גם לא בעבודה. חלק גדול מהזמן הטלפון שלי בכלל במצב שאי אפשר להתקשר אליי. רק הודעות.

אני חוב שיש הרבה גברים שמניחים שאת יודע להגיד לא אם זה חשוב לך. ולכן מעדיפים לא לשאול, כי זאת שאלה מאד מוזרה, אחרי הכל (שיחה נחמדה בין אנשים לא אמורה להתחיל בשאלה "האם אתה מעוניין להישאר חבר שלי")

ולעניין ההודעות - לכל אחד יש את הנורמות שהוא רגיל אליהן בהקשרים שונים. לא נראה לי שזה צריך להיות נושא לדון בו או לדון עליו את הבחור. אם זה מפריע לך באופן מהותי ועקרוני להיות נשואה למישהו שרגיל לנורמות האלה, אז תגידי לו בשלב שנראה לך מתאים שאת מעדיפה תקשורת בשיחה ולא בהודעות

דייקת נכון במינוח.

ועדיין, לשאול שאלות מביכות בטלפון זה משהו מוזר, ולכן הגיוני - וגם אני נהגתי כך רוב הפעמים או לפחות הרבה פעמים - להתחיל שיחה נורמלית ולהשאיר את השאלה הזאת לשלב השני של השיחה אחרי פתיחה נורמלית של השיחה, או פשוט להשאיר לצד השני להגיד לא אם זה מה שהוא רוצה. אחרי הכל, גם לקבל תשובה שלילית זה לא נעים, אז למה גם לשאול שאלות מביכות וגם לשמוע תשובות מביכות?

אני חושבת שהנקודות המהותיות שעולות פה הן:

א. תיאום ציפיות

ב. התנהלות "מענטשית" של הבחור.

אתחיל מ"ב": באמת לדעתי היה מאוד כדאי שבחור יבין ששיחות טלפון לבחורה שהוא יוצא איתה אינן כמו "שיחות טלפוון רגילות". גם אם אינך אוהב שיחות טלפון צריך להתייחס בכבוד גדול לבחורה, כמו למלכה. גם אם זה לא נראה מתאים. לבן אדם מכובד כמו מלכת אנגליה לא היה אמור להיות מחשבה של "טוב, אסמס לה". תהיה מענטש וכנה!

וכעת אחזור ל"א" (וזה הרעיון המהפכני):

זו לא בושה לעשות תיאום ציפיות לפני שנפגשים (וזה כן יכול להיות במסרון לדעתי). אפשר לשאול אותה עוד לפני הפגישה "איך היית מעדיפה שאהיה איתך בקשר אחרי הפגישה גם אם זה יתגלה כלא מתאים? דרך שיחה? ושמה היית מעדיפה התכתבות"?

קוראים לזה תקשורת על תקשורת.

וגם תיאום ציפיות.

וזה יכול להיות מענטשי ביותר.

כמה עוגמות נפש יכולות להחסך כך!!

בתור בחורה אני יכולה להגיד שכמה פעמים בחורים לא התקשרו אליי כי לא רצו לפגוע בי עם תשובתם השלילית. בפועל הם פגעו בי בדרך אחרת בכך שלא התקשרו. זה לא באמת עוטף את הבחורה בכותנה רכה אם לא מתקשרים. ה"לא" שלהם הוא אולי לא נעים אבל הוא לגיטימי! ההתעלמות היא כואבת ומיותרת!

חשוב להיות נוכח. גם עם התשובה היא שלילית. וטלפון (אלא אם כן הוסכם אחרת) היא כנראה הדרך הנכונה לעשות זאת!!

בדרך כלל הדייטים מגיעים מחברים, קרובי משפחה וכד'.

אפשר פשוט לחזור לשיטה הבדוקה שנשכחה בגלל ההרגל לשלוח הודעות:

להתקשר למי שנתן לבחור/ה את הפרטים ומספר הטלפון.

לקראת הדייט שני הצדדים במתח ואם לא היה ברור בפגישה עצמה

שהם ממש ממש לא מתאימים,

יכול להיות ששני הצדדים מעוניינים להמשיך (יכול להיות שהם סטודנטים ורק סוף השבוע זמין להם,

לפעמים אחד מהם נוסע דרך ארוכה בשביל הדייט או מפסיד שעות עבודה או לימודים בשביל להיפגש.

לפני הדייט יש הכנות (מקלחת, בגד מתאים, איפור וכד') וגם הכנות נפשיות.

מאד לא נעים לחכות ולחכות לטלפון שלעולם לא יגיע, או לבדוק שוב ושוב את ההודעות הנכנסות.

אם ברור לך שזה לא מתאים, למה לא להתקשר לצד השלישי ולהגיד שלא נראה לך מתאים, או אם את/ה

מתלבט/ת, אם לא מדובר במשהו מאד מאד אישי, אפשר להתייעץ. במיוחד אם החלטת שזה בכלל לא מתאים 

מסיבות שאינן תלויות בצד השני 

מסכימה לחלוטין (כמו גם רבנים רבים) עם הרעיון הזה שבאופן בילט-אין חוסך הרבה עוגמות נפש מיותרות שהרבה פעמים באות בגלל חוסר תקשורת.

מצד שני זה כל כך לא מקובל בציבור הד"ל לצערי, כך שזה לא הכי רלוונטי כשלעצמו. אבל בהשראת הרעיון הזה אפשר להזמין את מי שערך את ההיכרות בין שני אנשים להתעניין מה קורה ולגלות מעורבות בנוסף לתקשורת הישירה בין הבחור והבחורה.

אם הבחורה תתלונן בפניו - "כבר עבר יום וחצי והוא עוד לא התקשר" הצד ג' יכול להרים טלפון ולדחוף ליצור קשר (בנעימות) נניח.

הבעיה היא 

1 לצערנו זה ממש לא מקובל (אקטיבית, יש התנגדות)

2 חסרה היכולת לנהל שיחת פרידה. לפעמים חשוב למי שלא יזם את הקשר לשמוע ש"היית בסדר" או אפילו במה לא היה בסדר כדי ללמוד איך לשנות את זה, וצד ג' לא תמיד מתאים לזה

3 לפעמים רוצים להתלבט ביחד, וזה מסייע לקבלת ההחלטה ממקום שלם יותר

ועדיין זאת שיטה עם יתרונות משמעותיים

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים