עצובה כל כך.חיוך2019

לא מוצאת לי מקום לבטא את זה בחיים האמיתיים אז מעלה לכאן, בתקווה לנחמה כלשהי ולעידוד בעניין.
נשואה טריה, שנתיים פלוס, ב3 שנים האחרונות מסתבר שאבא שלי בגד באמא שלי.
זה התחיל מנסיעה "תמימה" לתאילנד לטיול והסתיים בגירושין שלהם.
איך?
איך מעכלים כזה דבר?

אבא זרק הכל.
את המוסר, הנאמנות, היהדות.

הוא בקושי בקשר אתנו. ניהל מסע מלוכלך ומשומן עם עורך דין בעניין הגירושין. ודוחה לי בלב. מאמינה שברגע שסיפור הקורונה ירגע יפרוס כנפיים ולא נראה אותו פה בארץ.
לא יודעת איך לעכל את הסיפור הזה.
איך לעכל את אמא שלי עם כל הכאב שלה.
שבורה.
אויייימשמעת עצמית
קשה כל כך!
שורף, בלתי נתפס!
לא ממש יודעת מה להגיד רק מחבקת אותך!
אולי שירים פשוטים של אמונה יכולים קצת לרפא.
ותגידי להשם הכל. את העצב והכעס והגועל. הוא שם איתך.
נשמע טראומה ושוק רציני..מקווה לשינוי
באמת, אני רק מנסה לרגע לדמיין את זה על עצמי ועל ההורים שלי, זה זעזוע בלתי נתפס. כל העולם שלך מתערער.
ליבי איתך!!! באמת לא כל כך מוצאת מילים להגיד
מה שכן, הרבה לדבר. עם מי שאת יכולה. עם מי שמרגיש לך נוח: בעלך, אחות, אמא.. (בהנחה שזה לא טרי טרי)
והאמת, שאני הייתי לוקחת לי אפילו עזרה מקצועית, הולכת לעבד את זה אצל מטפלת או משהו. אני תופסת את זה כאובדן לכל דבר.

אם הוא כל החיים הייה אבא טוב..יונתן1
אל תזרקי אותו..
בלי להיכנס למשמעות הבגידה .
הוא אבא שלך ואם הוא באמת היה אבא טוב אסור לך לזרוק אותו.
אולי הוא חיכה שהילדים יגדלו?
אולי נפל?
אולי ואולי ואולי...
יש לך אבא ואמא וכמו שהם לא אמורים להכניס אותך בריב שלהם את לא אמורה לתפוס צד..
הוא דיי זרק אותנוחיוך2019
השאיר לנו אמא מרוסקת ולא מדבר איתנו בקושי.

הוא תמיד היה מנותק יחסית באופי שלו, אבל את הסוף הזה בחיים לא דמיינתי.
וואווו אני ממש מצטערת ומשתתפת בכאבךאון17
יקרה שלי תלכי לישון ובבוקר תקומי חדשה .
את לא צריכה לסבול בגלל עיוות של אחרים!
כנ''ל לגבי אמא שלך אל תתנו לאף אחד להוריד לכן את החיוך מבפנים זה לא סתם משפט זה דרך חיים שאומרת * לא להעניש את עצמנו על מגרעות של אחרים*
שיהיה לך בהצלחה
איך אפשר לא לזרוק אותופרגולה למעלה

אם הוא זרק אותם?

 

בשביל מישהי אחרת.

 

בשר מבשרו תמורת מישהי זרה??????

מכמה מיקרי בגידות שאני מכירה.. האבא הנחמד והבוגדכלה נאה
הוא זה שזרק את הילדים.
הם מפריעים לו בקשר עם החברה שלו.
הם לא הכי מעניינים אותו הראש לו רק בה כאילו היא איזה מלאך. אולי מלאך המוות בהמשך.



אתה משליך את המקרה שלך על מקרים אחרים זה לא תמיד נכון.זית1
לא השלכתי כלוםיונתן1
במקרה של פותחת בשרשור זה ברור שאין מה להיות בקשר אם אבא כזה שזרק את הילדים שלו.
אמרתי שאם הוא אבא טוב לא צריך לזרוק אותו..כי היו כאן שרשורים שההורים מכניסים את הילדים לריב והבהרתי שאין סיבה להיכנס בין הורים.
אבל זה לא המקרה כאן..
ואגב כל אחד משליך בחוויות שהוא עבר בין בילדות או בחיים הבוגרים או בנישואים.

אני דווקא הבנתי אותךשםאנונימי
אסור לשפוט לפני ששומעים את הצד שלו, כמה שהכי קל לעשות את זה.

ולצערנו המקרה המדובר כנראה אחרת אם התחושה שלה לגביו היא כזו קשה
שלא נדע דברים כאלה...
היא מתביישת בו.סודית
זו לא שאלה של לבחור צד, זה שהיא מפחדת לצאת מהבית מהחטטנות הבלתי נסבלת של החברה שבה היא חיה.
"השנאה והפחד הולכים יד ביד, כי הפחד הוא משפיל".
גראהם גרין, בספרו " הגורם האנושי".

זה שונה לחלוטין מהסיפור שלך, נכון?
אתה יכול להיות רגוע
וכמובן שכל אחד כותב מהזוית האישית- מלא כאן חרדיות. קח בחשבון את זה.
זה ברור שכל אחד כותב מהזווית שלו..יונתן1
רציתי לתת זווית של אבא נפלא לילדים אבל יכול להיות שהוא מהסיבות שלו עושה דברים שפוגעים באמא (והפוך)
בגלל זה אמרתי שלא יפקירו אותו.
הכי חשוב כמו שאסור שההורים יכניסו את הילדים למלחמה שלהם גם לילדים אסור לתפוס צד..
זה לא המקרה כאן..צודקת.

אין מילים שיכולים להסביר את גודל השברפרפר 18

מקווה שידעת מקודם כמה הוא מושחת

ולא הופתעת מזה

 

את עשויה לאבד את האימון באנשים וגם לחטוף משבר זהות

 

אני מאבא כזה?

 

תמיד תזכרי שזה שהוא מנוול זה לא אומר שאת צריכה להקריב את החיים שלך

 

מקווה שתמצאי את הכוחות להשתקם 

 

לגבי כיבודו לשאול רב כנראה שאת צריכה

 

 

הוא תמיד היה אדיש ומנותק, אבל לא במובנים האלהחיוך2019
המשבר אימון אצלי כבר היה לפני, בתהליך למצוא את בעלי. אבל לפחות זה, מצאתי גבר שהוא ההפך הגמור מאבא שלי. אכפתי, בעל לב טוב, מעניק וכו'. אבל לקח לי כמה שנים טובות לזהות את התכונות האלה ולבחור בהם ולא במוכר.
אוי זה ממש כואבאמא וגם
ונורא.
לא יודעת איל היה הקשר שלכם כל החיים אבל זה עצוב מאד.
זה הזמן להתאבל זה שבר גדול
אחר כך לאט לאט מפציע האור ומפציעות ההבנות וההשלמה וההסתגלות לחיים החדשים.
וואי וואייי קשההכלה נאה
כואב לי ממש.
מכירה מקרוב בגידה במשפחה של בעלי. אז מבינה קצת את הצער וההלם שלכם.
נורא.
הוא הפסיד!
אישה ילדים משפחה.
הוא עוד יתחרט על החיים שלו. אבל יהיה מאוחר.
וגם אם לא יתחרט ימשיך את החיים שלו כמו כלב מבחורה לבחורה עד לבית אבות.

האמת.. שאני לא הייתי מסוגלת לדבר איתו ולא להסתכל עליו.

אמא שלך צריכה המון תמיכה!
תתחזקו באמונה כמה שאפשר.

