ומה מקבלים בתמורה?

עזבו אתכם משליש גן עדן בעולם הבא ומתרומה אדירה לבניין של עם ישראל בעולם הזה. תרשו לי להיות קטנוני לרגע? אתם יודעים איזו הרגשה זו לעמוד ברגע המדהים של החופה, בין מאות הקרובים המתרגשים, ההורים הזורחים מאושר והסבתא הזקנה בכיסא הגלגלים שאיבדה את כל המשפחה בשואה ונשבעה להיטלר שהיא עוד תְחַתֵן נכדים כאן בארץ ישראל, ולחשוב שכל זה התחיל משיחת טלפון קטנה שלך?

ועוד לא דיברתי על הנחת כשנולד הילד הראשון... אתה מרגיש קצת כמו סבא, למרות שאולי אתה אפילו לא בן שלושים.

איך עושים את זה?

הרבה יותר פשוט ממה שאתם חושבים. קבלו את עשרת הצעדים לשדכן המתחיל:

1. התשתית

קחו נייר ועט. חלקו לשניים. צד בנים, צד בנות. ערכו רשימה. אפשר להיעזר בבת הזוג/אח/אחות/אמא (נשים בדרך כלל יותר טובות בזה), והתחילו לצבור שמות. מקומות החיפוש: משפחה, חברים, עבודה, קהילה. תגלו שאתם מכירים הרבה יותר ממה שחשבתם. כדאי לבחור כאלו שיש לכם איתם היכרות לפחות ברמה מסוימת (אומנם, לפעמים מספיקה שיחת טלפון אחת למכר משותף כדי ללמוד המון על בן אדם שבקושי הכרתם.)

בכל פעם שתפגשו איזה רווק נחמד הוסיפו אותו לרשימה, כולל מס' טלפון ליצירת קשר. גם אם כרגע אין לכם מועמדת פוטנציאלית עבורו, מי יודע, אולי בשבוע הבא תכירו במקרה איזו בחורה חמודה שבדיוק תתאים.

2. שיטת העבודה

בחרו שֵם מאחד הצדדים ועברו על כל הרשימה שבצד השני לחפש התאמות. אם עלו כמה אופציות, רשמו את כולן בדף נפרד, לפי סדר הקדימות שנראה לכם. נסו לקחת בחשבון כמה שיותר נקודות חיבור בין הצדדים. לא מספיק ששניהם גבוהים, או שאין לכם שום רעיון מתאים אחר לאף אחד מהם ו'מה יש להם להפסיד'. יש רווקים שכבר מְרוּקָנִים ומתוסכלים נפשית מעשרות פגישות סרק שהתחילו בדיוק כך. זכרו שהמטרה היא 'נישואים בבני אדם', ולא ניסויים!

זוגות מתאימים לגמרי יש רק בחנויות גרביים

קחו בחשבון: רמה דתית ואינטלקטואלית, סגנון אישיות (פשוט/מורכב, חברותי/מופנם, שקט/סוער) וגם נתונים חיצוניים (גובה, גיל, מראה). וכמובן - העדפות מוצהרות של המועמד, אם ידועות לכם.

מצד שני - אל תגזימו! מי שמתעקש לחפש התאמה מושלמת לגמרי יישאר עם דף חלק. זוגות מתאימים לגמרי יש רק בחנויות גרביים. אתם גם לא חייבים לעשות דוקטורט על המועמדים טרם ההצעה. האחריות לברר ביסודיות מוטלת על הנפגשים עצמם. אתם רק מבררים כיוון כללי להתאמה.

כדאי להשתדל במיוחד דווקא עבור מבוגרים ועבור טיפוסים יותר 'קשים' לשידוך. לא חוכמה ללכת על היפים והאמיצים. הם בדרך כלל מוצפים בהצעות ולא זקוקים לשירותיכם.

3. התכוונות למטרה

אם אתם מדברים עם רווק/ה ישירות על עצמם, בקשו מהם להגדיר את מטרותיהם בחיים, לומר ארבעה דברים ייחודיים שמגדירים אותם וארבעה דברים מרכזיים שהם מחפשים בצד השני. רשמו את הפרטים בדפים שלכם. צעד אפשרי נוסף: אם יש מישהו שאין לכם אף רעיון עבורו, הרימו את הטלפון והתקשרו לקרובי משפחה וחברים, בעיקר כאלה שמכירים את כל העולם ואשתו (לדוגמה: מורים, רבנים, עסקנים ודודות פולניות) ובדקו אם יש להם רעיון מתאים.

4. ההצעה

מקובל לפנות קודם לבחור ורק כשהוא נותן תשובה חיובית לפנות לבחורה. אם הוא לא פנוי בקשו שייעדכן אתכם, ובכל מקרה(!) התקשרו שוב אחרי שבועיים לשאול אם יש שינוי. כשמציעים כדאי לספק כמה שיותר פרטים, ולעשות את זה בהתלהבות אמיתית (יש שדכנים שרק מלשמוע מהם הצעה מאבדים את המוטיבציה להתחתן...), אך ביושר (חתונה זו מטרה מקודשת, תרתי משמע, אך היא לא מתירה לשקר, מה גם שבסוף הכול יתגלה).

5. צַפּוּ לכישלונות, והרבה!

על כל שידוך שמצליח חייבים להיות עשרות(!) שלא מצליחים

אם הגעתם עד כאן אתם בטח מלאי מוטיבציה ולא נעים לקלקל את ההתלהבות, אבל מה לעשות, אפילו בשידוכים אסור לוותר על האמת. גדולי השדכנים יספרו שעל כל שידוך שמצליח חייבים להיות
עשרות(!) שלא מצליחים. מה לעשות, כנראה שחז"ל בכל זאת לא התבדחו כשאמרו שקשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף (והם עוד לא הכירו את הדור המורכב והמסובך שלנו...). ובכל אופן, גם כאן אנחנו מופקדים רק על ההשתדלות, וה' יעשה הטוב בעיניו. אבל חוץ מזה - עצם ההצעה, העובדה שמישהו חושב עליך, שאיכפת לו ממך ושחושב שאתה שווה משהו, יכולה להיות חסד גדול להרבה רווקים/ות שזקוקים אפילו לזה...

מעבר לזה - לך תדע איך מתגלגלים דברים. הצעתם לו ולא התאים, הוא הציע אותה לחבר שלו, שהציע לבן דוד שהציע לשכן והיום הם נשואים באושר עם משפחה לתפארת, ואתם אפילו לא יודעים מזה...

6. הפקת לקחים

אם מועמד שולל הצעה על הסף או שהם נפרדים אחרי מספר פגישות, אל תסתפקו בתשובה כללית של "זה לא זה". אין הכוונה להיות נודניקים טרחניים, אבל אִמְרוּ שחשוב לכם מאוד להבין מה בדיוק לא מתאים כדי שתדעו לכוון יותר בפעם הבאה. האזינו בקשב רב לדברים וקחו לתשומת לבכם, לתועלת הבחור והבחורה גם יחד. אם אתם חושבים שהיה כאן שיפוט מהיר מדי, אי הבנה או התרשמות שגויה, חישבו האם עדיין שייך לעשות משהו בעניין. מעבר לזה, שאלו אותו האם יש מישהו שהוא מכיר שעשוי להתאים לאותה בחורה ועודדו אותו לחשוב על רעיונות עבורה ולהציע לה ישירות או דרככם (וכנ"ל עם הבחורה לגביו).

יש האומרים שלכל אחד ואחת כתוב בשמים לא רק עם מי בדיוק יתחתן אלא גם כמה דייטים כושלים יצטרך לעבור בדרך לחופה. כל הצעה שלכם, גם אם לא קלעה לטבעת (תרתי משמע), היא עוד שלב מְקַדֵם בסולם. שום טרחה אינה לשווא.

7. שמרו על דיסקרטיות

אל תחשפו פרטים אישיים של המועמדים שלא לצורך ואל תספרו לאחרים פרטים על הפגישות שלהם. אל תלחצו עליהם לצאת עם מישהו שהם לא מעוניינים בו ואל תגרמו להם להרגיש כאילו רעיון השידוך המדהים שהגיתם הוא ההזדמנות האחרונה שלהם להתחתן. אם הם יצאו מכם בהרגשה שברוב חסדכם הואלתם לעשות להם טובה ולהציע להם משהו - פספסתם לגמרי.

8. ליווי וייעוץ

הסעיף הבא לא מתאים לכל אחד, אך מי שמוכשר לזה, פשוט חייב. בחורים ובחורות נפלאים רבים עדיין רווקים לא מפני שחסרות להם הצעות, אלא כי יש להם מחסומים, פחדים, טעויות ודמיונות שווא שמפריעים להם במהלך הקשר (ובעצם, למי אין?). אם הקשר ביניכם מספיק טוב ויש לכם את החוש והיכולת - לפעמים בשיחה אחת או יותר ניתן לשנות נקודת מבט או לשחרר מפחד וכדו'. במקרים בעייתיים יותר הטוב ביותר שתוכלו לעשות הוא להפנות אותם להיעזר בגורם מקצועי. יועץ נישואין נועד לא רק לסיבוכים של אחרי החתונה, אלא גם לְמַה שלפני. לפעמים בפגישה או שתיים עם מישהו מנוסה אפשר לפרוץ דרכים חדשות.

בכל אופן, מומלץ כבר אחרי כשלוש פגישות שהזוג שלכם נפגש להתעניין בעדינות אצל שני הצדדים 'מה העניינים' ו'אם אפשר לעזור במשהו'. זה עשוי להיות פתח לשיחה בעניין. הרבה קשרים נופלים ללא סיבה מוצדקת בגלל טעויות טיפשיות של אחד הצדדים או יותר ובגלל חוסר בגורם חיצוני מלווה.

9. לפרוש בשיא

שלושת העמודים שעליהם עומד עולם השדכנות הם - התמדה, רגישות והיגיון בריא. יש לכם אותם, השתמשו בהם בתבונה.

אם אחרי ככלות הכול התברר שאתם כשלון שדכני מוחלט, וכל הרעיונות שלכם מסתיימים באופן עקבי אחרי פגישה ראשונה עם חבלות ופנסים אצל בני הזוג, לא חייבים להתעקש, וכנראה שבכל זאת הקב"ה בירך אתכם בכישרונות בתחומים אחרים להועיל לאנושות.

10. תפילה

מאז בריאת העולם עסוק הקב"ה בזיווג זיווגים. אנחנו רק מנסים קצת לעזור, ולעשות את החלק הקטן שלנו. להתפלל כל יום על כל המחפשים את זיווגם וגם על הזוגות הספציפיים שאתם משתדלים בעבורם.

לסיום, עצוב לחשוב על המוני הקשרים שאינם מתממשים, על כל הילדים שלא מובאים לעולם, ועל כל האנשים הטובים והנפלאים שנשארים רווקים. אין ספק שאם כולנו היינו משתדלים יותר בעניין, המצב היה נראה לגמרי אחרת. זה בידיים שלנו. בהצלחה וניפגש בשמחות!"

*פורסם לראשונה ב"עולם קטן"
*הדברים נכתבו ע"פ ניסיונם של רבים וטובים שעסקו ועוסקים בנושא.

לי אישית גם היו פחדים בהתחלה שרציתי לשדך, לאחר שאזרתי אומץ יצא בסוף שידוך אחד וזה נתן לי פוש חזק לדרך ונוצר שידוך נוסף...צריך הרבה מחשבה והשקעה ורצון טוב...ולא לפחדדדדדד.

יש לי חברה שגם כל פעם פחדה ואמרתי לה שכדאי לנסות במקום לפחד, ולעשות כמובן כל דבר בטאקט..והיא בסוף שידכה לי את ארוסי והיא לא מאמינה על כך.

 הצלחה רבה בהמשך הדרך, אני מקווה שזה תרם לך. 

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?