שלום..אביוס
אמנם אני לא חדשה פה באתר אבל אני כן חדשה פה בפורום. (עד עכשיו הייתי קוראת סמויה)
אז-שלום לכולם!!!
 
כבר 4 לילות שאני ישנה בלי בעלי- מישהו ביקש ממנו לישון בבית שהוא בונה כדי לשמור עליו והוא משלם לנו על זה, ואנחנו די צריכים כסף עכשיו אז החלטנו יחד שהוא יילך.
 
כ"כ קשה לי לישון לבד.. (המתוק הזה קנה לי דובי שאשן איתו  ) כ"כ התרגלתי לנוכחות הזו-שגם אם פיזית היא לא איתי ביחד-הנוכחות הזו פה בבית מרגיעה אותי..
 
כבר 4 לילות שאני בקושי ישנה, 4 לילות שגם הוא בקושי ישן..
 
ולמרות זאת-
המרחק הזה מחבר בינינו פלאים, בצורה מדהימה! הלוואי והייתי יכולה להגיע לחיבור נפשי עמוק מאוד מאוד שכזה גם כשהוא איתי רוב היום. (אני עוד לא לומדת/עובדת אז אני רואה אותו במשך היום די הרבה..)
 
איך? איך מגיעים לזה? איך מגיעים לגעגועים שכאלה, לכמיהה שהוא רק יהיה פה ונשתה יחד נס ונדבר על הדברים שקרו או סתם דברים שחשבנו עליהם..
 
הוא מצליח להגיע לזה, הוא יכול להיות איתי כל יום כל היום, 24 שעות ביממה 7 ימים בשבוע- ועדיין לרצות שנמשיך ונדבר ונעשה דברים יחד.
 
אני לא יכולה. אני צריכה את המרחב שלי את העצמאות שלי להיות לבד בתוך כל המציאות הזו של הביחד.
 
האם זה בסדר? האם זה הגיוני ששנינו נהיה הפוכים לגמרי בצורה שכזאת.?
לפעמים הוא חושב שאני לא אוהבת אותו...להיפך! אני אוהבת אותו מאוד! פשוט..אני רוצה להיות לבד, עם עצמי הרבה פעמים..
הוא ממש מתוק ומבין את הצורך הזה שלי-אבל לפעמים נראה לי שאני די עושה לו עוול..
ברוכה הבאה!אלעד
את מתארת זוגיות נפלאה. אשריכם! חשוב לדבר על זה, להציג את ההבדלים וללבן את הנושא, ואני שמח שבמידה מסויימת אתם עושים כך.
יחד עם זה, הייתי מציע לשניכם לצאת אחד לקראת השני לעיתים מזומנות, כדי למלא את המצברים שלכם. בנושא שאת מעלה את מתארת מצב חריג ולא שיגרתי, (אין מצב שתשנו יחד שמה לילה או שניים?) ולדעתי אין פלא שדווקא הריחוק מקרב אתכם מבחינה רוחנית-נשמתית. גם משום שהאתגר מחייב אתכם לחזק את הקשר, ובעיקר מאותה הסיבה שתקופת הנידות מקשרת ומקרבת כ"כ.. "כדי לחבבה על בעלה" ולעורר געגועים בונים ומחזקים.
בהצלחה רבה לכם!
המצב הנוכחי הוא לא קבוע, אלא זמניאביוס
ואני לא יכולה לישון שם מבעיות רפואיות שונות. אז החלטנו שאני אשן פה והוא שם.
 
אני מבינה את מה שאתה אומר שדווקא הריחוק הוא זה שמקרב. אבל למה? למה קשה לי להרגיש את זה כשקרובים?
געגועיםאלעד
התשובה מורכבת ולא מוחלטת, אבל מה שעולה בדעתי כרגע הוא שאולי המגע והקירבה "מנמיכים", מגשימים, ומונעים את הגעגוע הטהור, ואולי הקירבה זו מין מרה בפני עצמה, שכשאת מגיעה אליה, נשלם סיפוקך ואת חשה ריקנות מסויימת. כמו ספורטאי שזכה במקום הראשון ודקה אח"כ מצפה לתחרות הבאה כי אין לו מטרה וענין במה שמול עיניו כרגע.
(בנוסף, יתכן וזה קשור לאירועים לא נעימים שחווית בעברך, שכיום מתעוררים בזמן קירבה, אך אין זה המקום לפורטן)..
זו תשובה אחת, ויתכנו נוספות. אשמח לתגובות נוספות..
אם כשמגיעים לקירבה הסיפוק מושלםאביוס
וחשים ריקנות-בשביל מה יש את הקירבה הזו בכלל? זה נשמע לי קירבה לא נכונה.
 
אולי כרגע הקירבה שלנו היא לא נכונה, אולי בגלל דברים שעברנו בעבר כמו שציינת, ואולי בגלל שאני נשואים שניה ורבע. (3 וחצי חודשים...וואו!!!) אבל.. איך עושים את זה? איך מגיעים לכך שהקירבה היא קירבה אמיתית ונכונה ושלמה?
 
אגב, אני לא בטוחה שכשאנחנו קרובים אני מרגישה ריקנות מסויימת. להיפך. אני מרגישה עוצמה. שותים יחד נס ומדברים על מה שהיה ומה אנחנו רוצים שיהיה. לא, זו לא ריקנות. זו שלמות.
 
אז אולי כששלמים לא מרגישים את החסרון ודווקא החסרון הוא זה שמעורר את הגעגועים?
 
כמו הלבנה שמתמלאת בכל חודש מחדש.. מתחילת החודש היא חסרה לנו והלילה חשוך ואפל.. וכשמגיע אמצע החודש והלבנה מתמלאת ומאירה באור זך ועדין-זו תחושת שלמות.
 
וכשהיא מתמעטת-היא שוב חסרה.
 
פוףף.. אני סתם חושבת בקול.
התרגלנו שהמגע אסור ומרחיק ומטמא.אלעד
..
להיפך, המגע הוא עצום ומדהים ומחבר..אביוס
ויותר מהכל-הוא קדוש!
הנישואין- אתגר (יש ספר כזה, לא??)שלה שוב
אני מצטטת לך כאן מספר (כדי שזה ישמע לך מקצועי ואמין) אבל זה דבר שאנחנו לומדים כל יום וכל שעה בנישואים שלנו. החיכוך בין הזוגות מאפשר חיבור יותר עמוק ואמיתי, כמובן, בשמירה על גבולות- לא להתכסח לחינם, אלא באמת, מתוך השונות יוצרים קירבה.
אם זה מעניין אותך, אז הרבנית נעמי שפירא המליצה לקרוא את הספר הזה בקורס שלה על זוגיות:
"ברמה הבסיסית ביותר מעוגנים נישואין בפרדוקס, שכן הם ניסיון להפוך שניים לאחד: שני בני אדם עצמיים ליחידה אחת. תמיד יהיה איפוא מתח וקונפליקט בשל האמת הבסיסית הזאת: מצד אחד שני אנשים שונים כפרטים לעולם לא יוכלו להפוך באמת לאחד. יחד עם זאת הם יכולים להפוך לאחד ביצירת מערך הנקרא 'נישואין' -פרדוקס של ממש.
פרדוקס זה הוא תוצר של שני צרכים אנושיים בסיסיים וסותרים, שפועלים כל הזמן מתוך יחסי גומלין זה עם זה..- הצורך באינטימיות והצורך להיות נפרד. והדבר בא לידי ביטוי במספר אופנים- אנחנו חשים צורך להשתייך לעומת צורך בפרטיות, צורך בעצמאות לעומת צורך בהתקשרות, צורך להיות פרט בעל ייחודיות לעומת צורך להיות דומה לקבוצה החברתית אליה אנחנו משתייכים..." (קלייר רובין, עמ' 36 טובים השניים)
בהמשך הכותבת טוענת (ובצדק) שכל אחד מבני הזוג לוקח על עצמו תפקיד כלשהו- באופן טבעי אם אחד הוא מחפש עצמאות וחופש מאשתו אז אשתו תהיה הקצה השני של הסקאלה (ביחס אליו) היא תחפש בטחון והשתייכות. אם אחד מאוד אינטימי השני יהיה ביחס אליו קצת פחות...(גם בתכונות בכלל אפשר לחשוב כך- אם אחד מסודר אז השני הוא שנחשב לפחות...)
ונראה לי שבאופן טבעי נשים שחשות בגופן ממש שינויים פיזיים- ואיתם נילווים גם שינויים נפשיים יהיו בשינוי מצב רוח גם כלפי בן הזוג, מה שיוביל את בן הזוג להיות יותר יציב ואוהב. גם כי רוב הגברים יותר יציבים.
אבל אל דאגה, התפקידים מתהפכים ומשתנים ברבות השנים, סוגי ההתמודדות והנסיונות הזוגיים. כך שתחושי גם מזה וגם מזה...
בהצלחה.
וואו! זה מדהים בעיניי. תודה!אביוס
ותודה על ההשקעה בהעתקה
 
ומה שכתבת על הסקאלה, שבאופן טבעי כל אחד מאיתנו הוא בצד שונה-זה כ"כ נכון!
תודה!
בשמחהשלה שוב
הייתי ממש עייפה כשכתבתי את זה, אני שמחה שזה מובן. יש הרבה מה לחשוב על אינטרקציה בין בני זוג, ובכלל על איך קשר נפשי נבנה לאורך שנים והתמודדויות בחיים, מול הציפיה הפנימית העמוקה שלנו שתמיד נהיה מאוד מחוברים מאוד אוהבים...
יש איזה ספר שמדבר על הבעיה הזאת באופן ספציפי?!~אהרלה~!נתניה
 
לא!לא!לא!!מאמע צאדיקה
שיטוס על טיל מייד הביתה!!
אין דבר כזה שזוג שנשוי "שניה ורבע" (כלשונך...)-- לא ישנו ביחד באותו בית כל לילה!!!!!!
 
ההגדרה של החיים עכשיו היא: "נקי יהיה לביתו-ושימח את אשתו אשר לקח"
כמו שיש זמן לעבוד- יש וחייב להיות זמן שמוקדש לזוגיות, לביחד, לנוכחות פשוטה בבית.
וצריך להגביל את העבודה- אם הוא בנאי- הוא לא שומר. עם כל הכבוד- שהמזמין ימצא לו שומר אחר. זה לא העיניין של בעלך.
אז תגידי- וכסף- מיניין?!
אז אני יענה- וזוגיות- מיניין?! גם היא לא גודלת על העצים......
ומי לא ישן בלילה- איך יעבוד ביום?! תצאו קרחים מכאן ומכאן.
 
 
לגבי שאלת המרחב שלי מול להיות ביחד בלי סוף-
לדעתי נעוץ במה שאמרת: "(אני עוד לא לומדת/עובדת אז אני רואה אותו במשך היום די הרבה..)"
אין לך זמן פנוי של ספייס משלך- לכן את ככ רוצה קצת מרחב... אבל הוא- בעבודה כל היום- הוא שמח להיות ביחד אחרי יום של "לבד".
מחזקת מסכימה עם כל מילה!ט'
בתור נשואה "שתי שניות וחצי".
לא יודעת מה אתכם, דווקא זה שהוא ישן שםאביוס
חיזק את הזוגיוות שלנו פי אלף..
 
לפעמים אנחנו צריכים את זה, לא כל הזמן, אבל כן, לפעמים כן.
 
ב"ה זו הייתה תקופה קצרה שנגמרה ועכשיו הוא בבית והכל פורח ומלבלב
ב"הט'
אבל לפי דעתי אסור לתת לזה לקרות שוב. לא בשנה הראשונה.
 
לענ"ד זה מסוכן.
זה לא פשוט, הוא עובד בעבודה שלא מאפשרת לואביוס
להיות בית כל לילה, אבל לא מתפנקים.
אבא שלי היה איש קבע ככה שאני רגילה למציאות הזו מהבית.
וב"ה הזוגיות של ההורים שלי טובה יותר מכל זוגיות אחרת שאני רואה ונפגשת איתה.
 
ככה שלא על זה יקום וייפול דבר.
מסכימהשלה שוב
אין חוקים וכללים לזוגיות מוצלחת ולהתנהגות בשנה הראשונה, לכל זוג יש את הפרטי והאינטימי שלו.
נקי לביתו, זו אמירה כללית, לכל אחד יש נוסחה אחרת. יש אנשים שבאופן טבעי קירבה מוגזמת מרחיקה, זה סוד של חיבור בין איש לאישה. ראיתם שלאביוס זה עשה טוב. לפעמים...קורה שהאיש לא נמצא ובכל זאת לא מתגעגעים, אז מה? המרחב הנפשי שלנו משתנה וישתנה הרבה במשך החיים והחוקיות זו רק הנפש המיוחדת של האיש והאישה הבונים יחד. לכל משפחה יש הגדרות אחרות לקירבה של השנה הראשונה (שטכנית, לפעמים יכולה גם לקחת כמה שנים).
יפה כתבת.אביוס
ראשית,הכותרת לא תואמת את הכתוב.אנונימי (פותח)
שנית, בני זוג רוצים להיות יחד. המרחב הוא משהו שכולנו זקוקים לו בזמן הנישואין,אךהשאלה היא מדוע את צריכה מרחב כזה גדול עד כדי ריחוק?האם העניין יושב על בעיה מורכבת מזו?
 פחד ממגע אינטימי וקרוב מידי,בעקבות היסטוריה מסוימת,או משהו אישי שלך/שלכם, מקרה לא פטור וכך הלאה?
 אהבה שמתפתחת:אצלו היא כבר קיימת, אצלך היא בתהליכים?
חוסר מוכנות לנישואין והגעה אליהם בשלב מוקדם?
 
שלום,אביוס
אני לא אומרת שיזמנו את המרחק הזה מלכתחילה אלא הוא פשוט קרה, וזה עשה לנו טוב. לשנינו.
 
האם העניין יושב על בעיה מורכבת מזו? פחד ממגע אינטימי? היסטוריה מסויימת?
 
התשובה לכל זה היא לא, אין מקרה לא פתור, אין היסטוריה לא לי ולא לו, ועוד יותר אין פחד ממגע אינטימי-זה הדבר הכי מדהים והכי קדוש שקיים כך שאין ממה לפחד או להירתע.
 
הנקודה היא אחרת-הנקודה שבינינו-כשבן הזוג לא נמצא (או בת הזוג) אנחנו מתמלאים געגועים. וזה לא שאני מסלקת אותו ואומרת לו-נשמה לך מפה אני צריכה להתגעגע. לא.
 
וכמו שהרבנית ימימה אומרת-אישה צריכה מרחב מחייה הרמטי ע"מ שתוכל להעניק מכל הלב, שיהיה לה כח.
 
אם טוב לנו לבד לפעמים זה לא אומר שאנחנו לא מוכנים לנישואים. זה אומר שיש גם *אני* וגם *אנחנו*. וזה לא סותר אחד  את השני.
שלום לך.אנונימי (פותח)
אינני שואל מתוך שאני יודע את התשובה.
 
היריעה קצרה מהלרחיב אך היה נשמע מהודעתך שלך נוח הרבה יותר כשישנו ריחוק,גם אם הוא גדול(כדוגמאת זה שהצגת של 4 ימים,למרות שהוא אינו מיוזמתכם) והוא יותר מתקשה בכך. דבר זה העלה בי מחשבה שאולי ישנה בעיה מורכבת שמתבטאת ברצון בריחוק
 
אנסה להסביר מאיפה הגיעה כל השערה שהעליתי.
פחד ממגע אינטימי מסוים-אני חושב שדבריי אלו מובנים
משיכה,או אהבה שאצלו קיימת ואצלך מתפתחת ולכן את זקוקה לזמן
אי מוכנות לנישואין-יתכן שבתהליך הנישואין לא חשת מוכנה,או שקרה מאורע אחר שגורם לך להרגיש צורך עדיין לשמר את הלבד
 
אלו רק השערות.
מלבד סיבות אלו,יתכנו גם סיבות חיוביות:נישואין זו עבודה.יתכן ועדיין לא מיצתם את המושג שנקרא "ביחד".שילוב של התכונות שלכם:רגישות,הקשרות,עצמאות יתר,הם אלו שמטים את הכף להצלחת התהליך ביתר זריזות או עיכובו.
 
 
זה לא ש4 ימים הוא לא היה בבית,אביוס
הוא היה.
 
הוא יצא ב12 בלילה וחזר אחרי שחרית בבוקר.
 
ולא, זה לא נוח לי ולא הייתי רוצה מצב כזה מלכתחילה. אבל כשזה קורה-אפשר להוציא מהמצב הזה את הטוב. "מעז יצא מתוק".
 
מלבד זאת, כפי שציינתי, גדלתי בבית בו האבא לא היה נמצא תמיד מכיוון שהוא היה בקבע.
 
שורה תחתונה-לדעתי, דברים כאלו לא צריכים להפיל אותנו. אני קוראת הרבה תגובות של אנשים במיוחד לפני ר"ה שהגבר טס לאומן ואז הרבה בנות קמות ויוצאות נגד זה-מה הוא צריך להיות איתך שנה ראשונה וכל מיני כאלה...
 
זה לא ככה.
 
הלבד כשהוא בתוך הביחד הוא הכרחי, ואני לא חושבת שזה בעיה כזו או אחרת, כי אם כל אחד מאיתנו יסתכל טוב טוב פנימה אנחנו נראה שכולנו רוצים קצת קצת להיות לבד, קצת קצת שקט.
 
ברור, להיות ביחד זה כיף וטוב ומדהים ו-וואו! באמת באמת שאין לי מילים. אם הייתי יודעת שזה כזה כיף להיות נשואה הייתי מתחתנת מזמן.
 
אבל, אני עדיין רוצה להיות לבד לפעמים, לצאת לבד עם חברות או אחיות או סתם חבר'ה.
 
אני חושבת שזו ראייה בריאה, ולא כמו בנות שמתחתנות ופתאום הבעל הופך להיות כל העולם שלהן.
זה לא, זה לא כך.
 
הוא משתלב בחיים שלי בצורה מדהימה ומשמעותית, אבל הוא משתלב לא לוקח לי אותם. וכך גם אני. כשהוא רוצה לדבר עם חבר שלו בלעדיי זה בסדר וזה מקובל בעיניי.
 
מקווה שעכשיו דבריי מובנים יותר.
דברייך מובנים.אני חושש שאת אינך מבינה את דברייאנונימי (פותח)
ריחוק כפי שאת מתארת בהודעה זו בוודאי שבריא הוא ונכון.כך כתבתי בהודעתי הראשונה:כולנו זקוקים למרחב ובכל זאת,נשמע שאת יכולה להסתדר גם אם יקרה מצב שבו תהיו רחוקים להרבה זמן.
רוב הצלחה ואשמח לענות לכל שאלה שתרצי במסר אישי
אולי זה נשמע כך,אביוס
אבל אם יהיה מצב בו נהיה רחוקים לזמן רב-אוכל להסתדר אולי טכנית אך נפשית ממש ממש ממש לא..
 
בע"ה שלא יקרה מצב כזה!
גם כאלה שמתחתנות והבעל הופך להיות כל עולמן זה בסדרד.
כל אחד ואופיו, גישתו ועניינו המיוחד.
הסכם איתי שיש הבדלאנונימי (פותח)אחרונה
ישנו רצון לקירבה תמידית על אף הצורך בלבדיות.ולכן מה שתיארת היא מציאות יותר הגיונית,מאשר לחוש יותר נוח אף בזמן ריחוק מאוד גדול.
אתם מצויינים,ד.
בריאים, עם איזון טוב, אהבת אמת שאינה דווקא תלויה בדבר.  געגועים מרחוק זה דבר טבעי, וכשהוא קורה - צריך "לנצל" אותו להמשך. ולעיתים הבירור של הלבד מעמיד אותי בְיחס לשני ומצמיח את הקשר מחדש ביתר שאת.  אפשר להבין את זה וחשוב להדגיש לבן הזוג שמאד אוהבים אותו, ולצורך הזה של "מציאת עצמי בתוך עצמי" מדי פעם אין כל קשר לכך. זו סתם תכונה. תכונה טובה.
תודה אביוס
אחת הסיבות בגללה "הומצאו" דיני הרחקותמשה
היא כדי שלא נתרגל ולא נמאס בקירבה ושנדע להעריך אותה כדבר שאינו מובן מאליו, כך שהתחושה שלך שההרחקה מקרבת לגמרי לא תלושה מהמציאות.
 
קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימוןאחרונה

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך