בהמשך לשרשור הקודם: גירושים וטראומה לילדיםאשתאול
שואלת בעיקר את מי שעבר זאת כילד או את אנשי המקצוע.
אין ספק שגירושים אצלנו יצרו קונפליקט חריף ויהיו קשים וסוערים. כל מה שכרגע מושתק יתפרץ בצורה דרמטית.

אני מאוד מאוד פוחדת על הילדים הקטנים שלי, שכעת מוגנים למדי וקשורים לאביהם ופתאום יעברו טלטלה כל כך עזה.

איך לא מתחרטים? איך מחזיקים מעמד ומצילים את נפשם?
ברור לי שהמצב רע ואני חוששת שהילדים מקבלים דוגמה רעה מאוד של זוגיות ושל חיי משפחה.
אבל הטראומה שצפויה להם אם אנסה ללכת... זו לא השערה. הוא יגיב מאוד מאוד בחריפות ואני פוחדת שהם ישברו.
חשוב מאוד-ללכת למגשר מקצועי ולא להוציא את כל "הזבל" בבתי דיןיהיהטוב

בנוסף, לא לערב את הילדים בשום דבר שבינך לבין הגרוש, וגם אם הילדים רוצים להתערב-להבהיר להם שזה לא עניינם.

וכמובן, לכבד את הגרוש בעיני הילדים...

זו בדיוק הבעיהאשתאול
**הוא** יערב את הילדים בכוח ויסית אותם. הם לא ירצו להתערב אבל הוא יתסיס ויסכסך. מזה בדיוק אני פוחדת.
ומה עם גישור מקצועי? לפעמים דווקא כשמתגרשים יותר קל להסכים..יהיהטוב

לפעמים אנשים נשואים לא מוכנים ללכת לייעוץ וכדומה, אבל כשמפרקים את החבילה- ובכל מקרה עוד מעט כבר לא יחיו 24 שעות יחד-אם עובדים נכון-אפשר להסתכל יותר אובייקטיבית...

 

אה, וכמובן, גם אם תעשי כל מה שהמלצתי-עדיין בכל סיטואציה הרבה יותר טוב לילד לגדול בבית יציב עם הורים שאוהבים אחד את השני-אין מה לעשות....

אין לי איך כ"כ לעזור..נשוי באושרר
רק לאחל המון בהצלחה..

ותפילה שהכול ילך על הצד הטוב והמועיל ביותר
בשביל מלחמה צריך שנייםיונתן1
אם את מתכוונת לעשות אקזיט על הגרוש שלך ולנצל את החוק שגם ככה לטובתך..תהיי בטוחה שהוא יילחם..
אני מקווה מאוד שהוא לא ייפגע בילדים כי אסור להכניס אותם לזה אבל שדוחקים מישהו לפינה התגובות שלו לא הגיוניות.
איזה אקזיט בראש שלך??אשתאול
נראה לי שאתה מדבר יותר מדי מהכאב הפרטי שלך.
אני לא מרויחה שום יתרון כספי מהמצב, זה ברור שתהיה ירידה ברמת החיים חומרית וגם נפשית. לשנינו. זו בהחלט לא סיבה להתגרש, כמה הזוי לחשוב ככה!

זה יפה שאתה מבין שאסור לערב את הילדים .
הוא, לא מבין את זה .
לא התכוונתי לפגוע..סליחה אם נפגעת.יונתן1
יש מצב בגירושים שמי שהכי אוכל אותה זה הגבר.
יכול להיות שזה מה שגורם לו להילחם.
לדעתי הוא בסוג של מצוקה ולכן נלחם בך..והוא רואה בך אוייבת..
תנסי להרגיע..
אני בטוח שהוא יראה שאת לא נלחמת בו זה יגרום ליותר שקט ברמה שתוכלו לנהל סוג של שיחה.
או לשלוח או לגירושין
אבל מישהו חייב לעצור את המלחמה
וכן אני אומר את זה מהכאב שלי
איזו מלחמה?אשתאול
אני רק מתרחקת. ורוב הזמן גם הוא.
לא נלחמת, לא מתעמתת, להפך, בורחת מזה כמו מאש.
האמירה שלך: " הטראומה שצפויה להם אם אני אנסה ללכת"נב"י
גירושין הם אובדן של אחדיות, של שייכות ומשםחתיות לילדים אבל ודאי שלא אובדן של אחד ההורים, את לא אמורה ללכת להם בשום מצב.
בהתייחס לשירשור הקודם שפתחת אני חוששת שהצעד שלך נובע ממצוקה ותסכול ולא מהמקום הנכון, גם כאן הגירושים נתפסים אצלך כבריחה מהצרות ולא כפיתרון אחרון. ולכן אני בזהירות אומרת לך לבדוק קצת יותר עמוק אצלך, מה גורם לך לרצות לברוח ולא להתמודד, האם יש אפשרות מבחינך להתחשל ולהתמודד עם ההבעיות עד שיעלמו.

אמרת שבעלך מאיים שלא תעזבי אותו, זה נורא אבל תחשבי רגע גם שיש לו פחד מאוד גדול מהגירושין. לא יודעת מה הסיבה אבל תנסי לקחת את זה ולמנף את זה לעבודה זוגית.

אני מצטערת שהייתם אצל יועץ זוגי לא טוב ואני באמת חושבת שצריך מישהו שיקח אתכם יד ביד ויפתור יחד אתכם את כל המשקעים האלו.
מינוף לעבודה זוגיתאשתאול
לא יכול להתקיים כאשר בתסריט שלו אני אשמה ואחראית בלעדית (! )והוא לא מוכן לשום עבודה עם אדם חיצוני, וכל השיחות בינינו מסתכמות באת ואת ואת ואת אשמה, רעה, אגואיסטית. ללא שום הקשבה לקשיים שלי, ביטול וזלזול בהם.

כתבת האם אני מוכנה להתחשל ולהתמודד עם הבעיות עד שייעלמו.
הבעיות לא נעלמות, הן רק מחריפות ואין עם מי לעבוד עליהן.
אני גם יכולה להתחשל, אבל איך מחשלים ילד בן 13/14 שאבא שלו הפסיק לדבר איתו לפני שלושה חודשים? ושמתקשר איתו רק בצורה אלימה?
ואיך מתמודדים עם שבתות שאני לבד והוא 90% מהזמן נעול בחדר העבודה או ישן?? ועוד ועוד לא נראה לי שהבנתם בכלל באיזה קשיים מדובר.

הלוואי הלוואי שהיה לי עם מי לתקן. אבל מבחינתו רק אני המקולקלת.



יקרה את חייבת עזרה מקצועית. לפנות למגשר או עו"ד עם ניסיוןנגמרו לי השמות

בתחום.

 

שילוו אותך צעד צעד ברכבת ההרים הזו.

 

אי אפשר לבד.

המציאות שאת מתארת קשה קשה מנשוא.

 

אם את מאיזור המרכז יש לי שם של עו"ד וגם של מגשרת מדהימה.

אני תמיד ממליצה על גישור ולא עו"ד, אם תרצי אעביר לך בפרטי את המספר שלה.

 

הלב איתך, שולחת לך המון המון כוחות :חיבוק:

אני מאמינה לך שאת עוברת ניסיון עצוםנב"י
מזעזע מה שעובר עלייך ומאוד כואב וקשה! תזכרי שהקב"ה שם אותך במצב הזה והילד בן ה14 שיש חו אבא שלא מדבר איתו למעט תקשורת אלימה קיבל גם אמא רגישה מאוד ומכילה.
אני רוצה להגיד לך קודם שתצאי מנקודת הנחה שאם הקב"ה שם אותך בסיטואציה המטורפת הזאת סימן שיש לך כוחות נפש מאוד מאוד גדולים ויכולת להתמודד ולעמוד בניסיון, אחרת לא היה שם אותך שם.

את יכולה לעשות המון גם בלי שיתוף שלו ולנסות לפתוח אותו בעצמך בחוכמה.
אני באמת לא מכירה את כל המצב וזה גם בלתי אפשרי לעשות את הכל בכתב בפורום אבל בכל מקרה כיוון שזה מה שקיים אני אשתדל להציע לך פתרונות כאן, אולי יעזור, הלוואי הלוואי שכן.

לגבי את אשמה ואנוכית וכל הברכות שאת מקבלת ממנו, את יכולה להוציא את הרגש ולבדוק בתכלס על מה התלונות? תנסי לבוא לקראתי, ממש להכריז ולעשות. אם תהיי יותר ספציפית אפשר לנסות למצוא דרכים להוציא ממנו את התחושות הקשות האלו.
ברגע שהוא אומר את הדברים הקשים האלה, אם זה מתוך כעס עדיף לשתוק ולהתרחק אבל אחרי שנרגע לנסות לפתור.
את יודעת להגיד מאיזה מקום מגיע הדיבור וההתנהגות הזאת? הוא למד את זה בבית? הוא ככה עם שאר הסביבה או רק המשפחה הקרובה?

לגבי הילד בן ה14, לעטוף אותו בהמון אהבה וחום, להגיד שלפעמים אנחנו מתמודדים עם מצבים מאוד קשים וכואבים ולא תמיד זה תלוי בנו, לשמוע את התחושות שלו ולנסות ליצור אצלו אמפטיה כלפי האבא כמה שזה אפשרי בסיטואציה הזו.

לגבי שבתות, אולי זה תוצאה של הריחוק שלו, כרגע נראה לי שזה גם לטובה עם הדרך שבה הקשר שלו עם בני המשפחה מנוהל. לדעתי את יכולה לזרוק לו בעדינות שתשמחי מאוד אםהוא יהיה יותר שותף ושישב איתכם בשבת, לראות אותו ולהנות ממנו. אבל אם הוא ממשיך בהתנהגות הזאת תנסי את להוציא את המקסימום מהשבת בלעדיו כרגע. לא ממקום כועס או מתקומם אלא בחוכמה, לייצר חוויות עם הילדים שלך, אוכל טעים במיוחד ולפנק אותם, תעמיסי עליהם אהבה ותנסי לעבור את השבת בכייף גם אם זה רק איתם.

את באמת עוברת כאן משהו מאוד מאוד לא קל ויש לך את כל הסיבות לפרק את החבילה אבל יש לך גם הרבה סיבות להילחם ולהצליח. מתפללת שהקב"ה ישלח לך המון כוח וחוכמה להצליח לנהל את זה.
אני יודעת ש...אשתאול
מעבר לכל התוקפנות הוא בעצם רוצה הרבה חום וקירבה, שאני לא מסוגלת לספק לו כשאני פגועה וכשהוא מתייחס בזלזול וביטול למה שמפריע לי.

סה"כ הגיוני
אבל אני לא רובוט
יש לי רגשות. יש לי צרכים.
גם אני זקוקה לחום ורגש ומרגישה שמקבלת כלום מזה. ואף ההפך.
אינטימיות גופנית דורשת יכולת לקירבה נפשית, שלא יכולה להתקיים כשיש זלזול, ייחוס כוונות רעות, והאשמה תמידית.
את ממש צודקתנב"י
אני שמה את האינטימיות הגופנית רגע בצד כי היא צריכה להגיע ממקום שלם ושניכם מסכימים על זה אז זה בץכבר סגור.
השאלה איך מגיעים למצב הזה שיש כאן שני אמשים פגועים שבסך הכל רוצים חום ואהבה.
את מתרחקת כי את מרגישה את הקרירות והתוקפנות והוא פותח מלחמה כי הוא מרגיש ריחוק.
אפילו שאת צודקת, תוותרי לו על הצעד הראשון, הוא כנראה חלש מידיי כרגע כדי לתת ולהתגבר בשבילך, תתגברי את בשבילו. תגידי לו אני כל כך רוצה להיות קרובה אליך ולהראות לך כמה אני אוהבת אותך בלי האשמות, אם קשה לך במילים כרגע (וזה באמת מאוד קשה לפתוח את זה במילים חמות אבל אחרי שתוציאי את זה תראי שהלב יפתח לכיוון הזה) בכל מקרה אם קשה במילים תתחילי במעשים, תבשלי במיוחד בשבילו משהו שהוא אוהב ותגידי לו הכנתי במיוחד בשבילך, כי אני רוצה שיהיה לך טוב ושתהיה שמח. זהו. בלי לבקש כלום בתמורה, הוא יהיה בשוק בהתחלה אבל אם תתמידי בזה הוא יבין שכת באמת רוצה לטובתו וזה ימלא אצלו את החוסר הרגשי העצום הזה ואת תראי מזה רק רווח ובעזרת השם הוא יפתח אלייך ויסכים לנסות ולשנות בשבילך אחרי שיראה כמה את באמת רוצה בטובתו וגם יהיה לו יותר טוב בעצמו שהוא יוכל גם לתת.

