חמתי עושה לי עצביםשי shi
שלום לכולם אני נשואה טרייה בעלי זה הבן הקטן במשפחה וחמתי חושבת שהיא אשתו והיא פשוט לא משחררת זה כבר משגע אותי
היא מתקשרת אלי לפחות 8 פעם ביום אליו בכלל 80 פעם לפני שהתחתנו היינו גרים אצלה שהתחתנו עברנו לבית פרטי חשבתי בלב קצת שקט ברוך ה אבל לא כל יום היא באה כל יום היא באה גם בשש בבוקר ותנחשו למה להעיר תבן שלה לעבודה היא מתקשרת 700 פעם היא מתערבת בהכול הכול היא רוצה לדעת היא כל יום באה אם אוכל בצהריים כאילו אני לא מבשלת וסתם אף אחד לא אוכל היא פותחת מכתבים היא ממש מגזימה היא ממש לא משחררת הבנתי כיבדתי הבן הקטן אבל יש גבול די ואמרתי לבעלי אבל הוא יוצא עליה לידי ולא נעים לי מימנה וגם לא נעים לי לגרש אותה אפילו פעם בשבת באנו לאכול צהריים ישבנו שעתיים באנו ללכת הביתה היא שמה נעליים בעלה אומר לה לאן את הולכת היא אומרת אליהם הביתה משעמם בעלה אפילו אמרה לה די תשחררי
אבל לא היא לא ויתרה ובאה אבל יש שיא חדש שזה כבר עשה לי שחור בעניים היא שואלת אותי ראיתי שאת במחזור בגלל זה בעלך עצבני מוריד תעצבים עלי ישר תסיימי תטבלי במקווה ויאלה תרגיעי אותו קיבלתי חום אפילו לא עניתי זה ממש עצבן אותי ועכשיו היא שאלה את בעלי אם אפשרי לשכפל לה מפתח מההההההההה ממש לא ככה אמרתי לבעלי ובאמת היא ממש משגעת פילים היא מתקשרת אלי בעבודה מה את מכינה לבעלך לאכול אני אומרת לה ככה וככה היא אומרת לי לא לא טוב תכיני משהו אחר
היא ממש דוחפת תאף בכל מקום היא חושבת הוא בן 3 ובעלי דיבר איתה הבן שלה הגדול דיבר איתה אבל אין היא לא מבינה תגידו לי מה אתם חושבים זה תקין או שאני המשוגעת
כי אני ממש קרובה לפיצוץ !
ברור שזה לא תקין בעלילסוסה אדומה
אבל הכל צריך להיות בין האיש שלך לאמא שלו. את אל תתערבי.

תבררו את המקום שלכם, ותזכירי לו שאיש עזב! אביו ואמו ודבק באשתו.
כשיהיה לכם ברור מה זה אומר, תצליחו לדעת איפה הגבולות שלכם מתחילים ונגמרים.

ובעלך יאלץ להעמיד אותה במקומה בכבוד.
ואם אתם צריכים להתרחק, אפילו לעבור דירה למקום רחוק עדיף.
תבררי את המקום שלך כאישתו וכמה שנראה לך תקין, ותרגישי בטוחה בעצמך לדרוש איפה שצריך.
יש לכם פרטיות.


את תמשיכי להיות נחמדה, אבל תציבי גבולות.
גם אם היא תשאל, את לא צריכה לדבר איתה על שום דבר שקשור בחיים האישיים שלך, כולל גם את מה את מכינה.

בקיצור, לברר לברר לברר, להציב גבול באסרטיביות ובנימוס.
ואם אין ברירה, שהבן שלה יציב גבולות באופן נוקשה יותר.

הגזמה לגמרי.
תודה ! פשוט חסרת גבולותשי shi
וואי... נשמע טירוף.. טיפוס ממש קשהחדשה ישנה
אני חושבת שזה מצב כ''כ חונק, שלא יעזור אם בעלך ידבר איתנ, וכמו שאמרת שזה גם לא עוזר.

הייתי לחלוטין עוברת דירה למקום רחוק יותר, לא משהו שאפשר לקפוץ בנסיעה של רבע שעה.
במקביל, כדאי מאוד ללכת לייעוץ שתלמדו איך לשים גבולות בצורה נכונה. כי זה באמת נשמע כמו משהו שיכול להיות פיצוץ עוד רגע, וזה מתכון טוב לפיצוצים בזוגיות ח''ו.

ממש בהצלחה! נשמעת התמודדות לא פשוטה בכלל!!
מצטערת שאני נשמעת גואליתסיה
אבל אני פה מתגלגלת מצחוק
לא די כמה אישה יכולה להיות מפגרתתתתת חמתך זה לא אמיתי בחיי היא דפוקה ברמות שיא על שוברת שיא גינס
לא באה לסכסך ביניכם לדעתי אל תרימי לה את הטלפון!!!!!! מה את מרימה לה את צדיקה .
אם אני לא יענה היא תבוא אם מגאפון לעבודהשי shi
תכיני לו לאכוללל הוא אוהב שניצללל את שומעת
המצב אנוש אני לא יודעת אם לצחוק או לבכות
את לא חסרת אוניםסוסה אדומה
תעמידי אותה במקומה.
ואם אין ברירה, תציבי לאיש שלך אולטימטום בקשר לזה.

את לא אמורה לסבול את זה. ועדיף מאוחר ממאוחר מידי.

קדימה לכי לקרוא לאיש שלך לשיחה דחופה.
סליחה,כן?*אשתו של בעלי*
אבל זה ממש בעיה שלך מה שקורה פה..
אם היא מתקשרת אלייך ושואלת אותך מה הכנת לארוחת צהריים ואת עוד עונה לה "כך וכך הכנתי.." זו בהחלט בעייתך!
מה את עונה לה??
תתחילי לחשוב על עצמך בלבד! ולא לחשבן לה בגרוש.
אם לא תתחילי לשים לה גבולות...אוי ואבוי מה יקרה...
אם אני לא יענה היא תיתקשר שוב ושוב ותחפור ואולי ככה ואולישי shi
שתתקשר עד מחר*אשתו של בעלי*
אל תעני!!!
היא תבין לבד שהיא מפריעה(אני מקווה...)
אני במקומך כבר הייתי יוצאת עליה באלפיים...אבל אולי את לא מסוגלת
שימי אותה ברשימת דחיהאין עתיד
אפשר לענותאמא וגם
ולהגיד שזה לא נעים לך שהיא מתערבת לכם בעניינים הפרטיים ואת מבקשת שתפסיק.
תנסי לנסח איזה מנטרה מכבדת אבל ברורה להגיד לה בזמני הצורך.
היא נכנסת איפה שנותנים לה. צריך חומה בצורה מולה!
אבל למה הגבת לי??*אשתו של בעלי*
תקשיבי מנסיוןשניניקי
פשוט לעבור דירה ושלא תהיה לה גישה לבית- מפתח וכו׳
לשוחח עם בעלך שישים לזה סוף!!!
יש לי לצערי גם חמוות כזו
אבל זה היה פעם! היום היא מאולפת אחרי עבודה לא פשוטה והצבת גבולות!! תתחילי מעכשיו לפני שיבוא הילדים ואז יהיה לך יותר קשה
מאולפתשי shi
חחחח צחקתי מ"מאולפת" גדולל!!ה' אלוקינו
וואו, ממש לא פשוטהיום הוא היום
אמרו פה דברים חכמים.

הייתי שואל את הגיסים והגיסות איך הם מתמודדים עם זה. בטוח יהיו להם שיטות ללמד אותך.

הכיוון הכללי צריך להיות לדעתי: מצד אחד הרבה גבולות: הודעה על ביקור לפחות יממה מראש ורק אחרי שאתם יכולים. עונים לטלפון רק כשאפשר וכו וכו. מצד שני לנסות לחפש על מה לפרגן לה (אכפתיות, אחריות, רצון לעזור. כולם בלי פרופורציה כרגע אבל הם דברים יפים בעיקרון) ואיך לבנות איתה משהו חיובי, לא רק גבולות. אם נעלבת לא לוותר על הגבולות אבל להקשיב לה כפי יכולתך.

יש לי גיסה אחת שאומרת שאצלה זה היה פי מאה יותר גרוע והיא עודשי shi
נרגעה
אבל איך זה עכשיו אצל הגיסה? השתפר?היום הוא היום
מוגזם ברמותליאן
יותר נכון הכי מוגזם ששמעתי בחיי...
תעברי דירה רחוק רחוק
ואי מהזה????רקלפרוק
אמלה התעצבנתי רק מלקרוא אותך...
ההגנה הכי טובה היא התקפה.. לכי תדפקי אצלה בשלוש בלילהאשה שלו
ותבדקי מה היא מכינה לחמיך לאכול😁
ועכשיו ברצינות..
היא באובססיה קשה לבעלך
עצתי לכם לעבור דירה לאזור מרוחק מאוד ממנה, שלא יהיה לה שווה לצאת מהבית כל פעם
בעלך בצד שלך, זו באמת נקודת האור שלך
אני מאוד שמחה לשמוע שזה כך
כל הכבוד לך על ההתמודדות, לא פשוט!
יכול להיות שאם תתקשרי אליה את כל פעם, בוקר צהריים וערב ותגידי לה בציניות "היום הכנתי לבעלי כך וכך" היא תבין שהיא מגזימה.. שמעתי פעם מישהי שהיתה עושה את זה לחמותה שהייתה חופרת עד שהיא נרגעה..
נראלך כל שיחה זה שעה אין לה מה לעשות היא בפנסיהשי shi
מה אני לשכת הסעד או ביטוח לאומי
נשמע שגם באמת משעמם להאמא וגם
ועכשיו כשהקטן שלה התחתן היא משועממת ומחפשת במה למלא תחיים שלה
תנסו לעזור לה למצוא חוג/לימודים/תחביב חדש/התנדבות/מועדון חברתי
והכי טוב כולם ביחד.
ככה היא לא תשתעמם ותהיה עסוקה מלשגע אותכם...
אויש איזו מציקהאשה שלו
מצדיעה לך על הסבלנות והאיפוק
חחחחאמא וגם
קרעת
נשמע שכדאי לעבור דירה למקום רחוקאמא וגם
ושהעלך צריך ללמוד להיות מכבד ואסרטיבי לגבי רמת ההתערבות שלה בחיים שלכם.

