מה בעצם הבנתי?לב אוהב

שאין כזה דבר באמת לבחור עם מי נתחתן.

לא זה לא. זה לא עובד ככה.

היו הרבה בחורים שעל הנייר הלוואי והייתי יכולה להתחתן איתם.

אבל בפועל לא היה ביננו חיבור.

כלומר הקב"ה לא שם חיבור ביננו. אז הקב"ה לא רצה שנתחתן. 

אז כאילו, בעצם יש מספר מצומצם של אנשים שיש לי איתם חיבור

שהקב"ה ייעד לי אותם

ורק מביניהם אני כאילו בוחרת..

 

זה קצת כמו שאת החברים הטובים שלנו אנחנו לא באמת בוחרים. 

החיבור פשוט נוצר.

זה לא שעכשיו ישבנו עם רשימה: " רגע היא צריכה להיות חברה נאמנה, עם כנות, כזאת שמקשיבה" 

חח לא... היו הזדמנויות להיכרות כמו בבית ספר, בלימודים, במשפחה וכו'

שמשהו שידר על אותו גל וזה עבד.

 

רק מה הקטע שבכל הסיפורי צדיקים או בכללי איך שפעם דברים היו עובדים

נראה שכן בחרו את הזיווג 

כי הוא צדיק ותלמיד חכם 

או כי הבחורה בת של גביר 

או כי שניהם מיוחסים 

וכו'

 

ואולי זה נכנס לנו לראש שבאמת אנחנו בוחרים איזה מין רשימה של תכונות ורצונות.

אני כן מאמינה ברשימה הזאת, אבל בפועל זה לא מה שיגרום לנו להתחתן כנראה...

 

 

מה מתסכל בזה?אנונימי פלוס

זה הכי מרגיע שבעולם.

כל הסרטים של - הוא כזה הוא לא כזה, כל התבניות והגדרות שמקובעות אצלנו בראש - נופלות.

יש חבור מצויין - לא - גםמצויין, כנראה שזה לא זה.

 

מה שאמרת מאפשר להיות במחשבה של זרימה בדייט ולא של שפיטה. שזה דבר מאוד חשוב.

נכון צודק לגמרילב אוהב

מתסכל מהמקום שהיו כאלה שבשכל ממש רציתי!! ממש קיוותי שיעבוד... 

שהיו להם תכונות שלא יודעת אם אמצא אצל מישהו אחר.

וואלה זה לא עזר. זה מה שמתסכל... 

תלוי איזה שכלאנונימי פלוס

במה רצית אותם? בכך שאת מאוד מעריכה אותם?

מסתבר שהצורך בבן זוג הוא מעבר להערכה הדדית אלא חיבור.

חיבור זה דבר שאפשר לנתח שיכלית והוא לא תלוי רק בהערכה.

כנראה שהיו דברים אחרים שהיו חסרים לך מבחינת החיבור.

כדאי לך מאוד לברר מה הדברים הללו, ולא רק להתעסק בדברים הערכיים שאת מחוברת אליהם באותם בחורים שיחיו בנעימים.

 

לא רק מעריכהלב אוהב

זה יכול להיות גם שילוב של הרבה דברים כמו נגיד השקפה יציבה וברורה, רמה רוחנית גבוהה, התמדה בתורה...

לפעמים זה גם יכול להיות מראה שמוצא חן בעיניי, אבל כאילו אין חיבור אז זה לא עוזר... 

 

אבל נכון זה שיש הערכה לא אומר שיש חיבור... 

וחיבור בעיניי זה לא משהו שאפשר להסביר שכלית. זה יותר זרימה והרגשה

כנראה שאת מעריכה השקפה יציבה ורמה רוחנית גבוה וכוליאנונימי פלוס

ולכן את מתלהבת שאת פוגשת מישהו כזה.

או אפילו מישהו עם מראה שמוצא חן בעיניך, יכול להיות שעדיין חסרים דברים אחרים כדי כשיקרה חיבור.

 

לגבי כך שאי אפשר להסביר חיבור - אני נוטה חצי להסכים איתך וחצי לחלוק עליך.

מסכים שחיבור לא נוצר מרצף שיכלי, זה בדיוק מה שהתנפץ לך כרגע.

מצד שני - אני מאמין שלמפרע את יכולה לנתח (גם אם זה לא פשוט) מה היה חסר מבחינת הצורך שלך בבחורים שלא זרם איתם. כמו כן, ככה אפשר לכוון בבירורים לדברים שמושכים אותך - זה לא ערובה לכך שזה יהיה מתאים אבל זה הכי קרוב שאפשר לכוון.

השכל אף פעם לא יוצר את החיבור עצמו, אבל זה לא מזיז את העובדה שאפשר לנתח מה גורם לחבר באופן שיכלי.

לא נראלי שהבנת אותילב אוהב

ברור שאני מעריכה את הדברים האלה וברור שזה מלהיב אותי, אבל כשאני באה לפגישה ואני רואה שאין חיבור

אז אין שום התלהבות... יש אולי באסה שלא היה חיבור... 

 

וזה ממש לא התנפץ לי עכשיו חח כמעט תמיד האמנתי שחיבור זה לא משהו שנבנה...

 

ולא הבנתי מה יש לנתח? תכונה טכנית לא באמת מוסיפה או מעלה.. וזה בדיוק מה שאני מדברת שזה לא נתון בידנו...

 

 

תכונה זה לא דבר טכניאנונימי פלוס

אחרי שלא זרם בפגישה לפעמים אכן אפשר להצביע מה היה חסר למרות שהיו הרבה דברים שלא היו חסרים.

אם תסתכלי לאחור על חברות שלך, כנראה שיש מכנה משותף כלשהו בינהם שבזכותו באופן טבעי הצלחת להתחבר אליהן.

ישנן תכונות (לט טכניות) שיכולות לאפשר חיבור. כדאי לזהות אותן כדאי להיות יותר מדוייקים בלשלב הבירורים.

וכל החיים זה התנפצות ובנייה מחדש... ככה לומדים

אין לי בעיה להודותלב אוהב

שהתנפץ אצלי משהו בתובנה

זה לא האישו כאן פשוט חח

זה פשוט התחדד לי יותר כמה שזה ממש תלוי בחיבור כמעט יותר מהכל. 

 

אממ כן ולא. יש באמת תכונות שפחות  או יותר ימשכו אותנו... ועדיין לדעתי בפנימיות הדברים זה לא מדויק...

 

אז מה מתסכל?אנונימי פלוס

החיים יפים. לא הבנתי מה תסכל אותך.

היו יותר מדיי שהתאימו בשכללב אוהב

ובודדים שהתאימו בחיבור......

ולכן זה שהתנפץ לך הדמיון שהחיבור יכול להעשותאנונימי פלוס

בדרך שכלית זאת ההתמודדות שלך. אלמלא הדמיון הזה לא היה לך שום אכזבה מהנתון שהצגת.

ברגע שהדמיון הזה ימחק לגמרי ממך כבר לא יהיה מה להרגיש בנוגע לזה.

צריך שיהיה דומה.. אבל ברור שאפשר לבחורמבקש אמונה
עבר עריכה על ידי מבקש אמונה בתאריך י"א בשבט תש"פ 01:15

ככה שמעתי גם מיועצי נישואין וזה נראה לי מאד הגיוני.

 

קיצור, לא נראה לי שזה נכון ההבנה הזאת (:

וכל אחד וההגדרה שלו לחיבור.והוא ישמיענו
אבל אם חיבור הכוונה לקליק מהרגע הראשון או רגשות ושיח מדוייק מהדייטים הראשונים- אולי כדאי לחשב מסלול מחדש. כי אהבה שבאה בדייט הראשון הולכת מהר מאוד. וחוץ מזה, יש כאן טעות בהבנה מה זה אהבה. אהבה לא באה סתם ככה, היא נבנית וצומחת מתוך נתינה הדדית ועומק וחיבור נפשי. אם האהבה מגיעה בלי כמעט כלום מאלה- זה אומר דרשני

אני מפחד שבלי שתרגישי חיבור על ההתחלה את פשוט מפסיקה את הקשר בלי סיבות אמיתיות. ברור שאני לא מאשים או קובע, רק שאם זה זה- חשוב לי לכתוב את הדברים
חיבור זה לא רגשות בהכרח.. בכלל לאלב אוהב

ולכן הבאתי גם דוג' מחברים

חיבור זה הרגשה פנימית שיש כאן משהו מוכר ונעים, ויש בינכם זרימה והרגשת נוחות 

 

כבר מהרגע הראשון?והוא ישמיענו

יש הבדל גדול בין משהו נעים לבין אדם שלא לחוץ/ נינוח בפגישה הראשונה וזורם על ההתחלה..

אלא אם את מצפה מראש שהוא לא יהיה לחוץ ויהיה סופר זורם, ובנוסף רגיש ועוד אלף ואחד דברים שנמצאים אולי בחד בדרא

אצלי זה על ההתחלה לא יודעת אצל אחריםלב אוהב

אפילו בשיחת טלפון אני מרגישה כבר שיש חיבור טוב

וזה לא קשור לבן אדם, זה משהו הרבה יותר פנימי מאשר עכשיו מישהו שלא מרגיש בנוח או מתבייש...

 

צודקת. לא מספיק להתאים על הדף בשביל להתחתן.ה' רועי לא אחסר

ולכן אני מבינה אותך ממש על התסכול!

 

אבל הבשורה היא שיש מה לעשות כדי ליצור חיבור.

כשהוא לא נוצר מעצמו.

נכון זה לא יעבוד עם כל אחד כי באמת את לא אמורה להתחתן עם כל אחד.

 

אבל- העובדות הן:

11% בערך מתחתנים מתוך התאהבות וקליק ראשוני.

89%- מתוך אהבה שנוצרה ונבנתה עם הזמן.

אז יכול להיות שיהיו כאלה שיהיה קליק ראשוני. אבל המחקרים מראים שהרוב המוחלט לא.

 

והאמת היותר משמעותית היא שכמעט כל זוג.

גם זוג שחווה קליק חזק או התאהבות ראשונית יצטרך לעבור ב' תחנת האהבה' 

כלומר יצטרך להשקיע בבנייה היציבה של האהבה.

כי רק הכלים והעבודה משמרים ומחזקים את האהבה

והם יוצרים את החיבור התמידי ששורד את כל אתגרי החיים.

 

ואגב יש הבדל גדול בין דייטים לחברים. 

יש כ"כ הרבה דברים שמונעים את הרגש והחיבור הטבעיים שלא קיימים בין חברים.

( כמו פחד מחתונה, המפגש הלא טבעי וכו')

 

אז כן- מגיע לכל אחד להתחתן מתוך שמחה ואהבה.

אבל יש הרבה איך ליצור אותה.

 

הרבה פעמים כשהשכל שלם והרגש לא.

כדאי לחשוב על מקומות/ דרכים/ נושאי שיחה שיעזרו למפגש להיות יותר טבעי ומחבר.

ואם לא מתפתח עדיין אז לראות אם יש חשש מחתונה.

זה אחד הדברים שממש מונעים מהרגש להתפתח ולזרום.

 

הרבה הצלחה ושמחות!

 

 

 

תודה לך לב אוהב

האמת שאולי לא ממש הובנתי. לא דיברתי על חיבור של רגש וקליק (שזה גם מהמם)

דיברתי על חיבור שמרגישים. ובעייני לא אפשרי ליצור. (אולי אחרי זמן הכימיות משתנות. אולי)

 

ואפשר להרגיש ממש טבעיים בדייטים ועדיין להיות עם פחדים..

 

להרגיש חיבור תאמת זה די פשוט. להחליט להתחתן זה כבר הסיפור. זה באמת לפעמים דורש עבודה 

 

אמנם הגבתי כבר,והוא ישמיענו

אבל מקריאה נוספת במה שכתבת-

חשוב לשים לב שזאת לא בריחה מאחריות.

זה שהכל מה'- זה ברור, זה שאנחנו סומכים עליו- ברור גם כן, אף אחד לא חולק על זה.

אבל אם הביטחון הזה בה' גורם לנו להשליך קשרים שצריך להשקיע בהם כדי ליצור את החיבור-

לדעתי זאת בריחה מאחריות. לא לזה כיוון ר' נחמן כשאמר להשליך הכל על ה' יתברך (כן.. אני מתכוון לפסקה הידועה- "טוב מאוד להשליך עצמו על ה' יתברך..")

אנחנו משליכים עליו הכל, אבל עושים השתדלות מקסימלית. מה זה אומר? שאם צריך להשקיע ולעבוד בשביל ליצור בנין יציב ונאמן בישראל- אנחנו נעשה הכל.

 

דביקות בצדיקים ואמונה בה' לא צריכה לסתור את ההשתדלות, ואם היא סותרת- לעניות דעתי גם האמונה בה' לא שלימה. הוא הביא אותנו לעולם הזה כדי שנעמול ונעשה ונעבוד, וזה לא סותר בכהוא זה שכל הכוחות כולם הם מה' ואני כאין ואפס נגדו.

אני מרגיש ממה שכתבת שהחיבור למדוייט קשור בקשר ישיר עם ביטחון בה'. זה שלא תמיד יש על ההתחלה חיבור- זה לא מדד, ובטח לא קשור לבטחון בה'. הביטחון בה' נותן לנו כח ומוטיבציה להמשיך ולהשקיע.

 

כיוצא בזה- בודאי שאנחנו בוחרים את הזיווג! ה' מופיע בתוך הבחירה שלנו! הדברים האלה הם פשוטים- זה ענין הידיעה והבחירה שהרמב"ם מדבר עליה. אנחנו לחלוטין פועלים בעולם בבחירה חופשית מוחלטת, אבל במקביל כל הפעולות שלנו מוכתבות מלמעלה. זה יסוד מאוד חשוב באמונה. זה גם מבואר באריז"ל (לצערי אין לי פה את הספר 'תיקון המידות' לרב דוד אביחיל- זה מופיע שם). צריך לרומם את האמונה. אם אני אומר שאין לי בחירה והכל ה' פועל- זה נגד התורה, זה נגד מושג התשובה, וזה נגד המציאות.

אנחנו בוחרים את הזיווג, ועושים כל מאמץ כדי לבנות אותו ולמצוא אותו- ועם זאת אין עוד מלבדו ובלי הכוחות שה' נתן ונותן לי לא הייתי מגיע לשום מקום. ובכלל, לא הייתי. אין אדם נוקף אצבעו מלמטה אא"כ מכריזין עליו מלמעלה. אני בחרתי לנקוף, אבל באמת זה הקב"ה..

 

בהצלחה רבה

תודה על ההשקעהלב אוהבאחרונה

נכון, התסכול הזה זה קצת חוסר אמונה שלי. פשוט בהרגשה שלי רציתי סגנון מסוים שלא בהכרח מגיע אליי.

אז כאילו מרגיש לי שאין לי באמת בחירה בזה...סתם תחושה, לא בהכרח שאני צודקת...

 

ושאר הדברים שכתבת יפים... 

מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
….פ.א.אחרונה
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלתאחרונה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמות

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

מזל טוב!ניצן*אחרונה
בשמחה ובאהבה
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
אתם מרגישיםהרמוניה

את ההשגחה של הקב"ה בכל התהליך של הפגישות?

תשתפו

כןאדם פרו+אחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

אמןהפי

אולי יעניין אותך