זה קשה, זה לא פייר, בהתחלה באמת צריך להיות רובוט, אבל תלחמי ברגשות האלה כי זה מה שנכון לעשות, כי את בונה ולא הורסת. תמיד יותר קשה לבנות משהו מלהרוס אבל זה משתלם יותר מכל אפשרות אחרת.
אני מבטיחה לך שגם הוא רוצה בתוכו שיהיה לך טוב ומאוד מתסכל אותו שהוא לא מצליח לתת לך את זה. את עוד תקבלי ממנו טוב אבל זה בשבלב השני. תהיי את החזקה בשבילו ובשביל המשפחה שלך ואני בטוחה שתצליחי
כל מילה שלך זהב!נגמרו לי השמות


תודה יקרהנב"י
ומה עם הילדים?אשתאול
קשה לי נורא עם איך שהוא מתייחס אליהם. כשניסיתי להעיר בעדינות הוא טען שאני מסיתה אותם נגדו ולא התייחס בכלל.

זה גם מאוד פוגע, ופה חיזורים מצידי לא יזיזו כלום.
זה באמת קשה, גם אצלי הילדים זו נקודה סופר רגישהנב"י
אבל זכותו לנהל את מערכת היחסים שלו עם הילדים שלו כמו שהוא מוצא לנכון.
השאלה האם להתקומם מולו תעזור לילד או לא.
מאוד מאוד תלוי סיטואציה. אם ההתקוממות לא תעזור לילד את יכולה להביע מחאה ושאת לא מסכימה בדרכים אחרות כדי להעצים את הילד ולא לצאת נגדו. אני חושבת שגם זה ישתפר ברגע שהפיצוצים יחלשו אצלו.
ואני לא חושבת שאת מחזרת אחריו, שימי את האגו בצד. את עוזרת לו כי הוא כרגע לא מסוגל לעשות זאת בעצמו. זו לא חולשה אלא ההיפך.
אני לא יוצאת נגדאשתאול
ואני חושבת שזו בכלל לא זכותו לעשות חרם על ילד. יש גבול לכל תעלול. בעיני זו התעללות.
ולחשוב שלמרות הטירוף הזה, אני לא מסיתה בכלל! ומשתדלת מאוד לא לשבור את המילה החינוכית שלו, וזה לא הדדי כי הוא כן שובר מילה שלי מול הילדים .

אין לי בעיה לעשות את השטיקים הקטנים הללו של תשומת לב אליו, אבל אני מרגישה שזה כמו פלסטר על גידול ממאיר. ושהוא יחשוב שהנה סלחתי, ואפשר להמשיך עם האלימות הנפשית שלו. כי אני סבבה עם זה.
יקרה, את חווה מציאות כל כך לא פשוטהלצמוח ולהצמיח
שולחת לך חיבוק וכוחות.
את נשמעת אשה מדהימה וחזקה שמתמודדת בגבורה ומנסה לשמור על שלמות הבית ולדאוג לילדים.
כל כך כואב לשמוע את המצב שלכם.

נב"י ונגמרו השמות, כתבו לך דברים כל כך חשובים ונכונים, אני מסכימה מאד עם הדברים ומוסיפה.

האם ניסית ללכת ליעוץ באופן אישי בלעדיו?
זוגיות זה מערכת של 2. תמיד!
אי אפשר שצד אחד יהיה נותן ואוהב והשני שונא ומכאיב. יש דינמיקה ביניהם. היא נוצרת מדברים קטנים, מילים, רגשות, פעולות, ולפעמים מתקבעת במשך שנים.
אבל כל עוד אתם נשואים אפשר לנסות לשנות את הדינמיקה הזו לטובה.
גם אם תחליטי בסופו של דבר להתגרש, חשוב שזה יהיה מתוך הבנה משותפת של שניכם שלא מתאים יותר ככה לחיות ושאתם רוצים להפרד באופן מכבד בלי לפגוע בילדים כמה שניתן.
גם אחרי שמתגרשים ממשיכים להיות בקשר סביב הילדים ועניינים כלכליים וחייבים תקשורת וכבוד בסיסי לכך.
ולכן הכרחי להגיע ליחסים תקינים ביניכם (לא מתכוונת ליחסי אישות) גם לפני החלטה על גירושין.

לגבי היחס שלו לילדים, נשמע שהוא "משתמש בהם" במלחמה שלו נגדך. הוא יודע כמה הם חשובים לך וכשהוא פוגע בהם או מתעלם מהם, על ידי זה הוא מושך אותך לזירת הקרב. שלא תיעלמי לו. נשמע שהוא מעוניין בקשר איתך וגם איתם אבל אין לו כלים לקשר נכון ובריא, לכן באופן לא מודע הוא פוגע בך ובילדים. זה קורה הרבה שהילדים נכנסים בין ההורים וצריך ללמוד איך להמנע מזה.

מציעה לך מאד ללכת ליועצת זוגית רק את לבד. תעלי שם את הכל ותקבלי הבנות וכלים איך לנהוג.

בהצלחה יקרה!
אם תרצי מוזמנת לפרטי.
^^מסכימה מאוד.כדאי לך ללכת לבד לייעוץמיקי מאוס
בעז"ה תוכלי לקבל כלים לנסות לשקם אבל גם אם ח"ו לא ותלכו לכיוון של גירושין צריך לדעת איך לעשות את זה נכון.

הילד מקבל איזו עזרה? אני חושבת שגם הוא צריך. זו התמודדות מאוד מאוד לא פשוטה בגיל שלו.

עצוב לי לקרוא אותך. הלוואי ותצליחו למצוא דרך.. בהצלחה!!
על זה הייתי עושה פיצוץ שלא ישכח בחיים. ולא מעירה בעדינותסודית
את פוחדת ממנו והולכת על קצות האצבעות. תפסיקי. זה רק נותן לו את הכוח והחוצפה להמשיך ככה.

לגבי כל הרגשות השלילים שיש לך כלפיו מהיחס שלו *אליך*, מה אומרת המטפלת הרגשית שאליה את הולכת?
הוא כנראה עושה את זהנ55
כדי ״לנקום״ בך ולתת לך להמשיך ולהרגיש כאילו את הרעה והאשמה בכל. כל מה שנב״י כותבת יש בזה הרבה חוכמה. הרבה מאיתנו כאן כולל אני נמצאים במצבים כאלה. החוכמה היא לא להיות צודקת כל הזמן אם כי אני מאמינה ויסלחו לי כאן הגברים, שבדרך כלל אנחנו הצודקות. אבל כאן זה לא עוזר. את לא נמצאת בבית משפט. את נמצאת במצב משפחתי מאוד מורכב ורגיש. תשאירי את ההתנהלות שלו עם הילד לו. אל תתערבי. תזמיני אותו כמו שאמרו כאן לפניי לשולחן שבת. תכיני משהו מיוחד שהוא אוהב. ברגע שקט ורגוע תנסי לערב אותו עם הילדים. משהו כמו בואו נשיר שיר או נשחק משחק קופסא. זה מאוד מרגיע את הרוחות. ומשם תנסי לבנות. תשתדלי לא לחזור לצורת התקשורת שהיתה עד עכשיו- הוא מעליב את נעלבת ומתרחקת. הוא מסתגר ומתנקם בך דרך הילדים. וכו. אלא תנסי דרך תקשורת חדשה. כזאת שלא נעלבים ולא מעליבים. הצלחה רבה! זה קשה וכואב אבל שווה לנסות
זה נשמע נורא נוראמיואשת******
באמת חושבת דבר ראשון ללכת ליעוץ אישי שיחזק אותך ייתן לך כלים.
אם תחליטי סופית על גירושין תתייעצי עם אנשי מקצוע, עוד לגירושין ואיש חינוך לילדים לפני שאת מתחילה את התהליך
שיהיה בהצלחה רבה!
שאלהחיוך2019אחרונה
האם מדובר בקשיים פטלוגים? כלומר, איזה שהיא מחלת נפש, או אישיות בעיתית. או שמדובר בקשיי תקשורת בינכם?

אם מדובר במצבים פתלוגיים, אני בעד לחתוך בתבונה, תוך ליווי וסיוע.

אם לא במצב פתלוגי, אני חושבת שכדאי להפנות את כל העבודה פנימה, בכלל לא לחשוב מה הצד השני צריך לתקן אלא מה אני צריכה לתקן? למשך תקופה להתמקד רק בזה ובאמת לשנות ולתקן. מאמינה שזה יחולל פלאים.
קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימוןאחרונה

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך