שלומדת תואר שני בפסיכולוגיה) והיא אמרה שיש המון שיח סביב קשר של הפסיכולוג והמטופל..

תפתחי איתה ותראי לאן יוביל, 

 

לנתק בהחלט. וזה לא נפוץמיואשת******

מטפל טוב אמור למנוע מזה לקרות ולנתק ברגע שזה קורה

מאד לא סביר שהפסיכולוגית שלך לא מודעת לזה, יותר סביר שהיא מודעת ולא רוצה להפסיק את הטיפול מסיבותיה היא, וזה מאד לא מקצועי ולא תקין.

תעזבי ויפה שעה אחת קודם.

כל מילה.miki052


אני לא כל כך מסכימהתוהה לי
זה נראה לי טבעי שבשלב כלשהו בטיפול פסיכולוגי המטופל יכול להרגיש שהמטפל הוא הכל בשבילו. ואז אם הטיפול טוב והמטפל תקין, השלב הזה מפנה את מקומו לשלבים בריאים יותר. המטפל לפעמים נתפס כדמות מושלמת, טובה ומיטיבה, לא בגלל המטפל אלא בגלל המקום הרגשי שהמטופל נמצא בו ובגלל הדינאמיקה של מטופל שבא עם כל הסיבוכים והבעיות שלו והמטפל שמציג פן מאד בריא ושלם בנפש. לפעמיםהמטופל בא לטיפול עם נטייה לפתח תלות באנשים, ודווקא הטיפול יכול לעזור לועם זה, החלפת מטפל במקרה זה חא תפתור את הבעיה השורשית.
בעיקר מה שמטריד זה שהפסיכולוגית לא מטפלת בזהמיואשת******
היא אמורה לזהות את המצב ולטפל בו
ואם היא לא עושה ומדברת על זה זה בעייתי בעיני
שמעתי לאחרונה כל כמה מקרי קיצון כאלו וזה נראה לי מאד מסוכן
בכלל לא בטוח שהמטפלת שמה לבתוהה לי
היא אמורה לשים לב. זה הענין. מישהי מספיק מקצועית תשים לבמיואשת******
היא פסיכולוגית.. תפקידה לזהות מצבים רגשיים של המטופלים שלהאשה שלו
ואם היא מזהה את זה היא אמורה לומר?הריון ולידה2
זה נראה לי ממש ממש לא נעים לפתוח את זה, לא מצידה ולא מצידי
היא אמורה לנסות לנתק את זהמיואשת******
לא יודעת אם על ישי לפתוח בישירות או להוביל אותך לשם תוך כדי טיפול
המצב שהגעת אליו הוא לא בריא בעליל ונשמע פחות סביר שהיא מנסה לעשות את זה אם זה המצב שאת נמצאת בו.
אנונימית (לא הפותחת) אני רוצההריון ולידה2
לספר לך על מקרה שהיה לי עם פסיכולוגית
לא למדתי פסיכולוגיה אולי זה היה מקצועי או לא אין לי מושג והיא נחשבת פסיכולוגית טובה ומקצועית
אחרי מספר מסויים של פגישות הודעתי לה שאני לא מעוניינת יותר אמרתי יפה תודה ומילות פרידה היה מובן לגמרי שאני לא מתכוונת להפגש איתה יותר..
אחרי כמה ימים היא התקשרה כאילו כרגיל לקבוע פגישה לשבוע הבא

הייתי פשוט בשוק גם אמרתי לה את זה חשבתי שאולי התבלבלה עם אישה אחרת
אמרתי לה אבל בפגישה האחרונה אמרתי בפירוש שזהו
את יודעת מה היא ענתה לי?
הרבה פעמים קורה שמטופל אומר די ונפרד אבל לא באמת מתכוון לזה

שימי לב מי יוצר פה את התלות

מיותר לציין שאני לא מתקרבת יותר לפסיכולוגים אותי באופן אישי זה ממש הבהיל
כשהרגשתי שאני צריכה טיפול זוגי מצאתי יועץ שאינו פסיכולוג קליני ובדקתי את זה במיוחד
מסכימה איתך ביותר!!אשה שלו
עבר עריכה על ידי אשה שלו בתאריך כ"א בכסלו תש"פ 17:11
זה קרה לי גם..
אולי היא ראתה שאת כן זקוקה להמשך טיפולהריון ולידה2
(הפותחת) לא סותר את זה שהיתה צריכה להציע ולא לקבוע כאילו כרגיל
גם הפסיכולוגית שלי ניסתה לדבר איתי על חזרה לטיפול רציף בתקופה שהייתי בטיפול לא סדיר אבל זה היה נטו כי היא ראתה שלא הגעתי לסוף הדרך ורצתה בטובתי
אפשר לשאול אותך כמה זמן את בטיפול?אשה שלו
מתי מבחינתה זה "סוף הדרך" אם עד עכשיו את אצלה?
הייתי שנה בטיפול רציףהריון ולידה2
אח"כ שנתיים בטיפול לא רציף ועכשיו קרוב לשנה שוב רציף
ואת מרגישה שהיא באמת מקדמת אותך ועוזרת לךאשה שלו
או שסתם נחמד לך לדבר איתה?
באמת שאלה חשובהבתי 123


כן ולא, מורכבהריון ולידה2
עכשיו פחות מרגישה שמתקדמת אבל בכללי אני חושבת שטיפול הוא דבר מוגבל מאוד
לפי תשובתך זה נשמע יותר "לא" מאשר "כן"אשה שלו
אומנם טיפול לוקח זמן עד שרואים תוצאות, אבל אם את בעצמך מרגישה שאת פחות מתקדמת וכמו שכתבת "טיפול הוא דבר מוגבל מאוד"
נשמע שאת לא חושבת שהיא יכולה לקדם אותך יותר.
אם את מרגישה שאת עדיין זקוקה לטיפול בנושא המדובר, תפני לפסיכולוגית אחרת משתי סיבות:
א' לאור ההודעות הקודמות ותחושת התלות הלא בריאה
ב' מטפלת חדשה תתייחס לנושא ברצינות ולא תמרח אותך מכח ההרגל.. היא תרצה להראות שהטיפול אפקטיבי

באופן אישי אני מתרשמת מההודעות שלך כי את מחזיקה ממנה יותר חברה מאשר סמכות טיפולית.. והקשר הזה רק מידרדר והופך ללא בריא
אז כמה שזה קשה, כמה שתחתכי יותר מהר יותר טוב לך ולבעלך.
לחיות בתחושה של חוסר משיכה לבעל זה ממש כואב, לשניכם
לדעתי זה די זמןmiki052

בשביל להגיע לסוף הדרך.

אספר לך שיש לי אחות שהיתה בטיפול רציף 4 שנים.

וכלום!

הפסיכולוגית הזו הרסה יותר מבנתה אותה.- הפכה אותה לאדם אמוציונלי משהו מפחיד.

אומנם עלה לה הביטחון העצמי, והיא הגשימה חלום כל שהוא

 

אבל לשמוע את אחותי מדברת על הפסיכולוגית שלה זה מוזר.

משפטי הערצה הזויים.

 

לדעתי היא פיתחה תלות מוחלטת באישה הזו.

עד היום (כמעט5  שנים) היא באה אליה, על כל פיפס קטן מתקשרת אליה.

 

5 שנים היא בטיפול וכל דבר קטן שובר אותה, אפילו ריב קטן שלה עם חברה טובה. היא רצה אליה.

היייי, היא לא אמורה להיות כבר קצת יותר חזקה ולהתמודד מול משברים?

 

כשדיברתי עם אחותי וניסתי לשחרר אותה מאותה פסיכולוגית אמרה לי "מה פתאום, היא הצילה לי את החיים"

היא פועלת בשיטה מסויימת שגרמה לאחותי תלות . עונה לה לשיחות חופשי בכל שעה, יש פגישות שהיא אומרת לה זהו..נראה לי נעצור עכשיו לכמה שבועות..מה שיוצר אצל אחותי רצון חזק לבוא...כי היא "כאילו" משחררת אותה "שתתמודד"...

לא יכולה לפרט איך ולמה היא הגיעה אליה...אבל יכולה לומר שהשיטה שלה גורמת למטופלת להימשך אליה יותר. ולההפך לסוג של  "אליל"

 

אחותי זרקה לי פעם "היא כמו אמא שלי"

משפט הזויי.

הגדילה לעשות ובאחד הימים המליצה לי בחום ללכת אליה. אמרה לי "היא תציל אותך מהילדות שהיתה לנו המום (לא הבנתי ממה תציל... לא חשוב)

 

הסיפור של אחותי לא יגמר כי נפשה של אחותי קשורה בנפשה של הפסיכולוגית.

אני ממש מתפללת שהיא תתעורר מהעיורון אליו נכנסה. (דיבורים לא עזרו)

ולך-

ממליצה להשתחרר ממנה מהר.

לא נראה לי שאת רוצה להיות קשורה למשהי עד 120....

 

בהצלחה ורק בריאות.


 

 

זו באמת מטפל הרסנית!!!תוהה לי
בלי שום גבולות. מטפל טוב נמדד בין היתר בגבולות בריאים ובעקרונות של נפרדות. עצוב מאג לשמוע שיש מטפלת כזו הרסנית!
כדי לאזן את הדברים אציין שהייתי בטיפול 3 שנים אצל פסיכולוגית קלינית מדהימה עם עקרונות וגבולות כל כך ברורים שנתנו לי את כל הביטחון. והשדר שלה היה תמיד שטיפול יכול לשפר איכות חיים אבל הוא לא בא להציל, כי אני לא שבורה ולא דפוקה ולא חייבת הצלה.
זה מאוד עניין של גישה של החייםבתי 123

אני ממש נגד  "טיפול" ארוך לדעתי אם מטופל הולך שנים לטיפול זה כבר לא טיפול.לי אישית קשה מאוד המחשבה להעזר רגשית או לחפור ברגשותי תמורת תשלום למישהו כאילו זה ממלא מקום שאמור להיות אמיתי ומחליף את החברות הבעל אפילו את עצמי ובכלליות אני לא בגישה של חפירות אם לא למטרת טיפול ספציפי

 

מצד שני יש לי חברות וקרובות משפחה שהולכות כבר שנים הן מרגישות שזה מצויין להן אומרות שרק עם הפסיכולוגית הן מגיעות לשיחות עמוקות ולהציף דברים שאי אפשר במקום אחר

אם עברת במשך הרבה מאד שנים מחייךתוהה לי
עבר עריכה על ידי תוהה לי בתאריך כ"א בכסלו תש"פ 20:37
הרבה מאד טראומות, אז כן, זו דוגמה למצב שצריך טיפול ארוך.
נפש האדם מורכבת מהמון שכבות ודפוסי פעולה ואמונות, ולוקח המון זמן לשנות אמונות שליליות של האדם על עצמו בעקבות חוויות שעבר.
כמו שרשמתי זה מאוד תלוי בגישה.. אניבתי 123אחרונה

חושבת שמי שעבר טראומות קשות בהחלט צריך טיפול ארוך הכל בפרופרציות

ובהחלט יש מקרים שאדם חייב ליווי פסיכולוגי רציף ולא טיפול פסיכולוגי

אבל אם מישהו הולך כדי לטפל במשהו מסויים ונתקע שם כמה שנים עם סיבות מתחלפות זה צריך להדליק נורה אדומה וצריך לבחון אם זה מועיל או לא

טיפול צריך לתת לאדם כלים להתמודדות ולא ליצור תלות

חבל להשליך ממקרה אחד על כולםמיואשת******
לי היתה מישהי מהממת וכשעשיתי הפסקה אז הפסקנו. בפשטות ובלי שום עניינים
היא אמורה לטפל בזהאשה שלו
בין אם בלפתוח בעדינות ומסביב ובין אם בליצור קצת משברי אמון קטנטנים בשביל להחליש את התלות.
מצב כזה שאת נמצאת בו הוא ממש ממש לא תקני.
לא ייתכן מצב שהמטפל "משתלט" על האישיות של המטופל במקום להעצים אותו
ברמה של פינטוז על בעלה המת של המטפלת?אשה שלו
סליחה על ההתבטאות הבוטה 🙈
זה לא נראה לי משהו טבעי בשום שלב שהוא
לא מדובר כאן על חיבוב המטפלת אלא על הרבה מעבר
יש משהו בדברייךאשה שלו
בן 11 חודשים ואוכלפה לקצת

היה על הנקה מלאה

הפסיק לינוק מעצמו ככל שהתבסס על המוצקים

עכשיו יונק רק בלילה (קצת לפני השינה כדי להירדם, ועוד פעם באמצע הלילה)

איך זה הולך עם הארוחות בגיל הזה?

אוכל ארוחה כל 3 שעות?

אני לא יודעת מה לתת לו כל פעם

בבוקר ב6 וחצי-7 אוכל ביסקויט ושותה מים

ב8 וחצי אוכל א.בוקר לחם עם גבינה/חומוס/שמנת/טונה וביצה.

ואז בסביבות 12 שוב ארוחה?

ב4 וחצי בערך אוכל א.מבושלת (בשרי בדכ)

וב7 א.ערב דייסת קוואקר עם פרי

מה אוכלים בין הבוקר לערב?

ועכשיו כשכותבת את זה, זה לא הרבה ההפסקה באוכל בלילה?

אשמח לשמוע את דעתכן ואם יש מה לשנות/להוסיף

אני רגילה לתינוקות עם תמ"ל שצריך לגמול אןתם בגיל שנה פלוס אז לא רגילה לדאוג ככה לאוכל.....

וואי עוקבת.שיח סוד

הייתי מעבירה לו את המבושלת ל12המקורית

וב4 שוב פעם משו

אצלי היה דומהמישהי מאיפשהו

רק שב12 הבאתי את המבושל,

ואז ב4 אפשר איזה פרי,

ובערב שוב ארוחת ערב בסגנון של הבוקר.

והנקה לפני השינה ולפעמים בלילה אם התעורר.

לגבי הלילה, לפי מה שזכור לי עד גיל שנה חשוב תמ"ל או הנקה, אז כל עוד יונק לפני השינה וגם בלילה לפי דרישה נשמע לי מספיק אבל אני לא מומחית.. בגדול אין סיבה שיאכל עוד בלילה

זו לא צריכה להיות ארוחה כל שלוש שעותהשקט הזה

אבל נראה לי צריך 3 ארוחות גדולות ועוד שתיים ביניים

אז נגיד

כשקם אוכל משהו קטן

8:30 א. בוקר

12:00 בערך א. צהריים

אזור 3 נגיד א. ביניים (פרי/ כריך קטן)

ואזור 6 א. ערב.

כמובן תתאימי ללוז הכללי של כל המשפחה..

נשמע לי לוח ארוחות מעולהיראת גאולה

ב12 באמת ארוחה או ארוחה קטנה.

במעונות בד"כ ב12 זו ארוחת צהריים מבושלת, וב3-4 פרי ופרוסה. אבל אני משערת שלך נוח יותר לבשל אח''כ אז אפשר להחליף ביניהן ולתת לו ב12 פרי ופרוסה.

את לא רוצה לתת לו הנקה ב6 וחצי - 7 ?

(גם כי מבחינתי ביסקוויט זה סתם ממתק לא בריא, וגם כי נראה לי שצריך קצת יותר, ובד"כ בבוקר ההנקה נחמדה)

תודה לכן על התגובות!פה לקצת

בדכ ב12 הארוחה עוד לא מבושלת....

עכשיו באמת מביאה ב12 שוב לחם אבל זה לא יותר מידי?

הוא אוכל פרוסה+ בארוחה (רק את הרך)

אז התלבטתי אם פעמיים ביום לחם זה הרבה.

ופרי לבד זה מספיק?

בעצם הכוונה לפירות טחונים? זה מספיק רק פירות בלי תוספת כלשהיא?

@יראת גאולה באמת קצת מציק לי הביסקויט בבוקר כי הוא קטנציק אבל אין לי רעיון מה להביא לו.

הוא רואה את אחים שלו יושבים לשתות ולאכול משהו ודורש גם אז הנקה לא תספק אותו, הוא רוצה לשבת איתם ומנסה לקחת להם את מה שאוכלים.

יש לך רעיון אחר בריא יותר שאפשר להביא לו לנשנש?

אגס חתוך? אפרסק?יראת גאולה

פרי זו ארוחת ביניים שלמה.

אפשר לחם פעמיים ביום, נשמע לי בסדר גמור. הוא אוכל עוד 3 ארוחות בלי לחם.

לפירות טחונים אפשר להוסיף כדי שתהיה ארוחה מלאה - טחינה או חמאת שקדים, או אבוקדו, וקוואקר (אפשר גם חתיכות לחם או ביסקוויט. חבל לדחוף פחות בריא אם אפשר שבולת שועל)

מפחדת להביא לו ככה, הוא לא קטן?פה לקצת

הוא גם בלי שיניים

ואפשר להביא לו פרוסה שיחזיק ביד ויאכל או שזה לא הגיל?

עכשיו חותכת לו לחתיכות קטנות

אפשר לתת לו פרוסה בידיראת גאולה

אצלי אכלו הכל בלי שיניים (יצאו השיניים בגיל שנה).

אני חותכת את הסנדויץ ל4, ונותנת לו כל פעם רבע ביד.

תפוחים אני לא מביאה כי זה באמת מלחיץ אותי. אבל פירות רכים אין בעיה. אגס אני הכי אוהבת לתת, חתוך לרבעים בלי גרעינים כמובן. אפשר בננה לא מדי רכה לחתוך למקלות, ענבים חתוכים לרבעים, קיווי, חתיכות שזיף...

אפשר גם בתוך נגיסון.

את כל אלו אני נותנת לפני גיל שנה.

הבן שלי בן שנה ואוכל ממש הכל, לא טוחנת כלוםהשקט הזהאחרונה

והשיניים הראשונות יצאו לא ממש לא מזמן.

רצועות של ירקותיעל מהדרום

הוא לא אוכלפה לקצת

אבל אנסה שוב

הןא אמור להצליח לאכול גמבה גם בלי שיניים?

מלפפון קצת מסכים ללעוס אבל לא ממש אוכל, יותר מוציא

חשבתי שאת מחפשת בעיקר בשביל נשנושיעל מהדרום

לק"י

אצלי הוא נוגס ומוציא.

אבך מלפפון בלי קליפה יותר בולע.

מספיק להביא לו נשנוש כארוחה?פה לקצת

אני באמת לא כל כך מבינה לגמרי מה אתן מתכוונות

רצועות ירקות יכולות להספיק כאחת הארוחות? לזה את מתכוונת?

אהה. נראה לי שפחותיעל מהדרום

לק"י

בעיקר להתנסות ותעסוקה.

כן אפשר לתת מידי פעם שיתנסה.

הבן שלי גם אוכל לבד פירות קיץ רכים כמו נקטרינה. אני מקלפת לו חלק, שיוכל להחזיק איפה שהקליפה שלא יחליק לו, והוא יכול לאכול ככה פרי שלם.

בננה- אני חותכת חתיכה, ונותנת לו ישר ממנה עם כפית. בת השש גם מאכילה אותו ככה.

לפעמים אני שמה בתוך כלי את הבננה, ושופכת חמאת בוטנים/ טחינה/ שקדיה, ומאכילה אותו עם כפית.

אהה עכשיו אני מבינהפה לקצת

התכוונת לתת לו בבוקר במקום ביסקויט?

לא חשבתי על האופציה, מעניין אם יזרום אחרי שהתרגל

רצועות של ירקות אפויים זאת ארוחה מעולהשיפור

תפו"א, גזר, בטטה קישוא

לא חשבתי על זה, תודה! נשמע מעולהפה לקצת

פריכיות אורז יותר בריא מביסקוויטשמש בשמיים

הבן שלי עוד לא בן שמונה חודשים והוא אוכל פריכיות ממש יפה (יכול לגמור חצי פריכית, בלי שיניים בכלל, רק במציצות ולעיסה עם החניכיים)

נראה לי שבטרם אומרים מגיל שנתייםאורוש3

יכול לחנוק חלילה. אבל תבדקו אותי. מזמן לא הייתי על זה.

אכן. הבת שלי בת 9 חודשים כמעט נחנקההמקורית

מפריכית

לא ידעתי שאסור

ב"ה הצלחנו להוציא לה את החלק שנתקע אבל זה ממש מסוכן

תחלקי את זה לארוחות עיקריות וארוחות בנייםמקרמה

השעות שלך בסדר

רק החלוקה לעיקרית וביניים קצת לשנות

6 וחצי שבע- ביניים

יכול להיות הנקה/בסקוויט/ וכו

8 וחצי- ארוחת בוקר עיקרית

(חביתה/פנקייק/לחם/פשטידת ירק)

(נשנושי פירות)

12-13 ארוחה צהרים עיקרית עם חלבון/פחמימה/ירק

אחהצ- נשנושי פירות/רבע סנדוויץ

18-19 ארוחת ערב עיקרית

והדלמת הנקה לפיי שינה

מקפיצה לישמעונה

אני מכירה שאצל תינוקות מנת פירות היא ממש ארוחהיעל מהדרום

לק"י

או שזה מתאים יותר לתינוקות שמקבלים השלמות של שאר הרכיבים התזונתיים מהנקה/ תמ"ל?

הבן שלי בן תשעה חודשים, עוד יונק/ מקבל תמ"ל כמה פעמים ביום, וחלק מהארוחות שלו זה מרק ירקות/ בננה/ פירות אחרים (לפעמים בתוספת טחינה/ חמאת בוטנים/ שקדיה).

אני רואה שכמה כתבו פה להקדים את הצהרייםפה לקצת

אנסה להתארגן על זה מראש, נראה אם אצליח שיהיה משהו מבושל עד 12

תשאירי לו מנה מיום קודםיעל מהדרום

רעיון מעולה!שיפור

מוסיפה כמה דברים ממש חשובים לדעתיצמאה

הוא בלי מטרנה?

  1. מקווה שאת נותנת לו מספיק לשתות

תכיני אולי קצת תה פושר ותעקבי ששותה הרבה

  1. כדאי להוסיף ארוחה עם כפית שקדיה או כפית טחינה זה נותן הרבה וויטמינים לתינוק לבריאות ולגדילה.

  2. תכיני לו דייסה ופירות זה טעים מאןד וממש בריא ומשביע - אצלי לפעמים פעמיים ביום אוכל את זה אם אין עדיין מבושל

דייסת קווקאר מכינים ממש בקלות בקערה עם מים רותחים

ואז אני חותכת בננה אגס ותפוח מקולף וטוחנת

ופה מוסיפה כפית שקדיה

וזה ארוחה מזינה ובריאה.

ואם אין לי זמן אני לוקחת גרבר מוסיפהלו כפית שקדיה ונותנת לאכול בכפית זה גם ממש בריא

לנשנוש ממליצהעל פרכית אורז יותר מבסקוויט

זה יותר נמס בפה ויותר בריא. .

אצלי אוכל המון אביטח ומלון לבד ממש אוהב למצוץ.

  1. במבושל זה יכול להיות אצלו גם 3 ימים אותו דבר לא אוכל ממש בתפריט המשפחתי ככה שאפשר לתת לו לא באותו הזמן של כולם. אני שומרת מהמרק עוף בשבילו כמה ימים ירקות וקסןקוס.

  2. וגם גילתי שפשטידות זה אוכל מצוין לגיל הזה אני מכינה בשבילו ירקות מגורדים קצת קמח ביצים ומלח משהו כזה. ויוצא רך

תודה!פה לקצת

שותה המון מים

וכאמור, כל יום אוכל דייסת קוואקר עם פירות

תודה!

אנסה פשטידות, אולי גם הילדים האחרים יזרמו על זה

עגלה נוחה במדרגות- יש חיה כזו?nik

אשמח לשמוע מבעלות ניסיון..

יש לי ספורטליין סיילו בת 6.5, אבל בשניים הקודמים לא היו מדרגות בבית..

עכשיו המדרגות הן על בסיס יומיומי, והאמת שלי קצת קשה לסחוב אותה במדרגות.

יש עגלות טובות יותר? מה אני מחפשת?

גוגל מציע לי בוגבו פוקס 5, שיש לה איזה פיצ'ר מיוחד למדרגות, אבל היא יקרה ברמות..

קיצור אשמח להמלצות🙏

היירק לרגע 1

את צריכה לחפש עגלה יציבה קלה עם גלגלים אחוריים גדולים ושאין לה קיפול מטריה

לגבי מדרגות,כנה שנטעה

מהניסיון שלי צריך גלגלים אחוריים גדולים וזה מקל מאוד. ותהיה קלה כמה שאפשר. ולגבי הבוגבו פוקס - היתה לי והיא כבדה מאווווד. נכון, הגלגלים שלה ענקיים, אבל הכובד בעיניי לא שווה את זה.

טוב לדעת! כי היתה לי איזושהי מחשבה כן להשקיע🫣nik

עונה לשתיכן- ספורטליין נחשבת עם גלגלים גדולים?nik

לא מכירה אבל לא צריכים גלגלים מאוד גדוליםרק לרגע 1

הברייטקס מהדגמים הישנים מעולה במדרגות.

למרות שיש לה הרב חסרונות אחרים אבל אל יד צורך ממד יום יומי במדרגות אז זה טוב

מוסיפה שלא משנ איזו עגלה מדובר על טיולוןרק לרגע 1

כשהילד קשור האמבטיה בשום אופן לא

אז אם מדובר בתינוק קטן חשוב טיולון שמתאים מגיל 0

אז מה עושים בתקופת האמבטיה?nik

מעבירים למנשא?

בגדול כל החברות אומרות שגם טיולון אסוררק לרגע 1

להוריד במדרגות אבל אמבטיה זה ממש סכנה

אם באמת יד צורל גדול יום יום במדרגות אז הפתרון הוא טיולון מגיל 0

מה מהכנה שנטעה

מה הכוונה אסור להוריד במדרגות? מאיזה בחינה ואיך אמורים להוריד?

מדרגות יכולות להרוס את העגלההשם שלי

ויכול להיות שאם עגלה נהרסת עם שימוש במדרגות, לא יתנו אחריות.

אין לי בעיה גם עם אמבטיה במדרגותהשם שלי

עולים ויורדים לאט ובזהירות.

לי יש את הספורטליין xl , אני חושבת שהגלגלים שלההשקט הזה

יותר גדולים מהסיילו הרגילה.

יחסית סבבה לי איתה במדרגות (אני עולה איתה קומה וחצי כזה) אבל בסוף זה עדיין עגלה ומדרגות😅

הסיילו הרגיל מותר טוב מהאקסל מצד גלגליםהלוואייי

האקסל יותר כבדה והדלגלים יותר מסיביים

פחות להיט במרגות

ממליצה גם על בייבי בוס

דווקא הגלגלים הגדוליםהשקט הזה

עולים את המדרגות יותר טוב בעיני וההבדל במשקל הוא לא דרמטי

באמצע זה טוב.. ממש גדול זה כבד.קטן לא נחהלוואייי

לי יש רוברסטו של מונה והיא סבבה במדרגות

אז נשמע שהעגלה שיש לי תהיה מספיק טובהnik

תודה!

כן אה..מדרגות ועגלה זה לא שילוב מוצלח ככה או ככה🫣nik

תודה!

במדרגות יש שתי בעיותהשם שלי

גם הכובד של לסחוב את העגלה במדרגות (בעיקר בעלייה).

וגם עד כמה עגלה עולה יורדת חלק, בלי להיתקע.

לבעיה הראשונה עדיף עגלה כמה שיותר קלה.

לבעיה השנייה עדיף עגלה עם גלגלים גדולים שנוחים יותר במדרגות, ולא נתקעים.

אבל גלגלים גדולים מכבידים על העגלה.

לי יש ספורט ליין סיילו xl, ואני מסתדרת איתה במדרגות.

בטיולון של צ'יקו לייטוואי פחות נח במדרגות.

את מתכוונת להוריד במדרגות או חהוריד מדרגה מדרגה?בוקר אור

זה מאוד קשה לעשות את זה באופן יומיומי, בטח אחרי הלידה

הייתי מעדיפה טיולון קליל שמתאים לגיל הזה, ואם צריך אמבטיה אז רק בבית

אם מדוברעל פעם בשבוע שבועיים אז כל עגלהלא כבדה מידי יכולה להתאים לדעתי, לנו יש ספורטליין כמו שלכם, גם באותו גיל😁

היא נחשבת יחסית קלה אבל גם זה כמעט 10 קילו בלי תינוק..

מדייקת שאני מתכוונת להרים את העגלה, לא להעלות אותה מדרגה מדרגה

מדרגה מדרגהnik

בכניסה לבית יש לנו בערך 20 מדרגות, שיהיו בלתי נמנעות בהתחשב בזה שאני אאסוף מהגן..

וטיולון בגיל הזה בחורף, לא קר?

ואיך תעלי?בוקר אור

לא התנסיתי בטיולון בחורף אבל אם מלבישים טוב נראה לי ממש סבבה

גם מדרגה מדרגה😅nik

בגלל זה בעיקר מחפשת משהו נוח

מה עם דונה?רק לרגע 1

אופציה שנשקלת ברצינותnik

החסרון הרציני הוא שאי אפשר להשאיר בה הרבה זמן.

ממש לא נוחה במדרגות. יותר גרועה מכל העגלותיראת גאולה

אלא אם כן התכוונת להרים מהידית כמו סלקל, שזה ממש כבד.

טוב שאת אומרת😱nik

לדעתי דוקא מאוד נוח במדרגותרק לרגע 1

הדונה בהשוואה לעגלה רגילה?יראת גאולהאחרונה

אולי אנחנו לא מדברות על אותה דונה?

כי אני אפילו לא מצליחה לדמיין איך זה נוח לעומת עגלה. כשאני הולכת למקום עם מדרגות, אני משאירה את הדונה ברכב, מעדיפה להוציא עגלה לפתוח לקפל מאשר להסתבך עם הדונה במדרגות.

גם לנו יש מדרגות בכניסה לבית~מרמלדה

ואני בחודשים הראשונים משתמשת בגלל זה במנשא.

זה ממש נח, וגם כיף ומחמם בחורף.

גיליתי שיש סלקל של ספורטליין שאפשר להשכיב!nik

ואז זה גם פחות משקל, גם על אותו עקרון של דונה וגם פחות כסף, שזה הכי חשוב😉

תודה לכן על העצות והתובנות🩷

התייעצות - שמות דומים מדי?*אורחת

נראה לכן סביר לקרוא לשתי אחיות נועה ונעמה, או שזה דומה מדי?

נועה ונעמה כן כי זה נשמע שונה מספיקטארקו

תנסי לצעוק את השמות עם בליעה של התחלה או סוף, זה לא מבלבל...

יש לי בן ובת עם שמות דומיםשיח סוד

(רק אות אחת שונה)

כן חשבתי על זה בבחירת השם, אבל זה לא מורגש ביומיום לא חושבים על זה והשמות בול מדוייקים להם כל אחד לאופי

מכירה אחיות עם השמות האלההשם שלי

(לאחת יש גם עוד שם).

לדעתי זה דומה ולא הייתי נותנת, אבל אפשר גם לתת.

בעיניי ממש סבירשלומית.

נשמע לי סבבההשקט הזה

נגיד נועה ונועם לא הייתי קוראת. אבל נועה ונעמה זה נשמע מספיק שונה

מסכימהאמאשוני

תודה לעונות! אשמח מאוד לשמוע נוספות*אורחת

לדעתי בכלל לא דומה בצלילים, לגמרי הייתי קוראתnik

נראה לי שאני לא הייתי קוראתמכחול

מרגיש לי כן דומה מדי.

אני הייתי מפחדת שבהמשךנירה22

כל הזמן אתבלבל ביניהן, בטעות.

יש לי שני ילדים שהשם שלהם מתחיל באותה אות ואני כל הזמן מתבלבלת ביניהם.

אבל חוץ מזה לא רואה בעיה.

אמא שלי מתבלבלת גם בשמות לא דומיםהמקורית

ולא קשורים בכלל האמת.. זה פשוט יכול לקרות😅

חח בולהשקט הזה

עוברת על כל השמונה לפני שמגיעה לילד שרוצה🤣

כנל חח..טארקו

אני גם מתבלבלתמתיכון ועד מעון

ולא רק בילדים מאותו המגדר, אני לגמרי יכולה לעבור על שמות כל הילדים שלי וגם של האחיות שלי עד שאגיע לשם הרלוונטי, ואני לא כזו זקנה

לילדים שלי יש שמות שונים, ובכל זאת,מוריה

אני מתבלבלת בניהם. 🫣

(אפילו לא אותה אות מתחילה)

האמת אני מתבלבלת בכולם בלי סוף ולא דומה בכללבאתי מפעם

אני מתבלבלת בשמות והם לא דומים בכללים...

נשמע לי סבירשיפור

הדמיון124816

הדמיון בין נועה לנעמה הוא יותר בצורה הכתובה, אבל כשאומרים את השם זה לא נשמע דומה, פרקטית אנחנו משתמשים בבית יותר בדיבור מבכתיבה אז לא נראה לי משמעותי.

יש לפעמים שמות שנראים שונים אבל לפעמים נשמעים דומה, לי למשל יש 2 ילדים שהשם שלהם שונה ממש בהתחלה, רק ההברה האחרונה זהה, וקורה שקוראים לאחד מחדר אחר והשניה עונה.

ועוד 2 ילדים שבכלל לא חשבתי שהשמות שלהם דומים אבל מסתבר שגם הם מתבלבלים כשקוראים להם מרחוק, שם גם יש צליל אחד זהה אבל אפילו לא באותו מקום בשם.

וגם זה לא נורא, מקסימום קוראים פעמיים, בסוף מבינים למי התכוונו,

ובכל מקרה כשבאים חברים למתבגרים אצלי, הם קוראים להם בשם המשפחה...ואז זה נשמע אותו דבר לכולם...

זה תלוי איך קוראיםהשם שלי

נועה במלרע יותר דומה לנעמה.

נועה במלעיל פחות דומה.

אני לא חושבת בכלל שזה דומהאוזן הפיל

ואני כן אחת שמציק לה דברים כאלה.

יש דמיון, נכון, אבל זה לא דומה שמפריע

לי נשמע דומה מדי...גויאבה45

מאנונימי כי אאוטינגאנונימית בהו"ל

לי יש נעמה, תכננו לקרוא לבת שאחריה נועה ובסוף פחדתי שזה דומה מדי ולא קראנו ככה.

תכלס זה לא באמת כזה דומה. ואם הן לא אחת אחרי השניה אז בכלל לא סיפור לדעתי

הייתי קוראתצלולה

יש לי ילדים עם שמות יותר דומים בשמיעה.

לקח זמן עד שמצאתי שמות שאני אוהבת, אז הם באותו סגנון🤭 והמחשבה שלי היא שלכל ילד בפני עצמו מגיע שם שאני אוהבת😍

לדעתי הם לא דומיםסטודנטית אלופה

יש לי חברה שלבנות שלה קוראים כך ואף פעם לא חשבתי על זה, עד השאלה שלך😜

מראה על הטעם בשמות של האמא כנראהים...

לא שומעת שום דימיוןפה לקצתאחרונה

בכתיבה קצת אבל לא משמעותי

לי לא היה מפריע

איזה בגד מטשטש הריון התחלתי? דתיהמעיין34

בגדים רחביםשיפור

לדעתימישהי מאיפשהו

חצאית צרה וחולצה קצת רחבה -בלי חיתוך מעל הבטן, אולי עם גומי למטה -לא סגורה אם זה מדגיש את הבטן או לא. באופן כללי חולצה וחצאית הרבה יותר מטשטש משמלה בהריון

אהה באמת? אוקי אז שמלה ירדה מהפרק.תודהמעיין34

תלוי באיזה גזרה..אנונימית בהו"ל

איזה גזרה חשבת?

מה שמטשטש , לא מבינה בזה הכל הולךמעיין34

אז רק שמלה ישרה לדעתיאנונימית בהו"ל

כאילו שאין לה שום חיתוך

טעות האנונימי, סליחהאנונימית בהו"ל

חצאית גינסהרמה

ממש!!!סטודנטית אלופה

אני אחרי לידה עם בטן קטנה וזה ממש מטשטש

תתחבי את החלק הקדמי של החולצה לחצאית זה בכלל מטשטשהרמהאחרונה

בא לי להניח תסכול(מצב כלכלי, זוגיות ועגלה לתינוק)אני נשארת אני..

המצב הכלכלי שלנו לא משהו

לא חדש ..ככה זה.. אין כרגע איך לשנות המון..אנחנו מחושבים לא מוציאים סתם..אבל אני עובדת חלקי כי זה מה יש..גם אין לי תואר..

ובעלי עובד את המקסימום האפשרי.

מה הבעיה

ש..אני משתדלת לחסוך! אבל כל הזמן יש משהו אחר שמסבך

וגם עם הזמן נהיה לי ממש מאתגר

כי כשאני צריכה לקנות משהו אני כן אוהבת שיראה טוב ויהיה גם במצב טוב ושימושי למה שצריכה..

ובגלל החוסר תקציב לרוב קונה ביד שניה

וזה מצוין כי לרוב מוצאת דברים טובים ובמחיר טוב

אבל זה מייגע

נגיד לפני שנה קניתי עגלה יד שניה בזול. מכרתי את הישנה שלי שהיתה בה תקלה.. וככה יצא עסקה משתלמת.

כן התבאסתי על הכתמים בטיולון. קניתי ריפודית.. ואמרתי טוב העיקר שיש לי עגלה טובב ונוחה לצרכים לשי ..ואחרי שנה היא פתאם לא מתקפלת..וזה מעצבן!!!

אני בהריון חדש

נו אין לי כח

מה עכשיו

לעכשיו י ש לי טיולון קליל לתינוק

אבל לאחרי הלידה אין לי

ודוקא אהבתי את הסוג הזה של העגלה

אני לא זורמת עם כל סוג

וגם לי בא עגלה שתהיה לי נוחה לשימוש..חושב לי גם שתהיה קלה וגם יציבה ונוסעת כיף וגם קיפול קל

אין הרבה כאלה

ולחפש במחיר רצפה במצב טוב ומקום נגיש

זה סיוטטט

גרים בחור

אוף

ומה הקטע הזוגי

שבעלי לא מעורב בכל זה הוא איש פשוט כהז ולא מזיז לו חפצים ובטח לא עגלות

הוא לא יבין תמיד מה הצורך

הוא לא אכפת לו מה ואיהז מצב או כתמים

ולא מבין מה העלות של כל מוצר והוא קיבל ממני את הרושם שאפשר להשיג הכל בכלום כסף..וזה לא נכון..רק לפעמים

ומותר לומר

כן בא לי ללכת לחנות לבחור איזה דגם ואיזה צבע שבא לי ופשוט לקנות בלי להסתבך

גם מרגישה בזבזנית-מולו.אפילו שהוא תומך בי ..כי הוא לא מבין שלמצוא עגלה עד 400 ש''ח במצב מעולה זה נדיר

גם מרגישה תסכול מלחפש משהו לא אפשרי..

בסוף איכשהו אחרי שעותתת של חפירות אני מוצאת

אבל הנה הפעם הוכיח את עצמו כלא מוצלח כי מה אחרי שנה לא להתקפל..הבנתי שזה בעיה ידועה בדגם הזה ולא ידעתי

וגם מתביישת שבא לי שתראה טוב . ואפילו בא לי לומר-שונאת עגלות שחורות. ומתפשרת קבוע כי זה מה יש

אבל בא לי לשמוח..

ולא לחפש שעות לסנג'ר את בעלי לנסוע להביא רחוק .ולהתפשר..

ואם כבר..תמליצו לי על

עגלה קלה משולבת אמבטיה. ממש לא אוהבת כבדות!רצוי עד 8 קילו..גג 9 וזה יחסית כבד..יש לנו עליות במקום מגורים..

אבל עם גלגלים שיכולים לנסוע לא רק באספלט ..אלא יציבה ונוסעת סביר גם בדרך עפר פשוטה .לא צריכה עגלת שטח.. רק לא גלגלים קטנטנים

אה ושתתקפל בקלות חובה

ותתפללו שאמצא מציאה טובה

יש לי עוד מלא זמן.. כן? אבל זה מעסיק אותי

חיבוק גדול!באתי מפעם

ממש מבינה.

זה צורך מאוד נשי, לגיטימי ובריא.

אל תרגישי לא בני עם הצורך הזה, מה שלא תקין זה המצב הכלכלי, לא הרצון שלך לאהוב את העגלה.

כדאי לשתף את בעלך בצורך, כמה זה חשוב לך, גם אם בסוף תהיה עגלה שחורה לפחות תהיו בהבנה הדדית, זה המון. שה' ישלח לכם שפעעע❤️

יש לך תכנון כלכלי לעתיד?אמאשוני

כי לנבור במציאות של יד 2 זה גם הרבה השקעה במצטבר, וגם בסוף יש לך תחושה של חנק כלכלי.

אגב אנחנו גם קונים יד 2 מציאות וזה כיך ממש, אבל כשעושים את זה כשיש יכולת כלכלית, זה שונה ממש.

אני חושבת שהרבה זוגות דתיים מתחילים מלמטה ועולים עם הזמן (אבל אז גם המשפחה גדולה יותר)

כדאי לחשוב קדימה ואז לזכור שכרגע המציאות היא זמנית ואז זה פחות מבאס.

אנחנו מכרנו ספורטליין מצויינת ב1000 שח עם טיולון מהניילונים ושילדה ואמבטיה במצב ממש טוב.

לדעתי שווה לחפש בתקציב הזה ולא לכוון רק ל400 שח שזה ממש נדיר או חדש לגמרי.

אנחנו לא זוג צעיר בכלל..עם כמה וכמה ילדיםאני נשארת אני..

אין פה עניין של תכנון כלכלי כרגע.. אין יותר אופציה מצד המציאות לעבוד יותר..לא לי..ולא לו.. בהמשך מאמינה ומקווה שיפתח יותר אופציות..הוא מרוויח בסדר. אני לא בנויה לעבוד מלא עם כל הילדים ולידות וכו.. כשהשלב יהיה מאחורי יהיה קצת יותר אומר.. ומקווה גם שעסק שמתכננת להקים יצליח

אבל

זה פחות השאלה

כי תכלס

יש את הכאן ועכישו

והנה ..1000 שח מבחינתי זה המון

אין מצב שאוציא על עגלה

לא בכיוון בכלל

אולי יש לי עגלה וטיולון של ספורטליין למסירההרמהאחרונה

בעודכחודש

ספורטליין אפורה

מאוד נהנתי איתה במצב ממש ממש בסדר

תעדכני אם זו עגלה שתהיה לך טוב

שגם סליו לדעתי

נשמע לא פשוטיעל מהדרום

לק"י

משהו פרקטי- אפשר לשים תינוק קטן גם בטיולון קליל. יש מזרונים לטיולונים.

אלא אם כן, את בונה על להשכיב לישון באמבטיה.

יש חיה כזאת שלא יבדקו בדיקת פתיחה לפני הלידה?פומלה

ממליצים על קפלן, אבל היו פה בעבר שרשורים שאמרו שבהרבה מהמקרים המכשיר החיצוני שבדקו איתו בדיקה לא היה מדויק והיה צריך בדיקת פתיחה וגינלית.

מישהי עם וגיניסמוס שבאמת לא יכולה שיבדקו לה פתיחה,

מה למען ה' היא אמורה לעשות?

באמת קשהמקקה

פעם אחת.הצליחו לבדוק אותי לאחר מריחת עזרקאין

פעמים אחרות נתנו אפידורל בשלב מוקדם יחסית, פתיחה שתיים וחצי שלוש. והבדיקה שלפנח הייתה באמת קשה

זה משהו שמי שלא חווה לא יבין. את זה שלא לפחד מהלידה אלא מבדיקת הפתיחה...

יש כל מיני פרוייקטיםמוריה

שעושים הכנה והיכרות לפני הלידה.

לדעתי יש גם בקפלן אבל אני לא בטוחה.

גלגלי על זה.

באסותא קוראים לזה פרוייקט עטופה.

ואז אפשר לעשות תיאום ציפיות. ולראות מה רלוונטי ושידעו את הסיפור קודם.

חשוב לך לקבל אפידורל?יראת גאולה

כי בסוף, כשתהיי בלידה, יילדו אותך גם בלי בדיקה.

עדיף כמובן מקום שיכילו את זה, או מקום שיש לו אפשרות לפגישה עם מיילדת לכתיבת תוכנית לידה מראש, כדי שלא תצטרכי להיות אסרטיבית ולהשקיע כוחות בסירוב לבדיקת פתיחה.

דווקא עדיף אפידורלמקקה

ככה הבדיקות לא יכאבו

אולי תנסי לדון בנושא עם הצוות מראששיפור

בעיקרון, זכותך לסרב. אבל בפועל נראה לי שזה יכול להיות מורכב.

אני אסבירפומלה

פשוט פעם שעברה עשיתי הכללל

נפגשנו עם הצוות לפני בתשלום והסברנו

ופשוט חייבו אותי להיבדק!!! ובלי זה לא הסכימו שאכנס לחדר לידה..

ועוד אנשים הבהילו אותי שאי אפשר להיכנס לחדר לידה בלי בדיקת פתיחה,

אני באמת לא מסוגלת לעבור את זה....

😓מוריה

אולי להביא מישהי אסרטיבית שתהיה גם שם איתך?

מחזקתמקקהאחרונה

דולה שתדבר עם הצוות בשבילך

לי ממש ממש עזר

ממליצה על מוריה אלישע במרכז

התינוק יצא גם בלי בדיקת פתיחהאמאשוני

יש שלב שרואים ולא צריך לדעת.

גם אם הרדמה של אפידורל מרגישים את הבדיקה?

ולא יודעת מי במליץ על קפלן ובאיזה קטע,

אני לא ממליצה בכלל ובטח לא אם את צריכה רגישות וגמישות.

גם אסף הרופא לר מומלץ.

יש לך אפשרות להגיע עד עין כרם?

היי אני כאן כדי להגיד שעברתי לידה שלימה בליליני(:

בדיקת פתיחה אחת!! והיריון בלי בדיקה וגינלית... בגלל טראומות עבר. זה אפשרי. זה דורש תיווך ובקשה לרגישות. ואם את לא מסוגלת עצמך ממליצה ממש שתהיה איתך מישהי בשביל זה. זה ככ שינה לי את החוויה. ממליצה לחשוב איך יהיה לך הכי נעים לתווך את זה. חלק מהמסע של ההיריון והלידה...

מאחלת לך חוויה טובה ומתקנת!

ניסית עזרקאין?מקקה

לא מסכימים להיכנס או לקבל אפידורל לפני שיש פתיחה כלשהי....

אין קסם. זה באמת קשוח

אפשר לאמר זאת בלידהרק לתגובה אחת

נרשמתי הרגע רק להגיב לזה.

גם לי יש ממש חמור...

לי לא עושים בדיקות פנימיות.

רק במקרים ממש נדרים.

כשאני יודעת שהרופאה מבינה את הסבל שלי ובטוחה שזה לא מיותר.

ולפי הקצב שלי...

(היה לי חשש להפלה מוקדמת.

באולטרסאונד ניסו לשכנע שחייבים

לא הסכמתי.

ועשו לי חיצוני..

ב"ה שיסתדר.

אם לא הייתי שוקלת מה לעשות)

אני יולדת בגלל זה רק בהדסה עין כרם.

הם ממש מתחשבים.

הגעתי לפני לפגישה לפני לידה

ככה שכתוב להם במחשב

והם היו ממש עדינים

נתנו לי מילדת עם מלא סבלנות

ובדסקרטיות

וגם הרופאה עודכנה

ממש ממליצה..

חוץ מזה כדאי לטפל

זה לא נעלם אבל משתפר עם טיפולים

אפשר לפנות למכון פוע"ה

לנו הם מאוד עזרו

בריאות וכח!!

עוד בעניין אטופיק דרמטיטיס+שאלה על "חיטוי" דובימתואמת

היינו היום אצל רופא עור עם הקטנה, אחרי שרופאת משפחה אמרה לנו ללכת כי כנראה יש לה אטופיק.

שורה תחתונה, הוא אישר שזה אטופיק, אבל הוא רופא קצת מוזר (שילוב של מבטא כבד+דיבור מהיר מדי+בדיחות בקצב וכל מיני "משלים" לא ברורים), אז אני כבר לא בטוחה אם להקשיב למה שאמר.

הוא נתן מרשם לתרופה מייבשת נוזלים ולמשחה אנטי היסטמינית. על המשחה קראתי שיש בה סטרואידים, אז אני לא מעוניינת לתת לה (במיוחד שהמצב שלה לא חמור בכלל). מתלבטת על התרופה, כמה היא בכלל נצרכת. (אני מכירה את התרופה הזו מייבוש נוזלים באוזניים🤔)

בעיקרון כשהשתמשתי בסבון של לה רושה (ש @אמהלה המליצה עליו) היה נראה שהנגעים ממש חולפים לה. אז אולי זה מספיק?

גם הרופא אמר משהו לא ברור על זה שצריך לחזור אליו בעוד חצי שנה. אז ברור שלא נחזור אליו עצמו, אבל האם באמת צריך לעשות מעקב אצל רופא עור?

תודה מראש לעונות!


(*ורק מציינת שאין צורך לענות לי על השרשור בפרטי, במיוחד לא כל מיני גברים מעוררי תהייה. זה מה שקרה לי אחרי השרשור הקודם שפתחתי... זה נושא שלגמרי אין צורך לשוחל עליו בפרטי*)


>>> ושאלת בונוס:

יש לחמודונת דובי אהוב מאוד, שהיא מסתובבת איתו יום וליל. הוא כמובן סופג לכלוכים וחיידקים מרחבי הבית והרחוב והמרפאות שבהן היא מבקרת.

אני משתדלת לכבס אותו פעם בשבוע (מגניבה אותו לשם בלי שהיא תשים לב, אחרת היא תבכה צעקות קורעות לב מול מכונת הכביסה), אבל זה לא מספיק...

בסופו של דבר היא נכנסת למיטה מקולחת (גם זה לא תמיד), ואילו הוא נכנס איתה למיטה כשהוא מלוכלך...

יש דרך לנקות אותו במהירות בלי לכבס אותו? (גם הכביסה הכי מהירה לא מהירה מספיק, והיא גם לא אוהבת לחבק אותו כשהוא רטוב...)

לגבי מעקב124816

לדעתי אם האטופיק בשליטה ומספיק לה קרמים ללא מרשם אז אין צורך ברופא עור, אם היא סובלת והאטופיק מחמיר אז ברור שצריך ללכת לרופא,

אם גם אצלכם תור לרופא עור טוב קשה להשגה, אז עדיף לקבוע מעקב פעם בחצי שנה ואם אין צורך אז לבטל.

תודה!מתואמת

אולי באמת נקבע ליתר ביטחון תור לעוד חתי שנה.

למישהי יש המלצה לרופא עור טוב ומסביר פנים בכללית ירושלים?

רק לגבי הדובי...אחת כמוני

יש מצב לרכוש עוד אחד זהה?

אם כן, אז לא בקרוב... (הוא מאיקאה, ולא נגיע לשםמתואמת

שוב בקרוב)

אני תוהה אם היא לא תריגש בהבדל, כי הדובי הנוכחי כבר מרוט בהתאם לשימוש בו, ודובי חדש לא ירגיש לה דומה

(מצד שני, אצל המטפלת שלה גם יש את הדובי הזה, והיא תמיד התקשתה לעזוב אותו, כאילו היא חושבת שהוא שלה... והודבי של המטפלת במצב הרבה יותר טוב מהדובי שלה🙄)

התכוונתי לרכוש נוסף ולא במקוםאחת כמוני

כן? לזמןש הוא בכביסה

כן, כן, הבנתי. זה באמת רעיון טוב בעיקרון, תודה!מתואמת

הייתי שואלת בשכונה/בניין אם מישהו מגיע לאיקאהטארקו

בקרוב למשהו קטן..

אצלנו לפחות זה מקובל מאוד לשאול ואני בטוחה שישמחו לעזור..

נכון, חשבתי על זה. אולי באמת כך נעשה...מתואמת

(למרות שזה מרגיש לי "בגידה" בדובי האמיתי, שנביא לו מעין מתחרה🙈 אני כזו שנוהגת לייחס לבובות רגשות, ויהיה לי קשה להימלט מזה🤭🤭)

להיפך, הוא כל כך מוצלח, שאת רוצה לשכפל אותויראת גאולה

היית אומרת אותו דבר על בעל, למשל?🙈מתואמת

לא, אבל על ילדים כן 😍יראת גאולה

במחשבה שניה, לא הייתי מתנגדת שבעלי יתפצל לשני גופים. בזמן שאחד ישן / בעבודה - השני מתפקד בבית. כוח על שימושי דווקא.

😅מתואמת
דווקא בילדים יש לי שכפול אחד, אפשר לומר (אם כי ככל שהם מתבגרים אנחנו מגלים יותר הבדלים ביניהם...)
חחח... לגמרי!שיפור

ישות אחת עם שני גופים, משלימים, לא מתחריםשיפור

לגבי הבונוסאורוש3

האמת שלא הייתי מכניסה למרפאות. וגם לא מסתובבת איתו ברחוב. מכניסה לתיק.

בבית ואצל המטפלת היא גם ככה מסתובבת ואוספת חיידקים לאורך זמן. אז זה לא כזה משנה בתכלס...

הבעיה שהיא לא מוכנה להיפרד ממנו...מתואמת

גם עוד מעט נתחיל טיפול אצל קלינאית תקשורת בקופה (אחרי שסיימנו טיפול פרטי), והדובי מאוד עוזר לה להשתחרר ולא להתבייש... (לפחות במרפאה קלינאית התקשורת נמצאת בקומה אחרת משאר המרפאה)

כן אצל הקלינאית מילאאורוש3

בקופה אני ממש נגעלת אבל קיצונית כנראה... הייתי באמת שואלת אם מישהו נוסע לאיקאה בקרוב. זה די שכיח

כנראה זה מה שנעשהמתואמת
עכשיו אנחנו בפארק, אז הדובי סופג את כל נפלאותיו... אולי כן אצליח להכניס אותו לכביסה מהירה כשנחזור.
חחח אוי ווי. ממש מכורהאורוש3

זו הקטנה או הילדונת?

הייתי מנסה להגביל קצת האמת.

כמו שמכורי מוצץ לומדים רק במיטה או רק אחרי הגן וכו'.

זו הקטנה, היא עוד לא בשנתייםמתואמת

גם הקלינאית הפרטית אמרה שצריך קצת להגביל אותה... (בעצם גם את קלינאית, נכון?🤭)

אבל כרגע זה עוד נראה לי מוקדם. (באמת לילדונת יש כרית שהיא מכורה אליה מגיל קטן וכמובן גם מוצץ, ובשנה האחרונה אנחנו לגמרי משתדלים להגביל אותם רק למיטה...)

בכל אופן, היום הדובי הציל אותה כמה פעמים כשהיא נפלה בפארק - היא נפלה עליו, וככה לא קיבלה מכה חזקה. אז נראה לי שהוא באמת נחוץ לה😅

(אבל הצלחתי להשחיל אותו למכונת הכביסה ב"ה...)

כן גם אני. נשמעת מתוקה ביותראורוש3

שנתיים זה לא קטן כדי להגביל את זה לבית ולמטפלת ונגיד לנסיעה ברכב ואז לתיק כשיוצאים או מגיעים לאנשהו... אבל כמובן לבחירתך.

העניין הוא שאין ממש תיקמתואמת

לפחות לא כזה שיכול להכיל את הדובי...

אז אולי תכינו לואורוש3

שקית מיוחדת שתהיה ה''בית'' שלו כשמסתובבים בחוץ? ולהניח בסל של העגלה או ברכב.

רעיון חמוד, תודה!מתואמתאחרונה

שוב אני ותהיות על מעבר דירהחמדמדה

מחר בעז"ה עוברים סופית (ישלנו מפתח כבר שבועיים אז אנחנו כבר ניקינו והעברנו ממש כמעט הכל נשאר רק הרהיטים של הסוף מיטות כזה למחר)

ואני ככ חוששת…

קודם כל זה לצאת מיחידה של ההורים לבית

מה שאומר שאין 'סופר של אמא ואבא' ואין בייביסיטר יחסית זמין ואין את אימא בקומה מתחתייייי

אבל גם על הבית- ברוך ה' ברוך ה' עוברים לבית גדול

איך אסתדר עם לנקות אותו?

ואיך עם הסדר אצליח להרגיל את הילדות להחזיר למקום ושתהיה צורה של בית?

ומתי יהיה שם הריח שלנו? כי בינתיים היום סידרתי את המטבח שם והגעיל אותי לגעת בדברים (הבאתי מנקה היא עשתה את המטבח והחלונות ואני ניקיתי מקלחות ושטפנו, ועדיין לא מרגיש לי 'שלי')

אני מאוד נקייה

ואם יש דברים שלא יירדו?

ואיך נסתדר עם לדאוג להכל הכל הכל?

ההורים ברוך ה' קרוב אנחנו רק עוברים לבניין ליד חח אבל אני באמת דיי משותקת מפחד…

וואי נראה לי די מהר לא תצליחי להביןפרח חדש

איך הסתדרת אחרת 🤣

אין כמו בית שלך, גדול ומרווח

תסדרי אותו איך שנוח לך.

תשמחי על כל השנים שככה התפנקת.. לא מובן מאליו בכלל

עכשיו זה החיים האמיתיים 😉

נשמע לי שגם לא הכל יפול עליך בבום

כי את עדיין קרובה להורים

אז לאט לאט תתרגלי והכל יהיה בסדר

בהצלחה ובשעה טובה

אם זה ירגיע אותךהמקורית

אז גם כשעברתי משכירות לבית שלי, שהכל בו (כמעט) היה לפי הטעם שלי ולבחירתי,- עלו בי תחושות דומות

ובאמת בימים הראשונים בחדר השינה החדש הרגשתי לא בנח. לא הרגיש לי "שלי".

ובחודש הראשון במטבח היה לי מוזר

והבית היה לי יותר גדול, והכניסה לא מוכרת..

ככה זה, אנחנו לא אוהבים שינויים גם אם הם משמחים ולבחירתנו

יהיה בסדר♥️ לאט לאט

אופ אני מקווהחמדמדה

כי כזה יש נטייה לתת לדברים להישאר כמו שהם (נגיד מרגיש לי ש'הכי נקי' שהבית יהיה זה כשניקיתי או כשהוא היה ריק…

ואז מלחיץ אותי שלא אגיע ללנקות עוד דברים שמציקים לי

אגב אני קוראת אותך וזה מזכיר לי שנכנסתי לבית שליפרח חדש

היינו כמה חודשים אחרי חתונה וכבר בתחילת הריון

והכל הגעיל אותי כל כך

אפילו שהבית היה נקי וגם יחסית חדש כמעט לא משומש

והייתי בוכה כמו ילדה קטנה איך הבית לא יפה ולא נקי ועם ריח ולא הבנתי איך אני עכשיו אמורה לשמוח ולהנות מזה

כולם התלהבו מהבית החדש ורק אני לא

מפה לשם אנחנו פה כבר 15 שנה

עשינו שיפוצים באמצע אבל אוהבת את הבית שלי 😄

כן מאמינה שזה יעבור ליחמדמדהאחרונה

פשוט ההרגשה של הידיות של הארונות נגיד😖😖

וניקיתי!!!

עם ספוג פלא

עם סבון

עם גל אורנים

פשוט בררררר

אני מרגישה ככה עד עכשיו😅המקורית

אבל לא בגלל שהזנחתי דברים, זה בגלל שבית עם פחות חפצים באמת נראה יותר נקי.

והכי הרבה תביאי שוב מנקה.

יווו לא טוב😂😂😂חמדמדה

צריך מנקה גרמנייה שכל פיפס מפריע לה

כמוני🤣

אולי יעניין אותך