ומה מקבלים בתמורה?

עזבו אתכם משליש גן עדן בעולם הבא ומתרומה אדירה לבניין של עם ישראל בעולם הזה. תרשו לי להיות קטנוני לרגע? אתם יודעים איזו הרגשה זו לעמוד ברגע המדהים של החופה, בין מאות הקרובים המתרגשים, ההורים הזורחים מאושר והסבתא הזקנה בכיסא הגלגלים שאיבדה את כל המשפחה בשואה ונשבעה להיטלר שהיא עוד תְחַתֵן נכדים כאן בארץ ישראל, ולחשוב שכל זה התחיל משיחת טלפון קטנה שלך?

ועוד לא דיברתי על הנחת כשנולד הילד הראשון... אתה מרגיש קצת כמו סבא, למרות שאולי אתה אפילו לא בן שלושים.

איך עושים את זה?

הרבה יותר פשוט ממה שאתם חושבים. קבלו את עשרת הצעדים לשדכן המתחיל:

1. התשתית

קחו נייר ועט. חלקו לשניים. צד בנים, צד בנות. ערכו רשימה. אפשר להיעזר בבת הזוג/אח/אחות/אמא (נשים בדרך כלל יותר טובות בזה), והתחילו לצבור שמות. מקומות החיפוש: משפחה, חברים, עבודה, קהילה. תגלו שאתם מכירים הרבה יותר ממה שחשבתם. כדאי לבחור כאלו שיש לכם איתם היכרות לפחות ברמה מסוימת (אומנם, לפעמים מספיקה שיחת טלפון אחת למכר משותף כדי ללמוד המון על בן אדם שבקושי הכרתם.)

בכל פעם שתפגשו איזה רווק נחמד הוסיפו אותו לרשימה, כולל מס' טלפון ליצירת קשר. גם אם כרגע אין לכם מועמדת פוטנציאלית עבורו, מי יודע, אולי בשבוע הבא תכירו במקרה איזו בחורה חמודה שבדיוק תתאים.

2. שיטת העבודה

בחרו שֵם מאחד הצדדים ועברו על כל הרשימה שבצד השני לחפש התאמות. אם עלו כמה אופציות, רשמו את כולן בדף נפרד, לפי סדר הקדימות שנראה לכם. נסו לקחת בחשבון כמה שיותר נקודות חיבור בין הצדדים. לא מספיק ששניהם גבוהים, או שאין לכם שום רעיון מתאים אחר לאף אחד מהם ו'מה יש להם להפסיד'. יש רווקים שכבר מְרוּקָנִים ומתוסכלים נפשית מעשרות פגישות סרק שהתחילו בדיוק כך. זכרו שהמטרה היא 'נישואים בבני אדם', ולא ניסויים!

זוגות מתאימים לגמרי יש רק בחנויות גרביים

קחו בחשבון: רמה דתית ואינטלקטואלית, סגנון אישיות (פשוט/מורכב, חברותי/מופנם, שקט/סוער) וגם נתונים חיצוניים (גובה, גיל, מראה). וכמובן - העדפות מוצהרות של המועמד, אם ידועות לכם.

מצד שני - אל תגזימו! מי שמתעקש לחפש התאמה מושלמת לגמרי יישאר עם דף חלק. זוגות מתאימים לגמרי יש רק בחנויות גרביים. אתם גם לא חייבים לעשות דוקטורט על המועמדים טרם ההצעה. האחריות לברר ביסודיות מוטלת על הנפגשים עצמם. אתם רק מבררים כיוון כללי להתאמה.

כדאי להשתדל במיוחד דווקא עבור מבוגרים ועבור טיפוסים יותר 'קשים' לשידוך. לא חוכמה ללכת על היפים והאמיצים. הם בדרך כלל מוצפים בהצעות ולא זקוקים לשירותיכם.

3. התכוונות למטרה

אם אתם מדברים עם רווק/ה ישירות על עצמם, בקשו מהם להגדיר את מטרותיהם בחיים, לומר ארבעה דברים ייחודיים שמגדירים אותם וארבעה דברים מרכזיים שהם מחפשים בצד השני. רשמו את הפרטים בדפים שלכם. צעד אפשרי נוסף: אם יש מישהו שאין לכם אף רעיון עבורו, הרימו את הטלפון והתקשרו לקרובי משפחה וחברים, בעיקר כאלה שמכירים את כל העולם ואשתו (לדוגמה: מורים, רבנים, עסקנים ודודות פולניות) ובדקו אם יש להם רעיון מתאים.

4. ההצעה

מקובל לפנות קודם לבחור ורק כשהוא נותן תשובה חיובית לפנות לבחורה. אם הוא לא פנוי בקשו שייעדכן אתכם, ובכל מקרה(!) התקשרו שוב אחרי שבועיים לשאול אם יש שינוי. כשמציעים כדאי לספק כמה שיותר פרטים, ולעשות את זה בהתלהבות אמיתית (יש שדכנים שרק מלשמוע מהם הצעה מאבדים את המוטיבציה להתחתן...), אך ביושר (חתונה זו מטרה מקודשת, תרתי משמע, אך היא לא מתירה לשקר, מה גם שבסוף הכול יתגלה).

5. צַפּוּ לכישלונות, והרבה!

על כל שידוך שמצליח חייבים להיות עשרות(!) שלא מצליחים

אם הגעתם עד כאן אתם בטח מלאי מוטיבציה ולא נעים לקלקל את ההתלהבות, אבל מה לעשות, אפילו בשידוכים אסור לוותר על האמת. גדולי השדכנים יספרו שעל כל שידוך שמצליח חייבים להיות
עשרות(!) שלא מצליחים. מה לעשות, כנראה שחז"ל בכל זאת לא התבדחו כשאמרו שקשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף (והם עוד לא הכירו את הדור המורכב והמסובך שלנו...). ובכל אופן, גם כאן אנחנו מופקדים רק על ההשתדלות, וה' יעשה הטוב בעיניו. אבל חוץ מזה - עצם ההצעה, העובדה שמישהו חושב עליך, שאיכפת לו ממך ושחושב שאתה שווה משהו, יכולה להיות חסד גדול להרבה רווקים/ות שזקוקים אפילו לזה...

מעבר לזה - לך תדע איך מתגלגלים דברים. הצעתם לו ולא התאים, הוא הציע אותה לחבר שלו, שהציע לבן דוד שהציע לשכן והיום הם נשואים באושר עם משפחה לתפארת, ואתם אפילו לא יודעים מזה...

6. הפקת לקחים

אם מועמד שולל הצעה על הסף או שהם נפרדים אחרי מספר פגישות, אל תסתפקו בתשובה כללית של "זה לא זה". אין הכוונה להיות נודניקים טרחניים, אבל אִמְרוּ שחשוב לכם מאוד להבין מה בדיוק לא מתאים כדי שתדעו לכוון יותר בפעם הבאה. האזינו בקשב רב לדברים וקחו לתשומת לבכם, לתועלת הבחור והבחורה גם יחד. אם אתם חושבים שהיה כאן שיפוט מהיר מדי, אי הבנה או התרשמות שגויה, חישבו האם עדיין שייך לעשות משהו בעניין. מעבר לזה, שאלו אותו האם יש מישהו שהוא מכיר שעשוי להתאים לאותה בחורה ועודדו אותו לחשוב על רעיונות עבורה ולהציע לה ישירות או דרככם (וכנ"ל עם הבחורה לגביו).

יש האומרים שלכל אחד ואחת כתוב בשמים לא רק עם מי בדיוק יתחתן אלא גם כמה דייטים כושלים יצטרך לעבור בדרך לחופה. כל הצעה שלכם, גם אם לא קלעה לטבעת (תרתי משמע), היא עוד שלב מְקַדֵם בסולם. שום טרחה אינה לשווא.

7. שמרו על דיסקרטיות

אל תחשפו פרטים אישיים של המועמדים שלא לצורך ואל תספרו לאחרים פרטים על הפגישות שלהם. אל תלחצו עליהם לצאת עם מישהו שהם לא מעוניינים בו ואל תגרמו להם להרגיש כאילו רעיון השידוך המדהים שהגיתם הוא ההזדמנות האחרונה שלהם להתחתן. אם הם יצאו מכם בהרגשה שברוב חסדכם הואלתם לעשות להם טובה ולהציע להם משהו - פספסתם לגמרי.

8. ליווי וייעוץ

הסעיף הבא לא מתאים לכל אחד, אך מי שמוכשר לזה, פשוט חייב. בחורים ובחורות נפלאים רבים עדיין רווקים לא מפני שחסרות להם הצעות, אלא כי יש להם מחסומים, פחדים, טעויות ודמיונות שווא שמפריעים להם במהלך הקשר (ובעצם, למי אין?). אם הקשר ביניכם מספיק טוב ויש לכם את החוש והיכולת - לפעמים בשיחה אחת או יותר ניתן לשנות נקודת מבט או לשחרר מפחד וכדו'. במקרים בעייתיים יותר הטוב ביותר שתוכלו לעשות הוא להפנות אותם להיעזר בגורם מקצועי. יועץ נישואין נועד לא רק לסיבוכים של אחרי החתונה, אלא גם לְמַה שלפני. לפעמים בפגישה או שתיים עם מישהו מנוסה אפשר לפרוץ דרכים חדשות.

בכל אופן, מומלץ כבר אחרי כשלוש פגישות שהזוג שלכם נפגש להתעניין בעדינות אצל שני הצדדים 'מה העניינים' ו'אם אפשר לעזור במשהו'. זה עשוי להיות פתח לשיחה בעניין. הרבה קשרים נופלים ללא סיבה מוצדקת בגלל טעויות טיפשיות של אחד הצדדים או יותר ובגלל חוסר בגורם חיצוני מלווה.

9. לפרוש בשיא

שלושת העמודים שעליהם עומד עולם השדכנות הם - התמדה, רגישות והיגיון בריא. יש לכם אותם, השתמשו בהם בתבונה.

אם אחרי ככלות הכול התברר שאתם כשלון שדכני מוחלט, וכל הרעיונות שלכם מסתיימים באופן עקבי אחרי פגישה ראשונה עם חבלות ופנסים אצל בני הזוג, לא חייבים להתעקש, וכנראה שבכל זאת הקב"ה בירך אתכם בכישרונות בתחומים אחרים להועיל לאנושות.

10. תפילה

מאז בריאת העולם עסוק הקב"ה בזיווג זיווגים. אנחנו רק מנסים קצת לעזור, ולעשות את החלק הקטן שלנו. להתפלל כל יום על כל המחפשים את זיווגם וגם על הזוגות הספציפיים שאתם משתדלים בעבורם.

לסיום, עצוב לחשוב על המוני הקשרים שאינם מתממשים, על כל הילדים שלא מובאים לעולם, ועל כל האנשים הטובים והנפלאים שנשארים רווקים. אין ספק שאם כולנו היינו משתדלים יותר בעניין, המצב היה נראה לגמרי אחרת. זה בידיים שלנו. בהצלחה וניפגש בשמחות!"

*פורסם לראשונה ב"עולם קטן"
*הדברים נכתבו ע"פ ניסיונם של רבים וטובים שעסקו ועוסקים בנושא.

לי אישית גם היו פחדים בהתחלה שרציתי לשדך, לאחר שאזרתי אומץ יצא בסוף שידוך אחד וזה נתן לי פוש חזק לדרך ונוצר שידוך נוסף...צריך הרבה מחשבה והשקעה ורצון טוב...ולא לפחדדדדדד.

יש לי חברה שגם כל פעם פחדה ואמרתי לה שכדאי לנסות במקום לפחד, ולעשות כמובן כל דבר בטאקט..והיא בסוף שידכה לי את ארוסי והיא לא מאמינה על כך.

 הצלחה רבה בהמשך הדרך, אני מקווה שזה תרם לך. 

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.