אחרי כל הסיפורים שקורים היוםגם זו לטובה 2

רציתי לשאול.

יש לי אחות בת 27 ומתחתיה אחות נוספת בת 25

שתיהן בשידוכים.

לקח לזו בת 27 הרבה זמן לתת אישור לאחות בת 25 לצאת יחד איתה לשידוכים.

ולבסוף נתנה לה במפח נפש עצום להתחיל לצאת.

 

לפני חודשיים פלוס בת ה-25 יצאה עם בחור לא בשידוך והיה נראה שמתקדם ממש טוב.

בת ה-27 לא רצתה לשמוע ממנה מילה על הבחור. אמרה לה אל תכאיבי לי יותר. לא מעניין אותי כלום על הבחור הזה.

והקשר בינהן נהיה כועס וטעון.

 

לפני 3 שבועות פלוס, התקשרה אלי אחותי בת ה27 בבכי הסטרי, אמרה לי אם היא סוגרת לפני אני מתאבדת. שתקתי.

חשוב לי לציין שהיא ממש ממש ממש רוצה להתחתן . במצב של טירוף.

היא טיפוס מאוד פסימי ונירגן ואוהב לראות הרבה שחור. יש לה לעומת זאת את הזמנים שמתגלגלת מצחוק ושמחה.

היא מתלוננת וכועסת הרבה על בורא עולם איך עושה לה את זה. ומה הוא רוצה ממנה,

היום שוב בכתה לי על זה שהיא תקועה. ונמאס לה, והיא מיואשת, ומה הוא רוצה ממנה.

 

בין אחותי לבחור בסוף לא הלך.

והקשר בין 2 האחיות חזר להיות "נורמלי"

 

השאלה שלי היא כזו.

סיפרתי לאבא שלי את מה שאמרה אז בזמנו... והוא זרק לי משהו כמו עיזבי, זה סתם רגע של תסכול.

עזבתי את זה. אבל לא יודעת אם עשיתי נכון.

מה עושים?להמשיך להתעלם ? יתכן שסתם זרקה את זה מתסכול ואין מה להתייחס?

כותבת לאור כל מה שקורה לאחרונה.

 

עוד פרט חשוב היא מטופלת אצל פסיכולוגית.

לדעתי, הטעות היא שנותנים לזה לגיטמציהנפשי תערוג
אם מראש האחות הקטנה לא היתה שואלת ומתחילה לצאת האחות הגדולה פחות היתה מנסה למשוך תשומת לב

לפי דעתי האבא צודק
עזבי את זה
מה פירוש? מה זה נותנים לזה לגיטמציה?גם זו לטובה 2

כוונתך שהקטנה לא היתה צריכה לשאול את הגדולה?

 

אין סיכוי. הגדולה ממש התפרצה כשראתה שזה הולך לכיון הזה.

 

לבסוף ויתרה.

מהתשה.

הקטנה חפרה לה יום יום שבגללה היא תקועה וכ"ו וכ"ו

 

כך היא מספרת לפחות.

התפרצה כי הבינה שככה היא תקבל תשומת לבנפשי תערוג
אם היא לא היתה סופרת אותה מראש כנראה לא היתה מתפרצת אלא היתה עצובה ומתגברת

לא.גם זו לטובה 2

זה לא נהוג ככ אצלנו.

זה כביכול מראה שלא הולך לה. ויש בעיה כלשהי.

 

הן ככ שונות בסגנון

הגדולה דתיה חזקה יוצאת רק בשידוך

והשניה הרבה פחות... יוצאת ככה.

 

ועדיין מפריע לגדולה.

קשה לה לפרגן למרות הכל.

 

 

 

אף אחד לא ביקש את הפרגון שלהנפשי תערוג
אבל שלא תעשה סצינות כדי לגרום לקטנה לא לצאת

בעזה שניהן התחתנו בעתיד
ח"ו יקרה מצב
הגדולה ח"ו מתקשה להתכנס להריון
הקטנה תמנע כדי לא הכעיס אותה?

או אם הילד של הקטנה יהיה עילוי בתורה
ושל הגדולה לא
הקטנה לא תשלח אותו ללמוד כדי לא להכעיס אותה?
צודק לגמריגם זו לטובה 2

אבל כרגע רק נושא השידוכים על הפרק לכן.

 

יצא לי להעלות סטטוסים על הילדים שלי. תמונות סירטונים.

אמרה לי שקשה לה לראות אותם.

זה מזכיר לה שיכלה להיות כבר עם כמה.

ממש גרמה לי אי נוחות.

לא מדברת איתה על הילדים שלי בכלל.

וכבר לא מעלה סטטוסים שלהם.

שלא תשים עין.

מלחיצה

 

 

 

 

בא לינפש חיה.
לשלוח לך מסר
לשלוח לך מסר.נפש חיה.
אולי אצליח עוד הערב
לדעתי שהתקשורת מולה אחד על אחד44444
באמת צריך להזהר ולא לא לדרוך על יבלות אבל תקשורת שלא אישית מולה כמו סטטוסים/ פייסבוק וכד'..... לא רואה בעיה.
אם מפריע לה שתשתיק את הסטטוס/ לא תכנס לפייסבוק.
היא רוצה שירקדו לחליל שלה.... שטלתנות.
לא צריך לתת לזה יד.
מצד שני להחות אמפטיים ולהשתדל לא לדרוך על יבלות בשיחות אחד על אחד ואפילו בשולחן שבת וכד'....
מצד אחד ברור שלא להתחשב בהאיש השקים
ומצד שני לומר לה דברים מנחמים שיתשיבו על ליבה
תראיאמא וגם

נשמע שהיא באמת במצוקה אמיתית.

ואפשר להבין את המצוקה הקושי והכאב. זה שהיא בטיפול זה טוב וחשוב

ועדיין לא נשמע שזה לגמרי מספיק בשבילה, אולי יש עוד משהו שיכול לעזור לה...

וגם חיזוק באמונה.

אין אדם נוגע במוכן לחברו כמלוא הנימה וכו' אולי יעזרו ויעודדו אותה.

 

זה מצב באמצ אבסורדי שהקטנה כאילו שבויה בידי אחותה, שבעצמה שבויה.

אין לי פתרון לזה. בעיני ודאי שהקטנה לא צריכה לעצור את חייה בגלל שלמרבה הצער

אחותה אינה נשאת. זה ממש מידת סדום, גם אם לא מגיע משורש רע

זו התוצאה. גם לי גם לך לא יהיה...

 

ממש לא מסכימה איתךאשה שלו
ההתפרצות שלה מכאב
כואב להיות יותר גדולה ולראות את אחותך הקטנה מתחתנת לפניך ואולי גם יולדת לפניך (בציבור שכך מקובל)
תשומת לב? טעות גדולה מאוד.
יכול להיות שזה מכאב כמו שאת אומרתנפשי תערוג
ועדיין זאת לא סיבה למרר לאחותך את החיים
משום סיבה
אל תשפוט אדם עד שתגיע למקומו 🙂אשה שלו
התגובה שלה לא רציונלית
שתטפל בעצמהנפשי תערוג
אבל למה היא צריכה לקבל אישור ממנה???44444
מה הקשר???

אני הגעתי ממשפחה של ילדים צפופים ולא התחתנו לפי הסדר בכלל מרצון ושלא מרצון.
מעולם לא שאלנו אחד את השני.
לכל אחד מסלול חיים אחר.

במשפחות עם ילדים צפופים זה ממש נפוץ.
כנראה שהיא מהמגזר החרדיאמא וגם

ושם זה ממש כתם ומראה על סוג של יאוש אפילו כשאחות עוברת מי שמעליה

הבנתי את זה כבר מההתחלה44444
לפי המינוחים ובכלל שיש אישו סביב העניין.
אבל גם אצל החרדים היום (ויש לי משפחה חרדית- בני דודים) בגיל מסוים מפסיקים עם זה.

ולמרות הנורמות אין פה הגיון.
זה לא עניין הלכתי אלא עניין חברתי.
דווקא בגלל האישו החברתי סביב העניין צריך לחזק את האחות הקטנה שזה בסדר שהיא יוצאת ומחפשת בן זוג.
דווקא בגלל שאחות שטלתנית והנורמה החברתית משמשת אותה צריך להציב גבול.
בכלל זו נורמה חברתית שהתחילה בתקופה שלא שאלו את המשודכים. ההורים סגרו דברים טשילמו נדוניה נאה בעת הצורך.
זה עניין של כיבוד אחים גדולים.
ורווק מבוגר היה היה נדיר.
היום זה לא כך ולכן צריך להתייחס לנורמה החברתית הזו בערבון מוגבל...
אני איתךאמא וגם

נראה לי שזה מצב אבסורדי לחלוטין.

השאלה אם זה שאנחנו חושבות כך יעזור לאחות של הפותחת לחשוב כך..

 

הלואי וזה היה עוזר

הייתי מעדכנת את הפסיכולוגיתאם ל2


אם היא מטופלת אצל פסיכולוגיתאין עתיד
אז היא בטיפול.
אז מה הבעיה?
היא בטיפול כבר 4 שניםגם זו לטובה 2

אם הטיפול באמת היה עוזר.

היא לא היתה מגיעה למילים שכאלו.

 

הבעיה שלה שהיא תלותית באותה מטפלת. אומרת כל הזמן שהצילה לה את החיים והיא אישה מיוחדת.....

המטפלת הזו לא פסיכולוגית אלא עובדת סוציאלית.

לא יודעת איך הגיעה אליה.

אין לה תעודת של פסיכולוגית.

ביקשתי מאחותי שתשאל אותה.

לדעתי הורסת יותר מאשר בונה אותה.

 

הפכה אותה לאדם עם פתיל קצר ממש.

 

זו רק דעתי כמובן. היא טוענת שלא..

זה נושא אחר....44444
ואכן השוק הזה פרוץ....
דווקא בתחום הכ"כ עדין והחשוב הזה....

לדעתי תנסי למצוא מישהי אחרת ולהציע לה אותה אבל לא ללחוץ כדי לא ל"הרוס" את הקשר ביניכם ושתהיי רלוונטית למקרה שתרצה להחליף. צריך להמנע ממצב "תעלה על העץ" - המטפלת הנוכחית, "ולא תרצה לרדת ממנו".
אין סיכוי. היא כמו "אליל"בשבילה . ניסיתי.גם זו לטובה 2

 

 

לדעתי תעשי את שלך....44444
אם היא לא מקשיבה זו בעיה שלה....
תצטרך ללמוד בדרך הקשה....
לעובדות סוציאליות יש הכשרה טיפוליתאמא וגם

בגבול מסויים אולי, אבל בהחלט מותר להן לטפל והן מקבלות הכשרה לזה, ואולי יש לה גם תואר שני.

 

כמובן זה לא מעיד על כך שהטיפול הזה או איתה טוב או נכון לה, כי דווקא נראה שפחות...

יש מושג כזה בפסיכולוגיהאין עתידאחרונה
של תלותיות במטפל
במקרה כזה המטפל צריך לנתק את הקשר או לעשות מעשה שיגרום למטופל להבין שאחרי הכל הוא מתנהל לבד בחיים.
המטפלת יודעת שהיא מפתחת תלות כלפיה?

לפי התמונה הכוללת זה נראה שהיא באמת לא טובה לה
השאלה מה את יכולה לעשות בנושא הזה.
מצד אחד אפשר להבין את התסכול והלחץ שלה*אשתו של בעלי*
עבר עריכה על ידי *אשתו של בעלי* בתאריך ד' בשבט תש"פ 11:43
מצד שני אי אפשר לעצור את כל העולם ואישתו עד שהיא תמצא את בן זוגה ותתחתן.
אנשים רוצים להתקדם בחיים וזה שיש לה אחות קטנה ממנה בשנתיים שגם רוצה למצוא זוגיות,זה טבעי ונורמלי ולא נראה לי הגיוני שהקטנה תחכה לגדולה...
בקיצור,שכל אחת מהן תעשה את ההשתדלות בכדי למצוא זוגיות וזהו.
לדעתי זה טוב שהיא מטופלת אצל פסיכולוגית...זה יכול רק לעזור לה במצבה הרגיש.
הבת 27, מאמינה? דתייה? דתלשית?נפש חיה.
אולי הפנייה למקורות או שיחה טובה
תעזור לה להתאפס?
דתיה חזקהגם זו לטובה 2

איך יעזור להפנות למקורות?

לטענתה בורא עולם מכאיב לה. עד כמה שזה נשמע מרטיט. היא כועסת עליו.

 

עשתה הרבה סגולות ועינינים וכלום לא זז.

נשברה.

מה מונע ממנה להתחתן?נפשי תערוג
יש הרבה בחורים בשוק
אף אחד לא רוצה אותה?
נפגשה עם כמויות של בחורים-יותר מאוטובוס כהגדרתה.גם זו לטובה 2

 

כל מי שרצתה אמר לה לא.

והיא מורידה הרבה גם.

 

יצא לה כמה פעמים שממש נראה בכיון פתאום ברח לו הבחור.

 

לא יודעת מה עובר.

 

 

אם היא מורידה הרבהנפשי תערוג
מה אשם הקב"ה?
אם לחוצה להתחתן שתתחתן


צודק. הצעתי לה לפני זמן מהגם זו לטובה 2

מישהו ,

בן 30 עם קצת שערות אפורות. אבל נאה.

יווווואווו, מה עשתה לי.

התעצבנה, כעסה, אני צעירה , יפה, מה את מציעה לי משהו מאפיר..

 

הצעתי אחכ לאחותי הקטנה יותר. שלחה לי הודעות איומות.

איך את מעיזה לעשות לי את זה.

 אל תציעי לי יותר בחורים.

כמעט התכסחה איתי.

 

לא יודעת מה היא רוצה. ממש הזויה.

 

אגוצנטרית וכפוית טובהנפשי תערוג
היא עושה סצינות על עוד דברים חוץ משידוכים?
יש לה פתיל קצר מאוד..אם בכלל. מאוד תוקפנית.גם זו לטובה 2


לטובתה כדאי שתעבוד על זהנפשי תערוג
הבסיס לנישואים מוצלחים זה הכלה וסבלנות
בלי זה היא תתקשה להתחתן
ואם כן, זה עלול להיות לא מוצלח במיוחד


היא מודעת לזה?
יש לך דרך לשקף לה את המציאות?
נכון. אני הרבה אומרת את זה לבעליגם זו לטובה 2

אבל אני האחרונה ברשימה שאומר לה ביקורת.

 

היא תתכסח איתי לנצח.

מכירה אותה ..

ה' יעזור.

מבין אותךנפשי תערוג
בעיה קשה
נשמע שלפני שהיא יוצאת לדייטים היא חייבת44444
טיפול איכותי ומקצועי.
זה מה שיעזור לה להתחתן- לא עוד הצעה.

את מתארת התנהגות שטלתנית, כפויית טובה ואגוצנטרית.
לא אופי "אידיאלי" לבת זוג ולאמא.

אני הייתי מפסיקה להציע לה.
לא רק בגלל מה שאמרה אלא כי היא לא במקום הזה גם אם היא בת 27.
צודקתנפשי תערוג
לא פלא שגברים "בורחים" לה
הייתי אומרת לך שלחי אותה אליינפש חיה.
קצת שיחה ואיפןס לא יזיקו לה


ואני לא התחתנתי צעירונת.
תאמיני לי שאין לי מושג מה הסיפור שלה.גם זו לטובה 2


במבט מבחוץ זה די ברורבת 30
הסיבה שהיא מאשימה את הקב''ה זה כי כואב לה מידי (עד בלתי אפשרי) לקחת אחריות על המצב שלה, לבדוק מה ההתנהלות שלה לא טוב
ולתקן מה שצריך כדי להביא אותה למצב שבו היא תצליח להתחתן.
לצערי, אני מכירה התנהלות כזאת מאוד מקרוב. חוסר הסכמה לקבל שיש בעיה, מתוך כך חוסר יכולת לפתור ולתקן, שגורם לחוסר יכולת להתחתן ואז הקב''ה אשם.

אם היא פוסלת על שיער מאפיר- זה לא באמת השיער מפריע, זה עוד תירוץ למה לא להיפגש. בפעם אחרת לפסול על שטות אחרת. אולי הוא לא אוהב מוזיקה קלאסית, אולי הוא צמחוני, אולי פשוט הוא לא מבין בספרות או בכימיה או שסתם הוא לא מתאים בגדים.
זה מבאס אבל אני מניחה שניתן לתיקון.
אולי מאמנת לזוגיות תוכל לעזור?
יכול להיות שהיא מקבלת הרבה תשובות שליליות.ירושלמית טרייה

אני מכירה את הבעיה הזאת.

היא אומרת לך שהיא לא רוצה לפגוש, אבל אולי אם ההצעה היתה מגיעה ממישהו זר היא היתה מסכימה.

כשזה מגיע ממך זה אומר שאת גם תדעי אם הבחור לא ירצה.

כל זמן שההצעות מגיעות מבחוץ, אפשר להסתיר מהסביבה הקרובה מי "זרק" את מי.

שימי לב בפעם הבאה לנסות לשלוח הצעות דרך מישהו מרוחק יותר, ממש להסביר לשדכן הנבחר שזה כדי לשמור על כבודה ופרטיותה.

 

אוף, אני עצובה בשבילה. קשה לה והיא לא מצליחה להתמודד ולפרגן.

הרי היא דוסית יותר מהקטנה, הן לא מתחרות על אותו מאגר בחורים, והיה אמור להיות לה יחסית קל לפרגן.

היא נראית פחות טוב? יש לה עבודה פחות טובה?

הנטיה לדוסיות חזקה יותר יכולה להיות גם היא בריחה מהסגנון המשותף לה ולאחותה. שלא יעשו ביניהן השוואות.

 

אולי כדאי לנסות לדחוף אותה לדבר עם אשת טיפול אחרת. כנראה שהנוכחית לא עוזרת לה כדברייך.

עם כמה שזה קשה, רוב האחיות אמורות להיות מסוגלות לפרגן באהבה זו לזו.

אולי הקטנה גם לא מעודדת את זה בצורה נכונה. הן רבות במקום להראות שאכפת להן אחת מהשניה. לא יודעת אם אפשר עוד לתקן את זה. אולי שהקטנה תציע לה בחורים אם אפשר..

 

 

לגבי החלק הראשוןגם זו לטובה 2

לא מסכימה ככ .

היא עצמה מבקשת ממני אם יש לי בחורים להציע לה.

 

לצערי גדלנו בבית מהסגנון הזה. שהחוסר פירגון והקנאות שלטו מאוד.

היא פשוט לקחה מזה נתח כבד מאוד .

 

ולגבי הסגנון השונה. זה מה שהסברתי לה כמה וכמה פעמים שהן כל כך שונות.

זרקה לי משפט הזויי שגם היא רוצה להיות מחוזרת כמו הקטנה ולהרגיש רצויה.

היא נאה מאוד. ואת העבודה שלה היא מאוד אוהבת. ומוצלחת בה ממש.

 

ולגבי הקטנה- נגעת בנקודה רגישה. גם לה יש מעט סימפטומים של חוסר פיגון וקנאה.

הן רבות המוןןן

ולא מסתדרות ככ

גדלנו בחינוך מאוד עקום. והיום התוצאות בשטח נוראיות.

 

נשמע שיש לך קשר טוב איתן.44444
לדעתי, לגבי הקטנה, כדאי אולי לקחת אותה לשיחה בעניין ולדבר איתה על זה.
אולי אפילו להציע ייעוץ- קל. חבל שהיא תבוא עם אותם נורמות "עקומות" להקים בית. נשמע שיש עם מי לדבר ולטובתה כדאי לטפל בדברים עכשיו ולא לאחר החתונה....
אוף. ממש מצער.ירושלמית טרייה

הייתי מנסה שיחות עם כל אחת. לנסות להבהיר להן שחוסר הפרגון הזה לא תקין וגם לא יעשה להן חיים שמחים.

אולי עם הרבה שיחות שוב ושוב משהו ייכנס..

אם אחת מהן בעניין של לצאת מהבית לדירת בנות זה יכול לעזור.

יש בתגובות שכתבו המון שיפוטיותמוש השור...
לפי מה שציינת נראה שמדובר במשהו נפשי לא פתור שעד כה לא קיבל מענה מקצועי ומדוייק. כנראה לא משהו שהוא בכוחות והיכולות שלה להתמודד איתו בעצמה.
כתבת שיש לה מצבי רוח מנוגדים, אופי נרגן ורואה שחורות,דתיה חזקה שכועסת על בורא עולם עם פתיל קצר. קשה לה לקבל הצלחה ואושר של הסביבה זה מכאיב לה, מסובבת את כל המשפחה עם התגובות שלה ומאיימת להתאבד.
עכשיו... נניח שהיא תתחתן- איך יראו החיים שלה, האם הכול יעלם אחרי החתונה ?בפירוש לא.
האם זה יעשה טוב לקשר בין האחיות חתנים כלות וכו? ברור שלא! זה הר געש פעיל שאתה לא יודע מתי יתפוצץ...
מעבר לכך שהיא צריכה טיפול מקצועי(אולי נפשי ואולי גם כדורים... תלוי כמה זה מפריע לה ולכם בשיגרת החיים) כדאי שתלכו אתם גם להתייעצות וטיפול אצל גורם מקצועי לוינטלציה וחוסן נפשי ולקבל כלים איך להתמודד איתה.
לא פשוט לסחוב על הגב צרות כאלו של בן משפחה... זה יכול לפרק
עוד דבר טיפול לא צריך להיות אצל פסיכולוג ולפעמים עדיף כךמוש השור...
גם עובד סוציאלי פסיכותרפיסט מוסמך יכול בהחלט לעשות מצויין את העבודה.
צריך להבין למה הטיפול זמן ממושך. אולי היא לא עקביתבהגעה לטיפול? אולי היא מביאה לטיפול מקרים שאתם לא מודעים אליהם שדורשים התייחסות עוד ועוד... יש המון סיבות. ברור שזה גם לא בתחום אחריותכם לחקור ולברר היא לא ילדה מתחת לגיל 18. היא עצמאית. תנסו אתם דרך גורמי מקצוע להבין מה הכיוון ולשכנע אותה
נשמע שבמקרה הזה האופי שלה בעייתי.44444
זה לא בת 27 המקסימה ש"אף אחד לא מבין איך היא לא מתחתנת".
וכנראה שכדי להתחתן היא תצטרך לעבוד על האופי עם ליווי.
נו ברורנפשי תערוג
תשלחי אותה לפורום הזה ייצא לה החשק להתחתןיונתן1
אמא וגם

מחמיא

אם כוונתך לכך שהיא איימה בהתאבדותמוש השור...
פשוט תשאלי אותה איך היא תכננה לעשות ותעמיקי בשאלות את זה וכך תדעי על רצינות כוונותיה
זה שנשמע שאחותך בת ה-27 צריכה להתבגר.ספק

היא רוצה שאחותה בת ה-25 תעצור את החיים שלה או שהיא תתאבד? 

היא מאשימה את הקב"ה במקום לקחת על עצמה את האחריות? 

 

נשמע שהיא צריכה מישהו - פסיכולוג, בן משפחה או חברה קרובה -  שייתן לה איזה ניעור רציני שיבהיר לה שהיא עברה כבר לפני 20 שנים את השלב שבו התנהגות כזאת היתה לגיטימית.

 

 

השורה האחרונה הכי חשובה בעיני.44444
לספר את זה לפסיכולוגית ולשאול אותה מה התגובה הנכונה למצב.

לגבי האחות הצעירה לדבר איתה ולתת לה הרגשה 'זה בסדר גמור שהיא יוצאת.
אין שום סיבה בעולם ש"תתקע" בגלל אחותה הגדולה ולכל אחד מסלול חיים אחר.
ושלא תרגיש ייסורי מצפון.
מה שכן, לאור המצב העדין להציע לה לא לשתף את אחותה הגדולה. ולאפשר לה לשתף אותך.
הכי חשוב זה להביןדעה
שזכותה של האחות הצעירה להינשא ושיהיה לה טוב בחיים.
היא לא הבחורה הראשונה שאחותה עוקפת אותה והיא מגיבה בילדותיות ובחוסר פרופורציה. זה נכון שזה לא קל ויכול להכאיב אבל עד איומים על התאבדות
היא צריכה לטפל בעצמה אבל מנסיון שלי שבעזרת השם יגיע לה הזיווג בעל עם מידות טובות היא תירגע.
אבל צריך לשדר לה באופן חד משמעי שאין קשר בין הסטטוס שלה לאחותה שגם כבר לא צעירה ורשאית למצוא את אהבת חייה.
מאחלת לך שתצליחי לעמוד בתווך בחכמה.
שלחתי לך באישי משהו שכתבתינפש חיה.
אלרגיות למזון אצל ילדים - מה קורה בגינת משחקיםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בתמוז תשפ"ו 14:05

כשאין צורך לערוך אז אין צורך לערוךאריק מהדרוםאחרונה
הסרטון הזה טוב יותר בלי ספויילרים.
נופש לטיפול זוגי ורגשי משולבכי אני אני
מישהו מכיר מקום לנופש שנותן קבלה על טיפול זוגי או נפשי? רוצים מקום נחמד עם בריכה וכל השאר פחות משנה.. אם יש אופציה לבוא עם ילדים עדיף כי כרגע אין ביביסיטר..
למה ללכת עקום .העני ממעש
למה עקום? לא מסתירים את הרצון לנצל מימון שזכאיםפ.א.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

לא עקום..כי אני אני
חלק מהטיפול שאנחנו צריכים כרגע לשיקום שלנו זה נופש ביחד ומאד זורם לנו מקום שנותן באותה חבילה גם איזשהו טיפול שגם הצבא מכיר בו כמו סדנא זוגית, ספא וכו ולכן נשמח לשמוע😀
אם כך אז חוזר ביהעני ממעשאחרונה
המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסא

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

עוקבתרוני 1234
אני אשמח להמלצות גם למקומות שלא צריך תחב"צ, בכל רחבי הארץ.
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
אולי צימרבוס שומרון באלון מורה יכול להתאים.

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמות

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend


היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה


תהנו המון

איזה כיף ❤️

שמעתי על צימר הראל בשבי דרוםפצלושון

700 ללילה

נראה מאד יפה

טוב, אז וויתרנו על הבריכהחושבת בקופסאאחרונה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSeven

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

??חתול זמניאחרונה

אין בזה משהו אסור מבחינה הלכתית

גם מבחינה רגשית לא רואה את הבעיה בזה

איני יכול לדמיין לעצמי מצב שבו משהו כזה היה מפריע לי (או לכל מי שאני מכיר) לכן איני רואה מה יש לעדכן כאן

 

וחתונה אינה סיבה לחתוך את כל קשרייך החברתיים, בחורך היקר אינו תמנון עם יכולת למלא את כל עולמך וצרכייך הרגשיים (ואני מניח שגם הוא אינו רוצה בכך)

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

יש עוד הטבה לניצול בעניין זיכוי מס רווחי הוןזמירות

בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.

ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון. 

 

כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה. 

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
אני מניחה שזה רק פעם בכמה חודשים
מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה

אולי יעניין אותך