כי זה מופרח המחוזות שהיא מרשה לעצמה לחטט בהם....
בעלי אמר לה מאתיים פעם שתשחרר ושתפסיק שלא תבוא כל חמש דקותשי shi
אבל היא לא סופרת אותו היא לא באה יום אחד ולמחרת היא קונה כמה דברים ומביאה לנו תירוצים כדי לבוא בהתחלה היא הייתה חמודה אחרי החתונה הראתה את פרצופה
היא לא בן אדם רע כן היא נותנת כמה שהיא יכולה גם כספי אבל היא חטטנית והיא מתה על הבן שלה
יותר מדי זה כבר אובססיה ומרוב שהיא רודפת אחריו וברגע שהוא לא עונה וואי וואי זה גם מגיע אלי כל היום היא מחפשת אותי
בעלי הוא מאוד לטובתי אבל הוא אומר שכבר אין לא שליטה על זה כרגע לפחות עד סוף שנה זה מסובך לעבור דירה שנינו עובדים בעבודות בעיר וזה די בעייתי לעזוב לפחות עד סוף שנה נשאר בעיר ואז נעזוב ונעשה לה סופרייז אבל אין היא אם צריך תרים מסוק כדי להגיע ...אני כבר צוחקת מרוב יאוש אין טריפולטאים זה עם קשה !
את צריכה להציב גבול במעשיםבת 30
א. לא לענות כשלא מתאים לך. ואם מתקשרת מאה פעם, בעיה שלה. אחרי שבוע שתעני לה רק פעמיים ביום היא תפסיק להתקשר כל הזמן. ואם תשאל למה את לא עונה, תעני שאת בעבודה.
ב. אל תעני לה על שאלות חטטניות. אם שואלת מה הכנת לו, תעני אל תדאגי, אוכל טעים ובריא שהוא אוהב. וכו' וכו'
ג. תלמדו להגיד לה ''אמא, לא מתאים לנו עכשיו, אנחנו צריכים זמן רק של שנינו''
אחלה תשובה. אין מה להוסיףמיואשת******
לא נעים לי לומר לה דבר כזהשי shi
אחרי כל מה שתיארת יש משהו שלא נעים לך לומר לה?מיואשת******
אשה מיוחדת את
כן כי היא לא רעה היא רק קרציה אבל זה בטוח לא מרועשי shi
או קנאה זה אובססיה כזאתי וגם נראה לי שעמום בטוח שזה לא תקין אבל זה לא מרוע זה פשוט מעצבן ולרוב היא משגעת אותי שהיא חטטנית כאילו אתמול היא ממש עצבנה אותי ולכן כתבתי אבל לומר לה את זה לא נעים לי וגם זה יפגע בבעלי כמו שהוא יגרש את אמא שלי אני יפגע
אני פשוט יעבור תשנה הזאתי ונעבור לעיר אחרת כי זה לא יעזור דיבורים היא כזאתי ככה היא גם אם הכלה השניה רק שהיא הציבה גבולות היא נשואה עשר שנים ועכשיו חמתי די מפחדת מימנה כי פעם הם גם לא דיברו תקופה והיא לא ראתה תנכדים ועכשיו היא נזהרת מאוד מאוד כמו שאמרתם מחונכת
אבל אני לא מסוגלת לעשות את זה לכן הפתרון כנראה זה לעבור לעיר אחרת וזהו היא לא ניידת אז ככה ש מקסימום היא תבוא שבת יאלה שהיה שבוע טוב אמן
את מקסימה ממש!!לצמוח ולהצמיח
ויש לך עין טובה כל כך!
זכה בעלך. וזכתה חמותך!!

אולי יש לה איזו בעיה שכלית או נפשית? אני שואלת ברצינות. אולי איזו הפרעת אישיות של תלותיות, או בעיה בהבנת סיטואציות חברתיות?
לא היא פשוט ממש קשורה לבן הקטןשי shi
היא תיתן נראה לי תחיים שלה בשבילו ברמה כזאתי ולכן היא לא משחררת נראה לי הוא גם על שם אבא שלה והוא גם תמיד דואג לה הוא גם מאוד אוהב אותה אבל הוא לא אובססיבי יש להם קשר טוב נגיד אבא שלו והוא פחות חברים אבא אוהב תבן הבכור בקיצור יש להם קשר כאילו זה הבן היחיד שלה ודי הרבה בזכותה לקחנו משכנתא לכן אני לא יפגע בה אבל בטוח שאני יעבור דירה לטובת שלום בית ושלום בנינו וזהו תודה לכם על העצות
תקשיבי יקרהלצמוח ולהצמיח
כל אמא מוכנה לתת את החיים שלה בשביל ילדיה.
את תראי את זה בעצמך כשתהיי אמא בעז"ה.
וזה מקסים שיש להם קשר טוב ואהבה הדדית והוא עוזר לה והיא לכם. הכל טוב ויפה ונפלא. באמת!
וזה מעולה ומקסים שאת מפרגנת לקשר הזה.
אבל כדי שישאר קשר טוב באמת ולא תגיעו למצב כמו אצל האח השני שלא דיברו, חייבים לקבוע גבולות. מתוך כבוד והערכה. אבל גבולות בסיסיים.
תשבו איתה פעם באוירה טובה. תסבירו לה שאתם מ א ד מעריכים את כל המסירות, האהבה והדאגה שלה. אבל זה לא בריא ככה. לא בשבילה ולא בשבילכם. ואם היא רוצה שיהיה טוב לבן האהוב שלה ושהזוגיות שלו לא תתפרק, היא חייבת לתת לכם לבנות חיים עצמאיים ופרטיות.

אולי יש מישהו אחר שיכול להשפיע עליה. יש מישהו שהיא מעריכה ומוכנה להקשיב לו? מישהו במשפחה או אולי איזה רב?
לא אין מישהו שהיא מקשיבה לושי shi
סליחה שאני נכנסת באמצעmiki052

אבל הלוואי שכל אמא היתה מוכנה לתת את החיים שלה בשביל ילדיה.

יש גם את אלה שלא. אם לא גרוע מכך.

 

 

 

אז למה ליפול רק על ילד אחד?כלה נאה
להיות אובססית ולהתערב זה לא לתת את החיים זה להרוס לו את החיים.
לא נעים מת מזמן..רקלפרוק
אשריך על האיפוק!!!
וואי תקשיבי לא יפה.. אבל הצחקת אותיאשה וגם אמא
אין לי הרבה מה לייעץ לך רק להגיד כל הכבוד לך על הסבלנות והאיפוק וכל הכבוד לבעלך שלוקח את הצד שלך שתדעי שזה ממש לא מובן מאליו. רק טיפ קטן (שאני בטוחה שאת עושה אבל בכל זאת) גם כשאת מדברת איתו על אמא שלו אל תדברי עליה דברים רעים תגידי מפריע לי כך וכך כי כשאת משפילה אותה אוטומטית את משפילה אותו, וכמה שהוא יודע שזה מעצבן כשמשהו מבחוץ אומר דברים רעים על ההורים הם ישר יבואו במתקפה אפילו שהם יודעים את האמת.
כל הכבוד לך, באמת מורידה את הכובע בפנייך כי זה באמת לא פשוט.
אני יודעת מה שאני אומרת פה אני לא אומרת ככה לבעלישי shi
אבל הוא יודע שהיא מכה זה לא משהו חדש
כל אישה היא חמה בפוטנציאל....מוש השור...
אם מחממים אותןאות והדר
אומרים "חמות" חמות אחת חמיות הרבה
וואו זה אמיתי???!!לצמוח ולהצמיח

ברגע הראשון הייתי בטוחה שטרול.
יש דברים כאלו במציאות??!!
הזוי ברמות!!!

את נשמעת מדהימה בהתמודדות שלך! כל הכבוד לך!!
יש יששי shi
לנעול דלת, לא לענות לטלפון. נקודה.וואוו
מה את באמת לא יודעת מה הפיתרון?? כל כך פשוט...hadasCohen
לעבור דירה!!!
אם היא בצפון ליסוע לדרום ואם היא בדרום ליסוע לצפון
פשוט להתחיל את החיים מהתחלה ביחד
אם תחשבו רק על העבודה ותשארו לידה תמצאו את עצמכם בנפרד בשלב כלשהו עם כזאת חמות
מודל א.פ.ר.ת כדאי לך לנסות.מוש השור...
תנסי להפעיל רגשות אחרות כלפיה
במקום לחשוב מחשבות של חוצפנית מה היא מתערבת איזו מציקה דוחפת את האף מחשבות שמפעילות רגש של כעס ועצבים
תפעילי מחשבות שמעוררות אמפטיה וחמלה כלפיה וכך יהיה הרגש שלך...
כשאין כלים להתמודדות הדבר מוביל לכעס ותסכול במקום שליטה במצב וקבלת פרופורציות...
זה גם יתן לבעלך מרחב להתמודדות נכונה
מה הקשר מודל אפרת?miki052

להפעיל מודל אפרת כשחמותך שואלת אותך על המחזור שלך??

או כשמבקשת שכפול למפתח??

 

ממש לא קשור.

 

חמותה בעייתית, נכנסת לה לחיים בצורה הזויה, אם לא חולנית.

כמה שתשנה את הרגשות או המחשבות על חמותה , לא יעזור לחפירה והכניסה לפרטיות שלה.

 

המצב מצריך טיפול יסודי.

 

 

 

 

קשור וחצי ועוד רבעמוש השור...
איזה אמפטיה אני תכף זורקת אותה מהחלוןשי shi
לפעמים היא עושה לי עצבים ממש ולפעמים אני פשוט מרחמת עליה ..
אבל כלום לא עוזר חוץ מלהתרחק כי אני יוציא אותה מהדלת היא תבוא מהחלון לא מהחלון אז מהשירותים היא מקרה אבוד ...
אוי ואבוי ואני חשבתי ששלי בעייתית..שושואיסטית
זה ממש קשה.. את חייבת להתרחק כמה שאפשר...
ערוך.miki052


חחחח בעלי אומר שככה אני אהיהארץטרופיתיפהאחרונה
יש לי ילד מושלם בע"ה
בעלי אומר שהבעיה היחידה שהוא יגיע לנישואים עם חמות (אני)
חחחח

אבל ברצינות, חכי שנתיים. היא עוד תציל אותך עם הנכדים... תבשל להם , תעשה להם קייטנות בחופשים... החמות הנודניקית הזאת עוד תהיה אבן מאסו הבונים היתה לראש פינה.
אל תעברי דירה. כשיהיו ילדים זה יהיה לך תענוג
מפה לאן?In development

נשואים כבר כמה שנים טובות

קשה לי מאוד

בעלי חתיכת עצלן ותינוק מגודל

ולי פשוט נמאס

בינתיים אנחנו חיים ממשכורת שלי ותמיכה של ההורים שלו.

ונמאס לי, התחתנתי עם בעלי! לא עם ההורים שלו!

אני רוצה להרגיש יציבות כלכלית מבעלי, לא מההורים שלו!!!

פשוט נמאס לי ולא יודעת מה לעשות

לא מצליחה לסמוך עליו

עיצות/ תובנות/ עזרה יתקבלו בברכה

באותו נושא אבל לא אישי, קפץ לי בפידמשה
טיפים להגעה להוצאות סבירות בחתונהארץ השוקולד

יהיו עלויות רבות בחתונה,

יש לכם רעיונות איך לגרום לכך שהעלויות לא יהיו הזויות בחתונה?

זה עניין סובייקטיביחילזון 123
לדעתי דווקא חתונה בשישי יכולה להיות ממש כיפית והרבה פחות מעיקה וכבדה מחתונה בלילה
קניות לדירהפצל"פ

זוג צעיר שעד עכשיו היינו בדירה זמנית מרוהטת

ועכשיו עוברים לדירה לטווח ארוך

איך ואיפה קונים מוצרי חשמל וריהוט איכותיים בכמה שיותר זול?

אני יודע שיש מלא שיטות של כמה להשקיע במוצרים שקונים ושהם יחזיקו הרבה או לקנות דברים זולים בידיעה שהם יהרסו בהמשך וגם ככה אנחנו הולכים עוד לעבור דירות

אבל בכל מקרה אשמח לשמוע המלצות טיפים ועצות לכל כיוון 

ריהוט ביד 2עוד מעט פסחאחרונה

במיוחד אם אתם מוכנים להתפשר ( למשל, מוכנים כמה צבעים לספה, או לא קריטי לכם החלוקה של הארון לדלתות/מגירות).

אפשר למצוא דברים ממש ממש טובים בשליש ורבע מחיר.


במוצרי חשמל לא הייתי ממהרת ללכת ליד 2, הרבה יותר סכנה ליפול.

אז לעשות סקר שוק (אפשר מהבית באינטרנט) ולהשוות מחירים. בגלל שכבר נשואים, אתם יודעים פחות או יותר מה הצרכים שלכם לזמן הקרוב (למשל- מה גודל המקרר שאתם צריכים).

איפה מאחסנים דברים??מסיבת ישרים

מתחתנים עוד חודש בעז"ה

קנינו סבתא של ארוסתי קנתה לנו מלא ציוד ב"ה

היא לא שאלה מה אנחנו צריכים אז יוצא שיש לנו כפולים או דברים שלעולם לא נשתמש

מה עושים?

אין לנו מקום בדירה לכפולים או למיותרים גם ככה זה צפוף

ובנוסף יש גם דברים שלעולם לא נשתמש נגיד שמיכה זוגית, כשאני וארוסתי רוצים שמיכות נפרדות בכל מקרה

אשמח לעצתכם וחכמת ההמונים

 

ישועת ה' כהרף עין ונרים לחיים

אם אתם בטוח לא צריכיםהשם שלי

אז אין מה לשמור.

אפשר לנסות למכור/ למסור/ לתת מתנות לאנשים אחרים.


דברים שכן אולי תשתמשו בעתיד, אפשר לנסות למצוא מקום לשמור.

זה יכול להיות גם אצל ההורים, אם יש אפשרות.

ואפשר כן להחליט לא לשמור, ובמקרה הצורך תיקנו חדש.


דברים שלעולם לא תשתמשו - תעבירו הלאההסטורי
אין סיבה לשמור דברים כפולים.

אם כי, לא בטוח שלא תגלו שלפעמים נח שיש עוד שמיכה, ושהיא גדולה יותר.

דברים חדשים באריזה - כמו שמיכה זוגית, אפשר אוליפ.א.
להחזיר לחנות, ולקבל זיכוי?

ואם לא - להשאיר אצל ההורים בינתיים. מתפנה אצלם הרי מקום מהציוד והחפצים האישיים שלכם שיעברו לבית החדש. ותמצאו הזדמנויות להעניק כמתנה לאחרים. 

שמיכה זוגיתמשה
זה נפלא כשיש זוחלים קטנים. אל תשאלו איך אני יודע.
מזל טוב!כל היופי

אם יש לכם חברים שמתחתנים או בגיל מתאים, אפשר לתת להם.

אם יש דברים שאולי תרצו בעתיד וכרגע אין מקום, להשאיר אצל ההורים נשמע לי הגיוני, אם זה מקובל עליהם.

למשל כלים כפולים זה מצוין לפסח כשתהיה לכם דירה גדולה יותר.

שמיכות זה דבר שימושי מאוד כשהמשפחה מתרחבת.

ואגב אני ישנה בכיף לבד עם שמיכה זוגית.


וכמובן אם יש אפשרות להחליף בחנות למשהו שימושי יותר זה בטח טוב.


אפשר להשתמש לבד בשמיכה זוגיתמנגואית

בכל אופן למכור , למסור מה שלא מתאים לכם או כפול

חכו לפני שאתם יוצאים בהצהרות שלא תשתמשו בדבריםזיקוקים

לפעמים עם הזמן מגלים שכן רוצים אותם


אצלינו בהתחלה השארנו הרה דברים אצל ההורים ועם השנים לקחנו

ויש דברים שהעברנו הלאה 

קניתם סבתא??זיויק
ומזל טוב!
אהלןIn developmentאחרונה
מזל טוב ענקי לרגל החתונה המתקרבת בעזרת השם שיהיה בשעה טובה ומוצלחת ותזכו לבנות בית נאמן ושמח בישראל. הסיטואציה שאתם נמצאים בה מוכרת מאוד להרבה זוגות צעירים ומדובר לגמרי בצרות של עשירים ובנקודת פתיחה נפלאה של שפע ושל רצון טוב מצד המשפחה. כדי להתמודד עם העומס בדירה הצפופה ולשמור על הסדר כדאי לחלק את הפתרונות לכמה כיוונים מעשיים. קודם כל לגבי הדברים שאתם עשויים להזדקק להם בעתיד הרחוק יותר מומלץ מאוד להיעזר בבתי ההורים או במחסנים של המשפחה המורחבת כדי לאחסן שם ארגזים לפחות לחודשים הראשונים של הנישואין עד שתתאקלמו ותבינו מה באמת נחוץ לכם ביום יום. כלי נוסף ושימושי הוא בדיקת האפשרות להחליף את המוצרים בחנויות שבהן הם נקנו שכן רשתות רבות של כלי בית ומצעים מאפשרות להחליף פריטים חדשים שנותרו באריזתם המקורית גם ללא קבלה וכך תוכלו להמיר את השמיכה הזוגית בשתי שמיכות יחיד איכותיות או לקבל זיכוי למוצרי חשמל חיוניים אחרים. מעבר לכך מתנות סגורות שלא ניתן להחליף יכולות לשמש אתכם כמתנות נפלאות לחברים אחרים שמתחתנים בתקופה זו או כזכות עצומה של תרומה לגמחי הכנסת כלה ולמשפחות נזקקות שישמחו מאוד בציוד חדש לחלוטין. מומלץ להשאיר בדירה פריט אחד או שניים בולטים שהסבתא קנתה כדי שכאשר היא תבוא לבקר היא תראה שהשתמשתם בזה והדבר יגרום לה נחת רוח ושמחה גדולה. שתהיה לכם כניסה חלקה וקלה לבית החדש והרבה לחיים.
משפט מחץ 📌נגמרו לי השמות

"אם זה היה הפוך - איך אני הייתי מגיב/ה?"

או 

"איך הייתי רוצה שיגיבו אליי עכשיו אם זו הייתי אני?"

 

אז המשפט הזה כנראה לא מחדש וכולנו יודעים אותו,

אבל רגע לתת לו לנכוח במציאות שלנו בצורה אמיתית ושלמה יכול לקדם אותנו מאוד.

 

אם בעלך הגיב בצורה קצרה הפעם,

אם הרגשת אתמול שאין לאשתך טיפת סבלנות, 

אם בעלך פיקשש ושכח משהו מטורח ועומס המציאות והחיים,

אם שמת לב שהתגובה הזו של אשתך מפעילה אותך וגורמת לך לכעוס עליה ולא להבין אותה כלל,

אם מצאת את עצמך כועסת עליו ממש על משהו שעשה או לא עשה

אם כל מה שעולה לראש עכשיו בכעס ובאכזבה זה "אוף איתו! הוא כזה מעצבן! חצוף! חסר סיכוי!"

אם כל מה שהלב והראש שלך זועקים לך עכשיו זה: "אוף איתה! היא רואה רק את עצמה! אי אפשר ככה!"

 

נעצור רגע.

ניקח אוויר ונשאל את עצמינו -

אם זה היה הפוך - איך אני הייתי מגיב/ה?

ואיך הייתי רוצה שיגיבו אליי עכשיו אם זו הייתי אני?

וננשום שוב. ונמשיך להביט במבט-על על הסיטואציה

ואפילו להיכנס רגע לראש ולנעליים של השני/ה.

רגע, מה קרה רגע לפני? וכמה דקות? וכמה שעות לפני?

מה גרם לו/לה בעצם להיות פחות סבלני/ת? מה עובר עליו/ה כרגע?

 

כי כולנו אנושיים.

ואם נשאל זאת רגע את עצמינו על עצמינו - נצליח יותר לראות את האחר. את השני. את אשתי. את בעלי.

נצליח לראות את האנושיות שלו.

את האנושיות שלה.

כמוני.

גם אני בן אדם

גם היא

גם הוא.

 

אז נכון שלא היה הכי נעים לשמוע תגובה לקונית או קצרה בטון לחוץ, אבל היי, אם זו הייתי אני והייתי לחוצה ממשהו או ממהרת לאנשהו האם תמיד תמיד הייתי מגיבה ברוגע בשלווה ובסבלנות אין קץ? 

או שיש פעמים שגם כשאני ממהרת לאנשהו ובדיוק בעלי תופס אותי בדלת כשאני באיחור, או שאני לחוצה מאוד ממשהו שיושב עליי ודווקא עכשיו בעלי שואל אותי משהו, אני גם אגיב לא מושלם?

ואם זה היה אני שבדיוק כשהילדים צורחים ברקע אשתי רוצה ממני משהו, או בדיוק בשעה האחרונה של הצום כשאני מחוק אשתי שואלת אותי משהו, האם תמיד אגיב ברוגע ובסבלנות ואורך רוח? 

או שגם אני לפעמים יכול לדבר יותר קצר, רק רק כי אני אנושי?

 

ואיך אני הייתי רוצה שבעלי יגיב אליי כאשר אני לחוצה עכשיו, או טרודה או עייפה?

ואיך אני הייתי רוצה שאשתי תגיב אליי כאשר אני לא מאה אחוז מושלם בכל רגע כי עובר עליי משהו ואני פשוט מראה אנושיות?

בקיצור לא מצינו אדם שצועק על עצמוחתול זמני

אולי מגדולי בעלי המוסר הקיצוניים או משהו

 

ואם קרתה טעות אדם מנסה כמה שיותר לטייח ולהחליק

אז למה לא גם לזולת? למה לא לחיות בעולם סולחני ונעים? שהכל בסוף עובר ומסתדר?

זה דווקא מאוד מאוד מצוימשה

הוא לא "יצעק" כלפי חוץ אבל ביקורת עצמית פנימית זה אחד הכלים הכי ההרסניים שיש.

באמת הרבה יותר נחמד לחיות בעולם כזהנגמרו לי השמות

וקודם כל בינינו לבין עצמינו

ואז בינינו לבין הקרובים לנו ביותר

זה כבר משמעותי מאוד מאוד.

כתבת מדהים. כמו תמיד.פינג פונג
תודה רבהנגמרו לי השמותאחרונה
כשהאישה פוגעת ברבים..חוזר תמיד לאשתי

שלום לכולם, עברנו שבת קשה. אצל חמי עם כל המשפחה. אשתי האהובה פגעה בי, חצי בכוונה, חצי מהורמונים של הריון, מול כולם. זה היה כל כך פוגע. הלכתי לחדר ונרדמתי עד הבוקר. בבוקר קמתי, היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה. הפעם לא הלכתי לחדר אבל נשרפתי מבפנים.

קרה לכם פעם?

מבקש את עזרת הרגישים.

מי שלא רגיש בבקשה שלא יענה.

תודה

 

קשה❤️ מציעה לחדד מה החלק שקשה לךמרגול

זו הפגיעה עצמה (מה שהיא אמרה)?

או שזה בעיקר זה שזה היה בפומבי? (ואם הייתה אומרת לך ב4 עיניים זה לא היה ביג דיל?)


וכמובן חשוב להבין מה התדירות - זה מאורע חדפ או שהפגיעות מצידה זה משהו שקורה לא פעם ולא פעמיים?


וגם להבין אם יש משהו תקשורתי שאפשר לעשות שימנע פגיעה. למשל- אולי אם היא תדע שא' ב' הן נקודות רגישות, היא תשתדל מאוד סביבן ותהיה באקסטרה רגישות כלפי הנושאים האלו.

צריך להביןנגמרו לי השמות

הרבה יותר לעומק כדי להתחיל לייעץ.

כל מילה כמעט שכתבת כדאי להתעמק עליה ולהבין לעומק:

"חצי בכוונה" - מדוע? איזה אינטרס יש לה לפגוע בך בכוונה? איך הזוגיות שלכם בכללי? מה עוד יש שם?

 

"היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה" - מדוע? כיצד זה קורה בעצם? איזה מנגנון יש שם אצלה? אצלך? בין שניכם?

אם ההתנצלות ולקיחת האחריות שלמים, כיצד זמן קצר לאחר מכן נוצרת שוב פגיעה?

 

נשמע שצריך להתבונן *פנימה* *בין שניכם* ולא החוצה. לא החוצה מול כולם שם בפגיעה וגם לא החוצה מול כולם בפיוס ובקירבה המחודשת.

וזה נכון לכל זוג באשר הוא - כאשר יש ביניהם ריחוק מכל סיבה שהיא - ההתמקדות פנימה, ההתקרבות אחד לשנייה, הלעבור דרך המרחק שנוצר, דרך הכאב עצמו, לא לדלג מעליו אלא ממש לעבור בו ובתוכו *יחד* - יכולה להביא לקירבה מחודשת עוד יותר גדולה ולצמיחה גדולה ממש. 

כלומר ישנם מפתחות שאפשר להשיג לזוגיות שלנו דווקא בזכות המקומות בהם אנו בריב / קונפליקט / פגיעה / כאב / ריחוק וכן הלאה.

וחשוב מאוד אכן לאסוף את המפתחות הללו בדרך ולא לאבד אותם ולהמשיך בריחוק או בהימנעות או בבריחות כאלו ואחרות.

לא לצאת מהקשר אם יש ריחוק

אלא להיפך - להיכנס עוד יותר לתוך הקשר. שנינו. אני ואשתי. אשתי ואני.

רק זה הכיוון המצמיח ב"ה.

 

ב"הצלחה רבה

בתור התחלהמישהי נשואה

לדעתי כדאי שלא תדברו ביניכם יותר מעניינים טכניים מול אנשים


זה מאוד קשה.

אבל-

זה יעזור לכם לברר ביניכם לבין עצמכם איך אתם רוצים לתקשר ביניכם בזוגיות

אבל בלי קהל.

הקהל מפריע מאוד לריכוז

וואו קורה לי המון לאחרונה לצעריאריה ששכח לשאוג

אין לי ממש פתרון. אני משתדל כשזה קורה להתעלם ולא להגיב. ללכת הצידה או לקחת כמה דקות בחדר או בחוץ לעצמי.

יכול לשלוח הודעה אם בא לך חיזוק קצת

צריך לדעת לספוג קצת כי זה רגשותזיויקאחרונה
ואישה היא רגשנית, אבל מצד שני צריך למצוא זמן לדבר ברוגע ולפתוח דברים
המלצות על מטפליםאישדרומי

אשמח לעזרה האם יש המלצות על מטפלים /מטפלות זוגיים.

(אחרי סשן שלא ממש פתר)

יומולדת 50 לבעלמפלצתקטנה

הבו לי רעיונות

בכיוון של בילוי זוגי כלשהו+ בילוי נוסף עם הילדים.

מתנות?

תודה

זה הזמן להתחיל לאהוב 😉נהג ותיק

סתםםםםם

אם זה לא זה זה לא זה.

תזמיני אותה להופעה ששניכם אוהבים.

ווין ווין

שלא יעשו עלייך קופה כמו אז כשנרדמת


לפחות ישנת טוב? היתה לך מוזיקת ערש....

אולי יעניין אותך