אתם צרכים עזרה. לא לשמור הכל בלב.
זה קשה. זה חורבן הבית!
וואו זה כל כך קשה. דבר ראשון שולחת לך כוחות וחיזוקים❤️מיואשת******
אני חושבת שיהיה טוב אולי לכם הילדים לקבל עזרה ממישהו חיצוני איך לעזור לאמא. ובאמת להיות איתה כמה שיותר. מתוך הביחד תצמיחו לכם משפחה חמה ומלוכדת של אנשים נאמנים

הייתי מתייעצת גם עם רב כיתד לנהוג עם האבא, מה החובות של כיבוד הורים שחלות עליו ומעבר לזה כלום. רק מה שההלכה מצווה

קשה מאד מאד מאד. מאחלת לך שתראו רק טוב 🌹
אללה ירחמומופאסה
איזה משבר!

היה לי חבר שעבר משהו דומה והאיש מקצוע שהוא הלך אליו הציע לו לכתוב מכתבים או מחברת שלא יישלחו לעולם.
אמר לי שהוא שפך שם את כל הכעס/תסכול/שנאה/קללות עוד שלו וזה עזר לו מאוד מאוד.
זה יותר גרוע מאבל...
ה' יתן לאמא ולילדים כוחות
אויי ממש עצובזית1
ממש ממליצה לך לבצע התבודדות עם ה' יתברך, תספרי לו על הכאב, הכעס, משבר האמון שאת חווה, אין תרופה טובה מהתבודדות ושיח פתוח וישיר עם ה', לדבר עם ה' יתברך כאלו זו חברה טובה.
תתפללי על אמא שלך שתמצא את הכוחות לקום מהמשבר ושה' יפצה אותה בבעל נאמן (אף פעם לא מאוחר למצוא אהבה ולהתחתן)
הייתי מבררת עם רב מה גבולות כיבוד האב במקרה זה, למרות שנשמע שאביך מסונוור "מאהבה" ולא כ"כ מעניין אותו מה עם הילדים...
ותנסי לשכנע את אמא שלך ללכת לטיפול אישי, לעיבוד הטראומה והבגידה אין שבר יותר גדול מכך...
מאחלת לכם רק שמחה ואושר!
ואווווווווווווו יקרההה איזה לא פשוט!!!ה' אלוקינו

את מרגישה נבגדת לגמרי , אני יודעת !!
מרגישה נבגדת מהאדם שאמור לתת לך ביטחון ! אני כל כך שולחת לך חיבוק!!
ומבקשת ממך , בכל לשון של בקשה ואני יודעת שזה קשה (אפשר לשמוע בפרטי) לא לערער את ולא לריב עם בעלך על הנושא הזה ולא נושא קרוב לזה ...
המון חיבוקים , לכי לים ביום שמשי ותצרחי את כל הכעס שלך , ואז תלכי לבעלך /חברה /אחות ותקבלי חיבוק ענק ענק עם כל הדמעות.

כל האחים ביחד , תהפכו את זה לגיבוש שלכם -כי בטח גם להם זה טראומה (ואם יש רווקים בכלל)
ואם צריך - טיפול רגשי דרך הקופ"ח אולי יתנו.
יקירה,את ל א אשימה !!!! 
ולא אמא שלך ולא אף אחד. 

 

תגובהחיוך2019
אני בהחלט חושבת שזה טוב לשתף ולא לשמור בבטן אבל כאן יש את אלמנט הבושה. אני כל כך מתביישת לחשוף את הפרטים, אני לא רוצה שכולם ידעו וגם מהקרובים אליי מתבישת.

בנוסף להכל, יש לי אח גדול שחולה כבר כמה שנים ולאחרונה חזר לגור עם אמא שלי. היא ממש לא במצב לטפל בו עכשיו, אבל גם לא ברור איזה אלטרנטיבות יש בשבילו כרגע.

אמא שלי קפצה אליי היום, היא לא ידעה שכל היום רק בכיתי מהמצב. היא באה ומספרת את כל הקשיים וכבר אין לי מקום בלב להכיל הכל.
את לא צריכה לספר לאף אחד, רק למי שאת רוצהה' אלוקינו

בעלך יודע מזה ? אם לא, אז אם יש לך אח או אחות זה גם טוב !
ותמיד אני והפורום פה בע"ה לשמוע ולשלוח לך חיבוק וירטואלי!! ותזכרי שאת לא אשימה,הוא צריך להתבייש !!לא את.

כןחיוך2019
ברור שבעלי יודע. אין סודות.. והוא ממש יודע לשים את הדברים בפופורציה הנכונה
יווו! שורף את הלב...מופאסה
איך מכילים כזה דבר??
עצוב וכואב וגם מאד מאד תמוהאליפ
אז קודם כל לגבי ההווה אתם חייבים אלו את אלו
אולי תעשו שבת גיבוש או משהו דומה
צריך לאפיין את הקשיים החדשים ולזהות את החוזקות. כקבוצה אני בטוח שתצליחו להתגבש ולהתמודד. שימו לב שההשפעה היא לשנים ארוכות ובכמה רמות ורבדים. אחרי ההלם הראשוני והכאב עולות שאלות בדברים כמו תפיסות יסוד שעד כה היו מובנות מאליהם שאלות של אמן בבן הזוג והיחס הנכון כלפי אבא(לא בטוח שכל הילדים יתייחסו באותו האופן)
תהיו שם בשביל אמא לה הכי קשה

ולגבי הסיפור עצמו
הוא נסע לתאילנד עם מישהי? הוא נסע לפרוצה? איך זה התגלה הסיפור? הוא סיפר בעצמו?
הואחיוך2019
לא התאמץ בכלל להסתיר. אז זה לא היה בעיה לדעת.
אם כך זה סוג של אמירהאליפ
מדבר על מישהי קבועה?
פתחתי משתמש חדשחד פעמי פה

רק בשביל להזדהות איתך מאוד מאוד.

אצלנו קרה אותו סיפור

והגדול שלי כבר ידע לשאול איפה למה סבא לא גר יותר בבית של סבתא

השבר בהתחלה הוא עצום אח"כ פתאום הגיע השלב שהתחלנו לצחוק על זה, והיום (8 שנים אחרי) זה כבר לא מזיז לי בכלל. צביטה קטנה בלב אם אני ממש מתעקשת...

תחזיקי מעמד.

תדמייני את עצמך בעוד שנה שנתיים כשכבר תתחילו להתרגל, זה עוזר.

ואם הוא יפרוס כנפיים ויתרחק יהיה הכי קל, מבטיחה לך מהנסיון ההפוך בהתחלה הוא עוד היה והיה עוד יותר קשה, הקריעה הזאת

אחרי שהוא ניתק קשר מכולם נהיה יותר קל.

לגבי הבושות- הבושות הם שלו לא שלך.

אני בזמנו סיפרתי לאחת החברות וביקשתי ממנה שתעשה טובה תספר לכולם תחסוך את זה ממני...

שולחת לך חיבוק וירטואלי, איך שרים? בחיים הכל עובר...

יהיה בסדר! עוד תחזרו לחייך מלא

תודהחיוך2019
יאא תודה שפתחת במיוחד בשבילי..
אם לא איכפת לך לשתף עוד קצתאליפ
הוא ניסה להסביר את עצמו?
זה היה נגד אמא או כי הוא מצא מישהי?
הוא בחר להתנתק מכם או שאתם בחרתם צד?
אליפסודית
תקנה לך מהדורה טובה של אנה קרנינה, בתרגום הישן. טולסטוי סוקר שם את סוגי הבגידות ועוקב צעד צעד אחרי ההתפתחויות הנפשיות של הגיבורים.

אומנם זה לא תאילנד, אבל כבר במשפט הראשון הוא יענה לך.
סודית יקרהאליפ
יש ככ הרבה סוגים
והלוואי והיה לי זמן בחיים פשוט לשבת ולקרוא או לכתוב
אבל לפחות לפה יוצא לי להיכנס מדי פעם
בכל אופן השאלה היתה מופנית ל @חד פעמי פה ולבחירות שלהם להמשך הדרך אני באמת לא זקוק לאנה קרנינה בשביל לדעת על סוגי בוגדים
הבחירה של ילדים לא שונה של מבוגריםסודית
בוחרים במה שיותר טוב להם.
(או פחות כואב.)

שתיהן ילדות גדולות. אין כאן ניכור הורי. עניתי למעלה ליונתן 1.
זכותו לבחור באהבה ולשלם עליה את המחיר. ככה כל בחירה בחיים, לא?
יש לי כמובן הרבה מה להגיד על הקביעה שלך סודיתאליפ
אבל בבסיס יש הבדל (אם הבנתי נכון את כוונת דבריך)
כי כאשר זה מוכתב לילדים זה מכריח אותם לבחון מחדש הרבה דברים שהם חונכו עליהם

בנוסף בחירה באהבה זה תסריט אפשרי אחד
אולי מדבר באבא שסבל הרבה מרעיה שתלטנית או מניפולטיבית וחיכה שילדיו יתבגרו ואז הלך לפרוצות כאקט של התרסה או שיחרור כלפי חייו הקודמים

אפשר לתת כל מיני תרחישים והתגובה תהיה אחרת כפי כל תרחיש

בכל אופן אני ממליץ מאד על הלכה משותפת לאיש מקצוע @חיוך2019
אם האמא רעהסודית
הם יבחרו בקשר עם האבא, ויתנתקו ממנה. מכירה מקרה כזה, האשה לקוחה בחברה שלנו.
כמובן בגיל שמותר להם לעשות מה שהם רוצים.
בוחרים בחיים היותר טובים בדיוק כמו מבוגרים. אתה יכול לפתוח דיון על הסתה אבל אני לא מאמינה שילד יתנתק מהורה שטוב אליו ולא יזכור לו חסד ילדותו.
אני חייב להגידמופאסה
שיש משהו ממש משונה אצל תאילנדיות.
לא יודע אם הסיפור כאן קשור לתאילנדית או לא אבל גרתי שם זמן די ארוך וראיתי הרבה ישראלים שהלכו אחריהן שבי, שמעתי כמה סיפורים ממש הזויים.
הן כאילו מכשפות את הגברים עם הכניעות והעדינות שלהן.
נשמע קצת מופרע...משמעת עצמית
דוקא תאילנדיות?
הודיות גם עדינות...
🤔
וישראלים במזרח עושים הרבה שטויות
בהודו לא הייתי...מופאסה
לא הייתי שםחיוך2019
אבל הבנתי שזה סדום ועמורה. גברים זקנים עם בחורות צעירות רק בשביל כסף..
זה משהו אחרמופאסה
זה הרבה מעבר.
ראיתי אנשים פשוט התאהבו בבחורות האלו ועזבו את הכל ממש כמו משוגעים.
תביני, הן כנועות, מעריצות את הגבר ולא משנה איך הוא נראה ואיך הוא מתנהג, משרתות אותו כמו שפחה ממש. הן אוהבות כסף/מתנות בלי סוף. כל עוד שיש כסף הם מאוהבות.
יש לי איזה סיפור גם על עצמי, אולי אספר בהזדמנות... היום אני עובד לשם שינוי
נשמע ורוד בתאילנד.כלה נאה
אם הנשים כל כך כנועות וטובות ומלאכיות אז תגיד שלום בית שם משגשג ואין גירושים שם?
תגיד שהן אוהבות את הכסף ולא את הגברכלה נאה
חחח כמה טיפשים הישראלים האלו שויתרו על הכלל בשביל אחת שמשרתת אותם. והפסידו אהבה אמיתית ומישפחה.
ושלא נדבר על זה שהן גויות.

הולכים אחרי התאוות כמו בהמות בלי שכל.
ה' ירחם.
ה ישמורנפש חיה.
אתה מציג את זה כאלו האישה בחרה בכך.זית1
תראו כתבות על מה שהולך שם.
בד"כ הנשים האלה הן נשים שנחטפו מכפרים נדחים ועניים בתאילנד ונמכרו לזנות ע"י קרטלים מסוכנים בעודן נערות צעירות והדרך היחידה שלהן לשרוד זה להיות "ילדות טובות" ולשרת את כל הזבל והאשפה שמגיע מכל העולם.
וכל מי שהולך לשם בעצם מעודד את כל אירגוני הקרטלים להמשיך ולחטוף נערות צעירות.
נכון יש על זה סרט שנקרא 'הולי'rivki
עשו אותו ישראלים אני חושבת. בלי יותר מדי מראות לא צנועים, אבל עם תוכן מזעזע
ההסבר על הכנועות מסביר הרבהסודית
בשבוע שעבר בג"ץ הכיר בסכנת FGM כעילה למעמד פליט.
הלכתי לקרוא וחטפתי זעזןע נוראי מהאכזריות והמסיבוכים האיומים של FTM.
ולא הבנתי מה המטרה של זה? נכות ומוות בגיל צעיר של כל כך הרבה נשים?
והנה בא ההסבר שלך. טראומה מינית אכזרית תיצור אישה כנועה.
כנ"ל סרסור בקטינות לזנות.

כמה אפס, וקטן בעיני עצמו,
צריך הגבר להיות,
כדי להנות מהכניעות הזאת.
גברים עם דימוי עצמי נמוךלמה לא123

צריכים מישהי עם דימוי עוד יותר נמוך,בשביל להרגיש טוב עם עצמם

זה פשוט נורא, עד לאיזה רמה זה מגיע

כיום זו מנטליות ולא דווקא דימוי עצמי נמוךסודית
מי שהגיע מאפריקה או ארצות ערב עם המנטליות הנ"ל ימשיך לחשוב ככה גם אם שקוע עד ציואר בתרבות המערבית.
וגם האירופאים המאופקים כשפתאום מזדמנת להם נערה יפה נטולת הגנה, עלולים ליפול.
לקרוא לניצול המיני הזה אהבה רק גבר יכול
לא שאני תומך.... חס וחלילהיהודה224
גם גברים עוברים סיטואציה כזו....
זה לא עילה למעמד פליט המדינה תוצף בנשים כנועות שכאלה..
לאסודית
מדובר על כריתת האיבר כולו.
עדיף לך לא לדעת
לגבי ההצפה אני בספק הם מהגרי עבודה אם לא ניתן להם עבודה הם יחזרו
אני מודע בהחלט למהי מילת נשים...יהודה224
גם זנות זו עבודה...יהודה224
השמאלנים כבר ימצאו דרך שיהיה שווה להן להשאר פה...
עושים להן את זה כדי שלא ידרדרו לשםסודית
אחרי מה שעושים, יחסים זה כאבי תופת לכן במחילה אתה מביע דעה על משהו שאינך מבין בו כלום. למזלך.
יפה שאת יודעת בבירור מה אי מבין ומה לא...יהודה224
זה לא תמיד נכון ההנחה הזו
לא תמיד אך במקרה הזה - ללא ספקסודית
אני מודע לזה בהחלט...יהודה224
יש מצבים שכאלה אך הרבה פעמים נשים מדרדרות למחוזות האלה בגלל המצב הסוציו אקונומי וחוסר יכולת לכלכל בית וילדים במצבן , ה' ירחם
הנהירה היא לתאילנד, לא לאפריקהסודית
והתאילנדיות המדוברות לא מפרנסות ילדים.
השרשור אכן מיקד את האלומה על תאילנדסודית

לפותחת, ברגע שהאמת תיוודע והשמש תמשיך לזרוח, השמים לא יפלו, את ואימך תוכלו לנשום לרווחה
תארי לעצמך איזה בלגן היה אם זה היה קורה בתוך הקהילה.
הכל סבבה במה שכתבת חוץ מהמילים בשורש א.ה.במשמעת עצמית
שום אהבה ושום התאהבות.
לא הייתי מוזילה את המושג הקדוש הזה.
פשוט חתיכת יצריות, כוחניות, בהמיות.
ונשמע מעניין הסיפור שלך.
סיקרנת!
הן נשים עניות שעובדות בזנות למחייתן. זנאים מבוגרים מגעיליםעודאנונימית
מנצלים אותן. זה כל הסיפור פה.
בעעעעעאון17
זה עובד אצל גברים שאוהבים לשלוט רואים פוטנציאל בגועל הזה .
ענת לעצמך..הרבה מחפשים אישה כנועהrivki
נכוןמופאסה
ד''א הם הן צדות גם את הערבים בקלות רבה
עונהחד פעמי פה

לא ניסה להסביר את עצמו,

לא יודעת אם זה היה נגד האמא, הוא זה שבחר להתנתק ביום אחד נעלם ולא ענה לטלפונים.

 וכשרצה לחזור כבר לא היה לו לאן.

 

טוב זה מעט מכדי לתת חוות דעתאליפ

לא ברור אם הוא עזב למישהי

ניסה להסביר וכבר היה מאוחר

האם עזב את הבית בעקבות משהו

ומדוע ברור לכם לחלוטין שאין הסבר או הצדקה

 

אבל תודה רבה על השיתוף!

עזב בגלל מישהיחד פעמי פה

חשבתי שזה היה ברור מההודעה הראשונה לכן לא פרטתי....

 

אל תשכחי שבחיין הגלגל מסתובבנב"י
פעם אתה למעלה ופעם למטה.
עכשיו הוא בחר לזרוק את כל מה שבנה כאן בשביל תאווה זולה בחו"ל אבל לא עוד הרבה זמן הגלגל יתהפך, הוא כבר יזדקן ומה ירצה יותר מחום ואהבה שוודאי שלא תהיה לו.
מציעה לך לרחם עליו, כמה שהוא אבא שלך בכל זאת, הוא עשה שטות וטעות של החיים שלו, קחי את אמא שלך ליום פינוק מהבוקר עד הערב, תגידי לה שהחיים הם גלגל, כרגע היא למטה ויש לה ניסיון ענק ועצום אבל יש לה גם המון דברים בחיים כמו בריאות וילדים שאוהבים אותה מאוד ולא עוד הרבה זמן הגלגל יסתובב והיא תהיה למעלה.

לא חושבת שנכון לנתק קשר עם אבא שלך, כן לשמור על קשר קר , האיש המסכן הזה יכול למצוא את עצמו תוך כמה שנים ערירי ממש. לראות אדם מבוגר חולה וערירי זה אחד הדברים הכי קשים שקיימים.

בקשר אלייך תביני שיש אנשים כאלה ויש כאלה, אנשים לא רעים מיסודם, יש לנו אפשרות בחירה בין טוב לרע ויש כאלה שבלי לחשוב יותר מידיי בוחרים ברע. מסכנים.

חשוב מאוד מאוד לא להשאיר את אמא שלך להתמודד לבד, זה שבר ענק, להזמין אותה בחגים, לעזוק במה שאפשר, לפנק אותה כמה שניתן. להרים אותה. זה אובדן מהסוג הכי משפיל שקיים וזה יכול להביא למשבר נפשי.

שולחת לך חיבוק גדול, יקרה זה ממש ממש קשה להחזיק כזה דבר בבטן
אוי אוי אויייי.... אויי!!!סוסה אדומה
בהחלט מזעזע וקשה לעיכול.
ליבי איתך!! ❤

הקושי שלך משולש אם לא הרבה מעבר לזה.
הכאב שלך על אמא שלך,
האכזבה שלך מהאיש שחינך אותך כשאת מגלה פתאום באיזשהו מקום שהוא לא מוסרי, ומתעלל ברגשותיה של האמא האהובה שלך,
ההתרחקות הטבעית שלך מזה שהוליד אותך.
הגירושין...
בכלל ערך הנישואין וערך הברית, האמון הפגוע...

כל כך קשה... וואו!

לדעתי שתיכן צריכות טיפול.
לא ייתכן שתספגי את כל הטראומה הזאת עם עצמך.
וגם אין לך לדעתי מספיק כלים כדי לחזק ולנחם את אמא שלך.

טיפול נכון וראוי יחזק אתכן, יעזור לכן להתמודד עם הטראומה ובכלל,
והכי חשוב יעזור לך להפריד.
יש לך אבא בתוכך שהתפוצץ לך באיזשהו מקום, ואת צריכה פתאום לתת לו את המקום הראוי מבלי שזה יפגע בך.
טיפול יעזור לך בעיניי מצד אחד לרחם על אמא שלך בצורה שלא תסחוט אותך נפשית, ומצד שני לא לבזבז אנרגיה על כעס על אבא שלך.
אבא שלך אחרי הכל הוא בן אדם, טועה מאוד ואולי אפילו מעבר לזה, אבל בטוח זה יושב לו על דברים מסויימים שאם תצליחי לעלות עליהם, תוכלי גם מעט לסלוח לו - מה שיעזור לך להתמודד עם כל הבלאגן שמתחולל אצלך כרגע בנפש.

אבל לאט לאט.
קודם כל תעכלי מה שקורה.
לא פשוט בכלל.

הלוואי שתלכו לטיפול.

בשורות טובות נשמה, ממך ומאמא שלך.
מגיע לכן טוב ❤
תגובה מעולה...מופאסה
נקודה למחשבהדור רביעי
יתכן אביך לא זרק הכל ביום אחד. יתכן שכבר בגיל ההתבגרות רצה לפרוש כנפים לחיים אחרים ופחד. לא נוטשים ביום אחד מוסר יהדות ואשה. התולעת כירסמה שנים לפני שהעץ נפל. הניתוק הרגשי שלו היה קיים שנים, את הסיפור האמיתי כנראה לא תדעי במלואו, ואולי מוטב כך.
תרימי ראש, אין לך אחריות על הבחירה החופשית שלו!

חיבוק לשתיכן.
תודה על התגובות המחזקות!חיוך2019
היי חזקה!סוס פרא חופשי
צר לי מאוד לשמוע על מה שחווית תנסי לא להתרכז באבא שלך כעת אלא בעיקר בך ובאמא היקרה איך משמחים אותה איך הופכים את המצב לאמונה ושמחה בהווה ועתיד טוב יותר לתפוס את מה שיש כעת ולצמוח איתו הלאה לפרוס כנפיים חלביות אופטימיים.

אסיים בשיר שחניך שלי ז"ל שהיה חולה שנים במחלה הארורה וכל פעם היא נגסה בו ללא רחם אבל הוא תמיד נשאר אופטימי והאמין והיה שר בעניים בורקות:

מסתכלת עלי במבט שאומר:
ראיתי דברים, וניסיתי לא פעם.
חושבת שאין לך סיבה לחייך
כי הכל מייאש וחסר לך הטעם.

אני את השקט שלך מכבד
ואותו לא אפר בשל שטות או איוולת
אבל רק רציתי אותך לעודד
וללחוש לך דבר שיש בו גם תכלת.

יבואו ימים אחרים,
עם שמש ועם אלוהים
ובוקר בסדר
וערב בלי נדר
וריח של משהו מתוק.

יבואו ימים אחרים
עם שמש ועם אלוהים
ובוקר בסדר
וערב בלי נדר
וריח של משהו מתוק
משכר באוויר.

בעזרת ה' עוד יבואו ימים אחרים צדיקה.
היי חזקה ה' אוהב אותך!!!
ואווווו איזה שיר הוא כתב!ה' אלוקינו
זה שיר של הראל סקעתסוס פרא חופשיאחרונה
קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימוןאחרונה

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך